辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福 　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　谢谢主席，各位好。

　　在《人生答案之书》中写到，爱在本质上是一种奉献的激情，这种奉献不是出于观念，不是出于伦理道德，也不是出于责任，完全是出于感情。所以，爱是什么？爱是一个动词，爱是具象化的表达，这份表达的本质是情绪、感情、激情。

　　被爱指的是被动的客观情感连接状态。我被爱意味着我成为了对方进行激情奉献的对象，因为对方的爱，所以我被爱。这种关系的连接状态是客观的，而幸福则是一种主观积极的情绪感受。获得幸福本质上是个体需求的满足，比较何者更幸福需要带入具体情境，一方为爱者，一方为被爱者，在这种比较中，爱者的幸福更长久、更深厚。我方论证如下：

　　第一，爱是自主的、自我选择的，爱是坚定的。相反，被爱的价值是不确定的，也是不稳定的。瑞娟教授曾在课堂上讲述：“我欲与君相知，长命无绝衰，我要用一辈子来爱，但是后来发现一辈子还不够，所以，山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”我爱你，因为世上有你；我爱你，因为上天让我遇见你。钱钟书对杨绛说：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇到你，结婚这件事情，我没想过和别人。”我们在选择爱的时候，意志不断向我们释放笃定的情绪，我们可以在激情和坚定中走向长久的深度连接。但是相反，被爱的客体不一定享受这份被动的爱。人遇到真爱是世间极其偶然和瞬间的事情。太多被爱往往存在于动人的错误，也可能是灾难。众多原生家庭的问题中，往往并不是父母不够爱孩子，反而是控制欲和粗暴的教育方式所导致的。同样，在宿舍楼下公开大肆表白，听起来很浪漫，但未必真的幸福，一旦回应是一盆尴尬的冷水，就是因为爱你的人未必真的懂你，你也无法预知被爱的状态是不是你真的想要的，所以，被爱变得极其不确定和不稳定。

　　第二，相信爱比被爱更幸福，可以倡导年轻人勇敢爱，有利于走出渴望被爱的困境，实现爱的正向满足感。为什么当下的年轻人还在困惑爱与被爱哪个更幸福？因为当代年轻人是十分矛盾的，他们一方面变得那么不敢爱，一方面却又十分渴求爱。2021年中国青年爱情观大调查显示，年轻人并没有对爱情失望，他们对自己的爱情充满悲观，但描述爱情的30个词里面，他们靠前的全都是积极正面的陪伴、信任、成长和责任。年轻人并非不需要爱情，也不认为爱情是糟糕的，反而对爱情充满积极的想象。超过7成的人都想要长久的爱情，但是当问到他们是否能相信可以找到恋爱对象的时候，过半的人是悲观的。那么，他们为什么悲观呢？想爱却找不到对象呢？只是害怕亲手把心交出去，因为陷入了渴望被爱的困境，害怕付出得不到回应。可是回应与否相比勇敢去爱并不重要，相信爱更幸福，相信爱本身足够幸福，不要预设付出的爱会被浪费，这会使你走向幸福的旅途。

　　谢谢。

　　反方二辩：您好，请问您方今天认为爱人是不需要回应的，对吧？ 　　正方一辩：嗯，没啥大问题。 　　反方二辩：那如果今天一个人相思了很久，在这个过程中没有一点回应，无私地奉献，在您方看来也是可以的，是吗？ 　　正方一辩：如果有一部分人的爱情状态是这样的话，我也觉得挺好的。 　　反方二辩：所以您方今天完全就是不打算劝说这样的人，他不断地奉献，却没有得到任何回报，没问题，对吧？那您方怎么论证他不会得不到任何东西呢？ 　　正方一辩：（未明确回答） 　　反方二辩：所以起码我确定了，在爱别人的时候得不到任何回报这种情况是当下很多年轻人的状况，所以他们选择不去爱别人。我继续往下问，您方今天说被爱是被动的，是没有办法选择的，您方第一个没有论证这个前提；第二个，98.4%的追求者都在这个概念中感受到积极正面的情绪；第二个，被爱不确定，是因为爱你的那个人的方式你当然不确定，你不能操纵那个人的方式，您方认可吗？ 　　正方一辩：我懂您意思了。 　　反方二辩：比如说今天父母很爱我，在您方看来可能会造成很多父母对子女错误的爱，从而导致被爱是一个被动的状态，没问题吧？说实话，原生家庭的大多数悲剧就是这样来的。 　　正方一辩：我懂您意思。 　　反方二辩：但是起码我在这个家庭环境中，我能确认我处于一个被爱的地位。那有没有任何的方式可以向父母表达，比如我知道你们很爱我，但是你们的爱对我太沉重了，你们能不能改变一下爱的方式呢？这种是有方法论可言的吧。原生家庭的痛苦不是您用轻飘飘的说法就能解决的。原生家庭的痛苦是因为父母不爱你吗？是因为父母不爱你才出现的吗？是不是因为父母爱你才出现的？是因为他爱我，所以他对我很差劲，而且我们之间有不可沟通的隔阂，就会导致我非常痛苦呀。如果能改的话，为什么会有这种隔阂呢？而且这种隔阂和完全没有办法改变是您方需要继续论证的事情。我方看到，当然我自己知道自己被爱的时候，我可以积极跟父母沟通，去解决，去告诉他们我内心真正的想法，而如果是在没有得到爱的时候，起码父母是我最坚定的后盾，在我遇到困难的时候，他们所想是在我之上。所以自己的爱永远是自己把握，而被爱是需要补（此处表述不清，按原文保留）的。

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福

　　反方一辩·开篇陈词

　　幸福，既可以是短暂刹那间感到的快乐和愉悦，也可以是宏观上的美好生活，是更好地发挥个人潜力的力量。我们在谈论哪一个更幸福时，无论是哪一方能够感受到幸福，以及哪一方能在真正关系中更能找到内心深处想要的生活状态，被爱时，我们脑海中会浮现父母无微不至的关心、朋友长久的陪伴、爱人宁愿站在你身边的坚定。为此，这些被爱的时刻，让我更加明确我方观点：被爱更幸福。以下三点具体阐述论证。

　　其一，被爱可以增强我们的自我认同感，爱可以让你提高自我认同感，发现自我价值，并更好地实现自我价值，这是自我坚持获得尊严的基础。当一个人被爱的时候，无论他是否有所表现，心中都一定会因为对方的认同而感到满足和愉悦，从而更加坚定地认可自己。当一个人达到需求的最高价值即自我认同的坚定和自我价值的表达时，都会收获精神上的最大幸福感。当一个孩子从小没有体会过被爱，那么在他成长过程中就会因为缺少爱而容易陷入自卑的感情，当他可能被人否定时，也会始终感受到自己基本都缺少了被爱所产生的自我认同感，那么他还有什么基础去感受幸福呢？反问爱者，如果爱的付出没有收获，没有得到满意的回应，就将会信心受挫，从而降低内心的自我认同感，在缺少积极反馈这种情况下，又该如何从后面的自我认同感里获得幸福呢？

　　其二，被爱的人掌握着自己能否幸福的选择权，也掌握了对方是否幸福的选择权。爱的人将自我是否能获得幸福感的权利交给了他所爱的人。被爱的人可以选择接受或拒绝，可以选择缺爱或者不爱，可以选择如何回应或者如何改变，而爱的人只能选择爱，已经丧失了主导权，大部分幸福的可能性在对方的手里。如果有一段一方爱、一方被爱的关系，当这种关系要结束的时候，爱的人将会承担一份无法避免且远大于被爱者所承受的痛苦。并且心理健康报告显示，我国关于感情的心理疾病，有80%左右都是因为爱而不得产生的，这个数据很好地说明了爱者对于幸福的选择权，往往在爱的过程中交到了对方手里，影响着我们幸福的保障。

　　其三，被爱是爱的结果的体现，是爱的最终目的。无论是在亲情、爱情、友情或者在社会人性中，我们全心全意爱对方的结果，最终体现的无非是对方被爱。父母总会悉心关照我们，也是让我们被关照、被爱。而当我们因为他们的爱而幸福时，他们对幸福的感知也是因为我们感受到了被爱。在社会上，如果我只是怀着一颗仁爱的心走在马路上并不足够，只有当我碰到老奶奶摔倒时，毫不犹豫地将她扶起，让她感受到被爱时才有意义，这也才是爱的最终体现。

　　我们都渴望被爱，也许这个社会人人都被爱，就不仅仅是生来有爱，更重要的是要将爱心体现出来，而体现的方式就是让他人被爱，这样人们才会幸福，社会才会幸福，我们才能迎来更美好的明天与未来。

　　综上，感谢。

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福。 　　环节为：正方二辩·质询·反方一辩。

　　正方二辩：同学，我现在确认标准的问题。你觉得想要通过某种方法论来指引大家在关系中的好状态，对吗？ 　　反方一辩：我没太听懂你的问题，你能再解释一下吗？什么叫我想通过方法？ 　　正方二辩：就是你也觉得更幸福是关系中达到了一种更好的状态，是更幸福的体现，对吗？ 　　反方一辩：不对，在垄断关系中，我的选择才能更多，是我能选择被爱的权利。所以这是我们双方对于幸福观的分析，我后续可以比较。 　　正方二辩：我进一步请教你第一个论点。你一个论点说它会提高自我认同。我请教你，我在为我的伴侣精心准备一顿晚餐的时候，我在准备的过程中往往是自得的。比如说我在打情色杯（此处应为错别字，根据语境推测可能为“起草”之类的词）的时候，我给我的伴侣精心准备了一段陈词，我在准备这段陈词的时候花了8个小时反复修改，可在这个过程当中，我并不感到劳累，我反而感到愉悦，这可不可以是爱人幸福的表现？ 　　反方一辩：嗯，别着急，一点点来回应你。你在你的陈述（此处应为纠正之前的表述）准备得非常厉害。不是塞一下这个情色杯（此处应为错误表述）的东西，但是这个情色杯（此处应为错误表述）的原因，根本原因是因为他是你的爱人，你能感知到他对你的感（此处表述不通顺，应为“感情”之类的词），他能感受到你对他的付出并且他对你确实有所回应。如果你对一个陌生人，只为了巴（此处应为表述不清的词）老师，你还能告诉我爱更幸福。不对。 　　正方二辩：同学，我没有，我没有在聊他的反应，我根本没有聊到他的反应，我聊的是我在准备这段陈词的时候的感受。我有没有可能爱人可以让我感受到自我的价值感？ 　　反方一辩：你的问题就在于你是因为他，你准备的那个对象是他的情况下，你是因为为他而准备，你是为他还爱我的时候，这个时候还有一个我们双方对于在爱的那个做爱（此处应为表述错误，根据语境推测可能为“对待”之类的词）这件事情的时候，双方的行为。可你的这任（此处应为表述不清的词）我继续往下在动机上的区别，我继续往下请教你了。你觉得有选择权在爱情当中还是是一个人来接知（此处应为表述不清的词）？ 　　正方二辩：我觉得有更多的选择权在爱情中是好事，因为我有选择。我问问你啊，比如说我的父亲，我就是一个原生家庭不幸福的孩子，我的父亲用我不想要的方式来爱我，我要怎么拒绝，你教教我。 　　反方一辩：这个父亲，这个时候很简单，直接跟你爸当直跟4（此处应为表述不清的词）的说，这个时候我感受不到，我这样不喜欢就好了，对以（此处应为“对呀”之类的词）我告诉他，我觉得你强制的安排我每天几点起，我很难受，是他告诉我说这才是好习惯，你应该听我的怎么办？ 　　正方二辩：所以这个时候你要你的你论前提是，第一，你的那个早起是你父亲表达爱的方式，第二，我们现在比较更应该是越为爱和被爱本身交是一起（此处应为表述不清的词），我们今天比较更应该是只有爱或只有被爱的情景。他希望我有一个健康的作息，让大莎（此处应为表述不清的词）是他表达爱的方式，可是这种方式我也没有办法拒绝，看不出来你的选择权在哪里。最后你觉得今天单方面奉献没回报很糟糕对不对？所以你在一个极端的关系中，你问我选择权在哪里，这个时候就不会在多的让他呀（此处应为表述不清的词）。可是单方面奉献同样可以让我感受到自我的价值感。正方不觉得这一定是糟糕的事，我们需要比较感性。

　　谢谢主席。

　　我们今天来探讨幸福观的比较，到底何者更近于幸福。今天正方存在一个问题，他们根本不清楚爱的最终目的其实是被爱。他们一直在强调，在爱的过程中会得到很多自我认同感和自我价值感，就把这当作唯一的幸福来源。

　　然而，真正更幸福的状态是什么呢？是当你准备好一段陈词，在辩论场上陈述出来，所有观众和评委对你点赞认可的时候，你是更幸福的。因为在大家的肯定、认可下，再配合上你的自我认同和自我价值，这相当于锦上添花。但是，如果你今天准备了八九个小时的陈词，陈述出来后评委根本听不懂你在讲什么，评委直接给你差评，给你泼了一盆冷水，那你这点自我价值感的认同作用又体现在哪里呢？所以我们现在比较的是，是爱的自我认同更幸福呢，还是当确认处于被爱的境地下更幸福？

　　接下来聊聊错位的爱的时候该怎么办，选择权是什么。选择是当遇到不想爱的情况时，可以拒绝，但正方完全没有论证这一点。就拿爸爸的事情来说，你知道你的处境，你可以跟父亲去沟通，就算你觉得认真沟通没有用，那是不是可以先做到自己成长，经济独立，然后用自己断亲的方式向父亲表达他的爱是错位的、不好的，难道父亲不会意识到自己以前做的错事吗？他不会改变被爱的方式吗？当你处于被爱的定义下，这才是最后的兜底保障。

　　感谢大家。

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福。

　　正方二辩·质询小结：

　　他确实没有意识到，这是我的亲身感受。我与他交谈、讨论了十几年，可他始终觉得自己是在为我塑造良好习惯，给予我一套健康的价值观，即便这种健康是他自己所标榜的。所以，不要再提及选择权了，听起来似乎也无法拒绝，因为没有经济独立权就无法摆脱家庭，没有逃离的权利，这是其一。

　　其二，正方今天已经论证，在感情关系里，例如我准备饭菜时，当饭菜摆在桌上，我自己看到就会有成就感。当我和他的故事被转化为一段精美的陈词，我看到并朗诵那段陈词时，自己就会有成就感，而这种成就感不需要借助外物，不需要被爱就能达到，所以对方也有达到幸福的路径。

　　其三，正是今天反方的视角受限，才导致其不幸福。为何？因为在反方的视角里，爱的行为最终目的一定是被爱，爱的行为本身不能成为幸福的路径，只有被爱才会幸福。所以当付出时，必然会对对方的反馈有所期待，一旦对方的反应与自己的期待有落差，就会产生这部分落差，这恰恰是在反方这种幸福观下才会出现的问题。

　　所以，看起来正方更能够帮助大家走出当下大家不敢爱、不愿意爱的困境，带来更好的亲密关系。

　　感谢正方二辩选手的精彩发言。

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福 　　环节为：正方四辩 · 对辩 · 反方四辩

　　正方四辩： 　　首先，我们并不觉得原生家庭带来的伤痛是爱。如果我喜欢吃蔬菜就强制你吃，这能算爱你吗？有人告诉我应该穿上衣服保暖，应该保持一日三餐，但却忘了我昨晚熬了夜今天更想睡觉。难道让我吃穿保暖就不算爱我吗？不要偷换概念。如果父母关心我，我当然理解，但如果强制我做不喜欢的事，为我的人生制定他们想要的计划，这是爱吗？他们关心我，就可以给我报我不喜欢的补习班吗？爱我就可以做我不喜欢吃的饭菜吗？所以，你方认为只要是为对方好就是爱，如果想让你留在大城市打拼却让你留在家乡，你觉得这是强势的爱，这应该被理解吗？所以你认为爱只会让人有积极感受。反方的框架是只要一个人被爱就天然幸福，并非如此，就像我方举的原生家庭的例子，我知道对方在爱我，可能也正在爱我，但我依然不幸福。

　　其次，在双方的选择权上，爱的人可以主动选择爱谁，对吧？那么你方选择的幸福状态是什么呢？幸福的时候，我愿意踏出那一步，相信爱会有结果，相信彼此都能幸福。所以这个时候我敢于去爱，和那些暗恋却萎靡不前不敢说的人相比，我是不是更勇敢、更幸福、更能改变呢？你方认为我相信自己会更幸福所以觉得自己能够去爱是幸福的，但如果没有得到相信的结果，你觉得现在是幸福的吗？这是不是偏离了幸福的状态呢？为什么会这样？我的爱本身不求回报，我只是勇敢地去爱，你要证明我去爱一个人的时候就认为会有回报吗？难道要证明比如父母是为了养老才爱孩子吗？所以你方能否论证一下，我去爱一个人，哪怕被泼冷水也会幸福呢？刚才的数据提到，相似的人获得正向情感，但这能证明被迫接受，比如原生家庭被迫吃菜的时候大家很幸福吗？你方跟我说的数据，七成以上想要爱情，但一半人比较悲观，是因为得不到、害怕得不到回报。所以这是不是能说明一方的爱也是想要得到回报才能找到幸福呢？我更勇于付出，这种勇于踏出的人，在获得这种勇敢的时候，其实幸福感就增加了。

　　最后，你方给我的数据，第一点，你说的强制别人做事到底是不是爱？第二点，这个时候你认为爱是幸福的，你认为一个父亲去强制他的孩子……

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福 　　环节为：正方三辩 · 盘问 · 反方一/二/四辩

　　正方三辩：精彩发言。现在开始盘问反方一、二、四辩手，时间为1分30秒。

　　首先说理论部分。你们说人很功利，大家难道不功利吗？功利本身不能说明问题。第一点，我父母帮我填高考志愿，在你们看来，这是父母正常表达爱的手段。第二层，当你有激烈反应时，父母还能从你的反应中让你感受到爱的意义和价值，难道这是父母的自我感动吗？父母帮我填高考志愿，是想让我离他们近一点，因为他们足够爱我。这时候我们被爱，却不知道自己接受的是什么，无法选择。

　　第二部分，我有几份很有意思的数据。哥伦比亚大学的研究显示，当幼儿有机会把金鱼送给一个木偶时，他们比自己得到金鱼还快乐。这是什么意思呢？可能老师没记住，我再讲一遍。就是幼儿把金鱼送给木偶时比自己得到金鱼更快乐。这恰恰证明了从现实意义上来说，付出比得到更有幸福感。但是问题在于，在你们的框架下，为什么男孩把东西付出出去就等同于爱呢？这很奇怪，我爱他才会把东西给他。加拿大研究显示，20岁以下儿童在分享喜爱之物时，比他们获得这些物品时更快乐，这也证明了多付出、多爱一点比得到更快乐。坦白来讲，如果你们把友情、爱情等所有的感情，只要付出就等同于爱，那这个世界上还有什么不是爱呢？这是很关键的一点。

　　第二层，在你们的框架下，爱是可以自由选择的。没有友情、亲情、爱情就是不爱，有这些就是爱。所以你们无法回应我这两份数据。这两份数据证明了在幼儿时期，人类付出比自己得到更快乐。

　　还有，瑞典林雪平大学的研究显示，捐钱的人放弃把钱留给自己而选择捐赠时，幸福感反而得到了很大提升，这也恰恰证明了多付出一点会更快乐。你们可能会说，选择捐钱的是有钱人。关于钱的问题，心理学家兰格和罗丁做过一个实验，将康尼养老院的老人分为两组。在照顾老人时，一组强调照顾老人，让老人感受到舒服和接受付出；另一组强调老人的自我控制，比如老人做一个决定或者理清一些责任。结果显示，后一组93%的人表现出更有活力、更快乐。这是不是说明多自我付出一点，比接受本身带给我们的价值感和自豪感更高呢？我完全没听懂你们的观点。所以在你们的框架下，既然把付出和爱划等号，我方后面会给大家阐述，爱和付出本身不一定是一个东西。

　　感谢双方辩手。

　　那我开始了。谢谢同学们。在你方框架下，爱是通过精挑细选之后选择爱上谁。但如果确实没有精挑细选，那你所说的爱的自主选择权又在哪里呢？你之前提到爱的自主选择权，可实际上爱本来就没有自主选择可言，人能选择自己爱上谁吗？

　　当根本无法选择爱上谁，而所爱的人是个渣男、混蛋，在不由自主爱上他时，按照你方框架，这能算是幸福的事吗？当对方没有给予自己任何东西，甚至抛弃自己，还能说自己幸福吗？

　　当然，被爱也可能会有被强制爱的时刻，也会有不幸福的情况，不能只比较好的状态。我们能看到，爱上谁是完全不由自主、无法操控的。但在多数被爱的情况下，人可以选择接受怎样的爱。比如在父母的背景下，大概率不会对父母的爱进行激烈反抗。然而，当父亲多次邀约，自己一直反对时，父亲还觉得对自己的爱是幸福且有成就感的，这是为什么呢？

　　我没听出来双方在选择权这件事情上有差异，大家都可以自主地去决定选择爱和拒绝爱，这部分双方是拉平的，没有高下之分。就拿刚才说的父亲的例子，为什么在我激烈反抗的时候，父亲还会觉得这种爱是一种幸福，他的成就感从何而来？其实，在激烈反抗时，不妨碍父亲自我感动。

　　打断一下，在你方框架下，爱人者完全是一种阿Q主义，是精神胜利者，就像被人打了不敢反抗，自己打自己嘴巴子说获得了成就感。按照你方想法，所有爱人获得自我成就感和价值感的方式都是自我肯定。

　　正方，我给你举个例子。比如我今天打辩论，在夜半无人的洗手间里，我觉得自己做出了一段自认为很精彩的陈词，此时我也是在自我感动、获取成就感。我不明白为什么这种对自我价值的体悟和接纳，在你方看来就不是幸福。当那段自认为精彩的陈词被别人骂得一文不值时，还能说幸福吗？我后面再跟你聊。

　　讲到这里，只是在那个时候，即便没有获得额外的认可，那种感受也是真实的。

　　我方认为，比烂没有意义。我方所引用的每一个数据都进行了举证。在当下的情况中，我以付出爱的样态去对待他人，是能够增加自身幸福感的。心理学家的数据是通过分类调查得出的。他们具体选择了两类老人群体，一类老人倾向于接受，另一类老人则更愿意让自己多一种选择，主动去履行一些责任。结果显示，那些更愿意主动付出、主动掌握生活的老人，也就是有着像我们所说的爱别人这种感受的老人，会感觉更幸福。

　　这并非我方强行与对方比较，而是现实情况就是如此。有98.4%的追求者在单恋中感受到了积极的正向情绪，而近七成的被追求者在被爱中的负面情绪超过了一半，甚至会感觉到愤怒。

　　我们回到现实语境来聊这个例子。我追求你、爱你，每天送一些我自己喜欢且觉得你会喜欢的东西，比如送花、送早餐、送包子，这些都是我表达自身幸福感的方式，而这种付出带给我的是正向的快乐，这就是幸福。

　　而被爱是什么情况呢？结果是一个我根本不喜欢的人，每天给我送东西。花很好看，但他送的我就不喜欢；包子看起来挺好吃，但他送的我就不愿意接受。这恰恰说明，被爱的幸福感取决于我是否喜欢那个人、是否爱那个人。当我喜欢他时，他送什么东西都是好的；但当我不喜欢他时，他送东西就会让我产生怨念。所以，如果将被爱进行分类，若你不爱对方，那么在被爱的情况下，任何选择都不会带来好的感受。

　　对方提到的送包子的例子，当我向对方表达爱意、付诸行动，比如送花、送奶茶、送包子时，一开始好像确实能获得一定的幸福感。但当那些花、包子、奶茶被对方扔掉，对方连看都不看我一眼，根本不给我回应，这时巨大的落差和弊害就出现了，而这些后果并非由对方承担。

　　此时谈及爱国，被爱的实际状态是由他人给予的，爱本身是一个不完全由自己掌控的东西。在这种情况下，当一个人精心投入爱时，往往容易陷入不被爱的境地。并非是在莫名其妙的心动之后爱上对方才是爱，被爱与之不同。多数情况下，被爱具有自我选择权。

　　即便在我方所举的较为极端的家庭亲情案例中，当我们有了自由意志，能够自主表达想法时，比如可以说“我不想这样，我不想被安排去做某些事”。这时，对方的论证义务在于说明，即便我们表达了不想接受的意愿，父母仍能从我们的行为中获得爱的价值感。

　　所以，不能只看前端的情况而忽略后端。前端可能会有幸福感，但后端存在巨大的落差和弊端。这与被爱截然不同，被爱能让我们把握自主选择的权利。

　　谢谢！

　　现在进行辩论赛最为精彩的阶段——自由辩论。双方用时各为4分钟，选手发言结束即为另一方发言的计时标志，另一方辩手必须紧接发言，若有间隙，计时照常进行。另一方辩手发言次序不限。如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可向主席示意放弃发言。由正方先开始，有请。

　　正方：被否定，无论多么难过，跟爱本身有什么关系？爱你的人送你跳绳，让你多运动、减减肥，你别难过了。不是你爱的那个行动被人否定，而是你要趋利避害。你告诉我，这个避害你就不承担吗？所以，我跟你比较过了，被否定的时候，跟爱不爱本身是没有关系的。你一直耍赖，我们也达不成比较的意义。

　　我的数据显示，同湃星网调查表明，98%的追求者在单恋中受到了积极的正向情绪，而近期大部分被追求者在被爱中的负面情绪超过了一半。你怎么解释？

　　反方：因为我可以拒绝。当讨厌的人追求我时，我就是会讨厌、会难过。但是你爱上一个根本追不到的人，后续的结果你不能切割出去，因为那一段后果本身是由你的爱的行动导致的，所以这个后果是你必须要承担的。

　　他的反馈会造成我的负面情绪，我前端爱他的举动会造成我的正面情绪，这两个哪个影响更大，你怎么衡量出来的？比如，到底是我给他一杯奶茶我更开心，还是他把奶茶杯扔掉，说“你这个破人怎么配喜欢我”的时候更让我难受？用现实语境来说，一定是后者带来的冲击更大。

　　如果只举出一些让自我能得到满足的事情，就代表幸福，这是不合理的。只是在后者出现时，因为它在时间线上更新，会冲淡前者的情绪，才造成你在感知上好像后者更重要，但你在逻辑上没有比较出为什么后者在时间上会更强烈。

　　正方：我进一步探讨的是，今天我们要经营怎样的情感关系。举个例子，在对网友周周的采访中，她说自己是一个分享欲比较重的人，恋爱时总会告诉对方自己在做什么，但她男友不是这样的人，最开始不会主动询问。在她看来，这是男朋友不在意她的表现。后来她男朋友愿意主动改变，愿意主动分享、问询她的生活。哪怕他原本不在意这些事，但为了她，选择主动去爱、去改变、去磨合。在这种情况下，是否能获得更好的亲密关系？

　　第一层，感受更难过并不代表更不幸福，那怎样才更幸福呢？第二层，那个女生因为男朋友的改变而感受到被爱，男生尊重她，改变了行为作息，每次都及时回复她。在这种情况下，她作为被爱的主体，是不是更幸福，比她去爱别人的时候幸福得多。

　　爱人和被爱都有获得幸福的路径，今天要比较的是在亲密关系中我们要采取怎样的态度。你方认为爱只是手段，被爱才是目的，而正方认为，爱本身不需要目的，它不是一个手段。正方鼓励大家更勇敢地迈出磨合的一步，这样是不是更可能经营一段健康的关系？

　　反方：单相思时，追的姑娘直接说“我爱你”，但这必然有两种结果，可能被接受，也可能被拒绝。极端案例的讨论没有意义，请你回答我，在正常的一段关系中，当下很多人不敢爱的时候，如果愿意做那个主动去爱的人，真的能把一段关系解冻吗？不会的，因为对方压根不愿被解冻，你又追不到。

　　正方：当我愿意做主动去爱的人，并且获得了正向的幸福关系时，才能走向幸福。不能说单相思就不幸福，比如我天天对着刘亦菲表达爱意，这也是一种情感表达。

　　再举个例子，在对网友赵晓初的采访中，她说前两天和丈夫讨论工作时，发现自己用了很多反问句，如“不然呢”“你以为”“难道还有别的办法”，她觉得好像伤害到了对方，伴侣在她这么说的时候会停止说话。她渐渐意识到不对，就去问伴侣，伴侣表示确实是反问句让自己不舒服，于是她改进了自己让伴侣不舒服的部分。这恰恰证明了正方的态度，即不顾及会不会有好的反馈，主动去爱，不问对方对自己的反馈如何，也愿意去做，这样才可能使一段关系解冻。

　　反方：在你举的例子中，那个女生为什么会主动去改？是因为她在日常生活中感受到了男方对她的爱，觉得自己这么做不对。正是因为处在被爱的境地，才督促她去爱。所以，真正促使一个人改变的来源是被爱。大家在不敢迈出爱的那一步时，是因为被爱才会选择改变。你不能只是盲目地鼓励大家去走出爱的那一步，而不考虑为什么这个人愿意走出那一步。很多人长期受到伤害，突然有一个人照亮了自己，处于被爱的境地，才能勇敢地面对世界。所以，被爱比起爱，其决定性是不一样的。

　　正方：在你方看来，被爱才是去爱的唯一动机，而正方不这么认为。在迈出那一步的时候，是不知道对方会有什么反应的，也许对方会阴阳怪气，也许对方会藏起来不说，也许对方不会主动做出改变。但正方的态度是，要勇敢地去迈出那一步，无论对方可能会做什么，都要先尝试。而你方的态度是，如果不能确定对方最后一定会以积极的态度来面对你，就不要做。正方才有可能在这种未知的亲密关系博弈当中迈出那一步。

　　反方：你方这种不确定，就是你方要承担的事情。我不知道对面会有什么回应，所以需要去争取才有可能带来进步。而被爱是一个确定性的结果，你已经知道对方100%爱你，所以无论做出什么样的举动，爱都会继续，自己有更多的选择余地，这才是更进步的。你方迈出的每一步都是不确定性的，所以你方没有比较出哪种情况更能让人有信心地踏出那一步。你方鼓励追寻可能有爱、可能没有爱的风险，而我方如果已经知道了一个确定性的东西，迈出那一步当然更直接、更快速。

　　正方：这样的怀疑链是走不完的，你永远都有理由去怀疑对方会不会对你不好，会不会没有那么积极地响应你，会不会行为和你的期待有落差。实际上，怀疑链是走不完的，所以正方还要告诉你，无论如何，你要勇敢迈出那一步，这才有可能经营出一段更良性关系，获得幸福感。

　　反方：怀疑是解决不掉的，所以被爱更幸福。被爱当然能给大家带来一定的情绪支撑，虽然爱也有情绪价值，但这能代表更幸福吗？在你方所说的怀疑链解决不掉的情况下，我却能确定自己在被爱，这难道不是一种对世界的突破和化解吗？

　　正方：正方恰恰在数据上也告诉你，75%的人认为在爱情当中付出程度取决于对方为自己付出多少，所以才会有超过1/4的00后遇到心中所爱会按兵不动，不再心动，不愿意建立亲密关系。这是你方那些人真正没有办法进入感情关系的原因。你方永远在原地等待，等待着有一个人出现，对你施舍他的爱。可是正方告诉你，主动出击，你才可能获得那一段你想要的关系。

　　感谢双方辩手的精彩发言。

　　首先，今天我方明确了对方对于幸福状态的定义。他们表示，在自己迈出那一步时，相信自己所爱的人自然会爱自己，此时便会感觉到幸福。所以归根结底，你方也是认为，今天当一个人爱另一个人时，能得到正向反馈，才会感到幸福。

　　你方今天所持的态度是，要鼓励一个人迈出那一步去尝试，认为这样才能让整个社会走向正轨。但我方并非不让大家尝试，我方想说的是，大家尝试之后，彼此都处于被爱的状态，正是因为这份被爱，我们才能感受到幸福，这才是真正的正向反馈。

　　然而你方观点是，无论对方是否给予好的反馈，只要爱着对方，就是幸福的。按照你方这种态度，我们其实无需鼓励两个人之间精神的共鸣，也不用鼓励双方互相提供情感价值。因为照此逻辑，今天爱谁都可以，哪怕爱上一个没有感情的机器，只要有爱这个动作，就天然是幸福的。我方认为这种观点不太合理。比如，今天一个人向另一个人表白，却在大庭广众之下被拒绝了，不能因为有了表白这个动作，就说自己幸福。实际上，正是因为表白之后期待对方有正确的回应，这份表白才可能让人觉得幸福。

　　你方今天也举了很多例子，比如为男朋友或对象准备一份晚餐时会觉得幸福。但这份幸福基于什么呢？是基于在准备时幻想对方收到晚餐或礼物后的情感反馈，以及对方的幸福感。因为对方幸福，感觉对方也在爱着自己，所以自己才会幸福。所以，你方一直强调只要去爱就能幸福，但却没有说明为什么只要爱就真的能得到幸福。

　　第二点，你方称爱更加确定、更加长久，而我方的被爱并非如此，我方对此并不认可。例如周幽王为博褒姒一笑，烽火戏诸侯，那一刻他或许是幸福的，但最终迎来的却是西周的灭亡。而被爱带来的是持久且连绵不绝的感受。我们从小在父母的呵护下牙牙学语，到后来在外地漂泊，对思念之人归心似箭，这种被爱才能让我们更幸福。

　　而你方的爱并不能确定能否得到主动性的反馈，也不确定能否得到对方的回应。这种不确定性会让人更不幸福，这种不可控感会让人患得患失。所以，在这种爱的情境里，我们并未看到其中有多少幸福。

　　被爱起码最开始能增强我们的自我认同感。当我们被爱时，对方会对我们产生一定的肯定，这种肯定会让我们内心产生幸福感。就拿你方所举的例子来说，如果父母一直控制孩子，我方认为这种不征求孩子意见的控制并非幸福。而且在这种情况下，当孩子没有依照父母的行为逻辑行事时，父母肯定也会愤怒，他们也不会觉得幸福。所以，我方认为你方这个举例并不能说明爱者和被爱者都是幸福的，实际上两者都不幸福。

　　因此，我方认为，只有在被爱的时候，才能提升幸福感和认同感，将爱掌握在自己手里，才是真正的幸福。所以，我方坚持被爱更幸福。谢谢！

　　谢谢。如果今天正方所讨论的爱不能分辨最好和最坏的结果，那反方所讨论的被爱就是不能判断对方是不是有特殊癖好（SM），甚至对方可能瞬间伤害你。所以我方觉得讨论那种非常抽象的辩题没有意义。

　　下面我开始举例。2025年1月16日星期四，刘思涵在家里进行模辩，对着电脑侃侃而谈。可回头时，看到父母质疑的眼神，听到父母说“你为啥总做这种没用的事情，快点抓紧时间学习”，刘思涵无言沉默。想起上次和父母吵架时，父母那句“我是你父母，都是为你好”，让刘思涵的一切抗辩都显得无力。他知道父母爱他，可父母的爱就像湿棉袄，穿着冷，却又难以脱下。

　　刘思涵回到房间，打开手机，明白自己又将成为父母眼里荒废时光的人。他想，或许这就是中式教育的悲剧。可能也不只是他如此，刘思涵点开微信，看到有一个很奇怪的人给他发的信息。他和这个人只有一面之缘，对方却天天来嘘寒问暖，但这并不是他想要的。他很烦闷，从小接受的教育告诉他拒绝会很冒昧，可在道德的束缚下他也不能删除对方。每次回消息他都很无奈，消息发出后，他如释重负，却又感到空虚，这并非是他想要的，他还喃喃自语。

　　他突然发现这种感觉在和父母的接触中也总是出现，在生活中频频显现。他不敢离开，因为他知道那是爱，可他又想离开，好难好难。后来他好像变得很沉默，躺在床上看着天花板，这是每个在中式教育下的孩子共有的回忆。可惜他没有那么多时间留给自己，他要给队友复盘。

　　打开电脑，看到和高中同桌的合照，他微微一笑。同桌是一个很可爱的女孩，其实他一直很喜欢她。但是每次请假，他都会看到她给另一个女孩带很多零食回来，看着她吃，思涵就会在旁边傻笑，他觉得那份开心是他所创造和独有的，她的笑就是他的笑。可惜他最终也没有敢和她说最后那句话。不知为何，后来她和他说害怕，想想可能是因为她的生活情境导致这样吧。

　　我方为什么举这个例子？思涵是我的朋友，他产生这种情况的原因是，他在生活中总是被困在一些所谓被爱的情境里，乃至于现在很多像他一样的年轻人在生活中都不敢去爱。而这份不敢去爱让这些人局限在了生活的场域里，他们总是害怕自己的爱有没有回报，或者在想自己的爱能获得什么样的结果。

　　这时我方三辩为什么说反方太功利了。可是各位，当我们已经有一个想要的结果，再去给予的时候，功利化的我们真正能获得我们想要的结果吗？从个人层面，我方觉得不能。因为当我们持功利化的心态时，我们的爱已经不是无私的，这不是我方所定义的无私的奉献。可对那个被爱的人呢？他本身就会有压力。

　　所以发现了吗？当你认为被爱更幸福的时候，你会有一种“我给了你幸福，我已经让你足够幸福，你要不要还给我”的想法。当这种思想产生的时候，双方都会难受。这也是为什么在很多男女吵架的例子里，女生会说“你不懂我”，而爱的人会说“我已经够爱你”。

　　所以发现了吗？只有当我们认为爱才是幸福的时候，我们才敢给予。而只有我们每个人都敢给予的时候，才会真正有爱的意向，才会真正有爱的温度。我们不再是为了那个结局和结果，不再是为了其他的一切，只为了给予。

　　而我方相信，只有当你做出“爱更幸福”的判断时，你才能得到自己真正想要的。我们不是说被爱就一无是处，只是当你觉得被爱才是需要的时候，其实你在玷污爱本身纯洁的性质。正方从来不苛责很多人可能有功利化的判断，正方认为爱应该有自己本身的温度。谢谢。