长时间暧昧不确定关系，应主动“掀桌”

长时间暧昧不确定关系，应继续“养鱼”观察

　　下面我们正式进入比赛环节，首先有请正方进行开篇陈词，时间为3分钟，有请。

　　问候在场各位。首先我想明确一下什么叫暧昧？暧昧本质上就是不主动，不拒绝，不负责。当你对人家付出真情实爱的时候，人家不屑一顾，把你的感情当做消遣。当你天天跟人家通电话，说一些甜言蜜语，每天分享日常，每天报备，及时互相送礼物，然后认为这次肯定能成，认为对方也喜欢你。但是，当你想人家想到睡不着觉，连以后生几个孩子、孩子叫什么都想好了的时候，人家却天天跟你说“可是我只把你当朋友啊”，你会不会生气？你感情付出了，钱也付出了，时间精力更是恨不得榨干自己全送给人家，结果某天却看到对方在朋友圈发一条关心你的动态，他就是在吊着你，根本不把你当回事儿，甚至可能没感受到你喜欢他。反正对朋友都这样呀，他只想给全世界的小男孩小女孩一个家，这有什么错呢？自己继续“养鱼”观察，摸摸自己的鼻子，感觉不太对劲，结果照镜子一看，眼眶早就红了。谁是小丑，我不说。

　　如果人家真的喜欢你，怎么会舍得只跟你做朋友、只跟你暧昧？也许对方辩友会觉得他不是在吊着你，只是觉得你们认识时间太短了，还不够了解对方，没有安全感，所以不敢迈出这一步。可暧昧这么长时间了，怎么可能还了解不清楚？还拿这个理由骗自己，不觉得可笑吗？

　　暧昧是最恶心的，因为你可以做一切事情，唯独得不到名分，对方也不会对你负责。你真的甘心只跟他暧昧做朋友，然后在他关心的时候说上一句“呵呵”吗？这真的公平吗？

　　“养鱼”观察能先说是对自己的保护，我们进可攻退可守。如果对方明确表达只想和你做朋友，那你也可以全身而退；如果对方同意了，当然更好。就算对方很犹豫，那这恰恰不是给了你们一个沟通的契机吗？这含金量相当高了，因为在一段关系，尤其是暧昧关系中，很少有机会能坐下来和对方认真地谈一谈。他会告诉你，“我很喜欢你，但是我现在想考研，我害怕没有那么多时间去陪你，也害怕自己分心，所以我想缓一缓”；他会告诉你，“我很好，但是我的性格有点敏感，害怕你介意”；他会告诉你，“你有一点大男子主义，可能只适合做暧昧对象，并不适合做恋人”。你应该给自己也给他一个机会，让他说出来到底是只愿意做朋友，还是想要跟你试试。如果一味地“养鱼”观察，到最后只会一无所有。

　　我的发言就到这里，谢谢。

　　感谢正方精彩的发言。

　　反方咨询正方，时间为1分30秒，单边陈词刘青。

　　刘青：可以听清楚我说话吗？
　　正方：可以的。

　　刘青：那我想请问一下对方辩友，您方表示不表态就是不负责，那有没有想过有些人需要非常长时间观察确认，尝试观察确认后才敢确定关系？请问您如何回答？

　　正方：那我想请对方辩友给“长时间”下一个定义，你认为多长时间才能确定关系？
　　（刘青打断）

　　刘青：双方辩友请正面回答问题，不要反问。
　　正方：时间已经够长了，那我怎么会没有安全感？安全感难道不是通过确定关系获得的吗？安全感毕竟不是由确定关系获得的。暧昧期可能有些人需要长，有些需要短，有的是一年两年，有的是一个月、两个月、三个月，那你所谓的“长时间”标准是什么呢？

　　正方：足够了解对方。

　　刘青：哦，您是觉得在足够了解对方之后，这时候还应该主动先表明心意？如果没有足够了解的话，那就不要先表明，是吗？
　　正方：是。

　　刘青：也就是您方提倡“主动掀桌”，只是在...那您方还没有说明，您方关于“长时间”的标准是什么。

　　正方：我是说在足够了解对方之后，才考虑“掀桌”。如果对方只是因为害羞不敢表白，如果你一直逼问的话，是不是就等于把一段良好的感情给逼没了？

　　刘青：你混淆概念了，主动“掀桌”并不等于一直逼问，只不过是在一个合适的时机向对方表达自己的心意，并不是一直逼问。

　　正方：你对方辩友，感情并不是靠“主动掀桌”，而是双方双向奔赴。一旦暧昧，其中一方在经过足够长的观察了解之后，会自然而然相互吸引，从而达成良好的感情。如果您直接向对方明确表达观点的话，反而会把对方逼走，您怎么看这个问题？

　　刘青：我没有急切呀，我已经跟他长时间暧昧了，我已经对他足够了解，我确定这个人就是我遇到的对的人，我就想跟他在一起。所以这时候我要告诉他，我明白，我就是要告诉他我喜欢他，我要跟他在一起，而不是一直“养鱼”，一直吊着人家。

　　正方：您会把“掀桌”理解为“养鱼”吗？并不是吊着别人，而是应该等对方也主动观察了解好你之后，等双方再确认关系。

　　（时间到）
　　感谢双方辩手。

　　长时间暧昧不确定关系，应主动“掀桌”vs长时间暧昧不确定关系，应继续“养鱼”观察

　　反方开篇陈词：

　　双方进行开庭，举证时间同样为3分钟。

　　长时暧昧是指双方在已经有好感的情况下，互动频繁，但还未正式确立恋爱关系的状态。

　　我方认为，此时选择“掀桌”，等于想强行逼迫对方给出在一起或者不在一起的明确答案。而我方所说的“养鱼观察”，并非是赖着对方，也不是敷衍，而是在不监视、不欺骗的前提下，保持温和的互动，用时间和细节去验证真心，并不是急于表态。因此，我方反对“掀桌”，支持继续观察。

　　第一，“掀桌”只会破坏双方的关系，解决不了问题。最重要的就是松弛感，一旦你急于得到答案，就等于把压力全部丢给对方。对方要么敷衍答应，要么尴尬拒绝，要么直接逃避。你得到的不是真心，而是应激反应。真正的喜欢应该是水到渠成，双方自然而然地沟通。

　　第二，口头承诺最廉价，观察行为才是真爱。对方说“我喜欢你”很简单，但是能不能做到事事有回应，长时间的稳定和陪伴必须要通过时间来看。观察的核心任务是筛选。而急于“掀桌”就等于放弃观察期，最后只会遇到甜言蜜语的骗子。

　　第三，慢热谨慎、缺乏安全感的人需要观察期，而非审判期。不是所有人都敢于很快确定关系，有些人怕受伤，怕不合适，怕冲动分手。给彼此时间观察，给彼此空间观察是成熟的表现。与其急于得到一句不确定的答案，不如等一个自然而然的开始。

　　最后我方想说，“养鱼”不是懦弱，不是拖延，也不是不负责任，而是不勉强别人，不委屈自己。感情的考验是双向奔赴，不是逼出来的名分。因此我方坚决认为应该继续“养鱼”观察，而非主动“掀桌”。

　　感谢反方，下面进入下一环节。

　　对方辩友说的这么好听，称继续观察是为对方提供缓冲时间。那么我想问，你这个观察到底是在观察对方是否合适，还是想观察是否有更好的人呢？如果是观察对方合不合适，那你也说了“艾米是一个很松弛的人”，这样的话，你的暧昧对象真的是你认定的特定人选吗？你到底想要观察什么？如果你真的喜欢人家，就应该跟人家说清楚，不要一直吊着人家，好吗？你这样真的是对人家负责吗？

　　我方认为，既然双方没有在一起，说明感情还未到合适的时机。这时候主动开口反而会导致关系和感情出现问题。但如果还没有到合适的机会，我会主动创造机会，主动表达心意不就是在为双方创造机会吗？我要跟他说清楚啊。可能如果这时候不清楚，对方在没有充分观察好你的情况下就直接拒绝，或者因为对方很喜欢你，但你们已经暧昧这么长时间了，不就差一个名分吗？我想这个辩题讨论的应该是，我们处在长时间暧昧、只差确定关系的节点，你到底是想要“养鱼”，还是想要跟他说清楚。所以说，在这个节点你还要继续观察的话，那我没话说。

　　我觉得对方辩友混淆了一个问题：并不是长时间暧昧之后双方就已经观察好了彼此，而是暧昧期本身就是一个观察的过程，双方还处在这个过程中，并不应该直接认定这就是彼此所有缘分的环节，还未到时候。所以你的意思是，你还是想观察有没有更合适的人，有没有比他更合适的？

　　我不是在观察对方与其他人的对比，也不是“养鱼”，更不是钓着一群人，我只是在对彼此进行观察。哦，这里的“钓鱼”是打双引号的，指的是观察，并非真正意义上的钓鱼。

　　对方还跟我说“掀桌”是一种很过激的行为，但其实我想找一个合适的时机跟他说清楚，为什么就变成了过激行为？难道我要拿枪指着他的头告诉他“你如果不答应我的表白，我就杀了你”这样吗？如果我是真正喜欢的人，怎么会做出这样的行为？您方之前所说的，并不是取决于行为的暴力与否，而是觉得“是否要同意做我的男女朋友”本身就带有逼迫性质。如果对方此时并没有做好准备，你贸然行动只会把对方推开。如果他真的不愿意，我逼迫他真的有用吗？最终还是要看对方的意愿。

　　感谢双方经过第一轮精彩的立论和陈词，想必大家对长时间暧昧不确定关系到底该如何处理有了初步的了解。

　　接下来，进入短兵相接的对辩环节，双方各有1分30秒的发言时间，一方发言完毕，即为另一方发言的开始。好，下面有请正方率先开始发言。

　　我想问一下，对方辩友有没有这种经历，也就是说，你们已经有一个比较心仪的暧昧对象，然后暧昧了很长时间，但是你一直不说，最后只能看到他在朋友圈跟别人关心。

　　没有这种。

　　所以我觉得这个“养鱼观察”不仅会让你错失很多机会，甚至不能说是一种负责任的行为，只能说是很胆小、很懦弱。这怎么就叫对对方负责了呢？对对方负责，你就应该堂堂正正地给人家名分，而不是继续保持这种不清不楚的暧昧关系，所以你就是不想对对方负责，对吗？

　　并不是这样。方辩友，举个例子，如果对方在朋友圈官宣的是一张暧昧的照片，双方并不会在暧昧中选择爱人。我们只是暧昧呀，我们没有发生什么呀，我们没有给对方另一个名字啊，对吧？我指的是啥也没有，为什么我不可以选择更好的人呢？

　　对方辩友，我说你的选择是在与多位异性同时进行暧昧吗？

　　可是，但是我没有说什么呀，我没有这个。

　　对方辩友都觉得只有一段确定的关系才能紧紧绑住一个人，如果只是暧昧期的话，对方就是随时会选择其他人，是这样吗？

　　所以你应该主动说呀，所以你这时候就应该主动去做呀，那你继续“养鱼”观察又是怎么回事呢？这不就是给人家一个机会吗？万一他就等着你这个“掀桌”的机会，然后你们在一起；你万一就是因为这个不“掀桌”的机会，错失了跟人家在一起的时间，很多遗憾就是这么来的呀。

　　我……我不光是提倡在不恰当时机的提前表白。如果您方只追求快乐，不追求对……

　　我方没有说不恰当时机的先说呀，主动先说，我也没有说什么时机，只是说如果时机好了，我再先表白。为什么我方的“现状”一定是不恰当时间呢？

　　正方时间到。

　　因为合适的感情是双向奔赴的。我可以在这里分享我的亲身经历，高中时我和一个女生有一段暗恋时期。当时我以为双方已经到达了很好的阶段，可以对对方进行表白了，然后就跟对方表白，她同意了。但过了几天之后，她就跟我提出分手。我觉得这就是一个不恰当时机的证明，这时候我应该做的是继续观察，而不是提前逼对方做出承诺。这样其实对方同意了也并不能证明我们就真正到了可以在一起的时机了。

　　双方时间到。经过。

　　首先有请反方，反方执行时间为1分30秒，有请。

　　刚方辩友，我刚才说的那个案例你已经听到了，就是如果对方辩友一开始就给出在一起的答案，这时候你们是真的在一起的。可是对方绝对根本没有准备好，这段感情只会因为双方并没有磨合好而短暂结束，而不是长久。那他这样能幸福吗？

　　所以你的意思是说继续暧昧就会幸福吗？那你们分手了，难道不是因为你们两个不合适，而不是因为我“掀桌”（主动确立关系）才这样的吗？难道问题要归咎于我先主动了吗？这是什么逻辑呀？这不是因为不合适，而只是因为您这个主动的时机并不是很恰当。因为这个长期的暧昧期，双方并没有到达一个合适的时机，自然而然主动去确立一个关系。如果双方不合适，那经过长期暧昧期之后，自然会知道什么可以，可能错一个人就去做朋友，或者如果感情好的话，到了合适的时机就在一起了，不一定是要“掀桌”的。

　　哦，所以说，你的意思是你的感情会从天上掉下来？你这么说的话，哦，那我们还是要继续观察观察，是不是还是要经历一个长时间的暧昧期，然后我还是要“养鱼”（保持暧昧）呀，对吧？我们最终的目的不是想要跟他在一起，所以我最后还是要先说。那难道你不先说，你等着什么呢？虽然说这里的“掀桌”是指没有到合适时间就强行确立关系，对啊，而一段感情如果双方有着良好的陪伴过程的话，那暧昧期无论持续了多长，那也是一段非常良好的过程，可以取得非常好的成果。您方为什么要一直跟我强调说没有合适的时机，我为什么不能在合适的时机“掀桌”呢？这个问题很奇怪呀，我们“掀桌”只是想表达自己的态度，并不是一定要选一个不合适的时机。

　　嗯，那你觉得不是自欺欺人吗？那您这里的意思是指立即表态，如果不立即表态就是不真诚的话，那请问感情是考试吗？就必须要给出一个合适答案，就必须要交卷吗？必须有标准答案，不能慢慢发展吗？我们为什么要急于确定关系呢？我们现在不是处于这个时间节点，你要是选择继续往前走一步，还是选择原地等待，其实这是给自己一个不负责任的理由啊。

　　那么我想问，对方辩友，其实你也经历过暧昧的时期，那么我想问你，暧昧的时候到底是开心的时候多一些，还是考虑“他到底喜不喜欢我？他到底想不想跟我在一起？他到底是不是只想跟我做朋友”这种事情多一些？

　　下面有请正方质询，反方时间为1分30秒，有请。

　　我还是继续那个问题，就是如果对方跟你说“我想要一个确定感”，你的第一反应到底是“我怕失去你”，还是“我不想承担责任呢”？

　　对方可以出示的问题：想要一个确定答案。

　　你的第一反应是“我害怕失去对方”，还是“我不想承担责任”？

　　当然是害怕失去对方。

　　对呀，所以说你害怕失去对方，你就应该跟他说清楚。你不给人家一个名分算什么呢？你竟然一边害怕失去对方，一边还要“养鱼”观察，这算什么呢？

　　应该有啊，可是这并不是一个给对方名分的问题。如果你“养鱼”观察，你指的给对方名分的问题，是如果您“掀桌”调查，您指的给对方名分，就指的是你们感情已经到了可以自然而然在一起的话，这并不是一个合理的现象啊。为什么感情到了这个时候，我心中我们当然就可以顺利的在一起了呀？

　　哦，所以您方所指的是长时间的暧昧期后，只要您一“掀桌”，就一定会在一起吗？

　　是这样。

　　不是。我方强调的是，我们长时间暧昧、不确定关系，这时候我应该主动站起来，我去承担责任，我去告诉他，我愿意去承担我们谈恋爱的这份责任。我不想再继续暧昧了，因为被他暧昧就是不主动、不负责。我就是不想，谈恋爱很麻烦，而暧昧什么也不需要，我就是愿意去承担这个责任。我想告诉他的是这个，而不是说我去“远观察”。我就是如果我去“远观察”，我就是告诉他，我对你就是不负责任，我就是想玩玩你，我就是想吊着你。

　　对方辩友混淆一个概念，这里的“养鱼观察”并不是指的那种欺骗和那种不好的行为，是指的双向的温和的有底线的行为。而且，您这里所说的“不想再继续暧昧”，是指的您已经到了这里应该是指的意思是您急了，您不想再……只是还没有在双方到合适的时机的时候，以这种暧昧期的身份跟对方相处。你只是想在想要向对方索求一个恋人的身份，而不是真正的到了你们应该在一起的时候。

　　是啊，我已经陈述过了，主动“掀桌”会带来三种结果：一种是同意，一种是拒绝，还有一种是给了你们一个聊天的契机，就是说“啊，我告诉你啊，我在这段感情中，我有什么不足，我有什么不满，然后呢，我们来交流，把这些问题解决，然后我们就可以继续顺理成章在一起”。然后再就是说，我主动“掀桌”的目的不是在一起，只是为了表达他的心意，就像表白是为了表达心意，而不是确定关系。我主动“掀桌”，只是为了……

　　好，时间到。

　　有请反方进行结辩，时间为3分钟。

　　谢谢主席。今天这场比赛，对方辩友一再重复一个问题，就是“不想再暧昧了，想主动提出来”。现在之后跟对方在一起，那是犯了一个错误。对方把那个口头的“甜言蜜语”当成了“先天的错误”，认为主动提出来就能带来感情的幸福。对方将“被对方追求的答案”等同于“对自己负责”。对方辩解说，“牵出之后经过双方的讨论，这段感情就自然而然地成了；如果不成，就分开。”但这感情并不是这样。暧昧始终在一种朦胧、自然、美好的情况下，自然而然地发展双方的关系，其深刻性并不会经过双方的刻意讨论，也不会提升这段感情，只会让对方过早地面临“未来将去往何方”这个问题。

　　我们都明白，感情从来不是一个是非题。并不是“你来一句‘你要不要做我的女朋友’，就能换来真心”。对方说这是勇敢，说“如果可以，要慢慢来，他就要飞”。逼于对方给答案，是自私的行为，是一种焦虑，也是一种破坏感情的行为。

　　对方又说“养鱼观察”是一种错误。可是我方始终认为，“观察”这种行为是一种不越界、不欺骗、不玩弄的行为，是用细节来看对方真心。我们为什么要反对“掀桌”呢？因为太多的人因为一句“掀桌”的逼问，本来能成的一段感情变成了陌生人；因为太多人拿到了口头承诺，却没有看到对方的行动，最后受伤离场。因为真正的喜欢并不需要你放了尊严去追问，并不需要你焦虑内耗去追求答案。暧昧的定义本来就是让两个心动的人慢慢靠近、慢慢确认、慢慢安心，不需要急于给对方答案，也是给自己体面。其实，观察是筛选，真心是规避伤害。成年人最好的感情观是不追求问答案，不勉强谁表态。时间会告诉你一切，合适的人会自然走向你，不合适的人你再逼也没有用。

　　所以我方今天坚持：长时间暧昧不确定关系，不应主动“掀桌”，不应逼问，应继续观察。因为好的感情从来不是逼出来的，而是等得到、看得清、走得远。谢谢各位。

　　感谢反方结辩。

　　下面有请正方进行结辩，时间同样为3分钟，有请。

　　既然你方说，我不应该主动摊牌，我应该再等一个更加合适的时机。那么，这个更加合适的时机到底是什么时候？你知道吗？你真的清楚吗？你确定到什么时机，我合适去跟他摊牌？那难道是我一辈子都不跟他说？这本质上就是一种逃避行为。如果我不先说，那就相当于我一辈子不去跟他主动说出来，你的意思是不是说，要等我们老得把两人埋在一起，才是这样的？

　　首先，摊牌是对时间的尊重。在我们人生有限的时间里，没有人想把时间浪费在一条不确定的鱼上。长期的暧昧就像一家黑店，对方可以随意消耗你的感情，却不需要付出一分钱。如果你不摊牌，就是给他提供免费服务，让他随时有机会走人。而我们要的是一个真心的伴侣，而不是一个随时可以升级的备胎。

　　其次，摊牌是对感情的清算。暧昧不是一种甜蜜，而是一场长期的心理消耗战。我们在猜谜语，猜他到底是想玩玩还是想认真，本身就是一种焦虑和内耗。如果你真的有感情基础，愿意承担风险，那么主动问清楚反而能建立更稳固的信任；如果真的没有，那主动接触也是一种很好的方式，因为你不想继续浪费对方的时间和自己的时间。

　　第三，摊牌是对你自己负责。如果我们每个人的底线都不同，不确定的关系往往意味着底线的模糊。我们不可能改变别人，但是我们可以改变自己的处境，你唯一能做的就是先打开那扇窗，冲进去或者滚出去。这不仅是为了保护自己的尊严，也是为了给自己一个清晰的方向。所以，长时间暧昧却不确定关系，我们就应该主动摊牌问清楚，这不仅是为了避免被人玩弄感情，更是为了我们能够重新掌握自己的未来，谢谢。

　　OK，感谢双方精彩的发言。我们这个会议时间不怎么够了，可以移至下一个会议，下一个会议的会议码是：稍等一下，我看一下啊。好，我说一下大家进，就是二三四。623006234623006。OK。