So, 票带了吗？谁有他电话，给他打个电话。可以看到我的投屏吗？OK. 问问MY什么情况。

　　我怎么知道？苏，看人呢？这是什么意思？是谁有他电话？有人有搜改电话吗？明，你没有搜菲亚电话吗？

　　OK. 他不来就明天紧张一点吧。行，那我们开始。

　　对，我是正方。不对，你是正方，还真是，你是正方。OK，不好意思。要不你的。没事。

　　好，现在是反方二辩质询正方一辩环节。单边计时，我开启计时。

　　张政你好。我来问一个很简单的问题，在您方看来，在爱情中，两个不适合的人有没有必要在一起？如果我觉得在这样的感情里很痛苦，我要不要和他分手？所以如果我在感情中感到痛苦，我们就应该分手。那如果我们在感情中对于一些绝对不能犯的错误有明显的分歧，我们要不要分手？所以您方是要告诉我说，在爱情里面，您感到痛苦了，也不要分手。没有问题，我用具体例子来问您好了，如果我们俩的底线非常不相近，我觉得这件事情如果您做了就是绝对不行的，我要和您分手，我可不可以？好，所以至少我们方达成第一个共识，那就是如果在这样的感情中，我们的底线非常不同，那我们就可以分手。

　　那我用这个例子来问您，今天女方觉得男方骑驴找马，把自己的爱分给了别人，她非常不能接受这件事情，她为什么还要再给男方一次机会？男方背着女方，和另一个女生聊了整整一年，甚至在他上司给他发工作的时候，他整整一周没有给女朋友回消息，但却给了那个女生回消息，这是为什么？在那 5 天，他连女朋友的信息都不回，只回那个女生，这不是骑驴找马吗？好，这是我方的第二点分析，您方觉得在某些例子里面，他连自己的女朋友都不回，却能回另一个女生的时候，这个东西还不叫精神出轨吗？

　　谢主席，各位好！每个人在感情中都有自己很在意的底线问题，今天的女主角就遇到了这样的挑战，前男友隐瞒了自己精神出轨的事实，突破了自己在感情中的底线。我方认为，此时不给男生机会，更有利于女生建立适合自己的亲密关系，获得幸福。

　　论证如下： 　　第一，这段矛盾暴露了两个人并不合适。在文中，男主不仅在女主面前隐瞒了关系密切的师妹一年以上，还在女主主动询问是否有别人找他代购时选择了说谎。这种刻意欺骗证明了男主能意识到真相可能触及女主的底线，但他明知故犯，说明确实动了歪心思，相比于女主的感受，更在乎自己的利益。更值得玩味的是，在男主骑驴找马的侥幸心理败露后，他的做法是一方面对天发誓毫无私情，另一方面忏悔自己处理不当。可是，如果真的没有私情，那就是一场误会，有什么要认错忏悔的？还是说男主只觉得自己交往过没错，只是错在隐瞒，那没错却隐瞒，是把女主当成了爱吃飞醋、没法理性沟通的人吗？亦或是男主知道自己的行为确实错在不忠诚，但还是选择继续谎称毫无私情，而他认错其实只是做戏吗？无论何者，都说明男主要么对底线明知故犯，要么并不认同或不在乎女主的底线，都证明两个人不合适。

　　第二，两人的关系修复与信任重建极其艰难，不如另觅良人。一方面，故事中看不到男主为重建信任做出有效的努力，分手后整整 5 个月，女主接受男主陪她吃饭上课，可除了陪着，男主什么也没有做。他既没有主动谈谈心路历程，讲为什么鬼迷心窍，也没有积极展示自己已经和学妹断联了，更没有给出任何能带来安全感和信任感的解决方法。可见，如何修复这段关系已经超过了男主的认知能力，给他机会他也很难抓住。另一方面，哪怕未来复合了，信任也摇摇欲坠，就好像面对一个曾经的瘾君子，哪怕只是发现他最近脸色不好，精神萎靡，我们都会怀疑她是不是又重蹈覆辙了。可面对一个普通人同样精神萎靡，我们也顶多是觉得他太累了。哪怕给了机会，未来这段关系中，也很可能因为此事刺激一下女主，让她变得疑神疑鬼而歇斯底里，又刺激一下男主，让他因为被翻旧账而恼羞成怒，再给一次机会，让体面的分手变成不体面的决裂，何必呢？如果一段亲密关系连信任和基本的安全感都没有办法解决，又何来两个灵魂深度融合、相互理解带来的亲密感呢？相比之下，不如选择其他人，袒露自我，深度沟通，反思复盘后，以更良性的形式去发展新的亲密关系。就是我方想告诉大家的，人生还长，人要向前看，而非溺于过去。既然已经看清了一个人，那就不要委曲求全，而是尊重认可自己的感受，坚持自己的底线原则，明白自己的需求，遇见合适的人，才能走向亲密关系的实质。透过对方的视角，看见新的世界，感受到彼此不一样的自我，才是亲密关系更独特的魅力与更有价值的意义。

　　两方对于底线存在明显分歧。例如，女方认为底线是不能对他人展现出太强的分享欲，而男方觉得无所谓，可以和另一个人聊得很好。他们谈了 8 年，却从未讨论过与别的女生的边界感问题。我认为，在他们的聊天中，肯定表明过没有此事，且有其他例子可证明男方知道这个底线。比如，若男方不知这个底线，为何要向女方撒谎并隐瞒有一个师妹的存在？当我觉得在一段关系中，我的底线，一个绝对不能犯的错误被对方触犯时，就应该分手。首先，对方不知道这一点是你方要证明的。如果对方触犯了某些底线需要分手，比如对方不知道对方的底线是不能家暴，难道能说这不公平吗？这是很公平的，有些底线是绝大多数人都会认同的。我方要说明的不是他道歉一定有错，而是他一方面说自己和对方没有别的感情，苍天有眼，另一方面又道歉。如果和对方没有感情，那为什么要道歉？他道歉不是因为对不起对方，而是因为他说自己忏悔，这件事不是简单的道歉，所以他是知道这件事是错误的。

　　反方二辩：

　　谢主席，前期正反双方只有两点分歧。

　　第一点分歧，正方认为只要保留所谓的底线，且双方未提前沟通或对底线不明确，就不应分手。我方觉得此观点奇怪。双方相处 8 年，怎会对女性边界感问题未作讨论？若告知我方 8 年连此事都未探讨，我方质疑这段感情深入到何种阶段，是否等于白谈。在这个故事中，双方必定对底线有明确认知。从男方诸多行为可看出，比如女方问其还给谁代购，男方称只给女方代购，即便他实际也给师妹代购。在整整一年时间里，男方从未向女主提及师妹的存在。若他真不知底线，若他真觉得师妹可能不是其底线，为何能隐瞒女主整整一年之久？希望正方待会儿予以解答。

　　第二点，正方认为男方没有做错，原因是其道歉只是为挽回女主的心。我方深感奇怪，因为女主在其文章中明确表示，她完全不能接受男主将分享欲分享给他人，男主把此事告知他人后，当她重新审视原先的感情时，觉得那些感情都是笑话，并非属于自己和双方的感情。所以，男主今天所做最错之事，是当他与那女生分享更多分享欲时，让原本的女主重新回看他们的感情，认为感情并非如此，觉得男主一直在别处欺骗她。因此，正方后续需向我方解释，当首次知道自己被欺骗，对方将这份感情给予他人时，要如何重新修复这份信任，重新修复这一份欺骗。

　　在我方看来，这个男主就是在精神出轨。他整整一年向他的女朋友隐瞒了另一个师妹的存在，并且他们每天都聊天，即使在他不能回女朋友消息的时候都会和师妹聊天。这不仅仅是因为他在没和女朋友聊天时与师妹聊天，甚至在他与女朋友相处的所有时刻里，都有这个师妹的身影。若这都不算精神出轨，那什么才算呢？

　　比如女主自己所述，在生日那天，他们在过生日时，女主在场，跟他说图书馆停电了，在被窝里和他连着语音，零点时外面在放烟花，他出门，他们俩站在那儿一起看烟花的时候，他却在回那个师妹的消息，告诉她新年快乐；在桂花树下，所有朋友都在，女主给他发了一些表情包和几个句号，他却在回那个师妹的消息；甚至在羽绒服看雪花的时候，那个师妹的消息也不断，女主感到困扰。在每一个与女朋友在一起的浪漫时刻里，都有另一个女生的干扰，这是女主完全不能接受的。那为什么还要给男主一次机会呢？

　　这四个例子完全表明了男主为何精神出轨，其实很简单，就是在他与女主的每一个时刻里都有另一个女生介入。既然如此，若他不是在忏悔自己的出轨行为，那您方要告诉我，他在忏悔的是什么，有什么东西需要他忏悔？

　　他最后说，他最后说的是我曾经希望和他做一生的灵魂伴侣，但是这件事情发生之后，我就不希望了，我只想离开他。同学，你发现当知当知这种情况很常见，发言比较绿茶的情况也很常见，所以你发现了吗？他默许他和别人暧昧，所以你方始终……首先，第一，女主把他定义为不能算出轨的异性知己，但是在女主自身来看，当她把自己的分享欲分享给别人的时候，对她来说已经是不可接受了。当不可接受的时候就应该分手啊，为什么要给机会？对方辩友，作弊和精神出轨很明显是两件事情，就像我刚刚在一辩稿里面举的例子一样，一个瘾君子，他说我现在改掉了，但是当他再次萎靡不振的时候，我们都会觉得，哎，你是不是又复吸了？所以你发现没有，信任很难重建。

　　反方：首先，我想问，如果这个男生真的觉得这件事没什么大不了，为何要瞒女主一年？为何女主整整一年都不知道这个师妹的存在？要知道，这男方觉得没必要告诉女主，可这是他的女朋友，他和另一个女生，一个与他工作有关的师妹，他怎能保证一年都不告诉女方任何关于此事的情况？

　　接着，女方后续表示他们谈了 8 年，怎会不知异性朋友的边界感？即便他们不知，男方又为何隐瞒她一年？然后我继续提问，如果今天女方觉得再也信任不了这个男主，那怎么办？他们若不分手又该如何？女主在文章里已写明，她被男方骗了一年之久，她和别人分享自己的情感，她表示再也不想相信男方了，这有何难以理解？所以，你们说要重建信任，那怎么重建？如何重建？那我为何不和他分手，重新寻找一段新感情呢？对我而言，我更可以去信任一个新的人，至少这个人从未犯过这样的错。这件事发生后，女方不仅未来不会再信任男方，还会重新思考，过去男方对自己的好，是不是在欺骗自己。

　　谢主席，今天对方的论颇为无趣。对方的论点是，若恋爱 8 天发生男友精神出轨，而他们恋爱了 8 年，女方就不应放弃。对方将其论点包装成所谓的爱情默契，强调之前谈了 8 年，所以不应分手，即便如此也不应分手。然而，这 8 年带来的爱情和默契究竟如何呢？从正方视角看，男生仿若一朵无辜的“白莲花”，整整 8 年，男生竟不清楚女生的底线，这真的是默契吗？他们熬过了高考，熬过了大学四年的异地，可男生却放任自己的心在外面游离了一整年，将另一个人置于自己女朋友之前，这真的是所谓完美的爱情吗？倘若都不存在，8 年和 8 天的差别无非就是时间而已，中间相差的 7 年零 357 天，看似漫长，实则只是沉没成本，企业在做决策时都不会将沉没成本统计在内。对方称磨合可以解决问题，磨合大于更换，可为了一个 8 年，就要单方面让渡自己的底线，纵容对方的游离和隐瞒。假设人能活到 80 岁，未来还有 7 个 8 年，难道要为这一个 8 年而将就未来的 7 个 8 年吗？我方实难接受。

　　坦白讲，今日对方如同这部小作文中女主的父母辈和男主的父母辈一样，我们虽惋惜现实中有诸多压力，如家庭、养老、孩子的抚养等，也不理解这些人因现实压力做出与我方倡导不同的选择。但女主不同，她研究生在读，才二十三四岁，与这个男生从高中开始谈恋爱，这是她的第一段恋爱。她二十三四岁，若与男生分手，还能找到更好、更值得信任的人，她还年轻，有试错成本，所以我们鼓励她不要因这一个 8 年而耽误未来的七八个 8 年。

　　顺丰开口机器时（此句表述不明，暂未修改）。很简单啊，女主自己在文章里面说，她在最后一段说，我肯定可以找到比他好的人，而且我的目标也不是结婚。而且女主本身就有很多人喜欢，她是一个很优秀的人，而且她也不会和别人搞暧昧，为什么找不到？

　　对方辩友，女方的所谓的拒绝沟通和我默认了这个底线，我方已经给您解释得很清楚了，女方当然想要沟通啊，不然她也不会让这个男生没有拉这个，没有拒绝这个男生半年之久。您可以看到他们分手之后，这个男生直接跑到那个女生底下忏悔，跪地忏悔，然后说我错了，这里面没有沟通在哪里？当然沟通了，只是如果我要这样子沟通，如果我要这样子妥协，我为什么不和他分手，我再找一个多好。

　　首先，第一，这不是冲突，这是已经践踏了我的底线，我的原则。所以我来问您方了，我为什么要给他这个机会，我已经不信任他了，我觉得我就算给了他一个机会，他以后给我看他的微信，我会怀疑是不是有小号，他以后报备了他的行程，我会怀疑您是不是在报备我这个行程之后晚上又偷偷出去，我再也信任不了他了，我为什么还要给他一个机会？信任基础在我发现那一个微信的时候就崩塌了，当我发现他隐瞒了我一年的时候，我就崩塌了。

　　您方一直告诉我，信任可以重建，信任可以重建，怎么重建？其实很简单。第一，所以您方也不知道怎么样重建信任，也没有告诉我一个方法论。第二，我为什么知道是如果他们谈了 8 年，连这个也不知道，那我方感觉，我方觉得这 8 年来他们没有在谈恋爱，这 8 年的恋爱也不过 18 天的恋爱，更是可以放弃的，而并非像您方说的，我们有 8 年，所以我们不应该放弃。

　　我接着往下问您，就算我可以重建这个信任，我为什么呢？我为什么要花这个成本去重建这个信任呢？我再去找一个值得相信的人不好吗？如果他真的觉得我相信他以后再也不会干这样的事，所以不会在结束一年之后还依旧跟他说不，我觉得我们不合适。所以换句话说，您方给我的方法论只是说，至少您可以从这个这个这个方面看出，他好像是一个值得信任的人，可是他已经向我证明，他不是一个值得信任的人。您方要告诉我，我要怎么重建这一段信任。

　　我接着回到刚刚的话题，就算我可以重建这段信任，我去找另一个对我好的，我可以信任的人，很难吗？

　　好。好，正方时间到，好，好，至少在实战战场上，我方已经阐述到这里，就是如第一，他方没有告诉我说要怎么重建这个信任，第二，就算可以重建信任，我也没有必要去做这件事情，因为我永远可以直接结束，我去找一个对我好的值得信任的人，您方最后的落点是告诉我说。但是我只给他一个机会，我大不了还是可以分手，我方恰恰倡导大家不要给这个机会，当您觉得您要妥，您可能会因为这个事情而妥协的时候，您就不要给这个机会，因为您要保持住您自己，您可以找到更好的人，您想。

　　谢主席，我先来整理一下战场。其实在自由辩环节，战场已被梳理得较为简单。对方唯一告知我方的是，这个男生可能有许多闪光点，可能在某些方面证明他没有欺骗我方，但我方认为这很无趣。因为当女主打开手机，看到微信时，她看到了一个从未见过的师妹。她翻聊天记录后发现，在曾经的那一年时光里，这个师妹出现在了每一个她和男朋友在一起的时刻。当女主在桂花树下，身边都是朋友，他们在祝福女主和男主时，男主跟女主说待会儿要去见女朋友，而那个师妹回了三个句号表示不满，男主又回了一个俏皮的表情。在烟花绽放的零点，女朋友和男主站在一起，男主给女主祝新年快乐，女主回应后，男主也表示幸福快乐。

　　女主最不能接受的是，在那些本应属于他们两人的时刻，男主却把自己分享给了别人。在女主看来，这件事已让她无法接受，她认为男主不再只爱她一个人，男主的爱已不再专属她。所以女主觉得自己的原则被践踏，且她以后也无法再信任男主，比如就算让男主看手机，她会怀疑男主是否有小号；就算男主报备行程，她会问男主晚上是否会跟别人出去，甚至要求打视频。久而久之，不仅女主会不断地向男主索取证明，男主自己也会厌烦，觉得这只是一件小事，为何要一直追问。当信任消失时，重建为何困难？因为需要对方不断重复地证明，而这种不断重复的证明成本极高，对双方而言都是如此。所以当他们需要重建信任的那一刻起，就没有再重建的必要了。

　　其次，对于女方而言，为何不应该给男方一个机会？原因很简单，我方鼓励，包括女主在内的这个社会所有女生，当她们在感情中觉得自己的原则受到妥协，而另一方要求她们下跪忏悔，甚至拿家长来施压，说没什么大不了时，不要给这个机会，要坚持自己的原则，不能因为此事而妥协。特别是当自己还年轻，外面有很多愿意对自己好且值得信任的人，没必要在可能需要妥协的事情上，尝试给对方一次机会去妥协，这件事已彻底违背了自己的原则。我方最后的价值主张其实很简单，那就是当你觉得在这段关系中不舒服时，就选择离开。离开虽然需要勇气，但是……（此处忘记内容）