辩题为：当代年轻人对于亲密关系的拒斥更是勇敢的表现vs当代年轻人对于亲密关系的拒斥更是懦弱的表现

　　正方一辩·开篇陈词

　　关爱年轻人。为了讨论有意义，我们主要应该聊的是爱情。“拒斥”指拒绝排斥，“懦弱”指软弱，不管面对合理与否的亲密关系。“勇敢”是指在面对恐惧、困难等时，坚定地选择局面，并做出符合自身价值追求的行动。

　　我方认为当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现。首先，年轻人在面对社会主流思想的压力时，能够不被其影响，坚持自己的选择，这在亲密关系方面是一种勇敢的体现。根据最新发布的2023年年轻人诉讼报告显示，28岁左右的年轻人正处于催婚压力的小高峰，而到了33岁，这种压力达到顶峰。相关数据显示，只有少数人从未经历过关于婚姻状态的追问。社会推着年轻人进入亲密关系，大部分年轻人选择了进入到亲密关系中，但现实是年轻人更在追求个人价值感，对亲密关系的需求减弱。2021年关于求偶单身原因调查中，享受单身生活占比46%，忙着工作没时间占39%，在是否认为进军个人事业比婚姻更重要的问题上，选择不同意和完全同意的只占6.06%和4.5%左右。这说明现在大部分人倾向于优先发展个人事业，追求个人价值感。在这种时代认知矛盾下，年轻人面对社会主流思想的压力时，要做到不被影响，坚持自己的价值选择。在日本，“不结婚的人肯定有什么问题”，就这一句话，就有可能影响未婚者在职场上的人际关系和晋升。有些人因单身被贴上喜欢独处的标签，被同事当做异类。由此可见，年轻人在面对社会主流思想的压力时，不被影响，坚持自己的价值选择，这在亲密关系方面是一种勇敢的体现。

　　其次，年轻人不愿将就而拒斥亲密关系，这体现了对于未来自身的一种无畏态度。如今大家的生活水平提高了，我们追求幸福指数也在提高，对于进入家庭这种亲密关系的门槛提高，这种情况下不介入亲密关系，是对未来的一种勇敢自信，是对自己人生的把握。这种不轻易将就的心态与勇敢的内涵更加趋近。

　　以上感谢。

　　反方二辩：你们觉得懦弱是自己的一种状态，勇敢就是能够坚持自己，不被外界声音所裹挟。那如果被外界声音所裹挟，不管合理与否，对于亲密关系都被动承受。

　　比如我今天参加高考，我妈让我选择，然后我选的就是100块钱。首先是你一定要自己想要去学，这是一种勇敢的表现，然后就是考虑我的喜好，而不是被打乱。所以今天的意思就是只要是对自己个人价值的追求，一定的社会地方的认可。

　　我们今天说的是有着一定的心理障碍，尤其是在这方面比较敏感，我们今天对于这种心理障碍进行逃避，这是我方今天所说的一个比较重要的点。

　　那我再来问你，你觉得我们今天讨论的是对亲密关系本身的一种认知，还是对亲密关系所带来的一些影响呢？

　　正方一辩：我觉得都有吧。而且您这个问题应该是，我们现在应该是对于外界认为……

　　反方二辩：我想问一下，我被我爸妈催婚了，那我对爱情的拒斥，这不一定啊。我们想说的是，大家都告诉你，那我想请问，婚姻还一定是亲密关系吗？我方认为只要你不是那种假结婚、骗婚之类的，对方最起码得承认这一点，承认婚姻并不一定是亲密关系，所以说现在我们就认为一定是经济关系本身的。

　　那我再聊，您告诉我们说家庭追求，我不断地追求我的目标，我追求我的梦想，也是勇敢的事情。我方认为，人在这方面做的是大家都告诉你这么做是对的，但你偏偏认为你自己的套路是对的，而你这么做这就是一种勇敢，而不是说我认为我……那你现在告诉我，大家天天都说什么是对的，大家告诉你要结婚呀，你要赶紧赶紧结，那我们来讨论一下。现在恋爱中确认了一个共识，爱情是我们现在的性，为什么结婚是情，结婚不是爱情吗？难道我结婚都是因为搭伙过日子吗？那我想过一想结婚，相信你这个日子。

　　嗯，但是亲密关系我们用……哎，那我到这里就……对方在我这就是……有可能这就给对方这一说法。

　　（以上为反方二辩质询正方一辩的内容）

　　世界主席，开宗明义，当代年轻人是指20世纪90年代至21世纪的群体，他们承担着时代变革，是关系发展的时代见证者。亲密关系简单解释为两人之间关系和谐融洽，包含情感依赖、深度沟通、相互承诺等要素。拒斥看点解释为拒绝、排斥，即主动持续地对建立亲密关系持否定、回避的态度。勇敢在字典中的定义为不怕困难、不怕危险，通常用于形容面对心理障碍时迎难而上；而懦弱则是指在面对心理障碍或问题挑战时，因恐惧而缺乏勇气，选择退缩。

　　因此，我方认为当代年轻人面对亲密关系选择拒斥，是在逃避心理阻碍和问题疏解的表现。理由如下：

　　首先，年轻人害怕建立亲密关系，因为需要付出较高的成本，风险太大而不敢尝试，这是在建立亲密关系时心理懦弱的表现。据调查显示，46%的单身青年网民渴望恋爱，但却认为高质量的单身比低质量的恋爱更可取。当代年轻人渴望一生一世一双人的高度爱情，可现实却如青年网报告显示的，个体时代已成为青年人群情感需求和社交趋势，年轻人更加关注自身与他人、与外界的亲密联系，这种高度个体化的亲密关系联系性也越来越低，他们在感情中对双方的投入也更少，这种关系也无比脆弱。因此，在当代时代下，维系一段感情成了一场可能竹篮打水一场空的冒险。当民网报道指出，年轻人对婚姻的负面认知和预期偏差，导致一些年轻人对婚姻充满恐惧和焦虑，甚至没有勇气恋爱是主要的原因。年轻人在被追求或寻找恋爱关系时，往往会害怕自己付出的一份滚烫的真心，换来的只是一句“玩玩怎么样，你不会真的爱上我了吧”。长此以往，年轻人越来越不敢去开启一段亲密关系，往往只是因为内心感觉所想到的爱情往往总是会失败，可是自身连尝试的勇气都没有，这正是懦弱的表现。

　　其次，年轻人在一段亲密关系里，往往选择拒斥亲密关系，这也是懦弱的表现。我看新闻数据显示，在一段亲密关系里，九成的亲密关系下都会有摩擦不断。而在以前，或许有人会因为男朋友情人节没有买花而吵架，或许有人会因为女朋友陪室友逛街而不理自己产生矛盾，但这些都不会成为感情终止的信号。可在如今，快节奏的时代下，人们往往面对问题时，思考的不是怎么解决问题，而是既然不合适，那还不如分了算了。年轻人好像丧失了劲头和解决问题的能力，不愿意去磨合。可是哪怕是刚买的刀，也总要掀开才不会容易生锈；没洗干净的葡萄总是会弄脏马桶，但不能因为马桶脏就要去丢弃葡萄，而是应该想办法去品尝它的美味。亲密关系亦是如此，应该一起解决问题，不让自己错过遗憾，错过自在。低头去解决问题原本不是一件丢人的事情，可面对问题，连低头选择解决问题的勇气都没有，这只是在逃避。

　　因此，我方认为，当代年轻人对亲密关系的拒斥更是懦弱的表现。

　　非常感谢。

　　正方二辩：好，下面对反方一辩进行质询，时间为1分30秒。

　　正方二辩：您看今天咱们聊勇敢和懦弱，您认为它们的表现状态是什么？今天对于亲密关系本身来说，我方认为勇敢的人应该是选择去接纳，勇敢的人是选择去克服心理障碍，去勇敢地接受这个考验。

　　正方二辩：好，打断一下。就按照您刚才所说的例子，像高考选科问题，按照家长对我的说服和外界给出的意见，难道这不是对我的裹挟吗？我方不懂为什么家长对我的意见会是一种裹挟，如果是好的意见为什么会是裹挟，这是您方需要去论证的。您方给出的这个状态是家长想让我选文科，或者说家长想让我选理科，外界告诉我理科好就业，但是我喜欢文科，我选择遵循自己内心的意见，您方认为这个是懦弱，您方就拒绝。我方认为今天在面对父母的那种压迫，我方选择隐藏自己内心的那种恐惧的话，这是为什么呢？对方辩友直接告诉我们叫做我们保存住，或者说是我们自己内心留存住自己的想法，所以究竟是我们勇敢说不，勇敢说出自己的想法，和您方所说的这个保存到自己内心中的想法，哪一个更是懦弱的表现呢？这一点才能更好地选出。

　　正方二辩：好，再来说句式。您方认为什么程度才是句式？首先啊，我方并不是在说这种现象下，我方并没有认为它是错了的，我方认为懦弱的情绪应该是我今天面对一个问题，不选择去解决，而选择去逃避。就拿高考这个例子的表现来说，他解决了什么问题？他想选文科，但是在家长的影响之后，他最后选了理科，解决了什么？正是因为他们没有选择去解决问题，因此在这种情况下，我都认为这种情况下，如果他不去选择解决问题，而是回避，一味地逃避，一味地不去与父母争斗，而是默默在自己内心承受，这种回避的状态是一种懦弱的体现啊。

　　正方二辩：所以今天您方告诉我的是要把我的想法保存到内心之中，另一方面又告诉我们说，如果一味地回避，一味地懦弱，一味地回避，一味地不反抗叫懦弱，所以您方也没有一个明确的标准去判断，告诉我们什么叫做懦弱，什么叫做勇敢？这一点希望您方后续论证。

　　正方二辩：我再来问您，您方说有冲突，难道勇敢和懦弱的人都不会有一定的价值判断吗？首先，我方并没有特别把问题停留在像您方所说的把想法停留在心中就是懦弱，而是我方认为他不去直面困难，回避问题，这种现象叫做懦弱。

　　正方二辩：好，感谢双方辩友。

　　接下来有请反方二辩进行质询小结，时间为2分钟，有请。

　　我再跟对方解释一下，我们刚才举高考那个例子，不是说有过（此处表述不清，根据上下文推测可能是“过错”之类的意思，但无法准确判断，暂按原文处理），只是说您方的这种价值追求，所以今天您方的判准不合理。我是一个很懒的人，我因为在家里不想去践行我的价值追求，这已经是一种懦弱，那我去做了就应该是勇敢的，这是您方的逻辑。

　　我们今天要探究的是，对于亲密关系，是克服了心理障碍，还是逃避这种心理障碍。

　　然后我再来跟您讲刚刚关于感情的问题。刚刚我们已经确认过这个问题，我们今天说的对于亲密关系的拒斥，就拿您相亲的例子来说，我不愿意相亲，并不代表着我抗拒爱情，这是您方的认知误区。我只是不愿意相亲这种形式，可能是因为我不喜欢爸妈的安排，也可能是因为我突然难以接受这种方式认识的人，但不能论证出我们通过这个就对爱情本身有一种抗拒，这是您方需要论证的。

　　然后再聊到您方提到的需求减弱的问题。简单来说，大部分人在交友，包括深度情感链接，是需要进行交流的。然后对方又说今天讨论的是在爱情方面，那我想请问一下，我跟我的好朋友难道不是一种深度关系？难道不算是一种亲密关系的体现？我今天认识了一个十年的朋友，相较于您方所说谈了一个月就觉得感情很好的情况，您方认为在这种情况下，你们的爱情就是您方今天所体现的亲密关系，而我们这十年的友谊就不算吗？这就是我方今天要跟您方探讨的两个点。

　　第一点是我们认为在亲密关系的建立上，成本有很大的要求，导致我们现在更不愿意、更害怕，这是我们才因此（此处表述不通顺，按原文处理）。第二点是像您方提到的，在与之前深入关系的维持过程中遇到困难，我们不愿意去解决，选择逃避，这是我今天想要提出的两个观点。

　　感谢大家。

　　辩题：当代年轻人对于亲密关系的拒斥更是勇敢的表现vs当代年轻人对于亲密关系的拒斥更是懦弱的表现

　　正方一辩·质询小结

　　感谢主席。

　　首先，对方存在一个立场跳动的问题。今天，双方之前达成了共识，即爱情是这个辩题讨论的重点。我方并没有说亲密关系仅仅限于爱情之中，但双方既然已经达成了共识以爱情讨论更有意义，可对方后续又提及认识10年的好友，我方并非闭口不谈，只是之前已经说明以爱情作为讨论重点。

　　其次，对方一直想要切割相亲和爱情。可您方不能苛求我方去证明每一段相亲或者结婚中有多少爱情的含量。同样，我方也没有苛求您方在论述懦弱时，要证明其中有多少是被迫、多少是主动。

　　再者，关于表现，我们来看什么叫做勇敢。当外界告诉我选美、赴好就业，家长告诉我更有前景的时候，而我认识到自己适合学文科且喜爱文科，我表达自己的想法并确实选择文科，这就是遵从自己内心的意愿。您方所说的克服困难，与我方所说并无区别，在家长、外界对我选课的意见压迫下，我克服这些困难而选择自己想做的事情，这就是一种勇敢。所以您方不必在勇敢的定义上进行争夺。

　　然后，我们来看什么叫做懦弱。刚才对方在之前陈述中有一个词特别好，这就是对方的立场，即把自己的想法保留在内心之中。那么，究竟是将想法保留在内心之中更有利于我们发出自己的声音呢，还是当一个东西让我不舒服时，我勇敢地说“不”更有利于呢？如果您让我不舒服，我拒绝，这就是我勇敢地说出了自己内心的想法，您方却告诉我这是懦弱的表现，我方觉得这十分荒谬。

　　以上是我的质询小结，感谢。

　　感谢主席，可以听到吗？可以的。

　　首先，对方辩友根据您方勇敢和懦弱的定义，一个绝症患者，他选择痛苦地接受治疗和选择体面地迎接死亡，哪一个是勇敢，哪一个是懦弱？我想，若患者自己克服内心的恐惧，勇敢地去接受治疗，这在我方看来就是勇敢。相反，如果他认为这个病很难，于是就不去治疗，这在我方看来就是懦弱。因为这是跟您讨论勇敢和懦弱这个问题，我觉得如果一门学科很难，我觉得我学不明白，我就觉得放弃是不是一种懦弱的状态呢？我并非在故意歪曲，我确实学不明白，那我为什么不能选择另一条更有利于自己的道路呢？

　　好，回到您上一个问题，所以您的回答可以证明勇敢不一定是迎难而上。今天接纳亲密关系是一种勇敢，这既是亲密关系，也可以是一种勇敢，勇敢不是单一的，而是多元的。我们就讲到这里，我接着来跟您论述。

　　在我方对于勇敢的定义下，接纳亲密关系是一种勇敢，这也克服了心理障碍。在大家都说考公考研更稳定的时候，我觉得我不适合这条路，我去创业，我是更勇敢还是更懦弱呢？我们先把这个问题说完。那么今天我们假如按照您方所说，这点您方论证不到。

　　那我们就来跟您聊今天亲密关系的问题。今天我维持我现有的亲密关系和我开始一段亲密关系是不是都包括在我们今天讨论的亲密关系的状态之内呢？是的，但是对于您刚刚提出的这个问题，这两种情况仍然是可以讨论的。其实二者的勇敢是可以共存的，我们今天讨论的是拒斥是更勇敢还是更懦弱，而不是接纳和拒斥哪一个最勇敢。

　　所以我请您再回到我刚刚那个问题，我觉得我不适合考公考研，我去创业，我是更勇敢还是更懦弱？

　　有些父母，我去创业我是怎样怎样，但那先不说这个。这位辩友，这次我说我今天我觉得考试太难了，我觉得这考试我压根考不下来，于是我压根尝试都不尝试，我就放弃了，对吧？那懦弱程度何其体现在什么地方呢？所以应该在勇敢和懦弱方面应该体现为我们克服内心的障碍。

　　那么请问，回归到我们刚才所说的开始和维持的那个问题，那么按照您方来说，今天难道人际关系的状态就只体现在我进入婚姻开始一段婚姻之中吗？哦，不是这样的，我方今天在恋爱、婚姻，还有其他的友情等方面，我方都讨论，只是我方今天在一辩开篇就给出了数据表明，您方今天讨论最多的亲密关系是爱情，所以我们讨论爱情更有意义。

　　其次我再问您，社会上大多数人认为年轻人是应该接纳亲密关系，还是拒斥亲密关系好？其实我们的辩题就是当代年轻人对于亲密关系的拒斥，所以今天我们讨论接纳和拒斥实际上是没有意义的。

　　那么接下来问您，您方也承认说现在我们讨论的应该都是在爱情方面，不想问爱情场的婚姻吗？您方不能克制，我们是不是要论证每一段婚姻都是爱情？因我方今天提出的是亲密关系中的年轻人，这是亲密关系，是会承受巨大的压力的。

　　正方时间到，反方还剩3秒。今天您方的论证实际上是不允许现在我们对婚姻的拒绝，是因为我们不相信，是因为我们不相信爱情，是因为我们觉得婚姻不好，也相信不好。感谢双方辩手。

　　辩题：当代年轻人对于亲密关系的拒斥更是勇敢的表现vs当代年轻人对于亲密关系的拒斥更是懦弱的表现

　　正方三辩盘问反方（除三辩外任意辩手）：

　　正方三辩：没事。那我开始盘问了。我先问个问题，今天我想买一个兰博基尼，但是我买不起，于是我就放弃购买，你觉得我这种行为是一种懦弱的体现吗？你首先得向我证明这是克服心理障碍之类的事。我今天逃避这种心理障碍，不是说我去追求很多东西，它本身是一种合理考虑成本的合理回避，而不是懦弱的表现。所以说你方不能告诉我，年轻人出于对成本的合理考虑去规避了这件事情，他们就都是懦弱的。

　　我再问你，今天北京青年报调查显示，67%的青年人仍然期待爱情，团中央调查显示，68.2%的受访青年经历过催婚催恋，这是不是说明当下的主流价值观仍然是年轻人应该去谈恋爱，应该去追求亲密关系呢？你先不要说我曲解你方的意思，你就回答我这个问题就行，你自己的论证可以后面再说。你方得向我论证出谈恋爱跟你所说的父母逼我相亲这两者的区别，所以说你是否认当下的主流价值观念，即年轻人应该去追求亲密关系呢？

　　那我再给你说一下。今天我们把拒斥亲密关系分为两种，第一种叫做我压根就不想建立亲密关系，第二种叫做我也想建立亲密关系，但是我拒斥一部分我不符合标准的亲密关系，没问题吧？就是说分为这两种，第一种是我不想建立亲密关系，第二种是我也想建立亲密关系，但是我拒斥其中一部分，那我们先来讲第一种。对于那些不想建立亲密关系的人来说，他们是不是就要面临着以后自己一个人去生活，面临着会接受被催婚催恋的压力呢？首先我觉得世界上不存在完全拒斥所有亲密关系的人，但是现实中确实存在这样的人，就是比如我。我告诉大家是有人他不想建立亲密关系，我今天就不想谈恋爱，我今天就想单独一个人活着，那么他的价值观就要被否定吗？我方认为不想谈恋爱，是因为没有契合的感情。

　　好的，感谢双方辩友。

　　反方三辩：好的，主席。按照规则，我将对正方除三辩外的任意一名辩手进行盘问。

　　对方辩友提到一种所谓的勇敢，就是面前有困难如大山般横亘，而选择绕道而行，这就算是勇敢。我方认为这并不正确，勇敢应该是对当下的环境做出一定的改变，而不是不敢抗争。

　　对方辩友举了《当幸福来敲门》的例子，关于这一点，我方后续再论述。

　　我们可以看到，理想的爱情故事是一回事，而当下新型的恋爱关系又是另一回事。以前女生谈恋爱注重的是书信、陪伴，而现在更多的是物质方面，比如有房有车，这是不是意味着恋爱成本变高了呢？有的人没有钱，但也有人愿意跟他在一起，这是一种情况。

　　我们看到新型的恋爱关系更多地掺杂了物质成本这样的外在因素。即使一个人付出了物质成本，对自己喜欢的人天天献殷勤，最后也可能被拒绝。在这种含有物质因素的亲密关系下，其成本越高，风险回报率也越大，不一定真心就能换来真心。这就是我方想要表达的，面对这样的困难，这就是我方的观点。

　　感谢双方辩友。

　　对，请正方三辩进行小结，时间为2分钟，有请。

　　今天，对方认为因为成本变高了所以拒绝一段亲密关系就是懦弱。但我方认为不是这样的，今天出于对成本的考虑而选择不做这件事，这叫做合理的回避。就像兰博基尼太贵，我买得起却不去买，是为了避免可能出现的三种不适，这是对自己财产的合理规划。同样，因为亲密关系成本变得越来越高而选择拒斥亲密关系，这也是年轻人婚姻观的合理规划，是对自己未来的合理规划，是一种理智的体现，期待对方后续的论证。

　　我方告诉大家，今天拒斥亲密关系的人可以分为两种。第一种是我就不想建立任何一段新的亲密关系。对于这类人来说，他们虽然不符合当下社会主义的价值观念，但仍然坚持自己的价值观念。在当代主流社会婚姻观念下，年轻人应该谈恋爱、应该建立自己的家庭，但他们认为自己可以不结婚并且也能过得很好，这是他们坚守自我价值的体现。我内心有自己的标准，我坚持自己的标准，不符合我标准的亲密关系，我一律拒斥，这就是我方的价值标准。

　　第二种人群，对于他们来说，拒斥不是亲密关系，而是坚守自己内心的标准，不将就自己的生活，坚守自己的标准也是一种勇敢的体现。

　　再回头看对方的定义，非常荒谬，对方说需要克服心理障碍才叫存在，那今天我们克服什么心理障碍才叫存在呢？对方并没有给出论证。

　　最后我方想告诉大家，做到勇敢的事情，它可能是一件好的事情，它也是一个多元的事情。

　　感谢正方三辩。

　　反方三辩进行质询小结，时间为2分钟。

　　今天，我的社交成本变高，导致我越来越不敢去谈恋爱。这就解释了为什么我付出真心去追求心仪的对象，最后得到的却是诸如“舔狗”这样的标签。我真正渴望的是付出之后能有所回报，在这种投入与回报不成正比的情况下，我会越来越害怕开展一段亲密关系，因为我怕重蹈上一段亲密关系的覆辙。所以当别人劝我去追求某人时，我会说算了，虽然我常把谈恋爱挂在嘴边，但真正要付诸行动时，我却会退缩。这就是潜在的投入产出比带来的潜在心理压力，这使我对亲密关系越来越抵触。这反映出我对之前经历的一种默认情绪。

　　再回到我方观点，当今年轻人在这种新型的亲密关系中，随着个体独立性越来越强，彼此的关联性越来越低，自身的自主性越来越强，关系也越来越脆弱。年轻人在亲密关系中一遇到问题就退缩是懦弱的表现。摩擦在所难免，但不应该成为感情终止的信号。例如，可能会因为男朋友情人节没买花就生气，或者因为女朋友没陪室友放假就觉得被忽略而闹矛盾，这么小的矛盾就能让年轻人说以后再也不想谈恋爱了，一遇到问题就选择分手，缺乏解决问题和磨合的能力，一遇到困难就像对方所说的绕道而行，这才是当代年轻人在情感方面真正落寞的体现，因为小摩擦就结束一段感情，可见是很懦弱的。

　　感谢反方三辩。

　　正方：虽然说对方辩友今天认为勇敢是潇洒，对吧？今天山上有老虎，怕被老虎吃掉，所以我不会上山，你们的意思是我不主动去做这个事情，也算是你们勇敢的一个表现。就像你们讲的句式，我不主动去做也是句式。今天因为山上有老虎，所以我去试试看，这是一种情况。我还是那个问题，我不主动去做，我就是句式。对，今天我第一次上山，我什么都没了。哦，那我拒斥的原因是什么？是因为我害怕，没办法特别信任，这叫懦弱。那对方辩友，您觉得正常人做事情之前会不会有一些判断、利弊比较呢？我觉得利弊比较是存在的。您方觉得我只要有这个利弊比较，觉得这个弊大于利了，就叫做我去做过的，不不不，我方今天讲的是压力给我们带来的心理障碍，我们克服这种心理障碍，这才是勇敢，不是您方所直接说的钱有没有关系吧。您说对方的意思就是说今天山上有老虎，我就非得进去，这样我才不叫懦弱。我问您方了，今天大部分年轻人，他们拒斥爱情，是不是一想到就会面临被催婚等这些压力的问题？您方也先别着急反驳，我今天去不去都没有办法判断，到底懦不懦弱是取决于我是否已经克服我自己心里的那一层障碍，这是我方观点。我再来问您方，我今天家里给我带来了这种心理障碍，那我克服它算不算是我勇敢啊？我算不算是我应该做的呀，我不去上山不代表我懦弱，所以说我不去谈恋爱，因为谈恋爱的成本变高了，不代表我懦弱。您方的论证完全是没有依据的，您方的论点根本就论不下去。我今天我再问到您方了，当我做一件事情，后面会面临一系列可怕的后果，但我仍然继续做下去，坚持我心中所想，并且这件事情在主观上是没有任何问题的，我是不是有勇敢的感觉？我再跟您方强调最后一点，是因为压力给我带来的心理阻碍，我勇敢和懦弱的点是在于内心，在于自身，并不是您方所强调的我做不做这个事情。这是我刚才在讲懦弱，我再问您一遍，我今天克服了我的心理障碍，去做了一件我不敢做的事情，这难道不勇敢吗？

　　反方：那您方今天谈论勇敢，那我没有去克服，我的心理价值和逃避心理价值相对应，您就是我们今天9点过，我们没我方就知道这里是正常的，我再来跟您讲啊，我今天对一段亲密关系的维持，我中间有很多的矛盾，那我对这种矛盾逃避算不像是对原来很多从来相对的也有一种感觉懦弱这样的。我方想要告诉的是，今天我坚持我自己内心所想，坚持我内心所想是没有问题的，但与当下的速度但是观念存在冲突，但我仍然坚持，这是一种存在的事实，而并没有错，因为你逃避跟面对相对，您方可以举具体例子来讲啊，我面对问题，我选择主动去面对它和我逃避这个问题，我不敢去做它。就您方必须要论证的是，不敢和逃避是一回事，为什么我逃避？我逃避可能有很多原因，不一定是懦弱。好好好，最起码对方今天承认不敢是其中一个原因正好我们今天逃避，就是我们讲的这一点，就是我们这也OK，我在跟您聊论点，我今天维持这个东西，我在这个过程遇到了矛盾，我不去面对这个矛盾，我逃避这个矛盾，这是实用主义不敢，不敢、逃避，逃避等于懦弱，这就是您把您整个的逻辑变为已经就您的，所以反驳您方的这种观点，不逃避了，为什么不懦弱，为什么这事就等于不敢，不敢就等于懦弱，这是您方需要跟我解释的。我方告诉大家的是把人分成两种时候，有一种人他就不想谈恋爱，他就要面对与他就要与当下的主流价值观进行冲突，这是有价值的体现，而您方不承认这种存在的。我跟您讲啊，我们有数据是证明我们害怕去做这个事情，就是我们今天用的这个证明应该只能证明那种不敢去做的情况，但是您方不能证明您会出自摸的。那我句式，那我是不是只要证明句式是不敢的，我不敢句式是因为我不敢，是不是我现在用证的。哦，那您就证吧，您证所有的人这事都是不敢做的。好，那我今天给您讲我因为压力所带来的一系列的逃避性的。面对的一些压力，那我今天面对压力，我也可以面对它和我逃避。我也可以，这我已经就不管它了。不管它是面对对吗？所以在您方看来，所有的好事全都是，所有不好的事情全都是不敢做的。这啊，对方今天承认一层说这不是我们面对这个事情，所以我们逃避这个事情，所以我们今天想让您证明的是我们不不敢，这是我方现在讲的逃避。所有的情况都是我跟您已经刚才证过，我们证的是我。嗯。我告诉大家。

　　尊敬的主席，我们来看一下今晚的交锋策略。

　　首先，第一个问题我们来探讨一下勇敢。在您方看来，您方认为勇敢就是我今天非常勇敢地与我所处的社会价值观相对抗，这就是一种勇敢。那么按照您方的定义，如果今天我遵循这种社会价值观去结婚了，这就成了您方的例证。但您方这个定义实际上是不合理的。因为勇敢，就像今天一方面可能健康状况很糟糕，或者说当下我知道自身存在某些因素，但我们无法从这个行为中去看出它的影响，我们应该看的是他是不是克服了内心的障碍，是不是突破自己、发掘自己内心的感受，这才是影响判断的关键。

　　现在看您方在辩论中提到的，关于应该是一个开始维持的问题。很显然，您方对于这个客体，也就是开始断绝亲密关系，对维持没有丝毫的考量，所以应该像我方多位辩手提到过的，年轻人可以问自己是否有勇气，这是一种形象。

　　另外，先看您方，我想问您方一个问题，我不想结婚，您说到底是我们对于婚姻本身有所顾虑，还是因为对婚后生活所带来的条件有所顾虑呢？这是不是我方所说的，难道就是说我知道结婚是一种选择，但我今天不是为了跟某种观念对抗，我只是不想要这个好东西，所以我今天不结婚，这难道是您方所说的情况吗？另外，再看您方今天所说到的逃避所面对的问题。那么今天我刚想说的是，今天我们勇敢地去面对内心不断变化的情况，这才是去解决这样的心理上的问题，这是我方的观点。不考虑现存的问题，其实是有失偏颇的。

　　其实有些年轻人害怕建立亲密关系，这是我方所承认的。让年轻人都这样，会使年轻人逐渐丧失解决问题的能力，面对问题连想都不想去解决。其实我们也要学会正视感情，而不是放弃。

　　最后我方想说的是，其实我们每个人心中都有一个不希望被外界发现的自我，那个自我或许千疮百孔，或许敏感脆弱，但却是真实的自我。我们恐惧于将这个真实的自我透露在人群之中，害怕无人接纳，再次被人伤害。这种恐惧会促使我们用拒斥的态度抵御任何可能到来的威胁，那些被我们抗拒的东西从而变成了心中的一座大山。在伤疤期，无论是否能自愈，但是如果因为畏惧而停滞成长，我们将会在最亲近的人的人生火焰中把自己炼制成一个脆弱的小孩。在拍打仓惶之前，就说一声，你已经做得很好了。

　　非常感谢。

　　正方四辩进行总结陈词，时间为3分30秒。

　　我们再来说一下定义的问题。首先，关于“勇敢”的定义，对方辩友认为勇敢是要克服自己的心理障碍，而我方认为勇敢是要明确自己内心的价值追求并为之坚持。其实二者并没有太大的区别，因为坚持自己的价值追求就是需要克服心理障碍的。而且我方在论证勇敢的时候，也会遇到很多外界的压力。所以二者在定义上没有太大差异，只是对方辩友还说勇敢是要迎难而上的，但是我们刚才指出，在做出合理的选择之后，选择规避一些伤害，选择一条更有利于自己的道路，这也是一种勇敢，并非只有迎难而上一种选择。

　　第二，您方提出结婚是不是亲密关系这一点，其实从头到尾听下来，不明白您方到底想要论证什么，也没有论证成功。然后再往下说，您方说我方论证亲密关系，这亲密关系是不是在被托付了，其实我方今天有很多数据指出，年轻人在对调查做出回应时，拒斥亲密关系的原因有很多，他们提出了各种各样的原因，但没有一个人说自己是在退缩。

　　再来看您方的论点一，对方一辩告诉我说，今天亲密关系的成本很大，我们不敢去承担，所以没有尝试的勇气，所以这是一种懦弱。所以今天如果说是懦弱的话，应该是顺从，而不是像我方今天提出的勇敢是在权衡利弊的。我今天如果觉得这段爱情对我来说有很高的风险，我为什么不能先保护好自己？我为什么非得去尝试一下呢？所以比如说您方只看到了退缩、不想结合、逃避，但是没有看到我今天其实是在坚守自己的精神内核，这其实是我在精神上前进了一大步。

　　对方的论点二提到今天快餐式的恋爱，我们年轻人居然丧失了基础和解决问题的能力，您方这里没有给我数据告诉我说年轻人他们，您方这一论点是在讲维系亲密关系，没有告诉我说年轻人维系亲密关系失败的原因里，有多少人是因为他们没有去进行合理的解决问题，没有去进行良好的沟通而造成亲密关系的坍塌，这一点您方缺乏数据支撑。

　　我方今天的论点是基于两种情况来讨论这些拒斥亲密关系的人是更勇敢的。首先，第一个情况是年轻人不妥协，敢于挑战传统和压力。在大家都告诉我，我只有恋爱结婚才不会孤独，才有人照应，只有生孩子才能安稳养老的时候，我并不认可这种观念，并坚持自己的选择，对由此带来的压力也不惧怕。第二，年轻人不将就，勇于坚守自我。如果懦弱的话，就会选择接纳和顺从这段亲密关系。对方辩友今天认为，不管你在人生中遇到了什么选择的时候，你非得去挑战一下，你必须要去尝试一下，即使困难也可能微乎其微，成功的可能性哪怕最后失败了也可以说我不是一个懦弱的人，但是在亲密关系这种情况下，其构建成本是非常高的。我们只有在保护好自己，才能让自己做得更好，这样当合适的另一半出现时才能保护好他，这不是逃避，不是懦弱，我们只是在等待一个美好的相遇。

　　感谢正方四辩，本场辩论到此结束，辛苦各位了。然后我这边得跟各位道歉，因为我个人的疏忽，导致正方的一辩在立论的前面一部分没有录制下来，对不起各位，晚一点我会尽快把这个录像发给大家。