下面比赛正式开始。首先有请正方一辩开篇陈词，时间为 3 分钟。

　　我方认为，得到爱情还喊苦更矫情。现在我方将从两个方面论证我们的观点。

　　首先，从赛事的角度看，喊苦更矫情。要明确一下赛事场景的含义，当一个人拥有一段看似美好的爱情，却以一种看似抱怨的、夸张的方式表达痛苦。这种行为往往伴随着对爱情的片面描述和对自身情感的过度渲染，其目的只是为了引起他人的关注，而并非真实地表达自己在爱情中所感受到的痛苦和不满。这种行为在一定程度上背离了真实表达的原则，以一种扭曲的方式展现爱情，不仅难以引起他人的共鸣和理解，反而会让人对其产生反感。

　　其次，口说不动式的喊苦，更加矫情。这种行为往往缺乏真诚和责任感。真正的痛苦和不满是需要被真诚面对和解决的，但是喊苦者却选择用言语去逃避现实，缺乏面对问题的勇气和担当。他们往往只是在表面上表达自己的痛苦，却不愿意付出努力去改变现状。这种行为是对爱情的一种不负责，也容易引发第三方观察者的烦恼。当一个人在爱情中无休止地抱怨却没有实际行动时，很容易让第三方观察者感到疲惫与无奈。这种消极态度不仅无法激发双方共同努力的念头，也无法让观察者与表达者产生共情，反而会进一步加深观察者对于喊苦者这一行为的不理解。同时，这种行为也可能使周围人对其产生不信任和质疑，认为其表达的真实性值得怀疑。

　　所以，我方认为得到爱情还喊苦更矫情。好的，下面有请反方一辩开篇陈词。

　　反方二辩：请问正方一辩，评定一下凡尔赛，朗普是什么状态？我在第一步中已提到，有些人拥有看似光鲜耀眼的爱情，却故意以那种方式炫耀，我们自然认为这种爱情是令人羡慕的，比如别人会羡慕，但爱情是爱情，其中也有很深的苦涩。谈苦的人，可能自己并非多喜欢这种情况。

　　接下来第二个问题，您觉得是特殊行动难，还是这样抱怨一下比较困难并做出行动好呢？既然现在对方辩友要求一个人放弃，不能先简单抱怨一下，而是从一开始就要行动。我感觉这有点过于强迫，我想说一直在抱怨，却从未做过行动。他抱怨可能是认为这个行动太困难，所以需要通过抱怨来获取他人的帮助，以达到解决问题的目的。他希望能引起他人关注，但即使有他人帮助，他也并未做出行动。我方强调的是从未做出行动这一方面，而他只是为了获取帮助却没有实际行动。对方辩友所建立的观察者，对抱怨对象的不满是一种什么状态？单纯认为他发表这种苦是很焦急，他为什么会这样认为？

　　另外，我想询问双边计时是什么意思？不是两个人一起计时吗？我说话的声音就是这样，质询时可以打断对方说话，我忘了这是不是质询，这就是质询啊，不是只算质问方的计时吗？

　　好，以下是为您校对和分段后的内容：

　　辩题为：得到爱情还喊苦更矫情 vs 没有爱情在喊苦更矫情

　　环节：反方一辩 · 开篇陈词

　　当今社会，人们的生活和作业文化快速发展，人与人之间的交流也日益频繁。社会给予人们诸多机会和资源，但在这种看似丰富的社会生活中，仍存在一些问题。一方面，人类在物质生活丰富的同时，对精神层面的关注度不断提高，人们通过学习提升自身技能和经验；另一方面，一些新兴事物的出现使得人们的爱情观受到影响，导致沟通不畅和认知偏差。

　　没有爱情却喊苦的现象值得关注。例如，20 世纪美国出现的一些社会现象，使得人们在生活恢复空间增多的信号下，逐渐扩展了社交活动。从社会角度来看，当前社会存在多种形式的社会状态，人们在生活中面临的难度平均提升 30%，而人们往往会将更多精力放在爱情的情感观念上。然而，爱情只是人生的一小部分，亲情、事业等同样重要。若过度追求事业而忽略其他方面，是不恰当的。

　　从节目处理的角度分析，没有爱情的状态下，积极参与社交活动，在一年内结交潜在伴侣的概率可提升 60%。当大家愿意分成两个组进行讨论时，这才是通过行动来改变的方式。然而，在这个过程中，可能会出现一些问题，如过度自信导致错误，以及在依赖他人评价中获得认同，通过寻求他人的认可来获得自身价值感等。

　　正方二辩：首先，我们已经知道有 30%的爱情，各方面中其他方面占 70%。别人有 30%的爱情，那我们今天探讨的爱情，您认为爱情在其中占比如何？虽说爱情并非唯一关系，还包括基金、团队和战争等因素，但爱情仅占 30%，您是否认为爱情占比很大呢？您是否认为这个爱情应在 30%里面寻找，会有所保留吗？

　　接下来是第二个问题，为什么认为我没有采取行动？是我没有开展这个行动，还是有改变这个行动？为什么我不拿韩国这个情况来说，我们在讨论爱情，这里的人士也有对策，是做出改变的。但另一方面，这确实是一种需求，确实是一种诉求。您没有认清自己到底哪一方没有做到，但确实付出了。从他们主观上来说，他们确实在努力。我听说在这个过程中，我认为我做出了一些努力，但是没有得到回报，这很残酷。哪怕我觉得自己有一点点改变，是不是应该得到一点点回报呢？比如我有一点改变，我还可以一点一点地进行，这一点点之间的过程，我怕不正常、不合理。为什么您主要的这个性格改变实践特别难？这是您需要改进的问题。您实际上还是做了努力，但我总觉得这是一种主观意象，我还没有完全理解过来。就像我换衣服，我随便换了，但我想孩子的时候，我就不会转变。在别人眼里这可能还是个问题，但别人没有对我指出，而不是我心里不想改变。您其实还没有做出很大的改变，如果改变能够发生，我首先在改变之后却一点回报都没有。

　　最后，在质询的时候，希望你们可以多咨询几个点。首先还是得具体一些，打完这些后，希望你们可以开一些有趣的口，就是一些有趣的例子和有趣的战场。在质询的时候可以尽可能多地抛出一些例子，要形象生动。这个例子一部分是赛前积累，还有一部分是临场上可以想一下。

　　因为喜欢自己，所以因为爱情。（此句表述不太清晰，暂保留）但是他后面说的不在他讨论的范畴之内，您后面说的是做出了改变的，而他说的是做出行为改变，因为不同特性。（此句表述不太清晰，暂保留）下面有请反方二辩进行驳论，计时 2 分钟。

　　诸位，今天对方辩友提到了两个意思，一个是达尔赛讲（表述不太明确，可能存在错误），还有一个是不愿意去看这出行动。但是在这方面，我现在有考虑到，除了那些不愿出行动的人之外，那些不法人（此处表述不太明确，可能存在错误）在比那些束缚他们的人基业更重要的韩国的人（表述不太明确，可能存在错误），他们的实际情况没有被考虑到。那么所以说，就算是我们讨论对方辩友提到的这两个例子。第一个例子说凡尔赛，我们觉得是他们生活陷入某种状态，但在对方看来，在这个爱情中，这些爱情中的人认为，他们的爱情可能并不如意，可是并不是他们自己的态度问题。所以说，我们用自己的行为去逆反对方的含糊，这是不是有点傲慢。

　　第二点就是说我不愿意去行动，我觉得他不愿离开，但是他可能做不到离开，有可能是因为父母的原因，他想离开却没有办法实现这个事情。或者说我们说极端一点，如果这个人是一个数据棚（表述不太明确，可能存在错误），他就喜欢那种对人被人流的感觉，这样的话，他的这种爱情中喊苦，又有什么可抱怨的呢？

　　而我方所提到的爱情有可能是一种奢侈品，这个事情是我们需要承认的，因为世界上没有爱情的人有很多，看到很多电视里在没有爱情的情况下，对于一个不是最基础的事情，没有看得很重却反而喊苦，这确实是比较矫情的。然后就是爱情这个事情，对于那些有些人，可能他虽然没有经历过爱情关系，只是看着别人的关系，就比较羡慕，那么对于这样的人，自己都没有经历过的事情，却经常抱怨，这也是比较矫情的。

　　下面有请正方三辩质询反方二辩，单辩纪时 2 分钟。

　　首先，对方一辩提到爱情不是用于……（此处表述不太清晰），既然爱情是一种激情，那么它肯定是一种高于激情的东西，是精神的享受。请问，一方有了这种精神的享受之后，为何还喊苦？我方已经指出，这并非定义问题。我方认为，有了这个精神的附加值之后，为何还叫苦？因为爱情带来的是一种预料之外的感觉，它作为一个附加品，不具有必须性。大家都知道它的属性，在人类出现之前，对其毫无所知，所以它有可能超出我们的预料。因此，这并非必须，而是个人的选择。

　　接下来，请问对方辩友提到我方辩友的凡尔赛问题。请问，在没有爱情的情况下，存在凡尔赛问题吗？我认为不存在。既然不存在，那么就说明我方这种没有爱情的情况，并非是一种“业余爱心”的情况。那么对方辩友为何说有爱情还喊苦呢？为何没有爱情却不喊苦？这一方始终没有把这种在优于其他人的情况下，人却喊自己不如其他人的行为（凡尔赛）的利益说清楚。我方认为，凡尔赛并非是我觉得对方凡尔赛，而是在他人的看法下产生的。从他人的看法出发，对方始终没有把握到我方辩论的理性，所以根本没有什么必要。

　　再问下一个问题。没有。嗯。我有什么关系吗？只是应该是不是说什么很……那我一个人要想这么多事，我好难受啊，资本做的好。（最后这段表述不太明确，不太清楚其具体含义）

　　爱情是关乎爱情的，正方二辩驳论计时 2 分钟。首先是没有爱情，我们的没有爱情可以分成两类。第一类是我们没有接触爱情，第二类是我们接触过爱情。在接触过爱情的情况中，爱情给人带来的首先是美好的，然后如果现在没有了爱情，就如同曾经见过阳光却陷入黑暗。那么在我渴望爱情的情况下，我为什么不能满足呢？因为我的爱情曾经温暖，让我怀抱着希望。如果我们没有经历过爱情，而你们拥有过爱情，有过一段人生体验，有过一段爱的感受，那么我期待这种感受，我追求它，但是我没有得到，那我难道不会更难受吗？

　　另外，争取之下得到爱情的人虽然会遇到各种困难，比如恋爱中的矛盾和问题，但他们有一个可以共同面对的伴侣。在这种情况下，他们表达困难，是希望得到理解和支持，而这种表达也是他们实现自身成长和进步的表现。而且，单恋、暗恋这类情况，其实不能称之为真正的爱情，其逻辑本身就有问题。比如，你可以想象一下，你说的那句话，不管你的疑惑点是什么，你可以试着说你可以把自己想象成有男朋友或女朋友，然后说你当初在讲什么，说自己没有爱情，就是想表达对爱情的渴望，说自己没有女朋友，希望能找到女朋友。即使没有谈恋爱，你有感受过精神上的交流吗？如果没有，那为什么要喊苦呢？这会对我对美好未来的期望产生影响。如果我感受过，那我想继续体验那种温暖的希望，而不是越来越绕，这个题目确实有点绕，我有时候两边说的可能会让对方产生误解。

　　好，首先对方辩友在陈述中提到，在有爱情中真正很多的人，他们受的苦，认为这是虚假的，说矫情是掩饰真情，那么那些真正在爱情中重视的人，他们所说的并非虚假，而您的条件之一是，这只是其中一条，并非唯一定义。您认为在恋爱中真正受苦的人，将自己的苦难说出来就是装模作样，那么到底是对方矫情还是您的冷漠呢？您说您就是冷漠，您今天是一个冷漠的人，在生活中遇到不好的事，觉得别人连自己的痛苦都没感受到，您的这种想法是否恰当呢？

　　我说一个例子，北大的一个女生被她的男朋友 PUA 导致最后自杀，难道您认为这样的事情中，她不可怜吗？她是活该吗？我觉得她很痛苦。社交媒体能代表什么？我们今天讨论的是得到爱情，有人在社交媒体上说自己得到了爱情，但这并不意味着他本人真的得到了爱情。我们举一个真实的例子，这是一个人自杀的事件，这并不是一个鲜为人知的事情，几年前发生的。

　　我理解您的意思，但是我想说的是，对于他跳楼这件事，我确实为他感到痛心，但同时我对他只是同情，而对于这个男朋友，我确实觉得他很矫情，他在平常，他眼中平常的事情都能与爱情产生联系，那他为什么为了所谓的爱情去跳楼呢？这是否是他所追求的爱情呢？这种爱情是我所不认同的。虽然爱情是一个精神层面的附加品，但是这个附加品可能会影响到一个人的正常生活，可能会影响到学业，甚至可能影响到对生命的观念。那是不是可以说，现在觉得痛苦了，是不是就没有自由了呢？

　　辩题为：得到爱情还喊苦更矫情 vs 没有爱情在喊苦更矫情，环节为：自由辩论

　　正方：刚刚提到您方只举了爱情中所有的负面影响，但爱情也会有一定的积极影响。对于谈恋爱的人来说，不能单纯只看社会负面影响这一方面。比如我可能因为男朋友的一些行为而有情绪，像我今天说让李行量给我买个包，其实我可能并不想要包，而对方买了我又觉得没必要，还不想花这个钱。所以这就存在问题，爱情并非必须。如果对方认为爱心不要的话，那么请给出理由。但爱心是有多方面的，既有积极方面也有消极方面，而一方总是在消极方面谈论，我方所强调的利害关系，需要双方共同承受，而不只是我方。不谈恋爱也有好与坏，不能说总体上不谈恋爱就是好的，谈恋爱就更坏。谈恋爱不一定是一个负面的事情，比如在家庭中，妻子向丈夫倾诉一天的困难和付出的努力，这也是一种情感的表达。但对方辩友证明对方辩友所言的这种倾诉是一种可以加强联系的行为，那么我方这种没有爱情的人的倾诉呢？您方所说的这种作用，而我方的呢？

　　反方：您方刚才提到家庭主妇劳累一天后向丈夫倾诉，难道她的丈夫就一定能理解她吗？丈夫在外面工作一天，难道就不累吗？我现在作为一个丈夫来说，在外面工作一天，回到家可能也希望得到理解。您说的情感交流应该是双向的，但我方今天讨论的是单向判断。比如一个学生回家向父母抱怨学习困难，难道父母就能真正理解吗？这不是认为对方有问题吗？所以谈恋爱不是一种最佳的行为。我方认为，倾诉可以作为处理双方不愉快交流的一种渠道，但不是唯一的。正方时间到。

　　正方：反方还差一分钟。爱情至少不管有没有结果，不管有没有意义，有些无意义的行为更能促动你获得这个意义，让你变得更好。所以什么行为更无意义呢？但是只要你掩饰自己的内心，压抑自己的情感，那我认为这不是一种持续的情感。对方比如说在拥有过爱情但分手之后，自己主动选择结束，我方刚才说的是之后获得的爱情反馈是正向的方面，在谈恋爱过程中得到了积极反馈，那么对这个爱情是心有余温的。而没有得到爱情时，心情又是另一种情况。二辩，您仔细想一下。不吵了，不吵了，不吵了。

　　首先，我认为对方一贯以一种非常冷漠的态度对待此问题，你们的情感学观点带有不了大多数人的理性。你们没有看到北大女生被 PUA 而跳舞的可怜境遇，说她在抱怨，她很无助。

　　其次，我刚才说过，对方对矫情的定义，一是做作，二是与情感相对的虚假感。那么，如果一个人得到的爱情是坏的，他向你诉苦，既不符合作者的定义，也不符合掩饰真实的定义，所以我认为这个点是不成立的。

　　告辞。其次，对方在辩论中出现了一些很奇怪的错误。比如，正方二辩提到爱情的比重问题，说我方的数据中亲密关系的重要程度占 30%，而对方辩友说那不能 30%都是全部都是爱情吗？这说明你们没有数据，不能据此改变观点，这个点是不成立的。

　　还有，对方辩友对“含糊”的理解有错误，“含糊”的程度是比较严重的，频率高且影响大。而对方辩友说懂一点，其实这只是符合抱怨的意义，而不是“含糊”。我觉得抱怨一句没关系，但不能一直抱怨，一直抱怨不太合适，这会影响关系。我并没有“含糊”，我说。

　　首先，第一点是关于双方讨论的发展所在。需好好思考这个发展究竟是什么，究竟是有了爱情之后的情况，还是没有爱情时的表述。其次，对方辩友认为爱情有好的理由，爱情的得到有好坏两方面，这一点我方是认同的。而且，无论爱情好坏，相比没有爱情的人，多了一种情感体验。再者，对方辩友提到有些时候爱情是不行的，存在做不到、不能做的情况。而没有爱情可能是因为自身缺陷等原因。像这种事情，其实人们也知道爱情是有用的，所以同样会有这样的想法。但是，我方始终强调的是，这件事情是从第三方的角度来看的，是在这两个人没有任何关系或者只是朋友的情况下。就如同你与我、我与他，彼此之间没有特别的关系。所以，对方所说的有用是在妻子和丈夫之间的关系层面，而我方是从第三方角度阐述的。爱情或许确实存在，但明明有可行的方法却不去用，这体现了对方的无能，也就是矫情。好了，先这样吧。我觉得有些细枝末节的地方，没有必要再反复讨论，主要是正方的二、三、四点，第二点是……（此处表述不太清晰，无法准确理解）