感谢主持。AI 本身是一场相互扶持的旅程，对于两个人来说，只有相互扶持才能不断延续，如果在这段关系中出现不对等，那爱自然也会不对等，进而陷入内耗和痛苦。

　　什么是等价互处？我方认为，中国当代新型恋爱不应单单包括金钱，还有对感情的付出以及情绪价值等双方的各个方面尽可能达到平等，这是应该追求的，也要看其对于恋爱是否有利。基于此，我方论述如下：

　　第一，追求等价付出可以形成更健康以及长久稳定的恋爱关系。公平理论的研究者认为，个体在经济关系中的付出和回报公平时，才会对当前的关系感到满意。感知失衡会降低获益较少那一方的亲密关系满意度，同时也不利于情感表达。满意度降低后，就会索取更多，进而产生矛盾。一旦心理不平衡加剧，如果只有女生在忙前忙后做攻略准备东西，而男生只负责出钱，会使一方感到不平等，从而降低满意度，产生“你是女生，你擅长那些，你就应该规划全部”的想法。QA 话术层次不同的当下，体现了恋爱中的不对等观念带来的弊端。一项财经调查报告显示，年轻人中拒绝付出、认为可以付出全部的只占 2.2%，67.6%的人付出程度取决于对方为自己付出多少，可见他们十分在意。此外，河北大学和西南大学研究论文中都有指出，过度不平等的情感交换会动摇恋爱关系的基础，影响恋爱关系的进程，一方在付出以后没有获得回应或支持，会感到后悔。

　　第二，追求等价付出是当代女性思想突破的体现，重塑了性别平等意识。中国当代亲情恋爱白皮书提出，亲情恋爱关系的产生是女性经济实体相对独立以及社会地位提升的产物，摆脱了封建社会所认为的男主外女主内的观念，是对自身经济实力和男性付出的认可。据中国性别平等与性的发展报告显示，我国女性就业率、教育水平、政治参与度等方面均有显著提升，女性在家庭中的地位也逐渐从依附走向平等。在经济方面，女性在职场上努力拼搏，争取与男性同等的薪酬待遇。所以在家庭中，女性也不再满足于单方面的付出，而是要求男性共同承担家庭劳动，这体现了女性对自身价值的重新认识和肯定，通过各个方面向社会展示自己的能力和价值，改变性别刻板印象。

　　综上，我方坚定认为在恋爱关系中应该追求等价付出。

　　反方二辩：请问可以听到吗？ 　　正方一辩：可以听到。 　　反方二辩：第一件事情，你说大家可以做到互相扶持对吧？为什么互相扶持不能达到恋爱更好的状态，为什么一定要等价付出呢？互相扶持，不就需要等价付出吗？你的论证是什么？ 　　正方一辩：这需要什么论证呢？两个人互相扶持，不然怎么扶持向前呀？那肯定是一个人依靠另一个人。互相等于等价。有什么关系呢？ 　　反方二辩：我们互相对比打断一下，我们互相对彼此送的礼物都很满意，但是可能我送的是几千块钱的东西，对方可能是送了一个几十块钱手工做的小东西，所以我们互相觉得满意，你也觉得是等价对吗？ 　　正方一辩：嗯，这其中有等价。但是我们不是只追求物质上的那种斤斤计较，你不能因为他送我 1000 块钱的东西，我只送他几十块钱的东西，你就觉得这件事情不合理。我比较好奇你的等价标准。 　　反方二辩：这种等价的标准就是我方所说的提出的 A 恋爱，就是你也可以包括不同维度的，比如说，我用 1000 块钱给他买了东西，但是他用，就是他手工给我编了一个围巾送给我，我觉得这也算等价。这个衡量的标准到底是什么？ 　　正方一辩：等价的方式就是我们双方都在付出，都在用。所以说这个双方都觉得满意没问题吧。 　　反方二辩：为什么双方都满意，就等于等价付出了？ 　　正方一辩：双方都满意，为什么等于等价付出？所以我告诉你的是不等价付出就是不满意啊。 　　反方二辩：哦，不一定啊，那比如说我和我对象异地恋的时候，我可以每次都是我去找他，我们双方也可以对这段关系都很满足，为什么这个时候就不能是满足呢？ 　　正方一辩：前提是因为你们两个人的付出和回报是公平的，对双方才会得到满足，我方有公平理论，集体报酬的呀。所以你看公平的这个标准，大家又有不一样的东西，所以满这件事情不等于等价，这是第一件事情。 　　反方二辩：好，先问你第二件事情，你是不是你的论据，是不是告诉我说我会很在意对方为我付出了多少。 　　正方一辩：差不多是这个意思。 　　反方二辩：因为我比较好奇的是，你是在你的指向下那些人，那你怎么样先去迈出那一步，为对方付出呢？先迈出一步，就是我们所倡导的等价，不就是我今天迈出了一步，他也迈出一步，我们两个人先是等价的一步，一定要存在一个先后的关系，我们也可以看一个长时间段的。 　　正方一辩：哦，可是你自己的数据告诉大家的事情是，现在大部分人都很在意对方的付出，所以这个时候如果对方没有先付出，他也不会迈出这一步，所以你怎样付出？样态到底怎么构建出来的呢？ 　　反方二辩：所以我先迈出了这一步，我追求等价，他也在，他也迈出这一步，追求等价，所以我们两个人感情才会更加稳定一下。 　　正方一辩：哦，打断一下，所以现在对方辩友的口径已经跟他自己举证的事实有区别了，他自己举的是叫做大家现在很在意对方的付出。

　　各位所谓等价付出，等价即相等，需要对价值进行衡量。在恋爱中追求等价付出的恋人，更倾向于抹平彼此付出的差异，追求量的相同，然而这真的可行吗？我方认为，追求这种概念只会使恋爱中的矛盾和纠纷扩大。

　　恋爱关系是一个复杂的动态系统，双方对于等价付出的认知无法统一，最终只能落入精心设计的陷阱。在市场中，我们可以清晰地估算某些物品的价值，从而达成等价交换。但在恋爱关系中，双方的生活深度绑定，付出形式过于多样。比如，我在外面赚钱更多，工作更累，每天做饭三天，这还是等价的吗？对方为了我放弃工作来到我的家乡，我又应该通过多少次的付出，才算是弥补了他的这方面付出呢？情绪、金钱、机会、青春，这些错综复杂的付出注定无法被衡量清楚，更何况它们在恋爱关系中紧密交织。因此，在现实中追求等价付出，只能用金钱的匹配、刻板的标准来衡量。

　　小红书情感博主“老婆爱吃肉”分享到，很多男性给自己发私信说情感不顺，其中核心问题就在于此。比如，说自己喜欢仪式感，过生日时送礼物会很开心，但许多人的反应是，那你下次也得给我送 200 块钱的礼物，这只会让恋爱显得斤斤计较，自然会让对方不满。

　　第二，理想的伴侣关系搭建，依靠的是个体情绪需求的满足，而不是彼此追求付出的平等。不是思考我付出了什么，而是思考对方需要什么，不是从自我出发胁迫对方，而是从对方出发。东南大学的研究表明，过度追求平等会剥夺家庭独特的情感特征，导致亲密关系的脆弱和家庭的败落。

　　因此，只有在亲密关系中真正做到不求回报的无私付出，伴侣之间以我们的理念相处，将两个人视为一个整体，相互依靠。美国心理学会教授克拉克的研究中提到，在交换关系中，人们为他人的付出希望得到同等的回报，这是一种心理关系。而寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的价值，他们不会热切地希望自己的付出能立刻得到回报，即使没有机会得到好处，也会密切关注伴侣的需要，如果能帮到伴侣，就会自我感觉良好。当人们有这种共同体意识，将两个人的生活视为一个整体，以共同经营的理念经营情感，才更契合婚姻本身的价值观。让两个人主动承担起家庭的责任，互帮互助，共同解决问题，让家庭幸福美满。

　　物质上的付出可量化，有客观标准，而在精神或其他不可量化的维度，是否可带些主观判断呢？您方主观到何种程度呢？我的意思是物质的标准可客观量化，但在情感等其他维度，能否进行主观判断，比如“我洗了你去做饭”，这似乎也是一种对等关系。那主观判断应听谁的呢？接下来，我很好奇您对于努力学习的标准是什么。努力学习的标准可以是一天学几个小时。您看，标准之事难以量化，但这不意味着大家不去追求。共产主义社会难以实现，难道就代表大家不应追求吗？并非如此。您会发现，当标准难以量化且结果难以达到时，不意味着双方不应追求该目标。接下来依您的论点说，我们双方都希望让大家的利益关系维持得更好，对吧？可您刚刚自己都说了些什么呢，您应该给我一个合理的标准。在物质方面那部分客观上可有标准，其他维度可通过主观判断。接下来，您的判准是想让那部分亲密关系更健康，对吗？是的，那得有个标准。您会发现我们双方的判标一事，别给我方扣上我方斤斤计较的帽子。接下来，我很好奇，当您不去计较那部分得失时，如何规避那部分 PUA 呢？PUA 双方都有可能造成，比如我方今天给您一个 1000 块钱的东西，您要求我也给您一个 1000 块钱的，这不就是在提要求为难别人吗。您不是说让大家不求回报吗？

　　好，谢谢主席。第一件事情，为何我方认为此事物无法被量化？至少他们都应有一个统一的标准，然而在当前这个地方虽能看见，却算不清这笔账。首先，双方对此观念可能存在差别。比如，您觉得自己的一个小时值一千或五千块钱，而我方可能认为自己的一个小时只值 100 块钱，此时大家如何达成汇算呢？您方从未举证过，这是我方认为当时不可量化的原因。

　　第二件事情，关于矛盾的部分。您方现处于理想化这一状态，您方在理想化这种追求共佣、追求等价的状态。我方认为，最后追求怎样的等价，反而会导致斤斤计较。为何？正是因为当时算不清。倘若能够量化这些东西，例如异地恋中，我去找您一次，您来找我一次，但这种可能量化的东西本身就可能带来矛盾。若追求等价，那我去找了对方，若下一次对方不来，我定然也不会去，这是否会产生一种斤斤计较的情况呢？这种在主观方面的过度量化，反而可能会产生此类问题。而对方觉得只要追求这种相互帮助的共有关系即可，这种等价付出，我方认为也可带来好处。

　　第三件事情，我方觉得思考方式有所不同。在您方的思考方式中，是思考我对您付出了什么，便向对方索求什么。然而，我方的思考方式是思考对方需要什么，然后将我和您两个人应绑定在一起看待这一段爱情，这样才更有利于爱情的发展。其次，再回到 PV 的问题。我方认为，正是方才有可能导致这个问题。PV 的人会告诉对方，我为您做了这么多，所以您要为我洗衣做饭等等，这样 PV 的人就会觉得自己真的亏欠对方很多，为了这种追求、这种付出，不断地为对方付出，就会越来越陷入这种 PV 的泥潭。所以，追求正方的这种东西，才会导致 PV 的方面。最后，再回到您方的价值，我方认为您方的价值也无法导致性缘平等意识。因为并非只有情侣在追求，大家都会有这样的情况。若按照您方的这种价值倡导，会以这样的目光去看待，那或许两人再也无法和谐相处，因为他的婆婆会说您完全没有达到这种付出的观念，那又有什么所谓的幸福呢？

　　链都不存在了，一张下面 +2 小节发一次近视。（此句表述不明，无法进行有效处理）

　　我在标准那一部分说得特别清楚，本身恋爱中对等的那部分关系是多维度的。所以换言之，物质层面的那部分程度是可以量化的，在客观上可以有标准。然而，在精神和其他维度那部分不可量化时，我们可以进行主观的判断。比如我洗了一次衣服，可能对方会带着去做个饭，这个时候是可以等价互换的。我特别好奇，如果一件事情标准不明确，或者说其目的很难达到，就代表不应该朝着那个目标努力了吗？此时我想要构建一段健康的亲密关系，希望双方付出平衡一点。这个时候，或许在情感的其他维度，其标准不够量化、不够明显，可能实现对等的目标很难达成，但并不意味着我们不去追求这一段正常的健康的恋爱关系了吧？

　　今天双方中，你方认为那部分在正方就能达成，我特别好奇啊，正方并不意味着没有脑子。客观上明明有标准，比如对方花了 1000 给我买礼物，我也可以花 1000 给他买礼物作为回报，这本身是一个双方可以对等的过程。为什么在你方口中，变成了可能我付出了很多，就要求你也回报给我同样多呢？这个时候我难道不会自己去计算吗？我难道不能基于那一部分进行理性计算吗？恰恰是你方论点在告诉大家，大家要求回报才是那一部分 PUA 自身的源泉。财经网的数据线显示，半数的人认为自己的付出程度取决于对方为自己付出了多少。所以发现没有，现在大家的样态根本就不是不求回报的，而是需要回报才能让自己的付出相对对等，所以这恰恰是正方观点之下的导向。

　　在亲密关系的付出感与测量及其对关系质量的影响当中，指出一方在做出付出后没获得回应或支持，会感到后悔和内耗，进而影响关系质量，导致恋情破裂。我特别好奇啊，在反方认为不应该求回报的态度下，出现了这种困境，应该如何应对呢？

　　正方四辩：

　　谢谢主席同学。等价为何会让人产生斤斤计较之感呢？因为在追求等价的过程中，按照一方的讨论，当双方在衡量时，若都有主观感受，认为这样合适，便会形成一种先入为主的局面。这是我方在记忆方面的观点。我想进一步探讨，时间、机会、青春等因素，到底该如何与这些交互因素实现等价呢？所以，这是我方认为更便于讨论的范围。按照一方二辩的口径，非等物质等价也是等价的，想必您方也不会否认。那么，您方也不会倡导大家追求物质的等价吧。

　　难以做到不等于不要去做。我可以自我反省，觉得自己接受的多而付出的不够，此时我并未计较什么。所以，第一，在物质部分，纯粹的物质等价也是等价的。比如，您送我 100 块钱的东西，我要还给您 100 块钱的东西，但这样反而会消解恋爱的价值，这是我方所认为的问题所在。第二，按照您方所说，如果双方都满意，或者通过协商方式能达到某种效果，那为什么会产生这样的效果呢？在很多人与我协商的过程中，我们会觉得越聊越不投机，甚至会发展到相互唾弃的程度。

　　我想确认一下，我在第一季财经调查中发现，6 成以上的人都超级在意对方为自己付出多少。所以，您方总是劝这部分人不去在乎，却没有给出方法论。比如，您觉得我给您买 100 块钱的东西，您能否还给我 100 块钱的东西？又或者说，我能否用 100 块钱换您往后的余生？这时会发现，无论是在物质层面还是其他层面，双方都不等价，但这并不妨碍双方往后发展出更健康的恋爱关系。

　　截止到这里，我发现大家都非常在意恋爱中自己的付出和回报的比率，而反方倡导的观点却没有任何方法论。所以，反方本质上是在让人们压抑需求，而正方看待这个问题的方式是，如果我觉得在这段关系中获得太少，那么我就去索取；如果我反思自己在这段关系中付出得还不够，那我就去付出。我没有看到您方所说的优势在哪里，我对物质那部分存在担忧。比如，今天对方送了我一个很昂贵的礼物，如果我觉得实在还不起，我似乎也能够通过其他情绪价值的方式回应过去。至少在正方的态度下，这样的关系比起反方那种，更容易出现积极的状态，更容易出现高质量的状态，使恋爱关系更加健康。

　　而第二部分，对于金钱之外的其他恋爱因素，比如情绪价值，您方如何做到不求回报的状态呢？我发上千字的小作文，对方却只给我一个简单的回应，这种时候我怎么能够做到说我不要求我们恋爱关系中是双方对等的付出呢？这种时候对方又有什么苦衷，让他实在没有办法给我足够的回应，我实在很好奇。

　　正方三辩：我先问第一个部分，反方最大的问题无非就在于矛盾跟冲突对吧。包括您的那一个思考，如果矛盾跟冲突带来的是我们之间的博弈，可能我博弈之后发现我今天真的有归定于某一些部分，这个是我们双方沟通交流，并且最终达到的那一部分平衡，得知我们今天可能在互助上面要有一些等价。在您看来，这方面有什么问题？

　　反方：学长，坦白来说，沟通这件事情，我方觉得双方都可以做到。可是在研究发现，有争吵的夫妻进行的那一部分沟通，和谐关系是那一部分隐瞒问题、隐瞒自己那一部分感受。所以换言之，如果一个人本来他自己就在意这一部分等价，而这个时候说出来带来的沟通这一部分博弈更好。

　　正方三辩：第二件事情，您一直提到的打电话的标准，我问您每天打电话吗？还有，隐瞒问题和情感问题的问题一样吗？我问一下，在每个人的价值当中都不一样吧。所以大家会为了美而吵架，现在大家会为了各种事情而吵架，蒙娜丽莎可能在我眼中可能一块钱都不值，可能在别人眼中值几千万，这代表着我们大家追求美吗？

　　反方：学长，您在搞一个我觉得完全没有类比意义的概念。我正准备回答您呢，如果您不打断我的话。我方想跟您讲的负能量化这件事情，是它有个比较吵的情况。负能量化会导致大家会因为这事情吵架，吵架的部分是前段的部分，而这一部分不可量化的标志。

　　正方三辩：您无非讲的就是有一些人在进行 PUA，可是我问一下，如果一个人无条件的付出，比如说我今天给您付出了 1000 万，而您什么都没回报我，这一种是正方更能够避免的底线性伤害，对吧？我作为正方，跟您方一辩达成共识，就是不要追求这种互相反方，我们双方都要付出，我方说了双方，所以正方这种付出是对的吧。

　　反方：我觉得我 PUA 那个例子，我小结讲得很清楚了，反而是正方更容易导致 PUA 的这种情况。很多以爱之名进行的，自己付出比较小的这种 PUA，正方可以避免。您说的那个例子是避免不了的，他会觉得我付出了很多，所以我要求回报怎么了。

　　正方三辩：我方觉得沟通这件事情是，我方要多告诉对方我爱你，而不是应该不用付出来简单衡量大家的爱意，看一个人到底适不适合谈下去？这件事情怎么了？

　　反方：坦白来说，我不懂为什么这件事情就已经是正方的利好了，我方也可以通过表达我方起码在这方面的付出帮助大家。简单衡量爱意就是这方得到好处没反。

　　反方：反方也可以得到，我已表明双方都要表达。下面是反方三辩盘问正方。我声音能听到吗？ 　　正方：可以，听得很清楚。 　　反方：正方是谁来接呢？双方都能听到吗？ 　　正方：对，很清楚。 　　反方：刚我发现你是同学，你说用心满意就等于等价了。等待的标准是尽可能追求平等的状态。你没回答我问题。我不太明白啥叫用心满意，比如金钱上可能是完全数字的平等，然后情感上是那个用心满意吧。所以说你方第一口径在挑你方前置位的辩位，告诉我说用心满意就要等一下，这个时候你又发现用心和满意好像论不成，你方前后矛盾。那我最后一点确认一下，你方的等价到底要不要，如何用等价的方式平衡好双方想要的东西呢？我实在没听明白，为啥不能是当我不开心时，我觉得我们这个关系我委屈，我获得不够，那我就索取，如果我觉得我付出的不够，那我就去沟通。我确定一下，所以说如果我感到不满意，那我就要不停跟他沟通。我觉得我给你发了这么长小作文，沟通是追求等价的利好。至少在追求等价时，你方用错了一点，一方面你方有票判准，一方面你也认可沟通这方面的利好，而等价为何可以再追求，能带来什么更多的沟通，好像你方也没说清楚。今天如果按你的说法，等价是两个人的事情，为什么和追求美是一样的？追求美是一个人的事情吗？我方认为利好不是沟通，沟通只是追求等价的方法而已。我方刚才讲的追求美那部分，虽然每个人对美的概念界定不一样，但我们依旧觉得追求美这件事有价值。主席，不好意思，我这儿卡顿了一下，这里的问题不超过 10 秒，我觉得讲得够清楚了。这里的问题在于美是一个人的概念的事情，而等价是两个人取舍的问题，是在两个人的价值、物质和精神两个层面的博弈，你方无法算清哪个更好。其次，我来追问你的论点，你的论点 1 告诉我说等价的关系更健康。怎么说？我刚刚讲了两部分，一个是学理上讲的，像大学和西南大学的论文，发现情感的不平等，情感交互方会动摇恋爱关系的基础，而另外一部分是看到现实生活中的利益度，思考怎样才算平分，就像我刚刚讲的，物质、情感这部分一定要追求平衡，不要让一个人不停地付出。另外，如果我在和我对象的关系中，我们都尽可能地支持对方，我们在态度上是不是达成了平等？不太明白啥叫态度平等，俩人只要谈恋爱就应该平等，我觉得我讲得很清楚了。在恋爱关系中，我为了我的对象去考虑、去付出，但是这个时候两个人对于恋爱的想象和对于恋爱的追求都是明显的，而这也是可以达到的。

　　那么这三小节，我发现自己有一些内容需要阐述。我先解释两个部分。

　　第一个部分，其实您方所讲的所谓矛盾与冲突，我想问的是您方所说的弊害在哪里。当您方告知矛盾与冲突所带来的影响时，我们认为今天双方所追求的那种平衡，是可以带来好处的。并且我方认为，很多时候大家是在意这件事情的，而这并非我们所表达出来的追求那一部分价值的平衡被隐瞒了。或许今天我为您洗一次碗，明天您为我做一次饭，这样双方所创造出的这一部分价值，是双方看起来可以接受的。在很多经历和时代的教育中，可能有一部分价值在这个时代没有办法完整呈现。但是，大家可以达成这一部分的交换，这也说明了您方所讲的这一部分矛盾与冲突，并非大家博弈的恶果，这一部分的弊害我们并没有看到。

　　第二个部分，听您方一直在讲，今天有很多的 PUA。可是我先确定一个底线性的问题，起码正方认为可以帮助一些人避免无底线溺爱性格的人部分付出。比如说，我可能花 1 万块钱，而您只给我 1 块钱，或者您用“因为我爱你啊”这种方式对我进行 PUA，而正方是可以解决这种问题的。而反方所讲的那种，比如我为您做出 100 块钱的付出，我要求您为我付出 100 块钱，首先我就很奇怪，我方认为，滴滴财经报道近 6 成的女性是在意这件事情的，这一部分付出在经济层面上，因为这本来就是大家检验爱意的标准。这件事情很明显，再往下说，您知不知道现在有好多人，现在这些女性给女性送礼物，可为什么现在女性在追求 AA 制恋爱呢？是因为礼物或者经济付出这件事情，在某种程度上决定了大家的地位不平等。您想要那一部分社会地位的平等，恋爱关系中的平等，恰恰需要经济付出的平等，这就是女性在追求这一部分平等上面的态度和那一部分关系。所以，恋爱关系才会呈现出我方所说的样子。接下来我为您解释一下，今天您方所讲的那个所谓价值满足。我方认为，今天我对付出这件事情的评估，不一定是您一味地向外付出，因为这也包括对内的，对一部分自我的看法。也有可能您在思考的时候，会想对方为我付出了什么，为对方实现了什么。而这样的关系也有可能会引导大家之间更加进入一种彼此舒服的状态，而这种状态也比其他情况要更好。谢谢。

　　因是反方三辩小结。

　　我方发现，同学，今天你方所有论证建立的两个前提，存在对题中两个概念的混淆。第一个概念，你方把在意等同于追求，认为我们在意一件事情，就等于我们在追求这件事情。然而，我们可能会在意某些事，难道我在意我的朋友圈评论都是积极向上、对我非常好的评价，就意味着我在追求这样的结果吗？似乎并非如此。我今天在意我的绩点成绩，可能会因考试考不好而伤心，但这等于我在追求考试成绩非常好吗？显然也不是，我或许只是一个普通人，并没有过多地追求此事，我甚至有些“摆烂”。所以，在意和追求不能天然等同，这是其一。

　　其二，你方将满意等同于等价。若满意等同于等价，那你方后续关于女性价值重塑的论述如何成立？今天若满意等于等价，我在情感中可以用几块钱去换取我男朋友的所有事情，因为我只要向他倾诉，就认为自己的其他情感价值得以实现。再举个例子，在你方所塑造的语境下，什么样的恋爱最好、最健康？是“鸭子式”的恋爱，女方给“鸭男”提供金钱，男方满意了；男方给女方提供情绪价值和成天的伺候，女方也满意了。在这样的语境下，所获得的恋爱关系居然被认为是女方世界里最公平、最健康、最等价的，我方认为这是毫无可信度可言的。

　　接下来再说你方，今天你方的论述 2 和你方的定义也存在矛盾。你方若打算论证今天女方依然可以重塑女性在世界的价值，就不能只告诉我等价的标准在于满意。因为在当前的情况中，我们发现往往是一方认为自己的境遇不太满意，所以向另一方索取付出。而这样的口径成为了我们现在恋爱的最大阻碍，只要我感到不舒服，就可以说我不满意，认为我们的关系不等价，这阻碍了女性的平权。感谢。

　　以下是校对和分段后的内容：

　　然后下面进入自由辩论环节，全方翻译及计时，暂时先稍等一下我这计时器。看了一下，好，欢迎吉律师，有请。

　　我先确认你最后那个逻辑，你的逻辑是今天有一件事情我在意，但我不用追求，对吧。学我在意一件事情不等于我正在追求它，在意和追求是两个概念，你先捋清楚，进一步我往后问你。既然现在的情况你方算不清，你方认为算不清，且算不清不重要，但是你方也承认了算不清，那你方又认为满意和用心就可以得到，那现在的情况是，如果又算不清，又只要满意、用心来评价，为什么不会有斤斤计较？比如说我现在看到了你的一个东西，我就会觉得，哎呀，你好像不太用心，我这个时候就在斤斤计较。

　　我再问，今天在意的事情应不应该去追求，应该回答的问题是在意的东西不等于在追求，所以正方在给你证明的前提是很多女性或者一部分慕斯的礼物交换者。我告诉大家的是，当你付出了一部分礼物的时候，你是期待回报的，大家在意这件事情，而如果今天双方达成一致，追求等价付出 AA 制，这样子可以避免这种所谓在意带来的一部分矛盾，这是我方的一部分解释。

　　你方一直有着很多所求回报，我就先借你所求回报这一点来说。你觉得今天如果我为对方付出了所求回报这件事情怎样？男性会觉得我今天给了女性钱，女性就应该理所应当地在家里带孩子，所以你觉得这样子也好，这样子也有利于你方所说的这种情况。这是双方协商一致的成果，比如说今天我们两个商量好了，男方主外，女方主内，这样我们今天共同为这个家共同付出服务，并且尽量追求平等，这是我方很重要的一个态度。这个时候你方的态度是有人在追求内力，因为他常年的风险，所以这个时候敌方的态度是不要倡导他们两个有相对的等价。而我方的态度，一个是在于物质层面上，我方要做的第二件事情是哪怕按照你方主观的、在你方框架下来讨论的话，距离我方的态度是要做到等价，应该怎么做，你应该为他付出更多。如果那个人真的按你那么想，影响了一个主内，一个主外，在那个时候他做了那么多的事情，这个时候在外面的人应该做相应更多的事情，这样的立场是相互考虑、来回跳动的，这个时候会产生相应的避害，这种效果就会显现。

　　再往后我方问你，为什么沟通之后是相互满意，就是说大家为什么真的达到一种价格平衡，国内有没有阻碍，然后没有产生极大的摩擦和矛盾。如果今天我们商量好的，男就是主外的，女就是主内的，或者今天有一部分情况想要换一下，这种情况在你方看来也是有好处的，这件事情也是可以做的。

　　你无非讲的是说今天有一些人在追求回报，我现在回驳这一部分，如果今天我本身感受到亏欠，感受到有一部分付出不够，这个时候你是觉得这样子也是有好处的，对吧？所以至少你觉得大家最后觉得平衡了，状态还是原来的那样，你的疑虑就没有了，你自己把这个疑虑消解掉了，这是第一件事情。

　　所以我刚给大家讲的事情是，有这种不求回报的付出也是可以的。西南大学的研究就发现，这种亲密关系中不求回报的无私付出，不仅不会损害亲密关系，还会促进亲密关系的满意度和承诺度，恰恰说明大家对每一种层面的付出好像比你们所说的更好。不是追求那一部分平衡，这件事情是我们的稳定关系更加长久的基础。

　　我刚才给你倡导的是今天有可能在一些情绪感觉上面，可能今天我洗了一次碗，你不开心，这个时候我们可以换一下，明天我来帮你洗碗，这个时候这一部分交换也是在等价付出的。所以你方讲的唯一的那一部分是吧，大家今天可能就是等价付出了之后，有一部分可能就是不对。先回答我的一个问题，如果今天这件事情对于你自己来说是亏欠的，这个时候“我自己”那一部分想要对外付出，而这个时候这一部分平衡在你看来也是有好处，对吧。

　　我觉得很奇怪，你说今天我觉得他起晚了，所以我不开心，可是为什么所有的不开心都是来源于不等价啊，你有没有论证过？不等价就追求等价，这件事情会带来矛盾，对方给了你一部分方法论，你没有反驳。

　　往下我给你证明，为什么这一部分地位平等。你不知道，很多时候，现在在大多数的恋爱关系当中，男性掌握着绝对的支出，而这个时候男性就可以因此达到你方所谓的那种地位，所以叫你应该为我做什么。可是如果这个时候我们双方追求等价付出，我们双方的经济支出是一样的，我们双方有一样的地位，应该要干一样的事情，这个时候是不是可以使双方的这一部分关系平等？

　　同学，你自己在打你自己的讲，你方自己论意的展开的论据叫做今天有超半数的人在意对方的付出多少，今天我要付出多少，取决于对方付出了多少。而如果没有付出，为什么我会通过“哎呀，我来帮你”这件事情，如果我没有体察到，我们如何开始这个循环，你从来没论证。

　　此外，PV 这个东西，我回你，PV 这个东西很简单，只要今天按你方说的，我只要追求一个满意和用心，就可以得到等价，那这样的话，我只要让你感到满意和用心，我不需要给你一个完全平等的对待，我就可以拿到等价付出，这样的 PV 才是真正的 PV 吗？通过追求等价付出，大家会迈出付出那一步，很多人，现在很多人的数据告诉你，男性很多时候是害怕自己的付出得不到等价的回报，这个时候才会避免谈恋爱，从这种恐惧进入恋爱，而你们双方追求这一部分，等付出了之后，我知道我的付出是会得到等价的回报，这个时候对我有好处。

　　所以我都讲了一层关系上面的平等，当双方今天经济实力相当，大家在双方的地位平等的时候，这件事情关系的平等你是没法反驳的。

　　所以，不是你说的赚的钱哪里少了，这是你方的那一部分刻板印象，这个主流，你要注意。背部很紧。

　　这是总结陈词。首先，在历史的视角下，我们双方在框架上存在差异。对方将一些主观层面的东西，如情绪价值等视为等价，而我方的框架则是将其量化。纯粹的量化对于自身也是一种行为。例如，即便在某种情况下，如 103 块五去买 101 块的礼物，对方回赠 300 的礼物，自己再送 400 的礼物，若此时斤斤计较，从定义的往来去衡量，这本身就在消解爱情中双方对彼此的付出与奉献。

　　其次，如果真的进入对方的框架去讨论，还存在另一个问题。我方好奇的是，为何沟通后大家是相互满意，而非产生更大的矛盾？比如，我和爱人之间，我觉得主内已阻碍，双方理应相互分担，然而现实中却可能出现我主内太累，而对方认为自己在外努力工作赚钱，回家就应休息，不愿分担家务的情况。为何不会产生这样的矛盾，这是对方后续需要尝试回答的问题。

　　再者，哪怕真按对方所讲的追求等价，这本身也是存在隐患的。例如结婚时，一方说在家做饭打扫、带孩子，另一方说负责赚钱养家，看似和谐，但后续往往会产生矛盾。双方会觉得自己的付出不被理解，而这种隐患是一方难以解决的。而按照我方的倡导，对于那些长期亏欠的人，应该通过交流，用余生好好爱对方，而不是计较谁洗了碗、谁拖了地，或者谁做了饭。哪怕对方没有做事，只要足够爱对方，担心对方累着，自己就去把事情做了。我方的探讨才是真正适合当下情侣或婚姻的，而对方则是斤斤计较。