当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的体现

当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的体现

　　好，16号要我来吗？16号是昨天来呀，你不是队长吗？来啊，来欣赏一下我们的那个。这是干嘛呀？这是领队群，那你刚收上来，然后好吧。是想摔他了，我原谅他什么？没有看到你那群发了一长串，我在想干嘛呢。哪位领队？哎呀，他们真的是发信息应该是不怎么及时。谁？小帅没有对象，有女朋友看男看看，哎，你不要羡慕我邪弟啊。不是那个，你看一下，我又不是没对象，那你我感觉你看他照片就侮辱他了。神经，你脑有病，那我还看你呢，我也侮辱你，也侮辱我跟你呼吸同一个教室空气都不行，那你那你那你现在赶紧跳楼死掉好吗？这个估计不是一个世界的。哎呀，好累呀，我在那打麻将回去，他妈还又写了一份信回来。我操，我操，我共享的话，哎，我很想知道张超，你进一下那个会议，你看一下，你能看见我的稿子不？我怕等一下他们能看见我的稿子，那也太早了吧，你。好累啊，我想吃个辣的。我现在就想吃个辣的，辣我想吃，找不到啦，你也再找找吧。我找找，哎，让你拿那个数据，我怎么说呢？这绝大部分年轻人谈恋爱是为了结婚，是为了解决减少生存压力和提高自己的经济生活水平。就是现在结婚的人或者说现在不排斥结婚的人都是怎么想的？然后这个地方，我觉得恰巧就回应了你。既然觉得现在年轻人是为了害怕压力而不结婚，但你有没有看过他们真的怎么想的？那些结婚的人才是这么想的呢？我觉得这是数据最充分的对冲，太好了。咋。哦，看不到。东啊，屏幕动啊，看得到吗？看谁我没看水平，你们我不好意思啊。分裂的话，嗯。空气能位出哦对。嗯。滚家里，我星星都是我父母给吗？对呀。书弟三个转茶，当然我在100个的，我今晚人多，我咋办呢？你业绩在一个技平分天下一个评委题，但我抄了几个？总有一些话，我们进2个就行，到时候把你关掉就行啊，有没有人进啊，也模仿我行不行？而且我觉得我觉得这个地方年轻人不将就，和年轻人想负责是可以放在一起说的，就是有园长负责的数据，我没找到，我就找到了一个什么，百分之多少的人认为要先养活自己才能考虑家庭，避免将经济压力转移给伴侣。我觉得这个数据也可以啊，然后就找点大量的抖音上的实例。抖音上其实是有观点，他说不要通过婚姻来偷人生的懒，就是说不要在，就是说他说人往往会在最累的时候，想通过婚育和婚姻和育子来缓解这部分压力。总有一些，而且我觉得这个地方，今天这个题目好就好在我们好像不需要聊那种有多少人是这么认为的，因为本身拒斥婚恋的就是一个少数群体。现在就想吃个绝味，可是绝味他仿了，因为他性暗示看广告。我今天真觉得这个榴莲好臭。我在这个地方，我都感觉有人拉着了刘火火。他说有一个那个什么，就长沙大学城那边有个吃榴莲千层的，嗯，什么园对啊，对我前任，你有钱上哪个农大吗？农大那个大家吃中农，中农又是哪。中，你还能谈到985这个，我这个要从哪难？难道这一圈没有学圈以前找不到的，说你都不想到这谁谁高中带上来的。那你对象，你对象跟我一样啊，但是他现在在内蒙古，我跟你讲高中在哪学校地才对，你不会又有前任在那里，但是我前任和内蒙古的，那你你前任辩不辩，天下来现在可以说的，我人家是桃李满天下就是。马在发，对呀，给他发一下，他在。他在永州出差，金哥进来了。嗨，出什么差？你管人出什么差，你管他出差我知道我说他，他也不是正式员工吧，他是啊，他是最早期那一批子进来的。没有，所以那个什么淑慧呢，他坚持，淑慧，他是答应的。7点8点半找不到人，我来当到时候反正我就念个稿和截制嘛，到时候我来环节，他们来计时。哎，那那个，那3只谁接啊？我接。OK，你随便说算几秒钟啊？啥你对面的时候按空格给我多算几秒钟啊，我的时候，神，我感觉这个价值很好嘞。他们就是说，就我看抖音上面说，不要通过婚姻来偷人生的懒，在打。了解你的人应该是哭不出来的，我现在脑子里全是出然的10㎡小楼里面是一家三口。有些人对象出轨了才能不同原谅，但是呢，我们觉得有些人就是对象出轨的时候勇于拒绝，然后。哎，不是你张超，为什么每次要把这些东西全部标黄写？跟没标黄的我这样一说，有些人对象特别想和对方在一起，但是有些人对象一出轨就彻底断掉关系，哪个更勇敢。我感兴不会，我就是那个怎么啥意思呢？那个对象那好像小黑和他对象了。这句话，我一会儿你详细讲一下，这句话真的很有意思，你讲过了吗？他是半面那天面试，他不有人人寿吗？我不知道，还是对他不面试，今天王博会来，学长会来吗？他说是。嗯，10点钟以后吧，行吧，想来OK，来也不能怪人家，确实是我们没做好准备啊。我刚不骂你说，怎么在最开始的时候跟我说这个就是开半个小时还不如不去。对啊，然后我今天发朋友圈，他大概是喝了点酒聊到辅导员了。早上去辅导员那里找了一顿，说你不老好，不行，我把一卡放手机上面吧。这样不好计时，我靠，我根本就不好看数据，怎么办？哎呀，明天还要。哎，对4个，嗯。发吗是吗，哪个群钱发了吧，发我看哎呀。完蛋了，应该是花的吧，哎，张超，到时候我我接着时候你把数据放到那种我资料包里面来行不行，你把就是你把你把资料包都打开，让我看一看，昨天就他昨天发的那些资料吧。好，他们等等下到齐了，我就那个啥，怎么还来了个观众？反方同学到齐了吗？这都到了吧？应该是特别好笑啊，新年家居没看到信息报不了到齐了。到齐我们开始啊，准备了啊，资料资料拿过来，那你们到齐了吗？嗯，我们到齐了。然后，那我们先开始。然后，因为我们今天没有找到额外的主记，就是我们模辩的同学们分别来计时，所以到时候如果有啥计时的问题，大家可以及时提出来，非常抱歉。OK，没事没事。好，那我们就正式开始。

　　亲密关系的概念有广义和狭义之分。从广义上看，亲密关系是具有信任基础的交往关系；从狭义上来看，亲密关系可被限定为恋爱、婚姻关系。拒斥的是情感上拒绝，行动上也排斥。言行一致，是拒斥的重要体现。我方认为，如果一个人勇敢承担责任，并坚持自我追求，即为勇敢。

　　首先，当代年轻人拒绝将婚恋作为责任分担的工具，学会自我担责，独立行走是更勇敢的体现。根据社科院调查，70后婚姻观念出现最高频率的词汇是经济保障。这是因为在当时物质条件不足的情况下，婚姻是首要的生存单位的组合，是抵御未知风险的共同体。根据复旦大学研究显示，超半数的人认为婚姻的目的是提供经济收入和生活质量，占据婚姻选择的首位。我们发现，不管是传统社会还是今天，人们往往习惯把婚恋作为责任外包的工具，房、婚车是父母给的，孩子是爷爷奶奶、外公外婆分别出力的，以后养老是靠生儿子换来的。人们往往习惯将自己的事情变成我父母、我爱人、我孩子共同的事情。而现在年轻人看得透，想得清，他们不愿意为了自己掏空家人，成为他人的累赘，更不愿意耽误未来的那个他。根据2025年一线城市青年婚恋观调查报告显示，59.8%的男性强调先养活自己，再考虑家庭，避免将经济压力转移给伴侣。2023年婚恋报告指出，68.6%的单身青年声称宁缺毋滥，不在一地鸡毛中耽误别人的感情，不在结婚时掏空父母的养老金，是这一代年轻人拒斥婚恋的真实写照。他们不再让别人包揽自己的事情，更不成为别人的附庸，是勇敢的体现。

　　其次，面对极大的舆论压力、社会压力，年轻人从未被压力打倒，而是坦然面对，坚持自我，是更勇敢的人。中国青年报调查显示，85.1%的适龄未婚受访青年被长辈常催婚，49.6%的受访青年不愿与长辈交流婚姻问题。调查研究显示，27岁的未婚女性被定义为“剩女”，带有歧视性的标签直指单身女性。可见，由于当今年轻人观念与社会对于家庭的要求出现了错位，在这样的宏观背景下，社会规矩的代谢压力给年轻人带来了巨大的困扰。数据显示，受到压力的人群占到了73%，压力来源的前两名包括父母的催婚、与身边同龄人对比之下的无形压力。面对压力，66%的年轻人不愿意因压力而调整择偶标准，拒绝将就，恋爱无适合对象是其单身的主要原因之一。在今天，拒斥亲密关系使得年轻人好像成为了社会的逆行者，但他们无所畏惧，在背负巨大压力下坚持自己的观念，不妥协，不逃避，因此是勇敢的。

　　综上。

　　好，下面有请反方二辩质询。

　　反方二辩：可以听清吗？（对方可能静音）刚刚没听太清楚，稍等一下。

　　反方二辩：亲密关系从广义上看，是具有信任基础的个体建立起的交往关系；从狭义上看，主要是指恋爱和婚姻关系。“拒斥”的内容，“句斥”（此处应指“拒斥”）则是行动上排斥，言行上内心也拒绝，主要强调言行一致。所以今天如果我跟我男朋友吵架，你怎么知道我内心到底是对他拒斥，还是只是表面上的吵架？我们说要看你不仅行动上不想跟他谈了，现实中也跟他断绝了恋爱关系，才是我们的拒斥样态。所以你刚刚描述的样态也只是看行动嘛，所以心理上只有当事人会知道他心里是否真的拒斥，所以我们主要还是看行动上，对吧？

　　正方一辩：（未直接呈现正方回应，此处按质询记录处理，可能为反方提问，正方未在文本中体现回应）

　　反方二辩：没关系，其实今天行动上也是心里一种体现嘛。而我方的判准叫做，如果你能够坚持选择，同时自己承担责任，就是勇敢。也就是承担责任是吗？我同意，对啊。所以你怎么看，你怎么比较，今天我作为一个年轻人，到底是不结婚承担的责任大，还是结婚承担的责任大？我方觉得压力是每个年代都有的，主要来看年轻人应对压力的态度，是选择将责任外包出去，还是自己承担。如果是自己承担，肯定是要比别人来承担更勇敢一点。

　　正方一辩：（未直接呈现正方回应，此处按质询记录处理）

　　反方二辩：哦不，我的意思是今天我作为一个年轻人，当然我的父母会对我造成催婚催育的压力。可是比如说“party”这样的例子，我号称独立女性，可是我结婚也遭到了很多同样打着独立女性标签的人的压力，这两部分压力你准备怎么比？

　　正方一辩：（未直接呈现正方回应，此处按质询记录处理）

　　反方二辩：我方觉得如果你要一味只比压力大小是不够的，因为没有人可以预知到后面的压力更大还是现在的压力更大，所以要看面对压力时，你是选择自己承担，还是将责任分担出去。当然，如果你方非要比这一部分，我方可以跟你继续比较，在拒绝的同时，同样也会有压力。

　　正方一辩：（未直接呈现正方回应，此处按质询记录处理）

　　反方二辩：对啊，我的意思就是说，这两部分的压力到底怎么比较，哪个多哪个少。我刚想讲的是，压力这件事情不可以直接量化说到底是现在的人多还是后面的人多，所以就要看面对压力他的态度是怎么样的。你万一比不出来呢？所以往后再看，你方告诉我，对于婚育这件事，我跟我的父母关系不一样，跟我的同龄人关系也不一样。我不说我到底是顺从父母的关系还是同龄人的关系，上一个问题还没解决完，就是像你方一样，同样是承担压力的话，如果我选择让压力由所有人跟我一起承担，那肯定是没有我自己承担这份压力更勇敢的。这个问题你可以继续问。

　　反方二辩：（可能为反方二辩继续发言）我先问问晚上一个问题吧，我没有听懂，你方这里最主要承担的责任是什么责任？我再细问一下啊。

　　反方二辩：承担的责任就是，如果今天大家将婚恋作为缓解自己经济压力的一部分的时候，那他肯定是不如今天我们不结婚，自己选择承担压力来得勇敢的。所以我直接结账好了（此处可能为口语化表达，保留原意），所以你也比不出来到底哪个压力大。因为我今天不结婚也要承担婚育压力，而我今天结婚的话，比如说，我也要承担同龄人对我的一些压力。所以这两部分压力，你方根本没办法比较，也没办法比较承担的责任多少。

　　反方二辩：回到我刚刚的那个问题，因为父母催婚是很多打着独立女性旗号的人会面临的，这两部分你到底要哪一部分？不好意思，刚刚您卡住了，我可以重复一遍啊。

　　反方二辩：重复对不起，我方认为，今天我的父母跟我的三观不一样，他们觉得要按社会常规走，要催婚催育。可是这个时候，我身边的同龄人，我方有数据，如果你需要，我可以在后面给你解释。当今社会上大部分年轻人都是不想结婚，不想生育。所以在这两个观念下，你到底要听从哪个观念？我方不是想要选一个人听，而是要听从自己的观念。所以如果你能听从自己的观念，并且即便有压力，也可以选择自己承担的时候，就是勇敢呀。所以我刚刚也有数据告诉你，今天大家的观念就是不想按社会常规走一趟。

　　开宗明义，心理学家莱文杰和史用克认为，只有当两个人的互赖性很大时，才能把这种关系称为亲密关系。

　　其次，对我认为，行为上的拒绝，比如拒绝他人表白、拒绝进入亲密关系、拒绝关系的深入发展，均属于此类行为。而懦弱表现为软弱、不坚强，常因缺乏责任感或拒绝承担更多责任而有所体现。

　　因此，我方认为，要看年轻人行为背后的深层动机：是因害怕担责而抗拒亲密关系，还是因个人想法选择特立独行？因亲密关系可能带来伤害，年轻人会出于害怕而抗拒，这种情况在婚姻中表现为家庭暴力、婚内出轨，在恋爱中表现为脚踏两条船等暴力行为。

　　中国科学院的研究显示，无论是女生还是男生，亲密关系暴力伤害所带来的负面影响是巨大且持续的，不仅会造成身体伤害，还会引发抑郁、低自尊，甚至会导致自杀行为。这种亲密关系带来的身心伤害会极大地打破年轻人的正常生活轨迹。

　　Now yourself的问卷调查显示，年轻人不敢开始一段爱情最主要的阻碍因素是害怕付出真心却被伤害，占比将近60%。而在《80后、90后中国青年婚姻观调查报告》中显示，76%的适婚青年有恐婚心理。年轻人不确定进入一段婚姻后，自己会不会成为下一个“两年被家暴16次的小谢”；进入一段恋爱后，自己会不会即使付出真心后还是被“脚踏两条船”。此类年轻人将视角局限在小概率事件中，从而减少尝试的机会，这就是一种堕落。

　　需要亲密关系的维持，需要消耗大量的精力，会给人带来更大的压力，而人们在自我保护机制下不愿意进入亲密关系，产生具体的心理抗拒。亲密关系的维持并非自然过程，而是需要双方主动投入时间与精力进行情感养护。《沟通质量和数量对亲密关系的影响》一文中指出，互动的数量、频率、沟通的价值和互动带来的改变程度等对亲密关系有显著的影响。

　　一段亲密关系的维系需要情感、激情和情绪调节。个体需要时刻关注对方情绪变化和情感需求，提供情绪价值。国家自联网调查数据显示，80%的年轻人在工作和学习中感到压力。现在生活节奏越来越快，年轻人的生活压力都很大。在累积效应下，想要长期维持好亲密关系，需要消耗很大的心理能量，这就会更加加大人的压力。自我保护机制会启动无意识的心理策略，以维护自己的心理平衡和安全感，例如“我来，你站我旁边”。

　　好同学，今天请不要内心渴望算句式吗？

　　声音听不清楚，可以重新问一遍吗？

　　我觉得他信号有那种卡卡的电音一样，可能是要调整一下网络，距离太远了。

　　商超可以了，我这里是完全的电音啊，现在可以吗？现在可以吗？A1的，直接说。

　　好同学，我今天请不要内心渴望句式是吗？主观上的东西都没表达出来，所以你是怎么说你这个心理上的？比如这样，过年长辈给我发红包的时候，我嘴上说不要，但是我心里想要，算不算句式，对吧？

　　嘴巴上，那你接还是没接啊？所以这个时候你也发现我很想要这个红包，但是我表现出一种欲拒还迎的状态，好像也没有句式。

　　往下再问你，我内心上根本不想要，算不算句式？

　　因为错了，嗯，因为像这种不算啊，对。

　　所以我给你举个例子，社团团建必须到场的时候，我打心里不想去，道理烦躁的是我本质上也在抗拒，所以主观上不想，客观上不做，按照抗拒来理解，进一步。

　　第七次全国人口普查显示，男性的终身未婚率为3.11%，所以这是我们主要讨论的场域，对吧？

　　等一下，你可以再重复一下“场域”这个词。

　　好，不记往迟，我跟你讲，第七次全国人口普查数据显示，男性的终身未婚率占到3.11%。所以我们今天来聊句式，亲密关系的人，主要是在这个场域下聊，对吧？

　　可以。进一步，你觉得勇敢和懦弱的界限是什么？

　　勇敢和懦弱的界限，这要看场景的不同。

　　嗯，勇敢和界限，勇敢和懦弱，我觉得是没有界限的。你可以举个例子，勇敢和懦弱有没有界限？

　　我给你举个例子好了，今天要交小组作业的时候，我的任务没有完成。勇敢和懦弱没有界限，我给你举例子好了，现在要交小组作业的时候，我的任务没有完成，当别人替我完成的时候，是懦弱还是勇敢？

　　什么事情？我觉得一个单纯的行为论不出，要看你是以什么样的态度做这个事。

　　四辩要3注大姨吗？还是比头看4遍来接呀？

　　不不不，4点怎么开麦了？不好意思，不好意思，不好意思，我刚可能不小心点到了。

　　好，没关系，你可以再讲一遍。

　　嗯，他就是说单纯的行为看不出。

　　好，所以我跟你讲的是，我今天要交小组作业的时候，我的任务没有完成，我把责任外包给别人，是懦弱还是勇敢？

　　你讲的是，我今天要交小组作业的时候，我的任务没有完成，我把责任外包给别人，是懦弱还是勇敢？你把责任外包给别人，我不明白外包是什么意思。

　　我继续跟你讲好了，当我的任务需要我自己完成，我没有尽到这部分责任的时候，我把我的责任交给了别人去完成，好像恰恰是懦弱的。

　　我进一步问你好了，今天社会上有很多独身主义者，他们表示独处的时候才能感受到自我完成，请问懦弱表现在哪里？

　　嗯，那你一个人自己独处，我们觉得与其他人去缔结深层的关系可能是更复杂的一件事情，嗯，是做更复杂的事情可能是比较勇敢的，但你选择了直接放弃与他人缔结的亲密关系，这反而是一种懦弱的体现。

　　好，两种选择我都有，在做复杂的事情，我现在面对独处的时候，我需要一个人去承担更大的责任的时候，好像也是更复杂，所以你会发现我们继续往下走嘛，因为害怕不得不承担这部分责任的无奈和城府。

　　现在社会中，因为综合考量一下，我会发现当下独处更优越的时候，懦弱恰恰无法体现勇敢的体现。以上。

　　进入正反对辩环节，由正方先发言，发言计时开始。好，麦克风测试可以听清吗？
　　可以的。

　　好，你方的论调真的很错位。比如说我们打仗的时候也有战略性撤退，为了避免更大的损失，这时候你就像那种网络上的喷子一样说，哎，你们怎么那么懦弱呀。有压力但没有做好准备面对，就是懦弱吗？根本没有听出来哪里错位，好像恰恰是一方那种觉得结婚生子是年轻人必须要承担的责任，才是真正的错位。

　　我问你了，既然我不结婚，我没有育儿成本，今天结婚分担这部分，跟我根本没有承担这个责任，责任更大，你们怎么比出来的？我们从来没有比压力哪个更大，也没有比责任哪个更大，我们讲的是，是你自己承担，还是你把压力外包给了父母。你也感觉年轻人压力很大，所以报告显示，一线城市年轻人觉得结婚的最低门槛为82万元，包括首婚、婚房首付、彩礼、婚礼、装修等。因为刚工作几年的年轻人也告诉我，压力大，没做好准备结婚，就把压力外包给父母，让他们付钱、付养老金来给我铺路。你告诉我这是逃避吗？这是没落吗？

　　对，没有关系。所以你看，万一比不出来谁的责任更大，所以最后不是比压力，不是比责任，还是要看年轻人到底是以什么样的心态——是直面责任的心态，还是逃避责任的心态来对待亲密关系，对吧？

　　对呀，所以65.3%的女性希望事业有突破，60%的男性强调先养活自己再考虑家庭。这不是自私，这是为未来理性负责。因为我觉得，所以给他们数据了，看年轻人现在的状态是怎么样的。《当代年轻人爱情观调查》显示，不敢开始爱情的最主要原因是害怕真心受到伤害。而北京某调查显示，60%的年轻人认为深度交往是人际关系中非常必要的。所以你看，年轻人明明需要亲密关系，却觉得承担不起那部分责任，所以选择不进入这段关系。这到底是懦弱，还是只是谨慎？

　　你只说恐惧的原因，但只有14%的人认为恐惧啊。所以你回答我的问题：一线城市养一个孩子到18岁，平均花费126万，这是最基本的开销。年轻人被逼着快点进入亲密关系，养不起就让父母出钱，你告诉我是不是这才是懦弱？

　　没有，没有任何人逼年轻人进入这段关系，也没有所谓的“恰事件”。年轻人的态度是：我承担不了这部分责任，我就不去做就好了。但问题是，我和你证明了年轻人需要这种亲密关系，而你方所说的“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，却不愿意承担责任，才去找亲密关系的“平替”不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责的表现？

　　这是两回事，一个是渴望，一个是觉得承担不起，所以在努力找替代。这是年轻人现在正在做的事，你看到没有？所以最后不婚的只有区区3%的人，其他人做好准备以后还是会结婚，所以他们不做好准备就不会结婚。

　　你方所说的那种“搭子社交”也恰恰证明了年轻人明明需要这种关系，但不愿意承担这部分责任，才去找亲密关系的平替不是吗？

　　太好了，大家不是不愿意承担，是还没有做好准备承担。所以你能不能回答一下我的问题：56.2%的年轻人表示“如果工作不稳定，我绝不结婚生子”，这是不是负责

　　是听清楚了吗？谁在说话？智能设备吗？不是，等一下，是我这边卡还是对方那边？我怎么听着有杂音？现在呢？现在好一点点，但是也会有一点问题，是我的问题吗？其他人听也有建议吗？现在好一点了。

　　你是王心怡吗？我观众也有意见，你不是啊？那我说说我的意见。好，我今天的观点是：你方认为大家在亲密关系中害怕被伤害，对吗？

　　不是，我真的听到杂音，你可以再说一下，我确实听到了。

　　好的，我重来。现在呢？你要不换个网络？稍等一下，不好意思。我这边应该点不出来。现在可以了吗？嗯，好一点了。那我们开始吧。

　　稍等一下，第一件事想问你：你觉得大家分手之后都会要死要活，所以你觉得有伤害对不对？

　　大家分手之后也没有要死要活吧？

　　对啊，所以大家分手之后也没有要死要活，也没有什么抑郁症，也不会说因为分手就自杀。所以“害怕之后受到伤害”好像也不成立了。

　　我想问你第二个问题：你也是觉得如果我不承担责任，就不去做这件事情，这是懦弱的体现？

　　我们第一个论点不是说伤害没有那么大，而是有数据告诉你，大家不进入亲密关系是因为害怕之后带来的伤害。

　　往下说，你可以重复你的问题。

　　不，这个问题是：大家因为承担不起责任，所以不去做这件事情，为什么是懦弱的体现？

　　因为大家本来不是不想做这些，大家很想做，为什么不做？是因为害怕承担那部分责任。我觉得我很想做这件事，即使……我不是给你念了数据吗？

　　哪里有数据？定义的问题还没有解清楚。我方觉得不用看心理层面，只用看行为上；你方觉得心理和行为上都要看。我们就用“编红包”的例子：你最后还是接了，所以你还是没有拒绝，所以只看行为上就好了。你心理上谁也不知道，你心里接那个红包，最后我很想要，但是……

　　好了，我想问你一下：我接那个红包，最后我很想要，但是被我妈拿走了，我没拿到，所以我也继续那个红包。

　　你看你接没接就行了嘛。

　　我没接啊，但是被我妈直接拿走了，所以我继续吃一个红包。

　　你最后接了，只是被你妈拿走了吗？如果你一开始就不接，你就会继续拒绝了呀。

　　没到我手上，被我妈直接拿走了，所以我继续在那。

　　最后一遍问你：你接这个红包是不是你接受了这个行为？不要管后续红包去哪了，这不在今天讨论范围内吧。

　　我没拿到它，亲戚给我的时候，伸到一半被我妈抢走了。

　　你昨天也觉得我超级无敌想要谈恋爱，所以有一个很正常的人出现了，那我决定和他进入恋爱关系，我是不是就没有拒绝了？

　　当然。所以你觉得现在所有单身的人都在拒绝亲密关系？

　　要看是主动拒绝的，还是被动的。

　　你自己说。

　　你不能说“没遇到合适的人”叫做拒绝亲密关系吧？如果现在出现了一个合适的人，但你不想谈，你就是拒绝。

　　好，如果出现了一个合适的人，但你不想谈，你就是拒绝。

　　我为什么不想和他谈呢？

　　因为你害怕承担责任和害怕以后受到伤害。

　　好，我问你，你有任何数据表明大家不愿意承担责任吗？

　　有啊，我不是念过吗？针对未婚人士不打算结婚的原因，调查显示，有43.5%的女性担心因结婚而降低生活质量，而对于男性来说，经济条件不支持为原因占比50%。

　　这不是不愿意承担，而是我现在没有能力去承担。我觉得以后有能力了，有钱了再去结婚，这才是成熟的表现，也是勇敢的表现。

　　我没那么能力承担，不是因为不敢承担吗？你现在欠房贷车贷的例子还少吗？结了婚之后，一场……

　　好，下面继续。

　　好，下面正方四辩进行结辩。我这边可以听清吗？可以可以。

　　对方今天可太包容年轻人了：结婚的时候背上房贷车贷无所谓，只要结婚时有面子就够了；跟女友租住在出租房也无所谓；你最后一个条件是“不生孩子”，所以不想承担生娃的责任，连跟女友住在出租房里的人也是懦弱的。我会觉得真的太奇怪了。今天在你方的语境下，不去承担点什么，不去借钱透支未来、赌未来，这叫做懦弱。我今天很奇怪，所以我要跟你讲的是，你最后提到的“欺骗”，一个永远觉得自己没准备好的人是懦弱的。我来跟你对比一下，在你方的逻辑里，随便给别人承诺未来、随便说自己能白手起家、承认一定会给对方好日子过，和一直觉得自己没准备好、所以先努力提升自己，哪种人更勇敢、更有责任感？

　　所以回到开头的问题，你方认为结婚最强的人，是82万元，包括婚房首付、彩礼、婚礼、装修。“房长是没关系”？还是“房贷”？哦，你是说“还上你家房贷车贷，爸妈帮你还呀”？孩子你带不起来吗？“好不不”？我送到老家爸妈带呀。这恰恰就是我方聊的“责任外包”。

　　我回来聊你方的另一件事情：爱情有很多不确定性，比如家暴，我为什么会“杀了”？所以今天我一定要被家暴到都不逃离那段关系，这叫勇敢？我觉得这太极端了。

　　第二件事情，你讲爱情有很多未知，大家不敢进入。我们告诉你，真的，你算都算明白了。他们算啊，一线城市养一个孩子到18岁，平均要花126万，这还只是最基本的开销。想让孩子接受更好的教育、参加兴趣班，马上就要花钱，根本没有上限。第二，你知不知道最近有一个育儿补贴很火？一个月200块钱。年轻人们怎么算？200块钱一个月到底能干嘛？200块钱一个月吃一顿海底捞就够了，所以我要为了那200块钱育儿补贴不生孩子吗？

　　年轻人的决定是清醒的，他们会算账，而不像你方说的那样，恋爱时太迷茫，不知道太多未知。我们觉得你方的逻辑是不够理性的。

　　所以我们今天想表达的是什么？70后人在感叹“有伴就能忍一辈子”，00后就已经将自我实现作为婚姻的首要追求。这是不同代际间的观念差异，折射出40年来的变迁：从经济发展到个体觉醒，重塑了我们对亲密关系的定义。

　　比如说张阿姨，她是典型的70后。她跟丈夫经介绍3个月就结婚，当时看重的是丈夫有正式工作和单位能分房。张阿姨坦言：“感情日子过久了自然就有感情了呀。”所以你看到没有，那个时候的人在你方看来是勇敢的，而在我看来不是。结婚第二年，丈夫单位效益下降，家庭经济陷入困境，两人就开始频繁争吵。

　　我们来看现在的人是怎么想的。这个00后男孩子觉得，婚姻应该是两个独立个体的强强联合，而不是互相依附。他说他跟女朋友约定，结婚后两人要各自保留独立的工作和社交圈。他们的计划是婚后两年不要孩子，先专注于事业，理想是两人既能互相支持，又能各自管理钱财。这是年轻人真正想要的，而不是你方说的“一定要还点贷，一定要背一点债，一定要把爸妈都喊来一起带孩子”。这看似很“现实”，实则是把责任外推，是懦弱的底线。

　　今天可能拖了一点时间，计时也没有特别完整，非常抱歉给大家带来麻烦，祝你们顺利。还有什么要讨论的吗？我没有。我们就到时候把录屏发给你们。好，那我们就各自结束吧。祝你们顺利，好的好的，拜拜，谢谢。

　　当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的体现。

　　哎，我真没找你干啥。吃饭了吗？没有。他以为我现在要过去，问我用不用他过来接我。我要干啥我不知道。我回家了，你到时候结束了不会还要我去接你吧？真的。

　　我也不知道自己还有什么可说的。现在很多调查显示，有很大一部分人不愿意进入亲密关系。嗯，但是我们中国的那个婚恋调查显示，21%的基础人群常年维持在这个水平，是不结婚的那些人。我觉得这个应该是用在如果有人指责我们说年轻人都不结婚就不行，我会告诉他，这是一个社会样态。第二个就是我们从来不是倡导，只是客观判断。所以我们今天聊的不是人多人少，就像你主观上不想做的时候，让你去斥一段亲密关系，他们可能会讲一些回避性恋爱之类的。哎呀，那个数据其实两边都能用，但用起来都不太顺畅。嗯，是啊，就是不想结婚的数据，在这儿。更没必要，而且我感觉他们的态度应该也是这样的，就是你不能言行不一致。

　　就是我哥觉得这个数据两边挺能用，但两边用起来都很奇怪的。我也觉得呀，这个数据感觉支撑不了什么东西，用起来很别扭。我就是想要这种年轻人很清晰，但我感觉还是想不到怎么把这个数据串起来。句式顺序很少，剩下2%，然后婚后是啥？就是你不要去向他们举证那些好像有很多人不想进入婚姻的数据，那些数据看起来庞大，但实际上只是亲密关系的一部分人。我没想弄，反正就是拆一下他们的东西，我是感觉。也行，看你有没有什么必要纠正，你可以先打出来看看效果，感觉好的话就用，不好我们就删掉，千万不要刻意去迎合。

　　我刚才打磨的时候，来了一句“今天打的我真的很火大”。我很清醒。他这两天不停给我打电话发消息。妈呀，怎么打10分钟啊？你俩我没交了，他不还替你睡觉吗？小心点，他到时候趁你睡觉的时候，站在你睡的窗户旁边趴着看着你，这怎么睡得好？我觉得不行。

　　每天。嗯。你这个数据正权看到就涨，其实有很多人担心，80%的人在进入亲密关系时会面临一些压力。没有结婚的时候，这时候跟他讲，他觉得这是我们需要讨论的问题，并且他们的行为本质是多样的。这时候我跟他讲，其实今天我们8%的人会诞生最好的结果，可是在中国后面的调查实际上显示，不婚族属于2%的时候，并不是说今天是2%，因为它表示这种不婚族其实是亲密关系的主流。我感觉行，就感觉很怪异，说有点怪，但我说不出来哪里怪。虽然我也说不清楚，但我就是觉得不对劲。

　　还有就是，这其实本质上是社会的进步。你不要看社会的压力，就是我们现在不需要依靠亲密关系来结合，一个人也可以很好地生活。但是我东西怎么打呀，有时候不敢想。其实，我今天找到一个数据，就想回这个例子，就是很多年轻人其实是怕压力才不去结婚的嘛。然后，我找到的数据是，现在人结婚的人也好，还是准备结婚的人也好，他们选择婚姻的目的是可以提高经济收入和生活质量。所以好像在现代人看来，结婚反而是一种缓解压力的方式，那你告诉我为什么年轻人还会去斥？如果真的像你说的那样，害怕压力的人是懦弱，那这些年轻人应该主动和以前一样加入一个家庭来共同分担收入。

　　60有先生，这里还有个“春”，不是我的错，是他做了一张，我就一张。他做一张的时候，要得很细，没有把重点也写了，就是课前主要的重点，你一会儿打完你看。我们导完不卡，不知道王博付不付。王博今天会来听吗？会听吗？他没事，而且……好。

　　你们今天在哪个学校哪个校区？我不知道，他们这个都是一个吧，跟我那个上学的室外一样，里面也是一个人就开了。你是某个皇帝唐朝的吗？在山文高真的吗？我以为你给他画了一个什么，我当时打正拍的时候，我觉得你现在画一个这个政治对面的腰腹，然后我做东西。好多。一会儿给你弄完不？所以说这个觉得可以编造的数据就不敢用，这个绝对能够编造的数据，刚才们是这样讲的：“2025年一线城市婚恋观全景报告显示，83.2%的年轻人所得监控全生B选项，有49.4%，后面跟着就是8.9%的人只说单身很平衡。我们不要后面的数据了，反过来，绝对结婚是人生必选项的只占41%，剩下的人觉得单身也挺好。”你就可以只说前面有个这样的报告，我好像没用了这个报告，但是你要加“好像”吗？可是我感觉“好像”的话，就可以被诠释，甚至被之前说的那套诠释成“我只是把这个当借口，因为我没有办法承担那个后果，所以我没错”。就像我考不上清华北大，本来是能力问题，但是我说“我不想考清华北大”。

　　这个不婚率上升得好快，以前是同比例，现在变成3.1%，是的，过去变成4.9%。有点冷啊。那我吃饭了，你替我走吧。哥说谁叫我排的，我不知道啊。班了，学生会随便的啊。你们这两天可不好，为啥？我不是说出好，但是好吗？但是班哥，我另外一个同学口才特别好，那你听他说朱骂我吧，那不就是啊，对我们不，你骂我那有啥关系啊，力的呀。要是都还没打，你咋知道难不难。

　　哪一年的新生？我哪一年的新生来打我？我们那一年，我们那年大长增顺是大的大说。交，肯定。起黑名下分49秒，这是什么体育生？有来看这个是体育生来的，顺便有哥的永州，评委。是啊，评委。古代他们今天找完才是我们找，让他们先拍。聊生说若我们要找太平的话，他就拒绝了，可是胡才，我们还李要真恩来，他们输了不会闹死吗？是胡才，他说他去评工伤，他万一等下你一时反水怎么办？那他才会失去很多朋友，他说，万一他是个间谍怎么办？谁知道一个体育生出来的都是，那我们就麻烦大了。而且主要是万一别人也知道你们关系好，到时候也会在那里闹。你说张着熊那嘴巴，到时候实话实说的话……可是李赵玉不是跟我关系很好吗？万一万一他暴露了，他火伤的话，到时候老师知道了肯定会骂死我，他不骂你还骂我？别这样，他就说万一你先才买，我才介绍，那你就打。

　　哎，不是，我们要饲养这群哺乳类，我们愿意吗？我们要我们只要大家的观点，我刚才要去普通到回放的答案吗？我跟老师他们去评话，还好我不是学生，可能还有规定什么，但也没有理由讲，所以实在找不到人。有什么好规矩的，老师也有他的问题，不给他们发言，所以重点就是，虽然上来三个发言者，但他们也对不了。是博客的教练吗？谁是博客的音变教练？哦，对对对，但应该没事，音变是音变，我跟你说，陈淑阳，陈淑阳并不妨碍他非常讨厌狗。

　　好了，我准备进会议了啊。别别别。

　　是一个一个因素。哎呀，不能这么死。什么不做检查一下，你没有吧？我其实是想说，只是有点紧张，我没刷（发言），因为我想说那个什么，但是我怕不好，又删掉了两句话，是吗？没事，你别说了。说些什么话，真的吗？我每次都被他当面感到扼腕叹息啊。我说的是我发现想说，我说我说用“鱼身上了”，到底几个词？“真刻薄呀，几个还有什么？又胖了吗？又翻圈了什么？”这又是哪个啊？什么问你吗？怎么又犯了什么？12次还差几个？我说我说我说这“有余生”，这“有余生”说了那几个女生，是不是？我觉得咱关心情话，如果我说“三天晚上199都不是99”，先做一些莫名其妙的话。一个又九九，看着是0啊，好对呀。那比如说我改善给我移时。好。他说我神经病。有一些你听到120吗？第一个美人金你就不想我直在谁不是呢，但是他。

　　二辩进行质询小结，时间为两分钟。我先从第一个部分开始。你告诉我那个接红包的例子：真的我心里很想要，可是行为上表示很拒绝，但是你最后还是接了红包，对吧？如果你最后真的没有接这个红包，那就算你拒斥了。所以心里怎么想，你也不知道对方到底怎么想，那你怎么判断这个行为到底是否属于拒斥行为呢？所以我们也只能看行为本身。

　　往下走，你问我勇敢和懦弱的定义。我会告诉你，勇敢和懦弱是一个相对的概念。什么意思？今天我上台演讲，这个行为本身，你也不知道它到底是勇敢还是懦弱的行为。可是今天我如果是一个内向的人，平时很少在大家面前大声说话，今天老师让我上台演讲，我觉得这个行为对于我来说已经是一个非常勇敢的行为了。所以，如果对于我这种经常打辩论的人来说，上台演讲无非是一件无可厚非的事情，对我来说也不算是一种勇敢的行为。

　　再往后，你给我举的那个终身未婚率的数据，我们今天讨论的是年轻人去怪那些一辈子没有结婚的人。我不知道你最后问出了什么东西。而我方的数据证明，《新世纪婚姻观》显示，年轻人比以往任何时候都渴望爱情，超过80%的年轻人渴望结婚。这个时候大家是想结婚的，并不是像你方说的那样，我就不想结婚，我就是不结婚。大家想结婚，今天我又想要亲密关系，我又拒斥亲密关系，是什么原因呢？我会告诉你：针对未婚职场人不打算结婚的原因，调查显示，有43.5%的女性担心因结婚而降低生活质量，而男性中，经济条件不支持为首因，占比为53.6%。当然，正是因为害怕承担这些责任，害怕婚姻之后遇到的各种各样的矛盾，因为我们的上一代不同，我们不会把婚姻放在那么高的位置，因此我害怕承担那些责任，害怕面对以后的矛盾与困难。所以我在渴望亲密关系的情况下，依然选择对这段关系进行拒斥，这是懦弱的体现。

　　然后这个红包，但是我妈好像觉得我今天不欲拒还迎一下，是一个非常没有礼貌的小孩。所以，你看到没有，本质上我还是想要，只是行面上我稍微欲拒还迎了一下，所以本质上还是不算句式。再往下走，我内心根本不想要，行为上被迫做了，也不算，也不算句式。比如说，我社团团建必须到场时，但我打心里就不想去到了我也烦躁的时候，本质上我还在拒斥这件事情。主观上抗拒，客观上不做才叫拒斥。

　　我最后总结到这里。第二点，我跟你讲，拒斥的人生是：今天你发言讲，今天好像有20.6%的人选择不去结婚。可是实际上我们看到的是第七次全国人口普查数据显示，终身未婚率仅仅占3.1%，所以我们就来聊现在正在继续这份亲密关系的人生。

　　最后一点是我跟你讲的责任外包来判断，究竟是勇敢和懦弱。要交小组作业的时候，我的任务好像没有完成。当别人替我完成的时候，替我买单的时候，这恰恰是懦弱的表现。如果我今天能够主动去承担自己的责任和义务的时候，我方觉得反而变得更勇敢了。

　　进一步来聊女方的观点，女方讲的东西，你觉得经济条件不支持，所以我不想进入。所以我不想进入一段婚姻和我方立场是一样的，所以你会发现，当两个人的经济条件和精神条件都不满足于支持进入一段正常的婚姻的时候，这个时候我的小孩谁去养，这个时候我是不是还要依靠父母去抚养我们的小孩的时候。我方觉得这恰恰是你懦弱的表现，因为你把本该自己抚养的义务给了父母，让父母继续在替你的责任买单的时候，这往往是懦弱的体现。

　　第二点是今天有一个背景，过去有包办婚姻，可是最后发展下来，大家发现自由恋爱好像也挺好的时候，所以当第一个人提出自由恋爱的时候，我方觉得他恰恰是勇敢的体现。因为多数人都在选择一种价值观的时候，这时候有一些人跳转，摆脱这种社会规则，选择进入一段新的价值观的时候，好像也是勇敢的体现。

　　我想后续继续跟你方聊。

　　释房时间为1分30秒，然后我来接至，你来接至是吧？好。那我现在声音清楚吗？是的。稍等一下。行行，因为我在外边操场的时候，怕有一点噪音，没事没事，能听到我说话就行。

　　我方觉得这里的讨论空间就在于，如果你男朋友心里不爱你，嘴上说爱你，他也不叫爱你。但拒斥这个时候，全世界只有那个当事人和对方辩友知道那个人不再拒斥，那你的这个结论压根没有任何一致，是定义上的分歧。所以回到这个部分来，你也觉得进入一段亲密关系以后，有其应尽的责任，对吧？

　　回到上一个问题，其实你方今天也是在用“没有关系”来解释，对吧？所以对于这部分责任，你方会觉得他要承担。本来先进入责任的比较来看，比如说在这个时候，我选择结婚，可能需要我爸妈来帮衬，和我今天不结婚，一点责任不承担，哪一个承担责任是更多的？我方觉得这个地方责任承担的问题就在于，原先如果你还没有能力选择将责任外包，将自己的责任给到品牌，哪一个承担的责任是更多的？所以，首先要先来确认一下责任的划分嘛，别着急。

　　对方稍等一下，我觉得比聊的也清楚了，我换一个例子来问你。比如说现在很多年轻人在北上广深找工作的时候，需要跟父母借钱租房找工作，这是一种行为，对吧？不是，而是说今天如果找工作不是独立的行为，在这个时候，本身我把一部分的责任交给我父母来分担，这也可以是社会的一种现象。这是第一件事情。第二件事情，你是怎么比较的？

　　你说在这个时候我一定承担不起的一份责任，我方论证的是，如果今天由原来的责任外包换成现在责任内担，他相比起来肯定是更有责任感的。所以回答我的问题，我方的责任承担很明显啊。今天不去问，别着急，我会回答你的问题，可以让我解释，你现在就回答吧。

　　嗯，好，那你方继续问吗？我的问题是啥？所以说不进行方式重新问一遍呀。好，你是怎么判定出在这个时候，我现在承担不起，我未来一定承担不起的？就是因为未来是未知的，而现在是已然判断的吗？我们可以聊现在呀，所以现在在你看来，很多白手起家的婚姻是懦弱的表现，对吧？

　　我方认为，如果你没有能力，先主动担好责任再进入，他会是一种更勇敢的表现。所以白手起家的婚姻和我今天年老了以后去包养一个小三，前者是更懦弱的，还是更勇敢的？在你们看来是这样，应该比较的平台叫做今天一个准备好进入婚姻的和一个白手起家的，肯定是前者更勇敢。

　　说实话，没有任何人在进入婚姻之前是准备好的，如果你觉得有这种人，你可以后续证明你是怎么判定那个人不想和你一块儿吃苦的。我方认为不是判断他要不要跟我吃苦，而是我根本就不想把我的责任转嫁给别人才是勇敢的关键，谢谢。

　　所以这才是这个社会给你倾诉的那层压力，是因为永远你觉得自己还没有准备好。可是你意义还有两层前提，第一层是对方也愿意跟你一起努力，第二层是不同的年龄阶段本来就应该可以承担不同的义务，我后面还小，这解释以上。我应该是小结了。

　　我默认你们下啊，其实说实话有一点点电你接吧，没事没事。你好。

　　第一点，是定义上的问题。既然你不能说所有在亲密关系上没有谈恋爱的人都叫做在拒绝亲密关系，我上一段恋爱在10月份结束，我现在已经谈了新的恋爱了，我请问我中间在拒绝吗？也没有。所以我们要看的是你方讲的“拒绝”行为上，我到底有没有在主动去拒绝别人对我的亲近，这是第一件事情。

　　但是第二件事，我们来聊一聊。到底是我觉得大家聊的都很偏，我们今天要聊的是“拒绝”这件事是勇敢还是懦弱，而不是承担与不承担责任。那是一件好事的情况下，今天我方跟大家解释的数据是什么样子的呢？我们想解释的是，很多人在没有做好准备的时候，可能是一穷二白的时候，他们不愿意和你结婚，是因为我觉得我和你结婚之后，我给不了你那么好的生活。我们可能婚房都要是租的，我们可能婚纱都没有办法自己买，要去租一件婚纱，我觉得这样子，我们就不要再往下进入婚姻的关系了。甚至我觉得我们也没必要聊这样的人群，因为我跟你在谈恋爱，我也根本没有在拒斥亲密关系。

　　所以我们想表达的是，当我没有准备好去承担，或者我没有能力去承担这份责任的时候，我就拒绝进入，我就拒绝承担这份责任。这一点也不是懦弱的体现，而不是非要说我今天已经向你方讲的，你虽然愿意陪我吃土，但是我不想你陪我吃土。这个时候，你要告诉我我是什么懦弱的体现，也不是。勇敢不是这样的。而今天我不愿意你陪我吃苦，我觉得我们还是要有一定的责任和能力之后，我才愿意去结婚。功成名就之后，我再来娶你，我会觉得这太勇敢了，真的是勇敢的体现。这是第二件事情。

　　往下聊，第三件事情，你方应该讲，年轻人害怕受到伤害，因为有家暴的例子，有什么什么样的例子，所以他们就懦弱了。在这个社会上，当家暴这件事情没有入刑的时候，当女性的权益没有在这个社会上有很好的保障的时候，他们拒绝进入到那个本身就很烂的环境的时候，我战略性撤退了，为什么？这件事情在你方言里一定是懦弱的体现，我实在也不明白。我害怕自己受到伤害，所以我保护好自己，我不去进入亲密关系，我也不需要进入亲密关系，不知道懦弱在哪里，我觉得很勇敢。

　　你们先开始，问你开不开，对，我先开始。就问你，你方态度太奇怪了。其实，只有白手起家的人才叫勇敢。你有没有问过他们孩子的意见？他们白手起家以后，去北上广深打工，然后把孩子丢在家里当留守儿童的时候，你问过他们孩子的意见吗？凭啥这是一个更负责的表现？

　　所以，你回答我的问题：这个什么的女性，90后女性，将经济独立视为情感需求达到满足的前提条件。副业宣传赚到五千家，回家才有底气吧。你根本不在乎我说出口，这为啥不是一个我要先有一定的能力，我才踏入，这是对自己对另一半更负责的表现啊。所以你永远没有在准备好。

　　说实话，亲密关系不一定要生娃吧，你们两个有一个正常的出租屋，也可以过很好的生活了。所以这个部分是你方给爱情设立一个虚伪的高标，而社会给爱情设立一个虚伪的高标以后，营造了那些懦弱的表现。

　　我经过今天来问你好了，就比如刚才讲的60%那种迷茫的人，他们的选择是我去寺院里求一个姻缘签，然后我今天去那个AI，我做一个可以掌控完整的AI的人，所以我逃避所有的现实当中的新的社交，这还不懦弱？我觉得太奇怪了。

　　今天你说有一些人他们愿意在贫困的时候进入爱情，他们也确实很勇敢，因为从来都挣不到我。我们双方的持方从来都挣不到，拒绝进入的那一部分人是懦弱还是勇敢的，我也不知道你们在证什么，往下来聊。

　　我方今天讲的到底是什么呢？是在面对高、面对有、面对未来，高质量的一种恋爱关系里，在现在这种贫贱夫妻百事哀的时代里面，我不愿意为了找个人搭伙过日子而妥协地进入一段关系的时候，我刚才觉得是勇敢的体现。

　　我不知道你怎么知道妥协，而我方刚告诉你，是因为我本来很想进入这段亲密关系，而我为什么不进入，就是因为我害怕承担责任，也害怕比如说婚贷、房车贷、房贷以后面对那些困难，而我不进入，这才是懦弱的体现。我害怕做，害怕后续的环节，所以我不做前置的环节啊。

　　我问你方那个数据，你方那个百分之三点几的数据，统计的是2020年50岁以上的人的，请问跟年轻人到底有什么关系？

　　所以其实今天正方、反方，所有的攻击都建立在如果年轻人想要却又不敢要，他就是懦弱。但我方看的是，仅有14%的人认为他是恐惧婚姻才单身的，更多人是觉得结婚没有那么重要。

　　所以我方前面还跟你举证，叫做60%的男性认为只有在自己经济独立的情况下，通往一个高质量的婚姻才叫不耽误别人，所以你告诉我为什么不是一种负责的体现？这不就是我方所讲的你在营造一个虚假的恋爱标准吗？

　　所以在你的看来，所有的校园恋爱全都是懦弱的体现，对吧？他们为啥一定要背上房贷车贷，把父母的养老金掏空才是勇敢？我们觉得真的太奇怪了。

　　所以，65.3%的女性希望在事业上有所突破，60%的男性希望先养活自己，再考虑家庭，这为啥不是负责，是懦弱呀？

　　说实话，我如果有一个正常的工作，比方说我帮一个学长，他考完研以后，他已经拥有了一个正常的（经济基础），也没有你刚才讲126万那么狠。所以我先结一下，校园恋爱当中的人本身不懦弱，可是他们也没有再承担责任。而这个部分就是正方所讲的那些激励，什么意思？是你在校园恋爱的过程当中，由于没有承担一份责任，所以你在面对那些真实亲密关系需要承担一部分责任的时候，你是未知的，而未知带来恐惧。

　　我再总结，我结到这里，我进入第二个情节来问你啊，就比方说现在很多年轻人选择去搭伙社交，或者我随便找那种一夜情快单式恋爱，这个部分当中，他们内心也很孤独，可是他们对于孤独的弥补是我要通过一段又一段的关系来填补我自己，这是懦弱的表现。

　　这个问题，我最后强调一遍，所有这种例子，所有没有进入亲密关系的人，你不要说校园恋爱、白手起家、一夜情，他们没有在拒斥亲密关系。他们勇敢和懦弱，挣不到我们今天的持方，不能说他们是懦弱的，那拒斥的就是勇敢的，他们是勇敢的，拒斥的就是懦弱的。然后从来就挣不到，挣不到这种逻辑关系，是我最后已经回应你的所有东西，所以我往下聊。

　　现在我发现举证的是很多人不愿意进入婚姻的原因，不是因为他们不想，而是因为他们觉得没有做好准备。所以我问你，在我觉得没有做好准备的时候，在我觉得我应该要对我的伴侣负责一点的时候，当我能出得起那份彩礼娶她的时候，我再和他结婚这件事情到底懦弱在哪？

　　对呀，所以，是你觉得你没有准备好，可问题在于，你永远都会觉得自己没有准备好，可问题在于你永远都会觉得自己没有准备好，这就是懦弱的体现。

　　说实话，我跟我朋友也是亲戚关系吗？我说实话，你们俩真的很无聊。

　　所以，问题在于，为什么古代他们要说功成名就，等我娶了东明再回来娶你。所以，你觉得我今天一穷二白啥也没有，我就哄骗一个女孩子去结婚，超级无敌勇敢，对不对？不是。

　　所以正常的炮友当然不算亲密关系，可问题是现在状态下的年轻人在做的事情是什么？是他们内心孤独，渴望一段深层的灵魂社交，可是他们就需要通过这种炮友、一夜情、AI等方式来填补自己的空虚，而反抗我方今天所举证那些真正需要长时间经营、真的需要长时间责任为陪伴的关系。这种寻求替代品的做法还不懦弱？

　　我方给你举证的很清楚，在我今天责任有没有外包，今天选择不进入、不拒续亲密关系，那些人让自己能够变得更好的情况下，我方觉得他有勇气去进入亲密关系，没有做好准备让你的父母替你买单的时候，这恰恰是懦弱的体现。我推不定他们的责任外包的逻辑的例子，今天我进入一段婚姻关系，在你方看来，我是自己承担了这段婚姻的责任，而我没有把那个结婚的责任外包给我和父母，可是我在做这件事的时候就已经给你举了那个例子，我今天进入这段亲密关系，也有很多同龄人会打着独立女性的号角骂我，说你为什么尽有这段亲密关系，我也在承担我自己的责任，我到底哪里承担责任了？

　　所以这个部分才是最核心的分歧：如果你真的内心想进入一段亲密关系，你当然需要经营起这段深层的亲密关系，可是现行的年轻人正在做的事情，通过一层一层简密的社交，我也真的没办法。这部分就是怎么逃避责任的部分。以上。

　　四辩进行总结陈词。

　　我方认为，对方辩友今天强调责任的重要性，但我们需要明确：进入亲密关系，无论是技术层面还是情感层面，双方都需要承担责任。你进入这段关系，需要承担的是对伴侣、对家庭的责任，以及可能涉及的育儿责任或父母的期待。就像对方提到的阿比的例子，还有美妹前段时间订婚被网友负面评价的事件，这些都说明亲密关系中的责任确实需要承担。

　　所以，两种情况都需要承担责任。我们现在要比较的不是责任大小，而是年轻人面对亲密关系的态度。对方辩友所说的“清晰认识自己、主动承担责任的勇敢”，与我方所说的“因害怕责任而逃避的懦弱”，这本质上是年轻人面对关系的不同状态和选择。

　　我方认为，当代年轻人拒绝进入亲密关系，很多时候是因为害怕其中的责任和可能带来的伤害，他们更倾向于享受亲密关系中好的部分，却不愿承担相应的责任。例如，当下流行的“搭子社交”，像五个人一夜情却无话可说，这显然不能称为亲密关系。年轻人通过这种方式，既满足了对亲密关系的潜在需求，又避免了承担责任的风险，这是懦弱的体现，是对责任的逃避。

　　第二，对方辩友对“懦弱”的看法过于消极。他们认为所有人必须通过勇敢反抗过去的叙事，创造新模式才是勇敢。但我方认为，真正的勇敢是包容自己的不完美，接受自己的“懦弱”。这个世界并非只要求大家必须勇敢，而是在越来越包容。比如，过去认为母爱要无私伟大，现在年轻人“90后带娃活着就行”，这并非懦弱，而是对现实的一种更轻松、真实的接受。我们应该允许年轻人有这样的选择，接受自己可能暂时不想进入亲密关系，去承担其他责任，而不是一味指责他们逃避。

　　综上所述，当代年轻人对亲密关系的拒斥，更多是因害怕责任而选择的懦弱逃避，而非勇敢的体现。

　　对方辩友通篇的论证只有一句话，就是“假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵”，可为什么年少有为之后你才能不自卑呢？所以在这个部分，真正的现实是什么？真正的现实是，每一个在谈恋爱或者每一个在结婚中的人，说实话，你都给不出来一个功成名就的标准，或者是你准备好了的标准。每一个人都可能是在仓促之中选择走进婚姻，而进一步说，正方回避了两个关键前提：他会永远觉得我一定要达成某一个客观的标准，比方说他讲的功成名就要让他想的满足了那个社会定义的“自愿”，这是你的在意吗？是你的意愿吗？这就是为什么不能排除“年少的婚姻”。他们真正的问题在于，除了未来那个“我”，我们可能永远活在对“谎言”的恐惧中。在这种状态下，人会永远停在那里，一直准备，一直准备，而你永远不会准备好。所以，这个部分才是真正的懦弱。

　　尽管你再怎么诠释，都不能解释年轻人在现实之下这种踌躇与纠结的状态。这个状态恰恰是很多我们在互联网上看到的“焦虑”信息所反映的，当今互联网下的两个样态。第一个是，我们在15岁、16岁的时候就经历生活当中的柴米油盐，可是现在不一样了，我们才可能真正地明白，其实在婚姻和人际交往过程当中，我们是要面对柴米油盐的现状的，我们是矛盾的，我们是未知的。所以说，年轻人迷茫、焦虑或者懦弱的第一层原因，是由于这个社会让年轻人在年轻的时候就经历了太多，所以他们在亲密关系中产生了更多的顾虑；第二层原因，如你方所讲的，当今社会一直在营造一种焦虑，就是婚恋焦虑——它告诉你，你只有找到一个完美的伴侣，你才能够结婚，你只有变成一个完美的人，你才能结婚。可是，本来就没有一个人可以是完美的。在这个时候，勇敢的做自己，选择给你爱的那个人拥有一个更好的生活，经历彼此承诺，才是一个更勇敢的选择。