嫉妒朋友的成功，是可被理解的

嫉妒朋友的成功，是需要反省的

　　尊敬的评委，对方辩友大家好，我是正方一辩。我方坚定地认为，嫉妒朋友的成功是一种普遍且合乎人性、可以被理解的情感反应。朋友是亲密关系的一种，嫉妒是一种对自己不满的情绪，照见的是我们内心没有得到满足的深层需求以及未被实现的愿望。理解从主观上是超越个人主观经验，通过同理心品察他人处境与想法；客观上是综合理性分析与情感体验，全面认知对方行为的合理性。主观的判断标准为客观上理解的合理性及进度。情绪是否是人性在特定情境下的自然反应和主观感受，嫉妒情绪能否被包容，我方在此阶段请论证客观角度记录的合理性。需强调的是，我方可被理解，不等于认同或支持，而是说明其产生有其深刻的心理根源和社会背景。嫉妒情绪的产生是人性的本质需求，因此我们应正视并理解因人性本能产生的嫉妒情绪及其存在的合理性。

　　首先从心理层面看，嫉妒源于社会比较，这是一种本质。我们生活在一个人与人比较的社会中，而朋友是我们社交圈中最贴近、最具可比性的参照体，他们的状态会自然而然成为我们衡量自己的一把尺子。想想看，当朋友突然升职加薪、买房买车，生活风光无限，而自己却仍在原地踏步，内心毫无波澜才奇怪呢。这种微妙的心理波动，并非品德败坏，而是人性中渴望被认可、渴望公平的一种曲折表现。这种情绪恰恰说明我们在乎自己的人生轨迹，在乎自身的价值，拥有上进的渴望。

　　其次，从社会现实来看，资源的有限性制造了这种比较的张力。在现实生活中，机会、资源和社会认可往往是有限的。一个朋友的成功，可能意味着我们失去了一个宝贵的机会；他人获得朋友的一片赞美，可能让我们感到自己的努力和成就被忽视或相似。现实就是如此敏感，好机会就那么多，优质的资源永远稀缺。当身边的人突然跃升，那种对落后的紧迫感会油然而生。这不是什么阴暗的心理，而是人面对命运的本能反应——既为朋友高兴，又忍不住对自己的处境焦虑。这两种情绪并存，并不矛盾，尤其是在当下竞争压力巨大的社会环境中，其背后的社会结构性压力值得我们理解和深思。

　　综上所述，我们为何会嫉妒朋友的成功？其一，嫉妒情绪是人性比较性的本能反应，而朋友是我们亲密的参照对象；其二，他人的成功投射出我们自身的不足与缺陷，也提高了我们对社会资源有限性的认知和焦虑。这种差距与焦虑让我们更清晰地认识自己。因此我方认为，嫉妒朋友的成功是可被理解的。感谢。

　　正方一辩发言完毕，有请。

　　是对自身情绪需求的渴望。对方一辩今天一直在强调记住情绪的核心，我们讨论的是需要反省和记录，这难道不是在混淆“记住”这一情绪和行为的界限吗？如果说嫉妒可以被理解，那么就不去更改情绪的话，那么是否意味着所有由情绪驱动的行为都是可以被原谅的？

　　首先，我刚才在开篇就提到了，我方讨论的情绪指的是一种嫉妒情绪，而不是嫉妒行为。您刚刚提到的我们去承担后果的是一种行为，那我们今天讨论的是这种情绪行为对自身的影响。如果说不反省记录背后所产生的原因，比如说自己的心态转换，你刚刚说对自身侧面的这种激励，是不是就是一种麻痹，是不是更加有效的反省，才能保证你自身发展的方向是正确的？

　　我方从来没有否认过嫉妒可能带来恶果，我方探讨的是，嫉妒情绪是可被理解的。比如理解一个孩子的哭泣，我们才能更好地帮他成长；理解朋友的嫉妒，同样是为了让我们的友谊更加健康，使我们更加成熟，从而超越自己。我们从来没有否认过可能因嫉妒形成的行为后果，我方只在讨论嫉妒情绪是可被理解的，因为这直接强调的是可以被理解的，但是理解之后深层次的发展方向难道就反对我方的反省行为吗？如果没有反省行为，而只是一再地理解，那么就意味着我们可以做无欲无求的圣人了。

　　我方并没有否认我方提出的任何观点，在“理解”和“反省”两个词上都进行了定义的解释。从主观上，我们要超越一个人，通过同理心、共情去理解他人的处境和想法；客观上，我们要理性综合地去分析。而且，你方的观点有一个错误，是不是要理解我们自身产生嫉妒的缘由呢？是不是先要进行理解的行为？如果你方认为所有的技术缘由，我们都需要理解，但不去防止反省的话，就不可能说情绪是信号灯——情绪是我们内心的信号灯，而我们的反省是看到信号灯亮起之后，应该如何驾驶人事这辆车，而不是反省为什么会有信号灯亮起。

　　首先，我再次强调一点，我方并没有否认您方提到的记录带来的后果和行为，只是我方认可情绪本身的合理性。我在这一环节只认同我方观点的合理性，并没有否认你方的任何观点。其次，我方承认理解包括理解情绪的可能性，这需要一种自我修养，这可难单说是我们提倡的“所在不了理解并尝试转换”。如果按照你方将其定为一种反省，将其视为一种负面情绪，需要我们进行反省之后，是否会带来压力呢？那你方所不知道的压力，其实是直接关系的破裂，相比之下，我们的路径是否是最优解呢？通过理解，这种行为是在资源不足的情况下，我们的选择。

　　反方四辩时间到。

　　尊敬的评委、爱的对方辩友以及在场观众，大家好，我方的观点是，嫉妒朋友的成功是需要反省的。

　　嫉妒是指当他人拥有自己渴望的事物，如成就、关系、资源时，个体产生的复杂情绪体验。而朋友是基于相互理解、信任形成的人际关系伙伴。嫉妒朋友的成功，是指当朋友凭借自身努力获得成就时，个体产生的负面情绪。反省是个体主动对自身不好的行为、思想、决策、结果形成的回顾、审视、分析，以实践自我提升、行为改善的过程。

　　我方的核心目标是记录所有的负面情绪及可能引发的行为是否对自身有益的本质或者自身成长造成损害，且反省是否为缓解这种损害，实现自我与关系正向发展的有效且必要的途径。

　　我方将从以下三点展开论述：

　　第一，从个人情绪看，将朋友的成功视为自身价值的否定，需要充分反省，回归理性。认知让我们忽视朋友的付出与方法，自身的失落感往往是将朋友的成功视为自己的否定。此时的反省就是打破这种认知闭环，通过追问“我记住的是他的成功，还是我自己的不敬？”，让理性回归主导心态，将负面情绪转化为成长动力。

　　第二，从友谊双方看，朋友的成功会影响友谊根基，需通过反省修复信任。朋友关系的核心是相互支持，而非所谓相互比较。当我们因此疏远朋友，甚至暗中嫉妒其成就时，本质上就陷入了自我情绪的困局，忽视了朋友的付出，忽视了对朋友的尊重与祝福，甚至背离了友谊的初衷。这种情绪若缺乏反思，会逐渐积累成关系的裂痕，朋友感受不到我们的疏远与善意，彼此的信任与坦诚将会被猜忌取代。而反省能让我们意识到友谊的价值在于相互帮助、共同进步。

　　第三，从个人成长看，嫉妒朋友的成功会阻碍自我突破，需通过反省实现蜕变。有心理学研究表明，长期沉迷于嫉妒情绪的人会陷入比较焦虑，将精力消耗在对他人的关注上，而非自我提升。当我们因朋友的成功心生动忌时常陷入两种内耗：要么否定朋友的价值，要么否定自己的价值。这两种状态本身都是对自我成长的阻碍。反省就是打破这种内耗的关键，要跳出情绪本身，让理性主导自我突破。通过反省进行自我批判，进而看到他人的优点，加以借鉴；正视自己的不足，加以改进；承认自己的差距，明确自己的方向，以学习的姿态实现自我成长。

　　综上，我方承认嫉妒是一种较为普遍的情绪，但其负面影响具有破坏力。当我们因朋友的成功心生嫉妒，即使自身出现偏差，也会对彼此关系造成伤害，阻碍自我的成长。而反省就是修正认识偏差、修复关系并伴随自我成长的关键方式。因此，我方认为嫉妒朋友的成功是需要反省的，谢谢大家。

　　我想，当我们看到努力很久却没有拿到机会，心里翻涌的情绪核心，难道不是我也想实现这个目标了？自我期待而非失望，让朋友有共鸣的东西吗？我刚才提到，记录是包含复杂不满、焦虑甚至敌意的各种情绪体验。我还是希望我没有失败的问题么？

　　还有，我们今天讨论的是情绪是否是很明显，而对情绪和行为而言，情绪会影响行为，那是不是可以说，你方把情绪本身和情绪带来的行为混为一谈才会觉得不可理解？这个是不可理解的。我方并没有否认记录是一种非常普遍的情绪，这是一种普遍存在的现象，是不是啊？承认是的。

　　而如果我们研究了非常不愿承认，反而要求每个人任何时候都必须有那种百分之百诚挚的态度，这种违背个人真实感受的要求是否反而让中国人因情绪面对情绪而自我压抑？所以说跟咱们朋友感情相处呢？

　　对方辩友，今天我们讨论的核心是是否应该反省，不是是否应该产生嫉妒，而是当嫉妒产生时是否应该反省。我方的观点是，嫉妒是可以理解的，这种情绪是可以理解的。

　　如果我们一味地反省，会反复地做否定，现在我这个情绪都反复出现在那种记录里。你方所谓的反省，难道不是要帮我们逃避对外界的实际行动，反而把我们困在情绪里？反省是怀念这种损害，然后实现自我成长的必要阻力，此时必须反省了。我们是有必要理解并接纳情绪，然后从而实现对外界的积极行动，对不？我们并未否定理解是成长的前提。

　　哎，你们是不是承认的，我们在这里是需要理解的啊，实际上。

　　对方辩友认为嫉妒是毒药，会破坏友谊，因此我们应该反省。我方承认由嫉妒产生的恶意行为确实需要反省，但对方辩友似乎犯了一个关键性错误：你们将嫉妒这种情绪本身及其引发的不当行为混为一谈，并因此对产生这种情绪的普通人挥舞起了反省的道德大棒。这无疑是苛刻的，也是无效的。

　　接下来，我将从三个方面指出对方论证的问题：

　　第一，对方论证将嫉妒的根源归结为“小心眼”，并要求人们反省“为什么这么小心眼”。这种表面的自我批判往往只会带来两种结果：要么压抑情绪，把嫉妒强压下去，假装大度，内心的疙瘩却依然存在；要么自我否定，陷入“我真是个坏人”的纠结与愧疚中。对方辩友不先去理解嫉妒背后这份因关系变化产生的生存恐惧与焦虑，而直接要求反省，这就不像是在解决问题，而是只求暂时“退烧”。但嫉妒作为一种真实的情绪，若不被理解，迟早会以其他方式爆发，只有理解才能让我们看清情绪的根本。

　　第二，对方辩友将反省作为对嫉妒情绪的唯一反应，这背后是一种居高临下的评判姿态，传递的信号是“你有问题，你需要改善”。但想一想，当一个人正经历嫉妒的煎熬与挣扎时，此时“你应该反省”这句话，难道是恰当的回应吗？

　　第三，对方辩友只看到了嫉妒的破坏性，却忽视了它的信号价值与能量属性。当我们理解了嫉妒时，我们将可能把这种情绪转化为动力，而不是一味地压抑或否定。嫉妒并非只有破坏力，它也能成为我们审视自身、追求进步的契机，而不是简单地要求人们“反省”了事。

　　感谢反方。

　　（正方二辩开始发言）
　　首先，对方辩友你刚刚提到的例子中强调了不良后果，请问这个不良后果是否会对你的行为产生影响？
　　对。那我们现在这个辩题所讨论的问题是，嫉妒这种情绪是否应该被理解或反省。而对方辩友，你们现在讨论的是关于嫉妒情绪所产生的后果，你方是否有一点偏离辩题？

　　（反方二辩回应）
　　我方不讨论嫉妒这个情绪是否应该被理解或反省，而是讨论嫉妒所产生的后果以及它带来的影响。但是我方确实需要明确，整个辩题所讨论的是情绪本身是否可以被理解或反省，而非情绪的后果。

　　（正方二辩追问）
　　同样的，嫉妒朋友的成功是可以被理解或者需要反省的。嫉妒只是一种情绪，而情绪会主导我们的行为，人的大脑管理情绪，情绪会让我们去做什么。我们今天辩论的核心就是情绪本身是否应该被理解或反省。

　　（反方二辩确认共识）
　　在此之前，我想跟你确认一个共识：我们都承认朋友成功是一件好事，我们都希望友情能够长久，对不对？
　　对。但嫉妒本身是一种自然非自愿的生理反应。当你看到最好的朋友取得梦寐以求的成就时，内心是否会感到一丝酸楚和失落？

　　（正方二辩反驳）
　　那难道我们就只是沉浸在这种酸楚和失落中吗？如果每一次都沉浸在这种悲伤情绪中，怎么走向更好的自己？理解情绪本身出现的原因，以及如何将情绪转化为内心的动力，这不就是理解的过程吗？如何转化为动力？这难道不是反省吗？

　　（反方二辩回应）
　　你不先进行理解，怎么会进行反省？我方不否认理解的前提，但你既然不承认理解的必要性，那只能停留在这个层面吗？就像我现在中了100万彩票，你说只需要理解这个情绪吗？我说了，我还要反省为什么我中不了100万，而不是停留在理解阶段。

　　（正方二辩追问）
　　我方强调的是理解。既然已经达到了理解这个过程，你既然已经理解了，是不是就不能获利了？
　　对。不过，我认为反省是必要的。

　　（反方二辩继续提问）
　　对方辩友您方所说的反省主要是针对情绪本身，那么我想问，如果A和B是多年好友，在同一领域奋斗，当A取得成功时，B应该如何做？

　　（正方二辩举例）
　　我方并不是在反省情绪本身。例如2014年上海复旦大学研究生室友投毒事件，这是一个活生生的案例。如果只是沉浸在嫉妒的情绪中而不去反省，结果必然会造成血淋淋的悲剧。反省不是要否定朋友的成功，而是要反思自己是否忽视了自身的缺点，一味嫉妒而不成长，这样才能避免悲剧发生。

　　（反方二辩反驳）
　　反省不是要造成友谊破裂，而是让友谊进一步升华。人不应该停留在固化的阶段，两个人难道一辈子要原地踏步吗？他们也可以互相激励，共同进步。

　　（时间到，感谢双方的精彩发言）

　　接下来有请反方二辩继续发言。

　　好的，正方一辩认为整个论证的技术都不合理定，但我方认为这个问题的重点不是“应该”，而是“进度产生之后该怎么面对”——是理解，应该在理解这个层面，还是应该进一步反省？

　　反方二辩的第二个观点，反认为反省是压抑人性、过度强调姿态，认为“这个人，他认为这个人”（此处原文重复，暂保留原意），但反省并非压抑情绪的人，也不是说人没有想从低处往高处走的欲望，想要进步，还是需要反省。就算你有一个错题，你应该反省这个问题为什么错，而不是一味地去反省“我为什么这么问”。

　　我必须再次强调我方立场：第一，我方并不否定嫉妒这个现象本身。嫉妒是一种情绪，情绪没有好坏之分，我们承认每一种情绪都是可以存在的。心理学上说，情绪是没有好坏之分的，我方没有否定嫉妒本身的存在。

　　第二，嫉妒所产生的后果。第一种可能，它并没有产生实质性后果。我第一次因为成功嫉妒这个人，第二次可能还会嫉妒，第三次一定会嫉妒。当我形成这种思维模式时，我会陷入不停的嫉妒之中，这就会形成一种心理上的闭环。第二种，当嫉妒做出实质性行为，您方是否能够举证其力度不会带来恶劣的影响，或者其带来的恶劣影响是不是非常小的？

　　记住，哈佛大学有一项研究表明，心怀嫉妒的人会产生不良的后果。

　　第三，反省。反省并不是对嫉妒的全盘否定，而是其中一个改善的途径。

　　我是从一个理解到疏导到成长的过程。你会回答我，你是否需要帮助我？把这种情理是不是太复杂？朋友本身就不是一个情挚的东西，我们只要问首先从朋友这个角度，朋友是亲密关系。他说“朋友啊，我们两个是朋友啊”，我现在嫉妒你们，都不想帮助了，我们俩算什么朋友？所以已经涉及到个人主观意愿了。你说“你不需要帮助我”，我们不是朋友吗？我是说假设我们是朋友，那我愿意帮。好，你愿意告诉我，我现在需要你帮助我，我需要你给我100万，我需要你保证我有什么用，你还能理解我吗？如果说是你理解我，你我都能理解我，我能理解，难道我需要吗？应该我证明你要反省吗？你给我吗？我本身就没有，我如何给你了？这你讲什么事也是已经，前提是你成功了。

　　现在我们问你第二个问题，第2点就是：现在你在开车，遇到突发状况，踩刹车是本能反应吧。好，之后你不要反省，之后我开车，我为什么会遇到这个突发状况呢？不是因为我没有看路况，没有集中注意力，没有保持安全距离。最终这个情况，我们现在讨论的本身就在“嫉妒的世界”里，你可以告诉我，你就回答我这个问题吗？你是不是要反省啊？那我在反省的前提，我要先理解。我现在出现的问题，大概是理解不代表没有问题吧。只理解人的人性，而不反省，这是多少呢？我们一定会理解。我们知道我对人性的坚持已经够能“打仗”了。前两天已经不能打断我。你说刹车的可能性，你不能反应，你下车后人下去，你可能遇到危险。然后在他发现了有问题，你去考试的时候，你会理解。你做客户管理，你会理解，就是说时间到。

　　下面进行本。

　　本场比赛第四环节质询，由双方三辩对另一方的一、二、四辩进行质询，提问时间各为1分30秒，请记时质询方，且被质询方只能答不能反问。

　　首先我想向反方自辩的行为，这个事情我们的辩题中是否提到了嫉妒行为？ 　　嫉妒情绪一定会产生某种行为。 　　不一定，但是您总不能确保嫉妒情绪它必然不会导致事情不断。 　　那么也就是我们的辩题中其实并不是只谈论嫉妒情绪产生的行为，也不代表是嫉妒情绪的产生一定会导致某种恶性。 　　所以，您方一直在辩论的是嫉妒情绪产生的行为，而并不谈论、也避免谈论对于嫉妒情绪本身所带来的事情。 　　但是你方依然没有谈论嫉妒情绪本身这件事情，其实是已经没有顾及到了爱情本身，而已经谈论到了记忆是的东西。

　　然后我想请问反方二辩，如果你的朋友起诉你，你会怎么办？ 　　你反省，你反省怎么会反省的。 　　成功的途径。 　　反省，当我的朋友，其实有时候你要问他，不要让他，然后让他其实说是没问题。 　　两个人都可以机会对，所以首先你你方也承认了，你也是反思的嫌疑是吗？ 　　对，那对已没有什么好说的。 　　你方也承认了我们我方刚刚就没有否认，所以这推荐始全容。 　　是。

　　还想请问反方一辩一个问题，当时的朋友产生了些情绪的话，你跟他是你，如果你首先对他一行反，你首先让他反省，还是说你首先让他理解哪种情况可能肯定有情绪较方。 　　一个一个学的平起来，我来看，我看到他的成功，我应该看打方向是是你的朋友记录这种情况。 　　理得在理的基础上做出反省，我们俩之间为什么会有这样的区别，我可以大家分析一下更好吗？

　　时间到，有请反方。

　　视频小结由正方三辩进行，开始时间为1分30秒，有请正方三辩进行发言。

　　我们这个辩题涉及四个维度，首先要谈到的是主观角度。正如我在一辩时提到的，主观感受在高度比做高程前就已存在，而在我们的现实生活中更是如此。当个人满足了基本的生命安全需求之后，社会关系需求便会逐渐凸显。

　　马斯洛需求层次理论认为，一个人的自我实现需求如同标准概念的指引。由此可见，我们心中渴望被满足的自我，以及对他人关注与关心的需求，正是人在较高层次的需求。于是，我们倾向于建立亲密关系。

　　在前面的讨论中，大家都提到亲密关系往往对一有共同的情感连接，是一种情感上的紧密联系。我们之所以选择建立亲密关系，是希望能在这种关系中，满足自身的情感需求、释放压力。从宏观角度看，亲密关系体现了包容与集体的一面，每个人的情感表达都具有独特的形态感。而亲密关系的本质，并非出于某种外在的约束，而是因为我们愿意接纳、理解和看见朋友，知道朋友想要什么、需要什么。

　　比赛最激烈的环节是第六环节自由辩论，由正方先行开始发言。发言辩手作为发言结束及另一方发言开始的计时标志，另一方辩手必须紧接着发言，各有间隙，累积时间，照常进行。同一方辩手的发言次数不限。如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可这样。主席示意放弃发言时间作为4分钟，有请正方辩手。

　　好，刚刚反方大家进行到一点，你在踩刹车的时候产生的后果，但是这个踩刹车的行为是一种行为惯性，是你在我们数次踩刹车的过程中本能反应。我们讨论的是其入这种情绪的本能反应。情绪是种人性比较性的本能反应。您方采是按这个已经做出的行为，已经是不已经不属于我们心理反应的这种情绪已经偏离了。

　　其次，您方刚刚问我说成功难道我一定要给你吗？因为社会资源来看，资源是有限的，因为资源有限才产生这种比较触动感。您方说我。因为社会资源来看，资源是有限的，因为资源有限，所以彩票是我们要注重买的一方说我们这个彩票，因为彩票只能做一张，就不可能再给另外一张。就是我们能观点其字，你方一直手机的，我方如果理解之后的后视行为，我怕主老是理解到疏脑在成长过程中疏导中，难道这只不难成这种方式吗？他同样没有否方的思维我们不理解啊，我方你很明确说出来了，你们方的辩解是可学的理解，理解是最终的结果，我方的理解最终我方结果是反紧反，你不是他的前提，是可以被理解的，你及你该不是踩刹车就是一个本能，你遇到出理解释，你知道我不能化清解，这是一个本能。

　　我方想表达的是，我们今天讨论的是嫉妒情绪，嫉妒情绪是我们比较心理产生的本能反应，是心理性的本能反应。踩刹车是你的行为动作惯性，你在多数无数次进行一个动作的时候，你的肢体行为是这种动作性的本能反应，而不是你头脑产生的心理性的反应，你方弄错了这个点。我们在混淆情绪和行为吗？然后因为。就像我之前咨询你们一辩的那个一样，难道说可以理解，我们就不需要去反省？但是否就是意味着所有嫉妒带来的所有的严重后果，我们都可以理解，都不需要去反省？

　　首先要明确，嫉妒情绪和伤害是两回事。我们今天讨论的事情，这本的情绪是可以理解，而非伤害行为是否该原谅，就是要有有人为你为分绑出的东西。但是来说，咱们说这个情绪是可以理解的，毕竟都是成本的话，是吧，真的，他伤害了别人的东西又不是该情的某种选择行为，这种情绪也是完全可以理解的，如果我不是不会有因此理解它这个综合的诋美思味的好，对这个形式反方法形式和行为作应啊，才会得中步的理解呢。

　　哦，你方今天还在说，就是这个辩题的问题吧，这个朋友承诺我来告诉你，这本身就是一种行为，并不是应该是出这种行为，我方也承认的，情绪也是不分好坏的。而且您方在强调理解，理解，理解之后，你就会对哪一块出问题，哪一块说失问题，就会放纵你的情绪里面完全不是吧？您方真的没有回答我的问题，这个里面有这么多案例，现在社会有这么多悲剧的事情，他都是情绪产生的后果，您方在怎么解决，您方只提供了一些解释吗？

　　我方再次强调，我方的观点是最后的结果，并没有否定，不明确。我们很强调这个辩题，记住朋友的成功，什么叫嫉妒朋友成功？我们首先强调这个朋友，我们这个辩题中已经强调了朋友他的出现，所以说朋友的成功，那你方所有的案例所指向的对象，首先两人之间的关系就并非朋友，所以立足和诚意，其次朋友之间应该是充满包容与爱的，而你们的朋友在嫉妒你的成功，或者是你们嫉妒朋友的成功的时候，那你们朋友之间友谊的爱，在这种友谊不沟通与爱的条件之下，这种嫉妒难道是不能够被理解吗？显然是可以被理解的呀，你既然跟他已经是朋友，和朋友之间出现的这种人性本能的嫉妒情绪会有这么难理解？

　　首先我方举个例子，今是全部的朋友，深圳11岁男生，因为嫉妒伤害男女同学，他有个同班女同学已经一起上下学高达三年，这三年中他们两个难道一直是竞争关系吗？并没有。

　　其次，我方说我方从始至终没有把这个事情的好坏之分，我们如果你停留在理解层面，我理解，我理解被嫉妒人和嫉妒人都去理解的话，那这个行为只能那只能停留在这个理解里字吗？理解之后他的疏导，以及后续发生的一系列反应，难道不是一种反应吗？首先我们辩论体要提到嫉妒情绪会产生某种恶性，我们反方的是恶性。

　　其次，我方认为，我方认为的反省并不一定是理解的，下面就是说理解之后未必是反省，反省未必是面对一个形式产生的最好的选择。当我们产生这个情绪，并不完全源于是我们自身的某种需求，而可能是外部压力形成的情绪，当社会资源有限，当机会有限，当朋友的成功并不完全是其个人努力，还有各种社会方面的因素加持的话，我们通过自身努力去达不到朋友的成功的，这时候是因为社会资源的有限，或者说社会某种竞争机制给予了我们外在的压力，从而促使我们产生这种嫉妒情绪，那这种情况的话，我们也需要反省吗？记住它。

　　当刚警方说嫉妒并不一定造成恶行，那嫉妒他所造成的后果，他确实不一定造成恶行，那他如果只是心理上的呢？我用我的恶意去揣测他，我否定朋友的努力，也否定自我的价值，这所带来的心理后果还不够多吗？我方不否认，反省是缓解嫉妒情绪的一种途径，而非绝对的，也并非是必须的。反省是其中的一种，但非全部的时候，我们也面对嫉妒情绪的时候，他有很多种也不完全是能够通过反省而改善的。当我们是因为外界的压力而产生情绪，情绪的话，断面反省只会使我们陷入情绪黑洞，陷入自我的负面循环。这种情绪不仅不能得到缓解，反而会加深。

　　我们希望我方看清楚我方的观点是。首先，我还是想说，还是很着的的关系，我方还是把这个说的太偏了，不是太轻了，错了。根本为什么这种根本不如你这样说的。你说这个产生自卑心理，产生自我否定，我把自卑当我没有把问题问完，你在考试前结束考试，你考复答专力，你到底是整理这个错题，是因为记忆力不好啊，还是我没有怎么要相关资料啊？还是这里我就是一个笨蛋，我就是在我就是学习不好，前者到反省，后者到自我否定，自我否定与自卑两者本质上是有区别的，自卑的本质是问题的归因，我刚刚从没有否认过其实存在的后果，你当时的各种自我肯定是情绪的问题，我们还欢光发。

　　刚才就是对方提到他所谓你出现的所有的人际关系有各种关系的归因在我，对于我这种情绪你们才做羡慕，而非所谓嫉妒，嫉妒是由羡慕产生。对方在这阐述中把这两者归为你是说，你为我们俩之间，他这个资源的关系，而产生一个情绪认识的威胁与羡慕，而非嫉妒情绪。

　　首先，那如果我方嫉妒朋友的成功，才是进入情绪，但你们是不是认为这个嫉妒情绪？我知道你这边是认同的。这社会，然后这的情绪，真的感谢各位。

　　当时间仅剩30秒时，将会有计时员举牌示意，有请一团方字辩进行发言。首先我要重申，我们对待某种成功是需要反思的。今天我们讨论的核心不是记住这种形式本身是否合理的，而是当我们一些朋友身心深陷其中时，因一时的不当，我方认为感恩是反思这种利用今天大部分人记住的合理性，以及过度的这种...人常因所见所闻带来的这种内耗化的一系列行为，但恰恰混淆了情绪的起点和行为的本质，这就是本来的信号。也许我们看到差距，忽然能够理解情绪，记住这种本身，但就是这个情绪转化，是统的统计，还是转化为我们自我提升的鞭策呢？选择权是在我们自己的手上的，而嫉妒朋友成功背后真正需要反省的不是我为什么会嫉妒，而是我该如何面对这份嫉妒的反省。

　　我方的观点首先是：反省是对友谊的尊重，也是对友谊更深层次境界的信心，同时也是对我们自己的鞭策。而且我们共同的圈子，正是通过环境我们才能清楚地感受到友谊的价值是高于一时的情绪波动的，从而主动地去化解内心的隔阂，守住这份不被负面情绪吞噬的珍贵情谊。

　　其次，反省是对自我的负责。嫉妒的背后往往是对自身现状的不满，而一味沉溺于嫉妒不消耗自我，恰恰暴露了我们可能存在的认识偏差。我们是否习惯性地用他人来定义自己的成功呢？这种比较心理就是我们需要反省并修正的。通过反省找到自己的方向，把嫉妒的压力化为行动，把落差化为动力。真正的成熟从来不是更认同自己，而是懂得自我引导。如果一味逃避和自我作践，那只会让自己迷失，只有勇敢地向内进行深刻的自我反思，我们才能将这种负能量转化为创造的正能量。

　　最后，用他人来定义自己的成功或失败，如果只做这种理解的话，必然会导致我们无法保证自己不会走向不好的结局。其实定义一个人成果失败，根本不需要以他人为参照，就像螃蟹效应一样，我们所面对的这一切，最终需要的一直都是及时解决问题。所以我方认为，面对朋友的成功，是需要反省的。反省绝不是对自己的苛责，而是真正地正视自己内心，珍惜友谊，拥抱成长。

　　感谢反方四辩的发言，下面有请正方四辩进行发言。

　　首先，我们要记住嫉妒是一种对自己的不满和情绪，它反映的是我们内心需求未得到满足，深处渴望被看见、被认可的状态。这种情绪背后的愿望，本质上是一种规律，但这种规律不一定是最好的方法，也可能是一种执念。比如，当我们对女朋友的承诺过度在意时，如果一味地反省，反而会加剧内心的负担。此时，我们更需要向外寻求价值感，而不是陷入无意义的自我苛责。

　　真正值得关注的问题，不是嫉妒本身的产生，而是我们如何看待这种情绪。我们不必强迫自己成为“完人”，而应该学会接纳自己的不完美，包括那些不被世俗认可的情绪。如果无法接纳和转化这种情绪，所谓的“反省”不过是自我否定和压抑，我们会因此厌恶自己，既无法冷静思考这种情绪背后的真实渴望，也无法客观审视思维中的偏差，最终沦为被情绪控制的傀儡，而非情绪的主人。

　　最后我想说，我们今天讨论“嫉妒朋友的成功是否可被理解”，不是为了证明什么，而是为了理解——理解情绪的本质，看见生命的真实。正如海明格所言：“当你指出一个人的行为，你没有看见他；当你关注一个人的行为背后的意图，你开始看见他；当你关心他背后的需求和感受，你真正看见他了。通过心看另一个生命，这是生命与生命的相遇，爱就发生了。”这份爱，就是共情。因为看见彼此的梦想，我们才愿意包容这份不完美的情绪。从包容个人情绪，到包容人际关系，再到包容社会文化的差异，最终我们会理解社会中的焦虑与力量。这让社会不再是弱肉强食的竞技场，而是一个每个人都能体面生活、追求理想的共同体。在这样的共同体中，我们鼓励优秀者的共同点，每个人都能在体面与包容中，对他人的成功给予真诚的鼓励，也为自己的成长努力。这便是社会发展的终极价值。

　　因此，我们今天认为，嫉妒朋友的成功是可被理解的。谢谢大家，感谢双方辩手的精彩发言。

　　第8个环节，数据验证。有请评委们对辩论双方过程的数据进行验证。评委们正在讨论最后的评定结果，请大家稍安勿躁，耐心等待，感谢配合。

　　几点了？1点09分？从外面？哎呀，你们这个这么正式。你是不是二大韭了？（此处“二大韭”可能为特定口语化表达，暂保留）我笑，因为没用，没跟法院请假。千万别你们发一的话不舒服。像一样好，不好意思。我的那个他。小老说是山水下过去老人家面，这我稿时改到11点半还没弄完，至少大家该抓紧时间，别找别家找霸道。刚好。我也。

　　什么样的你我们我觉很的不是，我到人后老手机上。

　　下面进行本场最后一个环节，第9环节评委点评。让我们用热烈的掌声欢迎评委点评。