如果喜欢蝴蝶，应该选择去种花

如果喜欢蝴蝶，应该选择去追它

　　方辩友，各位观众大家好。"九二蝴蝶应该去追她还是去种花？"这句话被宝们熟知，是源于西南大学的李金华教授在课堂上的一次分享，之后被普遍应用于爱情与友情方面。于是我们今天的讨论也主要围绕这两方面展开。

　　首先让我们明确今天讨论的语境：我们所说的"蝴蝶"象征着我们在友情和爱情中渴望靠近的、对我们产生吸引力的个体与群体，它意味着我们将大部分精力投向对方，以求建立关系；而"种花"则代表着专注于提升自身的吸引力、内在的价值，让自己成为一片芬芳丰饶的花园。

　　我方观点是：如果喜欢蝴蝶，应该选择去种花。基于两种现实情况，第一，在成功建立关系的情况下，我们看哪种方式建立的关系更健康；第二，在未能建立关系的情况下，我们看哪一方能够得到更多自我价值的提升。基于此，我方将从以下两个方面展开论述。

　　论点一：种花能为我们与蝴蝶之间建立一种更健康、更本质的关系。
　　当我们说喜欢蝴蝶时，这份情感的起点往往是一种欣赏与渴望，这本身是美好的。但如果我们选择追逐，从迈出第一步起，我们就将自己放在了一个被动与祈求的位置。心理学中自我决定理论指出，人类天生自有对自主感和关系关联的需求，而追逐行为恰恰覆盖了我们的自主感。我们将情绪的遥控器提交给了对方，关系的主动权完全取决于蝴蝶是否愿意停留。这种单方面的失衡付出，极易催生卑微、讨好和依赖，为未来的关系埋下隐患。

　　而种花不是一个被动等待的过程，而是一个主动创造的过程。我们深耕自己的学识涵养、事业与兴趣爱好，让自己这朵花绽放得更加灿烂，这正契合了"吸引法则"。我们通过提升自身价值，自然而然地吸引同频的人。当我们的花园百花争艳、香气四射时，蝴蝶自然会为这份美好所吸引，翩然而至。

　　Facebook前首席运营官谢丽尔·桑德伯格在《向前一步》中提到，独立女性应当专注于提升自身能力与影响力，而不是被动等待关系。她本人的经历也证明，当一个人专注于事业上的独立与完整时，更容易赢得他人的尊重与真诚的欣赏。这说明，我们与蝴蝶的关系，应当是相互独立、相互需求的，是建立在平等欣赏基础上的方向丰富的健康关系。它更始于自信与自爱，源自根植于自我成长而非依附的追求，因此会更加稳固和长久。

　　论点二：在种花的过程中，我们得到了自我价值的提升。
　　友情与爱情的世界从不是付出就一定有回报的。对方辩友所倡导的追逐，虽是一场高风险的博弈，一旦失败我们很可能满盘皆输，只留下被拒绝后的失落、自我怀疑，以及被虚掷的时光。我们为蝴蝶荒废了自己的花园，最终既没有得到蝴蝶，也失去了自己的风景。

　　但选择种花呢？即便那只是我们最初心仪的蝴蝶，最终没有停留在这片花园，那又怎样？在辛勤种花的过程中，我们强健了体魄、丰富了头脑、锤炼了技能、拓宽了视野，我们已经成为了一片更美丽、更富饶的土地。这时，我们可能吸引来蜜蜂、小鸟，甚至是更美丽的蝴蝶。退一万步说，即使什么都没来，我们也已经拥有了这片繁花似锦的花园，一个提升了自我价值、更加独立而完整的自己。这份收获是任何人与事都无法夺走的。

　　所以，各位，如果你真心喜欢一只蝴蝶，请不要去追它，因为追逐会让你和它都筋疲力尽。请转过身去播种、去施肥、去等待你的花开。当你拥有整片花园时，你不仅会懂得欣赏蝴蝶，更会拥有让蝴蝶为你停留的底气与从容。谢谢。

　　首先，我方认为，谢主席刚才的观点存在偏差。通过对蝴蝶行为的观察，我们发现其对自身决定的认知存在局限性，这种认知上的失败首先源于勇气的不足。勇气需要对等的较量，而在这个过程中，我们的行动往往受到更多限制。

　　到我们思考的运作过程中，通过对这个问题的分析，我们可以更准确、更清楚、更直观地把握实际的偏好。但在探索过程中，我们需要从生活实践中提炼经验，形成自己的认知体系。

　　反观我们的目光，积极的观察和思考能够帮助我们在10个方向或影响下，及时调整方案，以求得长远发展。有机地关注这种广播式的能力，在这场辩论中尤为重要。

　　蝴蝶虽然说是可以自由飞翔的，但在看似美好的表象下，其本身的生理结构和环境因素就决定了它只能停留在特定的美好事物上。这种局限不应该成为一种心态的束缚，这才是我们所追求的意义和境界，也是我方最终的观点。

　　感谢反方一辩的精彩立论。下面有请正方二辩质询反方一辩，时间为1分15秒，回答方只能作答，不能反问，质询方回以答断，有请。

　　你好，我想先问一下你，你说一段的失败并不影响之前的付出，那这种一段的失败带来的落差感和失望感，你怎么会不影响之前的付出呢？

　　那是这样的，我一步一步的成功，最后的结果，随着我最后的结果被否定了，我是结果获得被成功，也并不能被否定，因为我……然后所以到了背后。

　　那我想问一下，是不是相对于提升自己这方面，是我们种花会更加利好啊？

　　并不是对方是吧？

　　不是一个的。

　　那你说“追他”，他怎么就“追他”？那你意思就是“追他”比“他”更能提升自我，怎么呢？

　　追他我们首先是追他，然后呢……我们本身我想问一下你，你为什么认为我们“种花”是懦弱的？因为什么自己的能力没有，也认为明天自己的能力无法学到？我们优点是通过“花”去吸引他，花不是来了，不是代表在提升我们自身的一些优点吗？我提倡我自己的优点是吸引他，这本身不也是我自身的努力吗？为什么我们会没有这种能力，不是懦弱，你无法在现在用当下的能力去追求他，你是在花费时间成本去获得这些优势，然后这个时候客户的一开始你们送出的这种物体，那目的，然后你们整体就改变了，那好，那我们这个“变形”的前置条件是不是现在蝴蝶没有到我们手上，或者说我们现在“便捷”的前提条件是蝴蝶没有到我们手上？对不对？

　　是我们的。而我们在我们追求之后，他这个东西才开始，至少在辩论的开始，蝴蝶他是没有围绕在你身边的，所以我们才选择去种花，选择去追他，对吗？

　　是。

　　那就对了，那这种情况下，至少证明你当时的条件就是不够充足，所以说他，所以说他会选择至少是不够吸引他，没有让他主动过来的这种意向。然后第二，为什么我“重罚”就不能调整策略呢？

　　回答你的另外一个问题啊，是在我们还没有开始的时候，我的人还没有开始些东西见到一个女孩，然后年轻人的自己就开始去做了，那么你刚才说的东西是有用的啊。第二个问题呢，您认为对方可以改变策略，但是呢，我们对于我们追求他看到的本身是改变策略的，如果固定在对话的话，你策划的话，你改变了策划的策略，最后蝴蝶没有选择的花，那么你改变了这个错误的策略，你对蝴蝶没有任何效应，我们就会问“蝴蝶你喜欢什么花吗？”然后决定我自己去种什么花，就为什么不是跟蝴蝶的感觉做的？

　　感谢双方辩手的精彩发言，下面有请反方二辩就质询内容进行小结，时间为1分30秒。

　　首先，对方辩友提出“为什么我们对呢？那么多男朋友，你哪个案例，然后到最后都很清楚，但是那么多年少的夫妻反而分离，这种代表什么呢？”我认为，这恰恰说明关系的维系并非单纯依赖“追求”或“拥有”，而是取决于双方能否共同解决问题、维持关系的稳定。

　　其次，关于“失望感”，对方辩题中提到“最后没得到得到的失失望感”，我想表达的是，即使最终结果未达预期，但如果我们始终在努力、在关注，这种过程中的投入本身就具有价值。而如果我们只是被动地“追逐”，当目标无法实现时，可能会更容易产生挫败感。

　　最后，我想说的是，真诚的沟通与主动的付出，比单纯的“追求”更能让关系长久。如果我们真心喜欢蝴蝶，与其盲目追逐，不如用心去创造一个适合蝴蝶停留的环境，让蝴蝶主动被吸引，这才是对“喜欢”最负责任的态度。

　　感谢反方一辩的精彩发言，下面有请三四盘三辩盘问环节，双方三辩将对对方一、二、四辩进行盘问，时间为2分钟，质询方可以打断答辩，答辩方只能作答，不能反问，答辩方发言时长不记录总时长。首先有请正方三辩。

　　好，我想问一下反方一辩，您方前面又说蝴蝶是有自主意识的，这也是可以与人类社会相提并论的，然后您刚申论的时候又想说蝴蝶是没有自主意识了的。没有，请不要把它扣在我们身上，那个是您方二辩刚才质询我们一辩的时候提到的。

　　然后我还想请问一下，您是否承认长期稳定的情感关系必须建立在双方相互的？你们在追求蝴蝶的过程当中，单方面的追求与被追求的结构，天然就把蝴蝶放在了最高的位置，这是否能够直接违背了自然群体的规律呢？

　　但是对方有一个问题是，他（蝴蝶）停驻的东西是不是人的？你提供了花，然后他过来花这里找食物，这跟你本身的特质是有关联的。送花的人是蝴蝶，但蝴蝶看不见你种的花，它不知道是你种的花，和你本身没有任何的关联。那么这朵花就和我没有任何的关联，所以蝴蝶喜欢的只是花，而不是我。

　　那这片花是我种出来的，这是不是也是我自身所拥有的一种能够吸引蝴蝶的东西呢？是不是代表着我对它有更多的吸引力？我们之间的能力是相互匹配的，而不是像你刚刚才说的那样。

　　如果您说的“我种出的花是我的”，或者“花是你的”，但蝴蝶不知道花是你种的，它只看见花本身，这朵花是我的，就相当于它到了离我更近的地方，那是不是意味着它对我的心理距离更近了？如果是这样的话，其实我一个举动之后就很重要，对吧？那我如果把你拉进这个花田，花也不会再远离我，因为它是喜欢花的。如果你们追求蝴蝶的话，我们是有机会在相近的环境里面，建立起关系。

　　这您说的更进一步，您在追他的时候，有可能拉近了物理距离，但是蝴蝶害怕了，你们心理距离不就拉远了吗？蝴蝶离我更近一步，是我对它的吸引力增大了，这不是我们之间心与心的距离靠近了，反而更有可能建立起亲密关系吗？

　　如果像您方一直强调的“追、追、追”的话，那是不是就是把老祖宗所流传下来的“门当户对”这一理念抛得越来越远了呢？您方也认为这是一个谬误吗？

　　好，对方有一个问题是认为“他来到了那个花田里面，就是和我心里有他”，先回答我这个问题，这一个点您方后续再向我论证。

　　（对方未及时提出问题）

　　哦，不及时。就是我刚才说“门当户对”这一个问题，是不是你也要把这一个问题作为论点？如果您认为“门当户对”是谬误，很多人会去推崇那些不门当户对的爱情，他在比赛中，比如说那个反正就不知道我们关系开始是门当户对的一个事情，意味着我们价值观念、行为方式等等都更加接近，更加贴合，并不会出现比如说我今天我谈了一个月薪3000的人，我去看演唱会，他根本就不理解我为什么要买这个票，也不理解最后的安可到底是什么意思，他可能会问我“这个人是谁啊？”

　　首先，感谢正方一辩的精彩发言。下面有请反方一辩继续申论，时间为2分钟。

　　对方辩友首先提出了一个观点，认为你们想把自己的实践结果的作用，用我们的标准来衡量。因为原本作为一个校园，他是表达自己情感的，他的反应由自己来做，我不用他去标注，但是你们却要去强调外在的标准。你们认为本质通透就好，这是不对的。

　　对方将“爱”定义在情感之间，尤其是爱心之间的单纯保护自己，这种观点是没有说服力的。对方认为任何情况下，我们都会去保护自己，最好能带来蝴蝶的正向反馈。如果你承认自己的付出不够的话，那么这种行为在这里就没有任何作用。它只是我们在自己的认知领域里的一种尝试，我们可以忽略它对自己的影响，但不代表这种自我行为对蝴蝶都是有用的。

　　哦，不好意思，我想问一下，那个手机有没有开录制啊？
　　开了，开了，开录制的。

　　感谢正方一辩的精彩辩论，现在有请反方二辩质询，正方一辩时间采用单边计时，时间为1分15秒，回答方只能作答，不能反问，质询方可以打断，有请。

　　你好，我想请问对方是否认为，在人类社会中，我们追逐蝴蝶时，是因为我们渴望靠近并分享对蝴蝶的感受？

　　嗯，可以。就是说，我们认为做这件事是因为我们将蝴蝶引申为一种本能的情感，在友情或渴望靠近的情感中，我们会对蝴蝶产生向往。追逐蝴蝶的时候，我们会被蝴蝶所牵引，会在意蝴蝶的感受，也会在意自己的感受，这难道不合适吗？

　　我不认同你方所说的“更在意自己的感受”。因为我们喜欢蝴蝶，要去追逐它，肯定会更多地考虑蝴蝶的感受。

　　那我来准备好的食物。我方不认同。我方认为我们今天的讨论的语境主要集中于爱情和友情吗？就是你为什么主要集中于爱情？

　　安全的游戏？难道你生活中美好事物不是一种吗？

　　面了，因为我们因为这句话主要是普遍在社会上，主要是普遍应用于爱情和友情方面，所以我们今天的讨论也主要围绕这两方面。

　　感谢双方辩手的精彩发言，下面有请反方一辩立论陈词。

　　感谢反方二辩的精彩发言，下面有请正方二辩就质询内容进行小结，时间为1分30秒，有请。

　　首先我们明确一下双方要讨论的语境：我们承认蝴蝶的指向意义是多样的，但在社会上普遍运用于情感领域。我们承认其有生活感悟方面的认知，但本次讨论的主要是这一点，生活感悟之类的可留待后续讨论。这是第一点语境上的划分。

　　对于对方二辩刚刚的质询，我觉得很强。他提到“激励我们说失望感，我们种方觉得失望感会更强”。首先，我们种方认为，会有两种自我慰藉的方式。第一种是自我价值，这是确确实实的，因为它能够给我们带来自我安慰。第二，就算吸引不到这只蝴蝶，你完全可以吸引到别的蝴蝶、蜜蜂等等，这些都可以带来自我满足。但是，如果你是追蝴蝶，一旦追不到，你几乎等于是一无所有。这种情况下，哪种带来的失落感更大，我相信是不言而喻的。

　　第二，刚刚对方说的是“追蝴蝶”这个问题。首先，追蝴蝶一旦失败，会不会影响之前的付出？我相信大家如果真的谈过恋爱，应该都会知道。如果你在一段感情中失败，无疑会觉得之前的付出在这段失败后肯定会影响你的心态，无论是对你之后的付出，还是对之前的付出，你会觉得之前的付出不值了，之后的付出你更是会大打折扣。

　　你好，对方认为去追求它是一种勇气，那这种勇气是不是有可能是一种盲目自信？
　　不，这就是一种勇气，勇气不在于盲不自信。对于你方所说的“有向上的一种能力”，你方是否认为蝴蝶不会像人类一样自主思考，所以无法判断蝴蝶是否喜欢你？

　　对方将我们的问题讨论范围局限在“去追蝴蝶”，但我们的辩题实际上是关于生活中的事。那我再问你，你方认为“中华”（此处疑为“追求”或“行为”误写，暂保留）是在提升自己的价值，而一方去追蝴蝶，万一对方不喜欢你，你没有那么多优点，把对方想好了怎么办？

　　这很简单，我们追蝴蝶的时候，不能在追的过程中提升自己的价值吗？我刚刚说过这个点，所以我们今天讨论的重点，不在于蝴蝶本身，也不在于我身上，而在于这种行为的本质。你方是否认为蝴蝶的生命是短暂的，所以无法100%“整到”一只蝴蝶？

　　我方不同意你方这个观点，我们认为“户妻”（此处疑为“追求”或“互动”误写，暂保留）更多在生活中带给我们友情、爱情，用心合适。不管对方还是那个问题，如果你拒绝对方，无法“头的是蝴点本质”（此处语义混乱，暂保留原始表述），但蝴蝶本质上是没有这种思考能力的呀。我把蝴蝶吓跑了，那只是我的一种行为好吗？

　　对方想明确这一点，但对方双方也承认了，所以对方你不能100%“到位”，这是否解决了你所做的一切？如果我方是被动等待，那你方的观点是否存在问题？如果我方是一种“果”，你方是一种“因”，难道我可以说你方是一种“不追随”？

　　按理说蝴蝶没有自我意识，但是蝴蝶一定会被“画像”（此处疑为“花”或“色彩”误写，暂保留）吸引，但是你去追它，依旧很有可能被吓跑。我们的行为是“高”（此处语义不明确，暂保留），那么你认为这是一种很“暴力”的过程，对吧？你是不是觉得这太极端了？我认为这不是没有勇气，而是一种勇气感。

　　（此处“老婆身上同样一的那也说”语义混乱，暂保留原始表述）那可是我们“中华”（同前，疑为“行为”误写），我们也可以把它吸引过来。

　　双方辩手是否都已到了？
　　方到了，你们报一下。还有人没到吗？
　　还有反方三辩，然后反方四辩。正方四辩呢？正方四辩在吗？
　　这边。

　　接下来进入申论环节，有请正方一辩进行申论，时间为两分钟，有请。

　　首先我想说，对方辩友误解了我们的“种花”。种花不是一种静止的等待，而是一种建设性的主动。它的核心是主动提升自己，创造吸引力和接触机会。比如说，你因为在舞台上表演，才华横溢，吸引了志同道合的人来交流，这本身就是一种主动的磁场的召唤。

　　我们反对的“追逐”，是指那种将大部分精力全部投入对方反馈，忽视自我建设，单方面付出。如果你方去追逐一只蝴蝶，不可否认，你会因为蝴蝶的一些行为影响自己的情感或思想。健康的关系开端，完全可以是我方盛开之后，向你发出一个真诚的邀请，我们在一个对等的平台上相遇。这不是漫无目的的追逐。

　　然后我想说一下您刚所说的时效性问题。种花的战略眼光在于我们追求的从来不是特定的蝴蝶，而是一个能吸引蝴蝶的生态系统。当你百花盛开时，吸引来的可能不是你最初看上的那一个，但可能是更适合你、更欣赏你的人，这是你的世界。它当然不会因为那些不适合的蝴蝶离去而变得荒芜。

　　我方认为，种花才是对真情的尊重。因为首先，我们需要先成为一个完整独立的个体，然后再去爱另一个完整的个体。一个连自己都不爱的人，不进行自我建设、不懂得自爱的人，给出的爱往往充满索取意味。而种花会让我们学会提升自身价值，学会自爱，然后才会懂得如何爱别人，才能给出不再掺杂责任的纯粹的爱和友情。

　　另外，种花带来的学识、技能和健康的体魄，是百分百确定的、可积累的自我投资；而追逐的结果是不确定的。

　　感谢双方四辩，接下来是中场暂停环节。由于会议时间有限，我们看下半场，我开始计时，请大家转场，进入下半场会议。

　　不是已经任了，这个东西不是一个手话。因为他来个头的时候，他说话，我不是根据蝴蝶喜欢什么话，我们去动手的话，对。如果他强调的是一个物种的花，为什么他还要根据蝴蝶喜欢花的，所以花都题。而且不是他有最大的个体，他还十苦的不全部是喜欢花的，强调这个点你刚刚没有想吗？强调欢，我刚刚强调了一个东西，就是这个蝴蝶是没有什么意思的。比如说你们，我把这个蝴蝶喜欢，我们竟然都存在我身上。还有一点就是我刚刚强调了我们美好还不把解到这个目点，所以说当这一我们一直在强调中华是没那么能耐，就是中华不学有备动等待，要中华学中是有被动等待。还有这是我们中华，中华有太会以后后其他哪些点你们不思考，最终最终对那个被动的这个认知的改变方行，从而让你这这终的问题的。他有个地方就说他中华也是，那我们也是在他这个东力就很难了，不是问题在这个能力做的是给他们肯定，一做的是给那个病种花子实接是改变花的，但是蝶他不会因为你有种花的品质而来变，而是因为这个花的选择的运有我们是本身这个品质上变，选择我们他为稳定的能力其实不问题。如果说本说集他的多怎么啊，对，如果你不喜欢他的话，那么他这个你也没有用，所以这里有关。

　　下面先申论，再查问。答意义局限，主要述明其意义指数局限，局限机。而且他也可如果果一直在演的时候，他是只两个东华已经拿出东西本身一样就在这最基本演要要就是我们这个刷这个，你如果连这个东西那个也没啥是没有意义的。

　　刚好没来得及提醒双方队员尽快进入会议。

　　感谢双方辩手，下面有请反方三辩盘问正方一、二、四辩，时间同样为2分钟，有请。

　　我们既然去追逐它，那肯定有一部分勇气在。你追逐起的那一刻一定是这样的，但是当你追逐了，或当你付出那么多努力失败后，却没有得到任何结果。当你追逐的时候，当你最开始进行追逐的时候，你对这只蝴蝶是不了解的，你只是看到了这只蝴蝶，然后去进行追逐。而我们种花是了解了这个蝴蝶的喜好，去针对它所好，然后去进行种花。所以我想请问对方辩友，当你了解蝴蝶的时候，为什么认同你们在追求蝴蝶的过程，这样一个很快速的过程中，你们能够得到一个很有效的快速提升？你一旦说来提的更好一点，下来了解一下，然后再去提升一下自己，然后你再去分析一下嘛。请对方回答这个问题。

　　但是我们更了解它的习性了。我们种花，我刚说了，我们并不是说我们一定要去得到最开始我们喜欢的那个蝴蝶。我们种花，我们不一定能得到自己喜欢的那个蝴蝶，但是我们能够得到更多。

　　（反方三辩提问）不好意思，我没有听清楚你的问题是什么，哪一种人？我认为这是可以去讨论的一个问题啊，因为它的结果是怎么确定的。但是我们现在种花也有可能同样也有可能会被蝴蝶吸引呀，它不是说蝴蝶停留在那的话就一直停留下的吧。

　　我还可以发言吗？ 　　（正方一/二/四辩回应）行，说吧。

　　好，首先我们必须要强调一点，就是尽管你可能说他那个策略。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　我想问一下，真正的“种蝴蝶”应该是什么？是情绪上觉得喜欢，就一味去追，成不成功全由蝴蝶说了算，失败成本包括时间、情绪损耗和机会成本，这些全部变成沉没成本。但我认为真正的勇气并不是这样。真正的勇气应该是，我们喜欢这只蝴蝶，我们通过它，将精力投入到可控的自我提升当中去，不管蝴蝶来或不来，我们起码会拥有一片花田。这个收益百分百是我们自己的，风险也全由我们自己承担，而不是说蝴蝶来了我们就成功，蝴蝶走了我们就失败，我们不应该把情绪寄托在不可控的对象上，而应该是一种理性的勇气，才能叫做真正的勇气。

　　然后，您方刚才已经认同，长期稳定的关系必须建立在双方相互欣赏且平等的基础之上。就像我刚才提到但没有讲完的例子：我今天谈了一个月薪3000的男朋友，他可能之前一直在追我，我被他感动，被他追到了。但当我带他去看演唱会，跟他说“安可了”，他可能会问“安可是谁啊？在哪里？”他根本不知道“安可”是返场的意思，我们根本就没有共同话题可言，分手不是迟早的事情吗？

　　感谢。