无法改变的遗憾，铭记是更好的选择

无法改变的遗憾，遗忘是更好的选择

　　你先唱歌吧。我们准备好不是吗？我们也准备好唱歌，可以一起唱吗？其实挺好，我没想好，今天没想好要听什么，一直唱一直唱多好，不是我没这样。然后后来被评吓一跳，然后大家合唱，直接对歌对唱，看谁唱得好，谁赢好吧，笑死了，不才唱歌。唱最佳歌就到最后面，我送你一首歌，唱完之后，如果你回敬我一首歌，就可以，因为我已经约别的队伍了。到时候我马上就好，等一下，我先把这个录完，马上马上。来吗？我马上就好。等一下，我先把这个录完，马上马上。

　　先不是你们，你们老师呢？等你们老师，他在台上，他好像在记东西，有可能是申诉或者突然没人。有可能，有可能是申诉，想申诉，对对对，我看他打了很长的字，就说到底是什么长还是短的。不是，我去下洗手间，不要在我。我本来那个可以，如果可以的话。所以我们什么是我方的价值，你说一唱这首歌，我们小学如果可以，我可以不和你，为什么这个歌是我帮的，你唱这个歌，那你告诉什么是我帮你跟我们说一下遗憾。对我要知道是哪里能站到我的立场。我可以，你不要那么小声，听一会儿吧。这个找到他了吗？他写的我不懂你意思，我不懂你意思。这个好难讲，我跟你说，这一点是你去加微信，你就加的微信，然后你说你是哪一个人的，然后你说一下时间，这场比如我。我以你们先就攻打，不过真打不，别找他们，很没有意思。他们会嫌我们菜，然后得挺多的。我问问，如果你们需要的话，我可以。有加歌，他们学校全是歌手啊。告诉我。专业的音乐工程，计算机什么音乐工程，就是在电脑上做的。因为对这场是要训练这个评委，这个背后好酸，什么东西不是，就他们要，这两个评委要在我们身后飘荡，对，是请神上升的可视化，能不能，能不能就是互相导师到对面去，不是你们导师往我们这飘，然后他飘过来了。你们导师本来就飘，我们现在做午了没事，我们也不多，我们聊了两小时，然后聊创伤，对对对，什么创伤是遗憾，遗憾，我有没有可能把这里的空调稍微调低一点？那空调一点太热了，我刚打开，刚开一会儿就好了。这有没有什么稍微高一点的垫子？他刚刚开过来，我的身高不是很合适，那你们怎么看的没关系，不是你不用看，你就头伸过来点一下，觉得这话这样也，你开腾讯会议录，我感觉我明天这个不是你们觉得是开腾讯会议还是录视频啊？腾讯会议OK，行，我来开，别急，因为有时候很清楚过来不好吃啊。可能设问题啊，我真的要问你一些问题，什么不是等一下，为什么我录制空间不足，我要删点东西，是不是删之前的录制就好了。而且，为什么你录出来是英文？哪里录出来是英文？这转出来的是英文。因为自助翻译开了，关闭翻译就可以了。把前面的那个不重要的删了。妈妈不用不用，我来录那个叫什么，完了我忘记你叫什么了。陈若雨对我说，我来开，我在删东西，你不要急，我们不一样，我操。没是个不是有喝酒的吗？我操，岁可以吗？你成年了吗？我们都成年。在讨论他88两个人是到11点还是几点结束？为什么是点没事没事，酒店里我没有人OK了，OK，好，我好了。

　　OK，那么我们正式开始，首先有请正方一辩开篇陈词，时间3分30秒，有请。好，谢谢主席，我方今天所持的立场是，无法改变的遗憾，铭记是最好的选择。首先履行本场的定义，遗憾是指已经发生无可挽回、无法修正的未尽之事和人生缺憾，其具备不可逆、既定化的核心特征。而我方倡导的铭记绝非沉湎于伤害、自我内耗、反复纠缠往事，而是清醒正视事实，留存真实经历，沉淀人生感悟。与之相对的是遗忘，它指从主观上刻意抹杀、回避、剥离这段记忆和人生经历。我方认为，要判断面对不可逆的人生遗憾，应该看何者更贴合人性规律，更能实现自我和解，更能推动人生正向长久发展，成为更好的选择。基于我方的论点如下：

　　其一，从心理学的本质出发，遗忘遗憾本就难以实现，强行遗忘只会加剧内耗和痛苦，铭记才是真正的和解。心理学的白熊效应告诉我们，人越强迫自己遗忘伤痛、压抑不甘、抹去遗憾，潜意识越会反复回放。这段被我们刻意屏蔽的遗憾，不会凭空消解，只会沉入心底，形成未完全了结的情结。平日里看似风平浪静，可一遇到相似情形、相似情绪、相似境遇，被压抑的遗憾就会瞬间反扑，带来更持久更细碎的精神折磨。换言之，遗忘不是放下，而是积压，不是释怀，而是逃避。

　　第二，铭记遗憾兼具现实价值和精神力量，既能帮我们吸取教训、规避重蹈覆辙，亦能让我们淬炼人格，赋予人生前行的底气。人生的成长从来不是来自于一帆风顺的顺遂，而是来自于不可逆的刻骨铭心的遗憾。顺遂的生活只能维持现状，而遗憾才是人生最珍贵的成长契机。那些错过的人、做错的选择、疏漏的瞬间、错失的机遇，因为不可重来，所以教训显得格外深刻。铭记遗憾是将曾经的莽撞转化为审慎，将过往的亏欠转化为珍惜。其次，铭记遗憾能够沉淀人格厚度，赋予我们坚韧温柔的精神力量。人生所有通透成熟都来自于经历缺憾后的沉淀。正是因为无能为力，我们才会更加努力；正是因为感受过失去的痛苦，我们才学会更加珍惜。遗憾从不是人生的拖累，而是成长的勋章。那些无法改变的过去、过往、缺憾，会在一次次的铭记和消化当中，转化成我们对抗人生风雨的铠甲。

　　综上，无论是从人性心理规律还是人生成长的长远价值来看，铭记都是面对无法改变的遗憾最好的选择。哦，最后一分半了，就给我啊，好，你还要再讲吗？因为我删掉了很多，所以我刚刚反光没看到还有一分钟，还有我需要给你调整一下角度吗。等一下，那我要重读一遍，还是重读有的，有在想个事，就是导师的这个指导里面，包括比如说，你四辩的具体我的会可以啊，就是说话不张嘴。他反正没有规则，不可以，至少可以说一下，就是你要问什么，问个定义，问个这个，同时一下，这个，你们没事，我一次他接，然后我在后面，这也可以啊，是一样的，我们在试探这个试一下，好有意思啊，我说这我。

　　你的意思是你要论证你们那个母亲绝经的时候，马上那个马上的太无聊很无聊了。现在我们像我们什么有没有可能很多遗憾是你幻想出来的？比如说，我本来想学哲学，现在我听了张雪峰老师的话，我报了土木工程专业，但是我认为我没有报哲学是一种遗憾，是我认为哲学对我来说比成功的更好，但是这件事情有没有可能是我幻想出来的吧？没关系，幻想出来的也可以靠认知去解决，你不需要去遗忘它。

　　再往下问你啊，你方刚刚说那个未选择的路会被美化对吧？好好，你先告诉我他瑞是怎么解决？首先就是刚刚那个土木工程例子，我并没有选择学，我的第二个分身在第二个平行世界选择学，回来告诉我选择学是这样的，没有这个可能性，所以我们会不断的美化它，这是有心理学依据的，叫玫瑰色的滤镜。

　　没关系，我们接着聊。所以换句话说，回到第一个论点，所以你方告诉我的事情是一件事情，如果我无法解决，我就忘掉他，然后再来一遍。不是的，我是告诉你这种遗憾会伤害我，反复纠结它，不如我现在忘掉它，开始新生活，然后你回答我吧。你刚才不是认为合理化一件事就不遗憾了，这里就是区别啊，我方的告诉你，是一个关卡难打，你就努努力把这个关卡通过，而不是删档再来一遍吧，哦，你方告诉的是我这关卡没打过，好难受，下一关上个关卡没过，好难受，下一关上个关卡没过，好难受。你是这种心态啊，我方先告诉你要忘记。

　　问题就在这，叫做你今天真的能删掉这个关卡吗？这是第一件事情，你方还没有给我一个机制，叫做怎么能够把记忆和行为分开。第二件事情是，如果你这个关卡删了，人生这个关卡是会不断重复的。你重复演30遍，这个关卡，和我带着遗憾不停去经历新的人生比起来，还是我方要好一点点吧。

　　首先，你为什么觉得你的人生是个遗憾，需要被铭记或者忘记呢？我觉得人生不是用遗憾的诠释构成，所以不用讨论人生重大的命题。这两个关系啊，我给你机制了嘛，寻找稳定关系，寻找精神寄托，建立稳定内核。总而言之就是说向前走，用别的事情去抵掉我这份伤痛，不再回头看，就不会一直想他了。

　　郭阳，我被PUA了，然后我分手又被PUA，又分手又被PUA又分手，怎么解决？我首先我想问，就是你被PUA分手的遗憾是哪一个点体现是PUA本身还是什么？我没有被一个人爱着的认可，可不可以是我的遗憾，而我选择了遗忘之后，我接着感受到的还是我不被一个人爱的不认可。

　　再继续，我问你，我是不是得通过吸取教训，认识到我到底喜欢什么样的人，我到底喜欢一个什么样的在爱情中的自我才能够走向下一步。所以说，他也承认了可以遗忘，对不对？那怎么会被下一段评为呢？是啊，那我再接着问吧，就是你刚刚承认了，你是对于没有被爱感到遗憾，而不是因为你觉得PUA到我是一个遗憾。那我告诉你方法，就是我去学如何不被PUA来弥补我之前没有被爱的遗憾。就是忘记那一段遗憾，然后往前走。

　　我学习就等于不学习就等于把前面的遗忘掉吗？所以，你方的意思，你方好像是相矛盾了，因为你方讲我遗忘了PUA，我会经你下一段PUA，所以我是可以遗忘的对不对？达成这故事情，醒我其实是假设，我是按照您方的假设告诉我，我今天会被不断的PUA下去，所以，最好你方说，还是假设是不对我拉回来。今天的问题是他方的遗忘是假设我再说一遍，你们还是没有给我及时告诉我情绪和行为，以及我的记忆，为什么能够分割开来一个假设伤害说一本场我方没有，你可以以往达成共识再来问你，你方那个方法，他直播告诉我说我可以理解，我可以和你玩。那和你玩，你方不是说了不遗憾的要听我方的立场吗？

　　我PUA的例子，我们心平气和的讲一讲吧，为什么PUA这个例子在是因为PUA这个例子是可以，这个遗憾是可以被改变了。我在这段感情里被PUA，当我进入下一段感情的时候，我找到了一个真正爱我的人，我在我的新的关系中填补了我这种可改变的遗憾。但是我们今天这道辩题真正的讨论是那些没有办法再改变的遗憾。比如说，我看到那个霸凌致死的同学，他的同学已经真的死而不复生了，这种遗憾是我无论尽多大努力我也没有办法改变的，请问在这样的例子中，我究竟能获得什么样的经验？

　　我离过去的时间线越远，情绪就越淡，这和坐在观众席看喜剧的感受一样，这是第一层解释，说明正视遗憾是可以做到的。

　　反而正方从来没有告诉我，正视遗憾为什么那么容易。假如你方所说的遗憾痛彻心扉，像一把刀一样，那正视遗憾不就是直接把眼睛往刀里插吗？请问该怎么正视？我举个例子，马航事件中的家长，即便见到孩子的遗体，他们也不敢正视，甚至会说“这不是我的孩子”，这就是事实，就是无法轻易正视的事实，所以正视遗憾本身是很困难的，你方的说法反而让正视变得更难做到。

　　这是第一件事：我方可以做到正视遗憾，对方做不到。再讲第二件事，你方提到的很多遗憾都是可以被改变的。比如你方说打辩论，假设我今天想进入四强却没能做到，那我明天还有机会打进四强，这样的遗憾可以被弥补、被改变。可你方要论证的是无法改变的遗憾，这一点你方并没有说清楚。

　　很多时候正方的利好逻辑是：现在铭记遗憾，未来可以从中获得经验，用这些经验去改变现状。但这种利好只适用于可以改变的遗憾。什么是无可改变的遗憾？比如马航事件中孩子的尸体就摆在眼前，这时候你怎么用当下的经验去改变？难道要去克隆一个孩子吗？不可能。所以正方所说的利好，并不适用于无可改变的遗憾。对方所说的无可改变的遗憾，往往带来的是深深的宿命感，就像我方之前提到的，很多时候会导向我方的立场。

　　第二个问点，关于美化逃避的道路，说我方是“永远活在过去”。但你方攻击我方的点，其实不过是白熊理论吧？我方说的是转移注意力，比如我打游戏的时候，怎么可能同时分心去想其他事情？所以你方误解了我方的方法论，正视遗憾并非一定要沉溺其中，我们是可以做到转移注意力、妥善面对的。

　　最后的价值层面：很多时候人难以面对无可改变的遗憾。就像博尔特，如果他的天赋只能打板球，无法改变，那他或许会有遗憾，但未来依然有机会创造可能。如果我们把这种可能性都丧失掉，永远沉浸在错失机会的情绪里，才会丧失更多的可能性。谢谢大家。

　　不用不要，因为我的梗有点短。第一件事情，欲买桂花同载酒，终不似，少年游。空缺可以被弥补，遗憾怎么弥补？我要的就是过去那一场辩论的胜利，因为我跟我女朋友组队，但现在我分手了。我弥补的只是过去内心的空虚，这个遗憾该怎么理解？这是第一件事情。

　　第二件事情，有一个东西叫做锚点记忆法。我原生家庭不好，爸妈小时候总打我、骂我，所以我一看到他们抬手，下意识本能的反应就是躲。我可以淡忘掉这部分遗憾，但看到他们抬手的那一刻，我还是会退步、还是会后退，所以这部分遗憾是没有办法遗忘的。这是第二件事情。

　　第三件事情，在对方立场下，我们好像听到了一个口径，叫八国联军不算遗憾，还有一个是什么？我记不清了。如果这都不算遗憾，那什么才算遗憾？给你举个最简单的例子：我作为一个辩手，可能打得没有家面学长厉害，我觉得很遗憾；家电哥可能觉得自己打得没有朱老师厉害，也很遗憾；朱老师可能又觉得自己打得没有新国辩顶尖选手厉害，同样遗憾。然后有一场新国辩冠军的选手说过一句话，那一场他是跟詹俊云组队的，虽然拿下了国际赛冠军，但全场的聚光灯和喝彩都不是为他而来，所以他也有遗憾。

　　有没有发现，只要不是最顶端的人群，都有遗憾。生活中所有人都会有遗憾。那我们该怎么面对生活里这些所有遗憾？对方辩友说要给一个方法论，去把它淡忘、消弭，难道找一个“白熊”，心里想着某个人，就能忘掉这部分遗憾吗？

　　还有，时间只剩四十秒，要唱一首吗？他们不是这么装的吗？我想想啊，好像真的，但当时真没想到。因为我不是想到了一点点，就是来这里之后想不起来了。还有二十秒的提示，但刚才那个例子我真不知道是谁，不是我。因为我之前打的一场比赛就用了这个例子，是今天决赛的时候说的。对啊，但当你拿到世界冠军的时候不会有任何遗憾吗？其实这个遗憾来自于后来，你没有办法延续这种巅峰体验，这就是遗憾。当时这个巅峰体验，除非你没上场，如果你上场的话，应该不太会赢唐爽了。我感觉他们场上说什么，你会让你的小孩以后不要坐飞机，这有点太长太偏了，因为他说，因为你的第一个小孩。

　　首先我们先明确，我们今天要先讨论所谓理性。你方刚才提到遗忘不能实现，但今天辩题的前提是选择，请问选择算不算不能实现？所以你选择之后，我今天可以选择去死，但我为什么要这么做？所以选择是可以实现的，并不是不能实现，只不过你方认为难以实现，对不对？

　　就是实现不了。那反方站在自己这边的话，你可以选啊，你选了再看你的时间点吗？我想考清华，清华会要我吗？所以你方在攻击辩题的方式，这本来就是一种选择。选择我方立场，你方要论证的是不能给小方任何空间。

　　所以你刚才提到，已经发生的遗憾无可改变，对不对？ 　　对啊。那请问，你方认为无法改变的遗憾和遗憾本身有什么区别？所有遗憾，你可以举出有什么能改变的遗憾吗？比方说今天我打输了一场比赛，这是我的遗憾。可我下一场打赢了比赛，这个遗憾被弥补了，算不算可以面对？

　　当时那场比赛你依然没有赢啊。你的遗憾是那场比赛的遗憾可以被弥补，但比赛本身的结果不可以改变，所以遗憾的心态是可以改变的。所以你方论证的是无可改变的遗憾。

　　再往下讲第三件事情，你方讲说哪方更符合人性规律？就是你方的判准，对不对？那吃喝嫖赌更符合人性规律，那我选这个是不是更好的选择？所以如果说我今天因为嫖娼被抓了，我就知道不能嫖娼了，那不就太好了吗？这不是不好的选择吗？所以符合人性规律，你方的定义根本不能成立。

　　再往下讲，你方说铭记就是正视，就是一种勇敢，对不对？ 　　没有听清你的问题，你刚才的表述不太清楚。

　　你方是不是说，铭记就是勇于面对真实，对不对？勇于面对可以是，可以是那如果这个遗憾，我每看一次，就每痛一分，这个痛苦和你方讲的精神折磨，是不是一个道理？也不是让你释怀吗？那你记着，又没让你纠结，对呀，所以我每想起一次，我的痛苦就多一分，所以还是有痛苦在。 　　对呀，释怀是遗忘啊。

　　我再往下讲，我可以回答你的问题吗？ 　　好。所以释怀不是遗忘，我给你解释。

　　谢谢主席，问候在场各位。什么是无法改变的遗憾？是想要改变却无能为力，是那些已成定局的过往。马航MH370的失联、原生家庭的伤害、与挚爱于茫茫人海的错失，这些遗憾都已成定局，无法改变。

　　面对它们，铭记意味着持续回想与咀嚼，而遗忘是主动放下，不再让它影响当下和未来。所以我方判断哪种选择更好的标准是谁对未来的人生更有积极意义。因此，我方认为遗忘才是更好的选择。

　　第一条，对于无法改变的遗憾，铭记会诱发反刍思维，导向习得性无助，而遗忘则能斩断这一链条，带领我们向前走。反刍是对伤痛事件的反复被动咀嚼。如果马航失联者的家属铭记亲人登机前的最后一通电话，一遍遍追问自己如果当时执意挽留会怎样，这无异于用同一把刀反复刺向自己。航班不会归来，遗憾不可改变，而每次反刍都在确认那个无计可施的结局。这样会在日积月累中，从无法改变失去蔓延为对一切都无计可施。试问，一个认定了自己改变不了什么的人，如何还有力气去经营余生、向前走？

　　再比如原生家庭的遗憾，如果成年后反复回想童年不被爱的记忆，持续追问为什么我的家没有别人的温暖，就会加深对爱的不配得感和对经营关系的不自信。铭记遗憾，去反复触碰一道永远无法愈合的伤口，不仅伤口不会愈合，我们还会因此失去继续前进的自信和动力。

　　第二，只有遗忘无法改变的遗憾，才能避免美化未选的路，真正珍惜当下、看向未来。心理学指出，人会本能地美化未选择的路，这恰恰就是铭记不能改变的遗憾带来的后果。JK·罗琳有过一段短暂的婚姻，以破裂告终。如果她反复铭记婚姻不幸的遗憾，就会美化婚姻继续的美好。但恰恰是因为她放下了对婚姻失败的遗憾，将这种清醒的遗忘转化为行动，在咖啡馆里疯狂写作，创造了《哈利·波特》的世界，构建了一个关于爱能够战胜死亡的故事。正是对无法改变的遗憾的彻底遗忘，她才能看见当下，并且更好地向未来出发。她并没有美化幸福的婚姻生活，而是把心力倾注于构建眼前真实的新世界，最终收获了超出想象的成就。

　　一个人当年在事业岔路口放弃了梦想的艺术领域，选择了更现实的程序员工作。如果他铭记这个遗憾，会如何度过当下的生活？在加班的深夜，他会想，如果当初选了美术，现在应该在艺术的殿堂，而不是对着满屏的代码找bug。他把未选择的美术领域臆想成了一个没有苟且只有诗和远方的乌托邦，而遗忘就是要把这面玫瑰色滤镜摘掉。它让我们从假如的遗憾中醒来，不再把那个未能选择的平行时空视为更好。珍惜当下的前提是看见当下，而看见当下的前提是停止用虚构的完美去比较它，这就是遗忘的意义。

　　综上，面对无法改变的遗憾，铭记是喂养反复的毒药，也是诱使我们漠视当下的迷幻剂。唯有遗忘能让我们摆脱无力感的泥沼，从虚构对比中抽身，真正把心力投入到唯一可以改变的现在和未来。综上，遗忘才是更好的选择。谢谢。

　　首先说明我方判准：谁对未来的人生更有积极意义。积极意义具体体现为两点：第一，不会在后续日程中反复用这件事刺伤自己；第二，可以放下“当初改变遗憾能拥有更好结局”的执念，更好地向前走。

　　你要求举具体例子，比如马航失事事件中的遇难者家属。如果他们一直纠结“当时要是没能劝他们登机，现在是不是还活着”，核心矛盾就在于他们无法接受已经发生的既定事实——飞机已经失事，无法改变伤痛。今天这个辩题的前提是，可以选择忘记或是铭记。如果选择忘记，我们可以提供方法论，比如建立新的社交关系、投入其他事务，这些可以交由心理导师协助解决。

　　但心理导师也无法真正实现遗忘。曾有故事：一位资深心理学家在自己孩子失事之后，只能劝导自己尽快走出伤痛，但这件事终究无法被遗忘，可见遗忘的重要性。不过首先，人脑的机制本就以遗忘为基础，自然状态下记忆会随时间淡化，不管伤痛多深刻。你知道艾宾浩斯记忆曲线吗？高中背英语单词时应该了解过，人脑记忆是呈抛物线下降的。比如JK·罗琳，就是通过在咖啡馆疯狂写作，摆脱了婚姻失败带来的创伤。

　　我有原生家庭的创伤，如果选择忘记，是不是连父母一起都忘掉？ 　　不是的，我们讨论的不是忘记父母，而是那件以父母为矛盾点的创伤。 　　如果再见到父母，会不会想起当初他们对我造成的伤害？如果通过找到自身价值、调整好自己的状态，确实可以改善情绪，但这只能论证你可以调理好自己，无法论证当你再次看到父母时，不会再被勾起回忆，不会受到二次伤害。

　　接着问，如果我方论证自我和解是更好的选择，能不能成立？ 　　首先，忘掉父母和忘掉遗憾之间没有必然联系，你还没有解释清楚二者的关系。其次，我方要论证的是“遗忘是更好的选择”，你论证自我和解，无法直接推导我方立场不成立。 　　父母的那件事，我们不是要忘掉父母，而是以父母为矛盾点的创伤。看到父母就会想起伤痛，这时候自我和解是不是等于忘记？如果选择铭记，就会一直纠结“如果当时那样就好了”的遗憾，根本无法和自己和解，所以自我和解一定等于忘记。 　　自我和解就等于忘记吗？所有的自我和解都是忘记吗？ 　　自我和解就是与过去那些未能圆满的遗憾和解，本质就是放下执念、忘记遗憾。 　　那我开启新的人生、向前看，就是忘记过去吗？向前看指的是将重心放在当下和未来，过去的事情会逐渐淡化，但淡化不等于遗忘。 　　那淡化到最后会不会达到遗忘？所有的记忆都会慢慢被遗忘吗？ 　　那你方需要证明记忆一定不会被遗忘，而且这个辩题本身偏向遗忘——铭记和遗忘就像向上和向下的箭头，本就存在自然的趋势。 　　时间到。

　　感谢正方四辩质询。反方一辩是否需要使用强行对面卡？没有该环节。 　　他们说除了引导环节之外，你们要不要用？ 　　你现在没有要用是吧？ 　　没有。那我们有，我去质询他了，你前期可以先模拟一下。

　　治不了啊，只能质询的那个为啥不不是就是虽然我们对五遍就是被一辩执行的。对面一辩说我治一下你们在下面那个人，然后那你可以，他可以，他对吧，你你们俩，你们俩互是你们上的队，但你也不是我吵架了，也不是这个团，你不是队试一下试一下拳打死老师傅啊，把我他把我名字都退完了对啊，退不是好事吗？这不好事吗？

　　那老师，我请问你关于刚刚那个马航事件里面的遇难者的家属，您方为什么认为铭记对他们是更好的选择？首先，我们觉得他们没有那么容易忘记，马航一共去世了多少个中国人，154个人，连我们都没有忘记，你如何希望他们忘记？所以请问铭记为什么是更好的选择？它能做两件事，第一个你会之后更加注重飞行安全的问题，会督促这家航空公司去做改变。第二个，你会更珍惜你和亲人相处的时间。

　　首先，我不铭记，我并不代表我不知道，就是飞机需要一些安保上的加强之类的，再加上你真的铭记了，你也做不到让那些飞机事故完全消失吗？第二个问题，再问您方对于哪个选择更好的判准是什么？我们认为能够对未来产生更多的正向帮助，这是一个共识。好，谢谢，我再问下一个问题。

　　那倘若我今天没有疑惑，就像我刚刚那个程序员的例子好了，他以前想读美术，现在当了程序员，抄代码很痛苦。他觉得就是因为当年没有选美术，所以很遗憾，他就觉得当下可能没有那么好，就一直觉得可能选了美术会日子过得更好，或者怎么样。这种你怎么消解？有没有可能是因为把当时的那种经验，能够用在自己的程序员的职业生涯里面？他觉得自己在当时做的选择，老师请告诉怎么用吧。那你要说，他先说他失败，他不是失败，他只是遗憾啊。当时没有选那条路，不代表他真的不可以，只是二选一了嘛，所以他会美化自己没有选择的那条路。所以在我去当程序员之后，我就会想我是不是也有一颗想干艺术的心理？所以我知道工作不是我生活的全部，我的人生可以去追求星辰大海，所以我不会把工作当成全部，谢谢老师。但问题是当时我没有选择这条路，我因为没有平行之后让我去验证，并不知道是不是更美好，谢谢。

　　好，那么接下来是双方二辩对辩环节。有请正方先开始，我有一个疑问，就是反方历举所有弊害来自于我们美化了那条没有走过的路。那此时的解决方案为什么不是不美化，而是直接遗忘那条路？因为这是没有办法改变的遗憾了，所以你会自然而然的对这种遗憾所在的道路进行美化。

　　我先来处理您方这个定义的问题啊，您方进的定义说，铭记等于用一种正面的态度面对它。那我再问你，就是有没有可能，铭记中包含着不断去回味去咀嚼这种负面的色彩呢？就是我还是不明白为啥必然会美化。就算现在云州归和上海杯同是晋级，我要打了上海队，我也没有把未选的路美化多好啊。如果那条路在你的认知中不比现在这条路更好，为什么这条路是一种遗憾呢？

　　所以，您方刚刚没有回答我的问题。那我举一个例子和您聊，比如说，祥林嫂也是铭记了自己的孩子被狼叼走了，但是我们会发现她并没有正面面对这个事情，而是反复的思考，最后导致了她人生的崩溃。在这种例子里，是不是我们要同时讨论铭记这个词双方的含义？

　　我没去云游，我挺遗憾，因为我没去。下面是讲的那么好，就是心理学上面有一个白熊效应，告诉我们，你越想忘记一段情绪的时候，你越会在心中反复描摹那一件事情。所以祥林嫂在失去儿子之后，她越想忘记儿子被狼抓走的事情，她越会反复铭记儿子死的时候这种痛苦的事情，她是不是越会困于这种痛苦的情绪之下？

　　好，第一点先问反方，反方难道要鼓励更多的人去当祥林嫂吗？

　　不是当祥林嫂，而是我们对于同一件事情可以有完全不同两种的认知。像今天下午我说了比赛当下，我觉得这是一件非常痛苦的事情，可是如果我借此机会，我去学习辩论，奋发图强，明年我再来打上海辩赛，拿了一个履历，同一件事情在我的脑海里是不是有完全两种不同的认知？

　　但是，我们会发现在祥林嫂的认知里，正是这种痛苦，也是需要一种很大的能力的。但是，您方认为祥林嫂这样的人，她可能是没有这样的能力，那为什么您方依然让她选择铭记呢？

　　好，所以如果一位母亲她真的因为一些意外的事件失去了这个孩子，我们也希望她吸取这次教训，铭记这一次教训，至少她的另外的孩子可以有更多保全的机会。这是第一件事情。

　　第二件事情，心理学上有一个理论叫做认知重复，对于同一件事情，我们可以对它进行重新的定义，重新的看法。所以在这个时候，只有我们明确了之后，我们才有这个认知重新的空间，才能把遗憾性变成美好，是不是啊？第一件事情叫铭记教训，不代表铭记遗憾。

　　第二点，您方所说的其实就是我方的方法论。我方也没有让你强行遗忘，我方告诉你，我方的方法论就是去进入一段新的关系，构建一个稳定的内核，找出一个精神寄托。所以我方的方法论其实态度是一样的。您方的方法论就是不看，而我方才是根本彻底的解决。

　　接下来有请正方二辩陈词，时间为两分钟。

　　对于一件无法改变的遗憾，比如辩手输掉了比赛，我们有两种做法。第一种是选择遗忘，去出去玩散心，或是从此不再打辩论，刻意回避这件事，或许能慢慢淡忘。但问题在于，当你试图去遗忘这件事时，内心往往会反复描摹场景——正如白婷项目所说，你会不断想起输掉比赛、评委数票时的痛苦心情。所以越是刻意选择淡忘，反而越会困于痛苦的情绪之中，无法真正解决情绪问题。

　　第二，人生中的一些遗憾和痛苦，其实也具备意义和价值。比如输掉比赛这件事，铭记这份遗憾，反而能帮助我在未来更认真地对待辩论。每当我想要懈怠时，都可以凭借这次遗憾带来的感受，提醒自己多打辩论、多复盘、多找教练指导，这反而能让我们的人生获得更大的成长。同时，当人生发生改变时，我们对这件事的认知也会随之改变。就像明年我再参加上海杯，拿到了不错的成绩，今天这场输掉比赛的经历，对我而言就不再是不可逾越的痛苦，而是人生成长路上的一块奠基石。这时我对它的认知会从单纯的痛苦，转变为人生成长中必不可少的教训。

　　此时认知发生重构，我们才能真正从根本上解决遗憾带来的所有痛苦。所以对方充其量只是短暂暂时性地麻痹自我，而我方可以带来根本性解决问题的方法论。

　　感谢正方二辩的陈词。

　　小节时间为两分钟，首先讨论第一个论题。为什么我们推荐大家在关系中尽量吃一堑长一智？ 　　当我们直面痛苦时，可以去分析痛苦。比如我曾在一段关系中发现自己确实厌女，那之后就可以转向和男性相处。第二种情况，从相处中察觉到对方行为不当，就能明确自己的喜好，吸取教训，比如下次恋爱不会选择过于开放的女生，而是找更保守的。这是第一件事。

　　第二件事，到底什么时候我们才会不再为遗憾感到痛苦？有人觉得是不再觉得遗憾的时候，但其实并非如此。真正让一件事对你不再重要的时候，才会不再为此痛苦。比如垂垂老矣的老人，会怀念青春、感到遗憾，但如果问他是否想回到过去，他只会一笑而过，说不必了。

　　第三件事，我们常被告知情绪和经历的世界是可以剥离来看的，但这真的可行吗？一个在重男轻女家庭长大的女生，如果不剥离记忆，要怎么忘掉重男轻女这件事？她看到的永远是自己永远少一个鸡蛋，从小到大从未被一碗水端平，可内心却要告诉自己父母没有重男轻女，认知只会陷入错乱。 　　如果记忆可以被消除，反而更恐怖。我们的人生本就是由一个个片段组成的，如果只为了拼凑出快乐的片段，消除所谓的“痛苦记忆”，这样的人生比起完整的人生而言，其实更加恐怖。

　　感谢正方三辩进行小结。

　　我方开篇先明确讨论前提：今天的讨论时长为两分钟。

　　首先处理林方提出的白熊理论。如果直接让一个人遗忘林方理论里的那头白熊，难度必然很大。但我方的方法论并非直接遗忘白熊，而是让对方记住一头粉色大象，通过记住新事物覆盖原有记忆。

　　接下来我们同理反推：如果正方主张正视遗憾，那么在正视的过程中，痛苦的记忆必然会涌上心头，想要真正正视这件事本身也会极为困难。如果我们一味比较“什么事情做不到”，这样的比较未免太过无聊。

　　我们先厘清正方的定义：正方将“正面面对”赋予了正面属性，但首先，正面面对为何不能等同于释怀？这种释怀完全可以被称之为遗忘。其次，正方忽略了定义中一个重要的部分：正视遗憾时，人们会反复回想事件中痛苦的细节，陷入无休止的精神内耗。

　　比如一个目睹好友被霸凌致死的人，他们往往无法从这件事中走出来，反而会不断回想“我当时没能伸出援手，没能救下朋友”，这种痛苦的念头会反复在脑海中盘旋。

　　同时，正方还持有一个理想化的观点，即“杀不死我的，使我更强大”，认为所有带来遗憾的伤害最终都会转化为力量。但在现实语境中并非如此：比如一个曾遭受男友PUA的女孩，在经历了诸多伤害后，未来她可能不会选择正视这段感情，反而会因此厌恶异性，造成更负面的影响。

　　感谢反方二辩的精彩陈词。

　　解决释怀的问题，今天遇到了释怀的前任。应该跟他说好久不见，还是说你是谁，都可以吧，看你是什么样的人了。问题就在这里，所谓的释怀。其实根本没有忘掉和前任的记忆，所以释怀不等于遗忘，这是第一件事。

　　再来，白成礼论对方告诉我，今天可以想象一只粉色的大象，而忘掉那100种好四遍，忘我问你，想象那只粉色的大象是为了什么？第一件就是你不能告诉我说人要实亿才能跟这种房地产的，所以我方忘掉遗憾就可以了。没关系，释怀的事情要讲清楚，想象力是准确的，但大概是为了什么？如果没有说想象的本身，我方转移注意力，想要开一条新路，为了什么？为了未来的幸福，未来不要被现在过去牵绊，为了摆脱现在过去的痛苦，那只白熊就已经出现了，还是不能够忘记。

　　第三件事情，你方要告诉我那个被PUA的人很痛苦，对不对？打游戏，啊，那个被PUA的人是，那好，那我今天被第一个男生PUA了，分手了，然后去跟第二个男生，他又PUA我，我又分手。跟第三个男生，又被PUA，又分手。请问，这样吃一堑又一堑，吃一堑有什么意义呢？所以，很有可能，即使被PUA，就厌男了，打女拳，说男人都该死，有没有这种可能性？所以，这个时候，应该告诉他去正视问题解决，而不是注定一次一次又吃一堑，再吃一堑。

　　再问一个问题，您方刚刚说今天MH370这个事情，这种致命的痛苦应该被淡忘，对吧？那好，我想问，那个母亲真的想忘记吗？如果忘记能让她未来更好，您方怎么能揣测她的心理呢？这里的问题就在于，对于那个母亲而言，为什么不想忘记？因为她对孩子的记忆是孩子留给她唯一的遗物了。

　　再往下讲，你们想回味反刍不好，会不停加剧痛苦，对吧？那这个时候需要解决的是我的痛苦，还是我的回味和反刍。解决回味反复带来的痛苦没关系，所以如果痛苦能够被解决，回味和反复是不是其实没有影响？那这种痛苦就是遗憾啊。那如果您方把遗憾都弄没了，那不就违反对方的立场？这种痛苦是遗憾的论证在帮你解释，因为有遗憾，才会为此感到痛苦。所以，如果这种痛苦消失，不就是论证了我方？不好意思吧？哎，那没关系，我就问了好，谢谢。

　　对方辩友刚才提到忘不掉，其实是在吹极端。那我问你，今天我们要不要讨论？没法证实一点，没法对。那你是想，如果你不想忘记的话，那如果你想去遗忘的话，我想问一下，这么难的遗憾，我想证实它真的很难，并不难。因为认知重，不对，认知重是可以——我打断一下，你怎么证明它不难啊？ 　　我给你举机理的部分，认知重复这件事情是存在的，就像你30岁的时候看一件事情，跟你3岁的时候看一件事情肯定不一样。你的认知发生改变之后，你对于一些事情就会有不同的认识。这是心理层面的，反问一下，我们所以看到没有，双方各有机理。我们每次回想起那个遗憾的时候，都会感到很痛苦，所以双方比不出。那我问你，您方是说我继续看这个问题，您方认为我们忘不掉，如果我们提出一个方法论，能把它忘掉，您方认为这个是不是可以选择？如果你真的能把它忘掉，那进行关系好，所以我们今天要告诉各位，我们可以找到一个新的锚点，比如进入新的生活，进入一段新的关系，让这种遗憾淡化，最后往遗忘的方向去走。你看这样可以吗？ 　　一点，所以你今天忘记了你前男友带给你的伤痛，继续吃一堑又吃一堑，你觉得这样挺好的？我举一个例子，比如马航里的母亲，她可以选择再生一个孩子，进入新生活，慢慢的，原来失去孩子的痛、这个遗憾，是不是就会被遗忘掉？ 　　航空安全的事情不解决，她再生一个孩子依旧会有孩子因为飞机失事而死去。我打断一下，首先他真的会因为飞机失事而死去，这个是你得论证的。以及对方辩友如果不这么做，难道希望他一直沉浸在原来的那种悲伤吗？ 　　四辩并不是沉浸在原来的悲伤里，我们能做的就是，就比方说你说的开启新的生活。我给你举个例子，就像我打辩论，今天输了很伤心，于是转移了注意力，找到了新的比赛、新的活动，但不意味着我把辩论这件事情给忘掉了。第一件事情就是忘掉遗憾，为什么要忘掉辩论？我说这有什么关系？ 　　接着就是您方铭记，您方铭记，你那个孩子也不能让你下一个孩子不在飞机失事里死掉呀，所以我方今天这个遗忘是做得到的。

　　以上，感谢反方三辩的咨询。

　　是。还两分钟，好。我们来看一下对方的态度会带来什么样的后果。比如说，在马航事件中，对方辩友告诉我们这位母亲不要忘记孩子的遗憾，那么如果她不忘记的话，是不是就不应该再生一个小孩，不应该开启新的生活？因为这似乎是对不起上一个小孩的。

　　所以我方今天的观点是，我们确实应该放下这份遗憾，让这位母亲再生一个小孩，开启一段新的生活。因为只有这样，她才不会反复想起痛苦，从而受到更大的伤害。

　　对方辩友刚才提到，铭记遗憾可能会带来一些经验之类的好处。但我方第二个质询点也说明，有些遗憾其实是我们对过去未选择道路的美化。比如说当时选文科还是理科，我选了理科，现在站在这个角度回看文科，就会美化当初的选择，觉得没选文科是一种遗憾。但这种遗憾，并没有任何经验的积累。我们铭记这样的遗憾，除了消耗精力之外，还能带来什么别的好处呢？

　　所以对方辩友，您方认为铭记遗憾可以带来更多经验的利好，其实并不一定成立。

　　以上，感谢反方三辩的质询小结。

　　今天我们说中国人要铭记日本侵华的历史，代表着我们要时时刻刻谈论日本侵华这件事情吗？你想说日本侵华是一种遗憾吗？当然是一种遗憾。难道在你方看来这不是一种遗憾是吧？

　　所以我们看到，铭记一件事情也不代表要时时刻刻想着这件事情，这是第一件事。

　　第二件事，飞机失事这件事情，如果按您方的倡导，大家都淡忘，大家都不要记得，那谁来解决飞机安全的那些具体问题？管理层、制度、人员。然后我再回答你，刚刚那个关于母亲到底想不想铭记她的孩子，我告诉你，不一定。很多母亲就是因为她知道她爱她的孩子，但她想要忘记这段痛苦的遗憾，她去找了心理医生转移注意力，事实就是这样的。所以看到没有，对于管理层而言，你也倡导大家不要遗憾、不要忘记这些事的遗憾，然而要去解决它，所以发现没有，不忘记才能推动解决，这是第一件事。

　　第二件事，你告诉我说，换个生活、换个想法，真的就能淡忘，对不对？为什么我们说原生家庭这件事情会成为一个人一生的伤痛？难道在那些孩子走出去走到大城市之后，他们内心就不会对于曾经小时候受到的那些霸凌而感到痛苦了吗？所以，您方解决这个原生家庭问题的方法论到底是什么？您方那如果我有原生家庭问题，难道我就应该一直铭记着这件事情吗？

　　太好了，很简单。所以在这个时候，你也承认了，我们去到大城市换一种新的生活也无法解决原生家庭的痛苦。而我方现在聊的，就是告诉你怎么解决。当你知道你的父母对你的所有霸凌和所作所为，都只是因为那个时代的局限性，他们的认知局限、他们的错误观念，而跟你没有关系的时候，你对于这件事情进行了认知同频，你会发现它只是一个时代性的遗留问题。而同时对于你的孩子而言，你吸取了人生的教训，你可以给予他们更多的温暖和爱，建立一个属于自己的温暖的家庭，是不是真正意义上解决了这个遗憾？

　　首先，第一个，你方那个事情对于管理层为什么会是遗憾？你先给我论证，对于家属肯定是遗憾，没有问题。第二，关于原生家庭，我这么跟你说吧，我本人就是通过读书来了解我的原生家庭，像你说的那样，可能我认识到是父母的思想局限，不是针对我个人，但是这就是稳定内核的一种形式啊。我们刚刚提到方法论啊，我就这样释怀了，是你的意思吗？你忘了你爸妈吗？我没有忘记我的爸妈呀。为什么要问到这个点上？不是我好奇一下，在自己的公司里面制造出来的飞机，上面死了几百个人，对于你来说不是一件遗憾的事情，我期待你方的论证，这是第一件事情。

　　第二件事情，如果你已经忘记了你的原生家庭，甚至你完全不去回想你的原生家庭，你如何重新从中吸取教训，并且重新对他进行认知同频？

　　作为一家飞机公司，飞机出事了，这不是一个无法改变的遗憾呀，我可以通过研发更好的飞机，这样我就把这个遗憾弥补了。可是对于一个母亲来说，这才是我们今天要讨论的无法弥补的遗憾吧，她的儿子死了，这样子的伤害你看要怎么解决？

　　就是飞机失事的那个例子，你也可以看到，比如说，我作为一个母亲，我确实没有办法接受孩子意外死亡。但是因为上一个孩子死了，我坚决不让第二个孩子坐飞机，可不可以？你在说什么啊？所以我没有第二个孩子怎么办啊？所以你就应该……