正方：那请问对方辩友，不管是外部原因还是内部原因，不管是客观原因导致一个人无法进行线下社交，但这个人内心是想社交的呀，就像我们想交流却不能一样。对方辩友似乎认为某些情况天然成立，比如您方举的在街上认识一个人，后来发现他有闪光点就与之交往，这很美好很理想，但现实并非如此。我是学生，早上8点起床上课，每晚课间只有10分钟，还要补昨晚没写完的作业，哪有时间社交？而且在中国大部分学校有住宿情况，我晚上10点半下晚自习，11点宿舍熄灯，只有半小时，我能跟谁社交呢？

　　正方：对方辩友说高中能交到朋友，可高中是特殊情况，学校把一群人强制放在一起三年，必然会产生友谊，但现实不是这样的。我是打工人，早上9点上班，过着996的生活，晚上9点下班，在上海虹口上班，坐两个小时地铁回家，还要花11块5公交费。晚上到家房东发微信催交2500元房租，交完每日的通行费、伙食费，银行卡只剩1000元。这时有个爱好相同的女同事约我出去吃饭，美团一看人均205元，饭后还要陪她喝69元的鸡尾酒，我哪有这样的时间和金钱成本去社交？对方太理想化了，没有考虑现实情况，我每天生活得很累很辛苦。

　　正方：在周六下班后，我只想回出租屋，打开手机软件，每月交25元会员费就能收到符合我审美和兴趣爱好的朋友推荐，和这些朋友社交不好吗？这是个快节奏时代，每个人都被社会和生活压得喘不过气，用更轻松高效的方式交真心朋友不好吗？

　　反方：今天我方想指出，就是因为你刷那些软件，才在办公室找不到一起“摸鱼”的伙伴，别人找你一起，你惊恐地摇头拒绝。你通过软件、网络平台给自己贴标签，用标签找相似的人，把自己限制在互联网角落，看不到身边同事可能也是同道中人，也看不到同学可能是很好相处的人，你因为软件错过了很多发展友谊的机会。

　　正方：对于汪老师提到的已经退掉社交软件，认为在现实里交不到朋友的情况，我想说说标签化这个问题。标签化听起来很严谨，但现实中我们出门会打扮干净漂亮，上网也想让自己体面一点，这不是标签化。对方辩友不要把人想得太理想化，我们出门要面子，上网也想有个好形象。

　　反方：我方认为，即使在网络平台上有身份、有人格面具，但哪怕标签再光鲜，也无法像你方所说的交到知心朋友。不是因为日本没有探探、陌陌这些软件，而是最终都要回归线下，线下社交和面对面交流的能力是线上做不到的。就算在线上聊得很好，也可能遇到对方突然消失不再使用软件的情况，即使成功进行线下约会，也可能表现得很怯懦。这一切都是因为先入为主地贴了标签，只要使用互联网社交软件就会出现这种情况。

　　正方：对方辩友又在后退了，知道使用社交软件后再进行线下社交很好，但现实环境、经济条件和时间不允许我进行线下社交。我们先通过网上交流缓解社交焦虑，然后更有勇气进行线下社交，这难道不是对社交能力的提升吗？而且有60%的人虽然在线上交流但不会线下见面，你方所说的线上到线下的转化流程在哪里？

　　正方：其实对方辩友忘了自己框架里提到的社交恐惧来源于能力不足。先看线上交友APP，有70%的人觉得会使线下社交能力受损，这是能力不足产生的焦虑，这个原因没解决，再看能否交到朋友。我方有数据表明，90%的人觉得在线上建立的关系走不到亲密朋友那一步，所以对方没有论证线上交友如何能交到真心朋友。反而是我方指出，线上社交环境存在谎报、裸聊等不良情况，不仅交不到好朋友，还会使社交能力减损，甚至带来更深层次的伤害，而对方这些问题都不解决，只说上班没时间只能线上交友。

　　正方二辩进行驳论，时间为2分30秒。

　　对方辩友在定义上先拿出一个所谓的例子跟我讲，说我们在人群中讨论的时候，我们身处人群之中，就会慌张，会惶恐发作，这是你们所说的情况，你们认为这就是焦虑，我承认这种情况是存在的。但你们似乎试图把它归为一种疾病范畴，大家可能都有这种行为，但我方的观点是，我们进入人群时慌张没有问题，可是这种慌张在进入人群之前就已经发作了，在还没有进入人群的时候，我们就已经开始社恐了，就已经不敢进入人群了，这才是我们所说的真正的焦虑。

　　另外，关于我方后面的一个问题，就是我们在进入人群之前已经焦虑了，我们要解决的是如何解决进入人群前这种焦急的心理，我认为我方这个定义更有讨论价值。

　　还有，对方二辩虽然在给我列举数据，他列举这些数据无非是想证明年轻人想线下社交，还说某个社交APP阻止了年轻人线下社交。但很显然，这是一种倒置因果的行为。是因为出现了线上社交APP，我们才不去线下社交吗？不是的。是因为我们每天过着007、996的生活，早上9点上班，晚上9点下班，已经很辛苦了，还要坐两个小时地铁回家，到家已经11点了，结果房东发消息说这个月房租没交。我们既没有时间又没有钱，线下怎么去社交呢？就是因为处于这种情况，我们没有办法社交，所以回家之后躺在床上看到有社交APP，发现这些人跟自己志同道合，能聊很多有趣的东西，这是一种轻松的方式，在家就可以解决社交需求，为什么不呢？

　　我们现在生活已经很苦、很辛苦了，大家都想线下社交，可是客观现实上我们不能啊，我们没有时间，也没有钱，都在为生活奔波，被生活碾压，所以我们选择最后用一种在经济代价和时间上更小的方式去进行社交，来缓解社交焦虑，来结交亲戚朋友。

　　辩题未明确给出完整内容（仅为“vs”）。

　　环节：反方四辩·质询·正方一辩

　　降低社交门槛、低成本以及符合当代人社交偏好等优势，能有效解决人们的社交需求，从而缓解当代年轻人的社交压力。因此我方坚定地认为交友类APP能有效缓解当代年轻人的社交焦虑。

　　感谢正方一辩的精彩立论。接下来有请反方四辩质询正方一辩，时间为2分钟，双边计时，从现在开始。

　　反方四辩：好，先问您方第一个问题，您方有没有查过社交焦虑的定义？我方查过，社交焦虑的定义就是，我方给出的定义，您方给出的定义是我方给出的定义，就是解决社交需求，不，我们有世卫组织的定义，社交焦虑本质上是一种焦虑，这种表现为对于社交场合的过度恐惧，包括担心自己被他人负面评价之类的。所以社交焦虑这个东西不是说你有需求，然后没有场景，这个社交焦虑讲的是我在面对一个社交环境的时候，我会因为这个环境以及自身的原因对这个环境本身产生焦虑。

　　正方一辩：不好意思，我刚刚没有听清您问的，您说是我说的是解决需求，我应该是不是，OK，应该是不是难以交到真性朋友所产生的焦虑情绪，真的是交，因为我们是在一个提及这个点下的一个以社交焦虑的定义在权威背书，应该是你进入一个社交场合，你会因为这个社交场合所带给你以及你自身的某些心理特质产生焦虑，这个叫社交焦虑，不是说我想找朋友找不到这种社交焦虑。

　　反方四辩：那我再来问您第二个问题，您方觉得主要会产生社交焦虑的场景，在您方看来是什么？

　　正方一辩：我方觉得，因为我方是根据论点来给的社交焦虑的（此处表述不清，按原文处理），您方要告诉我您方觉得会产生社交焦虑的场景是什么就好了，嗯，所以我方没有，我今天没有场景，但是我方调查有产生社交焦虑的场景，有53.66%的受访者都表示是在人多的场合，人多的场合说话会产生社交焦虑，45.94%的人都表示在跟陌生人交流的时候，会产生社交焦虑，所以社交焦虑本质上它是一种交流所有的感受，而不是对方所讲的需求。

　　反方四辩：那我再来问下一个问题吧，您方的态度是不是您方的态度就是只要我可以无（此处“无线下交流”推测为“无线下交流”，按原文处理）线下交流，我就能解决你的焦虑吗？

　　正方一辩：哦，我没有，我没有，这么（此处表述不清，按原文处理）我不。

　　辩题：未明确提及 　　环节：质询

　　正方： 　　两边开辩，我是正方，首先发言，两边计时都是1分30秒，三级计时。我认为天下生活压力大的叫大工人，这是看个人情况的。但今天我想说的不是看个人。我想问对方辩友，今天我作为一个社会人，必然跟社会有关联。比如今天我爸妈带我去参加一些聚会之类的活动（原表述“清理那些传媒”应为表述错误），这是您方可以随便拒绝的事情吗？您方今天的态度是不是我可以拒绝任何社交场景，拒绝任何让我恐惧的社会场景呢？您方提到人们不能融入集体，您告诉我有方法，比如强迫自己脱离集体，可是这叫社交吗？这不是社交。其实年轻人的社交是我们想要交到真心朋友，和亲戚之间的往来，仅仅是因为父母的血缘关系联系在一起，这能叫社交吗？和周围的人先是同学关系，然后才可能是朋友关系，但我想交的是真心朋友，这和您说的关系是有区别的。而且您前面说看个人，可是现在中国社会已经表明，996工作日不管是在社交媒体上还是官方都认为是急需改变的事情，大家的生活压力都很大，怎么能说是看个人呢？

　　首先，关于社交的概念，对方辩友有点误解。社交不是只有交朋友才叫社交，任何待人接物都是社交的一部分。而今天所说的社交焦虑，不是说满足社交需求，而是在进入社交场景时产生的焦虑情感才叫社交焦虑。其次，您方今天要告诉我，怎样通过交友APP就能够回避掉所有线下的社交场景，那同学聚会、亲戚串门，您方都可以不去吗？不是的。对方辩友没有抓住主体，我们探讨的是当代年轻人要交更真心的朋友，而不是所谓的表面关系。同时，您说线上的问题，我方数据表明，我们都是Z时代也就是00后，我们初中就生活在网络里，是网络原住民，Z时代用户在网上占比高达38.6%，同时在进行网上社交的这些人中有52.41%的年轻人认为在社交平台上交到了自己最好的朋友。但是，我在前年发布的《2023年轻人社交态度报告》中指出，当社交APP成了他们拓展社交圈的主要途径之后，只有60%的年轻人交到不到两个知心好友。今天通过您方所说的交友APP，首先根本交不到您所说的知心好友。其次，真正的社交焦虑应当是在面对现实社交场景时所产生的焦虑情感，缓解这种情感最根本的途径应该是提高社交能力，而您方论述中都没有告诉我这样的APP如何提高社交能力。其次，我方要告诉您，它甚至会影响我们的社交能力。

　　反方： 　　这个环节我先发言。首先我要强调一下，刚才二辩诠释的数据问题不对，您的数据有问题。年轻人平均有2.5个好友，知心好友不足，这个背景不是在有线上交友基础的情况下，而是身处三四线的年轻人和一线年轻人在线下社交中发现自己的知心好友不足两个，而不是您说的有线上交友之后不足两个。后面您是不是没有读呢？后面说在发现知心好友不足两个之后，66.49%的年轻人选择通过类似于SOHO这种社交途径去认识新朋友，并且有52.4%（原表述“52.4亿%”应为错误表述）的年轻人在社交上交到了亲密好友，在我看来，这就是社交APP给我们年轻人带来的好处。然后您一直在强调能力的提升，可是我们今天的辩题是什么？我们年轻人有社交的需求，我们解决部分需求就叫缓解。我们今天的辩题是不是社交APP能不能缓解社交焦虑，缓解一定是完全解决吗？缓解一定要让你的能力得到完全提升吗？显然不是这样的。我现在有交朋友的需求，网上这种交友APP给我解决这种需求就叫缓解。还有您方一直不明白为什么一直在拿真心这件事来说，其实已经明确说了，当代年轻人缺乏的是有想交好朋友的愿望，但是自己没有办法交到好朋友。我们想交的是什么呢？我们今天应该讨论更有意义的讨论是什么？是不是我们如何交到一个和自己爱好等更相同的人，然后去和这样的人交朋友，这显然不是我们所谓的这种社交范围里的情况吧。

　　那我再跟您强调一下您方说的线下的问题。我再拿学生举一个例子，我们每天早上8点开始早读，每天晚上10点半下晚自习，我一天都在上课，课间就10分钟休息，我拿着这10分钟跟谁社交呢？10点半下课之后，11点宿舍就要熄灯了，还有半个小时，我还要赶紧回宿舍，我拿什么进行您所说的线下社交呢？显然是不能的。

　　另外，关于社交焦虑的依据，我方的依据是《233报告》，它认为年轻人（这里您问的是社交焦虑的依据，我进行说明）。我还有一份调查告诉您，53.6%的人不会觉得他们的社交焦虑最容易发生在人多场合说话的时候。在您方的态度下，线上交友APP如何解决这样的焦虑呢？我们讨论的情况是一种，您说在人多中会有焦虑，那我告诉您我在人多场合说话会紧张，这和线上怎么解决有关系吗？您看我在群里怎么回顾，这是我进入人群会焦虑，我们要从根源上解决，就是我们进入人群之前已经焦虑了，所以我解决的是进入人群之前的焦虑。您方的态度是我不进入人群我就不焦虑，这就能缓解吗？所以您方的态度就是我只要回避掉这个事情，我就缓解了吗？不是回避，那是什么呢？是我们从根源上解决问题，怎么解决呢？我们既然线下有困难，就找一种更简单的方式来先解决我们的需求。我给您一个情境，我现在在人多的场合说话，我会有社交焦虑，您告诉我怎么解决，您不能只拿您的情绪来跟我说。我方有情绪您不能让我按照您的情境，然后我今天给对方一个产生社交焦虑的情境，我问您今天怎么缓解，您说不能给我一个情形，但只有您方的情形要社交焦虑还没有依据，我方的就不算了吗？在我们这里这是不认的，而且您不用打断，我再往下问您，您方今天跟我说线上社交能交到真心朋友，您能论证为什么能交到吗？必须表示83.91%的人愿意在网上去交真心朋友，愿意去交和能不能交到是两回事，同时有52.11%（原表述“百分之五12:11”应为错误表述）的年轻人在交友APP上享受幸福。我们今天有90%的人都觉得不会有网络人际关系转变到亲密朋友，其次有59.6%的人都会因为网络关系中的信任跟安全问题不愿意线下见面，至于创建啊，这方面也没什么论证。

　　于反方一辩进行开篇立论，时间为三分半。

　　尊敬的主席，您好！我方辩题是交友APP不能有效缓解年轻人的社交焦虑。

　　社交焦虑，根据世界卫生组织的《国际疾病分类》一书中的定义，是对社交情形过度恐惧，以至于影响到正常的社会生活。我们面临的现状是年轻人中社恐人群较多。根据中情（此处可能是某个调查机构简称，表述不太明确，但按原文保留）的调查，80.22%受访大学生表示自己存在轻微社恐，6.9%表示自己有比较严重的社恐。社恐所对应的社交情景并非只是结交朋友，而是不可避免的社会生活的重要一环，并且在年轻人的需求中以线下为主而非线上。中青报社和调查中心联合问卷，对2001名18 - 35岁的受访青年进行了一项调查，发现88.1%的青年觉得线下面对面的社交重要，其中29.2%觉得非常重要。所以我们今天看交友APP能否有效缓解年轻人的社交焦虑，就是看交友APP能否减轻年轻人对线下社交的恐惧。我方将从以下两点论述其不能减轻。

　　其一，使用交友APP会削弱年轻人的线下社交能力。交友APP上的社交由于其标签化、浅层化等特点，会降低社交质量，使年轻人的表达意愿、表达能力退化。随着网络社交的兴起，宅男宅女数量急剧增加，网络社交平台成为大学生不愿走进集体的心理栖息地。苏星报（此处可能是某个报纸简称，按原文保留）对1335名受访者进行了一项调查，并显示长期依赖线上社交，68.0%的受访者感到自己的线下社交能力有所退化，因此，他们更加恐惧线下社交。此外，当青少年在交友APP上发布个人动态及信息时，既渴望得到他人的积极反馈和评价，又害怕得到他人的负面反馈和评价。如果某条动态没有得到他人任何评价，他们也倾向于认为这是一种负面反馈。研究表明，负面评价恐惧在社交媒体情境中广泛存在，更加剧个体的人际交往困难以及人际交往中的紧张感，加深了年轻人线下社交的焦虑。

　　其二，使用交友APP会使得年轻人回避线下社交及回避真正缓解社交焦虑的方法。从心理层面来看，年轻人社恐的一个非常重要的成因在于成本收益的错误考量。交友APP有可筛选社交对象、可随时主动开始或停止等与线下社交不同的特点，在社交参与者的舒适圈内，因此他们趋向于选择线上社交，而回避线下社交。1998年，罗伯特·克劳特等心理学家率先发起了对在线社交的批评。他们通过对早期互联网用户的追踪研究发现，随着互联网使用时间的增加，个人与家庭成员的交流逐渐有所减少，社交规模不断缩小，社区参与程度日益下降，而孤独感和抑郁水平则不断上升。缓解社交焦虑的方法应当是让真实世界社会交往活动发挥其情感性功能。71.85%的受访大学生认为，他们应当多尝试练习融入社交场合来缓解焦虑。但交友APP使年轻人逃往线上社交，而阻止了其与真实世界的情感交往，从而更加恐惧线下社交。

　　综上，我方坚定认为交友APP不能有效缓解年轻人的社交焦虑。

　　正方四辩：我想问反方一辩，第一个问题是，你认为微信、QQ这一类的软件应不应该算在社交类APP里？我想我们在这点上的看法是一致的。

　　第二个问题是，你刚才说，他们会回避。你刚才说如果他们的评论只要没有得到正面评价，只要有一部分负面评价，他们就会认为自己得到了反对。但是有这么严重吗？只是因为别人说了一句坏话，就会认为是负面评价吗？我们有研究表明，负面平台恐惧在社交中广泛存在，这是事实。你说这种情况是存在的，但你刚才举例只是说有人说了一句坏话，就说得到负面反馈。我方今天要指出的是，在线上交友APP中，人们都是发自真心去寻找能真正和自己交流的朋友，在这种真心的情况下，人们更倾向于真心换真心的行为。你所说的只是因为一部分负面评价，就忽略社交APP应该带来的正常好处，我认为是不应该的。

　　还有，你说现在年轻人如果在社交APP上就会回避线下的社交，是吗？我要告诉你的是，他们之所以回避线下的社交，是因为在网络时代下，他们已经失去了在线下社交的正常能力，他们无法通过线下社交达成自己的需求，所以转而去网上通过交友APP满足自己正常社交的需求。如果通过交友APP可以解决自己正常社交的需求，他们就没有必要进行自己恐惧的线下社交，可能一辈子都不需要。（对反方一辩）你不能反问我。

　　我的第三个问题是，你所说的应该正常的锻炼是锻炼器材的力量，你怎么锻炼呢？还有，线下去摄像在消方辩场是否发动奇袭，其实就是比较罚一下吧。

　　反方二辩进行驳论：

　　首先，我们再重申一下对于社交焦虑的定义。根据世卫组织已写进公文中的描述，社交焦虑是一种面对特定社交场合所产生的焦虑情感。因此，我们今天应该讨论的是交流APP到底能不能缓解我们面对社交场合时的焦虑情感，而非是否能满足社交需求。即便对方论证成功，能够满足社交需求，也无法论证可以缓解焦虑情感，因为焦虑情感和社交需求没有太大关联。

　　其次，在刚刚41的时候，对方提到因为交友APP的存在，导致很多年轻人回避线下社交，进而丧失社交能力。但实际上，真正的原因是交友APP为我们提供了逃避面对面线下社交的渠道，正是因为它导致我们社交能力下降，才会使我们回避线下社交。

　　所以，我们今天认为交流APP不仅没有缓解我们对于社交场景的焦虑情感，更进一步的是，它甚至导致我们能力下降，从而可能使这种焦虑情感更深。也许刚开始你能沉浸在交友APP里，通过它满足基本的日常社交需求，但当你在毕业聚会上不得不面对那些社交场景时，你的焦虑情感不会消失，甚至可能更严重。

　　再者，今天的交友APP真的能让你找到很多知心朋友，真的能满足你的需求吗？

　　最后，线下社交也是非常重要的。有中心报的社会调查研究表明，88%的受访青年都觉得线下面对面的社交非常重要，还有90%的学生认为不会从网络建立的线上视频关系发展到亲密网友关系。另外，还有数据表明两层连接、四六连接找到两个好友的时间，二十年前和四年前就找了两个亲密好友。

　　正方三辩：接下来我要质询反方除三辩外的辩手。

　　我先问一下，在你们方看来，只有天下交的朋友才会是任性朋友吗？ 　　反方：不是，我方今天的态度是我们今天要解决社交焦虑，社交焦虑的根本原因在我方看来是自己社交能力的不足，要缓解焦虑就是要解决这种能力的不足。

　　正方：那您方认为我方今天的论证义务只是论证到您方今天所说的这个APP没有办法解决这样的问题就可以了吗？因为我方今天的持方是交友的APP无助于解决这样的问题，我没有义务给您论证到什么样的情况算是能解决的吧？ 　　反方：嗯。

　　正方：那好，那第二个问题是，您方认为当代年轻人产生社恐这种情绪的主要原因是因为较为爱慕。我方觉得年轻人产生社交焦虑的这种感觉，主要是因为他自己的社交能力不足。但是刚才您方二辩好像有提到了，说我们逃避线下的社交，很大一部分原因就是因为交流的APP，然后让我们变得也不敢轻松感受。在我们看来，能解决这样的问题，是需要自己在真正的社交情形，也就是线下的交流里面不断磨练自己的情形了。比如说我今天害怕跟人交流，我就在线上多去找人交流，我去多跟人家聊天，去多练习，去克服这样的恐惧，才能解决这个社交能力不足的根本原因。那在您方看来，我方使用所有的APP是打算不使用线下社交的，就是让我们的社交全部掌握在线上的，您方是这样认为的吗？我方希望您方不是这样认为的，因为我方觉得线下社交很重要的。而且调查发现大多数的社交焦虑都产生在线下场景里，其实线上的社交中是没有什么社交焦虑存在的。 　　反方：那我们双方的意见一样，我们并没有否认线下社交，我们只是想说我们线上交朋友的目的其实还是为了线下社交，所以说我们并没有说线下不重要。

　　正方：最后一点就是您方二辩刚才提到的社交是针对所有人的社交，就这点我方认同。但是社交需求这个东西，您认为您跟您的亲戚朋友或者说老板，然后去仰头喝酒，就能解决您的社交需求。我方认为今天这个辩题没有必要考虑社交需求，因为社交焦虑的根本原因跟社交需求没有什么关系。所以，您就没必要聊这个，但是我方的判准是觉得社交焦虑的产生就是因为需求不能得到解决，所以说产生的焦虑，所以我方这个定义有背书了，我觉得有背书已经开始简单了吗？是不是更能偷论价值。

　　（此处“偷论价值”表述可能有误，但按照要求忠实原文）

　　您还有11秒。现在先这样子，OK。

　　反方三辩：首先问一个问题，在我方的计时规则下，我可以对正方除三辩外的其他辩手进行单辩质询。

　　假设你打开软件后匹配到一个好友，对方上来就很不友好，你要如何与其辩论呢？其实我方认为如果是真心朋友，那辩论也无妨，这里就不限定你的回答时间了，当然这种情况可能不会发生。我方讨论的是线上交流，我们认为大家都是真心交朋友的。

　　我方有一个论据，是河南理工大学2023年的复试学位论文《网络交友平台用户间接性中辍的行为影响因素研究》，其中提到在看看APP的使用者看来，产生使用券（此处可能表述有误，推测应为“使用倦”）的主要原因是平台上的低俗内容以及素质低下的用户，这是最重要的原因之一。那对于这个事实，你方打算如何应对呢？这是实际存在的情况，如今大家使用这类软件时，确实存在内容低俗、用户素质低下的现象。但问题是，你方所谓的如果不用这个软件，难道就不存在这样的网站了吗？我认为，不管用不用这样的交友软件，不管是大平台还是小平台，都会存在内容低俗、用户素质低下的情况，并且这严重影响了使用这些APP的用户体验。所以我方认为你方所说的利好，无法直接论证能够交到知心朋友。

　　还有，我再讲一个情形。假如我走在路上，遇到一个曾经打过招呼的人，我想跟他聊几句，但我不敢。如果我跟他打招呼，可能会有进一步的发展，会发现彼此兴趣爱好相似，有很多可聊的。但你方在这种情况下会如何选择呢？你方是否会选择继续刷手机在交友软件上寻找，而回避线下社交呢？如果这样的话，你方要如何处理无法与现实中的人发展友谊关系这种情况呢？

　　正方：两点可以回应。我想告诉你的是，我方并非不想进行线下社交，我已经说过了，我们工作是996，早上八点就要上班，哪有时间呢？这就是对你的回答。

　　好的，接下来由正方三辩进行小结，时间为1分半，发言即计时。

　　我方认为，刚才我们一直在听关于社交焦虑的定义，您方给出的定义确实更权威一些。然而，在现实生活中，更权威和更贴近我们的生活、能解决我们真正的问题，二者哪一个更重要，我想您方也应有自己的判断。

　　我方回忆一下三辩的问题，我方表示，如果在线下遇到非常志同道合的朋友，我们确实会去社交、聊天。但您方给出的场景过于理想化。我方之前也提到，我们由线上社交转为线下社交的一个主要原因是现在的压力非常大，我们线下社交所要投入的时间成本和经济成本都远大于线上社交。

　　所以，我方并没有否认线下社交，只是认为在当今这个快节奏的时代中，线上社交无论是从成本还是从社交门槛方面考量，都要远优于线下社交。

　　以上便是我的小结。

　　反方三辩做小结，时间为一分半，半年级计时行（此处表述不清，按原意推测可能是“伴郎级计时开始”，但无法确定准确含义，暂保留原样），现实是进是上半实计时（此句语义不明，按原文保留）。

　　我们今天认为，双方讨论的情境和实际问题其实并不冲突，只不过双方措辞和侧重点有所不同。我们今天想要讨论的是，我方虽然有两位辩友都没有看过《孤独摇滚》，但我还是要讲，《孤独摇滚》中的情景是这样的：一个很内向的人，他到了真实的社交场景里，很想交朋友却交不到。为什么交不到呢？他不敢讲话，不敢跟身边的人讲话。看到同学在那儿说乐队表演真有趣啊，自己明明很会弹吉他，却不敢说自己也会弹，也不敢让大家来和自己聊天。

　　对方辩台（此处应为“对方辩友”）进行讨论时，首先想降低社交门槛，然后又讲现在年轻人没有时间精力、没有成本投入线下真实生活。但真的是这样吗？在高中读书的时候，每天上学可能比上班还要辛苦，但还是有课间10分钟，大家也不是靠课间10分钟来进行社交的吧。你们现在大多是本科生，但高中肯定都有朋友啊，从你们的生活经验来看，就能发现你们所创设的情境是不合理的。

　　其次，对方说我方理想化，到底谁在理想化呢？今天我方在前面盘问的时候已经给了对方讯息（此处“协议”应为“讯息”），我方说刷社交软件，要么对方没素质，要么自己被诈骗，然后裸聊被挂横幅，就像今天刘星平（此处名字可能有误，但按原文保留）裸聊被评（此处应为“被骗”）了13万，然后做一个横幅挂到线下。这种电信诈骗案件屡见不鲜，到底是谁理想化呢？

　　正方四辩·总结陈词：

　　是3分30秒。三年，第四三年历时，其实他一直在跟我讲裸聊的问题。但是我想说的是，你说网上素质差，在社交软件产生之前，在网络诞生的那一刻就注定了，因为网络是匿名的，所以这个问题是网络本身具有的。而我们今天所说的社交APP，是需要你去投入的，需要你付出真心的。在你需要付出真心的时候，你还会进行所谓的网聊吗？所以这就是我们所说的，只要有APP，它是通过你们所谓的标签化来运作的。是的，但是去了解一个人，难道最开始不就是看他身上有哪些特质，然后去了解这个人的吗？难道你会说，对于一个完全陌生、一无所知的人，你说要去认识这个人，这可能吗？

　　而今天社交APP首先带给我们的，就是它会推荐很多和我们有直接关系、有相同爱好的人。这就是我们今天所说的，它会降低大量的时间成本，让你去找到那个所谓适合你的陌生人。而且对方辩友今天告诉我，在路上走路然后碰到一个人并交为好朋友，我们并不是否认这种交友方式。但是在这个时代，在网络高速发展的今天，这种传统的交友方式是否还适用呢？现在在网络发展之下，人与人之间就像隔了一层膜一样，只能通过手机网络进行联络，人与人之间的联系越来越陌生、越来越淡漠了。在这种情况下，你告诉我，我直接走在路上，看到一个不错的人，然后去跟他聊天，然后去认识一个好朋友，这可能吗？而我们今天认为，有这个APP其实就可以做到这个功能。为什么呢？因为它降低了社交门槛。因为我们都是网络的原住民，我们更愿意在网上进行发言，而你在网上进行发言，就更有可能去交到所谓的真心朋友。

　　然后，对方今天告诉我们，要解决社交能力不足的问题，就要多跟人聊天。但是社交能力不足，怎么去跟人聊天呢？我方认为，对于一个有极度社交焦虑、极度不敢跟别人聊天的人来说，在他迈出第一步，也就是他跟别人的社交预期，他们在网上跟人交谈，这就是他迈出的第一步。因为如果他连最开始在网上和人说话都不敢的话，你告诉我他怎么去线下进行交流呢？这就是我今天想告诉你们的，这个APP可以让这样的人迈出勇敢的第一步，去帮助这样的人找到一个真心适合他的朋友进行交谈。

　　然后对方今天一直在说，像一些聚会、像一些组织的团建，我不能不去面对这些事情。但是这些东西在给你带来生活压力的时候，你告诉我因为这些生活压力，我产生社交压力，我不敢去跟他们说话。但是你却忽略了，如果最开始人们连跟人说话的能力都没有的话，你就让他们和人交流，这可能吗？而今天我想告诉你们的是，社交APP锻炼这方面的能力，帮助人们沟通。我们在跟人沟通的过程中，才锻炼了这样的社交能力，这样才有可能会导致他们从线上的网恋转变到线下去进行线下的交流。我方并不是否认在你所谓的那种线下情况，我们要去做某些事是为了给某人买一个做好的蛋糕，但前提是我要有这样的人啊，这个人从哪里来呢？你都已经认可我们的观点了。时间到了。

　　恢复平静，首先有请反方四辩进行总结，陈词时间为3分30秒。

　　第一点，我们今天先来讲一下社交焦虑到底是什么。对方今天跟我说有社交焦虑有产业的经历，但没有讨论意义。然而我方今天已经找到了大多数人会产生社交焦虑的场景，真的是在与朋友交互的时候吗？不是的。那是在进入一个人群中时，是在跟陌生人对视的时候，会不由自主地产生焦虑的感受，这才是大多数人产生焦虑的原因。今天我们为什么不能解决大多数人产生焦虑的原因呢？这就是我们今天讨论的意义所在。

　　社交焦虑产生的场景不是像对方所说的，哎呀，我想交朋友但交不到，而更多的是我见到一个人，在一个人群里面，因为自己的能力不足而产生的焦虑。我方也愿意跟对方聊今天他们所讲的、所定义下的社交焦虑。他们今天讲的社交焦虑是有需求找不到，他们今天所说的找不到高峰的就是996、007对吧，这个上班工作之后，没有办法谈恋爱，没有办法社交，那我想请问，是不是每一个上班族上班之后就不能谈恋爱呢？还是说因为没有时间，所以恋爱只能体现在线上，就只能跟对方在微信里面聊天，问“你今天好吗？”“你昨天吃了吗？”没有办法请对方吃一顿饭，赚钱的目的是什么呢？是开交友软件的会员，而不是去请对方去线下吃一顿饭，给对方一个浪漫的烛光晚餐，这就是对方辩友今天态度的最大问题所在，真的是没有时间吗？还是不愿意呢？

　　然后就对方的论点来看吧，其实也不用看了。我们今天就讲讲社交焦虑会带给我们什么。首先，社交焦虑会让我们自己的能力更加的减退。我方刚才在奇辩（此处疑似“一辩”）的时候已经讲过相关数据了，就包括自己所标签化的线上就是标签化的语言、标签化的形式，甚至跟人交流的时候连表情都不用，只要一个表情包就把它解决掉了，这就是自己在线下的时候，会越来越发现不懂别人有什么感受了。比如你不知道你女朋友在旁边，虽然她说的是“哈哈哈，我好开心，这幅画好漂亮”，但她是生气的，这就是真正的边缘。

　　其次，今天我要告诉你第二点，就是你们所讲的线上交友能交到朋友这个事情你们也没有论证，但是我方告诉你，今天是交不到朋友的。90%的人都是线上，线下都不会走到亲戚朋友的那一步，60%的人甚至都不愿意线下见面，就纯网聊。在你们这种看来是能接受的吗？就是我跟对方最近的场景就是我跟他打了个视频过去，他看到我的脸，我看到他的脸就结束了。那这个现象是不是就能避免掉呢？是避免不掉的。

　　那就进入到第三层了，第三层叫什么？就是我们今天这个线上社交能带给我们一些什么东西。我们今天的网络环境也不好，而且像我们上面说的，哪怕是在上面交流的朋友，是不是也要回归到线下呢？那现在要怎么面对呢？哦，这个时候对方就不聊了，说没有时间，所以只能线上，那线上从哪里来，其实对方辩友也没有回答。那线上交友会带给我们什么？在我方看来，归根结底拿一个例子来讲，我今天跟一个线上聊得很好的朋友出去玩了，我发现我没有表情包，我跟他交流不了了，我想给他发一个用表情包来表达的感受，我不会表达，但是我会怎么样？我说你甚至连我自己的情绪都不能表达了，我的情绪已经在表情包里，我对这个人在认识，但是他是什么人，他混什么圈子，他跟我混的圈子一不一样，这才是可悲之处。

　　时间到了，然后接下来由……