“无条件的爱”是真正的爱

“无条件的爱”不是真正的爱

　　应该是开始布置吧，是吧？好，那么正方里面派一个人出来，你看变成词。嗯，你等一下，有没有观点？有人就是来派出哪一位？一下，等一下可以吗？还是你来。喂，在吗？嗯。啥意思？就是讲你的观点啊。那我先，我先说。那按暂定来吧，开始这段内容也好啊。今天我发的观点是，我们要讨论这个观点啊，我想先明确两个概念。第一，我认为无条件的爱，我方认为，其实不是那种无目的的溺爱，更不是说在爱里面互相利用。我觉得它指的是爱的原因不附加任何外在条件，或者一些复杂的因素，不是为了获取什么东西。相当于，我选择你不是因为你哪里好，或者你对我有什么用，或者是我的期盼，而仅仅只是因为你是你，你是一个独立自主的个体。这个更多是种发自内心的情感。父母不将爱作为某种惩罚的手段。

　　第二，关于真爱这个话题，我觉得它的对象是真挚的，比如纯粹、真诚和真心，是那种深刻的、成熟的情感，不是快速变化、容易动摇的。这其实是人际关系中最坚实的感情基础，基于彼此的信任。

　　所以，我们先明确一下。首先，无条件的爱，它接受了爱的本质是给予，不追求交换，这是其中的一种体现。有条件的爱更像一场交易，就像市场意义上的，你要么达到我的标准和要求，我才爱你。人的本身是被附加了外在条件的，一旦这些外在条件消失，你当时所滋生出来的那种爱就会消失。而无条件的爱，它脱离了所有功利色彩，不要求必须得到回报。现在的人们，很容易被条件所束缚，所以我觉得这才是最纯粹和最真实的爱。

　　非常感谢。一个非常好的观点。那我们就下一节课。

　　来一个人啊，那个我谢你就要参加辩论赛，就直接那个观众，我邀请来的，邀请来的观众比较普通。是观众的话，那就看着，如果要参与的话，可以啊，先举个手，你不能动2分钟。稍微改一下时间，对时间好像有点搞错。稍等一下。这个反方还有一个上场的话，可以跟我一起。人太多，我想一下。我其实点赞，我其实点站站。那你来吧，我现在这条街你可以再想一下。只是只是我感觉我的路径和你的面积好像不是很。等电。那你来吧，那你那你看反方，你刚才也听到正方的这个发言，我是进来的，你们你们你们你先你先讲吧。

　　OK啊，那我想请问对方辩友一个问题啊，就是在您看来，要求回报的爱它可能就带有公益性了，那你他们这种怎么样的爱它是不需要回报呢？我我帮助我举例吧，就是相当于我们所说的，可能就像父母对孩子的爱，然后或者是情侣双方之间的爱。所以作为。

　　OKOK，你打错了，按照这你出来看我很简单，这个我问你一个问题啊，因为您刚刚提到了父母对孩子的爱，它是无条件的，甚至据我所知啊，人的这种对孩子，他父母对孩子天然的就会有一种怎么说呢，期望或者期待，他就说我其实他其他等明恋让归多啊，你必须要做怎么样，他真正的爱，有时候他并不是那么的完全的没有条件，它其实得有一定的条件，然后依然选择。按你举我举个例子，又比如说你方刚刚提到的，父母对孩子还是没有吗？我也想请问啊，就是假如啊，我就假如，假如没有这个血缘关系，你还会爱你的孩子吗？我觉得你你应该说这个有点对，少和共军，就是我所说的父母和孩子，我们可以说就是父母对孩子会有一定的期盼，甚至是说有期望值，或者是说他们没有达到，会增加一些外在的，但是OK，即使这样子，我觉得我驳父子，但应该不会做公交电的。因为父母对孩子不在太经信一个极限的。那你比如说对吧，假设说你今天去把你家的房子卖了，然后你爸妈一定会无聊这件事情，你说我无论你做什么我都支持你吧，不是，其实父母对爱本身和对孩子的爱是一种等价交换的，他现在为你付出的时间和精力就是在相当于在投资，说他以后。

　　后的这种未来的投资懂吗？就是他爱你吗？他爱你在一定不会是无条件的，有一你正方打算可不可以？不可以，不可以，付完了吗？懂吗？

　　所以你说父母，父母恋爱都爱是无条件的，这个世界上根本就不存在什么无条件的爱，所有的爱一定都具有前提条件的，不可能说非常纯粹就是啊。

　　就是哪怕说他非常得对，你是做公益，那那我说白了，你没有获得物质上的反馈，但是你精神上得到的满足感啊，就是你在历史上你觉得你帮助了他人，对你来说，你的价值得到了实现，你的每一个感觉，你的每一个世界得到了，说完这么，这不是你报，那那我先先先停一下。

　　好，我们。

　　你要低一点嘛，我把上一分钟让给你。白白，OK，那我先来。我觉得，纯高一点的说法是：所有非功利性的爱都是无条件的爱，而无条件的爱只是爱本身，只是一个纯粹性的东西。但是这种东西往往在现实中难以铺展开来，因为你没有具体的对象，这种描述很难聚焦，它看不见、摸不着、闻不到，就像一个抽象的概念。我想强调的无非是：怎么是真正的爱，以及爱的边界在哪里。

　　首先，我们现在看无条件的爱。无条件的爱，是指我没有外在条件来决定是否爱你，说白了，我爱你是因为爱你本身。这个想法很奇怪，怎么论证呢？比如，一个人无缘无故爱上另一个人，他是怎么产生这种感受的？他首先有这种感受，这种感动怎么就转化成爱了呢？他就爱着这个“字”，常常是一种吸引的感受，并且似乎总要附加一些条件。但换个角度说，爱总是有目标、有指向的，对吧？“我爱你”这三个字，“我”是一个条件，“爱”是一个条件，“你”也是一个条件，这三者共同构成了一个条件。其次，爱是一种感觉，我不愿意去了解你，我希望你待在我身边，好让我更好地了解你，这是人性本身，是我希望你怎么怎么样。所以，爱本身就是一种欲望，一种期待，本身就包含着“我希望你怎样”。你不要说“我都可以不要回报”，这有点脱离人性，近乎一种神境，很奇怪，凭什么爱会这么高大上？爱有那么高吗？你们都要神化它，这很奇怪。

　　第二点，怎么是真正的爱？我们来看真正的爱。其实，我刚刚说的真正的爱情，包含期待、吸引，这些都是条件，而且存在着这些条件。然后，比如一对夫妻深爱彼此，但如果妻子做了一些不好的事情，他还能爱她吗？比如说家宝（此处可能为具体人名或事件，保留原样）做了一些不好的设计，这种情况能叫爱吗？对吧，这也不是真正的爱。

　　观众朋友们，我作为正方（或反方），先说明一下我的观点：无论哪方的观点，其实都有讨论的价值。这个辩题很好，但我们分析时容易基于自身感受。

　　我认为，爱并非“你不会随便找一个人去爱，你会找一个能与你产生连接的人，因为他是他，所以你爱他”。爱不是因为对方满足了某些条件才产生，而是一种无条件的情感。但我们想探讨的是：当条件消失后，爱是否依然存在？这是个人可以选择的，但我们感受到的爱是否真实，才是关键。

　　爱包含对对方的接纳与包容，这种感受很重要。比如父母对孩子的爱，父母希望孩子过得更好，这种“希望”是爱的条件吗？在付出方看来，这种希望是永远存在的，即使孩子没有达到预期，父母心中的爱也不会消失。但对孩子而言，父母的爱是否被感受到，取决于孩子的主观体验。

　　在情侣关系中，爱也体现在接纳对方的脆弱。比如，当伴侣因挫折自我怀疑、情绪沮丧时，爱不是指责“你当初怎样就好了”，而是主动给予安慰，让对方知道“我知道你很难受，但你的价值不会因此改变”。这种无条件的爱，是让对方感受到安全与被接纳。

　　但需要明确的是，“无条件的爱”并非没有条件，而是这种条件是内在的、本能的，比如父母对孩子的期望、伴侣间的相互扶持，这些条件是爱的自然流露，而非附加的压力。真正的爱，是付出方愿意无条件接纳，而接收方也能感受到这份无条件的接纳。

　　现在请观众投票：扣1支持正方，扣2支持反方。如果无法投票，可以加入我们的微信粉丝群，明天会在群内发链接，备注后可以投票，让我们看看大家更倾向于哪一方的观点。

　　我想补充的是，反方的观点并非认为有条件的爱就是假的，而是探讨爱的边界。爱确实存在客观条件，比如希望对方更好，但这种条件是爱的本能，而非交易。当我们谈论爱时，需要考虑付出方的意图和接收方的感受，单纯的给予不一定是爱，被感受到的爱才是关键。

　　父母与孩子的例子中，父母可能因不懂表达而让孩子感受不到爱，这并非父母不爱，而是缺乏情感沟通的方式。每个人对爱的理解和表达方式不同，但爱的出发点是不变的，这是正方和反方都需要承认的共同点。

　　希望大家积极投票，让我们一起探讨“无条件的爱”是否是真正的爱。

　　正方有3分钟时间，你可以直接提问，也可以直接阐述观点。我觉得这一方面你好像混淆了一个概念：无条件的爱和无爱，这个重点是你当时提到“爱一个人是有条件，首先有触发条件才会选择爱一个人”，但我们现在讨论的是“无条件的爱是不是真正的爱”，你明显在跑题，需要把这个概念拉回来。

　　爱一个人和任何他的一切行为其实不是同一件事。就像父母对孩子，他们不爱这个孩子吗？不，恰恰是因为爱，他们不愿意承认自己的错误。他们爱的对象是一个人本身，这种原则性的爱，就像行为，这都是无条件爱的体现。真正发生的那种爱，不是加以控制的，而是因为我们觉得，父母对孩子的爱，为什么家长会有一些可能的个别现象，或者以前太过于强势。所以我认为，无条件的爱并不是那种盲目的溺爱，失去自我，而是不加外在条件的爱，懂吧？

　　首先我觉得无条件爱就是……你方便问我什么问题吗？

　　我想问的就是你怎么去理解这个“无条件的爱”。我方怎么说呢，我给你讲一下我的前提，或者你觉得是不是真的，是不是真假，就是你方可能想问我这个，我是怎么判断“无条件的爱”不是真正的爱……这个我理解得很好，我看他只是在真正的爱，其实。

　　我们爱有时候我们一般会讲那种付出，有一个晚期，一个叫“庄稼分布”，这也是一种爱，但是你放心一直在想象，是啊，只是不索取回报就可以了，没有那么多复杂的想法。我当时就觉得，真正的爱源于他们共同走向彼此的过程，我们付出，人也可以付出，但是我们两个更重要的是，您方认为怎么就是你们刚刚做的那一对，本质上都有一个共同点，就是我想要付出，你就是接受。

　　在你们看来，我对他做了一些事情，我没有任何附加条件，即使他没有按照我的期望，也没有关系，OK？那么这个问题就来了：假设你看老人是这样一个观点，那么人怎么分不清楚爱的边界在哪里？越过了爱的边界，他需要建立起一个又一个边界来保护自己，那里面才是真的无条件爱，还是说外围人类为你妈只是问证他的发迹、他的初心，没有建立保护自己的东西？

　　反方先生强调的是“无条件的爱”并不是真的爱，是有原因的。其一在于您方想强调的东西到底是怎么回事，您方没有那个论证，但如果必须有条件的话，请问具体是什么条件？如果这个条件消失了，那爱是不是就立刻消失了？是，是的，是的，不要消失啊，不，这个我等会再讲。

　　首先，为什么要条件？我想方辩友，条件的爱具体是什么？是什么？你想到你的什么现实的例子，就比如说我帮助人，或者在晚上你看到一个募捐，募捐对象是一个孩童，他需要帮助，你当时的想法就是想帮助他，你觉得你想给他捐款，然后你捐了，那请问这个是有可能你想着他会回报你吗？不会。那这到底算不算无条件的爱呢？还是说你到那个时候就说……

　　所以说，发现很重要。那所以说，像那些孤儿院的孩子，院长和老师给予很多空间和关怀，他们的爱是什么条件呢？202啊。

　　当然不管，就这样吧。说我现在看这54分啊，我讲59分，OK。那么我觉得都要磨灭我感情，你妈妈无条件的爱往后不重要啊，这怎么感受爱？我们刚才讲的这其实是一种按照对方和自己的认知以及以往经历来看，其实他们的人要是我们的发心、我们的爱、我们这种发自肺腑的情感这种高级就属于其他人其他的，因为它是爱到的一个境界，就是很高的境界啊。

　　但是我方其实想要说的是，它并不是一个浮在半空中的摸不着的东西，肯定摸得着，它本质上还是需要有一定条件的。因为我们的条件还不是真的，其实不一定要实现什么条件，因为我们更高一点的懂得才知道让你真正感受到爱的那一部分，也就是怎么说它开始从感动到爱的。其实我分享的个人感受啊，个人的一个经历，是这样的：我们能第一次感受爱，其实无非就两点。第一点，你要感受到爱，能够更好地存在于这个世界上，在这个关系里面可以闭麦，双方也可以闭麦。这是第一点。第二点，爱它是能够让双方以及社会运转起来的一个核心推动力之一。而这如果说爱它不能够推动这个社会，不能够让人更好地存在于这个世界上，那么它的底层逻辑就会崩塌，那不叫爱。所以爱它有一个明确的概念，而我们我方对爱的理解就是来自父母、来自家长、来自身边的这些人，他们给予我一定的包容、一定的体谅，能够让我成长到现在。

　　但是作为被感动的爱的人，我的感受是，他们越是无条件，其实我就越感受到一种莫名的伤感。为什么？因为我知道我根本不可能一直顺遂，有一天也会遇到挑战，也会经历生老病死，也会有各种各样的意外。所以说在被爱的人身上，他需要的是，你给我的爱也请你给我回馈，给你一些回应。我一直在做一些工作，一些大家去做一些相关的事情，包括做一些短视频啊，就能看到那些包括一些其他东西，这些东西都是基于我那种自我的爱，我发现出来的东西可能并不高大上，它们同样很接地气。但是我们现在同处一个环境，有不同的性格，为什么？因为他们对爱的理解有点偏差，让我感觉不一样。所以被爱的人的感受是不一样的。

　　这5分刚强调了爱的感受不一样啊，但是这并不代表你们一定要强调无条件，它就已经好了，这都不一样。这是我想强调的一点：就广泛的那种爱，不拿父母、情侣、夫妻的这种爱来说，就这种最普遍的爱。比如你看到一颗流浪的动物，它会饿死，你可能会爱它，你给他的爱，看来是希望他能够吃饱喝好，对吧？你是希望他不挨饿，你希望他达成了这个目的，他其实也是有条件的。假设你不希望他怎么样，你可能就爱不出去，你很难给出这个动作，因为爱需要一定的动作表达，这是完全传递的。其实回到最开始，最多的爱，并不是说什么都不用付出，而是我付出了，我感觉到了，然后我也让你感受到了，付出了就是彼此一点点在靠近，然后产生爱，进行传递、连接、流动，这才是爱。谢谢。好，我讲完了，OK。我们参考完毕。

　　我还在正方一点，先发言。稍等一下，我按下录音键，时间稍微卡了一下，稍等，我给你开始发言。嗯，OK，我方认为，无条件的爱并不是说毫无边界，也不是自我牺牲的能力，更不是在“等到”如何去做。我觉得它的核心就在于：在这个点上，我爱你是我的事情，也是我的选择，我不将它与回报挂钩，不划上等号。关于我如何爱你，如何以某种方式维持我们的关系，或者是否必须建立在我是否被尊重这种前提上，我觉得这更满足“我”的需求。

　　我先打断一下，您方觉得我说的是“你必须对我付出”，还是“我要怎么怎么样”？因为如果我付出太多，你方会认为这是条件的一种，即你得付出，你不付出就无法满足前提条件，这并不是完全的无条件。无条件的爱应该是怎样的呢？它是没有条件的。比如说，我今天对你付出，我爱你，我什么都不做行吗？当然不行啊，对吧？难道有人说“我爱你，我喜欢你，然后我什么都不做”？这肯定不行。所以，对方对“无条件的爱”其实是有一个偏见的，它只能够对于有助于双方共同生命自然成长的事情，这样的爱才是真正的爱。因为我们的爱都是美好的、温暖的，而不是恐惧的、恐慌的、骄傲的，不是这样子。真正有条件的爱，它其实是建立在更真正无条件爱的基础之上的。

　　再一次，发出一颗有无条件的心，然后我们说无条件的爱，它的发心是怎样的？每个人的发心我们都看不到，我很难确定你爱不爱我，我只能通过你的行为来判断你是否爱我，而这些行为恰恰构成了爱的条件界定。

　　你说刚才反方提到无条件的爱更多的时候是一种行为，而不是一种感觉。那么我的观点是，无条件的爱更多时候是一种行为，我们是把脆弱的自己、沉默的自己交给一个人，这是情感的一种选择。就比如说身边的人，很多父母在生孩子时，并不知道孩子是有缺陷的，还是会义无反顾地生下来，并且去照顾自己的孩子，无论孩子犯了什么错，他们都不在意结果地为一个人付出，这是一种信念。所以说，无条件爱是可以被习得和强化的。

　　因为我爸的同事经常说，家长也是第一次做家长。就拿现在的情况来说，那些无底线忍受伤害自己的人在一起的，并不是出于无条件爱，他们只是盲目的在爱。所以，与其说这是无条件爱，不如说是一种生理上的病态依赖共生的爱。因为一方因为另一方的付出而感到满足，而付出方因为自己能够取悦他人而感到快乐。但我想在父母这边而言，他们是不在意这些的。

　　谢谢。OK，您方提到父母的概念很深刻，它基于一种心理学。但根据您方的两个观点，您并没有讲清楚父母的爱是否是无条件的。您说“这是你们不认可的”，但您方的意思是，您方太强调“有条件”，如果您方用一句话或一个概念来描述“无条件的爱”是什么，而我方认为，感觉不是真的，它其实并不是说我们没有条件，恰恰相反，我们要承认条件，但这些条件不是跟爱对立的。有个人找到的爱，举个例子，就拿我自己来说，我的父母对我很好，对吧？按照平时来讲，他们都有一种“希望你做得更好”的态度。当然，我们做不好的时候，他们也可能会批评，但批评本身也是爱嘛。但是这种爱有条件吗？也不是。

　　我们回到我方的观点，当我们没做到的时候，他们也可能会做一些极端的行为，这些行为本质上是想把我拉回去，在这个过程中，我其实感受不到爱，反而感受到排斥感。这很关键，大部分父母其实是出于好意，他们整天这样帮助我们，但孩子可能不理解，以为这是打骂，原来也是无条件爱，那太好了。如果我们这样看待亲子关系，就会陷入一个误区，因为这种传递会让孩子难以脱离，他们会自然而然地把打骂这种不正当的教育手段当成无条件的爱，这本身就是不对的。那我问您方辩友，您方如何看待爱的动机的转变？即打骂这种行为可以被传递，因为孩子认为这也是无条件的爱，你们怎么看待这件事情？

　　我方觉得，父母打骂孩子，并不能代表他们不爱你。因为即使孩子犯错，父母的某些行为或过激举动会让孩子有不安全感，但这并不会停止他们去爱自己的孩子。这至少有无数个例子可以证明。就包括我自己，我成长过程中，我犯了错，父母也会打骂我，他们也会说一些过激的话，比如“我不要你了”“你自己待着吧”，但他们心口不一，这些话确实是情绪上头的原因，不是真的。

　　那请问，在您方看来，父母的这种行为，他们说“你赶紧听我的话”“你赶紧变得好起来”，难道不是一种隐形的条件吗？它一直没有明确说出来，但它确实存在。你不能说“我们讲的是无条件的爱，不是出于这种条件”，但在我看来，这只是父母从真正的角度出发，去引导、教育孩子，即无论孩子理解与否，他们内心都有爱，敢于让孩子去经历风雨，从而健康成长。所以，你可能会感觉父母说“达到我的要求”，这有风险吗？

　　我稍微提醒一下，现在是自由辩论环节，1、2辩可以发言，其他人也可以打断，都可以说话。

　　爱是一种需要通过行为来体现的存在，如果你只是说“我是无条件的”，或者“我怎么爱都不需要条件”，那不是的。我爱你这个事情是需要一定的条件去表达的，即“我爱你”这个观点，不可能太空泛。你所有的东西都需要通过条件来搭建桥梁，从A走到B，中间的桥梁就是条件，不可能是凭空就到了。

　　按照您方的逻辑，父母批评、教育孩子，就等于不爱孩子了吗？其实恰恰相反，这是因为父母不希望孩子犯错，不希望孩子走弯路，不能纵容他们。而且，最早的关键就在于“无条件”不等于“完全放飞自我”。毕竟我们的人生经验比孩子丰富，父母的爱有恒常性，但条件不复杂，他们不会因为孩子没完全按照要求做就抛弃孩子。

　　我觉得不是说父母一定要让孩子按照他们的期望去做，难道你的父母是100%正确的吗？难道你听他们的话就一定能100%成功吗？他们只是想控制你，这是他们内心的感受。你说“打骂有时是一种真的可以解决任何现实问题”，这是不可以的，它更多是一种情绪的宣泄。

　　我稍微打断一下，你们大概有一个点犯规了，就是你们打断对方太多次，我还需要表示一下我的观点。我刚刚说的，其实真正的爱体现在行为上，而不是心里。因为爱要让对方感受得到，这很关键，而不是你心里懂但做不出来。

　　对方有一点在做很多的感觉，很坚持自己的观点，但这种东西最常见，我方就要把最常见的东西给掰开来。首先第一点，你方认为父母的方法不对，但爱还是好的，OK，我认同你说的，但是你方刚刚又说“其实你该这么讲的”，按照你的逻辑，一个人都快把刀子捅到你身上了，你还说这个人爱你，你自己也会觉得荒谬，能这样讲吗？当然不能啊。你说爱就有边界，但条件的爱，只能够对你好的事情，你才能感受到爱。感受跟付出是两码事，你们不要混淆。

　　第二点，付出和回报，其实并不是“我一定要你回报，我一定要付出怎么怎么样”，这更多体现在“我感受到了你的付出，然后我也对你有情感上的回馈”，这样爱的健康还在于流动。如果没有流动，关系就会僵化，一方仿佛在无条件接受另一方的付出，这样一方就没有分寸了吗？

　　我想讲一下，无条件爱不能只是小心翼翼的保护，也不是替对方做所有事。正如正方一辩所说，遗憾和失败是成长的重要机会。我觉得过度保护不但不是为对方好，反而会错失成长机会，更不是无条件爱。

　　而且，任何一段健康关系中，给予和索取是并存的，这是健康关系的基础。比如我们去咨询心理医生，要给予金钱，索取服务和关心。但你这个例子不恰当，因为心理咨询最初可能没有爱，但亲子关系中，父母会索取尊重、关心和更深层次的心理需要，这是很多朋友劝我要静下心来跟父母沟通交流，但我总是没法达成的原因。因为我们并没有得到充分的尊重，当你超出父母的预期时，他们的第一个反应可能是反对，你感觉你的行为是一种威胁，他们会把你“负债”在生活里，这样你永远得不到改变，也永远不会成长。

　　父母的爱从来不是无条件的，无论你在做什么，他们都会为你付出，但这是有条件的，即你要按照他们的期望去做。如果你这么做了，你们之间的矛盾就会爆发。你一开始在经验不够的时候，没有意识到这是反方观点，你会意识到“我的想法不一定正确，所以我要尝试”，但父母给的爱就是“我一定要让你按照我说的去做”。你怎么让我控制你，哪怕他们没说，但他们内心就是想控制，这是他们最真实的感受。

　　我稍微打断一下，你们大概有一个点犯规了，就是你们打断对方太多次，我还需要表示一下我的观点。我刚刚说的，其实真正的爱体现在行为上，而不是心里。因为爱要让对方感受得到，这很关键，而不是你心里懂但做不出来。

　　对方有一点在做很多的感觉，很坚持自己的观点，但这种东西最常见于“控制”而非“爱”。真正的爱应该是让对方感受到尊重和自由，而不是束缚和控制。如果父母的行为让你感到痛苦和不被尊重，那这种行为本身就偏离了你方所说的“无条件的爱”。

　　所以，我方认为，无条件的爱不是真正的爱，因为它无法脱离条件而存在，真正的爱是有边界、有条件的，这种条件不是束缚，而是为了让双方共同成长。

　　（观众提问环节）

　　在我们讨论“无条件的爱”是否是真正的爱之前，我先花5分钟时间问一下观众：你们有没有什么问题想要问正方？如果没有的话，我们就直接开始。

　　（主持人与观众互动）

　　观众提出：“无条件恋爱（爱）若出于某种目的，那这种目的何尝不是一种条件呢？”

　　正方回答：对方辩友认为无条件的爱一定有目的性，且这种目的性具有控制性。我方认为，无条件的爱可能确实存在某种目的，但需要具体分析。如果对方的爱让你感到被控制、失去自我，你可以选择反击，这是你的权利。

　　（主持人追问）

　　如果爱真的是无条件的，假设你走在街上，看到一个人遇到困难，你会无条件帮助他吗？

　　（观众继续提问）

　　有观众提出：“父母爱孩子，这难道不是一种条件吗？”

　　正方回应：父母对孩子的爱是自然规律，是一种本能的情感，这与我们讨论的“无条件的爱”不同。我们所说的“无条件的爱”，是指超越功利心、不计较得失、不带权衡利弊的纯粹情感，它能在我们经历有条件的爱后，提供情感安全感，是创伤后的港湾。如果否定这种爱的存在，就等于承认情感世界是冰冷的、交换性的，这是一种悲哀。

　　（主持人总结）

　　目前观众的问题主要集中在“条件”与“目的”的讨论上，没有新的观点提出。接下来进入自由辩论环节，双方可以自由发言，注意保持安静，有需要可打字。

　　（正方发言）

　　首先感谢大家的参与。今天我们讨论的核心是“无条件的爱”是否是真正的爱。对方辩友认为爱总是掺杂条件和算计，比如追求回报、因对方失去某些东西而不开心。但我方所理解的无条件的爱，是一种勇敢的连接，目的不是控制，而是让双方在情感中成长，拥有自由活动的空间，体验深度的情感连接。

　　无条件的爱并非只需要热情和吸引力，它需要成熟的心智和对复杂性的忍受度。它是一种救赎，能在充满算计的世界里，为我们提供纯粹的情感支持。我们不能因为部分有条件的爱而否定无条件的爱的存在，它是心之所向的真挚情感，值得我们去寻找和珍惜。

　　（反方发言）

　　个人认为，无条件的爱并不像想象中那样简单。它需要成熟的心智和对复杂性的忍受度。刚才正方提到无条件的爱是救赎，我认为这正是它的难点所在——真正的无条件的爱，需要我们在面对对方的不完美和生活的复杂性时，依然能保持爱的能力，这并非易事。

　　（主持人提醒）

　　请保持安静，如需参与请开启静音。现在请反方发言。

　　（反方继续）

　　我方认为“无条件的爱”不是真正的爱。因为真正的爱是有边界的，它需要双方共同维护和经营。无条件的爱可能导致一方失去自我，甚至被对方利用。在现实生活中，我们更需要的是有条件的爱，这种爱基于相互尊重和理解，能让双方共同成长。如果一味追求无条件的爱，可能会让我们在情感中迷失方向，无法建立健康的关系。

　　（正方反驳）

　　对方辩友所说的“有边界的爱”，其实就是我们所倡导的无条件的爱。真正的无条件的爱，是在尊重对方边界的基础上，给予对方最大的信任和支持，而不是控制和算计。它不是让我们失去自我，而是让我们在爱中找到更好的自己。比如父母对孩子的爱，虽然是自然规律，但也需要给予孩子自由成长的空间，这本身就是一种有条件的爱吗？不，这是无条件的爱，因为父母的爱是出于对孩子本身的爱，而不是为了回报。

　　（主持人总结）

　　自由辩论环节结束，感谢双方的精彩发言。接下来请评委进行点评。

　　不好意思，正方还有别人在发言。正方一直在讨论，特别是你提到的“分级”，可能经历过低谷。你说父母、家长的条件，这个我是承认的，但是他这个条件是正向的，而不是负面的，我觉得这个是更值得我们去反思的。

　　然后我觉得，服务条件的话，它最高级的其实是确实有条件的，但他这个条件是双向的。就是说，可能当下对于我们来说，是基于这种性别来判断，但也不能否定这就是不爱我们的一种表现。

　　还有一点，我觉得可能你觉得爱是盲目的，有人就说可能爱不需要条件，总会有一些基础。但是我觉得如果爱严格依赖于条件，那么这种世界上其实就不存在那种纯粹的爱情了。爱情，那么只能说父母的爱、伴侣的爱、亲人的爱，或者其他的爱，就不会存在那种浪漫或者自我牺牲的状态。难道就是说，当条件消失，一无所有的时候，就不会得到爱了吗？

　　我觉得，我好像有点跑题了，至少是会。他这种爱，就是一种无私的，会以一个无私的爱的形式降临到我们身上。