从未拥有更痛

拥有后又失去更痛

　　在座的观众，大家晚上好。今天我方要辩的核心是：痛的比较不在于当下谁更激烈，而在于漫长岁月里谁更无解、更无处可逃。我们坚定认为，从未拥有的痛，比拥有后又失去的痛更甚。

　　首先，拥有后失去的痛有素材可疗愈，而从未拥有的痛只有空白可消耗。对方可能会说，曾经拥有过的甜蜜，失去时像刀割，无法否认这份痛苦。但糟糕的伤痛会结痂，结痂后会形成疤痕，哪怕留下印记，你至少知道伤在哪里。你可以在深夜翻出照片、聊天记录，边哭边笑说“至少我经历过”。但从未拥有的人呢？说爱情，你连手都没牵过，翻遍聊天记录连一句亲昵的话都找不到；说梦想，你从小想当画家，却因为种种原因从未拿起画笔，几十年后看着别人的画展，心里翻涌的只有“如果当年我去了”的遗憾。有素材的痛，总能靠时间慢慢抚平；但没有素材的痛，每次想起都是在啃噬空白。就像看一场电影的人哭着散场，至少能回味剧情；在电影院门口转了一辈子的人，连票根都摸不到，只能把满腔情绪烂在心里。请问各位，是有迹可循的伤痛更让人释然，还是无边无际的想象更折磨人？

　　其次，拥有后失去的痛可以向外宣泄，而从未拥有的痛只能向内吞噬。分手的时候，你可以骂对方变心、太渣，骂完之后，情绪得到释放，心里就能松快一半；创业失败了，你可以骂市场环境不好、合伙人不靠谱，骂完之后还能重振旗鼓。但从未拥有的人呢？你不敢表白，连指责的对象都没有，只能骂自己：我怂、我丑、我不配，反复贬低自己。你骂谁都只能骂自己：我能力不够，我永远不行。失恋是两个人的事故，暗恋却是一个人的内伤；失败是跌倒了还能爬起来，从未尝试却是从未出发，连起跑的勇气都没有。他把所有的不顺都归因于“我本就不行”，这种自我否定会像慢性毒药一样，渗透到人生的每一个选择里。

　　第三，也是最残忍的一点：拥有后失去的痛会被时间慢慢美化，最终能让人放下。对方辩友说，拥有过失去的人是幸运的，你会发现前任会打呼噜、会抠脚、会吵架，理想的工作也逃不过996的枯燥乏味。你们拥有过真实的全貌，所以最终能看清它的本质，然后放下。但我们呢？我们连获得都没有获得过。在我们心里，那个人永远完美无瑕，往后遇到的每一个对象，都忍不住和这个不存在的恋人比较；从未实现的梦想永远在心里闪闪发光，每次对现实不满，都会想“如果当初选了那条路，现在会不会不一样”。它成了你余生挥之不去的背景音，让你永远无法安于当下。

　　所以我想请各位想一想：那个你连手都没牵过的人，那份连递都没递出去的简历，那条编辑了八百遍又删掉的消息，那个你绕了三圈也没敢推开的门。拥有过又失去的人，至少拥有过“我做过”“我试过”的回忆；而我们翻遍整个人生，只有一个个“我想过”“我不敢”。人间最痛的从来不是我们结束了、我们失败了、我们失去了，而是我们从未开始，从未试过，从未拥有。

　　谢谢大家。

　　感谢正方一辩的清晰开篇，下面有请反方四辩质询正方一辩。本环节回答方只能作答，不能反问，质询方可以随时打断，但质询方每次发言享有5秒的保护时间，双方共计时两分30秒。有请反方四辩。

　　对方辩友，你好。我想请问一个问题，你在第一点说有过经历就会痊愈，为什么有过经历就一定会痊愈呢？没有经历的人可以把痛苦讲述成一个故事，而我们连经历都没有，既讲不完，也永远放不下。

　　有很多情况是，经历过一段关系结束后，会反复回想，并不会觉得这件事就痊愈了，它一次次在心里浮现，只会让人更痛苦、更难过、更遗憾。但我们连经历都没有，只能陷入反复的回忆、反复的幻想、反复的假设，难道这就是所谓的“无限好了”？但我觉得，没有经历也不一定就会导致痛苦。可如果连体验经历的资格都没有，难道不是更痛苦吗？

　　好的，那我们来看第二点，你提到了向内归因。但如果在学校里，我暗恋一个人，临近高考，为了彼此的前途着想，没有选择表白，并不是因为觉得自己怂、不配，而是为了双方的前途，这算是向内归因吗？

　　也算是，但你并没有说最终没有得到对方，只是考虑了这个原因。我并不觉得这是向内归因，因为这是外界的压力。那比如说在社会上，如果我是 LGBTQ+ 群体成员，害怕别人说我和对象的感情不正常，为了保护对方，没有选择表白，甚至希望对方不知道我喜欢他，这就是因为外界对我们群体的看法带来的压力，所以这也不是向内归因。

　　这种情况比较少见，我们可以后面再讨论。

　　然后你说到，没有得到就会对时间无限美化。其实大部分普通人在没有得到某件事之后，会随着时间慢慢淡化，并不是所有人都会一直纠结不放。正常人的思路应该是，得不到就慢慢放下，最终成为一段回忆，而不是一辈子和这件事死磕。但这段回忆会决定之后无数的选择，让人不断比较这份痛苦。

　　你刚才说，因为拥有过而失去，就是向外归因。那难道我和对方分手之后，把他骂一顿，就真的放下了吗？其实并没有放下，这和你说的第三点类似。就算分手了，也会随着时间不断美化曾经一起经历的事。很多人分手之后回想这段关系，并不会想起对方的不好，反而会想起曾经共度的美好时光，会格外想念对方，这是人的记忆使然，本身就会忽略掉曾经发生过的矛盾。所以我觉得你对“对时间无限美化”的论点也是有问题的。如果回忆里只有甜蜜和成长，那并不会导致之后的痛苦。那你这不是承认了我方的观点吗？

　　好的，那我再补充一点，你方关于对时间无限美化的论点，确实存在问题。

　　时间到了。感谢双方辩手的激烈交锋，下面有请反方一辩进行开篇立论，时间同样为4分钟。

　　各位观众、朋友大家好，今天我方所持观点为：拥有后又失去，比从未拥有更为痛苦。痛苦不可惜，瞬间的情绪冲击更是落差带来的心理撕裂，传播成本造成长久美好及对往后生活持续的负面影响。接下来，我方将从三个层面展开论述：

　　第一，经历过的深刻回忆与失去后的现实落差，远比空想的遗憾更加尖锐。从未拥有时，一切美好都仅存于主观幻想之中。我们内心本就带有“未必能够得到”的心理预期，幻想与现实之间天然存在缓冲，即便求而不得，落差也是模糊而温和的。可拥有后再失去，我们曾切实体验过完整的美好生活，这是专属的记忆锚点。往后日常里相似的场景、物件都会唤起真实鲜活的回忆，在我们脑海中留下更为深刻的印记，也会在各种生活细节里留下蛛丝马迹，让人反复体验过去与现在的强烈对比。曾经切身感受过的美好和当下一无所有的现实形成强烈反差，这种具象的细节和真实的落差，是单纯空想的状态无法企及的。

　　第二，拥有后再失去，背负着更高的沉默成本，催生生存的精神损耗。情绪痛苦的程度和我们投入的情感、时间、精力成本相关联。从未拥有的前提下，人们彼此之间从未建立深入的情感连接，也没有实质性的社会关系关联，遗憾仅为短暂的想念。在拥有的全过程中，我们投入大量时间相识、相恋、相爱，彼此磨合，倾注自身情绪，花费大量精力构建起了深厚羁绊，甚至牵扯物质层面的投入。无论是在一起前的期待与追求，还是在一起时的相处磨合，其背后都代表着无数的精神与物质付出。当这一切骤然失去，此前所有投入尽数付诸东流，完整付出后的全盘落空，带来的精神打击远大于未曾投入的遗憾。更何况还要承受失去之后在各个方面上的改变与适应，这同样意味着情感的消耗与时间精力的消磨。

　　第三，拥有后再失去，不仅是一段关系的终结，更是自我完整性的破碎，更会持续影响往后生活，延伸长久的负面情绪。因为这段失去的经历，已经嵌入了我们的生活，是我们自我叙事的一部分。人的自我认同不是抽象概念，而是由一系列“我已经达成了什么”的叙事片段构成。心理学叙事身份理论的核心是，能够进入一个人人生叙事的世界，必须要有现实参与、观察整合和建构。人生叙事是个体对亲身经历事件的建构，幻想与未发生的事，天然不具备进入正式人生叙事的资格。从未拥有过的痛苦，原因源自于“没有”，仅视为一种遗憾；而拥有后，因为已经拥有了一段真实的社会关系，这段关系塑造你成为一个新的自我。而失去后，就不只是物质上的失去，而是那些辨识自我的一部分社会关系被剥离，是失去一部分的自我，所以更加痛苦。当你拥有某样东西、一段关系、一个身份、一项成就，它已经嵌入了你的自我叙事，成为“我是谁”的一部分。拥有后所达成的自我叙事又在失去中崩塌，所以在精神上容易会产生极大的痛苦。共同的社交圈子、留存的物品、养成的生活习惯都会持续勾起过往，我们会不断复盘这段经历，滋生后悔、不甘与无尽遗憾，反复纠结当初的选择。而这些曾经拥有的东西也会对未来生活产生一定影响，失去不仅代表一段关系的终结，更会改变我们对未来同类事物的期待，产生长久难以消解的负面心理影响，而这无疑是绵延不绝的痛苦。

　　综上，即落差冲击、沉没成本、自我叙事崩塌以及长期心理影响三点，我方坚定认为拥有后又失去比从未拥有更为痛苦。

　　感谢反方一辩的精彩阐述，下面邀请正方四辩咨询。反方一辩规则同上，双方共计时两分30秒。有请。

　　我暗恋一个人，暗恋了三年，中间给他写了无数情句，在他追求的时候，我给他准备了礼物，但还是没有在一起。那这样是不是算是未拥有？拥有过，你能否认我在追求的过程中，产生了这种情感？

　　对方所说的从未拥有的暗恋是一种从未拥有，那么你从未拥有的是这份暗恋，那我拥有后就不算是一种暗恋。所以暗恋这个话题并不适合放在我们今天的讨论中。

　　你是在否认我在暗恋中投入的情感吗？我方讨论的拥有、从未拥有与拥有后又失去，他们所拥有的应该是同一种东西。而我拥有暗恋后又失去，和从未拥有暗恋，这两者本质上没有联系，不是同一回事。

　　我暗恋，是想和对方发展爱情关系，你刚才说到恋爱也是和对方发展爱情关系，这没有什么区别。我方的爱情就是确立了关系，有实际的情感联结，有确实的社会性的真实社会关系。而你所说的是单方面跟对方产生爱情，是我想象中的爱情，而你这种只是想要产生爱情。

　　我是想要产生爱情，但我也同时和对方产生了情感接触。

　　你刚才说的是不断鼓励，然后不断复盘，我们这个信任关系发展出的情绪，之后产生后悔的情态，算是一种惯性回忆。回忆本身不是一种幻想，回忆是在复盘，你在想，如果当时我没这么做。我复盘的是我本身的回忆，你在遗憾，遗憾是失去的遗憾。那这种算不算正面？请正面回答我们。比如说你刚才在复盘，就在1号我体间不要的好的。这里反复纠结的是曾经真实存在过的东西，不能和幻想完全等同。

　　我不给你评论，因为我本身是确认是经历，但是你们要证明得更透彻，这只是认为拥有过的好处来论证。那么请问，让你变得更好、更深刻、更丰富的东西，怎么能说是错的呢？

　　因为我失去了你让我成长的，那你在这个过程中没有获得过成长啊。我获得了成长，所以我失去之后也会感受到强烈的反差。曾经的成长与现在的失落，现在的失落是源于你对于这段关系中产生的落差感，因为我失去了这段关系，失去了这个人，这种感觉是产生了。那你如果要产生的发展，是不是证明你在这个模式中你有一个缓冲的过程？但在缓冲的过程中也会感受到痛苦，但是你是不是只有一个缓冲的过程？这不绝对。

　　那么我们从未拥有过这种感情，跟我们产生的是一种空动感，你所有的落差感是更加的。是不是我们更加想要的，相对来说丰富一点，拥有后的回忆与现实产生的反差才是我们还是我们所有美好。

　　感谢双方辩手，辩论与质询过后，双方核心框架已经出现，接下来进入辅助陈述环节，由二辩进行深化己方观点。

　　各位观众大家好，我们首先从心理学实证层面回应对方四辩针对正方一辩提出的问题。一项发表在《社会与个人关系杂志》上的研究发现，处于恋爱未开始阶段的人对潜在伴侣的理想化程度显著高于确立关系者。实验将被试分为两组，分别想象与某人刚认识的初次约会和正在热恋的状态，结果显示，前者对对方未来表现的期待值高出后者约27%。因为从未拥有的人没有真实互动来检验对方，会将想象填补一切空白且缺乏修正机制；而拥有过的人能通过现实摩擦去魅，这也是我方提出“得不到会被无限美化”的原因。

　　其次，对方的第一个论点将事情描述得具体且沉重，恰恰证明了我方“拥有过”的价值。因为对方论点中的所有痛苦都建立在“真实经历过一段关系”的前提上，而这个前提正是从未拥有过的人一生都无法得到的东西。心理学中有一个经典结论——蔡格尼克效应，它告诉我们，人们对未完成事件的记忆清晰度和思维介入频率，显著高于已完成的事件。实验发现，被试对未完成任务的回忆率比已完成任务高出近一倍。任意一段分手都是既定的完结事件，哪怕痛苦，心理系统会逐步将其归档；而从未拥有的感情属于无终点的未完成事件，它会不断自动弹出，占据认知资源，造成持续反刍。

　　再次，对方的第二个论点讲述了“被拥有过，再失去，背负着更高的沉默成本，催生出更深层的精神痛苦”，这恰恰证明了：你拥有的这段关系，必然是投入了巨大成本的良好关系，投入成本后得到了高回报；而从未拥有过，则表示投入了很多成本却从未得到回报，也就是高成本零回报。很显然，从未拥有过比拥有后又失去更加痛苦。

　　所以各位，拥有后又失去是创伤，创伤是可以愈合的；而从未拥有过是缺失，缺失会促使人在不断幻想中自我折磨。因此，从来不是拥有过就失去更痛苦，而是从未拥有过更让人痛苦。

　　首先回应对方提及的幻想未实现时持续弹出的问题，我方开篇已说明，回忆可通过记忆锚点触发，比如与前任共同去过的地方、一起做过的手工等，都极易让人再次陷入回忆，这会让我们更加痛苦。

　　再比如暗恋时付出诸多却毫无回报，对方如何认定我方在拥有之前未曾付出？那段时间我方同样有所付出，而在确立关系后，我方更是投入了更多时间。正因如此，我方的付出更多，这也意味着我们会更加痛苦。

　　接下来回应对方关于回忆与幻想的观点。回忆是真实存在过的事物，不像幻想中“与对方牵手”那样虚构，我方确实曾真实地与对方牵过手。另外，对方提到产生落差时会有缓冲，我方认为产生落差未必存在缓冲。若对方坚持这一观点，请给出相应证明。

　　对方第一个论点称回忆有疗伤的素材，我方认为所谓疗伤的素材本身就是回忆。比如合照、对方赠予的物品等，这些就一定能疗伤吗？举个例子，当下雨时，我方使用前任送的伞，看到这把伞就会联想到当时的雨天，进而想起与前任相处的美好时光，回过神来却发现身旁空无一人，这种场景必然会带来更深的痛苦。

　　对方第三点提到“得不到的会一直被美化”，若按此逻辑，我方在失去之后同样无法再拥有，也会逐渐美化过往。我们会慢慢忘记彼此的矛盾与对方的缺点，只记得对方的优点，记忆中的对方愈发完美。此时再想到如今已与对方分开，今后再也无法与对方相伴，这难道不是更加痛苦吗？

　　最后还要补充一点，失去不仅仅是简单地失去一个人，更是失去了一段社会关系，同时也剥离了自我的一部分。

　　感谢两位二辩的补充，接下来将进入更为紧张的一对一对辩环节。本环节双方以交替形式轮流发言，由正方开始，双方各计时1分30秒。有请双方二辩就坐。

　　对方二辩刚刚提到，拥有过一段经历后，会随着记忆慢慢忘掉其中的坏处，只记住好处，进而美化这段经历。但实际上，在拥有之后再进行美化，是有真实前提的——那些真实发生过、对你造成过不好影响的事情，无法通过时间完全美化。

　　你方刚才提到的理想化程度，具体想表达什么？是认为从未拥有和拥有过的人，对对方的理想化程度不一样？是指从未拥有过的人，对对方的理想化程度更高吗？

　　我方二辩曾提到，经济学研究显示，从未拥有过的人对未来表现的期待值会高出27%。这一数据表明，从未拥有过的人，没有真实互动来检验对方。如果一直处于从未拥有的状态，会在心里不断美化对方，这是有数据支撑的。

　　理想化程度和这一议题又有什么关系？如果从未得到过，内心的渴望会让我们对对方抱有很高的期待，会不断将对方理想化，越来越喜欢对方。并非如此，没有得到过的人，心里会对他产生期待，并且一直有执念。因为从未得到过，执念会不断加深，持续下去甚至会造成自我否定。

　　对方刚发言完毕，请反方继续发言。就刚才对方的陈述来说，对方认为会一直美化对方，我方发言结束。

　　感谢双方二辩的敏捷应对，接下来我们进入盘问环节，由盘问方三辩盘问对方一、二、四辩，答辩方只能作答，不能反问，盘问计时两分30秒，首先有请正方三辩盘问反方辩手。

　　您方一直在强调想要拥有双方恋爱关系，也就是建立双方恋爱关系。那么暗恋虽然是单方行为，但也是想要拥有这段关系。那暗恋这种情况是否可以被排除在讨论之外？

　　从未拥有的暗恋，是我对一个人产生的单方向情感，我从未拥有的是什么呢？请对方回答我的问题。

　　好，案例中暗恋的主体也是想要拥有双方的关系，他想要但从未拥有，所以他也是从未拥有过。那么暗恋可以被排除在外吗？想要拥有这段关系，但暗恋本身就是单方面的事情，这就是从未拥有过的情况。感谢对方的回答。

　　请问对方二辩，您刚提出步数越多痛苦越深，这是为什么？是不是显而易见的？付出越多，最后全部都没有了？那你付出了就没有收获吗？我方并未说没有收获。那你有收获、有得到，那你在实施的时候，也会得到一些收获。那您方又说在分手之后，记忆会被美化，留下的都是美好的回忆。那您方的痛苦体现在哪里？就是回忆的时候，发现他好美好，我还是好喜欢他，现在已经无法拥有了，前后对比就会很痛苦。

　　我一开始就觉得对方很美好，但从未拥有过他。你觉得哪种情况更痛？我付出了更多东西啊。那如果从未拥有过，你也觉得对方美好，但从未拥有过，甚至连美好的回忆都没有，那是不是痛苦更深？为什么你方一直在强调拥有就是建立一段社会关系？那我失去了他之后，就割裂了一部分社会关系，也失去了一部分自我。但在这段关系中，你明明已经收获了一些，成就了自己，为什么要用割裂的社会关系来衡量这种痛苦？

　　什么叫自己成就了自己？我们说的是在恋爱关系中，双方会将彼此的一部分资源纳入自身，所以在失去伴侣的时候，自己的一部分资源也会随之失去，这会造成对自我完整性的破坏。那你一开始不是说喜欢这个人吗？资源是不是和喜欢这个人相关？资源是我喜欢他，然后和他相处过程中附带得到的，这是一个理论，并不是说我是为了他的资源才喜欢他的。而是因为和他在一起，本来就会有资源给到彼此。好的，感谢回答。

　　比方说投入的成本高，如果再来一次选择，你还会选择投入吗？对方所说的投入本身就是享受全过程，那你在失去之后，为什么会觉得比从未开始拥有过更痛苦？就是你投入本身是美好的，所以失去之后就应该比没有投入的时候更痛苦。就像你曾经拥有过一份美好，无法再拥有了，至少曾经拥有过美好，我觉得是这样。

　　首先有请反方三辩。如果我们把鼻炎和骨折放在一起来比较，哪一个更痛？鼻炎和骨折，一个人如果得了鼻炎，鼻炎可能伴发很久，而骨折是一瞬间的事。那你能够比较鼻炎和骨折哪个更不好。这跟我们今天的辩题相关，因为你方刚刚提到，你们觉得痛是取决于时间长度来说的，那我方要告诉你，如果把痛定义为时间长短，那你的比较还有什么意义？

　　我觉得不能比较，而且我们的观点是，从未拥有的话，肯定会内耗，会更痛苦。你方承认了我们的痛并不能定义在时间的长短，就像骨折和鼻炎不能同时比较谁更痛。

　　接下来第二个问题，想问一下对方二辩。你们刚刚说到，对于从未得到过的人，他的理想化程度会更高，而现实中的人，你会应该去魅是吗？如果真的，现实中的人真的不如想象中那么好，就去否定这段关系。您的意思就是说，我没有得到这个人，我愿意去追求他，他在我的脑海里理想化程度就越来越高，越来越完美，对不对？那我会越来越不想要这样的状态，对不对？

　　首先就是在这个从未拥有的过程，我方为什么说理想化这个问题？虽然我方在现实中根本无法拥有，所以才会赋予无奈，所有人都会幻想。所以说，主要想说明的是，我们在现实生活中根本无从拥有，所以才会把所有美好的想象都投射到对方身上。今天你方的意思是说，我没有得到的人，在我脑海里的理想化程度会越来越高，会很完美。那我想请问大家，世界上真的会有完美的人吗？而我们喜欢那个人，究竟是喜欢他的完美，还是喜欢他本人呢？

　　我们知道霸道总裁，对外非常严肃、严格，那我们喜欢他，究竟是喜欢他对外严格，还是说他对外严格且对内温柔，对我很温柔、很有耐心？再比如说，教官非常严格、严肃，对所有人都非常严厉，但是对我们很关心。那我们喜欢他，是喜欢他对我们温柔的样子。再比如，一个人看起来无懈可击，哪哪都非常完美，但他喜欢我，我也喜欢他，但我最喜欢的点究竟是要完美，还是说他其实有特别之处，比如在面对我的时候会害羞、会胆怯，会有所谓的不足的地方？我究竟是喜欢那个完美的形象，还是喜欢他这个人，还是喜欢他真正有缺陷的这个人？

　　然后我想问一下对方四辩，对方四辩刚刚提到说，我没有一直拥有的这个人，在未来的时间里，我会一直对这段回忆进行美化，对不对？而越美化就越痛苦，是这个意思吗？那我想问，你们有没有听说过一个观点，叫做忘记一个人最先忘记的是缺点？但如果假设说您谈过一段恋爱，那么您对这个恋爱对象首先有个基础的认识，那你再怎么美化，再怎么去想象，也会基于一定的基础去想象这个人怎么样。但我们说的是，我们这种美化，甚至我压根就不了解对象，但是我还是会把所有对于美好的期许都投入到他身上，映了我对这份美好的向往。我不知道他是什么样，但是我就是很喜欢他，我就会把所有的美好投射到他身上。

　　首先有请双方三辩，谢谢主席，各位观众，对方辩友好。

　　正正反两方对痛的定义虽有一点点区别，但大意都是一样的，都是一瞬间的情绪冲击，还有一些长远的影响。它并不是可以用一个单一的痛苦程度或者痛苦时间来衡量的，是两者结合的。对于对方质问我方的美化记忆，我方辩已经做出了很好的回答。就是你在没有拥有过的时候，你没有办法建立在真实的事情上面，因为你对他只能是望而却步，你没有办法跟他进行现实中的互动以及实践，只能在理论上进行自己的想象。如果你后面拥有一段爱情，但不是他，那你后面拥有的那个爱情对象，你可能在他身上看到。

　　在盘问环节，我方询问对方暗恋是否可以排除在外，对方并没有明确且无法做出明确划分。我方观点是拥有过的痛可以向外归因，您方觉得从未拥有也可以向外归因。我刚想说，你曾经拥有过美好，那你有什么资格去说没有拥有过美好、没有拥有过的人去定义他们的嘲讽，这两个本身确实没有特别大的对照。我们只是想说，这个美化记忆虽然是我方中间提出的，但您方也有提到美化记忆，它是一种记忆效应，它是一种人类心理现象，里面没办法否认，就是说我想要，我想要。

　　首先我们先达成两个共识：第一，痛不能以时间长短来衡量；第二，从未得到过的人，你对他的理想化程度会更高。

　　我方认为，我们喜欢一个人，从来不是喜欢他的完美，而是喜欢他本身。人固有缺点，我们喜欢的，是他优点与缺点结合在一起的完整的人。

　　那对方辩友所构造的理想化形象，是否是虚幻的、空想的？仅存在于想象中的那个人，又凭什么值得你投入大量精力去执着？

　　对方辩友提到，拥有过的人会在时间里被美化，但我方要说明，忘记一个人最先忘记的就是缺点。我们和对方曾经在一起的现实点滴，都留有记忆锚点：比如对方送的玩偶，比如一起挑选的戒指，比如一起走过的路。当你经历这些事物时，会不会再次想起他？再次想起时，你第一时间感受到的是快乐，还是“再也无法经历这些事”的遗憾？

　　这也是对方辩友所说的素材，这些素材究竟是用来疗愈，还是本身就会带来痛苦？你看到它们就会想起曾经的经历，这本身就是一种痛苦。

　　最后，我们来讨论追求阶段的心理预期：你去追一个人，一开始就确定能追到吗？显然不确定。那在追求之前，你就会有“可能追到，也可能追不到”的心理预期，对这段关系的期待本就没有那么高。因此对方辩友所说的“落差感”，在追求阶段本就不会像拥有后再失去那样强烈。

　　像这样的三辩至此，比赛已经进入白热化，接下来就是最为激动人心的自由辩论环节。本环节中，发言辩手落座即为发言结束，同时视为另一方发言开始计时，标志另一方辩手必须紧接着发言，间隙也累计计时正常进行。同一方辩手发言次数不限，如果一方时间已用完，另一方可以继续发言，也可以向主席示意放弃，双方各进行4分钟。首先由正方同学开始。

　　正方一辩：说说你喜欢一个人是喜欢一个人的优点加缺点。如果喜欢，那你刚才又希望你说忘，你说对，忘记别人最先忘记的这个缺点。如果要喜欢，那你现在还在对这个人抱有不变的这个人还是你的喜的时候，你已经忘记这个缺点的人还是你的。

　　正方二辩：我刚刚说出这两个是完全针对于两个不同的情况。我说喜欢一个人是喜欢他的优点与缺点，是说我们在一起的时候，我喜欢他，肯定就要包容他的全部。而且，这个是针对于您方说的越理想越完美，就越喜欢他的观点提出的。我想问对方一个问题，就是你去追一个人的时候，你一开始就一定会确定我一定能追到他，一定能跟他在一起吗？并且对于这个跟你没有任何关系的人，你会跟他一起计划未来吗？把他计划到你的未来，未来几十年的人生当中，然后对于这段尚未拥有的感情，投入特别多的成本吗？

　　反方一辩：你在谈这个恋爱的时候，没有想过你们不会分手，我可能想过，但是我不想分手啊。但是很多时候我们就会因为很多的外界因素，我们分手了。比如说他家长不同意，比如说天灾人祸，像苏轼写了一首很有名的诗，叫《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》，十年生死两茫茫，不思量自难忘。这个不就是因为生死分别，让人越来越痛吗？

　　反方二辩：我方想再问一下，就是您方刚才说会对一个人祛魅，为什么就一定要对那个人祛魅呢？你不可能只看到他的优点，就像你说的，我开始认识他的时候，肯定会想到一些问题，那你讲课讲到这问题是不是也会提出？而且，他为什么会有那些缺点？

　　正方三辩：这是祛魅。首先，你跟一个人相处，首先看到他的优点和缺点，你不能因为这个人说话好听，就因为不好的方面就不喜欢他对吧？比如他喜欢看书，我因为这个优点喜欢他，那你假设在跟他没在一起的时候，知道他的缺点，那你还会抱有一段美好关系的期待。那假如说你跟他在一起之后，才知道他的缺点，那这个缺点会不会在你心里产生比较大的落差，让你对他的美好印象产生巨大的变化？

　　反方三辩：拥有的人并没有规定说人不能因为缺点就爱上对方，不然那些喜欢反派的粉丝是什么样的心理呢？而且，我在谈恋爱的过程中肯定会发现对方的缺点，但是我可以去包容他，甚至去接纳他。

　　正方四辩：我还要再重复一下我方关于暗恋的问题，暗恋是没有永久爱情的真实记忆的，就是从未拥有，而我方的观点是，拥有后又失去，暗恋根本不在拥有后又失去这一范围内。从来就拥有后又失去，从来就无法讨论到暗恋这一问题上。所以，暗恋在本次辩论中无法产生对比，无法比较。

　　反方四辩：对方辩友曾经说过，从未拥有过他所带来的想念、期待会比拥有过再失去更高。但网上有一句很火的话：我可以忍受黑暗，除非我从未拥有过太阳。那这句话不就是证明拥有太阳后又接受黑暗，无疑是一种痛苦吗？

　　正方一辩：假如给我三天光明，故事里的主人公为什么期望有三天光明？为什么是在他没有接触到那些知识之前，他其实从未拥有过光明，所以他也从来没有对此产生过任何的感想。但他在接触到光明这一概念之后，他才会去幻想，假如我拥有三天光明，所以他会因为失去光明而痛苦。

　　反方一辩：我刚才提到与对方相处的时候会互相包容，会更理解，这恰恰证明了你们这段关系是一段非常珍贵的关系。当你失去这段关系之后，这段关系带给你的正向体验会在未来的路上给你力量，让你正向前行。而我们从未拥有过，就是从来没有接触过，从来没有获得过这样的情感体验，难道不是更痛苦吗？

　　正方二辩：其实对方刚刚还说到，如果我从来没有见过太阳，然后见过太阳，当黑暗再次来临的时候，会更痛苦，在强调这样的一种落差感。其实这无异于将一个天生失明的人和一个后天失明的人相比较。天生失明的人，对于别人眼中看到的世界是没有概念的，而后天失明的人，他至少曾经拥有过光明。从未拥有过光明的盲人，他没有对光明有概念，所以他本身就不会对光明有太多的期待与幻想。而我们拥有过光明，所以我们知道人对于视觉的依赖是非常强的。所以，因为失去视力之后再失去光明是非常痛苦的。产生的那一刻，落差感并不是它一直伴随着你的，至少你曾经感受过光明。那你在未来遇到黑暗的时候，你回想光明带给你的温暖，那你就可以自己振作起来。

　　反方二辩：我方刚才说不想分手，然后因为外在因素导致不得不分手，那你可以去尝试挽回啊。那你比较一下，从来都没有遇到过这段感情，和拥有后又失去，哪个难度更大？我们讨论的只是拥有过又失去这个瞬间到底痛不痛，至于说能不能复合，这个和从未拥有到底后面能不能追，是同一个问题，我们就不讨论了。

　　正方三辩：还有我刚刚说到，你跟一个人没有任何关系，只是想去追他，一开始的时候，你一定是会有我到底能不能追到他的猜想的。然后你刚问我说拥有的时候到底想不想分开？拥有的时候肯定不想分开呀，我也不想。这就是我们谈论这个话题的前提。

　　反方三辩：在遇到里面，痛苦的定义并不是一瞬间的感受，还包括后续的一些影响。那你在那里否认我们的观点，是否有点太片面了？

　　正方四辩：假设一个全身瘫痪只能躺在床上的人和一个骨折的人，哪个更痛苦一点？这个能按，就是说组合能那么的人物，为什么不可以这么类比结束。

　　感谢双方辩手为我们带来如此酣畅淋漓的交锋，自由辩论环节已结束，但思考并非本场比赛的最后一个环节，总结陈词。首先请反方四辩为反方做总结陈词，时间为4分钟。

　　我们当然可以拥有爱，但双方比较的是什么？拥有后就会失去。那我以暗恋为例，当我不再暗恋对方时，也就意味着我没有追到他。既然没有追到，对方为何要暗恋我？可能是我发现他很安静，或是发现他喜欢别人，他本就不喜欢我，这让我心碎。既没有追到他，还要承受这份被拒绝的打击，难道不会更痛苦吗？

　　还有刚才提到的“素材疗伤”的说法，即便我们遗忘了对方的缺点，也不代表就不会痛苦。当我忘记了他的缺点，只记得他的好，再想起他已经不在身边，依然会感到痛苦。所以即便有相关回忆素材，只要一想起和他有关的事，就会更痛苦，相当于把已经愈合的伤疤重新揭开。当然，没有素材也不一定就不能疗伤。

　　有一个关于叙事身份的理论，绝大多数正常人不会对一件事纠结一辈子。多数人在发现自己无法得到某样东西后，会随着时间慢慢淡忘，而非一直揪着这件事不放，一直放不下才会导致痛苦，这并非必然。

　　我方一直强调的是成本问题。为对方付出的时间、经济等全部成本，因为从未拥有，便无法像拥有后那样付出更多更重的成本。对方始终无法回避这一点。即便对方说追求时也付出了成本，那也无法和拥有后付出的成本相比，后者显然更多更沉重。

　　最后举个例子，大家都经历过考试。我初中时物理成绩特别好，能考满分，但到了高中，物理成绩一落千丈，变得特别差。如果我一开始物理就很差，清楚自己不是学物理的料，高中物理考差时就不会那么痛苦。就像我的数学一直很差，考不了高分确实难受，但我能接受，因为我知道自己不是学数学的料。可物理不一样，我曾经能考满分，后来却一塌糊涂，最终又失去了学好物理的可能，这让我无法接受自己平庸，直到上了大学才慢慢释怀，意识到自己可能真的学不会物理，在物理方面确实不行。

　　当然还要说明一点，虽然拥有后可能会失去，或是从未拥有也会痛苦，但大家不必害怕痛苦，还是要勇敢追求自己想要的事，不要因为害怕失去、害怕痛苦就止步不前。一定要勇敢去尝试自己想做的事。谢谢大家。

　　首先感谢反方四辩的深层结语，下面有请正方四辩做总结陈词，时长统一为4分钟。

　　首先，对方提到时间会消解一切。即便回忆本身，也会随着一次次回忆、一次次反刍慢慢消解。最初想起分手时的痛苦，会从“我俩分手了，我好痛”，慢慢变成“我俩已经分手了”，再到后来觉得无所谓。但我也见过一直没有开启新恋情的人，始终被痛苦裹挟。

　　大部分人都会期待进入一段恋爱关系，在座的各位，其实很多人都设想过，如果和某个人恋爱会是怎样的场景。但如果一直没有得到这样的机会，比如到了大学甚至毕业，依然没有谈过恋爱，就会对这件事念念不忘。会忍不住想，如果大一就和某个人恋爱，会不会很幸福？会不会很美好？但你连真正恋爱的具体感受都想象不到，只能在心里反复推演。这就像潜意识里的暗示，越是得不到的东西，越会反复去想，如同电脑后台一直弹出的弹窗，不断提醒你这份缺失。

　　就像身边有些考生，看到班里其他人都考出好成绩，会忍不住疑惑：人家都能学好，我怎么就学不好？又或是像刚才提到的情况，明明自己也曾拥有过什么，却还是会陷入“别人都能得到，我怎么就得不到”的困惑，进而产生空虚痛苦。就像曾经拥有过一段辉煌，回忆起来还能感受到美好，但连这份美好都没有的人，只能困在无从排解的遗憾里。

　　对方还提到过成本问题，你能否认暗恋时投入的成本吗？没有投入时间吗？没有投入精力吗？没有投入情感吗？哪怕那个人不值得喜欢，投入的精神和情绪成本也是真实存在的。总不能因为没有追到，就否认这份喜欢的存在。不能说“我喜欢他，但没和他在一起，就证明我从来没爱过他”，情感连接是真实的，我确实拥有过这份真挚的情感，只是从来没有得到双向的回应。

　　对方说恋爱的甜蜜是需要投入才能获得的，但我们连这份甜蜜的体验都没有，只能困在这种求而不得的遗憾里。