湖南科技大学“樱花杯·惟新赛道”辩论赛

　　各位辩友好，今天我方的观点是谈恋爱是大学的必修课。在展开论证前，我方必须厘清一个核心观点：必修课不等于强制每个人都要完成恋爱。这就像我们必须游泳，可不代表所有人都要成为游泳健将，也不代表不会游泳就不能毕业。必修课的本质是强调示范能力，对于个人全面发展和不可或缺性。因此，我方所说的谈恋爱必修课，是指大学应当将亲密关系的建立与经营，作为培养大学生健全人格的必要环节。基于此，我方将从以下三个维度展开论证。

　　第一，从个体成长规律来看，谈恋爱是大学生走向心智成熟的必经之路。大学阶段是我们从青春期迈向成年早期的关键转折点。我们在进入大学前，往往被繁重的学业压力压抑了情感需求，缺乏正确的爱情观引导。谈恋爱这门必修课为我们提供了一个安全的实践场地。在与伴侣的相处中，我们需要学会共情，学会包容，学会处理分歧与冲突。恋人就像一面镜子，能够照出我们的自私与脆弱，也能激发我们的责任与担当。这种在亲密关系中锤炼出来的情绪管理能力，是任何书本知识都无法替代的成长。

　　第二，从社会化培养的角度来看，谈恋爱是大学生提前适应复杂人际关系的演练。大学被称为小社会，而谈恋爱则是其中最具挑战性的人际关系。谈恋爱不仅是花前月下的浪漫，更是两个独立个体在价值观、生活习惯乃至未来规划上的深度碰撞。我们需要面对消费观的差异、沟通方式的磨合，甚至要面对分离与失恋。这些真实的历练能够极大地提升我们的抗压能力和危机处理能力。学会如何爱一个人，如何体面地告别，是我们步入社会建立健康职场关系和家庭关系的基石。

　　第三，从高等教育的育人目标来看，谈恋爱是完善自我认知、实现人格健全的一环。素质教育的终极目标是培养完整的人，而恋爱能力是人格健全的重要组成部分。现实中，因为不懂得如何建立健康的亲密关系，部分大学生陷入了情感勒索、过度依赖甚至PUA的伤害之中。将谈恋爱作为必修课，正是要通过系统的引导，教会大学生识别真正的爱，如何在爱中保持独立与尊严，如何在被拒绝或失恋时进行自我疗愈。这不仅是对大学生心理健康的保护，更是高等教育注重的素质教育的深刻体现。

　　综上所述，谈恋爱不仅关乎个人的健康，更关乎我们能否成为一个心智成熟、懂得爱与被爱的完整的人。因此，我方坚信谈恋爱是大学的必修课。谢谢大家。

　　咨询方可以打断答辩方计时一分半。首先，我承认立案有很多好处，但我并不认为恋爱是一门必修课。首先，有些人在过去的经历中已经学会了亲密关系的处理，那么他是否更应该选择把这个时间放在最重要的事情上？以及作为选修课，他依然能够达到你所谓的学习好处的目的。因为那些需要同学不去学，但那只是个别的人，不代表所有人都是曾经经历过的。对于那些没有经历过的，在大学就应该进行恋爱这门课程的学习和培养。有一部分人他们的心理有创伤，那么在有创伤的情况下，他们是不适合去学习谈恋爱、去谈恋爱的。这个时候让他们谈恋爱反而是一种消耗，也应该让他们先去学会疗愈自己的创伤，再去谈恋爱。那么，我们应该把恋爱作为一门选修课。如果他在大学的时候就已经把恋爱这门课程学习好了的话，那么他处理这些问题也已经游刃有余了，那么他解决其他那些问题肯定也都没有问题了。你完全不能保证因果，他需要在场上明白自己要什么、到底在哪、怎么生活，他才能去接下来怎么进行一些关系，你完全保证不了的。但是我刚说的这些课就是，到那个双节期间就是。

　　请你再陈述一下，当一个人有创伤的时候，他需要先去除自己的创伤，想要怎么样的生活，怎么生活，在哪生活，再去搞这个亲密关系，导致以后的话反而会更加困难。所以，我方的观点就是说，在大学的时候要学习，就是能力培养，但不代表我们要强制他去谈恋爱。他连第一次都没有打到你，让他去盖房子是合理吗？难道不应该选修吗？我并没有说让他去直接去谈恋爱，只是说让他学习和恋爱有关的那些知识，然后能够更好地面对，就是当这些问题发生的时候，能够更好地面对他。他这个心理创伤，他该怎么去学会呢？他难道不应该把时间花在更好的、更重要的事情上？一个是从他的创伤这件事情上吗？他之后有这些问题，就是因为他之前没有很好地学习，所以我们就应该在大学的时候把这个作为一门必修课，然后让他去学习啊。然后，只有这样子的话呢，才能让别的更多的人就是不会有这种问题发生呀。

　　首先，他的创伤不一定来自于亲密关系，我并没有说要那个经过研究一些治疗，所以学这门课并不能帮助他。那有可能就是他之前没有学习，所以说才导致了这个原因啊。那他是不是应该先去恢复这个，再去学习呢？先把这个空学来的新房子，但是你这说的只是这个个例，我们说的是针对的是整个，就是全关，就是整个大学。我们说是哪个大学？

　　尊敬的评委，各方辩友，大家好。今天我方的观点是，大学阶段恋爱应当作为选修课。我方判断的标准是，合理模式更尊重学生独立人格与情感自由，同时能够达成育人目标，并且不会造成情感异化等负面后果。基于此，我方认为大学阶段恋爱应当作为选修课，理由有三。

　　第一，从本质属性来看，恋爱属于个人私人自主的情感选择，具有自由性与纯粹性。强制违背其本身属性。恋爱的体验应当是发自内心的心动与双向奔赴，是独立个体之间的情感连接，不属于标准化可考核的通识知识。如果将恋爱设置为必修，相当于外部教育体系对情感选择施加强制性要求，本质是外部意愿的强加，破坏了恋爱的自由性与纯粹性，与情感本身的内在逻辑相冲突。

　　第二，从现实弊害来看，必修课绑定学生考核极易造成恋爱异化，产生伤害等不良后果。现行必修课的核心特征就是修读考核与学分挂钩，一旦恋爱成为必修任务，部分学生就会为了完成学分、达成考核的目的，仓促开始一段并非发自本心的关系。这种恋爱模式缺少真诚与尊重，很容易忽视对方的感受，变成自私功利的行为。这样不明的话，时间遇人反而会造成情感伤害，背离教育的初衷。

　　第三，从教育效率与替代方面来看，普及亲密关系相关认识，选修课、专题讲座等已经可以满足需求，强制必修会浪费教育资源，还会额外增加学生学习压力。我方并不认为亲密关系相关学习对学生创造知识没有学习价值，但有价值不等于全员必须强制修读。真正有学习要求的学生，即便作为选修课也依然会主动学习，而本身没有意愿的学生就算设置成为必修课，也是被动应付，难以真正吸收知识。用选修课资源学习模式既可以满足有需求的同学学习要求，又不会占用公共资源，也不会给学生增添不必要的学业负担。

　　综上所述，恋爱应当遵从内心选择，强制必修会带来情感异化等诸多问题。选修课模式兼顾育人价值与个人自由，因此我方坚定认为大学阶段恋爱应当作为选修课。我的陈词完毕，谢谢大家。

　　正方二辩：感谢评委，感谢对方辩友的回答。请问对方辩友，道学是人格成熟、社交完整的最后系统培养阶段，人际交往是必修课，而亲密关系是人际交往中最难的一课。您刚为什么认为可以跳过，让它变成选修课？

　　反方一辩：作为选修课的话，我们可以更冲动去学习这种知识，而且就是发自内心地去学习。然后作为必修课的话，它就有强制的意味，就是学生也不会发生耐心学习，然后这样的话，那个学习效率反而会降低，而且会浪费那个学生的个人时间。因为大学课程本来就是很多，然后他们也本来也有学习压力，你有搞过这样的课程，浪费他们时间，他们不是会非常反感吗？

　　正方二辩：那请问对方辩友，恋爱不是必修课，那我想问一个从未学习过亲密关系的人，步入社会后直接恋爱是更成熟还是更鲁莽？

　　反方一辩：这点就是鲁莽。成熟？你这两个观点，你这两个选择就是我认为是有问题的，因为在你正常的大学期间，你不可能就是完全接触不到这种东西。你可以从舍友或者说朋友、老师、同学之间去了解这样的东西，这样子的知识，你可能有个普及，所以说并不存在那种成熟和人生观之间的那种关系。所以说，我感觉就是会有一定的认识，然后你就是需要它作为选修课也可以，然后就可以再充分地去认识，而不是作为必修课，就是一定要去通过课程去学习。然后作为必修课的话，那个可能会更自主一些，然后可以完全根据个人的需求去学。

　　正方二辩：但是我方一直在反复强调，我们的必修并不是强制要求对方去谈恋爱。为何您方的发言中一直提到我们要强求对方去谈恋爱？

　　反方一辩：因为我其实就是没有一直强调就是恋爱那种过程。因为你教了别人是谈恋爱，然后你肯定要去运用它。你教了他恋爱的这种方式，那他为什么不会用你教他的方式，那他不应该是把这种方式运用到实际生活当中吗？这不是要谈一段恋爱吗？就是你教了别人，你就教那种屠龙之技嘛，就是你教别人那种，从不让别人去使用，你是这个意思吗？

　　正方二辩：但是我方一辩的辩论中，我们并不认为教了对方之后，对方就没有自我选择的能力。感谢东风乐总。

　　刚才的视频时间为两分钟，我发现，为开设这个必修课，我承认可以只学习这个技能，应用到个人处理中。但是这种强制性学习，首先可能会导致一部分人肯定不会认真学。那么为什么要去耽误这些人的时间，不把时间放在更重要的事情上？以及，虽然说大学是这样的环境期，但是大学处理好的一些人生观，为什么怎么生活这些问题之后，他在生活中其实更方便去谈恋爱，去抓取对象。以及关于这个新关系，我们其实可以通过有利的途径去学习，还是那个个人状态之前说过的，有些人他不太适合谈恋爱。虽然对方辩友说这只是一部分人，但是我觉得依据我的观察，我觉得现在的人心理状态不好的不少。我觉得应该每个人都要考虑到，所以他们应该比他们有比恋爱更重要的事情，应该把时间还给他们去做一些更重要的事情。他们根本就不可能去结果就谈恋爱，因为他们自己本身心放上一点，人还没有修复，以及其他一些其他没有上线的人，他们依然有其他更重要的事情，比如说，他们的人生到底决定去做什么，这些东西都比恋爱更重要。那么他们都应该与恋爱更应该去选修课。那么要把恋爱的占给占下去，所以恋爱应该作为选修课必修课。

　　在大刚反方的发言中，我方发现对方一直存在四个误区。

　　首先，对方全程刻画概念，把必修学习等同于强制恋爱。我方反复强调必修是知识层面必修，而不是强制实践。

　　第二，对方定义了必修和选修，可以不学叫做选修，人格必备叫做必修。

　　第三，在二辩的发言中，您方说到一个人受到心理创伤，但这只是一个人，不能以偏概全。

　　第四，您方提到这门课程开课后浪费时间，耽误学习。但我认为教学培养的是完整的人，不是只会做题的机器。专业课教你谋身，恋爱课教你生活，只会读书，不会爱人，是典型的人格天才，比较优秀的大学生。

　　我的发言到此结束，感谢正方辩。

　　请问对方辩友，恋爱是不是人格成长的必修课？不是教育强制课。恋爱是不是人格成长维度的必修课？不是传统意义上的必修课？

　　你这句话我觉得根本就没有任何关系。我们的问题是，AI是否是大学的必修课或者是选修课。你这里都已经提到人生了，我觉得这个有点太远了。

　　我提到的是人的成长，那我如何成长？然后对方一辩所说的，你只要拿到学分，你这样说，不就是说这个市场中非上不可的要拿到学分要考试？可是如果他在大学设置必修课，那他肯定是要求留学生的。但如每设这种必修课，那不就是强制了吗？

　　因为我方认为自知是必备的，但是选择是自由的。你必须得拥有，就是要学会这项基本的与人交往，以及亲密关系如何去沟通维系的能力。你说是都可以选择的，你都承认这个选择，那就肯定是选修。

　　我说了，认知是必备的。我们学习是学习认知层面以及知识方面，包括场去实现，还有开发方面。我们说了，我们这项就是恋爱是大学生必修课，是学习认知层面知识层面的，认知是必备的，但是并不要求你去选择，你要跟谁谈恋爱，你必须去谈恋爱，因为你的选择是自由的。你先学习的这个技能，如果你不用了，可能你自己，你学习他单纯，因为你可以给他，因为他是一个个沉淀积累下来的。

　　尊敬的评委，对方辩友大家好，感谢对方辩友的精彩辩论。但听完之后，我发现这边存在核心问题，就是一直混淆两个概念，就是把恋爱这件事当作一个课程，然后我们必须去实现这个东西，或者去学习，然后就不使用。如果你就是去学习，不使用的话，那我是不是可以学，就是可以去，这就是不不是必须要的那种东西，因为直接变成选修了嘛。

　　如果学了，还有就是学了之后会更愿意去实践。你教了恋爱这些东西，你有可能要去实践的。但是在大学当中有那么多的任务要去完成，还有就是你要去获得这样这个能力，对吧？你可以去参加社团活动，或者说去干一些那种社会实践活动，就可以获得各种能力嘛。

　　还有就是学分的这件事情，你设置了学分，学分肯定就会有一个功利性的那种问题啊。你设置学分你就要去攻堵这些东西，然后就会把这个当做一种那种目的性的，并且并没有那种恋爱的纯粹的然叫，然后这个就会出问题。

　　而我方也始终坚持，恋爱是私人的那个情感选择，他的核心就是内心自发的，然后双向奔赴，普及亲密关系认知选修课，让你想做已经可以满足了，并不需要把它作为一个必修课。

　　我方认为，将恋爱作为必修课可能会耽误时间，但有句话说得很好：磨刀不误砍柴工。如果你学习了这门课程，懂得了爱，那么你的效率就会更高。当你陷入这些问题的时候，你可能就会内耗得更少，更能处理生活和学习上的很多事情。

　　而且我们也没有说，把它当成必修课就是要去实践。虽然说实践是检验真理的唯一标准，但实践也不是说让我们亲身入局。实践的范围很广，当你能够观察身边亲密关系的矛盾，反思自己的情感认知，学习处理问题的能力，这些都是实践。

　　你说恋爱不能当成一个课程，我们也没有说恋爱就是传统的那种课程、传统的学习课程，它是我们成长的一个课题。它不会考我们谈了几次恋爱，或者是否具有了爱的能力，我们学习是为了学习尊重、包容还有责任。

　　所以我方的观点是：将大学恋爱作为必修课，注重的是能力培养，而不是尝试恋爱。发言结束，感谢正方一辩。

　　针对刚才的选择性问题，我想请问对方辩友：如果你不选择恋爱，那你就不会遇到被人表白、情感这些问题吗？请对方辩友回答我。如果你们刚才说不需要恋爱，那么你不需要恋爱的话，你就保证自己不会遇到被人表白，然后和别人情感有一些纠缠的问题吗？

　　但是为什么要把它设置成大学必修课呢？这个两种没有任何关系啊，你可以在平台上选择各种各样的资源啊。我想说为什么要把它设成必修课？因为不学必修课，不学基本不会带来任何伤害。但亲密关系的认识，不是每个人都一定会遇到这种不被表白、喜欢别人、他会纠缠、拒绝他人和别人产生不感来的这个问题，哪怕你一辈子单身也走不开不了这些场景。如果当选修课的话，很多人自动选择不学，那这个真些问题的时候应该怎么办？

　　然后我们学习，刚才我的辩已经说了，选择是自由的，但是认知是必备的。就像有人一辈子都不开车，但他能不去学习那些交通规则吗？他能不遵守这些交通规则吗？然后，还有就是，不是想不想学的问题是缺少这个认知，就缺少了保护自己的一个能力。

　　你刚才所说的就是你要具备这个认知能力，但是你为什么要让成大学？有可能因为不学习就会就有可能受到伤害，对就可以不用学习了。那学习后，很多人就会不学习啊。那如果你这样说，如果你这样说的话，那为什么要把课程结构记住？好，既然既然就已经有名的必要了，为什么要选择呢？

　　但是你要说的话，如果你把知识成医学过，人家有没有这个，这个就是恋爱的一些知识的话，你马上我想问，就现在我们大学有这有数学。都没有会过这个就是恋压的一些知识的话，你往正我想问，就是现在有们个大学有这个数学，有的人刚中暑假你已经把这个数学方代写完了，那他上大学就不用学了吗？就不用再特别考试了吗？我们说的是大学大学必修课，没有说是让我带大学去教材，只是说大学在这券教就课。

　　你们所说的恋爱是恋爱学还是恋爱？你们将恋爱作为一个行为动词，却把它等同于恋爱学，是否有依据？

　　我方认为恋爱是亲密关系的一个重要载体，所以我们觉得这是……请重新回答我的问题。我的问题是：恋爱不等于恋爱学，为什么要把“恋爱是大学生的必修课”中的恋爱等同于恋爱学？我们没有将它等同于恋爱学，我们说的是学会一些亲密关系，学会包容尊重。恋爱是一个行为动词，并不等同于只是去学一门英语课。你们在整个过程中，把所有恋爱都偷换概念，偷换为恋爱学。

　　因为我们认为恋爱是亲密关系的一个重要载体，我们可以通过恋爱去学习一个人的人格必备……没听清，我说，我们可以通过恋爱去学习一个人的人格地位，去学习包容尊重。

　　我还有个问题：如果恋爱这门课程我们只学技能不学实践，那么这门课为什么要叫恋爱必修课？为什么不直接开设一门叫做亲密关系或人际交往的公共课？应该一直认为学习了一个技能就要去实践。但是就像下面说的，难道你学习了一些交通知识，学会了驾照，但你可以选择不开车。恋爱学加实践才等于恋爱这个行为。

　　但是我们刚说的，说恋爱是必修课，不是等同于行为。我们是说学习了之后，能够更好地应对以后的婚姻家庭。

　　我真的学会了这么用吗？第二，对方刚才我忘记是几样了，说学习恋爱不等于不真诚。但是我想说，我们学习怎么去恋爱不是套路的伪装，学习它恰是可以让追求得到更好的表达。就像我们平时可能会看一些书，就是怎么学习如何与人交流、与人沟通，那这种就是为了让我们更好地和别人沟通，然后学习恋爱也是能让我们更好地恋爱，包括刚才一辩所说的。

　　然后，有的人有创伤，我觉得平创伤也是学习恋爱的一部分。每个人的个人情况不一样，然后他如果想要通过恋爱、学习恋爱，就先要于创伤，而且这仅仅是个例，不代表产品。

　　还有就是，根据华师大的研究性，在恋爱中产生矛盾的有70%的原因就是来自沟通不畅，然后这恰恰就是成了当代大学生普遍缺失心理沟通的这种选修大分项。

　　第四，就是关于那个课程，就是我们难道一定要找一个课程的老师吗？就是我们包括我从小我们知道要学习遵律手法什么的，就这种能够更好的，我们格的是不是要感谢正方三辩。

　　总结时间同样为两次，谢谢。最后，对方辩友让他们带来从头到尾也靠一个致命的破幻概念支撑论点。他们刻意将恋爱学生理论换成恋爱本身，所以王刚刚老师告诉我们，恋爱是1的课，就是让大家拼力学习关键技能，不用真的谈恋爱，不用实践。这简直就是普通倒置，偷天换日。

　　首先，便捷保证了恋爱不是恋爱心理学，恋爱学是书本理论，是社交知识，是人人可以安全学习的充实内容。但恋爱是真实方向高风险沉浸式的情感实践。所以黄时波里的恋爱的相处磨合心动与伤感，只剩下刚刚发的理论，然后告诉我们这是必修课。那么，请问你的知识，你怎么冠名恋爱必修？照对方的逻辑，我们学人体构造就是学会了结婚，我们学营养学就是为了定期做饭，完全荒谬。

　　其次，对方特意回避我方提出的心理创伤和心实际现实。如果按对方所说，恋爱也是温和的技能学习，那么为什么当代大学生失恋抑郁、情感内耗、被PUA自我否认、情绪崩溃比比皆是？因为理论零风险，但真实恋爱满是风险。书本不会冷暴力，课堂不会断言去分手，知识点不会消耗你的自尊和自信。一旦把恋爱排到必修课的高度，就是在告诉所有大学生，你必须尝试，你必须经历，你必须完成这爱，期待经验才是合格。这会逼迫性格敏感、遇人不淑、本可以安慰成长的学生踏入一段极易受伤的关系，最终留下长期无法秩序的心理创伤。

　　请问对方辩友，第一门会导致学生从焦虑失眠、自卑、抑郁甚至摧毁学业竞赛的课程，能配教大学必修课吗？必修课的底线是朴安全强育人人人有益的。感谢双方。

　　对方辩友，您刚才说怕学生受伤，所以不愿意进，那您是在逃避问题还是在解决问题？不学难道就不会受到这些情感伤害了吗？

　　你刚所说的受到伤害，就是必须要在大群里完成这个事情吗？我们这么多网站，你可以通过你的朋友、家庭的亲戚去了解。为什么要把它设置在一个大学修课？是所有的大学生都有心理创造吗？

　　有一点混淆我的概念了，我说的是他不学习这个恋爱这个技能，他是保证自己不能受伤的。然后，如果发有发生，他选么解什么？首先就个有这些不不游用的人都会怎样。但是我们有的婴儿选择修购，因为这个事情，如果你自己需要，那么你需要为自己负责，那么你自己去学，你自己去学，所以，你不需要把他视为必修课。以及你一直会想到我们需要建立一个我们需要这样的能力，我们需要亲密关系的能力。我们一旦是通过恋爱学习，然后我们可以通过友谊，其他其他学习所的以及大学，我们可以之后再学，我们可以在自成熟之后再学，心好之后再学自己的人生处理方式之后再学好。

　　刚刚提到的可以通过其他的友谊来学，但我方认为，普通朋友交往之且成社交恋爱是唯一需要长期包容，双腔妥结，情绪磨合承担责任的深度关系。普通社交学不会专心偏啊，换位思考，冲出修复，这是任何社团，任何友谊都无好代替的。

　　我不是道跟你说的，我自己，我是友，一个有非常深刻的友谊，能够达到效果，那每个人会有深的友谊吗？那每个人都会有深恋爱吗？但是我们没有要求任何一个人都要你有恋爱，那你就会的，但是恋爱呢，有一本这的差别是恋爱是采达性的，你可以有很多的好友，但是你只能有一个伴侣。然后在你谈恋爱时，可能会面对很多就是情绪磨合，承担承担责任的朋友。但是在也容西不会有如说你不不会，我也不能好最好的朋友，而且最好的朋友一般都只有一两个交，最后一般就是这样两个，难道说不感情恋的吗，那我难道没有一个很好的男朋友和一个不好的不这么好的男朋朋友吗？

　　但是，但是你说的这个事情，你又在强调大学必须要留在必须谈恋爱。就是你们刚才你方所说，嗯，大学只是要学习这个知识，不一定要实现。但是，你这地方才你有男朋友，有没有男朋友有没有男朋友这件事情，我觉得你又在说必修课就一定要去谈恋爱。这是是我刚才话，你刚才说有几个好用的问题，我们一直面临的都是我们不是说非要谈恋，只要学习这个能力，但是你方所说的刚才那个知识，我认为就是大学你学了学习这个无所谓，一定要去谈恋爱，谈恋爱恋爱，你不需要学习如何爱的能力。在爱在这门课程中学习以后，见什么是不爱，什么是爱，自己需要什么，不需要什么。这个学这学期必须要在大学学完吗？大学难难道不应该先把自己的人生好吗？这是吗？难道不应该好好在家干？难道不去高校吗？

　　你你刚才说了，难道为什么只要在成年中间去实践，不是再去学？我想问到了那个时候，你要面临职场，你要面临自己的家庭什么的，金钱利一国界。那么那个时候，你再去学，你觉得你有可能充足的时间不停的去说的好，这样我们和日常真正的真实生活代一起，这样才能帮助我们更好的爱，更好的伴侣。那些只会给我们，还有刚才在刚才您方说说友情可以再加起，但友情可以内，友情是平行的，大家一情是深入磨合，你凭什么认为有一个有一个人你一定第爱情？那你为什么有一不单呢？这以是很重要。所以说，友谊也可以向我们学会。

　　各位注意，我想再爱情它是有排查性的。然后友谊个不是的，然后跟他们在这两个方面上不可以共同最亲密的朋友，最知心的朋友，半也时候，他家只能我只有一两个世纪。亲密的朋友，最知心的朋友，但也是有还在的。我们只有一两个知己。但是，你应该说了，这里是一两个了，但是别人可以选择一两个了。有两个代表他就不一样的。所以，有一种比如说一样说起来，这边面可以一个人，大家同时对意出来，可以抢。那他不是普遍的就是那个个有差异异的，就恋爱就一定是恋爱，不定是刻吗？在快你你的恋爱会高兴吗？

　　对不起，我想说的是，如果大学就是就是刚才所说的大学是全人教育，不只是培养会考试的人。你刚才说要我先把学业考好，但如果一个人他放出了在这些方面的能力，他不是一个社会学学的新器人，那他在这个当今这个新时代科技发展如此蓬勃的时代，他还有一己之地吗？

　　你，你士这个观点，我并没有说这么很重要，我是说，他就选个我那些那些需要的人会起去学他依然可以转握技来。那我还是想问你，如果他不需要，他不需要恋爱，他就不会。或他会自己去学，他依然可以找微信的那我还是找问题。如果他不需要，他不需要这样，他就不会遇到那种被人都缠的问题吗？这个问题，所以大家就是知道自己该去学呀。那那他只有遇到问题要一去学这种东西吗？会他不用去呀，他觉得到他吗？他就是就算就算有，就难道就能保证一个人一定过到洪水吗？那这个人是体再不会游泳。那但是游泳是地格不好过，游泳是选修课。所以说我们依然认为，首先我最后一个材料，学习亲密关系，我们成立亲密关系是很重要，但是我们可以通过友谊以及道的关系来学习，以及我们不一定要在大学的时候学习，我们可以在10年之后确定自己的人生目标之后去学习以及这个。

　　对对，对方一直在说上大学就是不要谈恋爱，如果你们刚才所说的啊，你们说那个，我们是学习知识，我还是强调一个这个观点，大学它只是一个符合成人的一个教育平台，它并不是你，他并非包大这个了。你的人生，你和谁谈恋，你怎样恋爱，是属于你的私人选择，就是你一定要把这做为自己，你是不记术吗？

　　我认为恋爱是一个重要的人生课题，但它重要不等于必修。你们所说的那个必修课，我认为是完全没有必要的。我们大学教育应该提供恋爱的选修资源，而不是把恋爱作为人人必须要完成、必须达标的制度性课程。

　　你们所说的不纠结学分就是学习认知，但是，你不追求学分，你为什么要把它设置成必修？而且，对于那种已经了解的学习，像这种PUA，或者是这种知识的学生，你把他设置成必修，那难道不是在耽误他的时间吗？所以说，你一定要理解这个必修课的含义。必修课就是学校一个强制要求的，他是有学分、有考核，并且对于毕业也是有约束的。你对于那种他根本就没有这种想法的人，难道对于这种考试就是必须要的吗？

　　然后，选修课就是根据我们学习的学业的一个要求、一个需求、一个进行阶段的一个自主学习。大学，他是一个提供资源，但是他不强制你。你比如说，你心理健康重要，你就设置成心理课。但是如果你把它设置成心理课，根据你的这个，你把它设置成心理课，你就可以保证你觉得心理课你就已经是心理健康的了？这根本就是没有任何太大的关系的，这属于你的一个私人选择吧。恋爱这种事情，而且还容易侵犯学生的一个自主权，涉及到隐私以及相关的问题。所以说，如果必修有效的话，为什么物理危机在这个必修经以后仍然存在？所以说，恋爱的本质本来就是自主选择，强制的必修就会违背你的这个情感理论。恋爱必须要建立在自愿、相互尊重和个人意愿这个上。

　　然后，真正的教育并不是替学生规划人生，而是让学生有能力去选择人生。然后，如果比如说你不了解这个恋爱存在中的一些问题，但是你可以通过其他方式，比如说家庭、朋友、阅读、咨询，就是这选修课进行完成，而不是一个强制的要求。重要的课题那么多，为什么要把恋爱变成一个必修课呢？必修你也不能保证你就真的能走恋爱。如果你想学，你真的想懂这个恋爱，你选修，你也是可以学习，而不是必须强制学习。而且，强制性学习还会让学生产生恐惧、畏惧、不愿意去学习的一种逆反心理，所以说学校开展这个必修恋爱这个必修课是没有太大意义的。

　　所以说，我方坚定认为恋爱是大学生的选修课而不是必修课。

　　感谢主席，感谢评委，感谢对方辩友的精彩发言。今天辩论下来，对方辩友在举证核心漏洞时，我们来处理一下。

　　首先是对这门必修课的定义。恋爱这门必修课并不是传统意义上必须打学分、必须考一张试卷看你是否通过的大学必修课，而是人格完整、认知层面上的必修课。对方辩友说，为什么不去实践？我想恋爱是人生的一整个重大课题，它需要用意识来检验，并不是说你一定要去找一个对象，或者必须今天就要找到一个让你心动的人。

　　然后对方说，如果不想学了可以先不学，想学的可以自己学。但是我认为，如果你不去学如何爱自己、如何爱别人，或者你对自己的爱情观念是怎么样，那我觉得在这个网络发达的社会，会有其他更多的杂念融入你的大脑，就会让你形成错误的爱情观。

　　然后回顾我方原场论证，我们三个认证恋爱是大学生课，学生党员，大学第四文化程度加进行阶段。首先在生活合中培养共情高容与情绪管理能力。其次，从社会化成长里面，我们在化解矛盾磨合和理解中便能学会爱人，也学会体面告别，这是步入社会和亲密关系的基石。最后，从育人目标而言，教育是培养完整的人。我们要在爱中学会保持独立、尊严与实现自我价值，并不只是为自己，也是为别人负责。这才是高等教育的目的。

　　大学的成长从来不止局限于课本上的知识，学习恋爱也绝不是找一个对象就能圆满完成的任务。每当向长会让人伤动。有一句话是这样的，人这一生要学会分辨妥协与人心，懂得合适心，有合适的离开。恋爱作为塑造大学生健全人的必要环节，它一定会赠予我们一位完美恋人。但是它会教会我们如何去爱，如何被爱，并且懂得自己到底想要爱，在经历之中遇见未曾认知的自我，更教会我们走出认识枷锁，守护自我，为我们属于自己的那座山。当心动来临时，这份激动该如何安放？当伤害来临时，我们是否有勇气抽出为自己抗争的勇气？我们不是主动奔赴伤痛，而是其中脱伤痛感、幸福力。这样的能力又怎么能仅仅是可选项呢？

　　因此，我方坚持认为恋爱是大学生的必修课，感谢双方四辩。