缺爱的人更懂爱人

不缺爱的人更懂爱人

　　各位评委，对方辩友大家好。对于今天的辩题，我方坚定认为，不缺爱的人更懂得爱人。

　　我们需对辩题中的定义达成共识：不缺爱指一个阶段内因感受到爱而内心富足；真正的爱是能够在一段长久的关系中，稳定地给予令双方都感到舒适的正向支持；而更懂得爱人则体现在对爱的认知更准确，更能正向稳定地输出上。基于此，我方提出以下几点论证。

　　首先，不缺爱的人拥有健康的爱的模型，因此在付出爱时更加松弛有底气。心理学研究证实，安全型依恋与更高的心理理论能力、更健康的亲密关系行为以及更强的生理共情同步性相关。换言之，即我方观点，不缺爱的人更懂得爱人。一个从小被爱滋养长大的人，往往已从过往的经历中学会了如何温柔表达，如何真诚付出，如何用心呵护他人。正是这样，所以他们不需要通过过度付出来换取安全感，也不会因为害怕失去而患得患失。这种从容正是爱能够生根发芽的土壤。

　　其次，不缺爱的人从不把忽略自己等同于爱。他们明白，爱人不仅是爱别人，也是爱自己。只有先照顾好自己的情绪与需求，才能以饱满的状态去爱别人。一个连自己情感都忽视的人，何谈以正确的方式爱人呢？所以，更好的爱人的前提是能守住情感底线，在感情中不会迷失自我。那些缺爱的人，他们爱人时往往带着强烈的付出回报欲，其本质是情感匮乏下的索取。他们极其容易把爱变成一场明码标价的交易，但真正的爱本该是自然的给予，而不是苦情的讨要，这才是真正纯粹懂得爱人的表现。

　　最后，不缺爱的人更能分清爱和伤害的边界。正是因为他们见过真正的爱是什么样子的，所以当以爱为名的控制、打压、情感勒索出现时，他们能识别，能拒绝，能离开，能清醒地撕开“为你好”的外衣。而缺爱的人，由于缺乏健康的情感范本，常把受伤误认为爱的代价，把痛苦错认为爱的证明。这样的人又如何懂得正确地去爱人呢？不缺爱的人不会以爱为名束缚消耗对方，懂得尊重彼此的边界，让爱成为互相滋养的力量，而非捆绑对方的枷锁。

　　综上，不缺爱的人不是因为幸运而更懂得爱，而是因为他们拥有健康的参照系、从容的心态和保护自己与他人的边界感。爱不是废墟里长出的野草，而是沃土中盛开的花朵。一个从未尝过甜味的人，要教他人品尝甜美何其艰难，唯有被爱滋养过的人才真正掌握了爱的真谛。谢谢大家。

　　好，我想问一下对方辩友。想问下对方辩友，在您方的观点中，缺爱者因为长期缺失情感、长期情感匮乏，所以会不比不缺爱的人更珍惜爱，请问您方如何论证这种逻辑呢？

　　就是请就是在您方观点中，缺爱者因为缺失爱，所以会比不缺爱的人更珍惜爱，请问您方如何论证这种逻辑呢？

　　我在这里想强调一点共识，就是说懂得爱人并不只存在于想给爱，而更多的是在于能给爱之中。刚刚您方提出的观点，我认为并不存在于普遍性。您提出的人物只是从悲惨的过往、从那些不太好的童年回忆中脱颖而出的佼佼者，他获得了更成熟的爱人的能力，却不能佐证缺爱的人普遍都有这种能力。据我方数据调查显示，童年情感忽视在精神障碍者中比例高达43.1%，来源于JAMA荟萃分析，2019年。这数据显示，缺爱者也遭受精神上的困扰，抑郁、精神紧绷往往无处不在，而对方推出了个别的脱颖而出的成功者，却忽视了缺爱者普遍的心理困境。

　　那是否我方可以认为您方在推崇这种苦难化教育，在推崇认为人必须经历过这种情感，才会有爱的能力的提升？

　　刚才我说，在爱情里看生活感到美丽，没错，同意。但不止仅仅局限于此，那才是爱。那关于爱的话，你方在这个语境下好像刚才提到的。

　　第二个，懂得爱人不仅是爱别人，也是爱自己。难道一个连自己都不懂得爱自己的人，难道就懂得爱人了吗？

　　还有我们独特的爱。有人因为可以，就比如说最爱的人就是，成为不是爱的人。那是否也证明了不缺爱的人更懂爱人呢？因为，你说了，他是不缺爱的呀，他也懂得爱人，所以爱可以经过后天的习得，而不是先天就更懂得。

　　就是说他们所说不缺爱的人，他被爱的体验，就代表着我们对待爱的方式就是，他有先天的优势。因为他有健康的、有健康的爱的模型，而且敏感的人爱固化的，那每个人是不一样的。

　　我们对不缺爱的定义是指因爱感受到内心的富足，只是每个人对爱的感受是不同的，这个具有非常强的主观性。虽然你方有这样的感受，但我想要，那就说明你不能给了？不是别的，不缺爱的人能给你更好的，但我最爱的人，我可以一直拒绝。

　　我能有一个想法，我觉得这个地方，那你方怎么论证我们是不能去学习的呢？因为您方刚才所说的，他是有一个片面的，下一个好我们。

　　你刚刚提到缺爱的人分为依恋型和回避型，但你更倾向将缺爱的人固定在依恋型人群中，却忽视了主动去爱的人往往更多是回避型，他们往往心智不够成熟，没有足够多的“爱的能力”，在社交中去爱人时就会出现问题。

　　那我想问，一个从小缺爱的人，当他终于抓住这份爱的时候，会不会因为害怕失去而变得患得患失？比如说，你想要去爱的原因是什么？为什么你会比被爱的人更投入？他比我大，这就能说明不主动去爱的人不懂得爱吗？

　　你刚才的表述里，是不是把主动去爱的人过度高级化了？在我看来，人对感情的感知其实源于自我与自我的心理博弈，不该被强行固定标签。这并不代表我方观点，而对方辩友将这种多虑演化成了爱人的共情，把对爱的患得患失等同于对爱的珍惜，将缺爱的经历当成让自己变得更成熟的台阶，却忽视了这个台阶本身存在的问题。

　　自己爱的人，更能对比他人。你都没有经历过他的痛苦。哦，反方想说，你们的观点一直在兽化缺爱者。你们的目光一直放在那些从缺爱的心境中挣脱而出、获得了更强心理能力的人，却忽视了往往在缺爱这种困境中、在缺爱的环境里受伤更多的人，他们没有那么强的能力去做到这些。

　　您方刚刚说的问题，我方正面回答过，我们作为一方，会害人吗？那我们首先应该是爱人来治疗。可是我刚才有说，焦虑可能给对方带来压力，我给双方带来压力，那这个代价到底在哪里？那我还要请教您方，那您方觉得，懂得爱是我要补给他爱，我真的珍惜啊。很多时候，你用的珍惜方式是错了，我只珍惜，可是我把他推得更远了呀。

　　我方没有说懂得爱人的前提是爱己，只不过爱己和爱人同样重要。那我刚才并没有，只不过是容易忽视自己的感受。请您方注意辩题中的“更”字，我们从来不否认缺爱的人也能爱人，但是爱人是在不断试错中习得的，那难道在试错中偶然做对的时候，我们要把这种偶然当做更懂得爱人的证明吗？

　　还有，光会对自己身体……那没关系的，我问一下您方，那对于您方来说，学习爱的主要目的就是得到爱吗？所说的就是爱，他是感受到了爱，但不代表说懂得爱。没有结婚才有付出爱。那你亲爱的人还就没打算他把凳子？按照您方刚说的，不缺爱的人缺爱人不能爱，那我就说大家都缺爱好了。我缺爱，我说要你付出，大家都缺爱，你现在缺爱，我不就很爱你了？你方不认同就行吗？就说大家都缺爱好。

　　我们是在去爱的前提下，我们难道不想得到爱吗？我没有在努力去爱呀。我方认为，不缺爱指的是一个人在成长过程中得到了稳定、持续且有边界的情感回应，而溺爱者没有进行过相关边界的建立、共情能力的培养，不缺爱者不等于被惯坏的巨婴。

　　然后呢，您方的逻辑是一直在强调不经历些苦难，无法真正理解某样东西的价值。可我方认为，缺爱者对爱往往赋予了超出本身的价值。在去爱的时候，你想要更多疗愈自己，疗愈自己的时候，你会很心惊胆战。你给他付出了一杯水，你要看他是否满意，他会不会嫌弃你。但是，如果是不缺爱的人，他们会把这种爱当做生命中的美景，而不是溺水中的救生圈。你把它赋予了太多太多的价值，把它看得太重了。

　　我方刚才……亲爱的，你刚才一个这个。对，但是你现在已经……那您方是否是因为需要才去选择爱人的？好，您刚刚提到了珍惜，但是我刚才强调的是，一个从小缺爱的人终于抓到一份爱的时候，最常见的期待是什么呢？大概是说我会紧紧攥住，不能让他溜走，但是于是对方晚回消息，他们就会焦虑，对方稍有疏忽，他们就开始怀疑，这种时时刻刻需要对方提供爱的证明，对伴侣而言是一种持续的情绪消耗。

　　请您方辩友，请问一个让伴侣战战兢兢、随时需要被爱的证明的人，这到底是更珍惜爱，还是更需要被爱？

　　对方依然在强调，缺爱者从缺爱中收获了更多东西。但是我方想说，这种敏感的认知力真的能一定化为实践行动吗？这种更强的高压感知、更敏锐的情绪感知，往往在输出给对方的时候，自己就内心反复受挫，苦不堪言。感知不等于行动，知道不等于能够实现。请问您方如何面对缺爱者在输出爱时自己内心的折磨？

　　我方认为这种珍惜有时候赋予了更多的价值，逐渐变成了一种病态的珍惜和依恋。这种珍惜看起来是珍惜爱，只是我们换个词，他可以说是更需要爱，更依恋爱，更舍不得爱。