辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福 　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　谢谢主席，各位好。

　　在《人生答案之书》中写到，爱在本质上是一种奉献的激情，这种奉献不是出于观念，不是出于伦理道德，也不是出于责任，完全是出于感情。所以，爱是什么？爱是一个动词，爱是具象化的表达，这份表达的本质是情绪、感情、激情。

　　被爱指的是被动的客观情感连接状态。我被爱意味着我成为了对方进行激情奉献的对象，因为对方的爱，所以我被爱。这种关系的连接状态是客观的，而幸福则是一种主观积极的情绪感受。获得幸福本质上是个体需求的满足，比较何者更幸福需要带入具体情境，一方为爱者，一方为被爱者，在这种比较中，爱者的幸福更长久、更深厚。我方论证如下：

　　第一，爱是自主的、自我选择的，爱是坚定的。相反，被爱的价值是不确定的，也是不稳定的。瑞娟教授曾在课堂上讲述：“我欲与君相知，长命无绝衰，我要用一辈子来爱，但是后来发现一辈子还不够，所以，山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”我爱你，因为世上有你；我爱你，因为上天让我遇见你。钱钟书对杨绛说：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇到你，结婚这件事情，我没想过和别人。”我们在选择爱的时候，意志不断向我们释放笃定的情绪，我们可以在激情和坚定中走向长久的深度连接。但是相反，被爱的客体不一定享受这份被动的爱。人遇到真爱是世间极其偶然和瞬间的事情。太多被爱往往存在于动人的错误，也可能是灾难。众多原生家庭的问题中，往往并不是父母不够爱孩子，反而是控制欲和粗暴的教育方式所导致的。同样，在宿舍楼下公开大肆表白，听起来很浪漫，但未必真的幸福，一旦回应是一盆尴尬的冷水，就是因为爱你的人未必真的懂你，你也无法预知被爱的状态是不是你真的想要的，所以，被爱变得极其不确定和不稳定。

　　第二，相信爱比被爱更幸福，可以倡导年轻人勇敢爱，有利于走出渴望被爱的困境，实现爱的正向满足感。为什么当下的年轻人还在困惑爱与被爱哪个更幸福？因为当代年轻人是十分矛盾的，他们一方面变得那么不敢爱，一方面却又十分渴求爱。2021年中国青年爱情观大调查显示，年轻人并没有对爱情失望，他们对自己的爱情充满悲观，但描述爱情的30个词里面，他们靠前的全都是积极正面的陪伴、信任、成长和责任。年轻人并非不需要爱情，也不认为爱情是糟糕的，反而对爱情充满积极的想象。超过7成的人都想要长久的爱情，但是当问到他们是否能相信可以找到恋爱对象的时候，过半的人是悲观的。那么，他们为什么悲观呢？想爱却找不到对象呢？只是害怕亲手把心交出去，因为陷入了渴望被爱的困境，害怕付出得不到回应。可是回应与否相比勇敢去爱并不重要，相信爱更幸福，相信爱本身足够幸福，不要预设付出的爱会被浪费，这会使你走向幸福的旅途。

　　谢谢。

　　反方二辩：您好，请问您方今天认为爱人是不需要回应的，对吧？ 　　正方一辩：嗯，没啥大问题。 　　反方二辩：那如果今天一个人相思了很久，在这个过程中没有一点回应，无私地奉献，在您方看来也是可以的，是吗？ 　　正方一辩：如果有一部分人的爱情状态是这样的话，我也觉得挺好的。 　　反方二辩：所以您方今天完全就是不打算劝说这样的人，他不断地奉献，却没有得到任何回报，没问题，对吧？那您方怎么论证他不会得不到任何东西呢？ 　　正方一辩：（未明确回答） 　　反方二辩：所以起码我确定了，在爱别人的时候得不到任何回报这种情况是当下很多年轻人的状况，所以他们选择不去爱别人。我继续往下问，您方今天说被爱是被动的，是没有办法选择的，您方第一个没有论证这个前提；第二个，98.4%的追求者都在这个概念中感受到积极正面的情绪；第二个，被爱不确定，是因为爱你的那个人的方式你当然不确定，你不能操纵那个人的方式，您方认可吗？ 　　正方一辩：我懂您意思了。 　　反方二辩：比如说今天父母很爱我，在您方看来可能会造成很多父母对子女错误的爱，从而导致被爱是一个被动的状态，没问题吧？说实话，原生家庭的大多数悲剧就是这样来的。 　　正方一辩：我懂您意思。 　　反方二辩：但是起码我在这个家庭环境中，我能确认我处于一个被爱的地位。那有没有任何的方式可以向父母表达，比如我知道你们很爱我，但是你们的爱对我太沉重了，你们能不能改变一下爱的方式呢？这种是有方法论可言的吧。原生家庭的痛苦不是您用轻飘飘的说法就能解决的。原生家庭的痛苦是因为父母不爱你吗？是因为父母不爱你才出现的吗？是不是因为父母爱你才出现的？是因为他爱我，所以他对我很差劲，而且我们之间有不可沟通的隔阂，就会导致我非常痛苦呀。如果能改的话，为什么会有这种隔阂呢？而且这种隔阂和完全没有办法改变是您方需要继续论证的事情。我方看到，当然我自己知道自己被爱的时候，我可以积极跟父母沟通，去解决，去告诉他们我内心真正的想法，而如果是在没有得到爱的时候，起码父母是我最坚定的后盾，在我遇到困难的时候，他们所想是在我之上。所以自己的爱永远是自己把握，而被爱是需要补（此处表述不清，按原文保留）的。

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福

　　反方一辩·开篇陈词

　　幸福，既可以是短暂刹那间感到的快乐和愉悦，也可以是宏观上的美好生活，是更好地发挥个人潜力的力量。我们在谈论哪一个更幸福时，无论是哪一方能够感受到幸福，以及哪一方能在真正关系中更能找到内心深处想要的生活状态，被爱时，我们脑海中会浮现父母无微不至的关心、朋友长久的陪伴、爱人宁愿站在你身边的坚定。为此，这些被爱的时刻，让我更加明确我方观点：被爱更幸福。以下三点具体阐述论证。

　　其一，被爱可以增强我们的自我认同感，爱可以让你提高自我认同感，发现自我价值，并更好地实现自我价值，这是自我坚持获得尊严的基础。当一个人被爱的时候，无论他是否有所表现，心中都一定会因为对方的认同而感到满足和愉悦，从而更加坚定地认可自己。当一个人达到需求的最高价值即自我认同的坚定和自我价值的表达时，都会收获精神上的最大幸福感。当一个孩子从小没有体会过被爱，那么在他成长过程中就会因为缺少爱而容易陷入自卑的感情，当他可能被人否定时，也会始终感受到自己基本都缺少了被爱所产生的自我认同感，那么他还有什么基础去感受幸福呢？反问爱者，如果爱的付出没有收获，没有得到满意的回应，就将会信心受挫，从而降低内心的自我认同感，在缺少积极反馈这种情况下，又该如何从后面的自我认同感里获得幸福呢？

　　其二，被爱的人掌握着自己能否幸福的选择权，也掌握了对方是否幸福的选择权。爱的人将自我是否能获得幸福感的权利交给了他所爱的人。被爱的人可以选择接受或拒绝，可以选择缺爱或者不爱，可以选择如何回应或者如何改变，而爱的人只能选择爱，已经丧失了主导权，大部分幸福的可能性在对方的手里。如果有一段一方爱、一方被爱的关系，当这种关系要结束的时候，爱的人将会承担一份无法避免且远大于被爱者所承受的痛苦。并且心理健康报告显示，我国关于感情的心理疾病，有80%左右都是因为爱而不得产生的，这个数据很好地说明了爱者对于幸福的选择权，往往在爱的过程中交到了对方手里，影响着我们幸福的保障。

　　其三，被爱是爱的结果的体现，是爱的最终目的。无论是在亲情、爱情、友情或者在社会人性中，我们全心全意爱对方的结果，最终体现的无非是对方被爱。父母总会悉心关照我们，也是让我们被关照、被爱。而当我们因为他们的爱而幸福时，他们对幸福的感知也是因为我们感受到了被爱。在社会上，如果我只是怀着一颗仁爱的心走在马路上并不足够，只有当我碰到老奶奶摔倒时，毫不犹豫地将她扶起，让她感受到被爱时才有意义，这也才是爱的最终体现。

　　我们都渴望被爱，也许这个社会人人都被爱，就不仅仅是生来有爱，更重要的是要将爱心体现出来，而体现的方式就是让他人被爱，这样人们才会幸福，社会才会幸福，我们才能迎来更美好的明天与未来。

　　综上，感谢。

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福。 　　环节为：正方二辩·质询·反方一辩。

　　正方二辩：同学，我现在确认标准的问题。你觉得想要通过某种方法论来指引大家在关系中的好状态，对吗？ 　　反方一辩：我没太听懂你的问题，你能再解释一下吗？什么叫我想通过方法？ 　　正方二辩：就是你也觉得更幸福是关系中达到了一种更好的状态，是更幸福的体现，对吗？ 　　反方一辩：不对，在垄断关系中，我的选择才能更多，是我能选择被爱的权利。所以这是我们双方对于幸福观的分析，我后续可以比较。 　　正方二辩：我进一步请教你第一个论点。你一个论点说它会提高自我认同。我请教你，我在为我的伴侣精心准备一顿晚餐的时候，我在准备的过程中往往是自得的。比如说我在打情色杯（此处应为错别字，根据语境推测可能为“起草”之类的词）的时候，我给我的伴侣精心准备了一段陈词，我在准备这段陈词的时候花了8个小时反复修改，可在这个过程当中，我并不感到劳累，我反而感到愉悦，这可不可以是爱人幸福的表现？ 　　反方一辩：嗯，别着急，一点点来回应你。你在你的陈述（此处应为纠正之前的表述）准备得非常厉害。不是塞一下这个情色杯（此处应为错误表述）的东西，但是这个情色杯（此处应为错误表述）的原因，根本原因是因为他是你的爱人，你能感知到他对你的感（此处表述不通顺，应为“感情”之类的词），他能感受到你对他的付出并且他对你确实有所回应。如果你对一个陌生人，只为了巴（此处应为表述不清的词）老师，你还能告诉我爱更幸福。不对。 　　正方二辩：同学，我没有，我没有在聊他的反应，我根本没有聊到他的反应，我聊的是我在准备这段陈词的时候的感受。我有没有可能爱人可以让我感受到自我的价值感？ 　　反方一辩：你的问题就在于你是因为他，你准备的那个对象是他的情况下，你是因为为他而准备，你是为他还爱我的时候，这个时候还有一个我们双方对于在爱的那个做爱（此处应为表述错误，根据语境推测可能为“对待”之类的词）这件事情的时候，双方的行为。可你的这任（此处应为表述不清的词）我继续往下在动机上的区别，我继续往下请教你了。你觉得有选择权在爱情当中还是是一个人来接知（此处应为表述不清的词）？ 　　正方二辩：我觉得有更多的选择权在爱情中是好事，因为我有选择。我问问你啊，比如说我的父亲，我就是一个原生家庭不幸福的孩子，我的父亲用我不想要的方式来爱我，我要怎么拒绝，你教教我。 　　反方一辩：这个父亲，这个时候很简单，直接跟你爸当直跟4（此处应为表述不清的词）的说，这个时候我感受不到，我这样不喜欢就好了，对以（此处应为“对呀”之类的词）我告诉他，我觉得你强制的安排我每天几点起，我很难受，是他告诉我说这才是好习惯，你应该听我的怎么办？ 　　正方二辩：所以这个时候你要你的你论前提是，第一，你的那个早起是你父亲表达爱的方式，第二，我们现在比较更应该是越为爱和被爱本身交是一起（此处应为表述不清的词），我们今天比较更应该是只有爱或只有被爱的情景。他希望我有一个健康的作息，让大莎（此处应为表述不清的词）是他表达爱的方式，可是这种方式我也没有办法拒绝，看不出来你的选择权在哪里。最后你觉得今天单方面奉献没回报很糟糕对不对？所以你在一个极端的关系中，你问我选择权在哪里，这个时候就不会在多的让他呀（此处应为表述不清的词）。可是单方面奉献同样可以让我感受到自我的价值感。正方不觉得这一定是糟糕的事，我们需要比较感性。

　　谢谢主席。

　　我们今天来探讨幸福观的比较，到底何者更近于幸福。今天正方存在一个问题，他们根本不清楚爱的最终目的其实是被爱。他们一直在强调，在爱的过程中会得到很多自我认同感和自我价值感，就把这当作唯一的幸福来源。

　　然而，真正更幸福的状态是什么呢？是当你准备好一段陈词，在辩论场上陈述出来，所有观众和评委对你点赞认可的时候，你是更幸福的。因为在大家的肯定、认可下，再配合上你的自我认同和自我价值，这相当于锦上添花。但是，如果你今天准备了八九个小时的陈词，陈述出来后评委根本听不懂你在讲什么，评委直接给你差评，给你泼了一盆冷水，那你这点自我价值感的认同作用又体现在哪里呢？所以我们现在比较的是，是爱的自我认同更幸福呢，还是当确认处于被爱的境地下更幸福？

　　接下来聊聊错位的爱的时候该怎么办，选择权是什么。选择是当遇到不想爱的情况时，可以拒绝，但正方完全没有论证这一点。就拿爸爸的事情来说，你知道你的处境，你可以跟父亲去沟通，就算你觉得认真沟通没有用，那是不是可以先做到自己成长，经济独立，然后用自己断亲的方式向父亲表达他的爱是错位的、不好的，难道父亲不会意识到自己以前做的错事吗？他不会改变被爱的方式吗？当你处于被爱的定义下，这才是最后的兜底保障。

　　感谢大家。

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福。

　　正方二辩·质询小结：

　　他确实没有意识到，这是我的亲身感受。我与他交谈、讨论了十几年，可他始终觉得自己是在为我塑造良好习惯，给予我一套健康的价值观，即便这种健康是他自己所标榜的。所以，不要再提及选择权了，听起来似乎也无法拒绝，因为没有经济独立权就无法摆脱家庭，没有逃离的权利，这是其一。

　　其二，正方今天已经论证，在感情关系里，例如我准备饭菜时，当饭菜摆在桌上，我自己看到就会有成就感。当我和他的故事被转化为一段精美的陈词，我看到并朗诵那段陈词时，自己就会有成就感，而这种成就感不需要借助外物，不需要被爱就能达到，所以对方也有达到幸福的路径。

　　其三，正是今天反方的视角受限，才导致其不幸福。为何？因为在反方的视角里，爱的行为最终目的一定是被爱，爱的行为本身不能成为幸福的路径，只有被爱才会幸福。所以当付出时，必然会对对方的反馈有所期待，一旦对方的反应与自己的期待有落差，就会产生这部分落差，这恰恰是在反方这种幸福观下才会出现的问题。

　　所以，看起来正方更能够帮助大家走出当下大家不敢爱、不愿意爱的困境，带来更好的亲密关系。

　　感谢正方二辩选手的精彩发言。

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福 　　环节为：正方四辩 · 对辩 · 反方四辩

　　正方四辩： 　　首先，我们并不觉得原生家庭带来的伤痛是爱。如果我喜欢吃蔬菜就强制你吃，这能算爱你吗？有人告诉我应该穿上衣服保暖，应该保持一日三餐，但却忘了我昨晚熬了夜今天更想睡觉。难道让我吃穿保暖就不算爱我吗？不要偷换概念。如果父母关心我，我当然理解，但如果强制我做不喜欢的事，为我的人生制定他们想要的计划，这是爱吗？他们关心我，就可以给我报我不喜欢的补习班吗？爱我就可以做我不喜欢吃的饭菜吗？所以，你方认为只要是为对方好就是爱，如果想让你留在大城市打拼却让你留在家乡，你觉得这是强势的爱，这应该被理解吗？所以你认为爱只会让人有积极感受。反方的框架是只要一个人被爱就天然幸福，并非如此，就像我方举的原生家庭的例子，我知道对方在爱我，可能也正在爱我，但我依然不幸福。

　　其次，在双方的选择权上，爱的人可以主动选择爱谁，对吧？那么你方选择的幸福状态是什么呢？幸福的时候，我愿意踏出那一步，相信爱会有结果，相信彼此都能幸福。所以这个时候我敢于去爱，和那些暗恋却萎靡不前不敢说的人相比，我是不是更勇敢、更幸福、更能改变呢？你方认为我相信自己会更幸福所以觉得自己能够去爱是幸福的，但如果没有得到相信的结果，你觉得现在是幸福的吗？这是不是偏离了幸福的状态呢？为什么会这样？我的爱本身不求回报，我只是勇敢地去爱，你要证明我去爱一个人的时候就认为会有回报吗？难道要证明比如父母是为了养老才爱孩子吗？所以你方能否论证一下，我去爱一个人，哪怕被泼冷水也会幸福呢？刚才的数据提到，相似的人获得正向情感，但这能证明被迫接受，比如原生家庭被迫吃菜的时候大家很幸福吗？你方跟我说的数据，七成以上想要爱情，但一半人比较悲观，是因为得不到、害怕得不到回报。所以这是不是能说明一方的爱也是想要得到回报才能找到幸福呢？我更勇于付出，这种勇于踏出的人，在获得这种勇敢的时候，其实幸福感就增加了。

　　最后，你方给我的数据，第一点，你说的强制别人做事到底是不是爱？第二点，这个时候你认为爱是幸福的，你认为一个父亲去强制他的孩子……

　　辩题为：爱更幸福vs被爱更幸福 　　环节为：正方三辩 · 盘问 · 反方一/二/四辩

　　正方三辩：精彩发言。现在开始盘问反方一、二、四辩手，时间为1分30秒。

　　首先说理论部分。你们说人很功利，大家难道不功利吗？功利本身不能说明问题。第一点，我父母帮我填高考志愿，在你们看来，这是父母正常表达爱的手段。第二层，当你有激烈反应时，父母还能从你的反应中让你感受到爱的意义和价值，难道这是父母的自我感动吗？父母帮我填高考志愿，是想让我离他们近一点，因为他们足够爱我。这时候我们被爱，却不知道自己接受的是什么，无法选择。

　　第二部分，我有几份很有意思的数据。哥伦比亚大学的研究显示，当幼儿有机会把金鱼送给一个木偶时，他们比自己得到金鱼还快乐。这是什么意思呢？可能老师没记住，我再讲一遍。就是幼儿把金鱼送给木偶时比自己得到金鱼更快乐。这恰恰证明了从现实意义上来说，付出比得到更有幸福感。但是问题在于，在你们的框架下，为什么男孩把东西付出出去就等同于爱呢？这很奇怪，我爱他才会把东西给他。加拿大研究显示，20岁以下儿童在分享喜爱之物时，比他们获得这些物品时更快乐，这也证明了多付出、多爱一点比得到更快乐。坦白来讲，如果你们把友情、爱情等所有的感情，只要付出就等同于爱，那这个世界上还有什么不是爱呢？这是很关键的一点。

　　第二层，在你们的框架下，爱是可以自由选择的。没有友情、亲情、爱情就是不爱，有这些就是爱。所以你们无法回应我这两份数据。这两份数据证明了在幼儿时期，人类付出比自己得到更快乐。

　　还有，瑞典林雪平大学的研究显示，捐钱的人放弃把钱留给自己而选择捐赠时，幸福感反而得到了很大提升，这也恰恰证明了多付出一点会更快乐。你们可能会说，选择捐钱的是有钱人。关于钱的问题，心理学家兰格和罗丁做过一个实验，将康尼养老院的老人分为两组。在照顾老人时，一组强调照顾老人，让老人感受到舒服和接受付出；另一组强调老人的自我控制，比如老人做一个决定或者理清一些责任。结果显示，后一组93%的人表现出更有活力、更快乐。这是不是说明多自我付出一点，比接受本身带给我们的价值感和自豪感更高呢？我完全没听懂你们的观点。所以在你们的框架下，既然把付出和爱划等号，我方后面会给大家阐述，爱和付出本身不一定是一个东西。

　　感谢双方辩手。

那我那我开始了，所以谢谢同学们，但你方向框架下，爱是我通过精挑细选之后选择爱上了谁呢？所以呢，就是他确实没有精挑细选怎么了，所以这个时候你的爱的自主选择权在哪里，你跟我说到前面给我打的爱的自主选择权。爱本来就没有自主选择可言，你能选择你爱上谁吗？谢谢，所以这个时候我根本选择不了我爱上谁的时候，爱我本身我他是个渣男，他是个混蛋。还有当我不可照的爱上他的时候，你告诉我在你方框来，孩子是个幸福的东西，就是他一点其他其他小朋友都没有给我的时候，他一脚踹死我，他再跟我说我还幸福吗？可是你同样也会可能会有被强制爱的时刻，你有不幸福这个部分比较不出来，你要比较适合那种好状态，这也对，这个时候我们现在能看的是爱上谁是完全不由自主操控的，但是在被爱的情况下，在多数被爱的情况下，我选择被怎么样爱，我真的受受不出让你来，我是规劝最长的操控的是在女方的那个父母的那个背景态，我可能大概率我不可能回头给我骂了一大巴的，但是这个时候你要都举重呢，为什么我的我的父亲，为什么那个我不是不是个人啊，就是为什么这个父亲在和我约了好几次，我一直在反对他的时候，他还能感觉到那个我，他他对我的爱是那个幸福和大值感。对于我对我的父母感恩，这个时候我同样也可以拥有你方所说的那种选择权，我没听出来为什么双方在选择权这件事情上有差异，大家都可以自主的去决定选择爱和拒绝爱一部分东西，我觉得这部分双方是拉平的，没有听出来有高下例子吧。那个例子就是刚才说那个父亲，那个为什么在我激烈反抗的时候，我父亲还会觉得这种爱是一种幸福，他的成就感的获得，恨到底从哪来？对，就是因为你在激烈，可是你在激烈反抗的时候，不妨碍他自己的自我感动，就以我父亲的打断一下，谢谢打断一下，所以这个时候我在你操作的框架下，那个爱的人，他完全是一个阿Q主义，他就是精神胜利者，那个爱被人打了之后不敢反抗，自己在枪自深自阿嘴巴子说哎呀我获得了成就感，所以这个时候在你的话来下，所有的爱人这种模式呢，按照你的想法，其实所有获得自我成就感和价值感的方式都是在自我肯定，你都可以把它归避为二，正方觉得这样的我给你举例子好不好，你听你听我说完，比如说在比如说我今天答辩论，我在答辩论的时候，比如说可能这个我自己在这个夜半无人的这个洗手间里，我觉得自己做出了一段我自认为很精彩的陈词，在这个时候，我也是在自我感动，我也是在自己获取成就感，我不明白为什么这种自我成就感对自己价值的体悟和接纳，在女方看来就不是幸福。所以那段自我自以为很精彩的陈词，当被别人骂的狗屁不是的时候，骂你的时候，你还幸福吗？我后面再跟你聊，谢谢讲到这里。只是在那个时候，我没有获得额外的信誉，不妨关系的也是真实的。好的，感谢双方辩手的精彩花。

正方三辩进行盘问小结，时间为1分30秒。太变论了，我说实话比烂没有意义，更画的每一个数据都给你举证了，在当下的情况，我付出我爱他的样态是能够增加我幸福感的，他的心理学家的数，数据是分是分，分分类调查，对。他具体选择了两种群体啊，不是两两两个群体的老人啊，一个老人是接受一个老人是更好的让自己多一个选择，自己履行一些责任啊，对不对，结果就是自己多付出，愿意主动掌握，像我们这么讲爱别人那种那种感觉，主动掌握的时候，可爱的更幸福。不是正方跟你比了，是恰恰是现实情况，就是73.5%的人认为爱情中不是这个数据。98.4%，98.4的追求者在单恋中感受到了积极的正向情绪，而近7层的被追求者在被爱中的负面求绪超过了一半，甚至感觉到愤怒。我们拉回到现实，已经聊到这个例子。爱中的负面情绪超过了一半，甚至感觉到愤怒。我们拉回到现实语境，聊聊这个例子，我追求你，我爱你，每天给你送点我自己喜欢的，送点我觉得你会喜欢的。比如送点花，可以送个早餐，给你送个包子，都是我表达我幸福感的手法，而这种幸福感送到我自身的是我正向的付出的快乐，是幸福。而胃爱是啥？结果是一个我根本不喜欢的人，每天给我送一些东西，送些西，那个花是很好看，不过他送的我就不喜欢了，这个包子好像看起来挺好吃的，不过他送的我就送，是他送的我就送了怨我拿的，那最恰恰是被爱的幸福感也取决于那个人，我究竟喜不喜欢那个人，我究竟爱不爱，我喜欢他的时候，他送我东西什么什么都是好的，但我不喜欢他的时候，他送我东西是不好的，所以正方反方分类都比较被爱，如果你不爱他，那么你被爱的情况，任何选择都是不行好的。感谢正方三辩的精彩小。

在有请反方三辩进行小结，时间同样为1分30秒。他都把我变哭了，真讨厌一点点来了那个包子那个例子，所以在那个让台下，在我跟他表达我爱的我行动的时候，在我刚刚送花送奶茶送包子的时候，你以为着前端的时候，哦，好像确实能获得一段幸福感，是后边那个花，那个包子，这个奶茶被扔的时候，他连看都不看我一眼，他就压根反过都不给我好，但更大的落差了和弊害在哪里，是不是你帮我承担，我还这个时候拿家讲爱国，被爱的真实量台在承担什么爱上帝个人是不个完全不由我自己掌控的东西，所以他在首领一下，他都不用我说他，他都不由我自主去掌控，所以这个时候我想不是说一个人，哎呀，他这个精心设计之后，大踏入爱的时候，大家一般都是最不爱的时候，不是莫名其妙被遗忘的先导之后，哎，我就爱上了他的时候是被爱，不一样，被爱的时候是完，肺癌在多数情况下是具有自我选择权的，即使在方辩我那个极端的比较极端的家家庭亲情的案例下，我们也可以跟大家讲说你，你可以选择跟大家说说，哎呀，我不想这样，我不想我不想要这样，我不想我就不想洗剪自己，我就不想去剪衣服，我已经大了，我已经有自由意的时候，一定有自主的时候，这个时候你知要你这个时候你的论证义更义务，到这个时候你的那个你的父亲还是要说能从你这种行动中得到你的爱的价值感，这就是你的论你的论动责任，所以你不能体判前端不他后端这个时候我们要挨来说说后是你的前端会得到你们就是后端有还有太大的厉害不，他的落差也是你难度对，这个时候还是更加跟幸不一样啊，于是你把握自主选择权利，谢谢，好的，感谢反方三辩。

小结，现在进行辩论赛最为精彩的阶段，自由辩论双方用时刻为4分钟发言，选手发言结束即为另一方发言的计时标志，另一方辩手必须紧接发言，若有间隙。计时照常进行，另一方辩手发言次序不限，如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可向主席示意放弃发言由正方先开始，有请。被否定，无论如何多难过，跟爱凡有啥关系？爱你的人送你个跳个绳，让你多运动运动减减肥，你也别难过了，不是你爱的那个行动被人压根落否定你，是你要什么恶避害呀，你告诉我这个，这个避害你就不承担吗？哎，所以早跟你，我跟你比较过了，他被否定的时候，跟爱不爱本身是没有关系的，你一直比赖，我们也达不成比较的意义。这是第一部分你回答我的数据。我的数据显示的是同湃星网调查，98%的追求者在单恋中受到了积极的正向情绪，而近期层的被追求者在备案中的负面经超过了一半可能。追者在单恋中受到了积极的正向情绪，而近继承的被追求者在悲爱中的负面已经超过了一半，你怎么解释？因为我可以拒绝啊，因为这个时候我们讨厌的人就谈厌到人的时候，追求的时候，我就是会讨厌，我就是会难过呀。但是你爱上一个你自己根本追不到的人，后端的程序比较你不能告诉我说，哎呀，我切割出去了，因为那一段后果本身是由你的爱的行动导致的，所以这个后果是你必须要承担的。所以他的反馈造成了我的情，就是他的反馈会造成我的负面情绪，我前端的行动，我爱他的举动会造成我的正面情绪，这两个哪个更大，你怎么理出来的？所以这个时候很简单，到底是那个我给他一杯奶茶我更开心，还是那个奶茶杯扔了他说我，你这个破人家怎么配喜欢他怎么配跟我的时候更放心？这个时候我用现实语间来给你改，一定是后者担人的冲击更大的。这个时候如果你从我身上告诉我说，哎呀，我举出一些让我自我能得到满足的公西就够了，就代表我幸福的时候，你不想碎，不想告诉我，你们想为啥呀？只是在后者出现的时候，因为后者更在时间线上更新，他会冲淡前者的情绪，才造成你在感知上好像后者要更重，可是时间上为什么后者会更强烈，你在逻辑上没有比较出来，这是第一件事，我更进一步往下比较的是今天我们要经营怎样的情感关系，我进一个例子跟你聊，比如说在周周这个网友采访当中，她说我是一个分享欲比较重的人，在恋爱的时候，我时会告诉对方她在做什么，是她男友不是这样的人，她最开始不会主动来问，在以前的她看来，这就是她的男朋友不在意她的表现，实在后来她男朋友愿意主动去改变，愿意主动去分享，愿意去主动问询他的生活，他从他从这种，哪怕他想用，原本他其实根本不在意这个事情，可是他为了他，他选择主动去爱，他选择改变，他选择主动去磨合，是不是在这种情况下，我会获得一个更好的亲密关系？第一层，感受更难过我都不代表我更幸福了，那啥事让我更幸福啊，那傻子，那我更幸福啊。第二层打你一个例子好了，一个例子跟我说都说了那个女生因为她男朋友改变，所以这个女生感受到被爱了，因为这个男生尊重我，所以她改变了她的行为作息她改她她是每次都回复我的时，这个时候我因为她爱我，所以我感受到被爱的时候，她就要被我跟这个女生这个主体的情况下也悲爱，所以我更幸福了，比为我爱的时候，她压根这样啊。爱人和被爱都有获得幸福的路径，今天要比较的是在亲密关系中我们要采取怎样的态度，你方的态度是爱只是手段，未必爱才是目的，而正方抉择，爱本身就不需要目的，爱的不爱本身就不需要目的，他不是一个手段。在这个时候，正方鼓励大家更勇敢的去迈出那个磨合的一步，是不是正方更可能经营一段健康的关系，为啥是一段健康的关系啊？对单相思在单这个信，这个是这个追的姑娘，老娘直接说。对，单相思在单间出了个牙，好，那个北信真个是这个追的姑娘，老娘直接说啊，我爱你，我爱你，这个是你爸爸承认，他必然有待第二次，为什么他就一定要处得了一个亲密的关系？右手被拒绝了，也是你爸爸说什的后果啊，两层后果你知道他跟我比。你有猥亵我，也有恶劣的家长，这部分比较不出来，极端案例的讨论没有意义，你回我在正常的一段一段关系当中，像现状下，大家很多人不敢爱的时候，如果愿意做那个主动去爱的人，甚至可能更把一段关系解冻，而不是让我们双方越走越远。不会啊，因为他压根不愿你解冻啊，你又追不到你。最难告诉我的是，是我更愿意做你的爱的个人，同时我获得了一个正向的幸福关系的时候，我才能走到那个幸福想要去说我单相思，我今天天天对着刘一菲，咣咚咚咚咚咚，这个时候你告诉我，我也幸福了，我妈。就是我再进行一个案例跟你聊好了。比如说在赵对于这个网友赵晓初的采访当中，她说前两天还有跟她的丈夫讨论工作上的事情，她在过程中发现自己用了很多反问句，比如说不然呢，你以为难道还有别的办法？所以反问就是他还觉道好像伤害到了对方，他他的伴侣会他这样说的时候停止说话啊，所以他渐渐意识到不对，他去问，他说是，是我反就太多让你感觉到不舒服，在这个时候他伴侣说是，所他改进了自己，让伴侣感受到不舒服的部分，这是他爱伴侣的表表现，是不是他恰恰证明了正方的态度，正方对手我不顾及我会不会有好的反馈，而是我主动的去那爱开这个黑下，我不问你对我的反馈怎么样，我也愿意去做，这才可能才使得一段关系解冻。我听懂了，所以在你那个例子上，就是，就是他为什么会主动去改啊，那个女生为什么主动去改，就是因为他日常在日常生活中，他感受到了那个男方对为他的爱，他觉得他这么做是不对的，就是因为处在一个被爱的境地，他才督促着他去爱，所以这才是真正奏手文就到底喜欢旧手纹的来源是因为大家都不在爱的情况下，什么人才会使一个人改变呢？是爱，是被爱才会使得一个人在永不敢迈出现爱的时候才选得改变，你不能只是说就盲目的鼓励大家去走出爱的那一步，我就不考虑为什么这个人愿意走出那一步，会大大是因为我长期受到这么多的东西，这么多的伤害，但是今天突然间有一个人照亮了我，我在处于一个被爱的一个境地，我才能勇敢的去面对这个世界，去踏平这个世界，去认识到这个世界吗？所以被爱比起爱的时候，它的决定性不一样的呀。这就是男方的狭隘之处，在你方看来，被爱才是我去爱的唯一动机，而正方不这么觉得，在他迈出那一步的时候，他是不知道对方会有什么反应的，也许对方也会阴阳他，你说对方会藏起来不说，也许对方不会主动的做出这些改变，可是问题是，在这个时候，我方的态度是什么？我方要怎么做？正方告诉你的是，你要勇敢的去迈出那一步，无论他可能会做什么，你要先尝试。而你方的态度是，如果你不能够确定他最后一定会以一个积极的态度来面对你，你就不要做是不是？正方才有可能在这种未知的亲密关系博弈当中迈出那一步。嗯，我懂，所以只是所以你方这个不确定，我也就是你方要承担的事情吗？我不知道对面会有什么回应啊，所以我需要去争取才才有可能带来进步。而被爱是已经是一个确定性的结果，是你已经知道他100%的爱你，所以你无论度出什么样的去法，在带来的时候爱继续工作，自己都是一个可以选择的性地，这才是更进步，他是一个确定性的，而方今天卖出的衣服完全都是不确定性的，所以你方没有比较出来到底是哪个情况下更更能是一个人更有信心的去踏出那一步，我方激励，你方鼓励，不也是鼓励追寻那个可能有爱，可能没有爱的一个风险，而我方如果已经知道了一个确定性的东西，那我当然去迈出那一步的时候，当然是更直接更快速的呀。你，你归根子底就是一个字的话，可是正方告诉你，这样的怀疑他面是走不完的，你永远都有理由去怀疑他会不会对你不好，他会不会没有那么积极的响应你，他会不会他的行为和你的期待当中有落差，实际上的怀疑链是走不完的，所以正方还要告诉你，无论他如何，你要勇敢迈出那一步，这是正方能够经营出一段更良性关系的幸福感呢，感谢。嗯，所以怀恋是解决不掉的嘛，所以悲爱是更幸福嘛，以后当然能够给大家带来一定的情绪抵下，当相似也有情绪带者，但有情绪在这呢，带表我幸福吗？是更幸福吗？所以有一个就是在你方说的怀疑那是解决不掉的情况下，但是我却能在这个，大家都在怀疑这个方式我。出的怀疑，那是解决不掉的情况下，但是我确能在这个大家都在怀疑这个方式，我就能确定的知道我在悲哀，这难道不是一个建立这个世界的一个就是突入和化解吗？谢谢，所以正方恰恰在数据上也告诉你，在75%的人认为在爱情当中付出程度取决于对方为我付出多少，所以才会有超过1/4的00后遇到心中所爱，他会按兵不动，经历你性不在心动，不愿意建立性关系，这是你方那些人真正没有办法进入感情关系的原因。你方永远在原地等待，等待着有一个人出现，对你施舍着他的爱。可是正常告诉你，主动出击，你才可能获得那一段你想要的关系。感谢，好的，感谢双方辩手的精彩发言。

最后一个环节总结陈词，首先有请反方四辩进行总，总结陈词时间为3分30秒。嗯，首先今天我当然确定了对方对于幸福的状态是什么，他们跟我们说的是我在拜出我那一步的时候，我相信爱我爱的人自然会爱我，这样的时候我会感觉到幸福。所以归根结底，你方也是觉得今天我爱一个人的时候，我能得到一个正向反馈，才能让我幸福。你方今天跟我们说的是，你方的态度是我要鼓励一个人他迈出那一步去尝试，这才能让整个社会走向一个正轨。但是今天我方并没有说不让大家尝试，我方说的是今天大家尝试之后，我们互相都彼此被爱着，就是因为这份被爱，我们才能够感受到幸福，这才是一个真正的正当反馈。但你方说的是，今天有的人就是我无论有没有一个对方有没有给我一个好的反馈，我就是，我就是爱着对方，所以我就是幸福。按你方的态度来说的话，我们其实并不需要鼓励两个人彼此精神的共鸣，也不需要我鼓励两个人彼此就是互相有一个情提价的提供，今天我爱谁都可以啊，今天我爱一个就是没有感情机器，只要我爱他，我就是幸福的。你方认为只要我有爱这个动作，你方的天然得上就是幸福的。我方认为这个有一点不太对吧，今天你不能说我去爱什么东西的，我去爱我去，我今天对一个人表白，这个人在大庭广众之下拒绝我了，你不能说因为我表白了，所以我幸福了，就是因为我表白之后，我期待他对我有一个正确的回应，所以这份表白才能让我觉得幸福。你方今天也举了很多例子，比如说今天我给我的。男朋友或者我给我对象就在准备一份晚餐的时候，我觉得很幸福，那这份幸福基于什么？基于我在幻想，我准备之后他收到这一份晚餐，或者收到这一份礼物之后，他的一个情感反馈，他的一个幸福感，因为他幸福，我觉得他也在爱着我，所以我才能幸福啊。所以今天尼方一直在说，我们只要去爱就能幸福，但是今天你方也没有认定出来，为什么我们只要爱就真的能得到幸福啊，这是第一点，第二点是今天一方跟我们说，你方的爱是更加确定，更加长久的，我们的被爱就不是更加确定了，这方这点我方也是不认可的，比如说今天周幽王他为为国褒姒一笑，他就烽火戏诸侯，那一刻他可能是幸福，但是最终他迎来的是西周的灭亡。所以说，嗯，被爱他带来的就是持久性，连绵不绝的是我们从小在父母的摇篮里面恋爱，学语到最后，我们在外地，嗯，一起在外地漂泊，然后我们对思念的人归心似箭，这种爱才能让我们，这种被爱，才能让我们更幸福。而你和爱你方并不能确定能不能得到一个主动性的一个反馈，你方也不能确定能不能得到对方的一个回应，这份不确定让你一方是是更不幸福的，这种不可控感让你方觉得是更患得患失的，所以在这份爱的情景里边，我我们并没有看到他有多幸福，然后大家看我，我刚说的是悲哀，他起码最最开始他能增强我们的自我认同感，相不信我被爱的时候，最起方你都会对我产生一定的肯定，这种肯定有让我的心在在心里面产生一个幸福感。就拿你方历史说，今天如果我的父母一直控制我，我方认为这种控制不征求孩子的意见，他首先他不是幸福，第二点是在这个，在这个层面中，我的父母控制我，他认为他是爱他的，但我并没有依照他的一个行为逻辑来测释的时候，他肯定也是愤怒的呀，他也不会觉得很幸福，所以我认为你方这方，我方认为你方这个举例并没有达成说爱着或不爱者都是幸福的，这两者都不幸福啊。所以今天我方认为只有被爱的时候被征求幸福啊，被提升幸福感，然后提升认同感，然后把爱掌握在自己手里，才是真正的幸福，所以对爱更幸福，谢谢，好的，感谢反方四辩的精彩总结权。

平方。ON4辩进行总结，陈次时间为3分30秒。嗯，谢谢。如果今天的正方的爱是不能分辨最好和最坏的结果，那反方的被爱就是不能判断是不是对方，是不是SM，甚至他可能瞬间抽你。所以我方觉得聊那种非常抽象的辩题没有意义。好，下面我开始抽象。2025年1月16日星期四，刘思涵在家里模辩，对着电脑侃侃而谈，可回头时父母的质疑的眼神和你为啥总做这种没用的事情，快点抓紧时间学习。刘思涵无言沉默。想起上次和父母吵架时那句我是你父母都是为你好让刘思涵的一切抗辩都显得无力。他知道他们爱他，可他们的爱就像湿棉袄，穿着冷，可他还苦苦难以脱下。刘三回到房间，打开手机，明白他又将到父母眼里荒废的人。他想，或许这就是中式教育的悲剧。可能也不只是他吧，刘思涵点开微信看到了信息，他是一个很奇怪的人，他和他只有一面之缘，他却天天来嘘寒问暖，可是那不是他想要的。他很烦闷，从小的教育就告诉他一度不会很冒昧，可他在道德的办事下也不能删除。每次回消息他都很无奈回复消息发出后，他如释重负，却又感到空虚，这并非是他想要的，四还喃喃自语。他突然发现这种感觉和他父母的接触中也总是出现，在生活中频频喷现。他不敢离开，因为他知道那是爱，可他又想离开，好难好难。后来他好像变得很沉默，躺在床上看着天花板，会让他这个每个中式教育下孩子共有的回忆，可惜她没有那么多时间给自己，他要给我的小孩复盘。打开电脑，是他和高中同桌的合照，她微微一笑，她是一个很可爱的女孩，其实他一直很喜欢他，但是每次请假，我都会看到他给那个女孩带很多零食回来，看着她吃，思涵就会在旁边傻笑，他觉得那份开心他所创造和独有的，他的笑就是他的笑，可惜他最终也没有敢和他说出最后那句话。不知为何，后来他和我说害怕，想想可能是因为他的生活情景导致这样了吧。我方为什么举这个例子？先举一下，思涵是我朋友，可是为什么他会产生这种原因是因为他在生活中饮品总是在一些所为被爱的证据里苦苦困住，乃至于现在很多像他一样的年轻人在生活中都不敢去爱，而这分不敢去爱让这些人局限在了这个生活的场域里，他总是害怕我的爱有没有回报，或者在想我的爱能获得什么样的结果。这时我方三辩为什么给大家讲，嗯，反方的太功利了，可是各位，当我们已经有一个想要的结果，再去再去给予的时候，功利化的我们真正能获得我们想要的结果吗？一、从个人层面，我方觉得不能，因为当我持功利化的性质时候，我的爱已经不是无私，这不是我方所定义讲的那个无私的奉献，可对那个被爱的人呢？他本身就会有压力，所以发现了吗？当你认为被爱更幸福的时候，你会站在一种叫做我给了你幸福，我已经让你足够幸福，你要不要还给我？当这种思想的产生的时候，双方都会难受，这也是为什么在很多男女吵架的例子里头，那个女生都说你不懂我，那个爱的人都说我已经够爱你，所以发现了吗？只有我们当我认为爱才是幸福的时候，我们才去敢给予，而只有我们每个人都敢给予的时候，才会真正有爱的意向，才会真正有爱的温度。我们不再是为了那个结局和结果，我们不再是为了我普通的一切，只为了给予。而我方相信，只有当你做出这部分爱更情绪的叛乱的时候，你才能得到自己真正想要。我们不是说这个人被爱就一无是处，就是当你觉得你被爱需要的时候，其实你的在玷污爱本身纯洁的性质。正方从来不苛责很多人可能有功利化的判断他正方认为爱应该有自己本身的温度，谢谢。嗯，好的，那所有的环节都进行完了，然后我这边结束录制，然后回头会发给两队的领队。大家还有什么想说的吗？那那就祝两个队伍都正赛顺利啊，没什么问题的话，我就结束会议了。我在等啊，等等。