怎么样？好紧张。为啥不知道？我们会……我的很细，不像我这个，我们这个是深的。我只能一个一个来，我本来都不想坐这儿了，想坐那儿，但是电脑开了一晚上，没抽，太伤心，那边够不着，没看到起来。那我要下去，现在再进一步是太代。

　　OK，好的，老师，第二场他想着我们，他是我不会，但我没办法。这是你的任何特点，没事，快乐，我可能很紧张。快到我，你打开看看就好。快乐，我都快要从那建议在书下。你们还有品，你们不是有一套唯美的吗？哦，唯美，清楚唯美吗？你们要唯美吗？我们也不是很违法，如果你们能get到，就很美。

　　大家知道没事，相比于下一个，我们能否get到不取决于我们，而取决于你们，你们全身状态够好就能get到。那我说所坚持于脾委，你是不是脑的感觉，这是我人生的，你要种浪漫，10岁漫浪能不能早睡觉间，那不是打场比赛，不是很重要，表演赛还是最重要的。没事，4点半打，谁知道，那我们4点半打吧，4点可以，4点半、5点都行，5点半、5点我将光速出票可以，放大家去睡觉际做。那么这个是不是离高铁站要近，一是来就去，不是我回一趟才到，我也要回去。你们啥时候来，你们要明天回来，今天16号找我一个时间回，因为我是16号中午的票，你要不查一下你中午的票，你为什么今天不去呢？对呀，我们是不是一班车呀，我宿舍11不我回大，我坐回大，那就不行，没课我可以去。就是他有人要叫我再表你一次，那种就是烂的一样的，我翻过好多次了，我们那边网贯不一紧，上错火，暂时间不想弄了。孩子什么意思，非睡可以特笑死我，厦门大国是是是是那个花还搞贝，这是跟着信样的一种那个样，他为什么价值？还有，你知道他为什么那么大佬，巴塞罗那国是小地头两看有想我觉得我觉得该三下三下上，我就三下上下没呀。

　　换人了没？我们现在已经比分落后，当时平是不是4:4:1是22平，然后又出了30上了，不是，所以最后是6平。这有比5吧，也还行，有机会，6:5又不是大差距，可以看能不能参加一个大票。你们零峰还可，但我看上的这些人不像王林峰，上谁？谁现在一个都没上，一个二三十好无奈。关说我怕我上了，我感觉是我再不上，就得上面牛逼的人。对，再不到他就是两轮流，然后就是这个前面就，哎，怎么还有男学长两男好称是。

　　不是，我们在群里不代表我们要走了，老是就完蛋了，那我们怎么救回来，我们救不回来了，而且通去啊，你就可以线下个又在外上厕所去了，不就是企业刚上厕所了啊，是还是前我因为你把你们孩子骂啥，有么紧张吗？王子什么有这么紧张吗？没事，理解理解都理解。

　　这东西都是不规律的，你知道吗？让我磕到3次这是什么？碰一下这是什么？这太高。下辈子是什么东西？不是写的这个人是的，新闻追梦主，不知道为什么要议发会议，你们要是打的都准备好就可直接开了，一起我们等一下会议，我们的天会板的。让我看看哪一天的我要。发天我刚开始确实没呀，你不会对啊，以思考我跟你说还是有什么态不，去年你没去反你都快崩溃了，你还不出去就多我跟你说我没事，这个我一信疯狂下游戏，我不喜欢玩所有电那个动画游戏，你们谁开的声音。

　　谁开声音谁隧中间有一段时间打了魔法QQ打一先锋守先锋不应该是聚算到处各种，那你他为什么我不玩呀。我玩球，爱玩，非常。而且我当时有这样的。

　　开始双方辩手自我介绍，由正方开始。

　　结婚到底是为了找一个正确的人还是爱的人？正确只是世俗的门当户对，条件匹配，其实是超能力最优解，而爱的人是相见时会心跳加速，想看速度，嘴角上扬，所以和他一起吃路边摊，一起熬夜加班，一起为了生活的所有琐碎的人。所以所谓过去能保证生活的基本稳定和选择安全。婚姻需要的不是后知错，而是愿意一起错。你在深恋誓言时，他翻来覆去给你讲冷笑话的耐心，你们明明吵架了，却依然抢着给对方盖被子的矛盾。这些细节构成了爱的全部，而是正确的标准。因为爱从来不是被定义的，而是被感受的，不是被计算的，而是被选择的。所以婚礼的意义从来不是完全正确的选择，而是一项系列宣告我选择了和我相爱的人共度余生。

　　从小到大，超能，因为你标记了所有正确，发光的苹果对甜发光的非常正确，可婚姻不是做题，不是一个正确答案的考试，而是两个人共同创造生活的过程。如果今天因为光指向另一个人就动摇，本质上是被试图操控着某不真实感受，违背爱的本质。爱是不会产生的，不是因为他符合某种优秀模板，比如学历收入更高，而是他在你感冒时的热衷，你失业时说的那句我养你，你崩溃时安静递来的纸巾。这些细节是你和他的专属故事，可超能力的光从未定过这些，他只能告诉你什么是对的，无法告诉你什么对你最重要。更重要的是，他也需要的是自由选择，而不是被正确绑架。如果你今天因为多放弃爱人，等于说我过去所有选择，包括爱上他和他自己的点点滴滴，都不如这个新出现的正确答案重要。

　　其实人生由无数个选择组成，选专业，选工作，交朋友，婚姻只是其中之一，那如果连这个选择都要交给它来决定你的人生，就是永远在复制别人的正确，而不是在去写自己的故事。进一步说，婚礼的意义是用行动定义你想要的人生，是让你拥有人生真正的起点。当你在所有灯光暗淡时选择接近爱人的时候，你其实是在承诺你认可这份关系，愿意和他一起面对未来的不确定。这份主动选择的勇气比正确答案更能定义你的人生。可如果跟工作，你会留下遗憾，让爱人伤心，更会在未来某一天后悔，我当时为什么要为了正确放弃自己的感受。

　　恩格斯指出，婚姻是基于男女双方的最后意志而理解的，是双方相互倾慕、尊重并坚定选择。正因如此，主动比跟光走更审慎。你要确认此刻的倾动足够炽热，不让一生一时的事业沦为亲待的承诺。这不是对爱情的妥协，而是对爱人负责，对婚姻负责，更是对自己的人生负责。我们常说人生如戏，但如果一辈子都在按着别人的剧本走，哪怕是所谓正确的剧本表演，你永远是个配角，而今天你有机会成为自己人生的主角，作一次主动的选择，告诉所有人我的人生由我来定义。

　　下面由反方四辩质询正方的问题。

　　首先第一个问题我请教你一下，在你看来什么叫做真正确？今天我们面前要喝水，在面前就出现了一个馒头，这个馒头不能算正确，对吧？这个算什么好，谢谢。所以正确的东西往往是能满足我们当下选择中真实需求的东西，对吧？

　　好，第二个问题，现在题目当中给予了我们一个选择，我走进婚姻殿堂的时候，这8万人和出现没问题吧，你都比较是错误的，你今天应该考虑别的是主要的是杯热水还是杯冷水，你要是碰到这个问题可以吗？所以在你看来，本身这个婚姻是否应该走下去就存在着不确定性，对吧？对啊，是否在不确定样，我可以坦然接受。

　　好，如果再进一步追问，如果你的接受对象未来是你，会家暴甚至会杀人，你方也愿意跟他一起走下去吗？那不能离婚不就得了？那我们故事哪怕是结婚之后，你们也会有一个原因不让自己选择，对吧？

　　好，你下一个问题同学，今天题目告诉我们应不应该要跟着发那个，发个人等等，不等于我马上就把另一半戒指摘下来套到他手上，那你，你在结婚现场跟着另外一个人，不就是这个意思吗？对啊，他跟你求婚了，他把戒指准备带你冲上了那个人冲突冲过来，他突然发给我，他来告诉我们今天要跟她走，万一这个花国人是我的父亲，我的闺蜜，我姐后的贵人，完全都有可能，而不一定是一个结婚对象，我们今天面临的选择不只是结婚对象选谁的问题，更多的是当下的这段婚姻值不值得我们继续走这个问题，而这个问题很显然应该按照我们的赤风来进行。好，谢谢，太好了。

　　所以今天你的人生大事，所有的人生选择都是要被别人操控，被社会操控的，我们在你这下来是不正确的。

　　下面有反方一辩陈词。

　　先主歌之前，我们必须对提对方的几点好，他们说价值说的很好听，要对婚姻负责，对，也要对婚姻负责。哪怕在当下这个关头，我已经知道我不爱他了，我已经知道他不适合了，不，我偏不信，我偏要是撞了南墙，我过水流之后，我才知道悔改，这至结果是什么，我都已经知道。后来又发生家暴了，他已经要杀人了，已经要回到我身边去，我不在乎，无所谓，我试一试就知道了。那从离婚离了地方吗？为什么一定要发生危险之后你才回家，为什么不可以及时止损呢？他们的方谬都是你的所在，所以说这是我方的选择是什么？你要回答为什么不可以及时止损呢？他们的方谬就是你的所在。所以说真正我方的选择是什么？我方人才是更加正确的选择，为什么呢？

　　因为我方倡导的是那跟你对待我方说的这那个逻辑，所有在面对主动选择的时候，正确答案才会发疯。像超市或这样的苹果，所以我犹豫买这个还是买这个的时候，最便的那一个，我最喜欢的那个就会突然亮一下，这值得注意的是什么？这个喜欢是我喜欢的，比如说如果外界都喜欢的是甜芒果，可是我觉得我喜欢的是青芒果，所以对于我来说，哪个芒果会发光，青芒果会发光。进一步往下考试的选项，你只有在我纠结选A还是选C的瞬间，正确答案才会闪过微光，一旦中出光，选择光芒就会消失，不然的话，试想下这个现实生活中该多么荒谬呢？不打开家门，看到全都是我选择的方闪闪发光的一家，虽然是多么可怕的情况。而此刻做到了一个人生的选择，就是我人生大事的时刻，在那时，在礼堂角落，那个人的光芒，恰恰是我在面临是否要完成这场婚姻时，这个人生选择摆在我面前时，他才想起了这不是意外，这是我内心的选择，是超能力在告诉我是否要继续关于其是当前这个婚姻这一人生重大抉择的最优解的明确提示。

　　20多年来，这是一种发光的选择，让我避开了无数陷阱。小学的时候我纠结是报绘画班还是报景班，发光的绘画班让我后来拿了市级奖。大学选专业闪烁的新闻，其实三个字让我如今在如今的行业里做得风生水起。所以去年选租房光芒闪过了那个公寓，后来也发现不仅成了阳光四好，还避开了噪音。所以经历在这里，发光的选项永远藏着我当下更满足我需求的答案。

　　注到这场婚姻的选择，那个发光的人至少意味着两层。第一，他是能够规避风险的，最配切。我跟眼前的爱人相处了几年，相处了3年，从来没人指出过问题。但是光芒不会说话，就像我曾经在菜市场上犹豫过，两个太像的西瓜，发光的那个切开之后又甜又多汁，没光的那个切开之后会是空心的，表面的脏似藏不住内核的天差地裂，会因你的空心来说可能更为隐蔽。或许是爱人酒后失控的推搡被我当成玩笑，或许他对妻子必须包揽家务的观念被我解读成传统，却被忽略的细节在是否结婚这个终极选择面前被光芒诚实的指出。可能我是一时，我只是过于相信爱情，我被爱情所蒙蔽了。我一时冲动，我选我一时不理性的情况下，我选择当前的爱人。我决定，算了，要不就这样吧，我挺喜欢的，我，你这样在一起一辈子吧。可是光芒告诉我，不是的，那个发光的人，他现在告诉我，选择他才要避开这些未来可能爆发的痛苦，可能走向灵魂真正契合的关系。

　　第二层，他是打破惯性的自由系，我们总是在应该的轨道上自由滑行，到年龄就应该谈婚论嫁了，下面人推了就应该点头应识了，对方条件挑不出错就应该走进婚姻了。我跟他谈了这么多年，我怎不好意思在婚礼没想上要顾他面子了。哎呀，哪怕我再不适合，当时已经不爱他了，算了，耽误耽误，还是把婚结了吧。可是要被设定好的松掉爱部做完的转动。可是我就忘了问问自己，这能指针就能指向我自己想要的时间吗？我和眼前的爱人相处3年，与其说是深爱，或者说是习惯，习惯了他每天的早安问候，习惯了周末他家人的聚餐，习惯了朋友调侃，你们早晚要结婚。这些习惯将一层的棉花，而我到底想不想要结婚的真实念头裹得严严实实，直到站在礼堂中央，当是否完成婚礼，你是否愿意的选择题砸过来的时候，那的光芒突然刺破了。他告诉的是什么？是我对远方的渴望从未熄灭，是我的热情从未冷却，是我内心深处对于婚姻不该是梦想的终点的隐力坚持。这道光的珍惜，在于它让我看清，真正的幸福从来不是完成别人期待的剧本，而是有勇气在惯性你在社会时钟下踩下刹车，去选择那个能够让我自己灵魂自然的选项。毕竟人生的答案从来就不只是应该啊，更是值得。

　　以上，谢谢。

　　下面由正方四辩质询反方一辩。

　　同学你好，发光的人在这道题的语境下，它代表的是一种正确的描述，我们要想这点要什么是正确，所以我就像和你聊，比如说你吃到了你觉得好吃的苹果，那你认为这个好吃，他现在是客观标准还是你主观标准，主观挑什么，我就是喜欢，所以超能力今天让你挑到的这个最甜的苹果，而这个最甜他其实是客观标准下的，所以今天这个发光的人，他代表的是一种客观标准下正确，而不是主观标准下你想要的，他刚刚他说了主观标准吧，我说的是你觉得好吃的苹果，它是，但是这个体检里面它是最甜的苹果，它是客观标准下我就喜欢吃甜的，其实是外我的有趣的吗？我反驳，所以我结下了下一个问题是你觉得这个发光很容易可以指定，我指定的我喜欢他是你指成的，那你为什么不直接自定，之前可能还没遇到吗？这不是当时要不人选的词的时候突然看见了吗？选择要写的时候他才会发光呀，所以。但是很显然，他这个发光，它是一个非人操控心，非人为抛，我内心的感召，就是我内心对将来所意识，就是反映我内心的潜意识。但是高光他这个超能力，他现在就是一种非人们操纵性的，所以我方认为他是一种类似于上帝的绝对精神所决定的，所以客观正据他应该是外界定的。

　　下一个问题是你觉得这个题里的爱人他决定就是我要不太结婚的这个人，所以你方认为爱人他是一种婚姻关系，所以我们今天的双方的核心分题在于你方认为婚姻的本质，你方认为婚姻其实不爱也可以结婚，但是我方认为婚姻的本质他应该是基于承诺的，太对了，所以不爱就不要跟他结婚，要是发光的人走路上去算啊。

　　下面由正方2辩质询。

　　同学你好，你刚刚提到了这个，提到了我今天是因为我的潜意识，所以说他在发光，我想知道你的潜意识里面有像选择题ABCD的正确答案嘛，很显然遗忘的机制刚刚是不合理的。同样我们的科技。顺便选择题ABCD的正确答案吗？很显然，遗忘的机制刚刚是不合理的。同样，我们在婚礼，我们在婚礼现场也不可能存在说我今天要在婚礼现场挑选一个，挑选一个我要结婚的对象，而是以我有结婚对象我才来结婚的，就以说你方现在认为我是主动上有选择，然后婚礼上才会有人亮光，这个说法也是不合理的。

　　那么对方辩友刚刚的论述看似是有理，却是却刚，对方辩友刚刚的论述始终绕不开一个误区，就是把婚姻当成了一场风险最小化的投资，却忘了他本质上是一段心甘情愿的奔赴。所以婚姻的底色必须是爱和尊重，而真正属于我的选择，而是这段关系真正的是重享。

　　首先，对方马克强调，正确能减少所谓矛盾，保证稳定而不会发生家暴，但稳定并不等于幸福。所谓门当户对、条件匹配，最多是能减少生活表面的摩擦，却填不满人内心深处的空洞。我们见过太多所谓正确组合的夫妻，收入相当，学历匹配，却在饭桌上相对无言，却各玩各的手机，他们的婚姻像精密转动了钟表，分秒不差却没有温度。那这样被世俗认为不匹配的伴侣，就像双宿双飞的梁山伯与祝英台，你能说他们不是爱情吗？你能说他们不是对方的啊？你能说他们不是对方的正确选择吗？多少提案其为的婚姻，当被问及来生时，都不会想和对方重来，但两个拉住彼此的手心历颠沛流离，只要掌心温度还在，爱就不会消失，我们永远前行。

　　其次，自我的选择是婚姻不沦为傀儡性的前提，对方说超能力标记的正确是可靠的，可如果连选择和谁共度一生的权利都要拱手让人，那婚姻和被安排的剧本有什么区别？光的本质就是如此，一方辩友今天站在婚礼的宣誓台上，接下与你相换需求走入婚姻殿堂的人，理由是一束光，和站在台上告诉对方因为今天你不出口，所以我们不合适有什么区别？今天有的人告诉我，辩论是无用的，不能给你带来不能，不能憋了是不用的，不能给你的求知带来好处。频繁的接赋让我输了一场又一场，但我还是会继续辩论下去，不是因为其他，只是因为爱。当规律的选择不但是基于爱的判断，而是某些荒谬的客观标准判断。婚姻的体测对你不缺失爱对珍贵的份特质是我选择你而非你不得不选你。当你突发奇想的去爬雪山看看晴空时，那么做好安全措施，无条件选择陪伴你的人，比告诉你太危险了，不要去的人更令人感动。如果今天你因为一道光就放弃眼前人，本质上就是把自己的人生选择权交给了坏人标准，从此你的感情就将不属于你。

　　对方总说正确能避免犯错，和婚姻的真相是没有永远不犯错的关系，只有愿意一起纠正错误的两个人，就像老唐子和漏雨，心就会抛锚在这里的组合也会遇到矛盾，这时候这是彼此走下去的，不是当初选对了的庆幸，而是就算选错了，我也愿意和一起面对的坚定。妻子陪着破产的丈夫重新创业。或者说你当初怎么选她去？妻子却说我选的不是他的成功，而是摔着雕蝉的笑着爬起来的样子。他只是这种，这种坚定不是正确的妥协，而是对我们的信仰，而是对我们的信仰。相信两个人的双手能比任何最优解都更有力量创造未来。

　　最后回到婚礼，能量成光。当司仪问你是否愿意时，真正的答案从来不是因为他是正确的，而是因为是他，所以我愿意。这不是冲动，而是清醒的坚定。我知道生活有琐碎，知道未来有风雨，但我更知道，和眼前这个人一起经历的所有，无论是笑还是泪，都是属于我的人生。就像诗人母你说的，你生而有意，为何尽愿匍匐前行，形如重蚁。婚姻的意义就是我们展开翅膀，选择我的所爱，用坚定的信念守护所爱，这才是对自己，对爱，对爱人，对婚姻最庄重的程度比较。

　　下面由反方三辩质询正方。

　　首先第一个问题，你方所认为那正确，他的标准来自是上帝那种，对吧，这是一种社会客观，这是一种客观认为，你方思彩他所得上帝的精神是他，他是他是一，他是他是一种绝对精，他是一种绝对精神，就上帝的精神，那你方才也做这个上帝，所以也就是说啊，上帝是指持你，你在说你结到一半，然后去跟另一个渣，跟另个人跑了，你说上帝是渣男的意思，我知道我现在他上上帝，现在现在是好，现在对面照我很方面，他这个客观的事实，既然搞向了一个如此荒谬的现实，所以说你这个客观决定，这个正确代表客观明显合不合逻辑，你就照客观来说，你结婚结到1万，他另一个人跑论，你觉得是符合哪一种客观，你所说的哪一种趋势下的客观趋势，所以这个是出于主观上的问题，主观上能匹配到你与主观最合适的。

　　然后第二个问题，你说的刚才那些美好的婚姻是你向往的，所以您能说一不体归到我这个问题，就是你要所说婚姻中美好的一些状态，比如在一起哪怕吵架了要给人家盖被子啊，哪怕是就是各种各种我描述你些婚姻之间这么的状态是一种向往的吗？是你的最优解吗？为什么不能是呢？我爱你愿意方面说多的，这儿大家对优解至是最优解，那对方那为什么是花光就个正确的人才是跟定叫最优解。另你是搭配的人呢？为什么不要是眼前人才能给你组合这个最优解，你都说了最优解最优解，那他正解正确，不就是练花光的人吗？所以说你说这个游戏完全无法绑定到你眼前的人，他也就是就是我们所说的那个正确的人身上，你跟他才是最流行，因为他是正确的。

　　然后第3点我问你。真正的需求和正确的感觉和丰富。这真正需求了正确的冲突您说的意思是我现在我现我现在感觉我需要吃，我我现在感觉我需要喝喝西药，然后他他需要他就然后你现在告诉我是要喝中药，这这种东西，他是没告诉你这个这个呵护你是不是就是就是您方现在刚刚先在刚刚所提到的一切，他其实他其实都是他其实都是您方建立在一个不正确的机制下，你们认为这个光的判断的这种机制下一个不正确的说法，就像你刚刚说的，上帝现在亮一个光，是让我跟他走吗？上帝有说过这句话吗？如果你一定要这样说的话，上帝有说过这句话，光亮的你要跟他走，他只是告诉你光亮，我吉姐亮样说的，要不跟这个人走了，你有没有看是你要不要跟他走，不是上帝让你跟他走，这就是这个光的意思啊，光的思想，你跟他走了，这就是我们的电思量，你为啥说光看着这，我说走就对了。

　　然后我想说的是，对于这种情况下，这本光它其实代表的就是一种选择，它代表是对于我们当下自己内心主观的一个正确的选择，跟着他走，然后才能抛弃当前这个你看不清的环境，因为多年后我们肯定在一些跟柴米油盐之间的一些矛盾之后，肯定会后悔，为什么当初我看不出来他家暴，我在他酒后一个简单的推法，他很大力，我是觉得他一些小事儿罢了，然后我可能觉得他不爱说话，可能只是喜欢我倾听，喜欢听我说话，结果是因为什么？多年以后我才发现，原来这只是他有暴力倾向的猫腻而已，他不喜欢说话，他一生气就是一个是，只是他没在我当时看来我看不出来，而这个光是给了我正确的质疑，所以如果没有跟这个光子，我多年后肯定会后悔为什么当时那么久没有看出来，为什么他结婚后才变的心，为什么跟他在一起这么久了，那么久折磨之天，是因为我因为太爱他了，那些爱绑定而我绑在他的身上，爱绑架我，让我跟他一直在一起，就导致我对他的缺点一直看不出来，一直直到最后，是直到最后，我才发现当时的那个光才是我内心最正确的选择，因为在许多各种环境影想象当时也选择不一定是最绝对的。

　　以上谢谢。

　　下面由反方二辩进行陈词。

　　首先我们刚才说的潜意识，比如说我潜意识选啥，而是它据我考这种潜示的需要，我考试的时候我的潜意识我是要选高分，所以政治选项会面子的，比如说我说我选的是青芒果，我潜意识需要的是一个，酸酸的清新的涩涩的芒果，虽然外界会觉得芒果就是甜的芒果，比如我变成这样子，一面是一个酸涩防过。

　　其次您刚才说啊，婚姻是我觉得这婚姻已经是挺爱，尊重，当然看我们理想的样态，但是难道现实中有一些催婚的大姨大姨大叔会说啊，你一旦年纪不小的赶紧找一个爱你的人呀？他会说过年纪不小的赶紧找一个适合的嫁了吧。现实就是在说婚姻其实是不需要珍惜的爱情，那需要的仅仅是彼此是相互考验而已。而现实中我们也看到他一国婚姻多磨人不成的新华的一个情侣就是以一个新华的毕业的姐姐说道，我跟他是新华情侣，我们10年相爱，这两年只相不是创业，年入百万，我们曾是最我们曾是认为彼此是最对的那个人，可是我对他的爱情早已在10年中消磨，可是我绝对不会跟他离婚，因为我不希望，因为我们的财产早已纠偿款，不是说我不像我们的另外一半的钱被我孩子从我孩子身上划开，所以你看到没有并非你说那么简单，那选错了我离婚就好，那可我当我们选错了这个试错成本，试错为什么一定是要我来承担的，这个本身一切可以避免。也就是说，当当时，我面对的选择是当下的这个婚姻是否能让我幸福，是否更满足我当前的需求。我明明知道这是一个更好的选择，为什么要去步入未知的漩涡呢？

　　第三，我说的是啊，我并不是说我，我遇到另一个人，我就上要去跟他结婚，可能对于我来说，我根本不想要结婚，我遇到他，只是我意识到，我可能不需要结婚，我需要去追求我的追求我的事业，婚姻这个事情本身对我其实是一种束缚呢，怎我意识。

　　下面由正方3辩质询反方2辩。

　　如果说你喜欢吃酸的芒果，那什么葡萄你不会吃甜的呢，你吃到这不会甜了，酸的时候吃了，那你的亮光觉得不吃你的潜意识的甜的，我肯定是就知道我喜欢吃酸的，然后你想在长没有去尝试啊，而且我们体检中说的是我生活顺得过了20岁，你觉得这样是说明算是没有尝试过的。然后我问你方说认为我在找对象的时候，你是潜意识的时候就会亮，那么你找对象的时候它怎么会亮。

　　首先我吃到一个甜就喜欢吃酸芒果，那我吃了一个甜的芒果，我说完了我人生不顺遂了吗？不是这样的，但是我在之前的那话这里面其中的一个表现，是不是说明你有一个选择比较高的什么体验是吗？那你是的，也就是说，但是在选择吃甜或者不甜的芒果和我是否记入一段失败的婚姻，这个成本是不一样的，我可以吃一下甜的芒果，但是我不可以这种算失败都你，我方认为你那个双边这的人不是你的爱人，可能爱人就是一种身份啊，我们俩本来是惊讶，所以他是我爱人，他他是我我我可有曾经不是身份，但你不爱他，那你为什么不在找对象的时候之间要找一个潜意识爱的，然后在婚礼上开始找，那我我我我我不一定就是我只要想谈恋爱，他他就会发光，可能这个真正他就是我的那个真爱，就是那个他，所以当时我没有见到他，那我就不谈恋爱了，我不会让，还是找了谈恋爱的，我说他俩想差不多，但是他没有时么又找了一个，那你就看别人的交卷都都结婚了，你就胡写这样胡写交卷，但是这样的事情负责任的态度了。

　　如果说，你是在正常的婚姻上，你是那个被抛弃的人，父母建了房就然买了，存钱妈了婚棍，别人因为那个人他爱上了别人，你可以接受吗？等一下，但是你说你说的是对谁负责，是对世俗负责吗？我不是我自己负责，我曾经一切就是啊，没有我随便选个人的解，我现在就于遇到那个我真爱的人了，我们同学，你随便选个人结婚，现在就遇到那个我真爱的人了，我们同学你随便选择一个人结婚，结婚是他对自己的不负责任。

　　我不是随便选的一个人，你看现实中太多人，他结婚是因为什么了？他是合适啊，就是我们俩坐在一起其实还挺舒服的啊。你来回答我刚个问题吧，你能接受吗？能接受什么？接受另一半你看是可以。那你成本消耗怎么办？你不会受到感情伤害吗？沉默的成分不进入重大情，我进入一个这样的婚姻，我说了我你要就一该是我从我我要过得顺风顺水啊，我说我另一半抛弃他，另一半也不接受吗？不是首先就是我们俩什先失败的婚姻啊，他真的会不好，其次是我我我觉得我现在这我态度顺是这样的态度，那就完全不考虑那个人了，行，那你这样的态度也也很显然是这样啊，然后，我考这样，万一后面是我出轨了了，他不更不幸福，不是我们俩早早就结束在这儿，我看来你跟他有责任，然后我说现我他刚说，知道会家暴，所以说我还要选择跟他去创，是一定会家暴，我必然确实需要你他去建人身论证啊，不是一定会家暴，而是说当下去选择我与他那时不一定选择，一定不是最正确的选。一定是不是正最最正确的选择，但是它也是是不是包含正确，不是最正确的，最立面不是完全错误是吗？先我们不敢躲，但是家要怎么办，我这个是发不肯明况就是想要这个去，我敢尝试的能力就是不敢，我确这个决定进行负责任吧，不管他不是一定是要正确的，我这承认再暴了了，加暴也要尝试吗？我可能就死在婚姻里了，我也一定不家暴，我上加暴了，嗯就必然性是需要论证的。

　　然后那你如果说这样刚刚你亮灯的那个人是你爱的人，那爱都可以外求，你为什么要结婚呢？婚姻有什么意义呢？对啊，所以我所以等一下，所以我是两先说家暴，所以我家后我不敢阻结呀，其次就是啊，我刚认为这个婚姻并不是现实一象从并不是真的建议爱与尊重上，他是他妈妈的意思，就是说我现在在我的这个选择上去选择一个结婚，那我对于这个婚姻的不是那个咖啡老之，我遇到了这样子的渣来的结果呀，那你意思说现在是就家长看，不是不知道他干什，很多人就是婚前啊，甜甜蜜蜜百依百顺家我的我都工作的大小一，我是否易认为那是您家您方的恶意，怎可能，那我已经经历了那么多，我经过婚业的殿堂，我是经过一个慎重的考虑，而不是说农村这个样考理上。

　　下面由反方三辩进行小结论。

　　首先说方才第一点那个分析，就是对方所说他们正确的定象是在一种某种他们所描述的某种客观形态，但是我们实在是找不出哪种客观现态会让你在婚你心的一半的时候跟着另一个人走，这种客观你们所理解什么客观指向下的正确的人，发端的人，你们举不出你的，你们也不知道是你该给哪个客观，然后所以说我方所证明的这个主观他更合理一些。

　　然后第二个我方所说的二辩，他所说的那些他一个人婚礼跟他跑的这个对于两方来说其实都是好处，因为这是一种及时止损的一个状态，像两个人还没做理婚人之前，其实已有务的过些，因为他们在没有发生到到那种最真诚最真诚的那个结婚宣言，甚至他对结婚完最后那一刻之前，他们所做这一切，他也许对每个人来说都是很伤痛的，如果要抛弃这情，但是相对于之后为自己负责，为对方负责，为在场所有人负责的话，只要真正见证两个人的幸福，不一定非要因为世俗的一些枷锁完成这一场仪式，真正的两个人的幸福要有他的自己各自奔赴的伤害，所以也许在就在这一刻离开这个时，其实只得这两个人才是最好的结会，过去的樱花挽归，但是我们却来者犹可追。

　　然后第三个对于我方所说的各种，因为在这个发光正确条件下，我们可以避免很多，避免很多未知的不确定性，很多危险的发生，就比如对方你一直看不出来它其实是一个怎样的艺术，然后他以后有加暴的倾向，或者甚至你自己，对吧，对他会造成害，他对你造成伤害，哪一个都是错误的，所以我们要遵循那个正确的选项的话，就跟着那个发光的人走。这个不光是因为它是最适配的，最优的，还有它是一个自由型，它是告诉你，你可以不在乎那些世间的枷锁，不在乎世俗的眼光，你可以活出你的自己，因为他给了你不可以选择，所以你可以抛弃这些世俗，你可以安下心来的去选择他，你可以不在乎这些世俗眼光，跟见投来误解偏投来的那些各种对你整个人做行为的，可能是一种吐槽之类，但是。他就相当于这是一种提电器给带来什么的号召，你对于那些事事情的枷锁，你知道你之后可能会陷入深渊，但是这一刻有一束光给到你面前，你敢不敢抓住，有没有勇气抓住，有没勇气跳脱出世俗的框架，跳脱出世俗的家庭，这也是我们这个发着光正确的光，他给你的一个机会，给你一个你可以自己选择自己自由点的机会，除非是我绑架这样一个机会，然后也是通过一个故事，也可以向大家表明一下，很多的就本身一个人对吧，你当时爱的时候，那那能说那看什么都是好，你情人眼里出西施，其实你说看着跟他在一起的时候，天好地好，他长得也是最好看的，看什么都是最好的，但是其实在某种情况下，感情他其实也相当于一种能力，他有预进的，他让你看到他，哎，就相当于刚才所说的那个例子，他本身对你啊，他在这个你们交流的过程中，他喜欢听你说话，他说，多多说话嘛，然后我说我不太擅长说话，那有没有反过来另一种可能性是他这个人可能就是所谓的那种冷漠型，那种回避型，他不愿意交涉自己内心的什么东西。在这这这层基础之上，因为感情本身，不管是感情本身带来的那个浓蔽和枷锁，还有滤镜，还是世俗目光带来的一些进步，一些框架，你是你作为你本身，你如果没有这个正确的答案，你比如这个光指引你，你是很难去发现的，很难去看出来这些不确定，这些背后所带来的深渊与痛苦，我们远远不能预料，但是这个正确答案却可以，他给了你一个保底，然后也让你拥有了跳出这个字，就拥有自由选择跳出这一些束缚的框架的勇气与能力，还有信心和底气。

　　下面有请正方3辩进行小节。

　　我想刚刚问我方，可能我没能理解我们的意思，我们是说选择这个光是客观的是怎么样的，说这个苹果最甜的甜度是不是可以测量，它是一个客观的值啊，它是客观的，而主观的选择是你要去选，你的选择，你的决定是什么，我要不要选择这个发光呢，还是选择那个不发光的。而且你跟他说的很，说的那个沉默成本，那你为什么当初还要选择这个人呢？你要是真的想想跟一个真正正确的对象去锁定这样一个很稳定，完全不会出错的婚姻的话，那你一直等到那个人出现就行了，你现在随便找那个人结婚，你然后又不负责任，遇到那个正确的人，你就直接说啊，那我就分手了，什么等等，不参加这个重大的决策，那是人的需求就会变得。

　　你方说你潜意识的认为他怎么样才会出现那个亮光的人，那我现在这个，我现在这个阶段我喜欢这样的人，然后我过了一两年口味变了，我喜欢另一个人，另一个人又发光了，而我的结婚对象他不发光，那我人结婚，然后我就选择一个，嗯，那慢的人类结婚，那这样婚姻是有什么意义呢？

　　然后您方说刚刚说那个，嗯，你觉得去尝试一个酸的那个苹果和酸的芒果，或者说是甜的芒果，它这个成本很小，和我们这个婚姻是不一样的，但是我刚才我们现在讨论就是说怎么样选择这个亮光，那你们方也是有过这样的尝试的，然后所以说您方也明白这个客观的标准和正确并不是我们主观上的追求啊。现实中很多人可能在外界人看来并不般配，不符的很多所谓的标准吧，案他仍然因为彼此相爱而幸福不是自由选择，而且我方今天所倡导的是我今天的结婚是和我爱的人结婚，您会无法论证到说说那个我现在的这个爱人，他未来一定会对我造成这样的伤害，而且说是我愿意去怎么样，我一定要奔向苦海吗？这样子我觉得是怎么没有道理了。

　　然后这是反方，如果按反方所言，发光代表最优解的话，是否意味着爱情是可以这样量化的，像他这个身高、收入、性格都可以打分，但是所谓的爱情就是不掺杂任何杂质的，纯粹的亲友之情是难以遏制的，你是无功无利的，是无法用经济去衡量的。而结婚就是在爱的基础上向世界去宣告我，然后和爱的人一辈子。况且恩格斯说婚姻的本质就是一场伦理关系，他是建立在相互爱情和尊重之上，而可以经你契约。像您刚刚说了，嗯，随便找一个合适的人就结婚，那像，他违背了这样婚姻的本质，跟对方抛下爱人去选择那个发光的人，不管是从爱还是从婚姻的角度，都是不负责任的。况且按换一个人，按此的轨迹也能走出一样的效果，你活出了怎样的人生呢？你没有一辈子，如果不是去追求你爱的人，那你是在忙什么呢？

　　而我方所倡导的是在真爱的基础上，用婚姻让责任和爱更长久，学会对自己负责。你们刚刚也说过啊，我可能会在某某天之我的争吵后我们发现啊，当时我们没有发现啊，当时那小小的毛病我怎么没有发现啊，但是我们现实中有很多情况就是走到婚姻的后面，他没有那个减少那个荷尔蒙的激情刺激，那怎么样才会维持这个婚姻，是需要我们共同付出努力了，不是说，我应该在激情减退之后就直接离婚，去找一个新的激情，而是用这个爱和责任让我们的婚姻更持久，更持续，让我们的这个人生价值和这个生物价值更主导。

　　吃了之后我发现，原来我也喜欢甜的，可是选苹果和选爱人是不一样的。苹果吃了不喜欢可以不吃，无所谓，可是爱人呢？如果选了一个家暴男，把我打死了怎么办？所以这是这个话题最不可触碰的地方。

　　题目告诉我的是，所有的选项都依赖于发光的人。如果发光的人的选择是正确的，那这个证据到底是什么呢？其实我并不知道。

　　等等，时间又卡住了，这个会议没剩多少时间了，我们要不要换一个？现在是3分56秒。对，反方的时间段应该过了一点，我觉得是3分51秒，我调整一下继续说。

　　所以今天如果你真的不喜欢酸苹果，吃过之后就会知道。题目所说的顺遂，是客观标准的问题。如果未来你的爱人有让你不满意的地方，你就觉得他是错误的人，这能叫爱吗？不一样。首先，你从来没有论证过你真的很爱他，有没有可能是年龄到了，觉得差不多就和这个人过一辈子、结了婚，所以你根本没有论证过这是有爱的。

　　自然往下推导，婚姻是我们不敢去赌的。你没有告诉过我，那个不发光的人，有可能家暴、出轨，或者表现出不爱我了，可这一系列的可能性，谁来负责？题目给定的条件是选择你爱的人，我方基于爱的考量，认为要有积极的心理责任。如果一点责任都不愿意承担，为什么还要爱？所以反方的观点符合这两个理论，我当然敢负担责任，而不是不管不顾地跟别人走了，这难道不是应该负担的责任吗？

　　我进一步问你，你说发光的人可能一直在变，可我很好奇，光只是一个工具，它反映的是什么？是我内心的选择。有可能有的人很忠贞，一辈子只会找一个发光的人相爱一生；而有的人不断有新的人发光，这不是光的问题，是他自己的问题。如果没有光，他不喜欢这个人，也会出轨。所以光就是内心的选择，该如何看待这件事呢？

　　我真的很好奇，那个爱你的人，在婚礼上刚跟你许下一生一世的承诺，然后出现了一个发光的人，你就跟他走了，你承担了什么责任？这是及时止损吗？如果后面发现不合适，他有家暴倾向怎么办？两家的关系怎么办？这难道不难堪吗？

　　很多理由在早期内测的时候就被提出，比如游戏剧情缺了点真实感，莫名其妙就度过了难关。现在的剧情，比如主峰和路程被戏称为对抗路夫妇，路程一直在利用女主。我很好奇这种情况下，女主完全不应该爱上路程，为什么会有这么多不合理之处呢？

　　我解释一下男关的问题，我没说反方选择的人走了就不会遇到难关。但因为我们真心相爱，所以难关无所谓。如果跟着现在这个人走，可能会不爱他，也会遇到难关，而且可能难以解决。但我为什么一定要去承受这一切，而不追求内心更适合的选择呢？

　　我们对爱的理解是一样的，都希望承担责任。小红书一则6.9万的帖子说，爱的意义是体现人的强大，当你不把付出当作一种牺牲或损失，内心才会充分充盈、强大，愿意不断地将自己的一部分分享给别人，这才是爱的意义。

　　所以在婚礼上，你准备和认为爱的人许下一生一世的承诺时，突然出现一个发光的人，你就跟他走了，你承担了什么责任？如果担心后面不合适，比如他可能家暴，这真的是及时止损吗？

　　你方认为不发光就是不合适，不合适的原因可能是小事争吵消耗爱意，也可能是犯了原则性错误，比如出轨。但婚姻是人生大事，这些可能性的后果谁来承担？我为什么要去赌？因为光的出现，你就认为不爱原来的人了，这是典型的渣男语录。就像以前喜欢某种类型，光出现后又喜欢另一种类型，这就是你方对待风险的态度，也是为什么在你方观点下，人会有那么多不理智的倾向。

　　真正的渣男是什么？是随便找个人结婚，婚后再出轨。我没有说你方选择的人是随便找的，但起码不爱他、不适合他，还和他结婚，然后婚后再出轨，这违背道德伦理，是你方倡导的吗？

　　你方认为后面出现发光的人就可以选择，这更容易导致出轨。而我方认为，在还没走入婚姻殿堂时，应该慎重思考，出现正确的人就及时止损，而不是无奈地进入婚姻，最后陷入糟糕的局面。你方一开始强调要找对的人，那为什么不等待发光的人出现再结婚？在快要结婚时，因为出现发光的人就跟他走，这本身就是不负责任的行为。

　　有人说20多年没找到发光的人，可能是因为世俗观念，到了年纪就找个门当户对的人结婚。这是一种将就的态度，是不负责任的。不一定要被情感束缚，及时止损，是为了对自己负责，找一个真正爱的人。这才是对两个人都好，否则对两个人都是一种伤害。

　　负责有多种可能性，如果真心爱这个人，当被问到是否愿意嫁给他时，不会想着另一个人。这不是客观标准，而是个性化的选择。有可能我很看重爱情，所以发光的人是我真爱的人；如果看重物质基础，发光的人可能是很有钱的人。

　　反方还有12秒。正方发言结束，现在轮到反方。

　　今天真正不负责任、对自己人生不负责的是你方。你方认为如果不选择新的、发光的人，就是对自己的婚姻不负责，实际上并非如此。我选择和我爱的人结婚，愿意和他一起承担未来的错误，面对未来的挑战。如果后来他出现家暴等情况，我也愿意和他一起面对。而你方走向所谓你爱的人，才是最大的不负责任。因为你方用是否发光这个标准来评判，而不是自己的主观选择。

　　正方从来没有承认一定要马上结婚，也没有解释如果结婚后遇到家暴等情况该怎么办。所以你方才是真正不负责任的。

　　下面有请反方进行结辩。

　　对方的逻辑似乎建立了一种危险的学说，认为发光的人代表一种不容置疑的道德义务，情感中点应该是一种客观的他人看法才能发光，这很荒谬。这恰恰是我方坚决反驳的关键点，也是我们坚持追随光芒的根本原因。

　　首先，满足当时的需求才叫正确。从小学的兴趣班，到大学选专业，再到人生的点点滴滴，创造力的选择从未出错，始终指向最优解，带来了长远的福祉。这是贯穿二十余年人生的，被无数次验证过的。我内心的选择并非客观的，而是主观的体现。小学时奖状带来的闪光，新闻里的微光点燃了热爱的世界，每一次光芒的出现都精准地规避了陷阱，满足了我的需求。这份被历史反复证明的可靠性，难道在人生最重要的婚姻抉择面前就突然失效了吗？对方也无法给出任何合理解释，他们只能诉诸于情感习惯和模糊的责任，无法撼动光芒指引的可靠性。在决定性的关口，放弃一个经过检验有效的导航系统，而去依靠可能创造盲点的习惯和应该，无异于在风暴中丢弃指南针盲目航行。

　　第二，我方创造力的机制是找到满足需求的人走进婚姻殿堂。当是否完成这场婚姻的念头浮现，角落的余光应声而亮，这一事实直接证明了对当前婚姻走向的根本性不确定性已经触发了超能力的核心机制。那个站在礼堂上的人日后可能会暴露家暴等极端恶劣行为，会造成无法挽回的痛苦与家庭悲剧，这绝非人们所愿。而这是基于超能力揭示的内核不匹配逻辑的合理推演，它不是祝福的彩灯，不是意外的干扰，而是超能力针对此刻是否该结婚这个终极选择题给出的满足需求的选项。

　　双方比较的机制不同，对方一直把这种机制看作是一种客观看法。举个例子，甜苹果被大部分人认为好吃，但我喜欢酸苹果，这难道不是对我的不尊重吗？在我方视角来看，更尊重自我的选择。日常生活如此，更何况是婚姻大事这种关乎一生幸福的抉择呢？

　　对方一直把我方看作是不负责任，这是一种谬论。人应该为自己的幸福负责，当面临选择时，应该找到自己需要的。正因为拥有这种超能力，我们才能找到真正的幸福。光的珍贵在于，让我看清真正的幸福不是完成别人期待的剧本，而是有勇气在惯性中踩刹车，奔向那个能让我灵魂舒展的方向。毕竟人生的答案从来不止一种。

　　下面由正方四辩进行辩论。

　　为什么我现在亲近的这个人不是我爱的人，反倒你告诉我，因为一个我从来没见过的人是我爱的人，原因在于我们对身边人的认知不同。我方认为只有我们爱的人才能结婚，而你方却认为我身旁的结婚对象可能只是一种将就的产物。但你方只筛选合适的、避害的人，而人是会变的，比如我今天喜欢霸道型，明天喜欢奶狗型，那该怎么办？所以你方这种态度是对婚姻极大的不负责任，更容易造成所谓的家暴等伤害。

　　站在被抛弃的人的立场上看，今天我爱他，他却在婚礼上把我抛下，去追求所谓冲破世俗的爱情，这是更不道德的底线。

　　我方认为，我身边天生的人其实是我爱的人，对面发光的人是所谓客观标准下正确的人，他可能更门当户对、更帅气。但我倡导的是要坚定爱上一个人的感受，此时此刻我感受到我爱他，他也爱我，哪怕这个人有小缺点，未来可能不再像现在美好，甚至可能无法一起走下去，但这是我们此时此刻做出的选择。如果结局好，我会欣喜；如果结局不好，我也不后悔，因为我没有违背自己的内心，只是坚定地选择了当时爱的人。

　　这道题归根结底是在讨论我们应该度过怎样的人生。我们常说人生如戏，但如果一辈子都按照别人的剧本，哪怕是所谓正确的剧本，永远只能是配角。而今天你有机会成为自己人生的主角，用一次主动的选择告诉所有人，我的人生应该由我自己来选择。

　　最后，我为这段故事补上一个结局：在婚礼现场，我发现那个人就是一个发着光的人，我愣了一下神，但回过头来，我还是转身走向了我爱着的人。突然间，我看见我爱着的人竟然开始发光了，不过这束光不同于往常，它是从我心里发出来的。

　　让我有诸多疑惑的第一件事，是我认为反方没有解释清楚为什么这个人不发光，而那个人要发火。在反方的视角下，这一点并不清晰，存在冲突。反方给出了两套口径，反方一辩的口径是因为不爱，所以不去；反方三辩则给出了完全相反的口径，即因为被爱保护，所以走向了一个完全不合适的方向。

　　这其实是这场比赛的一个缩影，在这场比赛中，正反双方最后的价值落点一致，都倡导大家选择自己喜欢、爱的人，甚至反方还多强调了选择合适的人。但在比赛过程中，反方关于“合适”的战场逐渐消失。反方仅问了“如果家暴怎么办”，正方回应“为什么一定会家暴”，反方试图用这三句话来论证自己的观点，我认为这是相当不负责的。

　　接下来，我梳理一下对本场比赛的观感。本场比赛最重要的部分是这束光的作用和精神究竟是什么样的，这至少经历了三轮攻防。

　　第一轮攻防中，双方各自给出了对于光的理解。在正方视角里，它是被外界所定义的客观标准；而在反方看来，它是主观理解的标准。一开始，我简单认为正方观点更偏向客观，反方更偏向主观。

　　第二轮攻防，正方二辩进行了精彩的辩论。他指出，如果光只是按照内心潜意识的想法来指引，那么在考场上，人并不知道潜意识的答案，而光却能给出客观答案。这是正方二辩在定义和机制层面的第一层解释。相应地，反方二辩也给出了解释，他认为这束光带来的不是完全内心所想的事情，而是在外界帮助下，选择潜意识最想要的东西。例如，潜意识想要酸苹果，光就会帮助选择酸苹果；如果目标是拿到高分，光就会指引走向高分。

　　第三轮攻防到了自由辩环节，正方提出，潜意识是通过不断尝试才能知晓的。正方指出，如果只是单纯听从他人告知的选择，如反方所说的那样，究竟是经过试错后的选择，还是总能选到自己想要的东西，亦或是完全不考虑自身需求，只遵循外界标准，这些问题在场上并未得到充分讨论。我认为，这个辩题本身存在一定问题，它只提及总会选到最甜的苹果，但未明确最甜的苹果是外界客观标准还是主观喜好，这使得论证十分困难。

　　在这场比赛中，双方都较为克制，守住了自身观点，但在定义层面，我很难做出评判。因此，我会关注谁的论点更贴合定义，以及谁对己方观点的论证更充分，这也是我将票投给正方的核心原因。

　　我认为反方输掉比赛的核心原因有三点。

　　首先，反方对于“为什么会发光，放弃这个人的原因”的描绘矛盾且模糊。他们的表述既有“被爱绑缚”，又有“因为太爱而看不见其他因素”，比如像恋爱脑女孩陷入家暴婚姻的情况。反方三辩和一辩的口径不一致，导致原因描绘不清晰。

　　其次，反方给出的解决方式模糊且冲突，与光的作用机制难以对应。若按照反方一辩的口径，光会让人们认清真正爱的人，但这会遭到正方的反驳，正方认为体制中提到的相处三年的人可能就是真爱。若按照反方三辩的说法，人们被困于爱的困境而忽略家暴危害，这与正方的底层逻辑相似，且正方从一辩开始就提出通过沟通交流解决问题，而反方未说明为何一定会遇到难以解决的困境。

　　最后，反方没有充分描绘面临的核心困境，尤其是对于家暴的阐述不足。如果我在场上，可能会问对方辩友：“你们认为相爱可以克服万难，那为何此时这束光还会出现，是否证明存在难以克服的困难？你们总觉得爱无比伟大，能跨越一切障碍，但是否存在一些现在难以分辨的陷阱？”反方对这些问题的描绘过少，导致在与正方的攻防中，仿佛大家都不需要这束光，正方只需与现实中的人安稳磨合过日子即可。

　　当然，正方也存在不足。正方更多的是论断，虽然双方其实都有论断的成分，但正方提出“更喜欢这个人，未来就能有更好的发展”，却未给出论证。正方只是用“相爱可以跨越万难，我们要选自己爱的人”这种好听的说法，却缺乏实质论证。

　　对于反方，我不理解为何双方会达成相同的价值落点。我不确定反方是否认为世俗化的落点不可接受，但他们在价值落点上不够坚定。在比赛中，双方更多地只是重复之前的举证，不愿深入解释。我只能判断场上谁的内部逻辑更自洽，谁的论证描绘更充分，显然正方在这方面做得比反方更好，且反方出现了内部逻辑的模糊，所以我把更多票投给了正方。

　　最后，我想说，我不太理解反方为何要将辩题的逻辑设定成这样。反方提到只有在主动做选择时人才能发光，在婚礼上主动做选择会出现动摇，光就会出现，但教练没有讲清楚这一点，给我的感觉是在婚礼场景的阐述上存在不足。