[AI生成]在高度流动的社会中应该追求和坚持深度关系

[AI生成]在高度流动的社会中不应该追求和坚持深度关系

　　赵老师，我刚才给他发了。你导师是谁的导师？他说那个老师对我真的好，你知道吗？他可是我们家里人。我和我一个好朋友，跟我们班里一个，我们班里人道是，然后这两个人呢，他就那老师不管个老师，就是自后就去找韩教老师，可好了。然后那会去见习的时候，这个老师就把我们一组人送到学校里个工，所以以后，然后他就是那天送我们过去。去了以后，每现在老师跟着有的老师拉晚了我见习意思回来了。我们在在一起校第一天，有一位老师也是去了后是哪个人你不认识，那你从从哪进去厕所。30了。行吗？这学长在干嘛？老板是学长。去办公室干活，你干活中午吃饭了，吃饭直接瘦，你都不能去健身了。我还活，我说你干活，你每天都得。说身心俱疲，我跟你说，所跟他沟通，你也沟通不明白。对，可以安排他明白。首先要学蒙，不一定明白，排明白是他自己安排不明白，不是他说杭州人是咋的了，到底啊，他能不能骑上我们那个电动车？他就说他骑上老的电动车来的。沟通情况。你们那个是不是我们课了啊？我跟你说，我们那节录课都没老师。我们那个电脑是一个系统，是刚开的，非常的不完善，好卡我就不去，随便怎么走。手机我们有是有的，现完了完了，早说我给你发个网站，从网站。饿了。那你咋又那你咋又去吃饭了？那没事的话，人让你6点半来干啥呀？不用等，老这个还没来。那我刚刚尝试了一下，暂时没问题。那你等我晚上打一，然后你去客不不不晚上再说吧。你你不是有事吗？点半在哪？最多50分钟等待当中。

　　虽然有请质方一遍，立论时间为3分钟，主席位高微流动社会是指人口先以职业空间当不断重组关系相开，这个关系是双方愿意塑到伪装，持续投入在情感上回应在价值上认同的关系。坚你追求是把它当做一个长期投入的方向，不是保证每段关系都能成功，也不是抓住谁都不放，判断该不该坚持，不能只看这个关系有没有代价，因为值得追求的东西都有代价。要点的是，在流动的不确定面前，哪种选择更能帮助个体对抗不确定性，提供深层的情感支撑。而我方要论证的是深度关系的知，深度关系里的知持与认同。浅层关系代替不了价，代价也值得承担。反方要证明放弃坚持更努力，要么代价高到普遍不可承受，要么浅层关系和其他替代不够，所以此我方开展以下论证：

　　第一，深度关系给的是一份可预期的支持，而正是这份流动社，而这正是流动社会最稀缺的东西。可预期就是他不随一次迁徙或失业就断牌流动，把知识的网络打散，失业生命跟难挫折打下来的时候，身边未必有长能够长期可以依靠的人搭可能够陪伴日常，但低成本带来的带来，但是低成本来自于低承诺和不可替代。大家就可以陪你吃饭逛街，但是坚不你职业的崩溃，更建就一长期一直需要连续回应的时刻。当社交被转化为社交需求交换，情感公明就会被忽视。这样的关系虽然难以长久。中新中国青年报调查显示，当需要倾诉或者求助时，好朋友以66.5%的占比排在首位，深度关系靠持续投入攒出预期，我知道我自己不那么有用，不那么体面时，但仍然有人愿意理解我，接触我。

　　第二，这度关系给的是非功能性的承认，让人在身份变动时认得出自己，也敢于往前走。中国青年报社社社会调查中心联合问卷网，对100对于1333名青年进行了以上以项调查。数据显示，63.8%的受访青年里认为，这种关系能够使人获得丰富的情感体验，流动社会用角色职位资源评价人情的关系也成一功能建立久而久之，会让我们生出可被替代的工具来。而深度关系，他现的是你的特质、公平经历和你认可的价值。他不问你们现在是什么身份，他只认你是谁。真的承认稳定下来，人家换工作换城市，跌倒重来，跌倒重来的时候，心里始终有一个不跟着岗位，也才更不敢于做出选择。中心到社会调查中心调查显示，81.6%的中访青年认为维持深度社交有必要，追求深度社交的关系实在不容易，坚持意味着反复协商与失望，但困难不能替代我们回答值不值得，损耗是维持的代价，不是他不值得的判决。

　　综上层的关系，让日常更加便利，生的关系得来能得加风险来就是接，是我们也许我们在一切更可替代的社会里认识了自己，坚持在坚持不走也没关系，好希望自己在都流动的里留一些的东西。

　　应该是。关系，谢谢各位。方便问一下，是不是仅仅是指物理地理层面，还是指直接竞争这种关系型？就是说人较好。我方认为高度流动不仅指的是人际关系的变更，同样也包括社会的发展以及科技各种进步带来的，就是指社会关系不稳定吧。我方并不排除，我方并不否认，社会高流动可能带来关系不稳定。尽管这个深度关系是双向的，所以说只要你认为对方是深度关系就OK了，还是说双方都是深度关系？我与他在一段深度关系，当深度关系到达一个层面的时候，我相信他不应该是只对我，我自己认为他是虚伪的，我觉得这样对方应该也能感觉到，因为我们在了解，因为我们聊的话题可能就不止于浅层关系。但同样，我方会更加，我也更加认同，就是因为是我去追求建立的他肯定是从我来说，他一定是深度的关系。所以说，你说到底是还是错？

　　不好意思，我把你的时间卡了，没事，你说吧，我在手机上。重开想好，你要问，给他扣掉30秒时间，扣30，开始扣3，那就直接是。行行行，知道。666，你没写呀，就问到这儿了。这关系，这个是长期性，还是我方认为这深度关系，他不应该受时间的限制？而我们强调了他更加是一个更加深刻的情感链接。那只有双方有一定的情感因素，或者说是你跟他在一段关系的时候，我们肯定是已经有了情感基础的呀，不然我们怎么去有深度的呢？就说，既要花费大量的时间，也要花费大量情感。我们是需要投入时间和情感的，他是需要一定的时间成本的。一定是多少，一定的是根据我这个一定不是不代表他确定的是我们每个人都会。我可能我跟这个人的发展，可能我们见了两面，我就觉得我跟他一见如故。然后我们有很多的了解，你就像伯牙子期，他们可能就见了一面，他们就是知音的关系。但有可能我和另一个人，我们要遇到很久的人中建立这个的。

　　然后之前所说的你方所说可期望值，是具体能详细讲讲，就说给出一个具体的例子，不占时间的，可望可到底是可预期。嗯，我刚说的可预期就是，他不随一次迁徙或者失业，就能够断开了。他们。可预期的就是，我们在即使是我们通过比我们的可能更换城市换一个地点去工作，但是我们之间的链接是不会因此而丧失的。嗯，您事后只要这个创新联系一经建议，就不会再我方并不是我方并没有说他一直建立就不说，即使是异地了他俩一定会保持联系，他俩会保持联系，但是，可能我在以后遇到挫折的时候，他俩也不一定就能一直建立这个联系了。所以我刚说了，这个深度关系，它是不受时间的限制的。那么离婚之前，既然既不考虑，既不否虑，他长期投入，又你方是如何论证出他是那个能够一直保持或者说是长期保持联系？而且，其看你校方，他能及时进行支持，他能够一直保持。因为我已经与他确定，我以他关系不一吗？没现了，多人有第对第二次只记1分，还差3秒钟。

　　各位好，首先明确我方核心立场。高度流动的社会是现实，在社会流动下，人口迁徙、社交圈层跟别人心以及联结快速变动的社会状态，追求和坚持是指投入大量时间精力情绪成本，顺应维系身边不断关系的持续性，突出行为深度关系是指具备双向情感精神绑定，对社会生活与情绪具备强影响力的亲密人际关系。基于以上定义，我方看准为深度关系是否值得提倡取决于其是否适合时代稳定持续，有利个人发展。

　　第一，深度关系建立呢，在高度流动的社会环境下，深度关系敏感极高，难以真正建立成型。当下社会流动已成为常态，学业迁徙，学习变动，圈层迭代成为每个中国人的工场，碎片化、快消化的选型社交成为社会主流模式，深度关系的意见其次，深度关系从来不是单人自我感动，必须依托双方节奏同步、圈层契合、长期陪伴、双向奔赴才能构建。与此同时，深度关系的搭建需要消耗个人的时间、情绪以及精力。在人人步履匆匆频繁变动的流动社会中，我们难以保持稳定的状态。深的一段关系，外界环境的不确定性，他人轨迹的不可控性，自我经历的有限性共同构筑了深度关系难以跨越的堡垒，让深度关系的建立成为小概率高成本事件。

　　第二，在流动社会中也是极其难以维系。不同于传统社会固定的生活圈层与稳定的人际网络，现代社会的流动性注定了人与人的生人生轨迹随时可能分叉，异地分离，职业分化，认知差异，社会迭代，任意一点社会流动带来的变动，都会打破深度关系赖以生存的陪伴与共赢基础。深度关系的维系需要双方持续同步付出，彼此迁就，如何包容。但在高频维度的现实下，每个人都在不断地适应新环境，结识新人群，开启新生活，很难再为旧的深度关系保持恒定的投入。这的需要双向坚守和深度连接，会在社会流动的朋友中不断被稀释、被消耗，最终走向疏离。学习过程，充满内耗与被动与妥协。

　　第三，深度关系迎来破碎的结局后，对个人成长与成长造成严重的负面影响。深度关系的核心是高强度的情感绑定，投入越多，期待越高，沉默成本就越高。当社会流动带来人生轨迹的错误，曾经的深度关系终将走向淡化甚至破裂。此时，我们前期投入的所有时间与真情都会付诸东流，随之而来的是强烈的失落感、孤独感。很多人会因深度关系的崩塌陷入情绪低谷，过度纠结过往执念救人，无法坦然适应人际关系的更迭，甚至产生自我怀疑，抗拒社交等心理问题，严重干扰个人生活节奏与成长，长期成长得不偿失。

　　综上所述，我方认为在高度流动的社会环境中不应该追求和坚持深度关系。

　　辩：想问您第一个问题，就是在您感到情绪崩溃的时候会向谁来倾诉呢？

　　反：你问的这个问题，然后我连接了我后的第三个作呀，你一直与他倾诉了，后面他与你关系4个月了就开心了啊，所以还是要向人倾诉的。这实网民总有一些情绪是我们个人无法自己解决的，对吧？

　　辩：好的，下面再来问您方第二个问题，有一种关系叫做知音。知音这种关系在您方看来算是深度关系吗？那就因为这个需要你方给我论证一下，知音在什么情况下算是什么关系。就像你方刚刚说的，这个分子和国呀，明显就是偏执行的呀，因为他们生活在古代社会，毕竟生活在社会，那他们当时也算是深度关系是吧？那深度关系说明也可以是阶段性的或是短期的。然后好了，再问您方下一个问题。您方一会儿提到了要进行很肯定的投入，会带来什么内耗呀？被动来妥协。请你方给我下次解释一下，你方一直在强劫皇上的答案呀，我方又没说他是一个短期的阶段，你方为啥强劫？那你方给我解释一下什么叫做内被动的妥协，就是比如说，你和一个人建立了深入的系，在这个过程中呢，你俩的相处都会有摩擦。但是，由于和他的情愿，你某接时候就不好意思说。所以在你方看来，是这个生份关系的连接一旦建立了，就无法被排除，就无法被打破，对吗？

　　反：我们是说这种可能就是正常发生的事乎？无法被打破，这可能并无法避免呀。

　　辩：然后再问您方下一个问题，您方刚才提到了一个就是建立很难，效率很低。然后，那只要是效率低低的事情，我们就都不去做了，对吗？

　　反：我方说的是消耗的个人时间、情绪、精力比较多。我方比说效啊，那消耗时间精力、个人情绪比较多。那所有上的都和无方不倡导呀，因为无不倡导啊。

　　辩：那不倡导说明有些东西虽然它消耗我们的时间、精力以及情绪，但是有些事情虽然消耗，但是绝对是有必要的。你方这个论点好像不太能支持，然后再问您方下一个问题。你方那会儿就是说他这个感情年是10岁上上的对不对？

　　反：对。

　　辩：好的。嗯，你那会儿提到了就是这个女。

　　有很多的存问，比如微信、电话什么的，我来回答一下对方辩友问题。你觉得这个世界上，按照你方的意思来说，微信的出现是可以代替人们面对面的交流的。刚才提的，我说理解超越微信一些视频网络通信手段，就可以代替人与人当面交流，能解决这些矛盾，就是他们说的全靠这个。解决现实可以，你不能说话，那我怎么说？我的意思就是说，这个微信解决一切的问题，就是现在关系产生的问题都可以用微信来解决，就不需要人面对面。但是这种很显然是不符合现在社会的需求。

　　反方二辩的质询小结，我们上述跟对方辩友的影像模式，首先是高度严格的社会，不仅是第一层面，而是在现在社会下人口阶层和社会阶层更迭和人际关系快速变化，以及这种人际关系不稳定的情况下，对方为隐藏人。

　　其次，这个深度关系是否需要大量时间投入给他们，对方是说相要安情况，但是目前来看，基因介入这种情况终究是少数，绝大多数情况下还是需要投入大量的时间成本。而对方既然承认这种关系不稳定性又存在了六成的这种情况，在很多时候是需要时间精力的大量投入。因此，我方认为这种关系的建立是极其困难的一件事情。

　　关于情感是否伤的问题，对方是说有可能是有单向离开，但是在一方的努力下，会发展双向理解。因此，我方认为深度关系的建立不仅仅是单方面的努力，更需要双方的不同精神需要、情感基础，需要大量的付出的情况下，才有可能建立。并且建立之后，并可以把这种关系完美地能够适应以后的发展，会随着对方和这的异地的各种情况出现而面变大了，或者是有解绑的风险，希望对方对于这些风险之后能够予以理解。没了，还有35秒。

　　好的，各位主持。刚刚在质询环节中，我们与对方达成几个共识。第一，在我们的日常生活中，总会遇到一些问题是自己一个人无法解决的，但在高速流动的社会中，那些刚刚建立起来的人际关系太过淡薄，而处于内心深处最深层的情感波动与崩溃，只有亲属关系可以接纳。

　　第二，有些深度关系并不只能是长期的，也可以是短期的，比如国家体系这个例子。

　　至于对方辩友说的南北系问题，现在的科技与通信非常发达，我们可以通过微信、电话等一系列手段来联系，在长久的时间中人们也可以进行见面。所以，南北系这一点并不足以完全用来支撑关系一定会破裂这个事情。

　　对方辩友又说，内耗、被动以及妥协会让这个关系变得不平等。但是，当这些情况出现的时候，我们也可以选择放弃这段关系，不能因为一段关系终将会走向破裂，我们就去拒绝它的开始。有些感情从最初建立的时候，可能会消耗你的一些精力、时间、金钱，但这是所有感情连结的必经过程，不能因为害怕最后的成本就对这段感情进行退缩。

　　我们倡导一段深度关系的感情必定会为我们带来一定的踏实感与安全感，不能因为害怕就逃避。

　　讲究人很难受，该很难受。我们要不要唱了？今天在座各位都不要打辩不应该的，但是也可以尊重人的个人选择。但是不想打球，所以说，我们现在这部分愿意打的人，我们还是要上大家去的。那为什么我方调查显示，86%以上的青年都愿意追求这的对方，今天为什么要因为难去放弃它？但是我们同样也举出了例子，71%的受访青年在当下环境，想要建立和维持一段深度的社交关系，难度显著变大。同时，53.6%的青年表示日常工作血液消耗了大量精力，没有多余的精力投入深度关系搭建。那么我也有问题想要请问对方，辩友的坚持追求和执念强化的边界在哪里呢？

　　对方还是告诉我这些东西难，但是对方没有告诉我为什么今天我们就能放弃了追求这个东西。这就是说，你方说的边界。我方认为，在一个人不耗费自己，不改变自己独立性的情况下，我们可以适当的去追求一些属于我们自己的这种关系。追求坚持追求不代表一个人要在一段关系上耗到死。我们今天倡导的是一种，我们能够去拥有一段深度关系，这样一种态度。那请问对方辩友可以把这个投入所量化吗？还有之前前两位辩友一直在提到异地深入，还有短暂深交的例子。请问对方辩友是否有例子可以论证？它是普遍现象还是幸存这种偏差呢？

　　投入不一定可以量化呀，因为我们投入的是情感，而不是单纯的物理财富。所以这部分我们不知道你方要怎么样去量化。如果说您方会在这部分有论证，你可以说我方要告诉你的是，随着你个提，随着我们机域的变化，但生系用必然你们那还有三十二十七秒，这个没办法暂停，这个只能在两边时间切换。现在两边的时间都在不停的流时说吧，就比如以后难道关系这什么都是关系呢？高中是没有规啊，我有啊，但是你论像高中同学，他除了我观键还包含其他人，那么，我也有问题想要请问对方辩友。如果关系比走，比如说您刚刚认证的高中同学，我有和一些同学已经不联系了。那请问对方辩友还要持续坚持追求维持这段深度的关系吗？

　　对，你是和一些同学不联系，但是觉得最好的可能还是在联系的。所以说，一个这种感觉其实是非常稳定的，他不会随着你机变化，而是这么迅速改。对方是否承认人的支持网络可以来自于恶化的关系，或者阶段性的生常关系。比如说，昨天李俊洁姐姐在那个图书馆的时候接到了对方的提醒，发且有纸条，就整个是今天他觉得不太完美的生活之类的知识，还有社区和专业的知识吗？但是他明天依然不开心的时候，他不会找那个纸条的同学啊，他还会去找他的保步公。

　　正方三辩：是否承认在高度流动的社会之下，会让个体在面对重大挫折的时候，身边没有可以依靠的人？

　　反方：不见得。作为一些普通朋友，我觉得小忙还是可以帮的，包括父母也不是不能帮忙的吧？

　　正方三辩：那泛泛之交的关系可以日常陪伴，对吗？

　　反方：泛泛之交这种东西不应该有很多吗？而且这种日不日常的陪伴，我觉得是要根据大家的属性来确定的。

　　正方三辩：日常，日常。我方对日常的理解，就是对于日常一些小事或者平常生活，比如说一起吃个饭什么的，这种是可以的。那您方意思上面我们一直在提到，因为难，所以说不追求。那您方是否同意说追求深度关系有这个客观成本，但是基本真的没有价值？

　　反方：我方没有否认它，只是说这种成本之下，它的价值极有可能发挥不出来，或者说有极大的区别。并且这种成本或者难度是极其困难的。

　　正方三辩：那我再问你，高考难不难？

　　反方：我认为这个难不难，和建立关系难不难，还是有区别的。

　　正方三辩：那您方认为所有难和成本大的事儿，就是得不到回报的事都不做，对吗？

　　反方：得不到回报的事情，我方认为是大概率情况下，能不做就不做，倡导大家不追求。

　　正方三辩：那意思就是我们倡导大家主要依赖浅层关系？

　　反方：我方可没有说。我方只说生成成本，成本上不建议轻易建立。我方并没有主张建立浅层关系。

　　正方三辩：那方任何情绪无法自己解决，那方情绪怎么办？

　　反方：深层关系这个解不解决可以另说，实在不行，你找个心理医生也可以。

　　正方三辩：那提到说这个应该是不是时代，那难道因为时代高度流动，所以说你们的人际关系也要随时代流动而流动？

　　反方：那肯定的呀，那时代都要流动，那么我人际关系为什么不会因为时代的变而变？

　　正方三辩：你方这个太霸道了吧？时代让你变，你就变成什么？你没有任何自己的思考，你的自主性哪里去了？难道这种时代背景下，您方也是说了，您方一辩已经承认了，就是说在这种时代背景下，这个人际关系他具有极强的不稳定性，并非个人主观原因，而是整个时代背景不允许。那我再问你，浅层关系的那个动……

　　反方：每30秒。关于这个问题，我们要重点讨论说浅层关系这个稳不稳定和深层关系稳定，其并不能直接挂一钩，联系前你回答我。

　　正方三辩：好，那么我们只能说浅层关系可以比较好获取，或者成本比较低，给是这样个答复。那我再问你，关系你方认可吗？

　　反方：这个确实挺认可的。

　　正方三辩：那么在现在社会当中，只要有81.6%的受访青年认为有必要，那么在这个大背景下，你认为是应该降低需求，还是更应该坚持追求？

　　反方：我方认为它挺难的，成本非常大。

　　正方三辩：因为难，因为成本大，所以不做了是吗？您方一点风险，您方一点风险都不想承担？

　　反方：有风险也不大，我可以，你也不是不可以了。

　　正方三辩：你要干啥呀？我们又不是没有记啊，他到了5秒就一直在响，一直响到我两秒，2.2.90。

　　盘着我盘水，那不就站起来了？想起啥了你这样的，我问一下你发言，你继续开始啊。对方辩友，现在今天您和您的闺蜜，现在要组成一个学习搭子都行啊。那你的闺蜜，你的闺蜜这种学习搭子算是今天这个你俩的这个事情，这个不对等了，你会不会难受？我们可以调解嘛，我们可以协商一下啊，今天可可可不可以不学，可不可以明天再学？那你今天不学，明天不学，后天不学，那这得有什么意义呢？你看，我今天不学，不代表我明天不学，我明天不学，不代表后天。指要去我的意义。哦，好，我问，因为那个据清华网教程，七成青年决定维持顺的关系，很难说明追求，这个本身是个内耗的源头，对不对？你看同学如果今天上高中，一问会有百分之百的同学觉得高考困难，那他们都不考了吗？

　　吼，函子，您方一直把高考跟生度关系混淆，这样个并不是一个定义。我的问您方二辩当时说了说这个微信啊，微信那个有啊，可以产减少一些距离。但是我问你，隔着屏幕的早安晚安，能替你去在现实中的去买个药吗？还是能帮你内推一个工作？你看，同学，我刚才告诉你了，我们高考不是代表和生份关系需要我方想告诉你的是，这这件事情很难不代表我们就不做了。然后回答你方下个问题，你要告诉我个维持关系很难就直接问你的问题啊。行，我问你我说隔着屏幕的保安吧，刚时你和二辩说隔着屏幕说微信可以那个出现，然后帮我们解除一些这个地域的差距，我想起来了，所以说，微信不代表我们可以完全把这个消防都点点，代表微信应该起起到作用是在我们没有办法在我们跨，但是请要您方二辩跟他说嘛，说您的微信可以帮忙解决一些问题。问您方二辩吗？对，替代这代表不代表替代一些问题。您方才在问下我方的意思，我方的意思是解决可以给我们提供一个选方式，而不是要替代所有的东西，刚才您方也问到了我，我们需要一个在我们生病的时候给我们买药，陪伴我们在病床前的那个人。这个人绝对不可能是你的搭子。这个人恰恰就是记住我的搭子，为什么不能是我的买药呢？我的搭子只能陪我吃饭，连个药都不能给我买。那如果您方如果说，您方可以把饭搭子发展成陪在您病床病床前的那个人，那我们认为是本质上就是一段亲度关系了。他比如我买的要那么美团呢，美团跟骑手，我从美团上买，他也有我亲戚关系吗？所以您跟美团骑手，您方是利益连接，但是您方跟您那个搭子现在你口中所谓那个搭子是情感连接呀，我们都付出了这么深厚的情感了，为什么我们的感情是一个线行关系呢？您方意思是他去给我买个药，然后或者我俩就已经是深度关系了。那您方的深度关系是不是太随意了？您方不刚才还说了你经稀缺嘛？有的买的药就是发你，这不是想想您方自己的问了吗？

　　好，我的问问您方，你这不是啊？就对方辩友，您方一直在说现在人，但是他精力是有限的，那么你为什么突然圈子里会很拿第，你没什么资要片去追求坚持制徒关系呢？拿什么精力拥抱当下建立新中我呢？你要听我说话。首先，我方认为拥抱当下立拥抱当下建立一段度关系，它并不冲突的呀。拥抱当下啊，为什么不冲突呢？但是其实人的精力有限的，人的时间段有点，你可以留24个小时，你那个23个小时去去工作，那你只有一个小时去鉴立，怎么能鉴立呢？你看你妈就错了，没23个小时去工作，不代表工作的时候不可以干其他的事情吗？我们可以一边一边一边工作，一边去干其他事，一边去跟你生关系吗？那当然可以了，我当然可以在我的同事当中看看有没有。哎，我感觉这个人都挺投然，当然可以了我当然可以在我的同事当中看看有没有，我感觉这个人跟我挺突然，当然可以发展深度关系了啊。你跟你的同事去发展深度关系，这关系并不局限于是具体的个人吧。我们对谁以他展人么关系，只要这个人跟我同频，我们就有这种可能的。所以说，我们今天坚持大家要去追求他什徒关系，就是因为我们追求他生的关系，没有对他做任何不是吗？但是没方意思说这个，我已经稀缺了。稀缺了，稀缺的东西就是啥呀？首先我要告诉你的是稀缺不。

　　这的状态啊，稀缺只是说在现在这个流动的社会当下，我们可能在建立一段关系，这个维持的过程当中，可能稍微有点困难。相比于之前来说，但是不代表我们走进去一段，我们预我们备选的人就变少了。如果说您方要认对这方这方面的东西，你方应该告诉我，今年中国人口是负增长的，所以人口变少了，我们能够建立关系，OK, 没问题。

　　正方三面的指小结小，你们说正方三遍，你我了，我了，他啥也不认，我也没，我也没我。当然这个关系一般是成，但是难以承接任何大的情绪。对方也承认流动社会容易让人产生可被替代的工具感。可见浅层观有它的便利，但是有明确的边界，它能解决日常，但是难以提供我方议论中说的可预期的支持和稳定的自我确认。

　　第二，对方之间反复讲生的关系难，容易受伤，成本太大，我们不同的建立关系会难，那考试也不同的现实关系是重常，但是难和风险是追求社会关系的客观成本，并不是否定的价值的理由。坚持追求不等于盲目投入，而是主动选择投入承诺和坚守，并在过程中筛选和经营对方。对方最多证明不容易，没有证明不必要，不必须，更没有给出在高流动风险下替赖制度关系的稳定支持方案。

　　第三生意从来不是社会关系难不难，而是难且难不难重要且必须的东西，加倍坚持前能关系建立快，退出也快，但同样可能带来被机代感和受伤。当失业重病长期低谷同时到来前，择关系进入的时候，谁来沉淀你的情绪呢？因此，男士客观条件不是否定条件，恰恰在高流动的背景下，运度关系提供的风险抵御与自我确认更稀缺，更值得坚持。所以我当真认为，在高度流动的社会里，应该坚持追求与他人的深度关系。

　　三辩质询小结开始。对方辩友刚才的发言很感动，给我们描绘了一个无论我们在哪儿，无论我们是什么样，不管浅层还是深深的，我们都是心手相牵、手牵手的画卷。但是很抱歉，这是不能的，我们要去面对现实。

　　首先，他方辩友企图一直用这个——我们两个浅层关系，只要我们发生关系，就可以去双向奔赴，来掩盖这个坚持的单向痛苦。在整个高度流动的社会中，他人的可惧是不可控的。当一方决定向前走，另一方其实做的是一个深度关系，这不叫双向，这也不叫浅层，这叫画地为王。那我画地为王了啊。对方辩友有话说，这不仅不健康，这是一种情感的摸索，我们这就是伴侣，是和朋友，不是给自己找一个帅博主子。同时呢，心理学告诉我们，投入越多，失去时越痛苦。在高度流动社会，分离是常态。你今天拼命追求和坚持这个深度绑定，明天对于客观因素被我抽离时，你前期投入的那些真心、眼泪和时间，难道不会成为刺向你自己最深的刀吗？

　　其次，从经济来看，人的精力是守恒的，高度流动的社会要求我们不断去适应，去破冰，去建立新的社会关系、社会知识系统。对方辩友鼓励大家把所剩无几的精力拿去对抗空间和隔离以及认知的撕裂。并且像说在那23个工作小时里还要去找一个搭子同累吗？请问当时不是一种在鼓励高耗能低收益的社会内卷吗？最终导致我们在新的圈子里心不在焉，在旧的关系中疲惫不堪。我们谈论抽离的痛苦，既然流动是常态，分离就是宿命。他们没有把建立深度关系看作是在情感银行里存那看忽略啊，在流动的洪流中，这是银行随时可能破产，承包成本越高，抽利息越痛。当真心被现实撕碎，留给我们的只有深深的孤独和自我怀疑，我们不需要这种高风险的心理创伤去证明自己的重情重义。

　　综上所述，不追求坚持，不追求坚持深度关系绝对不是提倡冷漠。而在流动社会时代里，所以可离分离学或随缘宽员。在流动时代里，强求深度，将在流动的沙件高楼建的越高，话题越差。让我把精力留给当下自己，把预算交给了时间。我方坚决认为，在高度流动社会。好，当我把精力留给当下自己，把预算交给时间，我方坚决认为，在高度流动社会中，不应该坚持追求与他人的深度关系。

　　您方刚才提到了说强求这段深度关系，我方哪里比较强求了？或者您方认为说坚持追求就等于强求吗？

　　没有，我们不是刚刚问过了你们这个的边界在哪？你方没有问证啊，我们也没说什么是强求。你们有问过吗？没有吗？那我再问你，您方刚才三辩小结的时候一直在讲，就投入大，然后失去之后带来的痛苦，所以说，您方反对的，您方只是害怕了对吧？您方只是怕了这个失去的痛苦了，但是并没有给我证明，说建立这个深度关系能给我们带来什么不好的地方，对不对？

　　我方不是怕，我方是在告诉你这个东西已经有风险了，我们能看见风险。后来这个断崖式这种分裂，我方每个人是受不了的，所以这个成本、沉没成本太大了。经济学不提倡沉没成本。

　　好，我问您方，因为我希望您方给我出一个标准：在流动社会中，一旦深度关系消耗到什么程度，你才认为应该停止追求？这个追求和坚持的边界到底在哪里？

　　说没听清？OK啊，啥呀？我这是我想问，我想问你，等会我再重念一遍，你给我听时间我了。