[AI生成]在关系中保留对初见的回溯权是可喜的

[AI生成]在关系中保留对初见的回溯权是可悲的

　　凯色名义初见，不是永远热恋的完美瞬间，而是关系起点上彼此看见真诚、真实、平等尊重的姿态。正方也觉得关系不可能时刻像初见般美好，因而正方觉得讨论这道题，我们应该讨论在关系中保留对初见回溯权这件事情，判断可喜还是可悲，即看见对初见的回溯权是否有利于我们发展情感关系。

　　第一，初见帮助我们弥合长期关系中必然带来的缝隙。进入日常之后，摩擦和倦怠难以避免，关键不是爱会不会变淡，而是在变淡的时候能否重新看到对方。Memory 一项覆盖267名20至85岁已婚者的研究显示，对初见等关系定义记忆越模糊、越被经常想起，婚姻的满意度越高。这说明记忆能够把抽象的“应该珍惜”变成具体行动：重新好奇对方的一天，重新表达感谢，重新安排共同体验。而另一项针对101对伴侣的随机对照实验也发现，连续四周、每周约90分钟共同参与新鲜活动，能提升关系兴奋度和满意度，4个月后仍有积极效果。所以初见不是在让关系停住，而是提醒我们不断去创造新的第一次。杨绛回忆，钱钟书在清华出现时，他记住的是青布大衣、毛布鞋底和老式眼镜，而这份后来的欣赏落在了共同读书、写作和照顾中，他们把初见的看见活成了长久的理解。

　　第二，初见提供了一条清醒的底线，它既让人敢投入，也让人敢离开。所谓清醒，是看见时的真诚尊重回应是否已经被持续的轻视、欺骗和控制所取代。普通争吵、激情下降，这是沟通的信号；而同一种伤害反复出现，明确表达后仍被拒绝修复，关系的性质才早已发生改变。此时出现的记忆会让人确认：我曾经怎样被认真对待过，也应该继续怎样被认真对待，而从来不是把忍下去误导成爱下去的理由。分手研究也指出，考虑去留的人常常带有留下和离开的理由，并把既有投入列入留下的理由。一项针对267名女性的调查研究更显示，既有投入会提高人们在心理虐待情景中继续关系的可能。正因为离开的不易，能识别他早已不是当初那个尊重和爱我的人，才尤为可贵。董竹君在自传中回忆，婚前夏之时答应她继续读书、不做妾、重新组建家庭，婚后他却日渐专断，连教育女儿都要百般阻挠，她最终离开，后来创办锦江饭店。也正因为他清醒，所以他的后半生才欣长精彩。

　　只若初见，是现在跟过去第一次见面的时候的那个对比，对不对？就是我站在现在回溯过去嘛。所以就是你的意思就是说，我们如果只认为就是那个初见它是美好的这件事情，它是不是对我们的情感关系有利于发展？就是我们站在现在的视角去回望过去这件这个权利的保留。就是我们应不应该在这个情感关系中，去回溯我们初见时的美好呢？为什么只有正方一床可以回溯？那你不是觉得它是可悲的吗？可悲那就是不会思维。那你觉得在亲的关系中，这个其实不太好吗？

　　哦，不对我的意思是说，就是这道题，它的这个芷若出现，指的是我们现在这个对比起之前，然后呢，现在它跟之前不一样，就是正方反方都可以有回溯，只是说对于不一样的态度有所差别，这个可以就是达成共识吗？哦，可以啊，可以，嗯好，那这个就是我们双方的核心分歧，那我往下再问你，就是说这个有利于发展情感关系，您方是认为我们是要发展成一个比较深度的关系，还是说就是像初见的关系就够了？

　　是这样，我们讲两种，第一个，就是你觉得这个人可以跟你发展深度关系，那这是第一种，而第二种是，你觉得这个人他是个烂人，你可以及时离开他。那我们是保，那这两种都是比较健康的关系。哦，好，那这个就是第二种，我我方，我方如果说对方是一个烂人，我方肯定也是倡导离开的。我们发现他不如初见时美好，这件事情很可悲，我们可以趁早离开。那么，我跟你继续聊这个第一种，所以就是您方其实是认可对于我们比如说谈恋爱吧，是要往深了发展，对不对对呀对呀对呀。嗯，好，那我接着往下问，就是说您方这个第一个论里面讲的是说什么，那个研究里面是表达感谢和安排一些新的体验，会提高伴侣满意度，对吧。对，没问题。那是这个行为，提高伴侣满意度，跟芷若初见有什么关系？

　　因为初见是我更尊重他，更爱他，更珍惜他。那所以说，我的行为会体现出我更多的爱意。所以其实你的意思是说，只要做出了类似于初见时的行为就可以提升爱意？不是的是，当我们会发现，因为日久必然会导致关系的嫌隙嘛，那我们会处理这个嫌隙的时候，我们要回想一下初见时他是否对我，他初见时他对我是怎么样子的那我们体验到对方的爱意之后，我们可以把这个嫌隙发过去，而遮盖过去。所以其实你这里的给我们带来满意度的体验，并不是说只有在初见的时候才有的，而是说这个行为本身可以给我们带来满意度。那么，当你觉得不若初见的时候，你其实就可以做这些行为。我确认到这里，所以我再往下问你，您方的这个第二个点的意思是说，初见的那个印象可以给我们提供一个跟现在对比的对照，如果不像初见那个时候对我这么好了，我就要离开，是这个意思吗？

　　我一点一点来讲啊，是是这样的，第一个是我要我的行为要或者说我的行为和表达可以贴近初见，他更幸福。第二个是确实，因为如果说你这这个人已经那么不爱你了，他不尊重你，他甚至凌辱你，他跟当时他爱你的样态不一样，那你可以清醒的认识到他已经不爱你了。嗯，好，那就是如果说这个就是他说现在这个爱的样态不一样，那如果是他一开始的时候可能对我，哦不好意思，时间到了，那继续吧。好，我们下一个。

　　橙子，你该给我计时。好，谢谢主席。

　　我方认为，初见是对特定对象形成的一个初始情感的表征节点。这个时候，它常常是以一种印象管理为开场，是真实自我的过滤。在原子化社会中，这个过滤尤为明显地出现，可能更停留在低功能性、低风险的界面。而“人生只若初见”的意思，并不是只记得初见的美好，而是把初见的初始表征和初始情感状态设定为关系应当停住或者反复回归的标准。

　　我方认为这道题的排他性在于，它并不要求关系不要被时间修正，或者是把对关系的修正视为对初见的背叛。它把一种起点固化成了关系的终点。所以我方今天的判准是：是否允许并推动我们的关系从初始表征走向相互纳入、承诺与修复的深度关系。“人生只若初见”，是把初始表征固化为不可修订的标准。

　　初见时，我们接触到的是一个不完整的、没有那么真实的人。戈夫曼的拟剧理论告诉我们，人在前台会进行印象管理，呈现符合情境期待的一面，也就是荣格所说的，每个人都有自己的社会角色，并带着相应的人格面具。而原子化的社会进一步放大了这一点。《中国青年报》2024年的调查研究显示，77.4%的受访青年觉得轻量化社交越来越普遍。在这种结构中出现，更自然地停留在安全、礼貌、功能性的那一层。而社会渗透理论的研究已经表明，私密层面的自我表露不是初见即达的，它是随着时间和互惠互动呈现二次曲线，深度是在互动中逐渐打开甚至波动打开的。换句话说，初见提供的是一个基础的信息，而“只若初见”要求你把基础的信息当作对方本来如此的定论。

　　而在理想化的积极错觉研究中，理想化在关系中确实带来短期的满意和承诺，但它的长期效益依赖于关系中的实际互动，并且不断维持和纠正这种理想化，而不是固定在初见的印象上。当一个人说“我只爱初见时的你”，他爱的不是一个在变化中的人，而是投射在对方身上的未修订版本。

　　第二，“人生只若初见”消解了关系厚度赖以生成的时间机制。浓度不等于厚度，初见可以有高激情、高新鲜感，但它缺乏厚度所需要的结构条件。Rusbult投资模型的原分析覆盖了52项研究、1万多名参与者，结果显示，承诺与满意度的相关为0.65，与投资规模的相关为0.53。所以初见时投资尚未发生，共同历史为0，期待选择的感知仍未开放。所以这个时候，这个厚度并不是来源于冲突和恢复的修复，它只是来源于你没有失去。所以你认为这个时候是完整的，而真正的厚度不是不失望，而是失望后能够重新调转成的选择。而“只若初见”的逻辑是：你让我失望，你就不是初见的那个你了。它把失望变成了关系的失败，而不是关系深化的材料。

　　以上，感谢。

　　凡凡老师，你开口，我计时。问你原因是啥，我没有听清。就是说，把芷若初见，把你的那个初始化的一个不完整的印象，就认为是这个不可修订的一个标准。就是说，如果说你现在的你不符合当初我对你的那个初始的印象，我就觉得你不够好，或者是说就是我觉得你本来就应该如此的一个人。我觉得他本来应该是怎么样的爱我的，对吧？不是我指的是说，比如说你一开始你可能觉得，嗯，最开朗。哎，不好意思，很累的。就是你对他的硬件什么是我卡还是对面老师卡？对面，我是听对面老师也是有点卡，可以调整一下网络。哦，好的，我调。现在可以吗？嗯，好好好，您再说一遍。

　　好，就是比如说你初见的时候，你可能觉得这个人他是一个特别阳光开朗的人，但是后面你发现其实可能这个人他在社交中会感觉到很累，所以他有些时候他能量低下，他不太想跟你一起去一些社交的场合。但是并不是说他就不爱你了，而是说，他就是他这个人的本来的性格，可能就不那么喜欢跟你一起去一些很嘈杂的那种场合。我问你，如果这个人在跟我发生争吵的过程中，我觉得你不爱跟我社交，是不是不爱我？你的解决方案是啥？就是就是我刚刚说的呀，就是他这个人，他本身他是在这种嘈杂的场合，他本身就会感觉到很累，这是真实的他。而我们老师，你的解决方案是，没有没有，你的解决方案是倡导分手还是继续谈下去。我就比如说这个问题，他并不是那种原则性的问题，而是说他这个人真实的一面就是没有这么爱去嘈杂的人，不是原则性的问题。那你就是倡导我们继续谈下去，因为这个人还蛮不错的。

　　好，那我这样告诉你，宝宝，其实我理解你可能是一个爱人，可是我真的很喜欢出现时你的阳光模样，我不要求你时时刻刻这样，可是我们可不可以时不时来一次阳光的旅行，可不可以？嗯，这个反方立场上也可以达到呀，所以在正方的立场下，我们觉得初见时的美好可以帮助我们弥合一些缝隙。我们觉得初见时我爱上的可能是初见时的美好，我们也可以在后续的关系中继续来体现，这是第一件事儿。

　　再来，你讲的是人格面具有的人会伪装，对吧。上一个问题就是，如果这件事情让这个爱人很痛苦，那么这段关系肯定是不健康的。在这个人格面具的方面，就是说大家是有一个相对于固化的一个社会角色的。就你可能比如说你今天认识的这个人，他是一个律师吧，然后呢，你感觉他身上有很多律师的特质，但是你不一定认识到真实生活中的人，他是怎么样的。我现在爱上的就是他当律师的特质，我觉得他有精英的特质，我觉得他说话非常利索，我觉得他维护正义各种，我爱上的是这样的一个人。可是我跟他相处过程中，谈爱过程中，我发现这些克制通通都不在是他伪装出来的。那我现在要不要凭借我的初印象跟他分手？就是反方会觉得这件事情就就是在反方的立场下，如果他跟这个初印象是相同的，我们觉得就是就是就比如要不要分手。他伪装出来的就分啊。好，他伪装出来的纠纷，你怎么知道他是伪装出来的？因为你的初印象告诉你，因为人生若只如初见，我可以凭借初印象来判断他的伪装是不是在骗我。这是第二件事。

　　再来我问你，我进到一个例子里面，如果那个男就是那个董淑君的例子里面，那个董淑君那个男在爱上的是不是初见时的夏至夏志时呢，陈然是夏至时给他承承诺了非常多一些他的读书权，他可以重重组家庭。而这个时候，夏知识爱上的是这样的董竹君爱上的是这样的夏知识。可是日行渐远，他会发现夏知识不这样。那你告诉我，你要怎么劝导这个董淑君脱离出来。把他脱离出来，这个就跟那个上一个例子，他们两个是一样的呀，就比如说那个律师一开始的样子，他是正义的，但是我发现他可能在一些案子里面，他你要记住初见时的美好，初见时他有多爱你，才能清醒的帮你脱离衣裳。嗯，好。

　　正方先开始，对吧？这个我也不知道，因为我们还没打过这个，那我们就正方先开始，因为也没给我发一个具体的配置。那正方老师先开始，我计时。

　　好，我初见时爱上的是一个浪漫的男人，可是在工作过程中，他的浪漫逐渐被消解了。可是我们现在发生了争吵，我的解决方案可不可以是——我问问她老公，其实我觉得你出现时很浪漫，我们可不可以时不时来上一次浪漫的约会？

　　对方辩友，我觉得这里的问题就在于，你并没有——你觉得反方是不记得那个初见的印象的。但是这一道题是正方反方，我们都记得那个初见的印象，而现在跟初见对比起来是怎么样？然后在这个问题里面，就像是当时你发现那一开始那个浪漫的男人，他特别地不拘小节，他什么都不在意，但是在结婚后，你发现他只知道那些浪漫的事情，但是他也不照顾孩子，他就觉得每天就想在那里琴棋书画。在这个时候，他跟初见的时候一样浪漫，我就觉得很可悲，他不帮我照顾孩子。所以您方这个时候也要倡导我继续居于这个很浪漫的、但是不帮我处理家务的男人身上吗？

　　我知道对回忆的诉权双方都有，正方在论证的是，如果我去和我的老公去谈，我说：“老公，你可不可以周六周末把你的工作先放一放，我们进行浪漫的约会。”这个时候，如果他同意，我可以知道他是真的爱我，因为我爱上，就是因为我爱上他初见时的浪漫。如果他不同意，我也会发现其实我在他这里的爱逐渐消失。我当初是那样的被他爱过，可是现在他不在意我，他也在做他自己的工作和琴棋书画。而及时止损和渣男的及时止损和爱情的更长久的维护，为什么不是可惜的？

　　嗯，所以其实你方要论证的叫做人生不止如初见是可悲的。现在我告诉你的是，我的老公，他还像初见时一样那样浪漫。但他明明——我有那么多的工作，有那么多的家务，他不帮我带孩子，还在那里说自己要搞那个琴棋书画，这个时候我确实感觉到很辛苦呀。对于您方的这个男人，要怎么帮我处理家务？

　　对呀，如果他连周末的工作、周末的琴棋书画都不能暂停，不能用来陪我一场浪漫的约会，说明他确实不太爱我，确实我的重要性不如他的那个所谓的琴棋书画。那这个时候，我们就倡导各位，你要记住，初见时他对你那么的浪漫，初见时他对你那么的爱，而现在他不这样了，他不爱你了，快点离开。

　　所以我截一下，在这里你也说了，他跟初见一样，还是喜欢朱墨的琴棋书画，但他也没有帮我——截一下，在这里你也说了，他跟初见一样，还是喜欢朱墨的琴棋书画，但他也没有帮我带孩子。所以这个时候就产生了一个分歧，就是当你一个人，他可能真的跟初见一样，只在乎他的爱好，只在乎他的琴棋书画、他的浪漫的时候，我们要生活的呀，他没有办法帮我去处理家务的时候，我们两个就出现了一个不协调，这就是他真实的他跟我想象中的他的这个差别。而反方给你的就是叫做这个倡导我们去修正这种理想化。所以，如果一个人实在不听你说话，不管我的话，就分手啊。

　　嗯，好。

　　辩友有请。这样我觉得我讲得很清楚了。第一层，我们可以在日常关系日渐发生摩擦和倦怠的时候，回到出现的那一刻。而在那一刻，我们人生若只如初见，而在那一刻，我们的爱意正浓，可以帮助我们度过日常的摩擦和简单。这是我的第一层论点，正方没有攻，反方没有攻击到。

　　而往下是他说，如果我一开始爱上的那个男人真的很浪漫，可是他在日常生活中只在乎他的工作。我说，亲爱的，我们去进行散心、逛街，他不管不顾，他不搭理我的需求，而这个时候，在正方看来，我们要认识到人生若只如初见，是一件你值得、应该去想象、保留的权利。为什么？因为你要清楚地认识到初见的时候他对你的浪漫有多浓，他对你的爱意有多深。而这个时候你会发现这个男人好像跟初见时不一样了，他对我的所有的爱意都是轻视、忽视、不在意，还是在乎他的琴棋书画，还是在乎他的工作。而这个时候，无论怎么谈判，他不愿意给予我一个浪漫的约会。不好意思，这个男人不爱你了，这个男人不爱你了。

　　而这个判断的前提是什么？是各位要保留对初见回忆、对人生若只如初见这个事情的选择权。这件事情在告诉各位，你有权利离开，你有能力判断什么时候他不爱你了。而这种清醒和及时止损的权利是正方带来的，或者说它是可贵的。那既然能维持一段正常的感情继续下去，也能帮助人从错误的感情脱离出来，为什么不是可贵的事情？你想？

　　谢谢，我先梳理一下我们的分歧。正方今天全程在论证“不若初见”有多可悲，但“不若初见”有多可悲跟“只若初见”很可悲是不矛盾的。这里的问题就在于，因为反方也是从后往前去回望的时候，可是这个时候正方的“只若初见”，它的意思应该是，它是有一种排他的，它暗示后来的认识是不如你最初的认识，后来的关系不如最初的关系的，就是你是在用一个你觉得他变了来否定关系。

　　这里的问题就在于，就像我刚刚说的，正反方立场上的“只若初见”是怎么样的？就是我一开始认识到他是一个浪漫的人，但是我没有发现他其实是一个只顾浪漫不顾生活的人。这个时候他买那些很理想主义的东西的时候，我想的是什么？我想的是，那我们家的这个月房租可能又要加重一些负担了，对吧？这个时候他还是像初见的时候那么的理想主义，那么的浪漫，可是我却发现他已经跟不上我的节奏了。是因为生活是一直在改变的，我们的关系一直在改变的。所以说在这个时候，你就否定这个关系，但是我反方给你的解法是，当他如果是这种“只若初见”的时候，我们是可以去改变他的。这是正方立场带来不了的改变。

　　第二就是，当你深入认识到了一个人的时候，他可能确实有一些缺点，但是我们并不能就只理想化地认为只有那个全是优点的人才是好的。当我们看到他的缺点的时候，我们愿意陪着他一起修正，而不是把对方锁死在初印象中，在互动中，把这种理想化的想象调整成“我看见了完整的你是怎么样的，我仍然愿意去选择你，我们一起去改正你的缺点”。这个才是，就是说，反方立场下，我们认为“只若初见”是可悲的，因为初见不是真的，但它并不能够产生关系的那个厚度。

　　好，那我们对面就马上开始。

　　其实你根本就没有论证你的立场，你在论证正方的立场。什么意思？在正方的立场看来，我们也觉得人是不美好的，人不是像初见时那么美好的。可是这种争吵带来的时候，正方在提供的一种方法论叫做：我们可以先回到初见时，那样我们重新感受对方的爱意，而不是我觉得初见时不重要——初见时的你那么美好，而现在你不这样，我们就分手。不是的。如果你真的爱他，你真的爱他的时候，可是那些缺点又不得不让你争吵，那这个时候，你先回到初见的时候，我们先体验一下，帮助我们度过这些磨合，有什么不好？

　　是因为您方先天地否认了我们在相处过程中会生长出很多的爱意。就是在我们已经有爱的情况下，你的这个“只若初见”出现，它只在于认为只有当初我们认识的那个百分百的你才是好的，就先天性地否认了现在的这个你就是不好的。所以在这个时候，明明我们可以有更好的方式，就是从现在往后看，我们通过这个时候去改变，去改变现在对方有的缺点。可是您现在就是，您方的意思就是说，只有像一开始那个一模一样才是好的。

　　不是。正方恰恰没有在讲一模一样才是好的。正方在讲一种解决方案，正方在讲一种解决方案。当关系真正出现裂缝的时候，我们爱上了一个人，真的会爱上那个所谓初见时完美的他们吗？我们会否定你为什么不像初见时那么美好吗？不是。正方在告诉各位的是，如果这裂隙真的出现，我们先要回溯爱意，回溯初见时你那么的爱我，这是第一层。第二层，如果这个人真的不爱你了，你怎么判断出来？怎么判断出来？跟初见时做对比，因为初见时爱意更浓，因为初见时他的爱意更能体现尊重，更能体现，有什么不好？

　　问题就是在于，对方你讲的这个就是一个印象嘛。就是当你爱上一个人的时候，你说他不如初见那么美好了，这个本身就是对他现在的这个状态的否定啊。因为你方的立场上，你方这个倡导是只认为只有“只若初见”的时候才是美好的。第二层这个时候，这个对比可以判断出来，这反方也有的。而在这个对比的时候，就是在这种对比下，我们对比的是一种关系。就是这个反方认为，一开始的这个初见的关系跟我们后来的关系是不一样的。而这个关系的生发恰恰需要就是看到裂隙之后，去对裂隙进行一个修补。

　　就是而这个时候正方，正方立场下体现的这个关系的修补，实际上是通过一直往回推，就是只有像原来的那个关系一样的关系才是美好的。可是反方告诉你的是，你们从现在开始发展成一个更加有厚度的关系，往后发展是好的。实际上，这道题它不是一个应然倡导题，它是个事实判断题，是不是可喜的，是不是可悲的。你也讲要倡导往后发展，厚度怎么发展？是一次一次裂隙中我们要去度过过去。而正方提供的是度过裂隙的一个方法论，这个方法论能够帮我们有效度过裂隙，凭什么不是可喜的？而再往后正方做的是什么？你去和过去初见时的美好回溯，能让你更清醒，而更清醒的让你更及时地止损，及时脱离，为什么不是可喜的？明白没？

　　哎，反方老师卡了吗？是。

　　哦，不好意思，不不不，不是我卡了，是我忘记开麦了。

　　嗯，好，那您继续吧。

　　哦，好，就是反方一直论证的是，就是在那些只若初见但是不美好的那些情况下，这当然是可悲的呀。但是，你正方现在一直在论证的就是不若初见有多可悲。

　　我还有时间吗？

　　嗯，还有，没事没事，下一个环节吧。

　　下一个环节，我们接着下一个环节啊。

　　就是初恋的时候，没有一点改变，这件事情是很可悲的。真正的问题在于，我们到底应不应该把那个人生未经修订的那一刻，当做你们关键的最高标准。在优秀辩方的立场下，只有初见的时候才是感情浓度最高的，才是那个最美好最热烈的时候。可是，不是因为我们发现这个对于对方的爱，并不是说一定就是在那个初见的时候是最高峰，反而恰恰相反，有可能你初见的时候，你们两个都还是陌生人，是一个还没有两颗心、还没有彼此靠近的关系的时候。这个时候，你大部分时候你这个热烈是来源于一种新鲜感，而真正的爱是你在时间的沉淀中沉淀出来的。所以这个时候就是确实你们关系发生了改变，就是你们在这些发现对方有缺点，然后一起修正关系发生了改变的时候，你们的关系的厚度才得以真正的增加。

　　这里的问题就在于，我们的感情并不是说是会一直下滑的，而是它是有一个增量的，是在我们俗话说的，在我们两个的日常相处之中，我发现我越来越爱你了。就即使你可能不是像初见那样子，像我想象中的那个形象一样，但是我还是很爱你，甚至越来越爱你。那这个到底是为什么？就是因为人不是一件已经完成的作品，人是一段正在发生的时间。只若初见的生存逻辑就是他把人当做了一个可以被定格的形象，而不是一个在关系中可以去生存的存在。克尔凯郭尔说过，生活只能向后理解，但是我们却定须向前生活。如果一个人坚持用这种回看的方式，去爱那个最初的未被生活修订过的形象，实际上是拒绝让对方进入自己的时间，也拒绝让自己进入对方的时间。

　　就像我前面说的，当你发现你的那个丈夫，他可能真的像初见一样浪漫，可能说这确实像初见般美好吧。可是这个时候，你们所处的这个生活节奏已经改变了。其实，你们两个现在需要的不是他的那份浪漫，你们需要的是他真的有力量，他真的有责任，有担当，能够扛起你们这个整个家的责任，可以帮你做家务，可以帮你照顾孩子。而在这个芷若出现，他作为一个浪漫的叙事，确实就是会成为，就是让人误以为停留在初见的心动里，就不用面对相互依赖的风险。而真正的连结，其实恰恰就是在不若初见的那些瞬间中长出来的。

　　所以，反方今天不是要让大家忘记初见，是让我们感谢初见，然后走过，他把初见视为一扇门，而不是一堵墙。

　　好，那有请张华老师做总结陈词。

　　初见是可悲的，你还要感谢他，太奇怪了，还要通过这个来偷正方的利好。我觉得你可以大概听一下正方在讲什么东西。你的稻草人打法，我觉得太奇怪了，你一直在说正方要把所有的关系留在浅层次，不是不可能啊，一旦关系的发展必然要向深层去进行，怎么可能所有的关系停留在浅层次呢？那对方也不想跟你讨论这个，对方在聊了两层语境、两层利好。

　　我一定一点一定里面来讲第一个。我坦白来讲，在关系的发展的过程中，我会发现我的对象有各种各样的缺点。可这种各种各样的缺点真的不是——敢爱他，会他睡觉大哭、放屁磨牙，不值得爱。这样的他确实不值得爱。什么样的他值得爱？当时给我展现出那样美好、那样热情的一个他，值得爱。而我想不想跟他继续发展下去呢？想，因为我觉得我还爱着他。那这个时候我们应该怎么办呢？嫌弃已经产生了，摩擦已经产生了，生活已经把我们的爱意冲淡了，怎么产生的？他方讲新鲜感，对，保持新鲜感。我会给他讲，宝宝，你磨牙放屁的样子真的不是很值得我爱你，可是我愿意和你继续向深度发展。我们的关系可以更进一层的时候，怎么办呢？我们可不可以每个月来一次浪漫的约会，像我们初见时偶遇那样，甚至我们可以去情景演绎，我们可能在图书馆的一次偶遇，你拿着咖啡，我拿着书，很美好，我们来保持一下新鲜感，或者我们去换一种方式进行新的偶遇呢？我们可以去尝试一些新的旅行，保持一下我们之间感情的新鲜感吗？方法论的比较，这是第一层。

　　而往下讲，为什么他方一直在讲的什么？不如初见是可悲的。我没有太听懂他的意思。很大概率上，你会发现在日常生活中不断的，你会发现双方的真实自我在不断的袒露的时候，会达到一个极点。爱消失了，那你怎么确定对方对你的爱消失了，不值得你爱下去的时候，怎么确定？和真实做、和初见时做对比？而这个出现，他告诉你了，你初见时那么的爱我，你初见时这么热烈的对待我，而你现在没有了，你的忽视、你的辱骂、你的控制，通通都把爱占据了。而这个时候，人生若只如初见，告诉你赶快脱离，可以赶快脱离。我承认反方，就换言之，这些能够赶快处理的利好是可惜的。以上。