我们该努力成为“情绪稳定的大人”

我们不该努力成为“情绪稳定的大人”

　　感谢主席。首先，关于情绪稳定的实现途径，有很多人认为可以通过抖音等短视频平台学习，但这其实是对情绪稳定的误解——很多人将情绪稳定等同于没有情绪，这说明对方辩友可能尚未真正理解情绪稳定的内涵。

　　我方确实没有义务论证“如何做”，但对方混淆了论证有效性与实施可行性的概念。即使暂时不知道具体方法，只要目标本身具有价值，就足以支撑我们应该努力去实现它。

　　其次，情绪稳定是承担社会责任的“通行证”，是成为能解决问题的社会成员的基础。现代社会中，无论是职场上的协作分歧、公共事务中的意见碰撞，都需要理性的沟通者。一个连自身情绪都无法掌控的人，如何在职场中理性维权、推动合作？如何在社会监督中清晰表达诉求、促进问题解决？从基层调解员耐心化解邻里纠纷，到公益律师冷静处理案件细节、为弱者维权，他们的力量从来不是来自情绪的宣泄，而是源自情绪稳定下的理性思考与策略行动。情绪是值得被看见的信号，却不是解决问题的武器。

　　第三，对方辩友一直试图混淆“情绪稳定”与“情绪压抑”。在生活中，大家都会接触到情绪稳定的人，他们并非情绪压抑或不表达情绪。情绪稳定是通过科学的认知和行为策略，实现对情绪的健康调节和建设性表达，而非强忍情绪、杜绝爆发的压抑。压抑是对情绪的否认、回避和强行压制，本质是情绪的“封存”；而稳定是对情绪的接纳与调节，主动用健康方式疏导、平复和表达，让情绪回归可控，最终实现情绪自洽。这才是我方所强调的情绪稳定。

　　第四，我方始终尊重情绪自由是个人重要需求，但必须明确：真正的情绪自由从来不是不可控的发泄或对情绪的失控。放纵自由与放纵的边界不容混淆，向下的放纵是堕落，向上的掌控才是自由。情绪稳定是真正情绪自由的必然前提。只有先掌握情绪稳定的能力，才能自主决定情绪的表达时机、方式和尺度；只有先学会做情绪的主人，才有资格追求真正的情绪自由。这也是我方认为情绪稳定是情绪自由核心的原因。

　　最后，我方没有否认情绪的多样性，更没有否认情绪的价值。你的声音值得被听见，你的情绪值得被在意，但感性的表达需要理性的支撑，情绪的流动也需要稳定的堤坝。任由情绪裹挟的表达会让观点在冲动中失焦，让诉求在传播中变形。当我们带着委屈指责他人、带着羞愤表达观点、带着愤怒反驳时，表达的不再是客观的判断。真正有效的沟通不是情绪的单向输出，而是感性与理性的协同。唯有让情绪在理性的框架里舒展，我们的声音才能真正被听懂，诉求也才能真正被回应。

　　各位，努力成为情绪稳定的大人，我们才能在当今社会获得更多成长机会，实现个人的长足发展，也才能肩负起社会赋予我们的时代之责，让个体的微光汇聚成照亮社会的火炬，提升个人与社会的福祉。综上，我方今天始终坚定认为，我们应该努力成为情绪稳定的大人。以上感谢。

　　三辩质询正方二辩时间为两分30秒。是对方辩友请教您一个问题：员工被老板无理责骂，内心感到愤怒，但他没有当场拍桌，而是选择先深呼吸，然后冷静地反复沟通。这不很好吗？说明他其实很稳定。我相信大家都可以学习了解情绪管理，所以，所以你也认同在这种情况下管理情绪是必要的，对吗？那么为了让这类冲突不再发生，你认为这位员工接下来应追求的是学会很好的管理类似情绪的一种技能，还是让自己成为一个遇到不公也不会感到愤怒的稳定的人？

　　首先，他能做到这一步，说明他已经在某种程度上成为一个情绪稳定的人了，这个问题不在讨论范围内。这并不是一种稳定，这是一种情绪管理，好吗？打断一下，这是一种情绪管理。所以我刚刚举的例子就是情绪管理的例子，所以我刚刚举的例子就是情绪管理的例子啊。所以也感谢您方承认我们需要的其实也不是一种情绪稳定，我们真正需要的是情绪管理的能力，这对于我方的观点，对于不管是职场还是其他各方的职场都足够了，因为它是一种更低成本、更可达的一个目的。

　　第二个问题请教你，在亲密关系中，如果一方总能够保持心平气和、情绪稳定，会是伴侣的理想状态。首先你方的情绪管理本质上也是为了让情绪更稳定，而不是让情绪更不稳定，是的是的，我刚才就是这样说的，是的是的，你放心啊。然后像刚才你说的这个亲密关系里面，确实我们认为你的情绪更稳定的时候，就可以判定你为一个情绪稳定的人，这是正常的。那这样一个情景，如果因为你工作压力巨大，回到家后情绪崩溃，忍不住哭泣和抱怨，那么你的伴侣，你是希望你的伴侣立刻安慰你，还是他平静地说，成年人要管理好自己的情绪，应该冷静一下？

　　我认为你没有，我认为你在工作中受到的情绪，你回家之后才把它以一个更加粗暴的方式发泄出来，某种意义上来说，你在外面也很不稳定，这会让你的亲密关系问题不断升级。我是希望我自己的事情我自己会处理好的，我是一个成熟的大人了，谢谢。

　　好，那我们换个问题。您方说啊，您方今天倡导我们要成为一个情绪稳定的大人，但是没有一个具体的路径，对吗？就是没有告诉我们应该怎么做，论证的意义何在？不是吧？嗯，是这样的，因为我们这是一个价值判断题，而不是方法论论证题。但是这个问题是“该不该努力成为”，你方是否要论证成为情绪稳定的大人会带来什么呢？如果按照您方的逻辑，那我是否也可以鼓励一位病人努力追求健康，但不必告诉他任何方法，也不用担心他因为盲目的努力而导致问题，比如说我乱吃药啊，我觉得这样做很好，我觉得这样做真的能够让我的健康得到好处，但是他可能会导致临床病情加重。而负责的做法呢？如果您方今天是在和一个青年人讨论要不要健康的生活的话，那当然是你只要尊重要健康生活就好了，不用告诉他任何方法。但是如果你是一个医生的话，你当然要告诉他，而我们现在不是医生，你也不是病人。

　　是您，您方今天去倡导我们要努力成为情绪稳定的大人，但没有告诉我们具体路径，这是不是只是构建了一个空中楼阁，这是一个不负责任的行为啊？再说您认为，嗯，您先说我方认为努力的方法和过程啊，你们不要那么去负责，那么您告诉我倡导努力追求情绪稳定，我真的去努力去追求情绪稳定，我在这个过程中，我在这个实践的过程中，我异化为对情绪的压抑、表演和情感的漠视，您方认为这真的是情绪稳定吗？您方在追求的过程中产生的这种异化现象又该怎么办呢？

　　所以我们不一定需要成为情绪稳定的大人，我们需要情绪管理就好了呀。

　　时间到了啊，我说的那个视频方面，谁会？

　　接下来是3分钟的战术暂停环节。

　　刚开始发言，发言结束即为另一方发言开始的计时标志，另一方辩手必须紧接着发言，若有间隙，累计时间照常进行。从一方辩手的发言次序不限，如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可以向主席示意放弃发言。有请正方辩手。

　　好的，对方辩友，您方的一辩稿有一个论点是说在压抑之下，这个情绪我们其实是一种对自己的压抑，还给出了我们一些疾病数据，但您方的数据只是一个笼统的描述。我方这里的数据是根据世界卫生组织的研究：世界卫生组织研究显示，情绪不稳定的工作者，他们的职业倦怠风险是情绪稳定员工的2.5倍以上，这种数据是非常真实的。第二个就是反之来看，我们这边通过正面等科学方法提升情绪稳定性，能让员工的焦虑抑郁得分直接下降40%。我发现这些数据是非常真实有效的，请问您方那个数据能再重申一遍吗？

　　嗯。我说我方对于压抑的这个心理，是心理学家詹姆斯·格罗斯指出的：表达抑制强压情绪，不是不表达……（因原文未完整，此处省略）。我想问一下您方，您方认为一个情绪稳定的大人是自己处理，不需要外界支持，这是二辩说的对吗？

　　并没有啊，二辩没有这么说。二辩只是说在亲密关系里面，我更倾向于我个人更倾向于这样的，并没有说我方是这个意思。情绪稳定的意思，只是说我们要管理情绪，让我们的情绪更加稳定，而不是把所有的情绪都憋在心里。这也是我想问你的，你方一直在说情绪管理，情绪管理，你方的情绪管理难道是让情绪更不稳定吗？我告诉你，情绪更不稳定不需要管理，发泄情绪是天性，婴儿都会。情绪不可能完全消失。您方请给我们一个方法，告诉我们如何从一个完全愤怒状态管理成为一个平静的状态。

　　我想说，如果一个护士她已经连续工作很久了，她很累了，但是家属还是无端指责她，这个时候她内心的痛苦该如何管理？这个时候她需要的是……就算她这时候出去发泄，说“你们办蠢事了吗？”有意义吗？那你方承不承认她这个时候把自己的情绪吞到肚子里了？那这个会不会导致……那难道这个就提升了她的专业能力，就让她这个工作不倦怠了吗？她如果成为情绪稳健的人，可以去把这件事情处理好；而她如果不这样做的话，她会崩溃，那么她就会对患者很不负责任。那她该怎么做呢？您方一直没有给我一个具体的做法，我们应该是解决现实问题，而不是来提供一个理想化的概念。

　　这样，对方辩友，我方始终认为压抑的不是情绪，而是问题。就像你这个护士的例子，压抑她的是她长时间工作得不到休息，医院不让她轮休，因为没有人来接替她。这个时候需要解决的是这个问题，而不是说我把情绪发泄出来之后我就好了，因为问题还存在，我只是解决了我暂时的情绪，后续再出现问题的时候，我还是会有情绪。我的人生就是一直在发泄情绪，问题没有解决。

　　对，对你说的，我们说的不是个人情绪的问题，我们说的是一个社会问题。我刚才已经说过了，这个社会不反思它的高压环境，反而要求个体调整心态，不提供心理支持，苛责个人不够稳定。我请问这到底是一个社会问题，还是你这个人不会管理情绪的问题啊？

　　好，对方辩友，我们今天作为一个个体，您方请给我一个具体的论述：我作为一个崩溃的个体，我怎么样去改变这个世界、这个环境？这难道不应该是你们教给我们的吗？你们教给我们如何自我管理情绪，而我们会给你们的是让你们去适应这个社会。因为现在这个社会现状确实难以改变。如果您方今天不能论证现在这个社会现状短期内会有改变，会被动摇的话，那么我认为您方没有资格要求我们不去适应这个社会，没有资格要求我们不要去管理我们的情绪，不要去让我们的情绪更加稳定一点。你们没有资格给我们建设一个这样的乌托邦，我认为这样的做法才是最不负责任的说法。

　　好的，那我们说回这个所谓“情绪稳定的大人”。情绪稳定的大人，我方认为这是一个概念，是一个社会要求我们成为的样子，是一个理想化的样子。首先，这就是一个理想化的样子。那你方为什么要指责我们所说的“无法改变社会”是天方夜谭呢？

　　对方辩友，你是活在自己的世界里，还是活在社会里面？

　　当然我活在社会里面。我们今天强调情绪稳定，恰恰就是在构建一个属于自己的稳定的内心世界，去跟这个世界的不确定性抗衡。因为我情绪稳定了，我知道自己是一个稳定的人。

　　我想问一下，追寻情绪稳定的过程中，如果产生情绪意外，这真的是我想要的吗？这真的是这个社会为了让我变成“假面人”所期望的样子吗？这真的是社会需要的样子吗？

　　首先我再说一遍，对方辩友，您方没学会、没学好，您方需要继续去学习，学习更多正常的方法，让自己更加情绪稳定。其次，高三的时候努力学习，大家都说努力学习，每年都有那么几个跳楼的，因此大家就不再努力学习了吗？人类就放弃进步了吗？学习每年都有那么几个跳楼的，因此大家就不再努力学习了吗？人类因此就停止进步了吗？那我请问你们所说的让自己情绪稳定下来，解决问题了吗？你们教会大家情绪稳定就减少跳楼的几率了吗？

　　好的，我还想再说，你们所说的情绪稳定只是理性解决问题，事后再发泄，这样的反抗更有策略。那请问这个事后发泄，不也是发泄出来的吗？那你对着谁发泄？那个人还认为你情绪稳定吗？

　　我刚没有说。你说我方所认为的情绪稳定，长期性稳定的人可以让我们的效率提高。比如说一个劳动者在失权的时候，他是应该当场刑事控诉，还是应该冷静收集证据去诉讼呢？

　　对了。现实生活中，我们面临的问题，并不是所有人都真的能够成为您方所说的情绪稳定的大人。你根本就没有想过在这个路径中，我可能会受到多少伤害。您方根本就没有顾及到，您方一直在强调的就是“我已经成为一个情绪稳定大人了，我已经很好地成为了情绪稳定大人了，问题都可以慢慢解决”。就像我刚刚才说过的，你在学习的时候，你的同学可能会遇到困难，但你不会因此放弃学习，问题都可以慢慢解决。但如果因为害怕问题而放弃尝试、放弃倡导、放弃所有的学习和进步，我方认为人类就确实有点“没救了”。

　　压力大是教育制度的问题，我们同样通过改变教育制度来解决这个问题，比如说“双减”，这就是通过制度来减少压在人身上的压力，而不是通过自我压抑情绪、自我情绪稳定。

　　情绪稳定的大人，就是现在公益性参与社会的这种大人。

　　双方自由辩论时间结束。接下来有请反方四辩进行总结陈词。

　　下面我宣布本场比赛正式开始，首先有请正方一辩，开篇立论时间为3分30秒。

　　尊敬的评委，对方辩友，大家好！今天我方的立场是，我们应该努力成为情绪稳定的大人。首先明确我方核心定义：第一，情绪稳定是情绪自由的核心，不是压抑情绪、盲目冷漠，而是接纳情绪并让其为自身服务；第二，努力成为是主动提升情绪素养的过程；第三，大人是心智成熟，能理性承担自身责任和处理问题的社会成员。我方今天的判准是，努力成为情绪稳定的大人，是否能更有效地促进个人成长并承担起相应的社会责任，最终提升个体与社会的整体福祉。

　　接下来，我方将从两个核心论点展开论述。

　　第一，情绪稳定是情绪自由的核心，它让我们真正掌控情绪，筑牢成长的底层韧性，为自我成长赋能。多项研究显示，情绪稳定性是心理健康的重要标志，高情绪稳定者更冷静一致，负面情绪更少，与积极情感体验、正向工作绩效高度相关。一项持续85年的成人发展研究也证实，幸福与长寿的关键不是财富或名声，而是情绪成熟与良好关系。当我们能接纳情绪并理性疏导，就不会被极端情绪内耗，才能把精力放在热爱的事物上，真正掌控情绪，为自我成长筑牢底层韧性。

　　从生理健康角度看，香港中文大学与斯坦福大学的联合研究显示，负面情绪导致的生命衰老速度比吸烟高出32%，相关变量会加速1.65岁的生理衰老。这意味着情绪稳定不仅是心理上的自由，更是对我们身体的保护。

　　第二，情绪稳定的大人是理性承担责任的前提，它让我们成为能解决问题的成熟社会成员。现在医学研究表明，长期焦虑易怒的人患高血压的风险比情绪稳定者高出二倍以上。在极度愤怒的时刻，心肌梗死的风险比平时高出8.5倍。这些数据表明，失控的情绪不仅伤害自己，更会让我们在家庭、职场中失去解决问题的能力。职场维权需要冷静思考，社会监督需要清晰表达。唯有情绪稳定才能让我们聚焦“怎么办”，用合法有序的方式推动改变。比如，当我们面对不公时，愤怒、不满是重要的信号，但失控发泄只会激化矛盾，只有情绪稳定，才能理性分析问题根源，用更有策略、更有效的方式维权，成为能真正解决问题的成熟社会成员。

　　对方辩友可能会说，情绪稳定是压抑个性，消灭反抗动力。但我方要强调，稳定不是压抑。压抑是否认情绪强行封堵，而稳定是接纳情绪健康疏导。难过可以倾诉，生气可以沟通，只是不被情绪冲昏头脑。愤怒、不满是重要的信号，但失控发泄只会激化矛盾。唯有情绪稳定，才能让我们的反抗更有策略、更有效果，而不是变成无意义的情绪消耗。

　　最后，我方从未要求所有人时刻情绪稳定，而是将其作为一种可习得的能力去提升，就像沟通能力、抗压能力一样。敏感的人学会稳定，可以减少内耗；热烈的人学会稳定，可以避免冲动。它没有抹杀差异，反而让个性更舒展、更无害。努力成为情绪稳定的大人，不仅能促进个人成长，更能让我们承担起相应的社会责任，最终提升个体与社会的整体福祉。谢谢大家。

　　感谢正方一辩。

　　开篇陈词时间，3分30秒。尊敬的评委，对方辩友大家好。我方认为今天我们讨论的是一个关于我们00后，特别是处于身份转换阶段，身体成熟，但心理上在探索年轻一代该如何面对成长压力的选择。

　　首先明确三个概念：第一，情绪稳定，只在压力下保持情绪平稳，波动小，它常在实践中被简单等同于不显露情绪。第二，大人是法律和社会意义上的责任承担者，但今天语境中的情绪稳定的大人更多是一种社会规训的规范性理想，它存在着当下时代最合格的成年人的期待，排斥孩子气的冲动，趋向理性人的冷静，最终将情绪管理工具化，服务于秩序与教育。第三，努力意味着我们需要为此投入可观的时间与精力。

　　那么，当我们面对人际冲突、职场压力的成长议题时，努力成为这样一个符合社会预期的情绪稳定的大人，真的能解决我们想成为更好自己的深层需求吗？因此，我方认为，关键在于何者更符合人的真实福祉，更有利于社会活力，更尊重彰显人的主体性与多元价值。

　　以下三个方面展开论证：第一，从真实福祉看，追求稳定的捷径是压抑，而这直接伤害健康。我们当然可以通过学习情绪管理知识练习情绪的稳定，然而，现实是早五晚十已经透支我们身体的极限，学习中、职场中（如996文化还要费尽心机），作为普通人，我们真的有时间和精力去做这件事吗？所以，直接压抑就成了最便捷的途径。研究证实，这无法平息内心波动，反而会升高生理唤醒，损害记忆和社交，长此以往，会导致焦虑、抑郁及心血管疾病。

　　第二，从社会活力来看，对稳定的要求已经成为一种隐性的系统性剥削，扼杀人的真实性与创造性。社会学家霍格希尔德指出，在服务经济中，我们必须按照职场剧本表演，保持镇定与亲切，导致真实感受与外在表现的隔离，引发深刻自我异化与情感耗竭。这难道不是一种对情绪的剥削吗？它要求每个人成为情绪上的螺丝钉，稳静、可预测、不出错。这不仅让普通人在职场中倍感压抑，更系统性地排斥了那些丰富、强烈、充满生命力的情感者。一个普遍将波动视为不稳定而加以规训的社会，注定丧失创新与改变的激情。

　　第三，从人的主体性及多元性来看，情绪稳定的核心要求其情绪波动幅度小，本身就是在排斥情感的丰富性。情感本真的表现可以有多丰富，比如说我的朋友口头禅就是“有病吧”，但他并没有什么不妥。另一个例子是沉默寡言的人，这都算情绪稳定。所以问题不在于外在行为是否安静，而在于内在体验的强度与广度是否被允许。波动幅度小这一标准，本质上就要求我们削弱情感的丰沛与特质。这意味着深沉的爱与强烈的恨、深刻的忧伤与奔放的喜悦，都可能因为不够稳定而需要被克制，都因为情感的多样性，以稳定为名将所有人推向中间值。这才是对人性最根本、最多元性的漠视。

　　综上所述，在教育至上的今天，努力成为那个被社会期待的情绪稳定的大人，往往让我们走上压抑的捷径，陷入系统的剥削，并主动牺牲了自己情感的丰富性。因此，我方主张，我们不应该努力成为那个情绪稳定的大人。我们应该努力去理解的是如何与包括波动在内的全部情绪共处，应该努力去追求的是一个能包容情感多样性的更有温度的社会。唯有如此，我们才能成为一个真正成熟的、稳健的大人，谢谢大家。

　　感谢反方一辩，下面有请正方四辩质询反方一辩。

　　可以打断被质询方发言，被执行方只能作答，不能反问，对质方计时2分钟。

　　对方辩友认为情绪稳定是不压抑、接纳自己的情绪并为自己服务，对吗？

　　日本好那天所有人天生都是情绪稳定的大人吗？ 　　不是所有人天生都是。那么，今天我出现了情绪波动，我如何快速稳定下来？或者说，我怎样才能成为情绪稳定的大人？所以，这是一个需要过程的问题。请回答我的问题：如何做？您方今天只是倡导我们要努力成为情绪稳定的大人，却没有告诉我们具体方法，是吗？

　　我方认为，如果一个人本身情绪不稳定，我们需要通过努力学习如何管理自己的情绪，学会为自己的情绪服务。但是真正遇到问题时，我们真的能立刻做到吗？我真的能一下子就接纳自己的情绪了吗？相反，我们正常的反应应该是在短时间内先压制自己的情绪。

　　好，我问您第二个问题：您方今天为什么要倡导我们要努力成为情绪稳定的大人？ 　　因为努力成为情绪稳定的大人，首先可以提升自我成长，其次能够让我们更好地应对社会中应该承担的责任，提升个人与社会的整体素质。

　　所以，您方今天只给出了倡导和好处，但根本没有说明如何做到，而且您方对情绪稳定的定义并不完全。

　　好，我问您一个问题：假如我是一个项目负责人，刚刚经历了重大失败，所有人都很低落，请问我现在内心情绪非常汹涌，但为了符合情绪稳定大人的标准，我强压情绪，在您方看来，这算不算情绪稳定？ 　　您方混淆了我方情绪稳定与压抑情绪的概念。 　　我知道啊，我现在是在问您，我强压情绪是否符合稳定的标准？您方到底是如何定义情绪稳定的？

　　感谢反方四辩。

　　对方辩友，您是否同意成年人的情绪表达很多时候会影响到别人呢？

　　对方辩友能听到吗？稍等一下，计时还未开始，是的。好的。那是需要重新开始吗？我还要再问一遍吗？好，那我再问一遍，对方辩友，请问您是否同意成年人的情绪表达很多时候会影响到别人呢？

　　是。

　　女孩子，那么如果您这种情绪伤害了对方关系的时候，认为自己应该为了情绪自由而坚持表达呢？

　　应该，应该是的，对吧？那么您就应该为了自己的情绪自由而表达，这说明您根本不是站在成为一个成熟大人的目的上进行的，您方这个行为相当自私。职场工作中，您方刚刚也说了要考虑社会因素，您方没有考虑社会因素，这种伤害别人的行为，就没有考虑社会因素啊。

　　所以，您也同意成年人在情绪表达中不能完全由着自己，需要考虑他人的感受和后果，对吗？

　　是啊。那么如果这样在成人世界是行不通的，所以我们要努力学习，成为情绪稳定的大人。

　　好，下一个问题。根据您方刚刚的立论所说的“稳定”，就是说我要一个完全不会爆炸的、很平静如水的状态，是这样吗？

　　不是，就是你们说的假设的和解、假性和解不对。您刚刚给出的辩论稿里面说的是我们不要压抑自己的情绪，因为压抑都是假的稳定。我方给出的稳定的定义根本不是这样子的。

　　那请问，您方觉得一个随时随地可能会爆炸的高压炮仗，它算一个稳定的状态吗？

　　这是他自己调节情绪的问题，不是稳定。不，不，您方告诉我，他现在表面上没爆，但是里面有很多高压，这算一个稳定的状态吗？您方给不出答案，因为您方知道这是一个不稳定的状态，这是一个极端的例子。

　　不不不，我完全是按照您方的论述说，我们现在在积压情绪，所以每个人都跟一个炮仗一样，这不是稳定，这是一种自我压抑，一种情绪压抑。我方所倡导的是我们要学习调节情绪的能力，我们有很强的自我控制能力，是如水一般，在社会中可以更好地承担社会责任。您说是否同意这点？

　　你这是情绪失控啊？

　　没有啊，我说我的情绪调节能力越来越强。能不能答复我，这是一种情绪调节能力的上升，而且我方追求的是一种动态平衡的状态。

　　正方三辩质询，反方二辩时间为两分30秒，质询方可以打断被质询方发言，被质询方只能作答，不能反问。

　　对方辩友，请问你方认为情绪稳定等于没有情绪吗？

　　我们不认为，但是现实中是这样的。好，那我们达成了一个共识，稳定是有情绪的，对吧？

　　那一个能管理愤怒，用沟通解决问题的人，是否比一个随意发火的人，更适合团队合作。

　　嗯，这个倒确实，但是我们刚刚说到了，我们所说的那个不是走一个极端，我们强调的不是随意发泄。

　　我明白你方意思，但是我觉得你们方认为我们不应该成为的是情绪稳定，而非情绪稳定的大人。在大人的框架下，就是，不应该。在大人的框架下，他就应该去承担一定的责任的，然后继续提问。

　　那管理情绪这种能力是天生的，还是需要后天学习努力，并且可以一定程度上改善。

　　情绪稳定和情绪管理是两个东西，我们承认情绪管理是需要后天努力的。

　　我刚刚已经说了，打断一下，我刚刚已经说了，我们努力成为的不是情绪稳定，而是努力成为情绪稳定的大人。在这个框架下，他需要承担一定责任，就需要管理情绪。大人在框架下情绪稳定，就要对自己的情绪进行一定的管理，去负担一定的责任。

　　请您想象一下，你的家属重病，主治医生因琐碎崩溃大哭，还是他应该情绪稳定的冷静专注完成手术，你会为医生的专业素养而鼓掌吗？

　　那我也想，但是一个医生如果强忍他的情绪，他没有办法做到冷静的手术，他没有办法做到真正的解决问题，理性地解决问题。

　　不不不，我们所倡导的情绪稳定的大人，在具备专业能力和专业素质之后，就可以这样处理问题。事实上，我们所有的医生、警察、消防员他们很多时候都会遇到情绪的挑战，他们在完成一些社会责任的时候，都是建立在他们专业素质和心理素质强硬的前提下。

　　好，那换个角度，由你方一辩，我方将提出你方是否认为一个情绪稳定的人会缺乏创造力和共情力。

　　我们没有提到这个。每一个人都应该有共情与创造力。

　　那没有提到，我听到一点提到。那所以我们又达成了一个共识，情绪稳定不会使我们缺乏创造力和共情力。

　　时间到。

　　有请正方3辩进行小结，时间为两分钟。

　　欢迎对方辩友，我们已经达成了几点共识。第一，对方也承认在社会的协作关键场景中，情绪稳定不可或缺。其次，对方也无法否认情绪稳定其实是更高级、更有效的表达基础。

　　但是，对方一直在将我方“努力成为情绪稳定的大人”这一议题污名化为压抑、表演与漠视。事实上，我们认为，进行情绪管理后成为情绪稳定的大人，是情绪管理导向的结果。我方也认为应该努力学会觉察自身情绪，重视自身情绪。我们的情绪稳定不是不表达，而是更理性、更有效的表达。

　　对方辩友刚才说我们只提目标，不给路径，就完全不符合事实。我们并非不需要提出方法，而是不需要提出你方所质疑的特定方法。心理学研究证明，通过为期5天的情绪正念训练，就可以显著提升情绪调节能力，且效果持久，这不是空中楼阁，而是可复制、可学习的科学路径。还有甘肃永登、广东会来等地，通过社会意识、专业调节等具体的制度和方法，将情绪沟通的效能显著提升，这些也不是空中楼阁，而是在我们中国基层发生的实践成果。

　　其次，对方认为我们不主张不必追求稳定，只需要去管理就好，这是对我方观点的误解，这会让管理失去方向。更危险的是，这默许了不稳定的合理性。在现实中，对方模糊了管理的意义。

　　时间到。接下来有请反方三辩进行小结。

　　成为这通信。（此处原文可能存在转写误差，暂保留）

　　刚才的质询揭示了一个困境：对方只是倡导情绪稳定，却没有告诉我具体的方法或可行的路径。他没有想到，我可能在追求情绪稳定的过程中，会产生情绪压抑等后果。但他反而很冷静地告诉我们：“这是你们没有学会啊。”

　　对方的设想是如此的理想化。比如在职场上，这个目标会让你先想着表现得情绪稳定，再思考对错。面对老板的不公、加班，你下意识的第一反应本是愤怒，却要告诉自己“不对，而是我要稳住，我要表现得像一个情绪稳定的人”。于是你沉默了，也接受了。而你对那个情绪不够稳定的自己，这种努力会让你为一次愤怒而羞愧，为一场委屈而自责。你与真实的自己渐行渐远，连最亲的朋友都说你好像变了。这就是在努力成为一个情绪稳定的大人时，我们可能会付出的代价——在这个过程中，无可避免地产生了情绪压抑的后果。

　　其实，我们无需努力成为情绪稳定的大人，我们只需要学会一件更简单的事情：如何与自己的情绪坦诚相见。愤怒时学会好好表达，悲伤时允许眼泪流淌。这不叫不稳定，这叫对自己诚实。它比扮演一个看似情绪稳定的“假人”成本低得多，也健康得多。

　　所以，请对方辩友正视这个问题：当一条更简单、更温暖、更尊重人性的路就在身边，为什么我们一定要努力成为情绪稳定的大人？它的必要性到底在哪里？我们努力成长，是为了在风雨中拥有扎根的力量，却不必假装从未经历阴霾；是为了在爱人需要时能给出真实的拥抱，而非一句绝对正确却冷冰冰的道理。

　　因此，我方认为，你不必努力成为一个情绪稳定的大人。学会情绪管理的你就已经足够优秀了。而且，您方说情绪管理会产生情绪危机，您方到底有没有了解到情绪管理这个概念？它是一个比情绪稳定更易到达、更短时间、更低成本的学会自我调节的方法。

　　谢谢各位。

　　下面有请正方四辩进行总结，陈词时间为3分30秒。再次问候主席、各位评委、对方辩友、各位观众。经过刚刚的辩论，我方依旧认为，我们应该努力成为情绪稳定的大人。

　　首先总结一下我方的论点。第一，努力向情绪稳定靠近，是我们在学习如何更好地管理情绪。情绪稳定是情绪管理之后的结果，我们要追求的结果可以助力个体的成长。美国国家科学应用研究所研究发现，在控制智商与家庭背景以后，童年期间情绪稳定性得分较高的个体，在50岁左右可以获得更多、更高的社会经济地位，是童年的2.1倍。这说明情绪稳定在潜移默化地影响人们的点点滴滴。情绪稳定的人可以在顺境时不骄不躁，把握下一个风口；在逆境时稳定心态，理性分析解决问题。从中我们可以看出，当我们主动向情绪稳定靠近，我们是在学习如何做情绪的主人，而非被情绪控制。

　　第二，生活在人际关系复杂的社会，情绪稳定是我们承担责任、解决问题的必要前提条件。2024年1月，温州红十字会的00后临聘人员诸葛某某，因报表填错被上级部门批评，他觉得对方态度生硬，于是在办公软件上给领导发了一段语音，声称“你骂我两句，我能骂你两年”，还不解气，将这段语音发到抖音上，声称是“00后整顿职场”。我们可以看出，这个诸葛某某所谓的“真实性的噱头整顿职场”，实则是情绪不稳定下不分青红皂白的无理取闹。最终他选择离职，为了短暂的爽感失去了这份工作。

　　不知道大家今天听完对方辩友的论述之后，有没有一种热血沸腾的感觉？人生短短三万天，我们是应该永远对自己的小孩肆无忌惮地去笑去哭才对呀，为什么要束缚自己去做一个情绪稳定的大人呢？这也太不爱自己了吧？我们不否定对方辩友所主张的情绪自由可以给人带来快感，但是今天对方辩友是站在成为大人之前的小孩视角看待这个问题，而我们是站在成为大人的这条路上思考这个问题。

　　今天想给大家举一个不一样的例子。我从十三四岁青春期开始，身上就像有一个按钮一样，只要有人朝我散发让我不舒服的信号，我就会感到莫大的悲伤和愤怒；同样，只要有一丝丝哪怕虚假的示好，我就会开心得忘乎所以。这样的日子过了几年之后，我发现自己并没有感到更幸福，也没有像网络上那些敢爱敢恨的人一样受人喜欢、自信自强。我几乎没有知心的朋友，同时和父母的关系也相当差，就连不喜欢的学科老师所教授的学科，我都恨屋及乌。那些小时候觉得长大后会自动拥有的爱、理智、亲密关系，我一个都没有得到。也因为我从来不追求情绪的稳定，几乎没有当下情绪调节的能力，这是我选择情绪自由的代价。

　　这一切一直持续到几年之后，我感到力竭。我以为我是深爱自己，所以大胆地表达自己的情绪，但事实是我只是太敏感、太脆弱，像无人愿意接近的不稳定化学物质一般。但是现在，我可以站在人类最容易着急的地方——辩论场上。全场最需要情绪稳定来梳理战场、掌控节奏，因为我终于意识到，选择向情绪稳定的大人靠近，绝非向现实的无奈妥协，它恰恰是一种充满力量的英雄主义。是在认识到世界的复杂性、人性的脆弱性之后，依然选择用理性建构自己，用同理连接他人，用稳定守护我们真实的一切。这需要的不是压抑，而是更大的勇气、更深的觉察。

　　综上，我方坚定认为，我们应该努力成为情绪稳定的大人。同时愿我们落水柔和而强大，坚定而温柔，在喧嚣的世界里平稳地托举自己。谢谢。