辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　亲密关系具有广义和狭义之分。其中广义的亲密关系包括亲人、恋人和关系亲近的朋友，狭义的亲密关系是指血缘和异性之间的恋爱关系和婚姻关系。

　　亲人的一套报道句式是一种亲密和行为的双重拒绝，这体现为叙事主要层面，是马克思主义的基本原则，因此必须怀疑不算句式，犹犹豫豫也不算句式。

　　现在话语中写到勇敢，就是不怕危险，勇敢无畏不退缩坚定。我方认为判断当代年轻人对亲密关系的拒斥是勇敢还是懦弱，显然是坚定的反抗、勇敢的选择，勇于打破社会的规矩，认准不善。

　　首先，当代年轻人对亲密关系的拒斥打破了传统的范式，年轻人敢于选择自我，是勇敢的实践。在传统宗教体制和孝道文化的积习下，年轻人敢于选择自我是勇敢的实现。在那种传统体系和孝道文化的积习下，陈旧顽固的观念根深蒂固。而亲戚介入的南方传统婚恋观，又或是试图以个人的经验提供指导，又或是因为一些物质利益而表现出了贪婪之态，诸如此类的行为禁锢了年轻人选择自我，让年轻人感受到窒息。其中在中国婚恋线上调查报告中，25 - 35 岁的单身主义者压力最大，86%的受访者表示被催婚。如今，年轻人不再局限于过去的传统观念，不再是被所谓的经验妥协的人，而是拥有自己想法。在一次调查中，当被问到“你将来会结婚吗”，有 34%的青年不再认为结婚是一件理所当然的事情。此外，有 30%的社交青年从未谈过恋爱。这说明，年轻人以非凡的勇气和坚定的信念，挑战了根深蒂固的传统意识教育体系。也就是说，当代年轻人选择拒绝这样的亲密关系，在我们看来，不仅是对传统观念的挑战，更是对中国传统宗教体系的挑战。

　　其次，当代年轻人对亲密关系的拒斥，是为了实现自由和平等，提升自我的成长。像易卜生的《玩偶之家》中，娜拉的丈夫因为娜拉伪造出去的千里借款，而在知道是为了救她才借款后态度发生了大转变，使得娜拉选择离开了玩偶之家，追寻属于她的自由和平等。这不仅是对传统婚恋制度的反抗，也是妇女为了实现自由平等的斗争。共青团中央中国特色社会主义理论体系研究中心和各级教研组织在研究年轻人不想谈恋爱的原因时，发现“选择一个人很好，谈恋爱很忙”，持这种观点的人比例高达 74.8%。“我不希望有人影响我的情绪，不希望在我很忙很累的时候，还要去应付另一个人的喜怒哀乐。”越来越多像娜拉一样的年轻人出现在当今社会。舞蹈家杨丽萍两次拒绝爱的橄榄枝，为艺术用劳动书写人生。难道他们这样拒绝社会对女性的既定规划的女性都是懦弱的呢？他们拒斥亲密关系，坚持属于自己的独立，不拘于任何人之下，这何尝不是一种勇敢的表现？

　　综上所述，我方坚定认为年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现，谢谢。感谢正方一辩。下面有请反方。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　环节：反方二辩·质询·正方一辩

　　反方二辩：一辩，质询方计时 1 分 30 秒，回答方只能作答，不能反问，质询方可以打断，有请。

　　反方二辩：我们今天讨论当代年轻人的状态，对吧？我们谈论的是当代的年轻人，但是对于拒绝亲密关系的探讨，您觉得我们是一定要去细分这个句式吗？因为我觉得叙事是一个很重要的部分，拒斥应该是心理和行为的双重拒绝，这是我们必须要明确的一个表现。然后，我们讨论的样态应该是已经涉及心理和行为关系的年轻人，而不是任何年轻人都能纳入今天的讨论范围内。那好，我想问一下，比如说今天有不想结婚的年轻人，在很多情况下，我们到底要怎么去细分他到底是心理上还是行为上的拒绝呢？首先我方认为一个人心里所想的表现，就是行为上所做的，您不可能说行为上的一些事情都是完全不出于逻辑的。就像您刚才说的，即使婚姻关系有很多种，但最起码在我们看来，他最起码的这样一段婚姻关系，以及同时选择拒绝的表现，我方有自己的表明。在中国青年报调查显示，中青年中国当代独立部分主义的白皮书调查显示，部分原因中，个人意识的觉醒和独立思考提升占比高达 44%。也就是说今天年轻人不结婚是因为个人意识很高。我打断一下，我现在想问题的是，我们遇到这种具体情况，我们到底要怎么去区分？所以说您方也承认，我们现在的这种句式应该是很复杂的，那我们怎么判断这种句式状态是很复杂的呢？我们就是要看当代年轻人，它实际上到底是怎样的一个具体状态，对吧？好，问题来了，我想问一下您关于勇敢和懦弱的定义判标是什么？您说了句式的样态很多，那我很想知道您方对句式的样态是怎样的？接下来我问的第二个问题是，面对这个勇敢和懦弱，我们的判标定义是什么？我方认为勇敢就是不怕危险，勇敢要坚持反抗，勇于选择，作为勇敢感或感受的背后就是勇敢表现。所以说面对困难，我们可以直面它，去解决它是勇敢，然后逃避问题、不敢面对它是一种懦弱，对方承认吗？如果是逃避问题，不敢面对问题，我们认为这算是一种懦弱。那我们可以在这一点上达成共识了。接下来再提一个问题，德国心理学家艾帽特指出，人类是一种社会性动物，它存在这种类似渴望与别人建立亲密关系。所以说我们从人类是一种社会性动物，它存在这种类似渴望与别人建立亲密关系，所以说我们在生理上就是有一些亲密关系的渴望的。亲密关系很重要，但是我方并没有说我们要接受所有的亲密关系，而我们现在您一方也承认了，所以说我们对于这个亲密关系是有一种本能的渴望的，那我们就说明可以达成一个事实状态，当代年轻人对于亲密关系，它实际上是存在既有拒绝又渴望的这么一个情况的。现在我再问您，您认为追求自我和这种心理关系是突出什么？我方认为的拒斥是心理和行为的双重拒绝，您方所说的心理上的渴望和行为上的拒绝，在我方看来不算拒斥，这一点我们已经达成共识了，不是要看他到底是心理上还是行为上，我们要看具体情况，这一点我们一直是有共识的。我现在问您的是追求自我和追求亲密关系到底冲不冲突？

　　正方一辩：我方认为追求自我和亲密关系当然冲突了，时间和精力是有限的，不可能投入时间做很多事情。

　　反方二辩：时间到，感谢双方辩手，下面有请反方一辩进行开篇立论，时间同样为 3 分钟。

　　感谢主席，问候在场各位。首先，勇敢是直面问题、解决矛盾，而懦弱是逃避现状、敷衍问题。亲密关系是指在情感上的亲密关系，从古至今，人们对亲密关系一直都是既渴望又恐惧。渴望良好的亲密关系，害怕异常的亲密关系，这种渴望和恐惧并存于年轻人身上。对于自己不喜欢的东西本能地拒绝，这并非勇敢，而是懦弱。判断勇敢还是懦弱，需依据年轻人具体的行为来判定。因此，我方认为当代年轻人拒斥亲密关系的具体行为是一种懦弱的表现。论证如下： 　　从现实层面来讲，当代年轻人拒斥亲密关系的行为是一种逃避问题的懦弱表现。面对亲密关系中的问题，我们可以选择逃避以忽视问题，也可以选择改变来解决问题。然而，当代年轻人往往选择逃避的方式来应对问题。觉得父母控制欲太强的年轻人，第一反应不是和父母好好沟通，而往往是不予回应；家庭中出现矛盾的年轻人，还没好好沟通就直接上升到要不要分手；害怕在友谊中付出得不到回报，便选择找其他人替代亲戚朋友。共青团中央中国特色社会主义理论体系研究中心课题组调查发现，在年轻人不结婚的原因当中，认为经济成本太高的占 46%，觉得没有时间和精力谈恋爱的占 34.5%，当被问及不想谈恋爱的原因时，选择一个人很好、谈恋爱很麻烦的比例为 74.8%。逃避矛盾、拒斥亲密关系的行为是一种懦弱的表现。 　　从心理层面来讲，当把现实中拒斥亲密关系的行为定义为懦弱时，有利于鼓励年轻人珍惜各种亲密关系。倘若我们告诉年轻人亲密关系是一种勇敢，那便是减轻他们的责任之感。花费时间和心力维护友谊，用真心和努力经营婚姻，若逃避真正的人际交往，个人将会陷入孤独和空虚，错失从他人身上认识自我、完善自我的机会，社会将会面临人与人缺乏信任和依赖、缺乏稳定情感联系的危险。相反，如果我们明确指出拒斥亲密关系是懦弱的表现，那么这将成为一种鞭策，促使年轻人勇敢地迈出那一步，积极沟通，通过努力解决亲密关系中会出现的矛盾，构建自己想要的亲密关系。只有我们正视自己的社交需求，积极地去努力和争取，才能收获个人的幸福和社会关系的和谐。拒斥亲密关系，是当代年轻人懦弱的表现。以上。

　　感谢反方一辩，下面有请正方二辩质询反方一辩。计时 1 分 30 秒。

　　有一部分年轻人对亲密关系的拒斥，是以勇敢去面对还是懦弱的表现呢？至少能确定讨论主体是这部分拒斥亲密关系的年轻人，对吧？

　　下一个问题，我手机用了很久，还没换新手机，我是在拒斥新手机吗？您方认为这是否重要，要根据自己的情况来判断。所以说，即使没换新手机，也可能是拒斥，也可能不是，无法判断。现在我问您，如果一个人在心理上和行为上都表现出拒绝，我们是否可以断定他是拒绝的呢？我方认为，年轻人表面上的拒斥并不代表他不渴望亲密关系。

　　我从心理和行为上都认定他是拒斥，我们是不是可以断定他在心理和行为上的拒斥呢？对方辩友提到在欧洲占据统治地位地区或宣传哥白尼的韧性，说这与勇敢与否并无关系。所以，在这个问题上，我们一定可以发现，宣传某种学说并不一定代表这个人是勇敢的。

　　我再提一个问题，我们今天讨论的亲密关系的范畴，大家应该是包括亲人、恋人、朋友，对吧？您方刚刚直接把拒斥等同于勇敢，但是在我方的观念中，我今天要发展自己的事业，并不代表我一定不能接受新的亲密关系。

　　我再问您一下，我们之间亲密关系的范畴是包括亲人、恋人、朋友，对吧？包括同性恋恋爱、亲朋好友，都是。所以说，这些都是亲密关系。如果我其中的一个，比如恋人，我是不是可以替换一下我方的观点呢？我方已经说过了，他抗拒催婚，或者是想享受自己的生活，并不代表他不渴望亲密关系。所以我听明白了，您的意思是说我想享受自己的生活，我抗拒，在您方看来，我抗拒其中一类亲密关系也算是拒斥亲密关系。

　　差不多我问到这，我的质询结束。感谢双方辩手，下面将进入质询小结。

　　我们前面已向对方阐明一个要点，重要的并非心理或行为上的认知，而是当代年轻人实际的行为表现。此问题探讨的并非某一特定群体，而是当代年轻人这一整体的普遍情况，其呈现出何种状态。此前我们已达成一点共识，即当代年轻人对亲密关系的拒斥，实则是处于对亲密关系有渴望的状态。已知人类作为一种社会性动物，对亲密关系有着自发性的渴望。2022 年我国的白皮书中提到，有恋爱意向的年轻人高达 85%，有 70%的年轻人表达了对家庭的需求，这表明我们对亲密关系的渴望从未停止。然而，我们今天因一些家庭中的复杂争吵、朋友间可能产生的摩擦、爱情的善变等各种因素而拒斥亲密关系。我们需向对方说明，这种拒斥并不勇敢，缺乏逻辑。今天我拒绝上学，不能仅通过我这个拒绝的行为来判断我是否勇敢。这说明，对于我们所讨论的辩题中的勇敢，需看年轻人具体的拒斥行为是怎样的。

　　我们来看家庭方面，中国相关调查显示，有 93%的受访青年与父母存在沟通障碍，其中 9.5%的情况非常严重，亲子间的不理解等原因使得家庭关系受到影响。面对爱情和友情，有众多年轻人选择单身、不婚，他们在这方面的选择较为单一。由此我们可以发现，年轻人并非在亲密关系面前遇到无法跨越的鸿沟，而是在权衡利益之后，失去了一些面对亲密关系的勇气。

　　第三点，我们来探讨如何比较“更勇敢”还是“更懦弱”，实际上要看警醒的能力。就像我们不会觉得蜘蛛侠走钢丝是勇敢的，而会觉得普通人走钢丝是勇敢的，这是由于主体能力的不同。那么今天的年轻人究竟是否具备面对亲密关系的能力呢？我们可以从刚刚提到的那些情景中进行推断。

　　感谢反方二辩。我方认为，当我们讨论当代年轻人对亲密关系的拒斥这一问题时，存在一些情况需要明确。首先，从心理和行为的层面来看，真正的拒斥是心理和行为上的双重表现。比如，有些人从心理上排斥亲密关系，这种排斥不仅体现在言语上，还体现在实际行动中。

　　其次，我们来看现实中的一些现象。当一个人到了 26 岁还不想结婚时，父母可能会催促甚至强迫，这会给人带来压力。过年时，这种压力可能会更加明显，还可能会遇到刁难的客户。据调查，86%的受访者表示可以退婚。

　　大家不妨设想一下，如果一个 30 多岁的女性还没有结婚，外界会有怎样的看法？在日本，有人因为单身而被贴上喜欢独处、不会团队合作的标签，被同事当做异类，人们认为 30 多岁的女性身边应该有个男子，这样她的人生才是好的。然而，我们为什么要去突破这种社会观念呢？就像当初我们不能轻易突破那些既定的观念一样。我们可以告诉别人，为什么一个女性的价值要由一个男性来决定？我们可以告诉自己的妈妈，不想谈恋爱是因为怕遇不到好的人，我们可以做自己喜欢的事情，实现自己的价值，这并不是懦弱的表现。

　　相反，认为承担责任就是懦弱的观点是错误的。比如，因为经济条件差而不想结婚，或者因为害怕坐飞机出事故而选择坐高铁，这些并不能说明一个人是懦弱的。

　　双方二辩，下面将进行一对一的对辩。对辩环节双方以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完成之言论，双方届时将分开进行，一方发言完毕后，另一方可继续发言，直到剩余时间用完为止。有请双方进行对辩，时间各为 1 分 30 秒，由正方先开始。

　　我相信作为二辩是很清楚的，我现在表述的是有数据表明的。中国婚家庭研究会显示，27 亿以上的未婚者被定义为剩余。而浙江省心理健康数据会告诉我们，年轻人要主动，不能等父母催了再去考虑结婚的事情。通过这样的社会现象难道还不明白吗？哎呀，跟您说清楚怎么就这么难呢？您要是再这样强词夺理，我就不让他跟您聊了。我可不可以认为，有些人有意地不跟父母说，从而去拿这个红包呢？所以我认为这是一种有意的行为。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　正方四辩·对辩·反方四辩

　　我继续阐述，我要告诉您为何这种社会观念是不好的。当您的父母逼迫您结婚，安排您相亲，遵循所谓的父母之命、媒妁之言时，他们从未考虑过您的想法，从未考虑过您是否喜欢那个人。而您方认为冲破社会模式就是勇敢的。我再来探讨一个话题，您只说他是扭捏，可是扭捏是很正常的，您方也知道这种应激反应。我方也已告知大家，大家处于一种心理上、态度上既渴望又拒斥的状态。您方在心理方面，我想请问，我给您描述的这种状态，到底是行为上的表现，还是态度上的体现？

　　我刚才讲了两点：第一，我告诉您社会模式是怎样的；第二，我告诉您为什么这样的社会模式不好。而告诉您冲破这样不好的社会模式，恰是当代年轻人的一种实际表现。您方说有逃避就是懦弱，我认为，如果我觉得我给不了我以后婚后的孩子好的生活，这明明是责任心的体现，怎能说是懦弱？您不与我们探讨，您不告诉我，说他这个行为上是否是天性方面的受害者，他态度上拒斥天性方面，但行为上没有拒斥成功，您是否要给我一个解释？

　　我逃避不想结婚，恐惧结婚，是因为我害怕给不了我孩子一个好的生活，我害怕不能对我爱的人付出我的一切。这绝非懦弱，而是负责任的体现。

　　如果我今天被伤害到了，就如同从战场上下来的人，您觉得这是堕落吗？回到您刚刚所说的情景，您向大家求证一下，年轻人前端是这样的，年轻人拒斥亲密关系的原因，然后要告诉大家年轻人成长之后会去拥抱亲密关系。可是在您方这样负责任的语境下，年轻人又会以怎样的方式去拥抱亲密关系，这反而是您方不打算与我探讨的趋势。我已经拆解了您方的定义，在您的定义下，很多问题您都无法与我讨论，您是否明白这个道理？

　　最后，我再来谈谈为何我们要进行这样的讨论。因为拒斥本身也有勇敢和懦弱之分。我可以选择在家中表现得懦弱，也可以选择对学校外那些不良的人说不，这两种都是拒斥，那么谁更勇敢，谁更懦弱，大家都清楚。时间到。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　正方三辩盘问反方四辩：

　　我方认为，反方提出因为不愿意承担经济方面的责任所以是懦弱，这是不对的。我方从来没有强加给大家某一份责任，我方用数据和事例都跟您讲过，大家本来就想要好的关系。重复一下你方论一的逻辑。我方讲得很简单，大家想要好的关系，这是我方讲的逻辑。但大家在情意中又渴望又纠结，为什么呢？因为建立亲密关系会伴随着一些问题，由于对这些问题的害怕和束缚，选择了情绪上的拒斥。有人因为害怕接受新关系，在这方面表现出了问题。不能仅仅因为害怕肠道感染而不吃三文鱼就说自己懦弱，同理，不能仅仅因为害怕亲密关系中的问题就说拒绝亲密关系是懦弱的表现。不能仅仅以某个行为就去判断一个人是勇敢还是懦弱，而是要看他是否坚持去做了。年轻人的表达本身有勇敢懦弱之分，我们要看今天年轻人是怎么表达的。独立主义者追求自我，选择割断亲密关系，追求自我。您方如果打算通过独生主义者来论证，那是不是我方可以理解为您方打算把不是独生主义者的那部分让给我们？我们今天聊的是年轻人对亲密关系拒斥的问题，您方的例子中，不能否认追求自我的人不是懦弱，而恰恰是这样一些人，他们不必承担某些亲密关系，才是我们今天最值得歌颂的勇敢，而您方才是真正的懦弱。

　　感谢双方辩手，下面有请反方三辩盘问正方辩手，规则如上，届时 1 分 30 秒。请问正方接受盘问的辩手是？

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　环节为：正方四辩 · 对辩 · 反方四辩

　　以下是处理后的内容：

　　首先，我被信息影响，心理上感到压抑，但行为上因害怕受到更多伤害，所以没有像女方认为的那样去做，对吧？所以，承受压抑这件事，在您看来，需要用您的句式定义来告诉我，您能成为这种句式的定义吗？很简单，我告诉您这个定义的出处。这个定义并非对我无用，以男人的逻辑，今天我这个被申请的女生，心理上虽有某种句式，但程度上每一句都属于比较句式，对吧？然而，今天这种句式所体现的年轻人的心理关系状态是怎样的呢？非常好，我们要确认的是，一定要看当代年轻人到底是以何种心理关系来面对，您告诉我当代年轻人属于物心型。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　环节：反方三辩·盘问·正方一/二/四辩

　　反方三辩：如果今天你的妈妈让你觉得她说话不好，你就应该大声说出来，这才是勇敢的表现。而逃避不沟通是一种懦弱的拒斥。我们看到当代 93%与父母沟通存在问题的年轻人，他们的这种行为是懦弱的拒斥。接下来谈当代年轻人的爱情，不沟通不是拒斥，而真正的拒斥是当代年轻人拒绝跟父母沟通、排斥跟父母交流，这显然是一种逃避的行为。我想问一下，年轻人是如何对待爱情的？比如说有人来跟我谈恋爱，我说我不谈。那您再给我说一下当代年轻人不结婚的原因的数据。您方的数据和我方电脑的数据一样，74.8%的人认为一个人很好，不想谈恋爱。给您解读一下，什么叫做觉得一个人很好，不敢去谈恋爱。是因为觉得进入婚姻之后，可能会有各种各样的困难找上自己，所以不婚主义者不婚的原因排名第一，30%的不婚主义者恐惧婚姻，49%担心婚姻变质，40%恐惧自己无法处理好亲密关系。您方觉得恐惧是一种勇敢，我认为不是。如果今天我害怕给不了孩子和我们的生活好的条件，这叫负责任的体现。而如果今天我不恐惧，也谈不上是堕落。今天恐惧的原因是害怕无法处理亲密关系，而当代人又渴望这样一个亲密关系，所以这最终显示的是一种懦弱。

　　时间到，感谢双方辩手。

　　下面有请正方三辩进行盘问小结，时间为两分钟，有请。

　　第一点，据我所记的数据，90%的独身女性在职场上遭受骚扰，且近期的相关数据显示，这90%的人当中，大部分骚扰行为的实施者是中年妇女。为何会如此？恰如您方所言，社会关系使得拥抱亲密关系变成了一种道德审判。

　　我称赞对方辩友，不会因为您是谁的女儿、谁的儿子而称赞您，而是会因为您是中国经大学非常优秀的辩手而认可您。一个人的价值，是因其自身而彰显，绝非凭借外界的标榜。亲密关系并非每个人都必需，为何要将这一点强调出来？这是今天最大的问题所在。

　　在独身主义者的问题上，以女性为例，张韶涵在最需要帮助、希望进行手术时，她的母亲选择转移资产并拒绝配合。而按照您方的观点，难道要去拥抱这种亲密关系，认为这种亲密关系会自动给予帮助吗？这是可笑的。就如同有人将匕首架在您的头上，按照您方的逻辑，难道要去建立新关系，说我们做个朋友吗？这显然是不可能的。此时应该反抗，将其打得屁滚尿流。我们要保留属于自己的生机。而张韶涵恰恰选择了反抗，她一手阿娇唱着命运多舛，一手阿娇唱着生命的战歌，这正是我们今天赋予当代年轻人，乃至所有人去追求的一种价值观。

　　最后，按照女方的逻辑继续推演，我们所有人迎合一种表面的关系，我们说妈妈，我们要当一个好的母子。但是，如果按照您方的逻辑，这样的社会将会是怎样的呢？所有人笑脸相迎，朋友之间全是尔虞我诈。这样的社会真的是我们所期望的吗？希望您方思考，后续与我方继续探讨。感谢！

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　环节为：反方三辩·质询小结

　　这方辩友今些通辩一直在打造草原，他后面说的激情狼扬，什么背心骚，什么女性主义，大家可以想一想，这是我们当今年轻人拒是亲密关系的具体样态吗？很明显不是。可能关于父母的话说得很清楚了，当代年轻人拒绝跟父母沟通，觉得跟父母根本就没话说，逃避了跟父母这个亲缘关系之间的问题，这是错的。

　　然后关于爱情，2021 年当代婚恋问题中一些情不尊属义者推象的原因，排名第一的就是他们觉得恐惧婚姻，49%担心婚姻变质，40%恐惧自己无法处理好亲情关系，恐惧婚后的责任。所以对方辩友，您今天到底要不要给我看当时的要害，在这跟我聊好。现在对方辩友的问题就在于，他们根本就不了解当代年轻人，他们觉得当代年轻人不需要朋友，不需要父母，也不需要爱。可是真的是这样吗？无论从我方前方的积累还是数据都表明，当代年轻人在生理上是需要亲密关系的，在心理上也渴求这样一份亲密关系，只是因为亲密关系中固有的一些问题，所以导致年轻人又渴望又有拒止。

　　所以在这道题目中，当代年轻人在向我们求助和呼救，他们需要的不是我们去告诉他们“OK，你做的已经更勇敢，你做的已经够好了”，而是去告诉他们“你这是懦弱，你应该怎样去解决这个问题”。而当代年轻人大概也认识到了自己的懦弱，中国今年（此处表述不太清晰，可能存在错误）51.8%的社会青年直言子女没做好桥梁作用，引导父母去了解当下的生活。

　　所以可以看到，当代年轻人不傻也不脆弱，他们不需要别人对他们说做得够好，也不需要别人为他们构建一个勇敢的形象。什么才是真正的勇敢？美国美剧中《生活大爆炸》中有个角色是谢尔顿，他是一个像莫达一八期（此处表述不太清晰，可能存在错误）的物理天才，他曾经也觉得自己不需要结婚，自己一个人就过得很好了，但是他最后还是走进了婚姻殿堂，他从拒世（此处表述不太清晰，可能存在错误）的亲密关系，到学会正确处理关系，学会了爱与接受，变成了一个有血有肉、有忧有乐的人。我们告诉大家，直面问题、处理问题，正是自己内心所想的，这才是勇敢。我们也会告诉大家，认识到自己的懦弱，学会正确地处理自己想要的，学会接受自己内心所想的，作为年轻人，你也超勇敢。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现 　　环节为：自由辩论

　　正方：本环节首先由我方发言。信心的用语词在开盘，我的常识在信心同他也示没能力进神，这种表述难以理解。难道您方不知道在某种剥离的状态下，女性的某种状态不代表强心同意吗？接下来问您，我不承担责任，并不意味着我就是懦弱，我不懂您的意思。您说可能不方便承担所有责任之类的话，其实现在新的例子是想打比方告诉您，我可能会不同意某些事，但不代表我不去尝试。接下来的问题是，今天看当代年轻人的样态，我在心理上拒绝与您沟通，您方觉得这靠什么来鼓励呢？第一，我其实不是在随便聊，我相信我聊的是清楚的，就算这不是责任，我问您，您方的逻辑是什么？您说恐婚，我为什么恐惧？我害怕别人对我的感情不忠，我权衡利弊，趋利避害，我为什么一定是懦弱的呢？您没有权衡利弊，是因为您还没有走进婚姻，就担心婚姻会变质，还没有走进婚姻，就担心处理不好亲密关系，但是您的内心是渴望的呀，您想要这样一个亲密关系，这样的逃避，您方觉得就是勇敢吗？

　　我承认，我方明白。那我来问一下，我们今天探讨的是独身主义，但您方看到的到底是勇敢还是懦弱呢？我们前面说的很清楚了，我们要看当下的要害。既然我已经提到了，今天的离婚率逐渐下降，而结婚率也在渐渐下降，当代人不结婚的原因是这样，所以社会上大部分人对于爱情的态度是如此。您告诉我，如果独身主义是社会上大部分人的选择，那我们主要评价已经做出决定的人，哪怕只有 0.1%的国民选择独身，这部分人还说这个不是问题吗？但是独身主义者，您方看到的是懦弱还是能干呢？对方辩友，今天这是不是一道价值的题，而这是一道事实判断的题。我们今天看到当今大部分年轻人，对于亲情、爱情、社交，我通通都有所回避，在这些亲情过程中我并不渴求，但是我又选择了逃避，其中的问题很明显。

　　我方认为，您方把一些独身主义的人认为是勇敢的，但您方不敢回应一下。我方已经承认了，独身主义是勇敢的，接下来进一步挑战您方，到底是情感堕落了，还是其他原因？我想问一下，对于一个独身主义的人来说，为什么您方认为这是勇敢的？我还是剖析一下您方独身主义的逻辑，您方独身主义告诉我说他挑战社会观念，他拒绝养老。我请问一下，我们老人是不是也在挑战社会观念呢？我刚才已经跟您论证了，为什么我提的社会现象是不好的，现在我想再跟您探讨一下。您方告诉我说，大家都很想建立亲密关系，而我告诉您的是，现在大家对于处理同学关系的能力是欠缺的。您的爸爸妈妈会跟您说去学校不要跟同学闹矛盾，如果被欺负了就跟老师说等等，这种方式来处理亲密关系。而我想说，您要是不听话，这难道不是勇敢吗？这两件事情是一样的道理，您能不能明白？您方认为在这个社会上这样做是不好的，原因在于没有考虑个人的感受，可是当社会不让我啃老的时候，也没有考虑我的感受。所以今天您方依然要向大家提倡，我这个啃老的人好勇敢，这种说法是错误的。您方对第二层的理解存在问题，所以您方的第二层观点只能推导出一个我们早就总结过的结论，有句式的表达，本身就有勇敢和懦弱的区别。我们今天讲得很清楚，年轻人选择的是不去沟通，而不是勇敢地生活，我们说他更懦弱，就是要去鼓励他勇敢地生活。

　　对方辩友又开始在我们这里重复前面排斥的内容，我们前面的排斥已经说得很清楚了。当代年轻人拒绝和父母沟通，排斥父母与自己进行心理上的交流，这很明显叫做排斥，除非您方能给我一个合理的解释。接下来从实践上，我方从亲情、友情、爱情三个方面给您方进行阐述。首先第一个问题，我觉得我刚才想的一些内容是很清楚的，如果这个问题我没必要承担，我当然可以不承担。我方并不是懦弱，如果这个您说不清楚的话，我们进一步来看，如果按照您方的观点，您把这些鼓励的行为定义为无论关系好不好，我们都去维持亲密关系，对方应该已经说得很清楚了，从心理上人们是渴望去构建一份亲密关系的，而又因为种种原因，他们害怕伤害到自己，所以选择了逃避，而这些都只是他们的想象而已，他们觉得自己会怎样怎样，并不代表他们真的没有办法去构建这样一份亲密关系，所以我方鼓励大家去构建一份亲密关系，而您方却把那种懦弱逃避的行为定义为勇敢，您方是在鼓励大家不要沟通吗？

　　我想沟通，但您却拒绝与我沟通，您如果要沟通，能保证您的时间安排好吗？为什么沟通这件事情费时费力，每天都要安排好呢？我们还是没有走上想沟通的道路，想沟通的人是存在的。所以我刚才跟您说了，80%的人之前已经在被逼婚了，但是当父母逼得只剩一口气的时候，我想问一下沟通的解决力到底在哪里，大家想沟通的意愿到底在哪里，您方始终没有给我回应。您刚刚说好比好方辩带回来那种会失业的亲密关系，我告诉您，我看了很多，最近我看了中国机场电影，今天我还坐了飞机、高铁，所以我方发现您说的这个前提是有问题的，这个东西您一定要去做，您不去做您才会得出这样的结论。今天对方始终没有回答，为什么要做？做什么？同学，我告诉您了，句式是 say no，逃避、不作为，这都不叫趋势，这不符合我们双方的观点，您方把逃避视为一种趋势。所以我最后告诉您，今天的社会范式就是您的爹妈都会告诉您不要对别人起争执，只要我今天给您勇敢表达的权利。好，时间到，感谢双方同学的参与。

　　当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。对方辩友，我想跟您讲清楚，在您方的立场上，您先不去沟通，您说年轻人在选择拒绝亲密关系之后，要追求自我价值，要提升自我，您认为高级提升自我是一件很费时费力的事情，确实如此，可是同学，您方提倡的那种解决问题的方式难道就不费时费力吗？难道就不会阻挡我们去实现自我吗？所以今天回过头来看这两方立场，您只能选一个。您告诉大家说今天年轻人根本不符合那种样态才能，从而年轻人通过舍弃这方面的追求才能达成自我形象，不然您就被迫成为这样的年轻人，他们一直在用一种逻辑的方式去捏造一个拒斥的说法来跟我们讲，可问题在于今天这样去捏造一个句式来谈有什么意义呢？他们不谈数据，不谈实际，不能跟我们谈实际情况。所以说，所带来的东西就是他方所提倡的东西，他方所要承认的年轻人的部分样态与今天年轻人的实际做法相冲突。

　　对方告诉我说挑战了观念就是勇敢，我也跟大家讲了，啃老也是一件符合他方所讲的挑战观念的事情，可对方却告诉我这是不对的，今天这个社会或许不考虑您的感受，可是当社会上我不啃老的时候，您有没有考虑过我的感受呢？所以哪怕是在您方所说的这个社会环境不好的情况下，您方依然不能鼓励啃老，还说这是勇敢，这显然是不合理的。

　　今天我们为什么说年轻人在现实中是懦弱的呢？问题很简单，他自己想要亲密关系，我方从数据和实际情况上跟您说，他想要这份亲密关系，却不选择沟通，而是选择不去沟通，去阉割自己的需求。这就是一种懦弱，而我方也不愿意让这种阉割需求成为一种常态，我方不希望大家解决问题的方式是阉割自己的需求，是不看自己内心的渴望。

　　其实今天这种情况并不是一件很新颖的事情，这种事情很常见。我12岁的时候最喜欢干的一件事情就是把自己锁在房间里面，想象自己的死亡，想象自己父母哭得一把鼻涕一把泪地道歉，我这个死亡的幻想就突然一下子消散了，这个时候有人告诉您说，同学，您好勇敢，您12岁的时候就好勇敢，您这样做的时候感觉一定很不好吧，您把自己锁在房间里，一定是在追求自我吧。可是同学，谁要您这样的鼓励呢？我们需要的从来不是一个人来鼓励您说您这样做多么好、多么勇敢，我们想要的是解决矛盾，是去解决这些问题，是再也不用把自己锁在房间里，而是能够走出这个房间，去跟他人沟通，去解决这些问题。

　　可问题在于，年轻人好不容易有了能力，终于不用像小时候那样害怕争吵、害怕责骂，而选择不去沟通，有了自己的能力去构建一份婚姻，去构建自己想要的忠诚和情绪价值。可是所有年轻人又退回到了那种应该是死亡的幻想里。所以问题在于，同学本不应该是这样子，有爱不应该被困在矛盾的枷锁里，没有人应该被困在十几岁受伤的阴影里。所以今天我想告诉您，您的懦弱不是无关指责、无关责备，而是我想告诉您，爱您的人在等您，我们在等您，我们在等您勇敢走出您内心的阴影，我们在等您的勇敢去打破爱的那份矛盾的枷锁，我们在等待您的勇敢去走出婚姻的困境，我们在等待您用您的勇敢，去解放爱，也解放您自己。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现 vs 当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　环节：自由辩论

　　一个一个说清楚。在我们双方看来，逃避是一种懦弱的行为，那这到底算不算是一种拒斥呢？行为上和心理上都拒绝，这叫拒斥，而如果接受，这就不叫拒斥。比如接受很勇敢，我方也认同勇敢面对压力的人是勇敢的。我们双方都承认这一点。然后您看，现在的社会规训是怎样的？我已经给了您很多数据，甚至连政府的权威都说 27 岁不结婚的女性叫剩女了，连正常人心理健康协会都告诉您，最好自己把婚结了，不要再去接受他们的这种推理。今天社会现状就是这样，女方说要追求自己的爱情，可是我 27 岁还在追求自己的爱情时，却被带去相亲了，这该怎么办？您所相信的那个人真的是您等待的真命天子吗？不是。所以我们要拒绝，反而是一种回归自我，这才是真正的对待方式。

　　接着说，您现在自己看看这个社会是怎样的。从小爸爸妈妈教育我们，在学校要和老师同学搞好关系，不然就是不合群的人。春节回家了，要和大家好好说话，不然就是不懂事的。甚至到了现在，您就必须要面对这些问题了。这就是今天给我们的社会规训。所以我要告诉您，今天有很多人不愿意去跟父母沟通，而我要提倡一些人跟自己的爸爸妈妈说“不”，这不是我想要的，我拒绝这种亲密关系，这是我方的观点。

　　女方一直跟我说逃避、恐惧，恐惧根本就追不到呀，我今天害怕给不了对方一个好的生活，这凭什么叫做一种堕落呢？女方今天给我的最后一个论点是啃老，您有没有经历过一种啃老的陪伴？您陪在父母身边，难道就是啃老吗？我有钱，我只是需要一双碗筷，我给您一口饭吃，爹妈也会很开心啊。所以您给我的最后一个论点也没有用。通过这种不好的社会规训，恰恰证明了今天最大的问题，而您今天一直只愿意跟我讲逃避，逃避根本不是什么好事，我相信心理和行为的统一我们前面已经说清楚了。

　　最后我想跟大家说的是，当我们今天很多人跟别人讨论的时候，我们可能会扮演一个受气包的角色。比如我们很多人害怕在跟别人开玩笑时，严肃地说：“同学，您这样说话让我觉得非常难受，您不要这样。”这就是我们现代人应该去做的。如果今天您的亲戚在催您结婚，您不要去逃避，您说：“您这样说让我会很难受。”包括对您的父母，包括您的面子，通过这样表达的方式，永远比您逃避要好。因为您说接受是有价值的，我们是认可的。最后我们再来看，你们今天认为有些人必须要通过亲密关系找到一些价值，可是您看亲密关系您到底有没有想要。