[AI生成]原谅原生家庭带来的伤害是放过童年的自己

[AI生成]原谅原生家庭带来的伤害是背叛童年的自己

　　尊敬的各位评委、听众代表，大家好。首先明确分享核心定义。

　　第一，童年的自己是指那个弱小无助、不能自立、无法逃离，只能被动承受伤害的自我。而那个自我就是今天我们要守护的童年的自己。

　　第二，我方强调，原谅绝不等于认可伤害，不等于洗白过错，更不等于与父母和解。原谅原生家庭带来的伤害，是主动放下那些怨恨和执念，终止自我内耗，不再让过去的伤害继续折磨自己，是心理解脱。

　　第三，背叛的定义是指背离与叛变，违背本心转而投向对立的一方。那么请问，我们原谅那些伤痛，是在违背曾经的我的意愿吗？我们就成了小时候的我的敌人了吗？这显然不成立。而更恶的定义是不予追究。我们承认原生家庭带来的痛苦，但是我们选择原谅，不让自我被这样的阵痛继续缠绕，直至一生。这是在停止自我消耗，终结抗争的循环，救赎被困的自我。

　　基于以上定义，我方坚定认为，原谅已经造成的痛，就是在放过他人的自己。

　　首先，不原谅是让之前的自己无限次地重复性地受到伤害。伤害在过去可能只发生了那一次，但执念和怨恨会让我们在往后的一次次复盘中、一次次回味中重演痛苦。对方辩友主张的不原谅，看似是在捍卫童年，实际上让千万个弱小无助的小孩永远被困在受伤的瞬间。不肯放过的恨意不仅伤不到家人，而且还会辜负从前的自己。因此，选择原谅是成年后的我们主动把痛苦按下了终止键，结束循环的伤害，这正是最彻底的放过。

　　其次，原谅是解放童年的自己，不再让过往的伤痛捆绑一生。童年的自己，最大的渴望从来不是铭记痛苦、保持痛恨，相反是向往安稳幸福。那么，我们选择原谅，不是因为伤害值得被谅解，而是因为童年的自己值得被救赎。你们放过的也不是施害者，而是那个常年被困、得不到保护的弱小的自己。放下执念，挣脱阴影，让童年的伤痛不再蔓延一生，这就是放过。

　　最后，真正的救赎是自我和解，而非画地为牢。很多人不愿原谅，是执着于期待，是执着于等待一句道歉，或者是期待家人的改变。可是等不来的救赎只会让这么多年的自己一次又一次地失望。而我们成熟了，这最大的意义就是我们终于可以自己安抚自己，自己拯救自己。原谅是转变，我们尊重并告诉心中的小孩，告诉他，苦难结束了，你不用再恐惧，不用再隐忍，不用再痛苦，你将会迎来美好的未来。所以，就原谅那些痛，转而走进充满了期许的暖阳里。

　　综上所述，执着仇恨是辜负童年，忘怀执念才是善待过往。原谅绝不是背叛伤痛，而是自我救赎；不是妥协退让，而是放过那个遍体鳞伤的童年的自己。只有从黑暗之处走出来，才能迎来光明的未来。

　　过程中不允许有。接下来进行下一环节，反方四辩质询正方一辩。

　　首先，你的观点是平衡体和心在体是分开两个体，但实际上并不是的。有可能你三项也是一不小心就先找出来的吗？那这样的话，我们现在的自己是说原来的北京自己组成的，所以说关去自己永远都会留在我们现在自己身体的血液里，我们最大的方法是……那我不要不问题。就是现在的我们，原料和疼痛也是在整个特性。

　　如果说我们永远都记得伤害的话，那你就无法轻松上这的情绪。我在找今天组的另外的我。如果今天你的东西，你们还要坚持的思想。但是我从来没有说过要让我坚持痛恨、保持更恨，他反而是希望他能自天的生活中走出来，就希望我的未来是开心的、幸福的。我今天自己为什么要觉得我要一直当天团呢？从来没有说过要原谅那个加害者，我方同学刚才说过了，我们原谅的不是那个杀人，而是原谅他被伤害那份痛苦，这是为是我的救赎。我觉得就是父母对他的痛，是这现事实，我们承认这样的痛苦，但是我们选择原谅。

　　如果我这的话就一时间没上学。但如果我们想要办过就可以。这我现在这个，让我一见名记啊，他并没有说一定要让我去点压。他那个时候是很头痛痛苦的，只是那个时候他不能为例。但是现在我成熟了。是否只有燃烧伤害这一条图？但是我们现在考虑就是，如果是，如果去自然呢，就可转这的。对啊。所以说我们。

　　对方辩友，大家好。我方的观点是：语言对人身心的伤害是不可逆的。可能首先要厘清一点，原生家庭的伤害，是个体在未成年阶段，从父母和其他养育者那里开始遭受到的持续性的情感忽视、语言贬低的行为。而原谅不是遗忘，也不是简单的情绪评估，是受害者单方面放弃对加害者的追责和愤怒，宣布这一事情就可以翻篇了。背叛童年的自己，是成年的我站在加害者或者旁观者角度，去否定当年那个孩子的真实感受、正当愤怒和主体性，让他再次为家庭体面和成年人的情绪而沉默。

　　首先，原谅是对童年真实痛苦体验的否定，极易造成第二次的伤害，背叛受过伤的自体。根据创伤理论要求，个体原谅造成伤害，实质上是在要求你否定那个在创伤中形成的自我保护性自我认知，这就构成了对童年自我的背叛。当时孩子无助委屈承受伤害，他需要被看见，被承认。当我们选择原谅这个伤害的时候，就是在告诉过去那个自己，你的存在没有那么的严重，你的委屈可以一笔勾销，这就是被当年的那个受害者背叛。

　　我们急着想要去原谅，就把注意力从加害者的责任转移到了对受害者的宽容上面，把孩子委屈变成了成年人的修养，因为孩子没有被看见，被要求闭嘴。原谅是成年的自己单方面的，是成年的受害者让步，是对个体的一个不尊重，牺牲了受害者的意见。受伤的是童年的我，恐惧羞耻无助的也是童年的我。成年后的我可以决定自己要不要放下，但不能代表那个孩子去说我原谅你了。孩子当时没有力量去反抗，没有能力去离开，甚至没有语言。他当年经历的伤害究竟严不严重，痛不痛苦？今天的一句“都过去了”，就等于逼他去放弃愤怒，放弃被认知。这段钱就不是成长，是越权。

　　最后，我们不是倡导要沉溺仇恨，人可以选择远离伤害，消解执念，停止自我消耗。但是放下情绪就不等于原谅。伤害框架是解脱自我，原谅是废弃当年受伤的情绪。真正疗愈路径呢，是承认伤害引起的愤怒，完成哀悼的线经线，让童年自己被看见。不会跳过这些直接去宣布我原谅你了，那就是让童年的自己再一次的被抛弃。真正的长大不是去原谅父母，是替童年的自己去撑腰。综上，原谅原生家庭伤害，若是一个应该是以否定这个同人诉口状的规责为代价的话，就是背叛同人自己。以否定这个同人的痛口放的规则，而代表的话就是背叛同人自己。我们不是要永远仇恨，我们只是拒绝让当年那个受伤害的自己再次沉默，谢谢。

　　欢迎你。首先感谢你刚才提出的这个观点。但是我想问的是，我们应该讨论这个辩题是怎样——原生家庭的伤害。那你刚才说的人家给我的这个动作，这个方面说的是原谅不原谅的，这个就是原谅受到伤害。因为我对据那个他的那个原生原生的伤害里面的阴密，我指的就是从父母或者其他的任何社会环境中受到的伤害。那你觉得你原谅的方式是什么呢？原谅的前提又是什么呢？

　　我原谅他，我不选择原谅，我只是选择放下。我放下是解脱自我，但是原谅辩题的前提就是已经原谅，原谅了这个。有些家庭的伤害，那你认为你认为原判这个伤害就是。就这一块就行。

　　那你是认为原料就是旺季是吗？

　　我不认为原来是旺季。我没有忘记，我记得，我只是告诉你个状态。

　　那你觉得我放到现在的，那你认为原谅是什么？原谅的表现又是什么？

　　原谅是原在我的经历里面，原谅是受害者单方面放弃了对加害者的那个追责和愤怒。是我单方面的原谅，但是我不选择原谅，我只选择方面。

　　我承认了你承认了，你现在原谅的是伤害者，是吧？但是这个辩题是原谅的是原生家庭的伤害。伤害是一个很主观的一个事情，并不是一个人。你刚才说的就是原谅人的，原谅是加害人的。加害者原谅一个中人伤害你的伤害，如果没有加害人，那你的伤害是么造成的？

　　人，他也是人，他也可以加这个社会，也可以加这个。我原谅的是伤害这个很主观的东西，不是一个人，我认为我个人认为，那你你是觉得伤害伤害这个事情是可以往外延的吗？可以往外延伸的吗？难道你看到这个伤害，你这个一定要联想到背后的这个加害者和和和相应的一个行为吗？

　　我既然就是语言上盘伤害，既然产生了，那就是有人对我造成言伤害，或者社会做出应响造成的伤害是有要不然是人，要不然是有行为。那没有人没有行为，那可能是每天家庭事怎么造成的。但是我们今天的这个辩题不是说原谅什么什么造成的伤害，不是不是不是过程伤害是个过程，而是原谅，只是很主观的伤害一个东西。是吧。只是原谅伤害这个东西，而且这个伤害我说实话，你承不承认就是说这个伤害已经是和你融为一体了。因为你长大的自己并不可能就是说情景在现，再看到当时父母伤害你的这个行为，而是你可能从你的心理上，或者是身体上留下的一些痕迹来看到这个想法。我的我现在感受到这个，他的好像现他就是存在的。

　　我刚才听到了反方辩友所说，他可能对我们产生了一些误解。他认为我方所说的原谅、我方所说的创作，等于遗忘或者是放弃原生家庭带给我们的伤害。但是，我们的观点从头到尾都没有说到过，我们选择原谅、选择放过自己，是等于遗忘了这个伤害。我们一直强调的是，我们在记住了这份伤害的同时，选择去与这份伤害和解。

　　再者，想请问您方辩友是怎么定义“伤害”这个词的呢？而且在您方所认为的，原谅原生家庭的伤害就等于背叛了童年的自己。而对于您方所说的“背叛”，背叛是处于一种叛变、一种背离。那我方所说的“放过”，是相当于我对我童年的那个自己说：你现在可以从这一份伤害里面走出来，你可以去拥抱新生活，走向更好的未来。而不是说我们已经站在了加害者的这一方，去继续对童年的自己施压；也不是说我们要站在加害者的这一方，继续对未来、对我们的下一代去继续造成伤害。这就是我们的观点。

　　然后再加上您方当时所说的“童年的自己”，那我想问你们怎么定义童年的自己呢？的确，你们说童年的自己是一个没有能力去反抗的，而且再加上当时可能对于自己的阅历、对于自己的认知是没有达到现在我们这一个程度的。所以说，就算你当年很小的时候，以一种局限性的眼光去看待这个事情，认为这个事情给你造成了伤害，等到你现在长大到现在，你再重新去看关于童年自己当时的那一些事情的时候，你认为这个是你……你还要继续沉浸在这个伤害里，你还要继续觉得说，我一直很痛苦，我一直要痛苦下去，我这一辈子这一生都要在那个痛苦里面，你永远走不出去。那我就想问，童年的你，当时被伤害的你是希望想让你永远无法解住悲伤，还是怎么说？

　　而且再说，我们不是不允许痛苦，我们也没有不允许说你现在难过、现在怎么怎么样。我们一直强调的是，不要沉浸在原生家庭带给你的伤害里面，你要走出去，你要对自己进行自我救赎。就是自我救赎。不是说像您方所说的，我们去否定了、去背叛了童年的那个自我保护机制。人都是在成长，人都是在变化的，你是无法改变过去，你也是无法回到当时童年的自己的。所以对于您方所说的“原谅原生家庭的伤害等于背叛了童年的自己”，我方不认同。

　　我先确认一下，您刚才应该是说，对于“咨询者是否应该走出去”这个问题，我想提问的是：如果他们是否有私信的这种……对于走出去，我现在站在你这个角度，再去看你童年的自己，不是说让童年的自己走出去，童年的自己已经成为过去了，是否有一些回忆？这个跟有没有自信有什么关系呢？现在是你自己的一个选择，你自己选择父母觉得备胎。我没有办法回答这个问题，我不能代表任何一个人，我只能代表我自己。

　　对方刚刚一直在谈“是否释怀不足的伤害”，请您正面回答我：问题是“释怀是否解决”？“释怀是否属实”？不是我……我们没有说过“释怀怎么原谅伤害”。我们一直说的是：我承认这份伤害，并且我选择走出去，我选择原谅，我选择去拥抱新生活。

　　李一平当辉认为，今年人转让后已经费原料曾经受过。要看这个，要看个体的选择。你对于你找到了人、成年了之后，是相当于你自己，你自己的主观意识。我一个人没有办法代表少部分人，我也没有办法代表大部分人，我只能代表我自己。要看你自己个体的选择。你没有任何权利，没有任何资格替别人说“我能不能原谅”“我有没有不能原谅”。

　　您双方经营的约原料适配后合同。荧光刚进行的原料是最不可的。我们没有超过人发出特定。原谅就是一种你自己选择，自己的选择。我前面一直都在强调：原谅是自主选择，而不是一种妥协退让。不要把原谅和所谓的妥协式退让两个混为一谈。

　　那我想问你，原谅自己的核心是什么？是接纳自己受过伤这个事实。接纳当年伤害过的，这当然是接纳自己被伤害过。我们没有说过我们要原谅当时伤害自己的人，我们一直说过的是原谅自我。我可以走过，我可以与自己和解，我可以与自己救赎，我可以对当年、当时成年的自己说：你现在已经有能力走出任何伤害了，你不用再继续沉浸下去了。

　　那当你选择原谅这份伤害，是否意味着你要消除这份伤害？原谅伤害是不是说你要消解过往？过去就是过去，过去他已经发生，你无法改变，你无法消解。这两者它是没有这种关系，没有这种关系存在的，是对等的。

　　那您认为原谅与背叛，这个就是区别？原谅与背叛。背叛是叛，叛变。叛变就是当你听到背叛这个词的时候，和你听到原谅这个词的时候，你心里是什么感受。背叛它并不是一个贬义词，是站到了对立的一方。而且我方已经强调了，我们所说的原谅，不是说我们要站在施暴者的角度去继续伤害自己，或继续去伤害下一代。

　　请问不福的前提是？是不是要承认别人的痛苦是真实的？我们已经通过了承认，我们选择放轨是在建立在承认痛苦的基础上。那当你选择原谅这份伤害，是否应为什么要消除这份伤害的过错性？你这个问题确实已经问过了。因为那大。

　　时间3分钟，发现及时。我放大。然后还有说我们选择不原谅的，他就是神经控制。是要记住一个风沙。但是我们进入沙漠的同事也是。在这里面，我们可以嫉妒伤害，然后为了逃避这份伤害，成为更好的自己去。不然为什么那么多从山里走出来的女孩？就是大多都会变得优秀，然后又去帮助别的受过伤害的人。

　　然后还有就是，对方说伤害是主观的，但是我不这么认为。给予伤害的人，他给予的这个行为是主观的，但是我们受到的伤害是客观的。我们受到的伤害是客观的。

　　然后再对我们的三个核心的点进行。第一个就是原谅是对成人真实伤害的。它会带来二次的精神伤害。比如说我们去原谅他了，那么父母可能就会觉得说，我你原谅了这个，那是不是说我下次对你的，我下次还可以对你进行这种行为。那你选择原谅，你又说我们不要去嫉妒伤害我们的人，但是真正的是伤害我们的人，去给予我们这种伤害。那我们如果选择原谅，不就是背叛过去受伤的自己，让自己再次受到伤害吗？

　　还有就是，原谅是成年的自己单方面替成年的受害者让步。这是对于我们受害者个体的不尊重。小时候没有反抗能力。那如果我们就自己去盖上样子的印章，那我们是不是对受害者的自己的那种底线的不尊重？小时候觉得不可原谅，那长大了又觉得能够怎样？你的底线一步步在往后面退，是你的成。这个不是你承受能力的增加，是你底线的匮乏。

　　然后我们也没有看到是沉浸在仇恨、远离伤害的方式。很多消极局面平。就我内耗，就并不等同于原谅。然后你们却说我们的辩题是说我们这样是在情绪痛苦，这是不对的。然后跟上原谅，否定了真实的痛苦，践踏受害者的阻止，检罚了写作和妥协。所以我方坚持原谅人身家庭的伤害是被叛的。

　　首先我想问一下，最后做背叛对吧？我想问一下，反方认为什么叫真正的背叛？

　　就是你过去认为这是一种伤害，但是你长大了之后，你选择了接受，你认为这是算然的伤害，就是保们的过去的想法，对，被一个特殊的想法，对吧？但是背叛有一个叛叫叛变，是投向主对的地方，你这叫思想的转变。

　　好，第二个问题，我想知道，成年的自己，小时候的自己不原谅，好，成年的自己原谅了，但你认为这是单方面的原谅，可是我想问一下，成年的自己为什么要原谅？也有可能是受到社会上的，就是大家都说你可以原谅过去，但是可以生活的噩好好，这都是跟你一个一变的想法是一样的，这是一种成年人的修养，对吧？但是你有没有意识到，小的时候和现在的自己，他认知不一样，阅历不一样。阅历不一样，那么你的认知，你的选择就会不一样。你小的时候认为1+1≠2，反过来之后你觉得1+1=2了，你觉得这是小时候的一种背叛吗？这是认知的一种增加吧，对吧。

　　好，第三个。你觉得二次伤害对吧？你觉得只要原谅就是二次伤害，好，那么我劝别人不原谅伤害是不是一种二次伤害？他想原谅了你不让他原谅。我们没有说见别人，你刚才不是一直在说啊？你觉得我们原谅是让他承认，是让他沉浸在了痛苦里，是让我们说放下一种伤害。好，那我这个问题先放一下，我想知道什么叫这种伤害？就是你记住了这份伤害，但是你不去痛，就是你不会沉浸在你的，你不去痛，好痛，伤害你。既然已经伤到你的胃，会痛。痛是一个主张的东西，那你记住的应该是什么？应该是一件事情，是一个人。

　　好，比如说抗日战争，好，我们记住了这件事情，我们不能因为记住了这件事情就每天举多方榜，而是选择了一个纪念日，我们去记住它。但是你这样场要是许这了的话，那新中国会原谅过去旧中国受到的伤害吗？结果对，我们是记住了伤害，我们就勿忘国耻，对呀，就是勿忘国耻，是伤害吗？那难道伤害是什么？伤害是一个主观的疼痛，而勿忘我，只是我们没有忘记别人在侵略我们的这一件事情。对吧？对，这是一件事，和人不是伤害。伤害是一个主观的东西，是我感受到的疼痛，是我思想上那种感受到害怕的感觉。

　　好，我强调一下，那个尽量不要举一些政治敏感的例子，然后再强调一下，就是这地方的多手，这个地方。一方不要一方提问一方回答。这个时候不要特别的。

　　首先，我觉得反方给我们扣的帽子挺多的。什么帽子？他说我们原谅伤害，我们原谅伤害，就意味着我们必须放下一些事情。但我真的想说，记住一件事情：我们记住的是事情，我们记住的是事情和人。所以这是一堑长一智，这是一件事情。但我们原谅伤害指的是什么？是我们真正接纳，是我不再被过去那些抑郁的情绪所困，是我因为小时候感到害怕、恐惧与愤怒，我不要让那些愤怒一直传下去，一直回绕，在我的脑海里回护。这是第一个维度，这是第一件事情。

　　第二件事情，我真的很想知道，他前面有一句话叫说童年的自己，就是不能用童年的自己，让童年自己记住。那其实我想，如果从零自己可以看到未来我们长什么样子，未来的经历是什么，他会希望我们一直因为记录的那些伤害，而一直在脑海中回复，然后得抑郁症吗？还是说，他希望自己快快乐乐、健健康康地成长呢？他是说在那个社会里面，顶天立地，是吧？童年的自己希望自己越来越好。那么越来越好，如何做到越来越好？是我吃一堑长一智，在我慢慢地成长，是我受到了挫败，我不在这个挫败中反复地回溯，而是说，我在这个挫败中，我学到了什么，我学到了什么，我成长了什么？我成长了之后，我越来越变得强大，这才是童年所希望的。这不是一种背叛，这是一种成长。这是童年的自己，通过跟现在的一种和谐，这是给过去的一个答案，也是给现在和未来的一个展望。所以我不认为这是背叛，我认为这是一种放松。

　　首先我们认为，原谅不等于认同伤害。原谅不是一家的者去洗白，我方所说的不是让受害者甲方当你的控制不存在。原谅的本质是把自己从过去痛制的牢笼里释放出来，抑直断成了反复咀嚼行民创伤才是不断反复伤害人民自己。

　　我方认为，公正的放下内在必然包含原谅。远离伤害只是物理隔离，只有内心原谅才能真正停止自我内耗。底线不需要靠永于原谅来坚守，底线是不再允许别人继续伤害你，而不是一辈子困在过去。

　　我方认为，仇恨不能保护童年的自己，和解才能救赎童年的自己。承认痛苦真实存在，依然可以选择原谅。原谅不代表伤害没有发生，而是有不再让加害者持续拥有伤害我的权利。如果说原谅是单方面替平，为受害者让步，可做选择的恰恰是长大的自己。成年的自己拥有支配自己内心的权利，这不是背叛，是成年后的我带着童年的自己一起往前走，压抑的创伤和瓦斯心，唯有原谅才能实现长久的自我疗愈。

　　我方不是要求所有人必须，而是当有机会疗愈创伤时，原谅是值得以上的选择。第一，原谅他，第一，背叛他并没有否定痛苦，承认痛苦存在，还是原谅的前提，否避痛苦是假装，与受伤和原谅完全两码事。对方说不美，对方说。原料。第二，背叛他并不是放弃底，原谅他并不是放弃底线，受害者依然可以追求为有家者。但是。在。

　　对方辩友，你们有好多审理你们拿到的电梯。你们所说的是原谅原生家庭的伤害就等于背叛了自己，背叛了什么样的自己是吧？那就像刚才反方三辩的视频小结中所说，要去进行疗愈创伤是吧，疗愈你童年所遭受的那些伤害。那么我想请问一下，那这个和你们所持的辩题背叛，这是不是有一点矛盾呢？你们有去真正地拆解背叛这个意思是什么了吗？

　　然后还有疗愈创伤，就是说我们也承认了，我们反方确实是我们填的错误。然后我想问，这个就是童年遭受伤害的孩子，没有选择权。等到说不出话的小孩都会有什么样的？“好，我原谅你”，原谅的这是个人吧，原谅的你是指的父亲母亲给你造成压力的加害者。好，这是同一个问题，我回答了我们原谅的是伤害，是那种情绪是主观的。

　　这是第二个，我其实很好奇啊，前面说逃离伤害啊，说我们原谅，我们原谅了是等于我们放过。那么好，我们为什么可以选择不原谅，然后去逃离伤害呢？为什么原谅不可以，我们为什么不可以原谅了我们的情绪，然后去远离原生家庭，继续给我们的加害呢？这是我的问题。

　　放下情绪，它不是脸上很快，这是我回答你刚刚的问题。然后如果我在我遭受到原生家庭的伤害，那原生家庭伤害他的父母，如果假设我们家是父母给我的，父母他是因为一些伤害给我了。那我现在去原谅当时遭受到的这个，我遭受当时我原谅当时遭受到严重什么大的伤害。那我放过自己了吗？我难道不会就是还在挣扎吗？还在那拼命地挣扎吗？就是我原谅了原生家庭的伤害。那我真的，我是放过自己了？那我真的放过自己了吗？我不会，我以后再也不会想起这件事情了吗？我再也不会停在这困惑里了吗？

　　回答下一个问题啊，你说原谅了就是等于放过吗？是这个意思对吧。原谅的等于放过吗？不是这个意思，你刚才是这个意思吗？那您不是这个意思，您的意思就是说我原谅了别人跟家庭带给我的伤害，那我就是放过我自己了，您刚说下来错自己意。

　　很多的，当初其实原来说是非常美，你看过是你的。我告诉你，如果不原谅，代表手术了。这次如果不原谅，代表手术。红方认为，原谅就是放过自己。因为您方的辩题是原谅他家庭，他还是放过同学了自己。那我们现在区分两件事情，我可以做到仇恨，然后远离家人，好好生活。那么，请问我，我做的这些就可以拯救这个创伤了？那为什么一定要加上原谅这一呢？原谅他，原谅这个不可开不可代替的这些价值在哪里。

　　你自己，你既然就是说能够走出来，那你就就是原谅了。因为在字典里面，我查到的就是原谅的意思，就是对于错误给予宽恕，不再责备，不再惩罚，不再去追究的这种态度。那你既然都能放过自己了，你不就是原谅了吗？这是原谅的吗？我问你，这是300。这。那。一些这个。那么。你这个呢？仅仅跟我们熟出完全不一样，即使是你说的是朋友的话。如果朋友在你说我则得我遇要你，这不相通，你会劝朋友说你恨他吧，你一直恨他吧，你永远都恨他吧，还是劝朋友走出来，放下这份，给他从新的一个角度去理解，帮助朋友走出这个伤痛，那相当于在回到我们原来的辩题当中。

　　如果是小朋友对你自己，你们觉得原谅就是让他放弃他的底线，去接背叛他。那么，你怎么觉得他的底线就是一直呢？你们怎么知道呢？那小时候自己，我们在说到娱乐这个商业的时候，我们内心到底渴望的是什么？长大后的我们一定要一直问我的爸爸妈妈呀，还是希望我能够放下这份痛苦，我能够不再那么痛苦了。我能在别的地方，或者是在其他地方，或者是在成长之后找到那一点点关爱，那一点点幸福。

　　当年的那个小孩子，他没有选择权利，他只能承受伤害。长大后呢，你替他饰点的伤害，本质上就是在否定他当年的情绪。假设伤害过你的人从来没有反思，没有道歉，没有改变，这时候你单方面的原谅他，那这份原谅到在至于你自己，还是你主动的替杀害者去免除他们本该庭后的谴责？

　　我说一下，你还是说我单方面的原谅了他，你还是原谅了这个人。我们强调的是原谅一种情也是伤害那么好。第二个，我的问题是，前面你们说啊，如果我原谅了他，结果加害者伤害同学，我问一个问题啊，因为我童年受到伤害，我无法从我的重度东西检测出来。我好不容易原谅他了，我我内心希望一些东西，所以说我原谅他了。结果我又重蹈覆辙了。问题到底是在于加害者死不悔改，还是我的问题。

　　喜欢，所以。我说的是不是？我的问题是重蹈覆辙了，我原谅了之后重蹈覆辙，那么对方那么错误，到底是我原谅了他，还是说对方加害自己悔改？二九个。原料。最后我都能。你好，有个治愈的路径是啊。只能是我们从来没有提出过就是的现象，我们都是。都说。可怕是我们的问题，还是对方的问题？我想说的是，如果你选择原谅，你就去给对方机会的。我之前在网上听过一句话吧，他说如果什么都原谅的话，那么故子就是咎由自取。等一下。

　　本场辩论，一方面不断向对方施压，那么还是，是24伤害。当年的孩子就比张在于说，有管注治疗两。越过的那个无辜的受害者，算是非常有利我们体量加倍的体中。本应当使用。大，这不可以。很多人告诉我的。后有，不会发生放大情绪，是我们主动三下压量。务商，德国当时，我方从来没有倡导成手恨过，教给大家一些，放下是我们常。老师就是要让前没面子。那你的视角，那计划里都是。但是在立场告诉他，你没有错，教会你的，伤害你的皮肤。一个人要和家人协力。所以我方坚定认为，原谅人生单纯伤害是被谎免。

　　还是要强调一下我们的观点：我们从来没有说过原谅就是忘记问题、伤害。伤害了就是伤害了，我们是说原谅的是这种情绪。所以我觉得，只要是想成长，想要健健康康的、快快乐乐的成长的话，你肯定就一定要——第二就是，忘了，就是说不再去主动地进行这种伤害所带来的消极行为。而且我们说的是忘记伤害，但是没有说是原谅生命。并不是说去抹平一些伤害。也就是说，我记住这些伤害，我不要体制文化，就是防人之心，应该是害人之心不可有。这就是我原谅了，但是我记住了。我第二次就是要预防，而不是说我抹平了这个伤害，我去宽恕了伤害我的人。

　　而且就是说，我小时候无论是受到什么样的伤害，那我最终都是奋勇向前，自己做得越来越好。那现在的我选择去原谅，选择去逃离这种消极的情绪，让我成长、长大之后的初衷，其实也是想让自己过得越来越好。其实原谅就是主动放下这种负面的局面，终止自我的内耗，不再让一种成就的这种伤害去折磨自己，然后让自己获得一种解脱。原谅这种痛苦，也不是以原谅人和事都为前提之本。宽恕这种伤害，其实也是一种战略性的自合化，就是不等于说把能量用于去维系受害者的角色的时候，就相当于是能够收回所有的力量来创造影响现在长大后想要的生活。

　　其实我觉得我们这次的练习也是比较敏感的，也没有说要求原生家庭——原生家庭对有的同学来说确实是有很大的伤害，没有重点是因为你是受害者，所以不赞成原谅，就等于说你站在加害者这一面。你需要去弥补什么，你遵从自己的内心就可以了。别人本身就是一些很主观的事情选择，也不是绝对的。