辩题为：真爱是谎言vs真爱不是谎言 　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　真爱指的是两人长久地在一起，纯粹而真诚，绝不建立在欺骗和幻想之上。谎言即说假话，与事实相悖。我方认为，本场讨论的关键在于真爱是否客观存在。

　　首先，真爱是一个抽象的概念，我们无法用客观的标准去判断一段感情是否真挚。真爱是可以伪装的，身处其中的人难以看清。就算是两情相悦的人，看到的也只是对方的某一方面。这段情感中的两个人必然会被情感左右，无法客观全面地看待这段关系，甚至哪怕真的看清了这段关系的不易，也会麻痹、欺骗自己，情愿为其所困。

　　就如从生物学角度看，所谓真爱不过是激素的作用，心理学家斯滕伯格提出的爱情三角论指出，真爱包括激情、亲密和承诺三个要素。有人说瞬间即永恒，在一段时间里真的爱过就好。但从生物学角度看，爱是一种激素的作用，有多巴胺和催产素，更多的是一种生理反应和心理反应。

　　况且真正的爱情不仅仅是短暂的激情和陪伴，还包括深厚的情感和长久的承诺。当爱具有长久性的特征时，才能够持久维持。心理学研究表明，即使相爱的两个人相处超过18个月后，激情也会逐渐褪去，更多人的关系变得甚至矛盾重重，而在一起这么久，其实更多的是基于习惯和依赖，而非真正的爱。真爱在很大程度上是一种理想的追求，在现实生活中很难实现，最终大多被承诺所取代。所以大家会将相对狭义的友情误认为是真爱。

　　感谢主席，我的开篇陈词完毕。

　　反方四辩：对方辩友，我想问一下，剧情描述段是怎样描述的？请你再重复一遍。我相信你是按照定义来的。真爱是指相爱的两个人之间长久、专一、纯粹、真诚的情感。我想你提到很多私欲，但我想说的是，在还未触及爱的本质时，这方才是对真爱的特征的一种描述，这是第一点。

　　第二点，我想质问对方辩友，既然你说真爱双方在恋爱过程中无法客观认识对方，总会受到各种各样的影响，那我想问你，这是伪爱还是真爱？真爱会受到这些影响吗？是不是只有爱才不会受到这些影响？真爱是爱的一种体现，而爱刚好又是基于生物学角度的这些基础作用。

　　第三点，您方认为真爱是一种理想的、不存在的东西吧？我方并没有说它是理想化的，您方最后说它是理想化的，追求对方是理想的，但它客观上是存在的。您方又认为它客观上是存在的，那为什么您方认为它是谎言呢？您方说它是一个抽象的概念，没错，它是抽象的概念，但比如真爱，特别是基于基础作用，记住了这就是物理现实的法则。为什么要强调专业呢？因为这些真爱都是在这些基础产生下所产生的一时冲动，从而表现出爱上这个现象。既然你知道它有客观现实，为什么不说它是抽象概念呢？那不就是发现了存在这样一种东西，为什么你一定要反驳呢？我们自己的观点，反驳的话说明你不通，不得反问我方主张。

　　正方一辩：（此处未给出正方一辩回答内容，按照要求忠实于原文，仅处理反方四辩质询内容）

　　感谢主席，问候在场各位。

　　首先，我们需要明确两个概念。我方认为，谎言是刻意地不知或者虚构现实，而真爱是真实深刻的爱情关系。值得注意的是，不确定的状态不能等同于谎言，多数人的看法也不代表真理。我们认为，真爱是一种概念，它本身无所谓谎言，这是不同的。一个人可能会说“一个男人是一个女人”，这显然是谎言，但我们不能因为这句话是谎言，就说“男人”和“女人”这两个词本身是谎言。真爱就是一种概念，存在于每个人心中，它不需要被贴上“是谎言”或者“不是谎言”这样的标签。

　　其次，我方认为，谎言是建立在虚假的基础上，而真爱是建立在真实的情感联系和相互理解之上的。这份情感联系并非虚无之物，真爱并非笼统的幻想，而是基于两人之间深厚的情感信任。对方辩友可能会说真爱在现实中并不存在，但我方想说，对方所说的这种“真爱”是生搬硬套，这完全影响了对真挚爱的理解，我方认为，现实中的真爱能够接受彼此的缺点和不足，从而促进两人在生活中共同面对挑战、共同成长。在这一点上，我们需要明确区分理想化的爱情和现实中的真爱。理想化的爱情通常表现为对最完美伴侣的期盼，然而这种期望往往导致失望。相反，现实中的真爱是在生活中建立起来的，是在共同经历中深化的，它不仅体现了激情，更包含着对彼此的理解与支持。

　　最后，我想强调的是，真爱不是谎言，而是一种真实而深刻的情感联系，它能够在生活中给予我们力量，帮助我们克服各种挑战，即使在不确定的状态中，我们依然能够找到真爱情感。我们不能因为某些人对真爱感情的看法而质疑其真实性。

　　综上所述，真爱是一种建立在真实情感之上的深厚连接，而谎言是对现实的刻意扭曲，我们应该正视社会中真实的情感，而不是将其视作虚幻的幻想。

　　辩题为：真爱是谎言vs真爱不是谎言。 　　环节：正方四辩·质询·反方一辩。

　　正方四辩：反方一辩，您有一分钟时间来辩述真实深刻的爱情关系。您刚刚把一种理想化的爱情提了出来，您要知道，在现实生活中，您认为这种理想化的爱情完全存在吗？我认为，现在所谓的爱情，必定会在时间的消磨下存在瑕疵，而这些瑕疵是实际存在的，在实践中也是一样的。但是，不管多么美好的事物，在现实中几乎都无法找到毫无瑕疵的。所以我认为您方所说的完美的、理想化的爱情是不存在的，这也就印证了我方的观点。

　　正方四辩：那我提第二个问题。您方认为，刻意的虚假是什么？嗯，比如说我今天给一个同学讲题，但是我对这个题的理解有误，我讲错了，这不是刻意的，虽然这也是虚假的，但不是刻意的。所以我给他讲这个，如果我刻意的虚假不算谎言，那我刻意的虚假就不是谎言，是吗？

　　正方四辩：那么，在我们一般的谎言定义中，谎言是不是依然是特意去编造的，而不是无意中说出的话呢？如果从我的主观来说，我觉得是为了好，那么它就不一定是刻意的，所以有些时候我说话并没有按照自己的主观思想，这个时候您方（反方）请注意。

　　正方四辩：所以说，您方首先是要承认，被质询方不得打断质询方，在盘问的时候，环节也是这样。

　　被盘问方有5秒保护时间，接下来是二辩申论环节。

　　感谢主席和在场各位。我方的陈述当中，直接从现实角度来看，真爱实在是在现实当中难以成立的。您方提到的打捞我方抽象概念和方向，这种概念是极抽象的，我方没办法在这种客观现实当中给它下一个具体的表现现状。

　　其次，我方陈述观点，想要表达的一点就是：真爱是一种趋向于完美的理想化状态。我想说的是，它虽然完美但难以实现，可这并不代表它就没有考虑价值了。您方不能说因为这个事情的要求过高，我们就降低标准，从而降低它的价值取向来满足我们的生活现状，对吧？

　　再其次，真爱所承诺的长期性和无条件性是难以在现实当中得到满足的，它受到物质利益等多方面的限制。您想一下，它基于存在，自然而然就会形成一个广度的（此处“形成一个广度的”表意不明，但忠实于原文未做修改）。

　　辩题为“真爱是谎言vs真爱不是谎言”，现由反方二辩进行申论。

　　我方有很多观点想要阐述。首先，对方提出的一个观点是，在感情中可能把对方看作机器人，但在现实中这并不完全存在。也就是说，即便看到对方不合适，我们还是会继续去体会真爱的含义，这涉及到品质方面。

　　对方又说真爱是激素作用产生的一种假性行为，还称激素只能产生18个月。然而，世界上有成千上万的例子表明，有两个人相爱不止18个月，而是长达几十年。当激素消退之后，真爱产生了，他们仍然相爱。那么，我们是否就可以认为，真爱不只是激素的作用呢？

　　最后，对方说两种错误的导向不是爱，是虚无。但我方完全可以论证真爱是存在的。当真爱存在时，可能有人做出并非真爱的行为却声称自己是真爱，那只能说明他自己的行为可能并非真爱，但这怎么能说真爱就是谎言呢？

　　正方二辩：首先，在现实中的人有诸多弱点，例如自私、贪婪等负面性格。在这种情况下，您方所说的真爱，若不是出于长久的相处与接触，而只是某种信息技术催生的强烈情感，那这是否能算作真爱呢？您方提到的那种情感，在信息技术影响下产生，可我方认为真爱不是一时的冲动，而是能够经得住长时间接触、共同生活的考验。您方说9月底不接触18个月就是一场（此处表述不清，不太理解确切含义），那当经历这样一个时间段后再次相遇，是否还能产生继续相爱的感觉呢？这是关于爱的持续性的问题。

　　其次，我想请问对方辩友，您所说的真爱，具体表现到底是什么呢？在相爱的过程中，是我说了让你感受到我爱你，还是你说了让我感受到我爱你呢？今天我感受到幸福，是因为我看到了你的困难和缺陷，那这种幸福是表面的吗？还是说只要一方觉得幸福就是幸福呢？我们认为真爱是双方都能真切感受到幸福的。

　　再者，谎言是一种共性的表达，比如父母传递给你的某些话语可能存在善意的谎言成分。如果单纯的女生，感受到不爱却认为是真爱，这显然是不合理的，您方也承认这一点。那么，既然没有真爱该有的表现，仅仅将一时的冲动或者基于某种技术反应产生的变化认定为真爱，这是否算是自欺欺人呢？

　　最后，我们从来都有长期的例子来证明我方观点。您方所说的情况，就像两个人已经相处到携手的阶段，那在这个基础上，他们是否会遇到各种矛盾、冲突、吵架呢？在这种情况下，这样的感情还能算是纯粹的感情吗？您方一直在基于您方的观点进行阐述，可这是如何得出来的呢？当然，在感情中，人们往往不想接受对方的缺点而只看优点，这是与真爱相悖的。

　　反方二辩：（此处未给出回答内容，按照要求仅对正方二辩质询内容进行了处理）

　　辩题：真爱是谎言vs真爱不是谎言 　　环节：反方二辩·质询·正方二辩

　　反方二辩：首先，我方想问，您方认为即便有一点缺点也算比较完整。但我们对完美的定义是高标准以上的，既然我们以这样的高标准为目标去追求，为何还要降低标准呢？其中有趋向完美的意义吗？

　　其次，您方说可能存在一方面的谎言，但对方却认为这是真爱，可这种谎言本身并非真爱的行为，您为何要把这种谎言仍视作真爱呢？您方认为在多年恋爱关系中，可能只是感受到被爱，对方只是给了一种假象然后说“我爱你，我非常爱你”，这只是一种臆断，这种情况就算作情感上的谎言，难道这不算自我欺骗吗？我方觉得这就是一种谎言，因为我方说的是用无视真爱的表现行为来说这是真爱从而欺骗他人。

　　再者，您方一直说激素产生了对真爱的感觉，但是我方完全可以举出真爱有相关大脑的因子，这是不是就证明了热爱是不完全正确的呢？我方之前也解释过，这种激素产生是有时效性的，但是我们双方继续生活下去，一直相伴下去，是否就会让生活中产生以前有过的事情，这些事情是否会再次刺激产生各种激素，从而产生爱的感觉并维持下去呢？您方的意思是爱可以存在缺点，然后我们就这样继续生活下去，这种行为容易导致虚伪，会导致爱变得很普遍，其实都会失去爱。但我们今天讨论的是真爱，真爱本身是非常纯粹的一种爱，当然不能包含各种各样的缺陷，不然为何要讨论这个辩题呢？

　　最后，我想问对方辩友，您方认为真爱是美好的，所以想要主动去追求它，您方确实认为真爱是好的并且要去追求它，对吧？但您方又说这是一种谎言，这种谎言会导致虚无，那您怎么去追求一种不存在的东西呢？而且真爱恰恰是一种很高的标准，正因为要追求它，但当我们在现实中无法得到这种毫无参考的纯粹的东西时，对于我们的现实来说当然就是一个谎言，因为我们想不到、找不到。我方举出了那么多例子，难道都不算数吗？

　　辩题为：真爱是谎言vs真爱不是谎言 　　环节：正方三辩·盘问·反方一/二/四辩

　　正方三辩：反方四辩，你能给我描述一下真爱的一个场景吗？我也想去相信有真爱，你就随便描述一下。

　　反方四辩：有很多例子，比如说我们著名的革命家的……（此处表述不清，按原意推测应是举例偏了，被正方打断）

　　正方三辩：我就听你的，你就给我描述一个抽象的例子就好。

　　反方四辩：有啊，你可以和真爱携手，共同追求真爱。真爱永远不是一个完美无缺的过程，你们可能有很多隔阂、很多矛盾，但你们逐渐去克服它，一直向真爱走去，这难道不是一份完美真爱？正是因为它有这样的发展过程，它才充实；反而如果一开始没有这样的发展过程，一开始就是完美无缺、毫无矛盾的，那是抽象的、冲动的。

　　正方三辩：那如果克服不了呢？

　　反方四辩：克服不了就再想办法克服。

　　正方三辩：不，你不一定和一个人追求真爱啊，那既然你换了，那你之前对他说的那些真爱还算数吗？

　　反方四辩：什么叫算数？这是你追求过他付出的努力，你不能因为沉默成本就不去选择更广阔天地。

　　正方三辩：我再问下一个问题，还是问你，你说在感情当中，你是单纯的爱他呢，还是喜欢？

　　反方四辩：我有人爱，我两种感觉都要。

　　正方三辩：那你觉得这两种感觉哪个更重要一点？

　　反方四辩：缺任何一种都不是真爱，真爱是这两方面结合。

　　正方三辩：那你就比如说，咱们都在追求真爱的时候，突然发现他不爱你，但是你发现你还爱他，那就像你是甜（此处表述不清，推测为“舔”，但表述仍较模糊），等你知道这个你才达到真爱。但我们都说真爱是美好的呀，我都成舔狗了，他还没反应，那结局当然是，我们可以期许它是美好的，但如果你不克服中间的困难，你怎么能达到美好的结局呢？你还是没有让我找到真爱。

　　正方三辩：再问你个问题，你说爱他是一场交易吗？

　　反方四辩：但是我们在相处的过程中，不管是我的情绪价值也好，还是对方的情绪价值也好，我们都是需要这种情绪价值才能够满足对方。你以为你们是商业伙伴，实际上你们是合作伙伴，你们是一起向爱奋斗，不是我向你交易，你向我讨要，那成乞讨了，那是舔狗。

　　正方三辩：我还是觉得这个爱虽然说没有涉及到经济利益，但是难道感情这个需求，它也不是一种精神上的交易吗？感情不是零和博弈，不是你多我少，我多你少，而是我们两个人一起去创造很多美好的经历。

　　正方三辩：没有了（此处应是指反方回答没有切中要点），说明你没能力啊。那如果我感觉被伤害了呢？还是在问你，你们刚才说真爱是在生活中建立起来的，对吗？

　　反方四辩：当然是啊，具体是在生活中一步一步建立起来的。

　　正方三辩：那你们说如果在生活中，哎呀，我跟他在一起，他是我的真爱，但是我跟他在一起我是怎么办（此处表述不清，推测为有语病），说明他不是你的障碍，但是我就认为是我的障碍，那说明你傻呀，没开窍呀。

　　正方三辩：难道你认为真爱是必须要长期一直到老才能够证明这是真爱吗？不一定吧，你可以中途死掉，中途死掉了，那没有以后呢？你怎么能证明他之前的过程？他就是爱你，你也跟着死吗？你也可以选择一生去怀念他，这也是种证明的方法。

　　辩题为：真爱是谎言vs真爱不是谎言 　　环节为：反方三辩·盘问·正方一/二/四辩

　　反方三辩：方生，你和四辩是有不同观点吧？好，对方四辩，对于您方刚才所说，您方开始提到完美的东西，说完美的真爱是追求不到的，对不对？但我方对真爱的定义是相爱，美不美是建立在真实情感联系与互相理解之上的，我们并没有说真爱是完美的。那么，您方如何证明完美就和真爱挂钩呢？

　　正方（一/二/四辩）：但是我方的观点是，我方认为完美的真爱不存在，这和你方没有关系。

　　反方三辩：对啊，那您方都说完美的真爱追求不到啊。

　　正方（一/二/四辩）：对啊，所以我方论证了真爱是谎言啊。

　　反方三辩：但是完美的并不等于真爱。那我想问对方辩友，您方第一个论点说当局者迷，但是，我现在作为当局者，我们经历的一切，不管怎样，反正你爱他，但他不爱你，这就不是两个人互相爱，我们肯定不会认可这是真爱，那我们只能说你觉得这是真爱，但这其实不是。这并不代表我所说的时间很短。我还想继续问你们，您说这只不过是激素，那为什么就像我方二辩刚才问的，为什么激素过后仍有那么多人选择在一起？

　　正方（一/二/四辩）：我方一辩已经跟你提到了，我其实跟他分开，首先你刚刚也提到一个，一个是沉默成本，第二个是我觉得跟他在一起，我做任何事情他都能够配合我，我觉得很合适、很习惯，所以我觉得好。

　　反方三辩：对对对，那您方刚才在一点上，您给的说法和您刚才说的互相矛盾。我方在一辩的阐述里也提到过，习惯和依赖造就的关系并不深，那这不是和您刚说的矛盾了吗？

　　正方（一/二/四辩）：我刚没说我习惯跟他在一起是真爱啊，我并没有这么说，这是你自己主观臆断的吧？

　　反方三辩：那我说真爱，您说他俩互相习惯和依赖啊，那我想问对方二辩，我想问对方二辩，您说要先听一下我们一辩稿里面没有说过什么习惯与依赖，不，您方说过，您方在后面提到过习惯和依赖的作用，那我想问为什么，为什么习惯和依赖有这种关系，又不是呢？那我对任何人都会有一种依赖感，我对很多人都会有一种依赖感，反正我对很多人都是。那在我俩相处的过程中，你已经是我生活的一部分了，我也已经是你生活的一部分，我俩这种不算依赖吗？我打游戏，我就这么一个游戏搭子，我天天跟着你打，我找不到其他游戏搭子，我为了打游戏对他是有依赖感的，那这个不是一种依赖感吗？

　　正方（一/二/四辩）：你方为什么就一定要把依赖和爱情关系上的依赖联系起来呢？那游戏搭子有恋爱关系吗？那依赖感不是单向性的吗？那不是我依赖你吗？你就一定依赖我吗？那如果我单恋依赖你，你却不依赖我，那你却告诉我，你依赖我，那这个是心（此处表述不清，按原文保留），你如何在您方的观点之下，我方说了不能根本就不（此处表述不清，按原文保留），要反反不要反问，我觉得被排位（此处表述不清，按原文保留），无法实现。

　　反方三辩：我方并没有否认真爱的概念是谎言，我们只是说真爱放到现实当中，它是一种谎言啊，反方刚刚说的，因为我们有否认真爱的谎（此处表述不清，按原文保留）。

　　辩题为：真爱是谎言vs真爱不是谎言。 　　环节：正方三辩·小结

　　正方三辩：首先，我方刚才提出了几个问题。对于我方如何论证这一观点，我方之前提到真爱好像是一场交易。例如，在与真爱交往的过程中，倘若感情破裂，我是否会发现自己之前很可笑？之前我所谓的爱他的标准，以及我对他的感情，包括第二次（此处表述不清，可能存在遗漏内容）。还有一点，长期相伴就能相爱到老吗？或者说，仅仅依靠时间就能维持相爱吗？我并不这样认为。现在很多爱情只是搭伙过日子，他们并非不想拥有爱情，只是找不到伴侣，不得已凑合在一起。

　　辩题为：真爱是谎言vs真爱不是谎言。

　　反方三辩小结：

　　对方称无法证明情的存在，那我为何能以追求爱人为目的呢？我们可以想象这样一种情况，一个人渴望得到他人的爱，然后让对方成为自己的爱人，两人相互理解、相互倾听、相互依赖并共同成长，这无疑是一种目的。既然它能成为指引我们的一种概念，又怎会是谎言呢？这根本不能算作谎言。即便如对方所说的是一种“舔狗关系”，这也是把当下当作目的，这一概念也确实在起作用。还有刚才提到的依赖关系也是如此。

　　辩题：真爱是谎言vs真爱不是谎言 　　环节：自由辩论

　　正方：从养媳白头到老，从养媳是真爱吗？从养媳不是真爱啊。您方也就是说白头到老的不一定是真爱，那我方也没说白头到老就一定是真爱啊。您方在阐述观念里提到一直走下去，那种走下去一定要以爱为情感连接吗？不能以一种利益战略利益为情感连接吗？您方把走下去单纯化、简单化了，走下去不仅是在实践上走下去，还是在爱情和理念方面走下去，不断克服困难，加深家庭感情深度。

　　反方：如果我年龄到了就去相亲，找到一个合适的人，但我并没有那么爱他，就跟他搭伙过日子，那么这种是真爱吗？

　　正方：我也说过，真爱可以成为一种目的呀，那这种目的建立在此，我告诉他我爱你，那这个不是谎言吗？

　　反方：您刚刚依然说了，是一种最基本的生存下去，您并没有在爱情当中继续进展，我方刚刚也说了，我们需要在爱情道路上不断进展，最后达到某种境界，那么您方又是如何论证我跟一个人白头到老，就一定还在爱情这个道路上呢？

　　正方：我先回应这一方，他说我那句话是谎言吗？那句话当然是谎言，但这句话是谎言，和真爱是谎言有什么关系吗？答案是毫无关系。

　　反方：有个问题，您方如果认为我和一个人白头到老之后，我和他还在爱情的道路上，当然，如果你们两个共同努力，当然就还在，如果你们开始放弃了，或者得过且过，那当然不是。

　　正方：我觉得真正的感情就一定是爱情。

　　反方：真正的感情当然不一定，我方说真挚的感情，可能是友情之类的。我们举了白头到老，是他们相爱到白头到老，我们说这是真爱，但是您方说的那种同感情的例子，其实是可能如果他们是真的产生感情，那就对了，但如果没有的话，那就不是这样。

　　反方：我想问一下，您方在意辩稿中提到不刻意的虚假就不算是谎言，那么您方是如何区分这个刻意和不刻意呢？

　　正方：我之前在您咨询我的时候，我也举个例子，我给我一个同学讲题，我的水平有限，给他讲错了，这就是不刻意。

　　反方：那您方就好像是在说，那我不是故意杀了一个人，那么我就不算是杀了人，因为我不是故意的，是这个意思吗？

　　正方：对方辩友也是法学生，知道有故意杀人和意外致人死亡的区分吗？

　　反方：那也是结果既遂啊。

　　正方：对，但这两个判断一样吗？这两个是一个罪名吗？不是吧，这不是一个罪名，但是杀人这个结果是一样的呀，故意杀人可能判到死刑的，但是意外致人死亡最多就是关几年，这个差别可大了吧，是您主观上的差别，但是那个人死亡这个结果是一样的。既然大家都不认为这是一回事，既然对方辩友非要说这是一回事，结果导致人死亡我方没有承认这是一回事，我们只是说结果是一样的结果，那么不可的虚假，也算是虚假吗？

　　反方：对方一直在包一个点，就是这个结果是一样，但结果并不一样，您方只是说明了可能对那个被杀的人结果是一样的，但是对杀人者他结果并不一样，您并不能以偏概全说这个结果是一样的。

　　反方：我想问个问题，比如说我们在原先很爱一个人，但是当感情消逝以后，我发现我没有爱他的时候，简而言之，我发现其实原先我对他的爱那些都是假的，您方如何认证？并不是说您说他是我真爱，他就一定是我真爱，并不是说您说这句话就代表一定是感情，那么您方是如何判断他是您真爱的呢？

　　正方：我们我方这边说了，建立在真实的情感联系的，他们会理解的是就很情感联系不是虚假的东西，对不对？

　　反方：是啊，那如果我放在当下，我有一个很爱我的女朋友，但是在我跟她谈恋爱的过程当中，我遇到一个更爱的女孩子，但这个时候我该如何选择才不会背弃这种真爱呢？

　　正方：怎么选你都可以真爱，你既可以坚持下去，然后走到底，这算真爱，你也可以选择，那我只取决于你在爱的道路上付出了多少，最后达到了什么样的结果。

　　反方：既然如此，您方所说的真爱是包容的，就是说我只要我可以爱这世界上所有的女孩，对她们所有人都有真爱吗？那么基于此，如果我给了后者女孩一个真爱，那么之前我对前者所说的真爱是否就是一个谎言呢？

　　正方：您当然可以这么说，前提是您有这能力，您连全世界的人都认识不完，您如何去爱呢？真爱的判定标准是您要付出来，然后取得结果。

　　反方：我的问题就是基于这两个女孩当中，我选择了后者，那我之前对前者所说的真爱，您的意思是真爱它是有时区性划分的吗？真爱是一个地点，我可有很多道路走过走，但是这个女孩必是那个女孩，你走了一半，换一条路，那也是可以的，但不一定能走吗？但您方这个意思就是真爱它有时间性，我的前一段时间内，她是我的真爱，后一段时间内另一个女孩还是我的真爱，那您的真爱是真的很廉价的。

　　正方：我真爱指的是一方发言完之前一方不能发言，这是目的，它是个目的，就像它相当于一个指路牌，就像我指，它相当于指引我前进的东西，对不对？我走A路也行，走B路也行，这个真爱这个目的在指引我前进。

　　反方：那您方还这么回答我问题，是否就代表着我这个真爱是必须划分的，前一段时间是对A有真爱，后一段时间是对B有真爱到达真爱之这个结果本身一直在不断的探索这个道路的过程中，这个人是很，我想问一下，既然你们说真爱它这种指路牌，那有没有可能这种指路牌它本身就是错误的，或者说它并没法指到你们想要的那条路呢？刚刚说到的这种真爱给了社会文化，社会当中的人一种指向性的啊，一种指向和塑造的作用，那么在这种文化塑造下的真爱概念是不是一种集体的自我催眠和一种谎言？你们认为只要达到了目的，那它就是真爱，那么我想问一下，喜欢、爱和那种对于情感上的需求，这跟真爱有什么区别呢？因为真爱和喜欢。

　　谢谢主席，谢谢在场各位。

　　首先，在辩论开始的时候，我们就确定了一些共识。第一个共识是很有可能的，第二个共识是趋于完美的，我想大家对这些都没有异议。对方一辩的阐述还不错，虽然中间有被打断的情况。

　　但是，对方辩友一直持有这样一个观点：真爱是完美的，而完美的东西在世界上是不存在的，因此真爱不存在。然而，这个观点存在包容之处。大家可以看到，对方辩友只能证明在他们概念设定下的真爱是不存在的，实际上并不能证明真爱本身不存在，只是对方的概念存在问题而已。

　　如果说世界是一个过程，而不是一个结果，我方也认为，真爱是一个过程，而不是一个既定的结果。真爱不是从天而降的，而是两个相爱的人互相努力共同缔造的。他们中间可能会有很多磨难，他们需要克服这些磨难，这才是充实而真实的真爱。而对方无非是一直拿现实中不相爱的、虚伪的爱、假的爱或者真爱中的困难来恐吓我们，试图否定真爱。难道我们要因为这些困难就不去追求真爱了吗？

　　然后，有人说因为我们现在看到有些人找不到真爱，所以真爱就不存在，这是很荒谬的。真爱不仅和时间、空间、地点相关，更多的是和个人的能力相关。我们每个人不是理所当然就能找到真爱的，我们要在追寻真爱的过程中提升自己的能力，找到合适的人，寻找到合适的相处方式，提高自己追求真爱的能力并坚持追寻下去。

　　真爱永远是一个在彼岸的理想，但我们可以无限靠近它，就像数学上的极限一样，我们总是可以趋近它，而且我们总是把这种无限趋近视作真爱本身。

　　谢谢，我的总结陈词到此结束。