广州奇葩辩论赛-2026赛季

　　正方一辩：今天这道题问的是：如果有一面镜子能看到别人眼中的自己，要不要看？我方的立场是要看。先跟大家确定一下整个概念：这面镜子不是一个物理的镜子，它是通过他人反馈映照出自己在他人眼中形象的一种机制。它的本质并不是审判台，而是信息源；它不是判决书，而是诊断书。我方也不认为对方眼中的自己是绝对的真理，也不主张全盘接受所有的评价。我们看的是“看”这个动作。

　　对方可能会说，看了会焦虑、会内耗，但是真正焦虑的来源并不是镜子本身，而是看的方式和心态。把工具的问题归咎于工具本身，是我们在这里必须要跟大家澄清和纠正的一个地方。所以我方判断的标准只有一条，就是这面镜子能不能帮助我们获得更真实的自我认知。人存在结构性的盲区，而他人的视角是唯一的外部补光。心理学有个概念叫乔哈里窗，人的自我认知其实是有一块盲区，别人知道，但是你自己不知道。这件事情我们也都试过，而且试得非常认真。我们给自己写过，我曾经给自己写过一份“我是一个怎样的人”，一条一条逐条拆开，然后写了很多条。但写完的那天，我看清楚了，后来我才知道，那一列六条再诚实也还是我挑出来、我写的、我认可的，我只是把我的盲区整理得更整齐了一点。而真正让我知道差在哪里的是，后来我看到了别人给我排的一个位置，别人给我的反馈和我自己以为的其实并不一样。

　　所以我想在这里跟大家说的是，我们在这个位置所有的反省用的都是同一套坐标系。因为用你的眼睛去看，你永远都看不到你自己。而当你觉得你会很从容，但是其实在别人眼里，别人看到的是你的彷徨和无知。所以这个事情，你单靠自己反省一辈子都发现不了：你不是不够努力，而是你没有这个工具。而我们现在如果拥有了这个工具，拥有这个镜子，那就能够更快地、也更高效地帮助我们认清自己的位置。

　　并且请对方看清一件事情：全世界每时每刻都在评价你，而这些评价不会因为你不看就消失，它只是由别人保管。所以你不看就不再被评价吗？其实你只是失去了很多可以反驳的机会。以上。

　　反方一辩：正方一辩，您好。我方认为以下我的一个观点是这样子的：您有说过，我们是需要在乎别人的评价体系，从而去调整自己的认知，这方面我是不否认的。但是我想强调的是，很多困住人的标签从来都不是凭空诞生的，大多最先来源于外界的评价。有人会反复向你灌输：你不行，你一直都是这样，你不稳定。久而久之，你就会慢慢把这个批判内化，接过这枚沉重的标签，不断地站在别人的阴影下，拼命地自证。这一面关系镜子照映的本就是别人给出的片面回应，评价褒贬不一，就像商家的大众点评，有人给出五星点评，也有人打下低分差评。同样一个你，有人就会欣赏你的自信张扬，也有人会诟病你太过外放。那我们应该如何倾听这些声音呢？不妨大胆地告诉自己：奔赴目标的路上，我早已收获属于自己的胜利。这就足够接纳完整的自己，不回避曾经做过、做错的自己，也能闪闪发光地看到自己。这就足够。旁人的打分，如同平台上参差的评价，只要你深知自己内核口味地道，自然就会闻香下马，知味停车，无需被别人的评分左右。

　　同理，社交场上人们总爱用标签筛选同伴：这个人事业心强，可以并肩前行；那一个人性情温和，可以温柔相待。不可否认，这是一种省力、偏向立体的筛选方式。可当我们依靠标签去匹配一段关系时，往往就会暴露内心对自我的不确定，不知不觉把定义交到别人手上。我们不再依靠自身的力量去鼓舞自己，时刻沉迷于他人的夸奖，又被他人的恶意所裹挟，兜兜转转，甚至慢慢地看不清自己独有的闪光点。所以他人的评价只能作为一面参考的镜子，但丈量自我的标尺永远要掌握在自己手上。所以即使这面关系镜子摆在面前，我们依然可以选择不去看。以上。

　　正方一辩：我想问小于，在你刚才的表达里面，其实你有说到这个镜子，哪怕在你面前，你也可以选择不去看。那其实你也承认人是有主观能动性的，是吗？

　　反方一辩：是的，这个是不可否认的。

　　正方一辩：所以，人只要有主观能动性，我们在看到一个工具的时候，怎么去用它、怎么去看待它，这个我们是不是能够在自控、自己可以控制的范围内去做到？

　　反方一辩：是的。所以我强调的是，有一面关系镜子的时候，如果别人能看得见你内心的自己，你要有一道墙，要去反思一下自己的过程，而不是全盘接受，也不是说单纯地要看和不要看，而是要选择把这个选择权交给自己决定。那我方的观点就会认为，如果在一面关系镜子中折射的是你不清晰的自己，所以这时候你不要看。

　　正方一辩：我想说的就是，人是有主观能动性的，所以这个工具摆在我们面前，我们是能够决定它对我们发挥怎样的作用的，这是一个。然后第二个我想问的是，在你刚才的描述里面，好像我们看了这个镜子就一定会被它的观点所影响，并且慢慢滑向悲观，你觉得是这样吗？它不可以是看到一些正向反馈吗？

　　反方一辩：其实我之前一直都在表达我的观点：如果出现这种不太恰当的评论的时候，我们应该选择怎样的自保，选择要不要揭下这枚沉重的标签？我们要选择在这个标签下给自己力量，从而不要去看，不要去接受自己不好的一面，而是要更加赞同自己好的一面。所以我们不要看这些褒贬不一的评论。

　　正方一辩：但是在你方的论述里面，其实全靠自己，但你没有给出任何你所能给到的方法，全部都是在自己的范围里打圈圈，也没有发挥主观能动性去正确地使用这个工具。以上是我方想说的。

　　正方二辩：谢谢主席，问候在场各位。像对方刚才讲了一件事情，就是我们不应该被标签裹挟。我觉得这个讲得非常好。在他们的眼里，这个镜子你看一眼，它就会给你一个标签。可是我想说的是，如果我不看这个镜子，我会收获3个、5个、7个更多糟糕的标签。

　　像我是一个高敏感的人，别人一句话我可以想很久很久。在小时候非常不自信的时候，可能一个人给我发了一个信息，多发了一个，那我就会反复地去看他，反复地往前看，我会不会觉得自己做错了什么事情。他以前好像都不会发标点符号，为什么这次发了？我觉得他讨厌我。这很荒谬。这些瞬间发生的时候，我并没有一次去做确认，我一次都没有去问过为什么。因为我觉得，是脆弱在作怪。因为我的心里早就有答案。

　　小时候听得最多的并不是“你好棒”，而是“你怎么这都能做错？”“你怎么这么不懂事？”我不是在指责旧时代的爸妈，而是他们那一代的爱就是这样。他以为在保护，就像对方一样，以为在保护。像一个小孩，他没有别的镜子，他就只有这面镜子。他小时候不知道自己是谁，也不知道在做什么，他只能看大人的脸。大人皱眉，他说：“哦，我错了，但我又让人失望了。”这面镜子来得非常非常的强大，很隐蔽。当你没有学会怀疑，当你没有学会批判，它成了你唯一的镜子。

　　那一面镜子照下来，小孩子他不会想“是我的问题吧”，哦，可能是我今天家人心情不好吧，他才这样对我。我们没有那样的大局观，而是我们只会想：我不够好，我是糟糕的。所以，这就成为了我们镜子的底层代码。很多人的镜子都自带自我否定，自带悲观。很多人可能给我们的朋友圈点了50个赞，但是有一个关键的人没有回，或者一句糟糕的评论让你记了3年，甚至更久。你发现了吗？其实这个辩题对我来说就是：现在有两面镜子，一面是你自己摸的，那一面它可能会看到非常多糟糕的东西；但还有一面是真的镜子，它可能有一个表现——好的在于它只有一件糟糕的，只有一个糟糕的事情在发生。

　　那我觉得我特别特别想要一个真正的镜子。那面镜子会告诉我，比如我问这面镜子他是不是对我有意见，它可能只会跟我说：“哦，没有啊，那个人只是在开会，那个人只是在忙，那个人只是在学习，那个人在做自己的事情。”仅仅几分钟，它就能撞碎我可能要内耗3个月、5个月，甚至更久的时间。那我不怕别人怎么看，我不怕自己在别人眼里是什么样。我怕的是我从始至终，还在用小时候那面镜子去照成长的自己。看一次可能会让你难过一次，不看你会难过很多次，只是每一次你都不知道自己在难过什么。很多难过都是自己创造的，所以我希望可以看一看那面镜子。

　　反方二辩：首先，我听明白对方立的那个论了。他说镜子反馈的是什么东西？是一个分析评估报告。今天是一个关系镜子，我平常拿着镜子，我看得清我的眼睛、鼻子、嘴巴在哪里，但我看不清这个镜子告诉我美还是丑。这是对方的定义，我觉得它是不实在的，立不住的。他看的是评价，而不是对方二辩说的“我看到他去干嘛了”。你可能只能看到对方喜不喜欢你。他因为不喜欢你，看起来是在忙别的了，但其实他不会给你后面一个阐述。这是第一个关于镜子的定义。

　　第二件事情，对方提到小孩子，我特别认同，因为我也是一个高敏感的人。为了守护这批人，我绝对不会让这个镜子去广泛使用。为什么呢？有一些恶意或者有一些反馈本身就不值得被放大，不应该被放大。而且，这个镜子捕捉的是仅看那一刻的东西。我曾经也讨厌过你，也恨过你，但是我整体是爱你的人。在那一刻，你拿起了镜子，我百口莫辩，而你也深陷这个泥潭。没有必要，不需要。这是关于镜子，也是关于我觉得，为了这样高敏感的人群，我建议你不要去看那些意见，不值得被放大。这是第二个。

　　再说一件事情，好像大家刚刚一直在聊关于自我的部分，但是我想说的是，在这个自我前面还有一个东西叫做关系。我们今天聊这个事情，一定是我到底怎么样能获得那个更好的关系，更滋润、更幸福、能让我感觉到更自洽。那我先想聊一聊，我觉得关系里最珍贵、最值得保留的可能是什么。

　　分享一个我自己的故事：我曾经喜欢一个男生，但是我都不知道他喜不喜欢我。我就是为他抓耳挠腮的这样一个状态。然后他当时举办一个原本很重要的活动，我没有告诉他的情况下，给他准备了一个惊喜。我准备了一个礼物，然后写了一个明信片，配上我的香水，偷偷地在活动前一天藏到他的场地房。在我带着礼物到他的场地的时候，那是我在这个公司最幸福的时刻。为什么？那句话叫做，好像有的时候没确定结果出来之前，那份不确定的、将爱未爱、将知未知的感觉是最让人着迷的。你接到你喜欢的人信息的时候，你会辗转反侧；你面对他的时候，你不知道他的心意，你小心翼翼地试探。可是，如果这个镜子出现，会出现一个什么事情，你知道吗？一切都真相大白。我们不需要表白了，你也不需要弯弯绕绕地说“月亮真美”。那个少年不会红着脸捧着你，大段话磕磕巴巴跟你说出：“我真的好喜欢你。”他说：“你看镜子。”

　　你们有矛盾的时候，你也不会再听他的辩解，你们也不会事后复盘。你看见那个镜子说：“这个人说我是***，我不理他了。”然后这个关系结束就结束了。但是，很多真正珍贵的关系，正是在这个逐渐奔赴、彼此靠近的过程才慢慢生根发芽的呀。我们或许可以给这些关系一个机会，也给自己一个机会，在这种未知的过程中去磨练自己的那个能力。那个能力叫做什么？我觉得我幸福，我是最差的，这就足够了。谢谢。

　　而且，我很喜欢对方的论。今天我觉得我们可以达成一个一致，叫做……等一下，我想说什么，我有点忘了。

　　首先，这面镜子能不能是一个工具？就是刚才我可以选择用它，可以不用它。用它不用它的区别对于女方来说是什么？为什么不用？用了有什么好处吗？

　　首先，就好像你刚才讲的，关系静止的时候，我在想一件事情：你那些美好的片段，我要学会的是不是我不用那面镜子就OK了？我在什么时候需要用呢？对方可能是个骗子，可能是个坏人。我在怀疑别人在告诉我，身边人都在讲这件事情，我想确认他的时候，他是不是一件好事？那我能不能学会用这件事情？那你为什么不能学会张嘴？你可以去问啊。如果真的是值得耕耘的珍贵的关系，或者说如果这个东西真的侵犯了你的利益，就像你说的骗子——不过这个镜子不会告诉你他是骗子，它可能只会告诉你评价这个镜子，你也不要定得太偏了。第二个事情，你可以锻炼你张嘴的能力嘛，你去问啊，你去行动啊。那这个镜子碎了，你以后还是要靠你自己去识别骗子的呀，对吧？

　　我觉得对方好理想。假如今天他是个孩子，他自己的自我镜子，他在自己照镜子，他觉得自己很糟糕，他觉得自己一无是处，他会去问吗？我觉得很荒谬。为什么小孩不去问呢？为什么不去问大人：我是不是不够好？我是不是其实还不错？为什么不去问呢？因为他们没有理。太理想化了。

　　我觉得对方提到孩子这个事情特别好。我觉得，你觉得这个镜子带给孩子的好处和坏处哪个更多呢？我认为一定是坏处更多。比如说，现在我们接受的网络暴力、新闻暴力。如果对方只看到说，孩子啊，他要拿起这个东西问，那我觉得这个东西没有什么价值和意义。如果对方只去讨论孩子这个部分，我也觉得，你这么说我不知道跟什么了。我觉得弊还是在于的，不是弊，还是在于。

　　正方三辩：这个辩题我先打个定义。他们讲关系镜子，就是像镜子那样的，可以看到真实的自己。事实上，我们在现实生活当中发现的是，别人看到你的行为，他给你做出的评价。所以，关系镜子不像普通的镜子一样，它只看你单方面真实的自己，它更多要看到这个包含对方的主观因素，这是第一点。

　　第二件事情是，你方无非是在讲，我们的定义权可能因为看多了这种关系镜子，被他人探索、夺走了。可恰恰不是这样。因为我们发现，导航可以看到我的路况，但不能决定我去哪里，不能替我决定目的地。我可以看到有的地方是塞车的，有些路是不塞车的。这时候，我如果选择走塞车那一条路，可能路上会看到一个很美的夕阳，看到一个很美的日落；而我们走一条不塞车的路，或许很快，但是我们看不到我们路上的风景。所以，本身这个导航负责告诉我外面的世界是什么样子的，但是最终的决定权就来到了我自己的手上。这就是为什么我们告诉你，正方恰恰是最有决定权的一方，而不是像对方所讲的没有决定权。这是第二件事情。

　　第三件事情也是他们之间的价值，无非是在讲，我们要保留一部分东西，我们要有自己的想象、自己的幻想。可恰恰真的是这样吗？你发现我那个例子当中所讲的是，我把我那个礼物藏在他那个活动现场当中，那一刻我是很激动的。可是之前呢，你做出这个行为的过程当中，你的内心是不是产生过一定的纠结？你在做出这些行为之后，是否会产生一样的后悔？我们不能单凭一个瞬间就来判断这个价值、这个情绪到底是不是合适。所以要看整一个关系当中，你到底是什么样子的，不能只看某一部分。

　　而更重要的是，我们当下活在一个什么样的时代当中？我们活在一个被凝视的时代，被看得太多了，我们身上都喘不过气。可是，为什么我们会看得太多？我会觉得是这样：因为我们被误解得太多了，这是一个反馈失真的时代。我们不缺评价，我们缺的是看清评价的能力。跟大家分享一部电影叫《婚姻故事》。电影当中有一对夫妻，他们曾经相爱，可最后却走到了离婚。他们在法庭上相互指责，但争吵时，真老师说，最伤害彼此的话，男主查理或许以为自己在妻子眼中已经成为一个彻头彻尾的坏人。可离婚后，他偶然读到了妻子曾经寄给他的一封信，信里没有争吵，没有指责，全是他的妻子对他曾经有多温柔，多么优秀，多么值得被爱。那一刻，他哭了，可是他已经离婚了。

　　所以对方今天所讲的是，看到别人眼里的自己到底有什么意义？看到别人讨厌我，难道我不会受伤吗？可是正方恰恰要告诉大家的是，遗憾的从来不是只有一个人讨厌我，而是知道这段关系结束之后，我都以为你对我只剩下讨厌。我不知道你曾经欣赏过我。所以为什么我们要看这面镜子？是因为在漫长的猜忌过程当中，我们把对方想象成一个比真实情况更糟糕的人。而如何打破这样的偏见？就是聆听、倾听别人的勇气。我承认这是一个有勇气的行为，可是当我们直视这些不可被我掌控的眼中的你，这才是一个更好的成长状态。谢谢。

　　反方三辩：我觉得正方朋友讲得很好。他聊到这个例子，然后讲到讨厌与欣赏。那么我觉得请各位来猜一下，讨厌跟欣赏到底哪个对我更重要呢？是讨厌吗？是欣赏吗？我认为都不重要，最重要的是你亲口跟我说的。所以其实你会发现，对方辩友照这个镜子的时候，其实对方辩友非常理想化。

　　首先就是说，他说我的镜子，我可以选择看，可以选择不看。但是你要知道，你照镜子的时候，你的情绪会受到牵动，你的行动会不会也受到影响？就举个例子好了。我今天照了镜子，发现我最好的朋友居然不认为我是他最好的朋友。你觉得这不会影响我们之后的相处吗？这不可能，这不是一句简单的我以后不照这个镜子了、我可以当做无所谓，真的可以当做无所谓。它给你带来的这一种情绪上的波动，以及会对你未来的行为产生非常非常大的变数影响，这个都是不可避免的，不是一句我想不看就不看的。当你看到这个结果的时候，命运的骰子就已经转动起来了，你没有办法回到你没看的那一个瞬间。

　　而且，更麻烦的一件事情是，镜子这个东西它会变。比如今天这个屋子里的人觉得你直率可爱，明天换了一个屋子的人，直率可爱就变成了莽撞、不懂事。那事事都去问镜子的人就会发现，你最后就活成了一个对所有房间都过敏的人。因为这面镜子背后不再有立场，只有态度；不再有观点，只有情绪。

　　所以我觉得今天我们聊这一面镜子，我们想聊的是什么？举个例子，比如说《给阿妈的情书》。如果有这一面镜子，他们之间就不存在误会，可能我们就没办法看到这么鼓舞人心的一个故事了。但是你要知道，真正鼓舞人心的是他们明明在有误会的情况下，却依然相互鼓励、相互支撑。支撑他们能够走到最后面的，不是这个误会，而是他们骨子里的善良与坚强。我觉得我们需要这样的东西，人类需要这样。我不希望这个镜子把这些故事全都夺走。而且在影片的最后，男子晚年患上了老年痴呆，他的近期记忆力全部消失了。但他最后拉着苏荣的手问的那句话，不是“苏荣姐，你怎么看我”，而是“苏荣姐，我上次带的酱猪肉好吃吗？”所以，我觉得我们不应该看这一面镜子。谢谢。

　　你觉得你认为的好朋友，结果他觉得你就是他最好的朋友，那你换一个朋友不就行了？

　　对呀，问题在于他不认为我是他最好的朋友。这个朋友就一定要被换掉吗？有到这么严重的地步吗？可是你们明明相处就非常好呀。

　　对呀，那他不是你最好的朋友，那你调整一下，你也不是他最好的朋友。把你心态放平，不也是行？这不是正方立场不能够达到的。第二部分，比如像表达者这样的，可能就像我们自己打表达者联盟一样，我们是不是也要去倾听观众的意见，去倾听观众的反馈？为什么他们的票投给了我？这样才能够精进我们自己的表达。

　　我觉得正方就已经在照着面镜子。明明我们之间就是特别好的哥们，现在他已经开始猜疑了，他开始说，我甚至不要这个朋友了，你还敢说这面镜子对你没有任何的影响？

　　所以有影响又怎么样呢？我看到他的关系其实没有我想象中那么亲密。我看到我跟他的关系其实是没有我想象中那么亲密。以及我为什么要陷入到这种自嗨过程当中呢？回答我，对于表达者来说，是不是要倾听观众的反馈，才能够更好地精进自己的表达。

　　首先，听意见没问题。但今天我跟二辩都在强调，我们听的是别人嘴巴里的意见，而不是你照镜子就去扒人家的底细，去看那种内心深处的真实想法，这是有区别的。

　　我确实没太听懂，区别在哪里啊？不都是听别人的意见吗？

　　好，所以至少我们能够看出来的是，表达者要尽职尽责表达，至少要去倾听别人的意见。这是第一层，正方更好能够达到的部分。第二个部分，就像我们刚刚所讲的那个妻子的故事当中，很多时候我们遇到这种偏见，很多遇到的误会更多的是因为我跟他的理解是有差异的。而打破这种差异，需要我们看到彼此的双方，而正方的立场，不同方的打倒自己。

　　我完完全全认同正方的说法，只是路径必须要有区分。我来告诉你一点是什么：我们的确要听取别人的意见，去听取别人的想法，去感受别人的感受，但是这一切的前提一定是人与人之间的交互。举二辩的例子好了，今天你跟你在暧昧期的对象，你通过镜子看到他心里面那一句“我爱你”，跟你亲口听到的“宝贝，我爱你”，这能一样吗？这能一样吗？显然是不一样的。如果在对方这种事事都依赖镜子的情况下，你会发现人跟人之间的交互将不再有意义，因为我什么事情都习惯性地就照镜子就好了。然后你会发现很多的诗情画意，很多的浪漫，很多世间美好的情感都会消失，大家都变成一纸判决了。

　　谢谢。

　　没关系，即使他不真实，但是能反馈出真实的意见，不也是对于正方来说一个更好达到打破偏见的效果吗？我来说说，对方特别喜欢听人意见。那我问一下，对方二辩，像咱们这样的高敏感人群会不会受影响？会不会半夜在被窝里偷偷地哭？

　　来了，来了，还要点名。那我其实很好奇：你不看这面镜子，难道你就不会哭吗？我觉得不看这面镜子，我会哭得更惨。但是看了之后，我只会痛一下；而不看，我会痛很多下。现在我就没看这面镜子，我会哭也会笑；但是我看这面镜子会让我的笑减少。我为什么要看这面镜子？

　　再问一下对方，对方辩友：如果这面镜子不存在，那你觉得有什么能力可以替代这个能力吗？比如说长嘴，为什么不让大家去锻炼整体的能力呢？

　　首先会回到功能上了。就像你说的这面镜子，你现在不照也可以。为什么现在不照也可以呢？因为你现在看和不看都有判断能力。而对于一个下意识判断都是错误的小孩来说，有一个片面正确。我说的是片面正确，片面正确有时候是能帮助他的，为什么不能用呢？

　　你好，二辩。我是小孩，我照了镜子，发现我爸妈不爱我了，我不想活了，怎么办？

　　如果你会有这种想法的话，估计你早就觉得你爸妈根本就不爱你。

　　没有啊，我爸妈表面上很爱我，他们平时看起来都对我很好。但是我发现他们心里根本就没有把我当作他们的孩子。我发现了这个真相，是么？还是个孩子啊。所以这时候，我起码能让我活下去吧？对不对？我其实在谈未来。我脆弱的时候，最重要的当然不是看到真相，而是先撑过这段时间，我先活下去，对不对？所以这个时候当然不要照镜子。

　　二辩，那我觉得对方特别有意思。你跟我聊个片面的东西，那这世界上有多少个父母是真的不爱自己孩子呢？那今天如果是父母，那我反过来，父母每天都在跟我说我是垃圾，我一点都不爱我，一直在贬低我，一直在虐待我。但是我看了那面镜子，镜子告诉我，其实你的父母爱你，只是不懂爱你。那不是一种保护吗？那相当于他是拯救啊。

　　那你方很有意思，偏见带来的保护就是保护，偏见带来的伤害就不是伤害了？首先，照您这样的说法，可能双方都是片面的，对不对？最多拉平了。您方看到叫治愈，我方看到叫做雪上加霜。那这一层的东西，大家双方都没有利好。但是我方今天聊的是沟通方面的利好，人与人之间交互的重要性，你方回应一下好吗？

　　好，我觉得是两码事。我一直聊这件事情：工具能帮到我们什么？就像刚才我跟二辩聊的高敏感人群。那我今天不用这个镜子，我有攻击自己100个念头；但今天我用的这一面镜子，可能只有一种念头攻击到我，而且它是真实的，它会保护我，99%的那种伤害都不会产生。这是有后果。不要再聊未成年了吧，我觉得我们这些成年人同样很重要。

　　我听到最后聊很多真实的朋友。我想问一下，如果今天看到这个镜子，看到对我来说是一个打击性的结果，这对我想获得的关系有什么益处？我其实不知道，看不清一段关系对你的判断的时候有什么益处。你看不清，难道对你来说就是一种保护吗？就是你活在梦里就对了。如果一个关系让你看不清，有没有可能它根本就不值得被等待，不值得被耕耘？我的猫嘴也很臭，我还是很想亲它。这就不值得耕耘？值得等待的关系。

　　那所以说，对方，你也认为看清了对关系其实很大概率没什么好处吧？

　　不是，我想说，关于镜子的方面。如果这一天我看到了一个让我觉得打击性的观念，或者说让我打击性的一个想法的话，那难道不是一个及时止损吗？我现在就知道，这个人是这么想着我的，那我就不要跟他交往了。就像《后会有期》里面的王子璇，如果能够尽早看到文琪儿是这样的一个人，那难道不是让他更好地保护自己的感受吗？

　　第二个，我们看镜子也能长嘴，我们也能讲话，而且能讲得更一针见血。没错，因为你是阿亲，你长嘴了，你有极强的同理心；不是所有人都这样的。

　　第二件事情，许飞和丽娜说，因为15年前站在我绝对对立面的是你啊，我甚至没有勇气站在你面前。许飞和丽娜这种恨海情天，为什么这么多人？这叫关系的悠远，关系的留白。不是所有的关系都要纯粹的、直白的，什么都看得清。如果许飞看到丽娜说，我当时就是不喜欢你，喜欢另一个人，他们还能在今天站在这里获得一个大爆时刻吗？但是如果在15年前，他们这个镜子，他们这个种子就因为镜子的关系解开了误会，他们本可以创造一个更好的故事，而不是在这里恨海情天，导致双方的误会、隔阂隔了这么多年都没有解开。

　　不是的，其实他们出圈只是因为这个梗，但是他们俩之间恨海情天那么多年的隔阂，可不是因为这一句话。这是他们之间的性格三观导致的，不是这一句话的错。所以你会发现，在他们这么多年的拉扯、恨海情天这些东西之后，他们最终获得的反而是成长，是他们认清了彼此之间的关系，认清了自己将要走的道路。而到了那面镜子，你就会发现，对不起，后面都没有这些成长，没有未来清晰的方向了。

　　这个地方非常有意思的点在于，他觉得长嘴是件好事，那就不要看了。那好像我们只要用了这个镜子就不会成长了。我很好奇你们的论证思路是什么？就好像今天我可以长嘴，我也可以看镜子，有什么冲突呢？不能证明说长嘴有用，那看镜子就没用了。这本来就不是一条链路的事情。这个逻辑叫做长嘴的能力能够替代镜子，且镜子会挤压关系中一些幸福的时刻。所以这个镜子我不用。

　　第二件事情，这个镜子看不看、长不长嘴有个体化差异，对方辩友不代表所有的人。第三件事情，知道一切就可以解决所有问题吗？全知就是无能的，不是？关系中最重要的是过程中的参与。谢谢。

　　各位好，听了对方所有该有的描述之后，让我有几个感受。

　　第一点，在自由辩论的时候，我一直没有说话。因为对方辩友之前一直在说，他们认为镜子是一个工具，他们不会认这个镜子的工具的部分。他们认为人是有主观能动性的，但是我听到的就是他们总是说：如果当初谁谁谁能看到那个镜子，那他就会立马和谁分手；如果当初看到那个镜子，我就会立刻做什么决定。其实可以看出来，这个镜子，当你认为它是一个工具的时候，它其实已经在影响你了。如果你只是因为对方看到他心里的某一个场景，就决定要跟他割裂，要做出某个重大的决定，从而止损的话，其实你已经在被这个镜子所左右了。这是刚才我在整个辩论里面最深的感受。

　　再回到镜子本身，其实镜子有好也有坏，看和不看各有利弊。其实我觉得，本身我们在讨论这个问题，就是在阐述要不要看这个镜子的过程。我们之所以在这里辩论，就是因为我们希望在这种语言的表达里面去看到不同的思想、不同的碰撞，在这个过程里面去更真实地看到更深层的自己，以及更真实的对方。如果我们能看到这面镜子的话，就不需要任何的辩论。我只需要一看对面，对面一辩说：对面二辩是个***，不想跟他说话；二辩说：今天真幼稚，我怎么会跟这种人一起呢？道不同不相为谋，拜拜，就结束了。

　　再回到最后一点。说实话，我曾经体验过看到别人眼中自己的感受。对我而言，我是一个视力障碍伙伴。每天早上，我都会带着我两岁的女儿去幼儿园。可能很多路人会认为，这个人看不见，他可能也听不见，所以他们会把他们内心的很多感受讲出来。比如说：好可怜，一个爸爸看不见，还带着个女儿。有人说：好危险，这个爸爸太不负责任，他没有想过女儿被车撞了怎么办，太不负责任，这个爸爸。当然，也有人会说：我这个爸爸太厉害了，太励志了，让我太感动了。听了很多这种声音，但是大家知道对我而言，我最想听的一句声音是什么吗？我曾经遇到一位妈妈，她对她的孩子说：叔叔在走路，我们不要打扰他。

　　其实在我们方的观点看来，看和不看，主要更重要的点是在于我们怎么去看待人和人之间的关系。我们可以看对方的眼神，我们可以在沟通、彼此一起生活工作的过程里面去感受对方，而不是我需要一个此时此刻对方怎么看我。

　　在最后的最后，我想邀请大家给自己10秒钟，你可以看一下周围的伙伴，找一个此时此刻跟你用眼神互动的伙伴，看着他。你觉得此时此刻，你需要知道你在他眼中是什么样子吗？其实，此刻你们只需要一个眼神、一个动作、一个会心的微笑就够了。谢谢大家。