各位晚上好，现在我们宣布比赛正式开始。首先是陈词环节，时间为 3 分钟，有请正方一辩。

　　我是正方一辩某某某。我方的立场是被爱比爱更幸福。被爱是一种幸福的感受，它能给人带来温暖、安全感和归属感。当我们被他人关爱时，我们会感受到自己的价值和重要性，这种感觉能够增强我们的自信心和幸福感。

　　首先，被爱意味着我们被他人接纳和认可。在这个世界上，每个人都渴望被理解和接纳，而被爱正是这种渴望的满足。当我们感受到他人的关爱时，我们会觉得自己是有价值的，这种价值感会让我们更加自信和积极地面对生活。

　　其次，被爱能给我们带来安全感。在生活中，我们会遇到各种各样的困难和挑战，而被爱的感觉能够让我们在面对这些困难时更加坚强和勇敢。因为我们知道，无论遇到什么情况，都有那些爱我们的人在背后支持着我们，这种安全感是无比珍贵的。

　　最后，被爱能让我们感受到生活的美好。当我们被他人关爱时，我们会更加关注生活中的美好事物，也会更加珍惜自己所拥有的一切。这种积极的心态会让我们的生活更加充实和幸福。

　　综上所述，我方认为被爱比爱更幸福。

　　时间为 3 分钟，有请正方一辩进行开篇陈词。

　　爱是一种发自于内心的情感，是人对人或人对某个事物的深挚感情。爱的需要要素主要是了解、责任、尊重、关心。爱的基础是尊重、理解与包容。

　　被爱是被在乎，一种发自内心安心的感觉，同时也是对人的一种认可，是个体得到满足和愉悦的感觉，能使人精神舒畅，同时满足感和认同感这种精神体现幸福是相对比较而言的。我方并不否认爱可以使人幸福，但我方认为被爱会使人更幸福，所以我方判定为真正使爱被爱以幸福最大化。

　　一方面，被爱无需创造，无需刻意追求，无需存在太多压力。被爱，我们可以尽情享受爱人给予的爱与关怀，无需担心受到伤害，无需考验别人的好。对于被爱者而言，这是一个被关心、被珍视的过程。

　　而爱的本质就是付出，心甘情愿的付出，而所有的付出都是有风险的，并且是高风险，也许失败了会让你一败涂地。爱是冒险，被爱是一种安稳的爱，爱一个人就是要把自己的弱点毫无保留地交给对方，除了惊险还会体会到辛苦，尤其学会被爱更是一种成长。

　　在爱自己的人那里，更多的是拥有积极的力量，那是从亲情、友情中我们所渴望却不一定能得到的。另一方面，被爱是一种选择，在这段感情中掌握主导权。被爱具有选择性主权，接受和拒绝被爱者是主导者。显然，不管是在日常生活中产生的联系，还是在亲人之间的亲情、在朋友之间的纯真友谊，被爱人可以选择接受或拒绝任何爱意。被爱人掌握主动，相对而言，爱的人则丧失了主导权，他的幸福来自于对被爱的人付出，这种幸福更加不确定。被爱的人拥有爱，被爱的人有权决定是否去接受爱，而爱者并不能随意决定这种结果，爱者通常会面临不知所措的无力感，进而受到影响。

　　有 80%的人因为爱而不得，这是专项说明。被爱者掌握主动权能够最大程度地获得幸福，在被爱的过程中我们能体会到像妈妈般的情谊。

　　时间到了，感谢正方一辩，现在有请反方四辩对正方一辩进行质询。

　　为 2 分 30 秒，有请。请问对方辩手，被爱一定是幸福的吗？我方认为，我们今天讨论的是在爱与被爱都会导致幸福的前提下，哪一方更幸福。第二个问题，对方说更幸福意味着幸福最大化，那么最大化的标准是什么呢？这是否代表着认同我方所说的幸福更强烈是存在的呢？那请问对方辩友，假如您被不喜欢的人当面表白，您不喜欢他，这会让您感到非常尴尬。虽然您有自己的权利，但是您还能想到幸福吗？即使可以说，即使是自己可以满足自己对自己的一个认同感，但是有时候爱是一种复杂的情感。当您被爱的时候，在那种情况下您可能已经不幸福了，拒绝只是您逃避这种不幸福的手段而已。那对方辩友说我们可以主动，可对方辩友您是如何确定您是被爱的？您又是如何保证您的爱是受控制的呢？所以，您不知道对方是怎么想的，因此您无法控制对方爱您以及爱的方式。所以您说的那个主动性，我方认为存在问题。那么请问对方辩友，被爱的例子多了，接受爱的那个人不会不珍惜吗？时间到，感谢双方辩手。接下来有请反方一辩进行开篇立论。

　　辩题为：被爱比爱更幸福 vs 爱比被爱更幸福

　　环节为：反方一辩 · 开篇陈词

　　爱的本质是给予而非获得。爱的含义是自主给予人或事物一种发自内心的强烈情感，而被爱则是接受他人强烈情感，处于被动位置。幸福是人们长期感受到满足和喜悦的一种状态。爱能让人把幸福的主动权掌握在自己手中，进而拥有幸福的能力。故我方认为，在诸多方面，爱比被爱更能让幸福强烈且持久地存在。

　　第一，从幸福的稳定性上讲，爱带来的幸福更持久。爱是主动形成的，爱是主体的主权，不可被随意剥夺；而被爱是被动激发的，需要个体和社会的共同行动。倘若没有那个激发者，被爱者便不能获得幸福。在电影《被嫌弃的松子的一生》中，女主角的个人幸福感因爱的对象的存在而存在。一旦爱人方离弃，爱方往往会陷入深刻的痛苦与绝望之中。爱者将幸福投射在爱人及外界因素上，从而导致其幸福感会因爱人的选择而随时动摇、改变，使其丧失安全感，最终陷入自我怀疑。与其被爱左右，渴望从天而降的幸福，不如将幸福的主动权牢牢握在自己手中，努力创造属于两个人的幸福。这样的幸福不会被轻易剥夺，也不会患得患失，因为主动权在自己手中。总之，在幸福的稳定性上，两者优胜劣汰，显而易见。

　　第二，从幸福的程度上来讲，爱能提高我们拥有幸福的能力。无论结果好坏，在每段情感中，我们爱人的能力都在提升。俗话说前人栽树，后人乘凉，我们会从每段情感中吸取经验教训，每次都是为了下次更好地获得幸福。更进一步来讲，爱人所获得的情感价值是双向的，我们拥有爱的能力，也就拥有了幸福的能力。比如你送给对象一份礼物，这份礼物不仅让你对象感到幸福，当你看到他开心时，你自然也会感到幸福。我们在付出爱的同时，提升了自我对幸福的感知。而被爱者的能力是单向的，他们一直处于获得的角色，缺少付出和锻炼去表达爱以及拥有幸福的能力。用泰戈尔的话来讲，只有爱人才能知道自己是被爱的，那被爱者真的知道什么是爱，什么是幸福吗？所以相较于被爱者单向的幸福，爱人者的双向幸福层次更高，更有深度，爱人者所体验到的更加幸福。爱可以提升自我价值和社会认同感，这种更为高层次的幸福，与被爱者所拥有的幸福形成了鲜明对比。这种爱使爱人者甘愿牺牲，从而给他们带来更深层次的幸福。

　　综上所述，无论从幸福的稳定性还是程度上来看，爱能自主提供双向幸福，让幸福更长久、更强烈。所以我方坚定认为，爱比被爱更幸福。

　　辩题为：被爱比爱更幸福 vs 爱比被爱更幸福

　　正方四辩·质询·反方一辩

　　正方四辩：请问您说爱是双向的，但是如果您爱的人不爱您呢？您说，您爱一个人的时候，您就得到幸福，但是您爱他，他不给予您回应，您也有幸福，但如果他给予您回应那自是幸福的，但是被爱者，如果他不给予回应，您说有一个人在那爱您，您给予那回应，您就能得到那个人爱您的幸福。所以，如果您就是爱您的那人，您不想要您的幸福，但是我给您拒绝呀，您拒绝了，但是人家已经做出了追求行动了，您说您不行，这不等于拒绝行动，他已经做出了爱您的追求行动，那就可以拒绝他，比如说我给了他暗示，删掉他，不再跟我表白，我可以转身离开，那他也有很多方法继续去追求您，比如花很多时间。然后您还说爱能提高拥有幸福的能力，但是您在一份不太好的爱中受到了伤害，需要从社会中走出来，那这幸福能力从何而来，这与幸福有什么关系？首先我想说，我经过了伤害，我下一次我就可以知道我下一次应该怎么做。只是，伤害是双向的，如果我不开心，对方也不开心了，我不幸福，对方也不幸福，但是您不爱的人爱您，您自己并不会得到什么。但是您觉得在这件事情上，您肯定首先会感到烦恼吧？请问您，您说您所爱、您被人爱就能给我们带来幸福，请问是否合适？可是您爱一个人的时候，您给他发了一条为什么爱的小作文，一直在对他示爱，他没有给您回应，或者是已经出现了给您回应。但是我把我的爱表达出去了，如果得不到回应是一方面，但是我先做了这个行动，那我就有可能获得什么，但是他不给您回应，不搭理您。同样的，如果您想要被爱，这个人如果您一直处于被动的等待地位，那您能获得什么呢？

　　感谢双方辩手。

　　辩题为：被爱比爱更幸福 vs 爱比被爱更幸福

　　正方二辩·驳论

　　对方辩友说，爱于自己，可以将适当的掌控权掌握在我们自己手中，我们可以选择爱，也可以选择不爱一个人。但我想说的是，能选择的爱从来都不是真爱，爱必然是一种沉沦。当您爱上一个人之后，能够说不爱就不爱吗？当然不能，爱情掌控的主动权很有可能是虚无的，因为很多陷入爱情的人很难收回一份主导权。这个世上，有很多痴情人不肯放下。

　　您方才说被爱的能力是单向的，可是我方并不这样认为。因为只有被爱，才能懂得什么是爱。如果一个人没有任何感觉地爱您，那我们拥有爱人的权利和爱人的能力又从何谈起呢？而且一辩中提到爱者能够提供双向的幸福，那您有什么依据表明您提供的爱人是对方想要的呢？

　　如果您给我一个我喜欢的礼物，然后告诉我，您为了这个礼物花费了很多很多钱，很多很多精力，为了这个礼物，您吃了很多苦，还放弃了和朋友一起去玩的机会，只要我说一句我很开心，就好像您做的一切都值得了。但就像书里的一句话说的：我讨厌有人为我牺牲，为我放弃，我不需要。您懂吗？在任何关系里，过度的付出若不是心甘情愿便没有意义，太多的付出会让人不堪重负。

　　还有，爱一定是想要的吗？爱上错误的人，可能会伤害您，错误的爱情结局往往是悲剧。您说您无法控制自己爱上他，那从何谈起您对爱的选择呢？就像白浅说自己不能爱上夜华，您呢？那在这宠爱中，您已经感受到自己很幸福，那又何谈爱呢？您对爱都是被动选择。

　　还有，您说爱是付出，被爱是获得，爱者付出和被爱者获得是客观的，是两个方面。但请不要逃避现实，爱者的付出若得不到回报，如果真的没有回报，爱是不傻的话，那便只有傻瓜才愿意这样付出。即使相比之下，被爱者是爱无能，这种关系反而更加稳定，不能作为事实依据。

　　我方认为，被爱无需担忧，是无需承担太多压力的。因为我方认为被爱时是有恃无恐的，而您爱一个人，您的心情和情绪会被他很大程度地影响，他的一句话、一个行为都可能影响您的情绪。所以说，爱人不具有很大的主动性。

　　感谢正方辩手，下面有请反方。

　　在这儿。本环节为反方三辩对正方二辩进行质询，时间为 2 分 30 秒。

　　我想请问，情感的本质是什么？或者换个方式问，情感是否是我们内心最真实的感受，包括爱的情感？

　　您刚才提到付出的要求很高，对吗？您的父母为您付出多年，他们求您什么了？对于您的父母来讲，或许无论您是什么样子，在他们眼中您都是很优秀的。您方提到的在恋爱当中，没有提到您的家人以及您方的责任问题。

　　还有，您刚才说给他发小作文，您怎么知道我一定只给一个人发了，而不是给所有人看？您认为我像银行一样，我对众人都付出了，您能感受到吗？我可以不止爱一个人，我可以爱很多人，不一定只爱您一个人，这不是真正的爱。爱是内心的情感，是了解、责任等方面，这是一种尊重，而尊重是主观的感受，是您觉得是否被尊重。

　　另外，我对您的付出，我可以无条件收回。如果我随时收回，您方所说的稳定性又从何谈起呢？您方认为，我收回了对您的爱，您就可能像从 10 楼掉到 1 楼直接摔死。但我刚才已经说过，我不是只爱您一个，我可以爱很多人，这还幸不幸福呢？ 感谢双方辩手。

　　下面我作为反方二辩进行驳论。

　　首先，您方认为被爱能得到认同感，我方认为您方似乎将爱视为一种东西。认为得到他人的爱，就证明自己有价值，进而觉得自己是幸福的。然而，我方却认为爱比被爱更幸福，因为爱是一种主动的能力，需要自己主动去选择和培养，只有处于主动状态才是真正的幸福，要将爱掌握在自己手中。

　　其次，您方说被爱没有选择权和主导权。比如，今天我在对方二辩楼下大肆表白，说我喜欢你，请你下来跟我在一起。即便您拒绝了，我还是一如既往地表示我爱您，每天去纠缠您，给您送水、送饭等。您会觉得幸福吗？恐怕只会觉得苦恼。您虽有拒绝的权利，但您的拒绝对我来说毫无作用，主导权在我手中，我想爱您就爱您，不想爱您就不爱您。

　　再者，您方认为被爱无需营造环境，无需承担压力。然而，在我向您表达喜欢的过程中，您是否会有压力？是否会觉得尴尬？这就是一种压力。而且，您说享受被爱有风险，比如我们今天从网上认识，我今天给您点个 100 块钱的蛋糕，明天又点个 100 块的蛋糕，您会不会逐渐产生一种危机意识，觉得这个人到底在干什么？所以，我们不能一味地享受别人的付出，而要将爱的主动权掌握在自己手中。被爱不就是被动地接受别人的付出吗？

　　我方认为爱比被爱重要，因为当我爱您的时候，我愿意陪您去看电影，愿意陪您去吃饭，愿意去看您喜欢的东西，选择权在我手上。如果有一天我发现我不再爱您了，那我就可以不再陪您，今天冷落您，明天冷落您。

　　况且，人并非一开始就被爱，我们第一次被爱时，心里会有被归顺感。很多时候，我们的幸福感也并非一直高涨。就像今天您妈妈跟您说，如果您考 100 分，就带您去游乐场。当您考了 100 分后，去到的不是普通的游乐场，而是迪士尼，您会非常幸福。但是人一旦开始被爱，就会产生期待，这种期待会像欲望一样无限膨胀。所以，被爱的人会有诸多问题。

　　现在有请正方三辩对反方二辩进行质询。

　　正方三辩：我想请问您，备案与等待备案有区别吗？ 　　反方二辩：有区别啊，所以说被爱它是一个结果，而等待被爱才是一个被动的状态，我需要的不是被爱，是求爱，它是渴望爱。

　　正方三辩：第二，我想问您是否承认爱是有风险的？您所付出的爱能到头来只会换来一个被贴的标签，难道觉得这种患得患失的状态真的是爱吗？我说不爱我，我不爱你，你一天爱我，你会幸福吗？在被爱中患得患失，你知道他今天爱你，明天就不爱你了。今天爱我，是的，当我失去不爱我的人的时候，我不会失去我本人所拥有的，我就算失去了他的爱，他也是我不需要的，因为我根本不爱他，他就算是爱我的时候，我失去了他的爱，我之所以痛苦，是因为我在爱他，他不爱我，所以说被爱才是幸福的。我再问您，您有暗恋过别人吗？ 　　反方二辩：没有。 　　正方三辩：那您真是太幸福了，因为您对所有人爱您，您根本没有尝试过您爱别人，别人不回应您的那种感觉，您当然不知道，爱是很痛苦的。但是，当我去爱这个人的时候，我就要去追啊，我当我表明心意，我说我喜欢你，咱俩交往吧，然后呢，您可能会拒绝我，您也可能会同意我啊，不能说因为可能被拒绝就不去爱了。您说在楼底下疯狂示爱，那是一种畸形爱，您不要将激情爱与爱情所绑定，那是不公平的。就好像呼吸，呼吸对人类是有好处的，您不能说呼吸可能会让呼吸道吸入不健康的东西让您染上病，就忘记了呼吸维持着我们人类的生命。对我们人类本身来说，呼吸是会让我们感到幸福的，您不能将爱与激情的爱相混淆。那么今天我在他的楼底下表白，我觉得没什么，我可以表白第二次、第三次、第四次。这样您还觉得我爱得不对吗？那我就想这事我主动一下，我可以接受您拒绝我，但是我继续追求啊，所以这就是我要表达的，您是去爱别人吗？怎么回事，您没有尊重我，您根本没有尊重我那份爱吗？

　　感谢双方辩手。

　　接下来是质询小结环节，首先有请反方三辩，时间为 3 分钟。

　　首先来讲，我先来回应一下为什么我们说哪怕被拒绝，我们也更幸福。在生物学中，在遗传学以及社会情境中的自然选择当中，我们靠近自己认同的人，就会释放激素，而这个激素能够让我们自己感受到安全、平稳和信任。这是人的一种本能机制。人在靠近自己重视、喜欢包括爱的人的时候，多巴胺和去甲肾上腺素就会上升，与喜爱的人只要发生一定的接触，包括目光的触及，催产素的水平也会提高。而催产素是一种可以降低恐惧与焦虑，激发归属感和安全感，给予一种幸福感的物质，这种催产素对女性来说是一种重要的情感因素。所以，我们认为爱比被爱更幸福。

　　其次，我们来说一下，对方刚才提到我被拒绝是承担风险的，对方怎能保证自己未来不是一种风险。在电视剧中，一个女子被一个老板投资，但是那个老板按照每个学生的标准来要求她，然而所有的学生都成为了他的后备成员，这都是有风险的。对方要跟我比风险，既然对方提出来赔付，那么举证责任在对方，需要论证对方的风险确实比我方小。

　　接下来，我们说一下爱的主动性和创造性。首先，从人的本性来说，爱是一种主动的表达，包括行为的付出，它源自于内心的一种渴望。在爱当中，我们会不断挖掘自身的潜能，学会如何更好地理解、包容与支持别人。这种主动性让我们在每一个过程中都感受到一种喜悦，是一种由内而外发自内心的幸福光芒。对方的被爱虽然温暖而美好，但却往往具有被动性，它更多地依赖于外界的赞许，而并非自我创造。

　　爱不仅仅是一种感受，更是一种深刻的理解。当我们深爱着一个人或者一件事的时候，我们会努力探索其内在的世界，或喜或悲。这种深度的连接带来的满足感是任何被爱都无法比拟的。爱的力量能够使我们跨越时空的限制，让更多温暖传递给更多的人。在这种广阔的扩展之下，我们的幸福感将会无限放大，而被爱虽然也能感受到一些幸福感，但仅仅局限于某一种关系和某一种情境，难以达到这种深度。

　　最后，爱是具有强大的生命力和深刻的影响力的，它能够在时间的长河中，成为我们生命中最宝贵的财富和意义。随着时间的流转，我们对爱的理解和感受也会更加深刻。

　　那先进行质询小结，时间为 3 分钟，有请。我想在座的各位一定都是普通人，而非圣人。当你爱一个人时，你所希望的结果是什么？难道是独自坚守一辈子，还是希望对方也来爱你，以促成两情相悦的结果呢？其次，谈到被爱，被动得到的就一定不好吗？我努力赚的钱和我继承父母的钱有何不同呢？我追求的人与我谈恋爱，和我被追求的人与我谈恋爱，为何就说被动一定不好呢？

　　而且，人们的幸福方式有很多，爱便是其中一种。比如，我们会因为别人的爱而认识到自身的价值，可实际上这是夸大了爱的作用。当你爱一个人，而那个人并不爱你时，连幸福都无法产生，又怎能更加持久呢？

　　今天我们讨论的是爱与被爱哪个更幸福，然而真正爱上别人实则是一件难事。为何许多人长大后称自己很难爱上别人？是因为他们没有被真正地、好好地爱过，而被爱才是学会爱的前提。能够去爱的人，一定收获过爱的幸福，他们对这个世界充满信心，因为他们有所体验。比如小孩，在家庭中被家人爱，在友谊中被朋友爱，在学校中被老师爱，在社会中被社会关爱，而不是我们所说的那些狭义的爱。这种充盈的状态并非单方面去爱所能带来的，只有被爱才能做到。

　　大家下意识中以为爱肯定是主动的，爱是掌握主导权的，但往往事与愿违。你爱的人不爱你，你选择去爱、去付出、不求回报，到头来可能遍体鳞伤、一无所获。不要说想收回自己的爱就能收回，爱是自由意志的沉沦。你爱上一个人，岂能说不爱就不爱了？除非你并非真正爱他。我们要知道，爱所掌握的有限，很多人去爱时，很难收回这份主导权。比如痴情者不肯放下，比如他们放不下前任，忘不了思念。

　　在此，我还想再论证一下。您曾说我不被爱之后，我会从 100 层掉到 0 层，但是我失去我不爱的人的爱之后，我不会失去我本身所拥有的，我只是失去了一个我不爱的人的爱，那对我有何影响呢？既然这个人都没有给我带来幸福，我又怎会失去幸福呢？

　　辩题为：被爱比爱更幸福 vs 爱比被爱更幸福

　　环节：自由辩

　　正方：爱是一种放手，并非枷锁，这是其伟大之处。我们并不强调得不到，有无都不重要，关键是我们能否幸福。我否认对不爱的人表白是情感满足的，对最爱的人表白才是满足的。对主外人表白是不满足的，所以不会幸福。我们没接受的爱，也不会让我们幸福，双方是平等的。拒绝不是逃离不幸福的选择，而是让自己更加幸福。若拒绝后不幸福，那接受后就会更幸福吗？拒绝只是无奈之举，有些人只是在特定情况下选择拒绝，而且对方的表白可能会被拒，表白后期待未来，期待的是爱恋带来的。我方认为，我们可以选择对什么样的人表白，对方表白后，我们可以选择接受或拒绝。我方的选择权很重要，可以选择继续追求或换别人，这是我方权利较大的一点。还有，您方一直在讨论真爱这件事，我想知道您方的爱难道只限于真爱吗？如果是这样，那剩下的话我方都直接承认。我方所说的爱情包括小情小爱，在友情、心情中，在学校、社会中都有爱，我们是在被爱的前提下感受到这些爱。比如，我爱这个社会，我爱学校，所以我能感受到被爱。

　　正方：您刚一直在说享受却没有任何损失，难道不知道温水煮青蛙的道理吗？还有一点，如果有恃无恐，这是我方刚才说的危险倾向，虽然您觉得没有危险，但不代表它不是潜在的危险。我们主动输出，占据了主动权，想停止也可以随时抽走。爱是由意志决定的，爱上一个人，不是说不爱就不爱的，很多人忘不了前任、初恋，这是一种人格上的问题。爱而不得还要继续区分，其中有偏执性和反社会性所导致的，且无法挽回，这是一个技术成分，没必要纠结一方的数据。从社会角度来讲，我们通过给予来获得自我价值和社会的认可，这是一种更高层次的满足。如果按您方所说，不能控制自己的情感，随时可以选择爱或不爱，那世界上所有人都会混乱。而被爱的人无法随时处理感情，爱人也无法随时受理，重要的是双方是平等的。我们刚才所说的是，在为祖国这种职业付出的同时实现自我价值，这在马斯洛需求层次理论中是最高的满足，与其他满足的区别和程度更大，我们只是说我们有更多的主动权而已。被爱的人可能随时脱离，处于被爱的状态时，他们不知道对方爱的程度，所以没有安全感。而不被爱时，自己可以选择抽离。在爱的时候可以选择爱别人的程度和方式，被爱的人也有选择拒绝的权利，从中能感受到自我认同价值。爱与被爱是两全其美的前提。

　　反方：您方刚刚还说享受别人的付出，然后把爱掌握在自己手中，难道不是有人爱您之后，您才能去爱别人吗？一个真正爱过人的人才会学会如何去爱人，这种爱会给您带来幸福。从价值观的角度来说，不是人人都期待未来就会导致社会问题，也不是每个人都能做到无私奉献地去爱某一个人，而且爱就是自己想要的吗？爱上错的人会受到伤害，而被不喜欢的人喜欢时，自己有权利选择拒绝，也能从中感受到自我认同价值。您方总是说没有爱人就无法被爱，但我认为爱人的方式是我想要的，没有人会没有目的去爱上一个人，我给您的东西其实就是我想要的。

　　好，下面我作为反方四辩进行结辩。

　　当你爱上别人时，会有两种情况，一是别人爱你，二是别人不爱你。在别人不爱你的情况下，你会伤心，无法收获幸福。而被爱的人，即便没有那么喜欢你，向其表白也可能会感到幸福，所以这双方是平等的。我们今天讨论的是在得到幸福之后，哪种更幸福。

　　爱可以是无私的，也可以是期望回报的，但这种回报并非是物质上的等价交换。比如，父母给予我们很多爱，我们希望自己过得好，这种回报也是爱，这种幸福也是爱。我们并不认为爱就是一种物质上的回报。

　　首先，心理学和经济学中有一个著名的定义叫幸福边际定律，即人们对同一事物的幸福感会随着物品的重复而降低。例如，在家庭中，当你第一次吃到自己很喜欢的饭菜时，会特别幸福，但当父母连续为你做了一周后，你可能就觉得没有第一次吃的时候那么幸福了。这其实源于幸福感的边际递减，也就是说，被爱所带来的幸福会随着时间的推移而降低，这是一种自然现象，并不代表你不爱自己的父母。对于父母来说，他们的爱是一直维持的，他们的爱是无条件的，是一种爱的施加。此时，心理学中的一个效应通过非定力也提到了幸福边际规律，也就是说，爱之所以会有折扣，并不是因为爱减少了，而是我们的内心发生了变化。感情是双向的，一直被动接受他人给予的爱，而不去主动爱他人，只会造成感情的失衡，最终也无法真正体会到幸福。爱国人会使自己学会更加幸福，爱也能不断提高我们的能力。如果只有一方被动，一方主动，会造成感情的困扰，产生一些问题和矛盾，也无法真正去爱他人。这样不仅无法让幸福持久，还会影响我们的感情深度。

　　而去爱别人时，这是一种社会责任感和社会价值的体现。在爱的同时，我们会清楚地知道自己是有能力去发展的，对别人、对社会是有价值的。这样，我们的社会认同感和社会价值就会得到提升，这也是一种大爱。如果每个人都强调被爱就行，只追求别人给予的幸福，而忽视了主动去爱，这个社会的基础就会更加混乱。而我们今天倡导的是每个人都去关爱他人，每个人都主动去爱，去奉献自己的力量，那么这个社会就会更加美好。

　　所以，无论从持久幸福还是强烈幸福的层面来说，我方坚定地认为爱比被爱更幸福。