谢谢主席，各位好。首先，在探讨这个辩题时，我们需明确“等价”这一概念。它是市场经济与商品经济中的概念，在商品经济关系中，商品的价值往往由多个因素决定。要理解等价交换的关系，我们需要理清几个概念的区别。首先，不能是强买强卖，例如我被迫在景区买礼物，不买就不能回家，这是在被胁迫的状态，并非等价交换。其次，不能存在欺诈行为，比如我在峨眉山跟猴子拍照，拍照后却被要求给予报酬，且未经商讨，一方有预期，另一方没有预期，这也不能称为等价交换。因此，等价的付出是交换的双方在商讨后对某种价值的共识。这里不一定非要是金钱这种可换算的，当我们小时候想用毛绒玩具熊跟同学换一根彩色铅笔时，即便可能未经过一般等价物及金钱的换算，但当双方都同意时，等价的交换便形成了。所以，只要在以物易物的过程中，双方对彼此的付出价值有共识、有默契认可，存在平等关系，等价交换就能够达成。

　　因此，等价的付出意味着在恋爱关系中的双方能够彼此认可彼此在爱情中付出的价值，并认可这种价值的平等关系。首先，我方认为，我方与对方有一个共同的共识，即我们都认为在爱情当中的等价付出是一个很难达到的概念，因为很多东西难以被具体衡量成数值，比如情绪价值、陪伴等。然而，正是在追求等价的过程中，我们才能逐步了解彼此，让我们爱情的面貌更加清晰。年轻人的恋爱容易将自己放置在对于爱情的想象当中。可是通过一场旅行，若我们追求等价交换，在追求等价付出的过程中，就有可能了解对方会因何事产生牺牲感。一个有计划的人可能愿意主动制定旅行计划，一个爱好摄影的人可能主动携带相机。当我们就彼此喜爱、彼此牺牲的付出达成共识与默契，并愿意就此交换我们对于未来生活的想象时，我们才真正了解了对方，而不是想象对方会为自己的付出而感动，实际上对方可能并未有此感受。我们觉得在爱情中付出并不可怕，但付出的白费是我们都不愿看到的结果。

　　其次，在追求等价的过程中，我们能减少对对方付出的误解，避免夸大自己的牺牲感，也避免一方承受过多的歉疚感，因为牺牲感和歉疚感是爱情中的小刺和隐患。美国社会心理学家戴维·威尔斯发现，在长久的恋爱关系中，如果让双方估计自己在爱情中的付出比例，这两个数字相加的总和往往会超过 100%。因为在不追求等价付出时，大家总会把自己的付出看作是更多的一方，从而产生更多的牺牲感。如果对方倡导追求越来越多的付出，或者不计成本的付出，这种牺牲感和歉疚感就会愈发强烈。然而，人心本就是现实的，我们不能做到在每一次爱情发生风浪、冲突时，都努力忽视那些成本。人难免会想，我都为他做了这么多了，为什么这次结果还是这样呢？本质上，追求等价的付出其实是在搭建爱情中的平衡感，去除那些在面对风险时会给我们的爱情留下隐患的因素。

　　最后，在价值层面，当我们追求、讨论时，我们必须明白，这是一种面向未来的思考。我们怀着对未来的憧憬，从幼稚走向成熟，发现爱情是一种值得经营的东西，是回首往事时彼此相守的悠悠岁月，而不是一时的冲动、上头热血和不计成本。谢谢。

　　谢谢主席，各位好。追求、等待、付出意味着要尽量贴合最公平的付出水平及精确的 1:1。当然，在亲密关系中，等价付出不会只有这一种方式，还包括我们投入的时间、精力、感情等多个方面。判断伴侣应不应该追求等价付出，就要看这种模式是否存在不可替代的利大于弊。我方认为，追求等价付出不但弊端严重，而且存在更好的交往模式，因此不应该追求等价付出。论证如下： 　　第一，等价付出本身是伪概念，伪概念求不得，因此不应该追求。要实现等价付出，必须有两个前提，即明细的价值换算标准和对应的一般等价物。在商品交易中，存在社会共识的明码标价和换算标准。但在亲密关系中，由于我们每个人对价值的认知都是不同的，价值换算就成为不可能。我觉得放弃大城市的工作，陪你来到小城市是巨大的付出，对方可能觉得大城市压力太大，来到小城市换个轻松的工作，这根本不算多大的付出。甚至即便在一个人的价值排序中，也没有精确的一般等价物可以换算，做一顿饭等于打扫多少次卫生，洗一次衣服等于带多久的孩子，这都是不可能量化的。再比如说，生一个孩子，本身生命诞生就是无价的。更有甚者，婚姻作为一个长达数十年的动态复杂关系，其变量多到数不胜数。当我们开始计算是否等价，只会陷入永远翻不完的旧账之中不可自拔。可见，在亲密关系中，根本就不存在等价付出的可能，作为一个伪概念，自然不应该追求。 　　第二，追求等价付出会让伴侣产生大量纠纷和痛苦，不应该追求。由于我们的价值排序不同，当我们试图追求等价付出的时候，都依照自己的价值排序进行衡量，冲突自然会产生。我觉得精心为你准备的小礼物付出很多，你却觉得这么便宜付出很少，为了追求等价付出，而把原来准备的很精致的礼物换成了路边随手买到的小装饰品，让我感到委屈和不甘。反之，我觉得挑了几天随手送你的小礼物并没有多少付出，你却觉得这份心意价值千金，毁了我昂贵的化妆品让我感觉压力重重，难以回报。再比如，我觉得我打扫了家务，你应该做 3 次饭，你觉得只值 2 次饭，双方都觉得对方亏欠自己，必然会争吵。不断追求等价付出，让人们自然舒适的付出关系变得畸形和冲突。而如果要追求共识，就意味着我们要把两个人的价值认知绝对同一化，且方方面面换算精准。且不说这种磨灭人的个性的行为本就不可能达成，以及在磨合中冲突重重，就算勉强达到，也不过是让亲密关系变成了斤斤计较的交易，何谈幸福呢？幸福的伴侣往往是致力于在对方的价值排序中满足对方的需求，以及自己的需求是否得到了期待中的满足标准，而不在乎是否等价。我觉得陪你打游戏没什么大不了的，算不上什么付出，可是对方觉得很开心很满足，那我就来陪你打游戏。对方做了我很喜欢的事，我也不必自卑财力不足，尽管我觉得细微陪伴并不值钱，但对方觉得这价值千金，那我就多陪伴对方就好。在这个过程中，当两个人都不在意自己付出的价值几何，而是尽量满足对方价值认知中重视的需求时，在双方的感受中，都是我付出的微不足道的东西，却收获了极高价值的回报，尽管这并不等价付出，却让两个人都感觉无比幸福，这才是应该追求的伴侣相处之道。

　　以上论述完毕。感谢反方一辩。

　　好，谢主席。对方辩友你好，我听你第一轮中有一句话想说，等价是很难达到的，因为我们很难能衡量数值，对吧？

　　对方辩友回答：嗯，对，就是因为很难衡量，所以更要衡量，我们要努力地去换算这些在你我的价值体系当中完全不同的价值，那么我们要知道对方在哪里会产生牺牲感。

　　反方二辩：非常好，所以我们达成共识，追求等价付出，就是要追求精确的实话。这是第一个定义的例免（此处表述不太清晰，可能存在错误）。我们先明确对方的喜好与避免我们付出白费，对吧？而不是明白对方的喜好后将其换算成数值，是我们要明确地知道，这个人在什么样的情况会觉得自己在付出，他有牺牲感，以及这个牺牲感有多强烈。因为对于有的人来说，陪伴不是付出，他只是很喜欢腻在一起，可是对于有的很忙的人来说，陪伴就是一种非常大的付出，我们要确定他陪伴我比较累，所以我要多回报回报，我要明白他陪伴我的付出值等于几半（此处表述不太清晰，可能存在错误）。比如我不太喜欢学习，所以我觉得跟人去图书馆一起陪他比较累，那我比较喜欢打游戏，你觉得我陪他去图书馆一小时，换算过来，他应该陪我打多久游戏？这不是数值的换算，是你要告诉他，当我在陪你的时候，我这个付出感是很强烈的。那我问你，我陪他去一次图书馆，陪他去一小时图书馆，他应该陪我打多久游戏，打什么水平的游戏，这要看情侣的相处。比如说我说今天你陪我去图书馆，晚上我们去打游戏，这就是一种等价的交换，只要双方觉得平衡就好了。你也说了，每个人的价值排序不一样。

　　反方二辩：至于你前面的定义冲突，因为你追求的是精确的数值，可是如果你觉得差不多，我给你去次图书馆，你陪我打会儿游戏就好，这本身没有在追求等价的付出，你只是在评估现状而已。这是第一个部分你的论点。二讲我们要避免牺牲感与愧疚感，对吧？

　　正方一辩：是的。

　　反方二辩：我想请问，你觉得一个女生怀孕生孩子，为你诞生一个生命的付出应该值多少？

　　正方一辩：应该值得我这辈子好好爱她，这个男人我应该知道，我在其他的地方确认之后。

　　反方二辩：这个逻辑是不是只要女生生了孩子，这个男生一辈子之后什么事都听老婆的，什么意见都不能提，因为她已经无限付出了。

　　正方一辩：不是无限付出啊，是双方需要在这个过程当中达成共识，达成平衡。

　　反方二辩：你觉得生孩子等于一辈子，是不是接下来这一辈子男生要听一切？

　　正方一辩：不是啊，对她好，不是一切都要听她的。

　　反方二辩：所以我在这个例子里面确认的是，如果你接受生孩子的付出近乎无穷，那就意味着接下来这段关系将进入极不平衡。我并不觉得这是一段幸福的关系，它反而会带来更多的牺牲感。我进一步请教你，方刚想说在图书馆跟打游戏里怎么能达成共识？

　　正方一辩：如果一个人就是觉得我打游戏比较快乐，一个人就是觉得我读书比较快乐。这个时候要做的第一步是明确我们之间要有换算的意识，我要告诉你，我陪你去图书馆不是因为我爱学习，是因为我爱你。每个人的情况不一样，如果有一套同样的标准，那才可怕呢。就是要每个人根据自己的情况来，我问你，你觉得你去图书馆读 1 小时书跟打 1 小时游戏的数值换算比是多少？

　　正方一辩：数值换算，你就问我个人吗？

　　反方二辩：那不是换算数值，我跟你说，如果你觉得没有方法论，我可以给你方法论，就是我们填一个付出两角，就是比方说打游戏这一项，我认为我的付出有在 3 分，就在这里我有分的。当然是两个人沟通啊，是同时我觉得是更积极的态度，是我们在等价付出，我号称是多少就是多少，我不觉得这会带来我们更了解对方，因为真正了解本来就是我们要在彼此的模糊中寻求的，我信不信你知道吧，我自己都不知道，我打游戏换算到图书是多少，你怎么知道？但我们努力地表达了，你靠猜去了解和靠表达了解，谁更能磨合得更好呢？

　　感谢双方辩手，首先邀请正方二辩质询反方一辩，时间为两分钟。我先说明一下，因为我们这边环境稍差，走廊有些吵闹，可能会影响交流，在此表示歉意。我想先确认一下，我现在可以开始提问了吗？可以听到我说话吧？好的，您声音很清楚。

　　第一个问题，您怎么论证呢？我不太确定。因为两个人的价值本就有区别，价值体系也不够明晰，所以若要追求精确的 1:1 的数值，认为两个人具有同样的价值观，这是不现实的。就像一个人生命的诞生是重大的，您知道要做多少事才能生孩子吗？我的价值可以帮您找到一个。对我来说，我也追求着寻找一个和我价值观相匹配的人，这样可以解决您方一二论的所有弊端。

　　我方进一步向您提问，今天我们假设大家参加高考考 750 分，我方一定要给出一套方法能证明一定可以达成吗？所以您方的意思是，只要在价值的量化体系上和我有不同，我们就应该分手，就要找一个价值体系完全相匹配的，这是我方不倡导的恋爱观，因为价值观不匹配，您对此有什么问题吗？我刚刚有点听不清您说什么。我觉得您没有回答我的问题，我说他们让我差了好多分，我一定要给具体的方法论吗？我从倡导之后就有点记不清了。这是我的问题吗？我现在能听清您说话吗？

　　我倡导一个人考 450 分，一定要给具体的方法论吗？如果我说我不倡导大家追求某个期待值，当然不会告诉您具体方法。今天我倡导您考满分，一定要告诉您有一个方法能让您每一道题都做对，这听起来很荒谬。我方想告诉您，这是一个很美好的标准，不用告诉您一定能拿出具体方法。理论上每道题都有正确答案，您只要去追求那个正确答案就好，但在恋爱和情感中没有标准答案可言。我劝您好好学习，考 450 分的人，不会告诉您如何一定能做到，您不一定能达成这个结果。有标准答案不代表我能给您一种方法，每次都能达成标准答案，所以您方高估了我方的论证义务。所以我方今天只要告诉您，我们追求能达到平等的一种价值交换即可。

　　我再问您，今天我追求一个和我价值观相同的伴侣，这件事能不能成为我们的一个目标？我们认为如果您追求这个目标，那当然是越接近越好，越接近 1:1 越好，1:2 也行，1:3 也行，那这样当然需要付出。我方之前已经说过，我方同样也追求一个价值观相同的伴侣，是否可以解决您方第二论的所有问题，这个问题已经回答过了。第一，如果您要追求价值观完全一样的人，有任何不同就要分手，我们认为这种价值观不行，因为人和人本来就不可能完全一致。第二，哪怕他们追求您的价值观，您现在想否认，我方认为今天只要追求到了即可，我方前面已经跟您讲过，我方不用给出一个具体的方法，也不用告诉您一定可以达成，否则您对我方倡导的奇怪要求，比如今天我希望能考上清华北大，但我考不到，我去一个人考不到，但是我今天能考到高明大学或者东北师大，我考到了其中其中一个，我比原来进步了，我就依然倡导有价值感。对，同学，您刚刚也讲了，您倡导追求一个和您价值观完全一致的人，那您就不能接受您倡导的一个价值观和您有很大不同的人，而我方认为感情不可能完全一致。我今天倡导您考清华北大，我今天考上东北师大，考上了央明，我同样感到高兴，我比原来更好，这就是倡导方的优势，因为我方不用给您论证我一定能做到。这边的意思就是，离考满分的目标还没有达成的阶段。

　　有请反方一名辩手进行申论。

　　谢主席。对方态度很有趣，对方刚刚口口声声说写两表打游戏算几分，现在二辩又坚定地表示我方不给方法论。要知道，在生活中把每件事都写个两秒，这件事本身就很荒谬，是不可能的。这是第一件事。

　　第二件事，正方的整套理论归根结底告诉我们，要了解对方在意什么事情，要回报对方。可是这件事我们在生活中本就会做，即便不追求等价付出，也能知道对方喜欢打游戏，不喜欢读书，难道一定要追求等价吗？不用。所以，等价的本质是要把这种模糊的感受变成精确的数值。然而，这会带来两重问题。第一重问题是，很多感情本身是无价的，如何将其数值化？我精心为你挑选礼物，花费三天时间，这等于多少钱？等于你做多少次家务？我生一个孩子，孩子的价值是无限的，那需要你怎样的付出才能回馈？但凡将这种无限的事情变得有限，其本身就是对感情的亵渎。更何况，当把生孩子换算到等价付出中，就必然会导致在这段婚姻关系中，一方对另一方接下来是一辈子的偿还。可是，这样的关系能是幸福的关系吗？我方认为不是。这是第一重困境。

　　第二重困境来自于模糊。当希望把模糊的感受变得精确化时，误解与争吵便会不断产生。比如，我知道你很喜欢读书，没那么喜欢打游戏。现在来算算，读书换算到打游戏等于多少分？凭什么是 1:3？我觉得是 1:2.5，你哪有那么讨厌打游戏？这时争吵就产生了，因为算计本就不是人的本性，这是刻意添加的结果，是在抹杀人的本性，追求那个精确的数值，一旦追求必然冲突。就像刚才所讲，很多时候我们会高估自己的付出，所以会出现这样的情况：凭什么你那个是 3 分，我这个才是 1 分？我就是 2 分，对方也会觉得凭什么你是 2 分，我觉得你就是 1 分而已。所以，冲突会在这里产生。

　　第三种问题来自于生活中、感情中本是一个动态的复杂的平衡关系。当开始算数时，就会发现问题无穷无尽。媳妇算多少，做饭算多少，陪你算多少，读书算多少。本来可能今天想跟你说，能不能陪我打打游戏，然后就开始算过去做了多少事。会发现恋爱中问题无数，只要开始算就永远算不完。这种无限翻旧账的模式，比起正常表达需求、正常满足伴侣需求的模式，会带来更多的痛苦与烦恼。这是第三重等价交换带来的问题。

　　最后一个部分，我方希望解决的办法是什么？是告诉大家，一段真正幸福的恋爱关系，是在彼此的价值感情中。我觉得自己付出的并不多，可能只是付出了生活中一些不太在意的东西，可是对方却感觉收获了很多。就好像我觉得陪你读读书、打打游戏没什么，反正我时间多，但对方觉得我既然愿意抽出时间来陪他，会很开心。这时，每个人在自己的付出中可能感知不强烈，但在收获中感知非常强烈。这种关系，我们称之为彼此都感到和对方在一起如此幸运的关系，而不是每个人都觉得付出是等价公平的关系，这种幸运才是更大的幸福。

　　以上是反方申论内容，接下来有请正方发言。

　　我方认为爱情不是对方所描述的那样。对方称只有幸运才是幸福，认为必须找到一个人并付出很多东西，若找不到便要换掉。然而，我方觉得爱情是永远需要磨合的。在对方的表达中，等价付出显得不堪，这是因为对方完全不懂爱情磨合中的等价是什么样的。

　　对于一个小孩子来说，我有一只玩具熊，你有一只漂亮的粉色钢笔，难道一定要算出它们的数值才能交换吗？不是的，当我把我的熊给你，并说我喜欢你的钢笔，问你是否愿意交换时，等待交换便达成了。当我对爱我的伴侣说，今天我真的很想去看这场电影，你可以陪我去吗？明天我可以陪你去图书馆读书，后天我们再一起去做别的事情，这其中哪有那么冰冷呢？对方说这样就没有惊喜了，实则不然。真正的等价付出是，当我看到你给我准备惊喜的那一刻，我知道你是一个喜欢惊喜的人，你的生活中需要惊喜。于是在某一天，在你完全不知情的时刻，我突然捧出一束花对你说，这才是等价的惊喜，而不是提前告知对方要准备惊喜并要求对方也必须准备一个，那样就不叫惊喜了。

　　在爱情中，最可怕的事情不是双方都不愿意付出，而是我明明为你付出了很多，我们都在彼此迁就，却都很辛苦。比如，对于一个喜欢跟对方黏在一起的人来说，陪伴对他而言不是一种付出，而是一种享受，而这可能是其他人永远也理解不了的。

　　（此处说话人提到了一些与屏幕共享相关的内容，似乎与申论主题无关，可根据实际情况决定是否保留）

　　我方认为，两个人的价值观在越付出真心时，其价值衡量可能会天差地别。然而，越是如此，就越要努力去弄清楚对方何时会有牺牲感。比如，最可怕的情况是，我一辈子都在制定旅行计划，而我的伴侣一辈子都在跟随。我觉得自己如此辛苦，每一次旅行都是我在付出；而我的伴侣也认为自己很辛苦，每一次都要什么都听我的。最可怕的是，我们明明如此努力地爱着彼此，却总是让对方迁就自己，而我们本可以不这样。我们可以将我们的付出用在那些真正需要我们磨合的地方，这就是我刚才所讲的真正磨合、衡量价值的重要性。您方所有的观点归根到底，不就是认为这种价值很难换算清楚吗？我方想告诉您的是，首先，这种清楚本身是伴侣间应有的清楚；其次，即便无法完全算清楚，我方的方法论虽不能百分百达到理想结果，但我要告诉您，那是一个更好的方向，我们应该倡导大家朝这个方向去做。谢谢！