相信“会有人因为你的存在本身而爱你”，会让人更幸福

相信“会有人因为你的存在本身而爱你”，不会让人更幸福

　　先请正方进行开篇陈词，时间 3 分 30 秒，发言计时即时开始。

　　“相信会有人因为你的存在本身而爱你”，这是一种信念，是一种世界观，它与其他信念并不冲突，就如同相信善有善报与佛法无边的信念并不冲突。

　　“存在”是指实体属性关系的一种时代的集合。放在人身上，它不是指名字这么抽象的东西，而是一切经历的集合，即“我是我经历的集合”。

　　幸福是包括情绪舒适感、满足与成就感等主观情绪的情感体验。要判断这种信念能否帮人更幸福，需要比较相较于没有这种信念，能否进一步提升自己的幸福感。这种信念能让人克服思维局限，对抗焦虑，更真实地面对自己。

　　正如《逃避自由》中所描述的，我们正处于一个把自己抛向他者的时代。据珍爱网 2023 年 Q3 单身人群调研报告指出，72.39%的单身青年在交往中会习惯性地自我否定，陷入自卑状态。而在恋爱关系人群中，光明网调查显示，恋爱中的常见问题有性格不合、外貌焦虑、经济焦虑、学业压力和差距、家庭环境等生活方面的干扰和困扰。研究指出，基于他人认可或社会比较建立的自尊、自信、自我会随着社会反馈产生剧烈变化，进而产生自卑和焦虑。

　　就如同有些人不敢去爱、不敢表达，是因为觉得自己配不上对方，认为对方喜欢美貌、颜值，而自己不够漂亮，从而感到自卑和焦虑。就像那些在西班牙留学与考研时，男朋友说“你一定要考上研究生，这样我们才会爱你”所带来的焦虑。而只有相信“会有人因为你的存在本身而爱你”的信念，这种自卑和焦虑才会得以缓解。

　　这正如罗杰斯积极关注理论所指出的，当你深信自己在恋爱时，不论成绩、外貌表现如何，就不会把自己完全寄托在他人的评价上。这是心理学的一种认知重构，这种重构能让人走出自卑和匮乏感。相关研究表明，这种自我接纳的积极信念与自卑相关指数约为 -0.54，即可以显著缓解焦虑和自卑。

　　持有这种信念，我不会因为对方喜欢文静而害怕今晚表现得不够文静，也不会因为想要做得更好而过于在意他人看法。这种信念可以构建更好的关系。对于期待遇到爱自己本质的人来说，这种信念正是认知心理学中常说的从外在转向内在的认同感，相信自己是被爱、值得被爱的。我们不再害怕关系中的失败与波折，让我们彼此相吸的或许是那一瞬间的才华横溢、永恒的浪漫光景，但维持并长久的是彼此存在的本身。

　　而当我们认识到如此相信的东西，我们会感激这幸福的生活来自这种“存在主义”的光景。对于身处这种爱情关系或者情感关系中的人们，当你持有这种信念，会缓解焦虑和自卑，不会因为自己不够好而害怕难以被对方接纳，进而失态；也不会因为自己长相平平而不断加强自己的控制欲。这种消极情况自然会减少，这本身就是对关系更好的一种构建。

　　同时，持有这种信念，正如自我实现预言理论所指出的，当我相信“会有人因为我的存在本身而爱我”，我会不自觉或自觉地去调整自己的言行举止，去表达更多的温柔。因为我的存在是我经历的集合，对方的一举一动，我们彼此经历过的点点滴滴，本身就是对彼此爱的确认。这一刻，我愿意付出更多的温柔，去构建更好的关系，温暖彼此，因为这是现实生活中两个孤独灵魂的相拥。

　　感谢！

　　文词时间为3分30秒。发音及计时。工作名义，意义先行。

　　存在本身指物理意义上的存在，排除性格、才华、品格等精神属性、身份地位的社会属性以及情感、交流、付出等诸多因素。

　　幸福是一种基于现实认知的可持续的心理行为状态，其核心是个体在自主追求有意义目标的过程中，通过真实能力成长和关系互动，获得持久的满足感与生命充实感。

　　首先，有人会因为我的存在本身而爱我，这个理念几乎不存在。根据神经科学研究揭示爱意激活的脑区，比如岛叶前后带回依赖对具体特质和共情能力互动反馈的响应，而非抽象存在。例如，伴侣之间的相似性会触发伏隔核和海马回路。孩子微笑会促进母亲多巴胺释放，母亲对孩子的爱依赖互动。而从社会学和行为学数据来看，基因研究显示，父母对子女的投资与亲代确定性强相关，比如父亲更关注遗传相似性。

　　而当人相信一种理念时，却与现实不符合，大脑会产生认知失调，多方释放骤价，产生心理痛苦，但仍然会通过主动寻找证据以及回避反例来缓解焦虑。这种追寻本身是对认知痛苦的逃避，而非理性选择，而这种追寻被人内化成为人格的一部分，会形成自我强化的幻觉循环。寻找不得而痛苦，为了缓解痛苦而持续寻找，因为本身这种理念的不切实际并不会带来人幸福感增量。

　　其次，相信有人会因为我存在本身而爱我，会降低人建立亲密关系的能力，削弱并摧毁人现有的亲密关系，从而减少人的长久幸福感。所以，无条件的爱会使人降低努力投入，多巴胺释放与预期奖赏的实现密切相关，根据神经科学2004年的实验，当努力与回报脱钩时，负责规则的前额叶皮质层和负责动机的纹状体的协同激活减弱。倘若今天关系中的一方相信对方会无条件爱自己，会逐渐丧失促进关系的动机，遇到问题不思解决，这段关系里的情绪坏账，因为情感需求长期会被回应，不断积累，最终崩溃。

　　一段长期有效的亲密关系需要双方的付出磨合，双向情感投入，共同培养感兴趣的话题，长久的陪伴和交流，这样才能带来稳定的幸福感，而不是一时的激情。

　　最后，相信有人会因为我的存在本身而爱我，是一种将幸福感外化、被动化、囿于幸福感来源的理念，有危险的倾向。当幸福感依赖会不会有个人来爱我，这将使人一直走在不断追寻并且患得患失的困境中。

　　我方给出一个替代的方法，方法论即提高我自身的能力，使我更自信坚强，更独立与完善，还会带来稳定而长久的幸福感。无论在不在一段关系，都拥有独立的人格和能力，处在不断学习进步的状况下，情绪稳定，善于在别人的情感付出后提供情绪反馈，在一段亲密关系里不断学习以及了解对方，不断地解决问题并且改善关系，遇到无法调和的矛盾有勇气选择转身离开。这些增强的都是自己的竞争力，会挑选到更合适的伴侣，使关系更亲密，并且会带来更强的爱意反馈，从而带来稳定且不依赖对方是谁的幸福感。

　　综上所述，我方坚定认为，相信有人会因为你存在本身而爱你，并不会带来幸福感的增量，反而会阻碍幸福感的真正获得。

　　第一个问题，上帝不存在，但相信上帝的人可不可以很幸福？如果在生活中，我心里想着上帝存在，但遇到的很多人都认为上帝不存在，并且遇到的事情也证明了上帝不存在，那么我会产生认知失调，从而产生痛苦。现在科学已经证明上帝不存在。

　　下一个问题是，社会主义在霍尔夫特引发了屠杀，城市空旷、人民苦不堪言，所以相信社会主义会给人民带来幸福。我觉得这要看人的认知层次。可以看到，相信某种信念与该信念是否真实存在没有关系，应该是不同时代的表现。我们要讨论的是信念对现实的影响。

　　大部分人，也包括我自己，存在这样的问题。根据上面的问题，我想说，我今天相信社会主义，但如果我生活在资本主义社会，一直认为社会主义在资本主义社会无法实现，我会因为理想和现实产生认知失调，所以会非常痛苦，这个理念会影响我生活的幸福感。但很多西方的社会主义者依然很幸福，他们可能为了理想而奋斗。

　　有人包括我自己，我认为这个辩题“会有人因为我的存在而爱我”，如果包括我自己，那么这个命题就不存在。比如，我看我们班有人会考得不错，可不可以说我也考得不错？为什么不直接说我会考得不错？可以看到，无论在逻辑还是现实生活中，这都可以成立。所以双方讨论的既有别人，也有我自己，这是双方的论证义务。

　　关于“存在”，有两个叫任外语的人，他们的存在有什么不同？他们的名字、性格、家庭、生存环境、DNA等方面的存在有什么不同？存在一致的是两个方面的存在，这种辩论所考虑的存在有什么不同？他们的性格、精神属性、社会属性以及互动因素都不同。可以看到，在对方观点里这些都不存在，但对方又说是因为这些，这突然提出的内容，特别是缺乏讨论意义。

　　什么叫爱的信念？比如我爱她的特质，同时也可以因为她的存在本身而爱她，这两个可以共存吗？我觉得不可以。如果我爱她的学识，就不能爱她的美貌。但这里的“存在本身”并不是指外貌之类的其他属性，存在本身可以指她的性格。就像一开始说的，我爱她的性格，而存在本身也包括她的性格和美貌等，这些都包含在她的存在本身之内。所以她本身既有经历又有性格、美貌等标准，要如何与偶像比较呢？

　　有请反方质询正方，时间 1 分 30 秒，发言及计时开始。

　　你好同学，我想问一下，你刚刚对于“因为我的存在本身而爱我”的定义，在我看来，这不是个抽象的概念，而是因为我经历的一切而爱我，即因我是我而爱我。

　　接下来我想问，我的经历是否包含负面经历，比如我今天出轨了，或者上一段感情中冷暴力了对方。所有的经历都是我的经历。那么这些经历从何时算起呢？其实从出生那一刻到死亡那一刻，一切的经历都是我的存在。

　　我举个例子，假如你和你的恋人在一起，这段经历指的是你跟他在一起之前的经历，还是之后的经历？全都算。我成长的经历、和他相遇相恋相爱的经历，我都在经历和承担。但是有些经历还未发生，为什么会爱这些未发生的经历呢？未来的经历虽未发生，但未来总会到来。

　　同学，我再问你一点，在你的论点里，我听到很多“值得被爱”，请问这些“值得被爱”的基础是因为我相信会有人爱我，所以我就值得被爱吗？看一下这个辩题，“相信会有人因为你的存在本身而爱你”，其中隐含的就是我值得被爱，会有一个人来爱我，这就是我所说的“值得被爱”。也就是说在你的论点里，你是要等着，相信一定有别人来爱我，而不是因为我自己本身有些优秀的特点，所以我才值得被爱，这样不对。“有人”也包括我自己，所以我也是爱我的一部分。其次，我觉得这两个东西并不矛盾。

　　所以你认为这个人也可以是我自己，我自己会因为我的存在本身而爱我，并且我爱我的存在本身，同样也可以爱我的过错，这都可以，爱并不是单一的。

　　这些我们继续讨论，同学，你可以给我举一些有人会因为我的经历本身而爱的例子吗？比如杨绛和钱钟书，他们因为彼此的经历度过了一辈子。但在最终确定相爱之前，他们并没有一起度过一辈子。大致是这个意思。

　　接下来进行反方驳论，时间 1 分钟，发言及计时。

　　一方面，正方将“我的存在本身”与“我的特质、我的性格”分开，认为一个人可以既爱“我所有经历的集合”，又爱“我本身的性格”。但在人的成长过程中，性格正是由经历培养而成，所以正方所说的“我的存在本身”实际上指的就是“我”。

　　正方提到“会有人因为我的存在本身而爱我”，但这与我们讨论的关系完全错位。实际上，“存在本身”应排除一些精神属性、社会属性和互动因素。

　　就像之前所问的，“我今天不是这样的长相，对方是否会不爱我”“我今天没有这么有钱，对方是否会不爱我”“在对方说爱我时，我拒绝回答，对方是否还会爱我”。我们一直在讨论定义层面的问题。

　　在一分钟发言及析时，我方也看到对方在存在的定义上不断抽象，最后也未能回答出什么是存在。

　　那么，什么是存在呢？人与人之间存在的差别，恰恰是他们经历的集合的差别。

　　我们来看这个电子（此处“电子”可能表述有误，推测不影响整体意思，保留原文）到底跟什么人相关，我认为无非有两部分人群，一部分是单身的人，一部分是处于恋爱关系中的人。我们要给这两部分人解决问题。

　　单身的人有什么问题呢？如我在前面所说，2023 年 Q3 单身人群调查报告显示，他们会产生自卑焦虑。而恋爱中的人有什么问题呢？有性格不和、外貌焦虑。所以我方只要解决这两个问题，并且构建一个更好的恋爱关系，我方观点就得证。

　　而对方的论点无非是在生物基础、社会理论层面，认为爱好像不存在，它好像是一种激素或者欲望，这是很荒谬的。很多自由意志理论、哲理、彼斯爱情理论都证明了爱是存在的，它不是简单的生物习性总和。现在请对方后续论证，爱为什么必然是不同的东西。你先说它如何努力投入，后面又说这并不矛盾。

　　正方进行驳论，时间为 1 分钟。发言计时。

　　今天我们主要的分歧在于存在本身到底是什么。因为对方认为，存在本身是社会意义上的经历，是自身经历所纠结的“我是什么”。但实际上，正如对方所说，个人经历与所谓的精神属性、社会属性以及互动因素并不排斥，这些都是构成“我们到底是什么”的因素。

　　接着，对方提到相关观点，我本想仔细聆听。下面举一个情境来看，一对情侣在一起，一方确实因另一方之前的经历而爱对方，但之后其中一方出轨了，加上这一段出轨的经历，对方还会因为其原本的样子而爱他吗？我认为答案是否定的。所以，对方关于“存在本身”的定义是荒谬的。

　　此外，对方说会因为“存在本身”而爱自己，但我觉得这与我们的辩题并无关联。

　　接下来进行对辩，由正方开始，单边计时，三分钟计时。

　　词在我上方也不好，朋友是经历与性格的结合，我可以既爱他的性格和经历，又可以爱他的金钱，这并不矛盾。由此可见，爱并非相互排斥的，两种情况可以并存。

　　我想询问，你方论点一如何证明现代科学能让这些东西都不存在？在我的定义里，“我”的存在本身脱离了精神属性、社会属性和互动因素，因为这些会随着我的经历不断改变。而人的爱意激活也会因互动因素不断改变。根据科学研究和社会科学研究可知，一个人无条件爱另一个人的情况根本不存在。

　　可以看到对方最后将“我”抽象成一种无法描述的完全抽象的概念，甚至只用一个词语来概括。而我方认为这种做法不合理。双方也达成共识，社会是经历和精神的结合。

　　我来探讨你方论点二，关于无条件的爱。其一，它并非无条件；其二，我可不可以既努力展现自己的特质，同时也因“我”的存在本身被爱？你方刚才也表示这并不冲突。也就是说，根据你方观点，认为“我”的存在就是所有经历的集合，那么今天我经历了什么、做了什么事，对方都要爱我，是吗？我强调过，这些经历是集合式的，并非某件事。

　　我想问你方论点二，你方无非是在探讨有与无的情况，但你方也承认这两种情况都可能存在。我们既可以努力付出，也可以承认有人离开。我的经历让我明白，虽然我相信一个人会基于所有经历的集合来爱我，即我经历什么、做过什么事对方都会爱我，但从科学角度证明，人会因此降低改变自己、提升自我的动力，导致亲密关系因改善关系的欲望降低而变得脆弱，最终关系崩溃，幸福感减少。

　　你方仍在排除一种情况，认为一旦相信有人因“我”的存在本身而爱“我”，就不会因其他特质而爱“我”。但如果这两者并行不悖，我也会关注学习、关注美貌，因为对方也会爱我这些特质，我爱对方，就会让自己变得更好，让对方更爱我，所以我会好好打扮自己、温柔待人、努力学习。

　　你方观点比较混乱，只有在秉持你方理念时才会出现这种情况，并非有了这种理念就比没有它有更多弊端。

　　很遗憾我未能完全听懂你方观点，你方今天将人的特质、精神特质、所做的一切与“我”的存在本身割裂开来。但如你方所说的经历集合，不正是特质产生的原因吗？那么你方这个定义究竟是如何划分的呢？

　　接下来由正方进行驳论，时间一分钟。

　　我方认为，“会有人因为你的存在本身而爱你”，这属于人的内核，并非抽象概念。而对方观点中所提及的内容，我们并不认同。

　　以一个自卑的女孩杨然为例，她相信自己值得被爱，是因为自身的存在，而非其他外在因素。这种信念让她不会过度关注外界的评价和自身信心的变化，让她相信自己值得被爱，并且拥有爱的能力。

　　无论是单位 Office 的截图显示，还是 Life 研究论文都表明，相信“会有人因为你的存在本身而爱你”，能够进一步克服自卑和焦虑，使人以更加圆融、融洽的状态面对生活，让生活与自我的状态更加幸福。

　　由正方咨询反方，时间为 2 分钟。

　　以自卑女孩杨然的案例来说，她相信自己值得被爱，有人爱她、值得有人照顾，但又好像觉得不需要有一个人那么爱她，所以她更加自卑了。

　　不好意思，刚刚自卑女孩的案例我没听懂。现在听懂了，重新整理一下表述。

　　一个自卑的女孩杨然，相信自己值得被爱，有人爱她、值得有人照顾，但又好像觉得不需要有一个人那么爱她，所以她会更加自卑。

　　同学，为什么这种爱一定要建立在等着一个人来爱她的基础上，以此建立自信，而不是因为她本身坚强独立，从而相信自己值得被爱呢？为什么一定要等一个人来爱？

　　“有人因为我的存在本身而爱我”这句话，其实是对自我的一种肯定，即我值得被爱。这在克服自卑的部分，其实有积极意义。

　　我结合论题来说，我们身边或许会提到有一些人在恋爱中担心自己不够有钱、学习不够好，或者担心对方贪图自己的身子。这个时候若你是他的朋友，会怎么安慰他？

　　我会鼓励他认清这段关系，分析对方爱他的点。所以安慰时是说我们一起分析对方爱的是哪些点，对吗？当他产生这些问题时，会陷入自我焦虑。我们首先要鼓励他看清这段关系，然后再加强自身建设，缓解这种焦虑。

　　他为什么会产生这种焦虑呢？因为他认为自身条件不够，觉得别人爱自己或自己存在的价值，是要达到某些条件。而如果他相信有人因为他的存在本身而爱他，无论是相信那个人爱他，还是相信自己值得被爱，都不会加深这种自卑和焦虑，因为那时他明白了自己的价值和存在。这就是我方的观点，风险只是来自于自己缺失的那一部分。

　　以英国国王为例，国王在同学的鼓励下克服了口吃的问题，演讲水平提升，人际关系更加融洽，所以克服思维可以构建更好的关系。

　　同学，你觉得一段关系中，一方需要变得更有钱、更漂亮，这是我们应该追寻的健康关系吗？一段健康的关系应该是双方共同认为可以让关系更亲密，一起解决问题，更加了解对方。

　　请回答我方的问题，英国国王克服口吃问题后，是否构建了更好的关系？他不口吃了，演讲好了，人际关系更融洽了，社交关系难道不好吗？对他的人生而言，他与父子的关系也更加融洽。所以无论是单身还是非单身的人，解决了自卑和焦虑，克服这种情况后能更好地面对生活，这种更好的面对会进一步促进建立更良好的关系。

　　接下来问一个问题，一个失恋单身的人很痛苦，怎么安慰他？同学，这和我的论点是一样的。当我加强了自身能力，变得更加完善坚强，就能构建更好的关系。在这一点上我们没有分歧，分歧在于我加强这部分能力的动力，是因为我有“会有人因为我的存在本身而爱我”这个信念，通过这个信念克服了思维和焦虑带来的阻碍，从而促使我进步。

　　咨询正方时间为2分钟。

　　好同学，今天我有一个疑问，你刚刚提到有一个人会因为我的本身来爱我，但我迟迟找不到这样的人，这种情况该如何应对？在我15岁时，我也曾认为不会有人期待我，但当我坚信有一个人会因为我的存在而爱我时，我会更积极地面对生活，因为那个人可能会出现。

　　第二种情况是，我一辈子都没遇到那个人。要知道，这里所说的“有人”也包括你自己。当你看透这个信念，你也能好好地爱自己。所以，无论哪种情况，相信“会有人因为你的存在本身而爱你”都能让人更好地面对生活，更加幸福。

　　那么，这样的人容易遇到吗？从我的理解来看，如果是通过自我发现，是有可能的；如果是外在的某个人，我认为也是可行的。

　　同学，你刚刚的观点正好符合我在论点一里提到的认知失调理论。当找不到这样一个人的时候，人会产生痛苦。人并非像永动机一样能不停地寻找，而是会因寻找不到而痛苦，为缓解痛苦又会继续寻找，这似乎难以给人带来幸福的感觉。

　　我明白了，你想问如何确认这个人的存在。当你痛苦难受、学业不佳、经济困难、蓬头散发在湖边散步时，与一个人突然相识，你的一切都改变了，从他的眼神中，你能看到这种确认。在我看来，这种确认随时随地都可能发生。

　　你说他不了解我的经历，怎么会因为我的存在本身而爱我呢？当我们是伴侣，相识时，或许会傻傻地笑。我们笑的不是外貌、学历、财富，而是我们走过的那些好笑又坎坷的历程。正是因为我们彼此相信“会有人因为你的存在本身而爱你”这个理念，所以才更加幸福。

　　同学，在你的观念里，什么是爱？我认为爱有很多种。有些人会因为存在本身而爱，有些人会因为消遣而爱，还有些人会因为外在物质条件而爱。那么，因金钱而爱值得提倡吗？从古至今，有很多人到三四十岁就不得不组建家庭，过平凡的生活，这是爱那个人，还是爱钱呢？在你的定义里，因一个人的存在本身而爱他，这才是爱。

　　我继续问你，假如在一段关系里，我相信对方会因为我的所有经历而爱我，也就是我经历的一切他都会爱。那么，我会不会因为预期奖赏稳定，就随心所欲地做事呢？我在稿子里提到，多巴胺释放与一切奖赏实现密切相关，人会因为得到的爱稳定，而较少做出改变。

　　我方观点分两部分。一方面，爱不只是一种信念，对方同样会爱我的才华、美貌甚至金钱。另一方面，假设一种极端情况，对方特别溺爱我，我不努力工作，就像王子和公主的故事。如果现实中有很多这样的情侣，他们也会很幸福，因为彼此相爱。

　　同学，第一，你刚刚说的是双向关系，但我们讨论的是单向付出，这种单向付出会让付出者感到幸福吗？第二，你所说的这种关系值得提倡吗？这是我们需要考虑的。

　　对方最后提出问题，问“我叫什么”。并表示爱的存在本身就是爱，它确实是爱的一种。但在现实中会发现，很多人所谓的爱有不同的指向。有些人爱他人的外表，有些人爱他人的性格，有些人爱他人的美貌。然而，美貌终会逝去，金钱也总会失去，这些都是外在的，并非属于“我”的存在。

　　我已多次强调，“我的存在”是什么？是经历，是我与你共同的经历，以及我未来的经历，是这样一个集合。

　　对方最后给出两个问题，一个是溺爱，一个是确证。关于确证方面我之前忘了说，如果经历是你的存在，那么在很多细节中都能得到确证。比如炒菜的时候，对方在你身后说：“宝贝，你天天好累啊。”然后你们俩相视一笑，这就是你的经历，是爱情的确证，因为那一刻你真切地确认了这份爱。

　　由反方进行驳论，时间 1 分钟。

　　在双方的论述中，对方未能明确给出爱到底是什么。今天对方认为，如果爱对方的钱，也可以是爱他这个人，但显然并非如此。对方称爱一个人的经历，但在现实生活中，若对伴侣表达爱意，在何种情况下才不是爱他的经历呢？

　　在对方的概念里，这种经历恰好塑造了这个人本身。对方认为爱是在一种非常极端的情况下，双方都会感到幸福，然而这种幸福感首先需要论证。因为如果一个人只是被动接受对方的爱，那么对方的幸福感该如何论证呢？

　　其实不知道为什么这场辩论会呈现这样的局面，但情况其实很简单。今天我方与对方辩友存在非常明显的错位，双方对于“爱”本身的定义存在很大差距。对方认为存在本身就是经历本身，且因经历本身而产生的情感就是爱。就像我方刚刚所说，对方认为相信会有人爱自己，就能让人成长，战胜自卑，这一观点显然缺乏说服力。同时，对方也在强行论证，在对方的定义下，我方没有任何论证空间。

　　就我方理论而言，我认为存在本身指的是一种物理意义上的存在。当一个人相信有一个人会无条件地爱自己，仅仅因为自己的存在就给予爱时，人会产生一种心理，即无论自己做什么，对方都会一样爱自己，这会降低人处理关系的欲望，进而导致关系崩溃。

　　我方想说的是，即使如对方所说，相信一定会有人爱自己会带来幸福感，但实际上并非如此。因为当把获得幸福的权利交给别人，认为只有相信有人会爱自己才会幸福，而不是依靠自身的强大，这是错误的观念。事实上，无论是否处于一段关系中，只要足够强大，相信并爱自己，提升自身能力，关系的关键在于自身超出存在之外的东西，即那些互动因素。

　　当处于一段关系中，与对方大吵一架后，指出对方的缺点并进行交流互动，了解对方，有勇气改变问题，甚至在遇到无法调和的矛盾时，有勇气转身离开。

　　如果相信会有一个人因为自己的存在本身而爱自己，会出现三种情况： 　　第一种情况，找不到这个人，于是不停寻找却一直无果。 　　第二种情况，确实遇到了这个人，但对方并不适合自己，相处痛苦，可由于这个人难找，便无止境让自己陷在这段关系里，无法离开。这种情况显然不会让人幸福。 　　第三种情况，确实遇到了对自己很好的人，但人是会懒惰的，因为对方的爱，便践踏这份爱，拒绝交流，情感冷漠，最终关系依然会崩溃。

　　所以，相信“会有人因为你的存在本身而爱你”不会带来幸福感的增量，反而会阻碍对幸福感的获得。

　　首先，口音是一个问题。有人爱我的理性，那么这种爱是否包含着我的各种特质，甚至包含最抽象的存在呢？按照集合关系来看，“有人爱我很幸福”和“有人爱我的存在本身很幸福”，从这第一部分来看，今天双方在这个问题上纠缠了很久。他的存在，到最后我还是无法理解，我也不知道大家能不能理解他的存在到底是什么。它似乎不是一个明确的名词，甚至连名字都称不上。他还活着吗？好像对我而言只剩下一个“物”的概念。因为活着与爱情是一种关系，他的存在包含的到底是什么，人与人之间的区别到底是什么，差距又到底是什么呢？

　　看来是因为我经历的这些自身问题，我们经历不同，在现实生活中会产生不同的情况。而在对方今天的论述中，有三点内容。一点是以他那个存在的标准来看，根本就没有这种东西，这个东西实际上是不存在的。可我们也提到了，对于信念，括号里的情况该如何处理，而且不存在的概念涉及上帝、佛祖、国家主义、社会主义等，这些都与信念本身的作用以及信念自身是两个不同的概念。

　　过完年后，对方没有发现，我多浪费了4年时间，会减少努力的投入。因为有人可能会因为我的本身而爱我，或者因为我努力而爱我，这合适吗？有人因为我的存在本身而爱我，有人因为我努力而爱我，这矛盾吗？有人因为我的美貌而爱我，矛盾吗？都不矛盾。爱从来不是只因为某一个特质爱你，而是因为ABCD很多特质爱上你。而我们认为拥有“存在”这个特质是很重要的，这是纯爱主义的观点。

　　然后说到我方观点，我们到底想给大家讲什么呢？我们这个时代存在一个现象，在一些单身的人群中，面对一些言论，他们为什么会这样呢？是他们不想交往吗？恰恰相反，是他们太自卑了。他们一直在自我否定，觉得所有人都看重钱、家庭条件、所谓的文化水平等，不会有人因为我是我，因为我经历的这些丰富多彩的东西而爱上我。王佳雅告诉他们，不是这样的。当你相信这个东西的时候，你自己会慢慢改变，会更好地融入这个社会，更好地找到自己的幸福。

　　为什么一直抱有这种信念呢？这种信念能缓解你的交流障碍，改善你的心态，给你一种正向的驱动力。大部分人在恋爱中会吵架，会爆发一些冲突。冲突的点在于，确定爱的到底是什么，是漂亮、美貌还是风采呢？可是如果当你相信有人因你存在本身而爱你时，你还会缺什么呢？不会缺什么了。就假如说那个西班牙考研的女生，因为相信她男友是因她存在本身而爱她，当她男友说出“你好好考研”这句话时，她只会觉得男友喜欢她考研考得好的那一部分，同样也喜欢她的存在本身，而不是担心考不好会分手。所以当你有这样的思考时，会更幸福。

　　接下来进行对辩，由正方先开始单边计时，时间为2分钟。

　　你给我几句你溺爱的故事。在这种状态下，你不会来告诉我，我稍微不努力一点，对我的成长不好，事实并非如此。

　　我想问一下，你刚刚说的这个经历，包括未来的经历，就像我一开始问你的问题，在一段关系里，一开始你因为对方原本的样子而爱他，但他后面出轨了，你的爱意会减少吗？你还未回答我，关于溺爱的部分。我们可以看到，你很钟爱我，我也会多问一些。我内心也很清楚。

　　如果你问我，如果在这段经历中我出轨了，出轨本身是否包含着某种感觉。这说明在你的认知里，对于经历存在一种筛选，你将一些负面的经历完全筛选出去。

　　其次，关于“你多爱一点，我多爱一点”这个辩题，说的是有人会因为我的存在本身而爱我，这个人理应爱我，凭什么你可以质疑我会同样这么爱回去，我才回应你这个问题。其实从更底层来说，如果你相信有一个人会因为你的存在本身，也就是你的经历集合而爱你，那么当你出轨了，他是否还会爱你，就是这么一个问题。

　　第二部分，我们一直讨论的是这种信念，而不是括号里的内容会怎样。我前面也说过，括号里的内容如何，与你的信念是否成熟有关，所以回到信念这部分。构建这种信念会让自卑消减、焦虑消减，我已经论证完毕。接下来我要说，构建更好的关系，当我不自卑、不焦虑了，关系难道不会更好吗？我难道不会更好地社交吗？

　　数据调查显示，出轨会显著降低伴侣的催产素水平，该激素与亲密感和依恋显著相关。也就是说，您今天的讨论完全脱离现实。现实是，在一对伴侣中，当一个人出轨时，会消解对方的爱意，从而动摇他们的感情。

　　所以，人的爱意由很多部分组成，一部分是因为你的存在本身，一部分是因为其他特质，比如忠诚、金钱、外貌等。我想问，这是一种信念，我们不是在讨论括号里的内容是好是坏，也不是在讨论有人因为你的存在本身而爱你这件事是可喜还是可悲，而是说相信这种信念可能有也可能没有，对吧？

　　我特来问你，我相信这种信念在我方已经论证到，可以缓解焦虑、缓解自闭。在这种情况下，如果我的太太是一个喜欢文静的人，而我去打辩论，我相信她会包容我，这件事会让我们的关系更加和睦。

　　你说并不会，而我相信会。因为她会因为我的存在本身爱我，而不是爱我木讷的状态，因为我的专业是一种综合体现，所以我才会大胆去发展，去构建更好的关系。在这一刻，我方论点也在告诉你们，当我相信的时候，我会温柔地去处理，让我们的关系变得更好。

　　我知道对方想说什么，今天对方无非是在讲，我相信有一个人爱我，会不会让我更幸福。很显然，我相信有人爱我，当然会让我更幸福，因为人就是渴望爱的。但是今天讨论的是有人会因为我的存在本身而爱我，这个“存在本身”指的是抛弃你刚刚讲的一切，就是我个人独立、抛弃一切外在条件后，会不会有人来爱我。

　　而我刚刚告诉你，首先没有人会因为一个人的物理存在而爱人，即使是父母之爱，也是建立在血缘关系的连接上。同样，即使当我相信这个理念的时候，我会去追寻，但因为这种认知错位，同时会让我痛苦。同样，如果我今天相信这个人非常爱我，所以我去做一些非常突破的事，这些事在正常关系里会破坏关系，从而让我不幸。

　　要进行数据验证，有验证的环节。然后我想说正方一辩稿里提到的认知心理学，即人们接受相关理念后，会产生一种感激幸福的心理，并且能够自我调整自身的行为举止。这里需要参考我方辩稿里的数据，即该理念会促使个人付出努力，意思大概如此，肯定不是原话，但表达的是这个意思。

　　请问你们学院有什么相关数据可以提供给我，发在指定位置。我把相关内容调到手机上。

　　喝了太多椰子水，我有点烧心，打算待会儿吃点荔枝，以毒攻毒。老师，我害怕豆角中毒。

　　OK，现在我有一些疑惑，有几点没听懂，首先跟你说明。