缺爱的人更懂得爱人

不缺爱的人更懂得爱人

　　感谢主席，各位在场各位，今天我报到的问题是，亲爱的人，更懂得爱的人，看念你。

　　第一，先行缺爱，是不是在成长过程中，个体在情感需求上长期处于匮乏状态，会曾被无条件的接纳与珍视？懂得不是背诵了多少情感指南，而是深知爱的重量，边且与珍贵，是一种敏锐的感知力和赋及能力，以及为了不让他人重蹈覆辙而主动付出的真心，还是人类伟大的能力，是自由的选择，是带着真诚与热也勇敢前行。因此，我方的判点是，缺爱的人更有动力去思考爱的本质，并主动摸索爱和学习爱人的方式。有些人缺爱的人不懂得爱人，是因为他们在经历过爱后内心更清楚爱的珍贵。缺爱的人，他们懂得爱的珍贵与厚重，一个在沙漠里跋涉了三天三夜的人，比任何人都懂得一记亲情的价值，这是因为在生命中曾经有过巨大的荒凉，他们才会在温暖拥抱温暖的时比谁都用力。你明明匮乏，就会给予；你明明陌生，却共情；但你从来没有被好好爱过，却仍然学不会了如何去爱人，这才是爱最伟大的地方。这种带着伤痕却依然选择了温柔的力量，难道不比温室的他度更懂得爱人吗？

　　其次，缺爱的人更懂得爱人，是因为他们对爱的敬畏心还原了爱最纯粹的底色。很多人认为缺爱被爱着长大的人有爱的榜样，所以更懂得爱。但不缺爱的人更像一只温室里的花朵，从小便被无条件的爱与温暖的环绕。对为部分人来说，爱都乎很平常，他们得到的那部分爱，上来就有万之一生。对于他们而言，爱是习以为常的事情，不缺爱的人不同，因为自己会，所以别人更敏感，所以比别人更敏感，能够觉察到他人是否在淋雨，更容易想起为他人撑伞。因为自己体会过缺失的痛苦，所以才会更懂得将爱反馈给所爱之人。这不正是匮乏所出，深陷的懂得吗？

　　最后，缺爱的人更能够感受到他人的情绪。缺爱者在晴朗的花园里跋涉过，他们太清楚那种被忽视被冷落的刺痛人了，这种切肤之痛化作了他们平时爱人时最精准的雷达。在文学作品中，我们看到了很多缺爱者所表达的爱。红楼梦中，林黛玉自幼父母双亡，寄居贾府，在众人环绕中寄人篱下的缺爱，却最终却始终对贾宝玉倾注了真诚的情感，运用一生泪水诠释了爱的纯粹。

　　综上所述，我方认为无论在何种境遇下，都有爱人的能力。因此，我方坚定的认为，缺爱的人更懂得爱人，谢任家。

　　首先第一点，你方判断这个爱的标准，是他主观意愿上的，还是他爱人所在的实际结果？他在主观意愿上，就像你那天当时说的什么“行走的死人”，他就像是一个极度饥饿的人，他更想要吃饱。就是说他更懂得那比水的珍贵，在极度缺乏的情况下，他更加懂得爱是很珍贵的。但是，就是你的那滴水，你怎么知道那滴水是干净的还是脏的？他只是渴望那滴水而已。在极度缺乏水的状态下，没有人会在意这滴水是否干净。

　　就像他想要得到的爱，那么那个爱就一定是正常的、健康的吗？爱不一定是界限分明的，爱的定义是很广泛的。你给予爱别人的爱，难道你给他的爱是不健康的吗？我们无法定义爱是不健康的。但是那你就是想否认——不否认，就是说你方给他的爱，你更想给他健康的爱，还是不健康的？那这样，你刚刚说健康的爱，那么现在他在极度缺水的情况下，他怎么知道那滴水是干净的还是脏的？

　　也就是他学习嘛，他去学习健康的爱。爱是一种本能，健康与不健康是他在爱的行动中所……可是我们今天对比的是谁更配爱人，难道你更想给他的是健康的爱吗？

　　那再问第二个问题，事实表明，我们学习面试大多数都需要正常的范本，就是你们为什么觉得爱人在没有正常范本的情况下，该学习这方面不是例外呢？爱不需要换人，但是你所表达爱的方式就是——爱他需要一种习得的能力。我们会爱别人，不是我们天生就会爱的，我们是需要去学习的。你的身边都有那些模板，有的时候我们就是现在是我们有的学习，有的时候他是学不会了，但是我的手肯一定会。

　　你方为什么觉得，就是一个缺爱的人在长期——你刚刚说了长期缺爱的情况下，他没有正常的判断，他为什么一定就是会学会健康地去爱？懂得他会，他见过猪扒，然后他就会做红烧肉嘛？这是一个很常的问题。

　　谢谢主席，问候在场各位。开宗明义，不缺爱是指个体拥有稳定的自我价值感和安全感，不依赖外界认可也能确认自己被爱。我方观点为，不缺爱的人更能输出健康稳定、不以索取为目的的爱。因此，我方认为不缺爱的人更懂爱人。

　　第一，不缺爱的人拥有更为完整、健康的爱的样本。我们懂得爱人，就是在被爱的过程中感受，然后习得如何去爱。不缺爱的人从小到大得到了更多他人的尊重和善待，让他们拥有了更能识别爱的能力。在人际交往中，他们建立了更多关于如何建立关系、如何化解冲突的经验，这让他们的爱有了一个健康的起点，在表达爱意时更从容，更有分寸。而缺少爱的人缺少完整的范本，更容易在表达爱意时陷入迷茫。

　　第二，不缺爱的人因爱的滋养更容易形成安全性依恋，给予他人稳定的爱。根据米库林切尔和莎菲的成人依恋研究表明，当人有充足的安全感，会减少人发展成焦虑型、回避型依恋的概率。在原生家庭的情感支持下，不缺爱的人往往能够拥有更好的自尊和安全感，他们不必反复试探索取爱意，不会因为害怕失去就捆绑对方，也不会因为害怕而封闭内心。他们既能享受亲密，也能懂得给彼此留足空间，给出的爱是安稳的、是从容的。

　　第三，内心丰盈才能看见对方真正的需求。爱如同奔流，只有自己灯火通明，才能照亮他人。一项24000多人参与的综合研究显示，安全依恋和人的共情能力存在显著的正相关。安全感充足的人，共情能力往往更强。内心丰盈的人，不需要一直填补内心的缺口，拥有多余的心力去体察他人的真实情绪、真实需求，而且心甘情愿地付出，不以索取回报为首要目的。正如弗洛姆在《爱的艺术》中所言，深挚的爱是因为我自身丰盈而所给予，而非渴望所求。当一个人自身拥有丰富的爱，就让他们有足够的勇气和力量去关爱他人，他们懂得爱的力量，而且能更好看到对方的诉求，也知道付出本身就能带来温暖，他们不会逼迫地将这份爱分享给他人。反观内心空缺的人，注意力常常困在自己对爱的渴望中，很容易忽略对方的诉求，而且付出往往带着期待回报的重担。

　　综上，有爱的样本为根基，以安全依恋为支撑，再以丰盈的内心去读懂他人。不缺爱的人，以完整的自我为底色，以温柔为力量，给出一份平等、舒展、充满滋养的爱。因此，我方坚定认为，不缺爱的人更懂爱人。谢谢。

　　对质方计时1分30秒，被质询方只能作答，不能反问。被质询方有5秒保护时间，超出保护时间后方可打断。现在开始。

　　这次想问问各位，首先我想问你方一个问题：爱人，我们爱人的人应不仅不局限于恋爱方面，是吗？

　　是的。

　　好，那我们就达成了第一个共识：我们所爱之人是亲人，是朋友，是爱人和自己。

　　好，第二个问题：爱人需要付出精力，是真的金钱吗？

　　是啊。

　　好，那我们这三种资源对于我们而言是有限的。

　　是的。

　　好，那我们达成了第二个共识：爱人的资源是有限的。以及对对方的意见吧，我们提出几点疑问。首先，亲爱的人，他难道就没有一个爱的善的吗？

　　他有，但是我们说的是在家的，你去的，他是不会去寻找范本呢？他寻找范本就一定正确吗？

　　他寻找的范本，这不一定是正确的。

　　他寻找的范本是不是他想要的？

　　是好，那是他想要的，那对于他自己来说是不是好的？

　　对于他自己来说是好。

　　那是不是那其次，我想再问，平方，同方说不帅的人他不能被尊重善待，难道帅的人他就不对吗？

　　他其实是成长过程他相对的比较少，然后呢，他想要而他相对的比较少。

　　是相对于哪方面呢？成长过程中是亲人方面，是朋友方面还是爱人方面的？

　　有很多方面啊。亲人朋友爱人都有可能啊。

　　那亲人他对他对他的尊重减少了，难道就这让他造成一个不完整的原则吗？

　　我们并没有谈到人格的问题。

　　那您方所说的安全型依恋，他是不是出于一种，他是不是一种依恋型的者？是那焦虑和焦虑和回避性，他是不是对于自我的保护而所建立的一个？

　　那你看，就是那您方也说了，是是这个自己的一种理由，那他是因为基于对自己的保护所，所以这是爱情的一种方式一种表现。您方所说的安全型恋人，他是不是您方所说的共打不能。

　　谢谢。

　　感谢主席，再次问候在场各位。

　　刚刚对方辩友讨论一个人拥有多少爱，但拥有多少爱并不意味着更懂得爱人。不过，认为缺爱的人往往被何为伤害、何为善待，拥有更深切的体悟，因此更懂得爱人。

　　首先，我方与对方辩友已达成以下几点共识：一、爱人的资源是有限的；二、我们所爱之人是亲人，是朋友，是爱人，是自己；三、人人都能讲出来。

　　其次，我方发现对方辩友存在以下几点问题，希望可以得到解答。您方是否认为，敏锐地感知到他人的情绪，是否为判断是否得到爱的标准？

　　最后，我方认为缺爱的人在爱过之后理解了爱的珍贵，更懂得爱人。缺爱的人更懂得爱人，因为他们对爱存在敬畏之心。他们自幼几乎没有得到来自父母的关爱，在爱的匮乏里找不到，这是亲身品尝过被忽视、不被接纳的痛苦。他因为高疼而的是正常力，但人克制温柔，懂得尊重与体谅他人。他经历过爱的稀缺，因此对爱而有敬畏之心，更明白了一份真诚的善待有多珍贵。这恰恰印证我方观点：缺爱的人更懂得爱人。

　　我方想说，为什么缺爱的人更懂得爱人？因为不缺爱的人拥有爱，所以习惯爱、消耗爱；缺爱的人心缺爱，所以敬畏爱、珍爱爱、守护爱。同时，缺爱的人更容易察觉到他人的情绪变化。那些在充满爱意中长大的人是情绪需求或不能被身边的人主动接触，不需要时刻留意他人的脸色才能他人想法。而缺爱的人在成长环境中需要获得关注，或者避开冲突伤害，往往需要提前捕捉到他人的语气、神态中细微的情绪变化。久而久之，他们形成了一套敏锐的感知习惯，能够留意到他人勉强的笑容、沉默的委屈、刻意掩饰的难过。这份能力用在爱人身上，就是他人还没有开口说难过，他就已经察觉到对方正在承受情绪的压力，可以及时给予体谅与评判。这就是爱人的一个非常重要的一环。

　　我们认为缺爱的人在城市的荒漠中反而胜过他们太富存，那种被忽视、被冷落的自重感，最终切割之后，发出他爱人时最准确的雷达。综上所述，缺爱的人更懂得爱人，正是因为他没有在缺爱的过程中接近爱，一直在爱，一直守护。因为缺过，所以更珍惜；因为痛苦，所以更温柔。所以他在爱人时全心全意地爱他人、爱自己、爱亲人、爱朋友，懂人所爱，爱人所爱。谢谢。

　　我想请问一下对方辩友，一个从小没有被好好爱的人，他学习爱的方式，在大多数情况下，是不是只能靠自己摸索，或者是靠不断试错？

　　既然您说了，那在一次试错中，他最先学会到的方法是防备自保的能力，还是爱人的能力？

　　在一次试错中，我认为他学会的是在爱情中爱人的能力。

　　那您的意思就是说，他在试错中还能学会爱人的方法。那请问第二个问题，您方刚才提到了，说缺爱是匮乏造成的，对吧？那您方认为，缺爱更懂爱，匮乏是理解爱的优势吗？匮乏是理解爱的优势吗？

　　不是。

　　好，既然不是的话，那你方的观点不就是自相矛盾吗？

　　不是我方认为就是，对，啥不等于没有得到。你们是得到过爱，好，得到过爱，那得到过爱说明他还是缺爱，对吧？

　　对的好。那么下一个问题，您方提到了尊重和边界。一个没有被好好尊重、没有被稳定爱过的人，他从哪里识得正确爱的边界呢？

　　是不是有很多爱人的例子？为什么我们，那他这个爱人的例子是一定是正确的吗？就像您刚才所说到的那样，您方刚才所说到说有敬畏心，但是这个敬畏心不是说因为爱才有的呀。

　　还有，请记下，下一个问题，懂爱是否包含什么是健康的爱、什么是伤害？缺爱的人会不会更容易把一点点的温柔当成爱？您刚才提到了，说他会察言观色，那他会不会把这种所形成的一些习惯变成控制什么的？

　　不会，因为我方认为的爱是健康的爱，控制是一种贬低。

　　他认为的健康答案是他自己认为的，对吗？

　　是好，那既然他认为的健康的，他很有可能把这种偏执或者极端的当成一种健康的，反而给予给别人，那说这就不是一种真正健康的爱。

　　身边的有很多健康的爱，嗯，您说的不健康的爱，我身边的例子往往很少。我发现，首先您方认为的习得正确的，你怎么判断他习得就是正确的？是这个爱的意思有很多，是爱的意思有很多，但不一定都是正确的爱，所以说您方习得的爱不一定是健康的爱。请您直接回答我的问题，您如何判断他习得到底是否健康？

　　我的爱是爱的方式，爱的方式。

　　我说的是怎样判断他习的是否是正确的爱。

　　这个时候自己和外对，靠自己，首先你自己就有主观能力啊。如果他把一张无证据的当成和健康带来得呢？

　　感谢主席。对方辩友，我方一辩已经从爱的角度看，安全型依恋和共情能力提出了内心体察他人需求的三层面。接下来，我将针对对方所存在的误区进行进一步的阐释。

　　第一，想象不出认知以外的东西。就比如缺爱的人，他没有被人好好爱过，他怎么会知道这些爱的方式呢？就比如缺爱的人在发烧的时候，他一定挺过来的。当他看到别人生病的时候，他也会想硬挺过来就好呀。而且，他也不知道他在别人生病的时候还能做些什么。而我们不缺爱的人，他在身边的时候，得到过那种细心的关怀和照顾，所以他自然而然知道要怎么对别人好。所以我们健康的范围，它不需要完美的，就是拥有，你需要拥有一个尊重你的、充满关爱的基准。拥有基准之后才能拥有辨别这次的那种标识。而缺少爱的人，他那个连看到那个标识都难以建立。

　　第二，缺爱的人没有去爱人，他基本定不了爱的能力。缺爱的人有一部分他是可以靠后天是做自己想象中去爱别人，但是他不会长久，就像透过一个不同样的模板，其实超过这种，没有超过这个模板之后才行发生，那么他这个时候就会手足无措，就会很茫然。所以我一个人缺爱的人，他就是很难懂爱。他们以为爱就是他也会照顾人，但是他都是模仿，是有情的有情绪，没有心的，特别是去爱的人的保护机制和对爱渴求，他叠加他的自己表现，还有爱人心爱己。如果不能保持自己的独立人格，现在这种讨好型的基础上是没有办法保持大家彼此愉快的关，愉快的关系的。

　　第三，缺爱者的爱是索取交换，不缺爱的人是平等滋养。缺爱的人的过去是作为被情感剥夺的那一方，其实本上没有错，但是不缺人。他更敢于给予爱和自和爱自己，就是有更有利于促进双方的感情和那什么缺爱的人，他的爱是也许是更体贴的，但是，他是更敏感的，因为他的匮乏，或者老师他便宜时会猜测考验。如果感受到他对方付出不平等的话，也只会内心不平衡。就导致缺爱的人没有办法不求回报的去爱。因为缺爱的人给别人的爱付出着外力的夺取，最后。不缺爱的人，他能够扩大占有欲，注重对方的感受，而不是仅仅的自我感，自我感动。所有缺爱的人，他看似很爱对方，但其实都是拼命索取，所以就证明他们会按照自己的想法去爱爱对方，然后就会希望对方的回报，就有一种患得患失的心理，这就会给对方带来一种很成功的感觉。这种成功的关系没有办法产生稳恋样爱情，因为只有如果爱情的时候就你出满肯定不好爱他人就是爱上他，从爱吧想法的时才也更多。

　　根据对方辩友刚刚的观点，爱是懂得爱的一个前提。是的，既然我先爱自己是懂得爱的一个前提，那么我想请问对方辩友，当我们被爱所包围、被别人所爱的时候，和一个我们没有被任何人爱的时候，哪个会更懂得爱自己？肯定是被爱过的一方。那意思就是说，所有人都会爱我，所以我还会去学着爱自己，对吗？爱是人生的必修课。那如果说别人都不爱我，我就不会去学习爱自己了吗？不是。那你刚才也说必修课了，为什么又不是呢？因为爱自己是自己本能的体现。

　　另外有一个问题想问你，爱的来源和给予的对象是否可能是不相同的？那如果它们不相同，这两个爱是否会产生冲突？不会。为什么不会冲突？如果一个男孩子喜欢你，可是你喜欢另一个男孩子，你出于责任心，肯定会对喜欢你的男人不能不闻不顾。而且，如果这两个爱一旦相互碰撞，肯定会对你的时间，包括你的精力都会产生冲突。为什么不会产生影响？我觉得这是人品问题。如果你对一个人有回应的话，那就不应该再给予另外一个人了。那您的意思是，如果我爱着另外一个人，其他人爱我，对这个人我就不管顾了吗？我认为这是一种负责的体现。所以我既要爱我爱的人，我也要对这个爱我的人有所回应。而且，如果我对这爱有回应，这两个爱如果一旦产生冲突，那我还能全心全意去爱别人吗？如果你那天选择的话，你会按你自己选择的人去爱。

　　我有另外一个问题，如果您今天抑郁了，您会选择去看心理医生吗？如果你看心理医生，包括你或者还有大多数人，他们在看心理医生的时候，对这个医生是不是也会有选择？如果有两个医生，一个是家庭美满的小白脸，还有一个是经历过黑暗的医生，你会选择哪一个呢？我看医生会看别人的专业水平。可是大多数人不是像你这么想的，他们会选择一个经历过那些黑暗的人。请问为什么大多数人会有这种选择？因为同样都是朋友之间的共同点，所以大多数人会选择相信这个经历过黑暗的人，他更懂得如何去爱你，更懂得去治愈你。

　　另外，我还有一个问题想问，人对别人感情的感知能力是不是天生的？不是。不是天生的意思，就是说别人生气我感受不到。但你是婴儿时期，你看到你父母生气，你会知道他生气了，所以这是经过学习的。请问婴儿时期人的感知能力是健全的吗？是不需要继续发育的吗？所以我说，那么我问你，那缺爱的人这种能力更强，还是不缺爱的人这种能力更强？我认为这种能力是后天的，所以缺爱的人更强。那么我想问你，热恋中的情侣遇到了矛盾，请问第一反应是他想被自己的另一方所安慰，还是让自己独自处理？既然你想被安慰，不就是想让这种情绪被别人看见吗？而别人看见的前提是爱人。

　　首先再次明确我方观点：不缺爱是内心拥有稳定的自我价值与安全感，不依赖外界任何人确认自己被爱。我方认为，谁能更突出健康地去爱，不苛求、不依赖对方。

　　辩友一直在说，缺爱的人因为吃过苦、经历过缺失，所以更珍惜、更渴望被爱。但是，对方似乎混淆了一个根本性的问题：渴望爱不等于懂爱，吃过苦不等于理解爱的本质。我方意见已经明确，不缺爱是什么？是拥有稳定的自我价值感与安全感，不依赖外界任何人确认自己被爱。懂爱呢，是识别健康、觉察他人需求、成熟去爱的能力。

　　第一，对方说缺爱的人更懂珍惜，但是没吃过糖的孩子怎么知道糖是甜的呢？不代表他更懂糖的味道。所以说渴望不等于理解。研究表明，缺爱的人更容易形成焦虑型或者是回避型依恋。焦虑型不断地试探、索取、控制、求关心，回避型害怕亲密、退缩出一层保护，这不是懂爱，是被创伤扭曲了对爱的认知。

　　第二，对方说缺爱的人不懂珍惜，不缺爱的人不懂珍惜，但是珍惜与是否缺爱并没有直接的关系。不缺爱的人在爱中学会了感恩和经营，敢于付出，不怕受伤，能够给予从容稳定的陪伴。缺爱的人呢，要么自己攥着不放，要么转身逃跑，用冷漠来保护自己。这两种哪种是健康的爱呢？

　　第三，对方说缺爱的人可能因为痛苦，所以共情，但真正的共情不是投射自己的伤口，而是看见对方的需要。我方一辩引用的分析中已经明确指出，安全依恋与共情能力显著成正相关，内心丰盈的人才有余力去看别人。缺爱的人往往把自己的需求投射到对方的身上，把依赖当作深情，把占有当作保护。这种在本质上还是爱自己多一点。匮乏者的爱是债务，而丰盈者的爱才是礼物。

　　最后，请问对方辩友，如果一个缺爱的人用窒息的方式去爱，时刻查岗、限制对方，他懂爱吗？如果一个人用自我牺牲换取关注，把感动当作付出，他懂爱吗？渴望并不等于懂得，只有内心丰盈的人才能给出真正健康成熟的爱。

　　综上，我方坚定地认为，不缺爱的人更懂得爱人。谢谢各位。

　　首先我想强调一下，我们始终认为爱是伟大的，是一种高尚的品质。至于你们所说的什么健康的爱、不健康的爱，其实你们是从根本上搞错了。这种健康的爱和不健康的爱导致的原因是什么？是我们爱的方式。爱的方式有正确的、有错误的，所以我们可能会导致这个结果，可能是不健康的，也有可能是健康的。所以说，这跟爱不能挂在一起吗？你一直强调什么爱健康不健康，是你们自己从根基、从根源上的逻辑走偏了。

　　另外，刚才对方二辩已经承认了爱情，可是你们刚刚又说要在爱的过程中学会去爱他人，自己已经自相矛盾了。另外，刚刚对方辩友说到渴望不等于懂爱。这方我认同，确实渴望并不一定是懂爱，但是我渴望呀，所以我更想要去懂爱呀。因为我渴望着你爱我，我也渴望着我去爱你，所以我会尝试着去爱你。我非常努力去尝试，为什么我不能做到一个更懂？你不去尝试，你会更懂得吗？你不尝试，你可能会做到懂爱，但你一定不会做到一个“更”字。我们今天讨论的就是这一个“更”字，围绕的是一个比较级，我们相互比较之下，只有渴望，我们才会懂得，才会有这个“更”。

　　另外，我还是觉得刚刚对方辩友说的什么——我们这种缺爱的人爱他是有一种依赖，是一种依赖他人爱自己的行为。其实你们这种观点是错误的。我想问一下，如果我们在一个恋爱当中，我们的女朋友或者男朋友，他们到冬至了一句问候都不发，一句问候都不给自己，难道就是不爱自己吗？不算吧。他不问候自己，或者他不答应自己，这并不代表他不爱自己。所以说，我们为什么会觉得他们没有答应自己？因为这不就是你所谓的依赖他人吗？所以说这种依赖他人的爱，就是你对爱的方式产生了误解。

　　另外，我刚刚也说，我们渴求追求的是正确的爱。没错，我们所有人都渴求正能量的爱，因为爱是伟大的、是高尚的，所有人都渴望着被爱，也希望我们可以去爱他人。另外，为什么我们要希望爱？我们刚刚也说了，我们是缺爱，所以我们更需要爱。对方辩友一直在告诉我们一个什么观点呢？从小活在蜜罐里面的孩子，他会更懂得尝到甜。可是真的是这样吗？如果我从小喝到蜜罐里面，我会觉得糖分过度，会产生排斥的心理。所以说，这种观点是根本站不住脚的。因为我没有吃过糖，看到别人吃糖，我也羡慕他，我也想去品尝一下糖的味道。难道这不应该是我们缺爱人最能够去理解的吗？谢谢大家。

　　双方各计时3分钟，第6分钟交替发言，由反方开始发言。发言辩手落座为发言结束，即为另一方发言开始的计时标志。另一方辩手必须谨慎发言，若有间隙，时间照常进行。如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可向主席示意放弃发言。现在开始，我想先问一下对方，学一个人，要自己先把自己喂饱了，才有一写回报。哎，大概这句话你认不认？这句话我方是认同的，但是既然是我方的话，一方舔狗反应完毕，方才能接着评论，就不能打断。而且还有没有字题？我认同你方的一句话，我想问对方，对方说共情和敏感不能画符号，那么敏感，我也说了，需要的人他更加敏感，那他更加敏感了，为什么还不能察觉到他人的感受呢？那么我们不需要的人也可以察觉到，他都可以察觉到啊。那么小问这里爱人是爱你个，还有我方认为爱人与爱你个爱他人是不矛盾的。其实来说，缺爱的人可能辨别不爱看骗人，不爱就可以更懂爱吗？难道不爱就根本病毒不了爱？就他还是爱着你的？而且你方所说缺爱的人就像从未吃过糖果，没有尝过甜的人，我方从未这样说过。我方说缺爱的人只是没有得到过足够的爱，他们有得到过爱。而且你方如何定义什么是不健康的爱呢？难道缺爱的人给出的爱就是健康的爱吗？您方刚才说的那些问题呢，我们之前已经都问过这个。那我再问一个，您方说你方的爱都是您方说的是您方得到过爱，但是爱更缺爱，对吧？那您那所有的爱都是纸上谈兵的，所以说，你方认每一起来会不会是带有扭曲，甚至是自我有一个滤镜？我想回答对方辩友，不是的，爱是自由一沦是自己想要的，想要的答案，而不是说是否对是否错，这是靠交给他人或者自己来评判的。我想问一下，这些成果无人无人关心的思维，是不是能更快获得到他人隐私的配合？敏锐的感觉不代表我更懂的去爱人，就像而且我觉得你刚才说的那点非常的不好。就爱人，如果没有爱人，你们说是爱是高尚的是伟大的，但是爱如果他没有健康与健康之分，那么如果你面对你父，如果你说不亲生来说，你面对你父母对你很控制，就是以爱不证明对你好那种控制，你感觉到爱吗？你觉得是爱吗？还有你刚才说的那个林黛玉那个问题，如果你是林黛玉，你想成为林黛玉吗？他们最后的结果是好的吗？这不是一种讨好型吗？所以说，刚发现我刚刚已经陈述过了，爱本来就是伟大的，还是你们所说的一种爱？其实本身本身上就是爱的方式不对，那他没有理解吗？另外，还有，还有，他有一个非常好的单，所以叫什么叫白月光。为什么这个班，他多人认为青春期当中第一个人是是最印象最深的，为什么？因为他是第一个青春期当中第一个会让我们感情工作为什么作？因为我们当时是没有爱，我们没有得到过爱，所以说，我会当时就我会更想为这个白友他好，所以说这更能叫我朋友的关系，因为你方把爱想讲的太像一种奇迹了。我们说的是要学会爱你，学习他是一种习得的能力，他不是天生就一定会爱的，而且像像您刚刚才有说那那个那个那个什么，你你去看心理医生，你看医生，你为什么要知道医生的背景？你应该看，其实看到的技术就像一个人，他做过怎么样的手术，然后带你做过，他说我，我也可以去帮你做手术，因为我上个子的手术，他就是一样的嘛。你为什么说，那为什么你在选择医院的时候，你不去随便去一个小诊所，而去三甲医院呢？让我看的技术不是人家，不是人家的经历啊，你看，你看医生，你还会挑挑选医生。但是，你看是医生帮你看病，还是你帮医生看病呢？所以我在过程中，我会挑选，我会衡量，这只是我考量的一个因素，对吗？我来回答对方的一个说方式和结果的你方已经偏离主题了。我们学的是缺爱的人，而不缺要更懂得爱人。所以说，我们给爱人怎么爱人那就是爱的方式和结果呀。所以说，您说我们说的爱的方式和结果不考虑这个事。所以说，您方已经在提提了，你也知道您说的是这个方式和结果，可是，你们刚刚讨论的一直爱是一个情绪，它是一个名词，并不是一个动词。我方刚才说了，说不缺爱的人，他有需求，更爱一缺爱的会甚至是给出来的能力，我们的判断，也就是说我给予健康能力都可，这就是我方的看我方的爱是一个动词，并列名词是你方曲解我方，那你方认为是爱的人，他难道不会去学习爱吗？所以，这又回到我们的问题啊，你习得的一定是正确的爱吗？你你你给予别人爱你爱人，你爱就相当于你给你给予的一定是正确的健康的爱吗？那不缺爱的人，他的那不缺爱的人，难道他学习方案是正确的吗？对啊，因为他有正趣爱范本啊，他难道不缺爱的人，他也他也会去寻找正趣爱的三本不缺爱的人，他天生就有缺爱啊。父母这才啊，就像你刚刚没说的，说父母父母支持的爱，这是一种爱，你认为这是一种爱吗？是不是不？难道父母对你的爱啊，对你极致，对你的照顾，对你的偏执，不是对你的照顾，对你的各种各种关心，难道这都不是爱吗？还有我想问，还有我想问一下啊，怎么样把对方的对于他人的体恤搞好？如果一个人愿意为他人不让他人难受而让步，这种极致的共情能力怎么能说是不懂爱呢？不是的，十八一定是好的吗的十八一定之前相爱过，然后现在失恋了，相比于我们正在热爱中的人，肯定是这一个更明显更懂得爱人么？牺牲品啊，爱人或者是愿意付出，是否包含尊重他人的缺少尺寸，尊重存在的重量呢？

　　对方为我们讲了一个非常动人甚至很凄美的故事。他们说，因为缺爱的人淋过雨，所以他更会去给别人撑伞；他们说，他们受过伤，他们知道痛，所以他们更懂得去珍惜爱。但是感动不等于这就是真相。最后，他们全程真的在一个很浪漫的错觉上，把缺爱者对爱的渴求等同了他们有爱人的能力。

　　第一点，淋过雨的人，有的时候他不仅想要给别人撑伞，有的时候更会去抢伞。像刚刚说的，我们有讨好型，有些回避型，还是一个缺爱的人，他用查手机、限制社交的方式来爱你，他用牺牲自我、自我感动的方式来爱你，那么这个是不是更懂得爱吗？

　　第二点，刚刚在心理学上，对方有提焦虑型、回避型、讨好型，他把他的控制当做他自己的关心，他表示他自己很焦虑；回避型，他把他对爱的疏离，他纯粹是对他的保护；讨好型，他是用他的付出来购买他对爱这方面的安全感，这不是健康的爱，是用他的付出来绑架你。我想我们不能因为匮乏而产生用力过猛的爱去代表就美，造成他更懂得爱。

　　第二点就是刚刚我也有提到，对方把爱想象成一种奇迹，爱更是一种我们需要去习得的能力。我们需要去学习，在发展心理学上有一个共识，它叫做依恋模式。依恋模式它是代际传递的，爱的能力不是反弹而变出来的，他是从被爱的经验里模仿出来的。我们刚刚前面也提到了，去爱的人他拥有更接触看的真正的贡献，是否有余力去看见去爱的人。他的心里，他为什么没有余力？因为他心里本身他就肉，他会不由自主地把自己的伤口投射到他想要爱的人那个身上。他认为的双向帮赴，有的时候是他在拼易地向对方索取自己的安全感，去博取一种情绪的价值。

　　第三点，对方前面是有林黛玉的例子，我觉得这林黛玉的例子她非常的荒谬。为什么到后面他为什么懂得爱？因为贾宝玉给了他足够的爱，那他从缺爱的人变成了他爱的人，甚至是最后因为他去爱的这个本身他前提条件的限制，他们最后不是也低一了吗？其实往往很多时候就是他最后你从一个温柔，他从一个缺爱也变成一个不同的爱人的人，那往往不是因为他匮乏爱，而是因为他是后期被治愈，他成为了一个爱人，他成为一个懂得爱、知道爱，能够感受到爱的人。是他遇到了一个很美好的关系，去捕捉他原本的我们其实失的爱。爱人他最终是因为他去爱的人，他最终爱人是因为他不缺爱了，所以他更懂得去爱人。

　　最后，我觉得我们今天讨论的这个辩题不是说去爱或是不去爱人，更出现的更高贵，也不是说要贬低任何人的过去。我想爱他是不需要用我们这个，他不是需要我用关系来填补你的缺口，所以可以爱的更加坦然，可以不用付出作为犯俗的筹码去索取对方的情绪价值。爱他是内心充盈只有一层的光，而不是填补自身痛洞深深的差。

　　感谢反方四辩的精彩发言。首先，对方说我们珍惜并不等于真的懂爱，而你方的感恩我想也不一定等同于真的懂爱吧。其实我们所说的那些教育型人格、回避型人格、讨好型人格，我想说，您方所取的样本其实都不是那么的健康。因为真正的焦虑型人格，他反而是会更多的去想对方是可能看待这个事情的，他也是选择去站在对方的视角的，以及敏感。

　　首先我想和对方以及在场的各位站在亲爱人的视角来说一下，你爱不爱人这两个孩子。我在16岁的时候意识到了，我是一个缺爱的小孩，那时父母离异，我不同，见面的次数很少，一直是母亲带大的，就是因为我缺乏，所以我缺乏了父爱。但什么都不做，只因为父亲有事。后面我在初中的时候，父亲决定给我转学，我让他和我一起生活，他就是缺，他就是陪伴，说他在我，而这份弥补，他其实是无济于事的，因为缺爱的是小时候的我，而不是现在的我，而在这婚上课的那几年，我对他，他其实是有问题的。他不了解我，我也不能够理解他。同样，因为他驱求了我的成长，所以我想告诉大家，爱大也是不能够弥补一颗受伤的心。同时，我至今也会觉得我是一个缺爱的人。因段时间已经悄然游走，而且我也无法被弥补，所以他方会一直存在，但是，缺爱他又给我带来一定能力，我更能察觉到他人和自己的情绪，我对痛苦和幸福的敏感程度会更高。所以在我察觉到对方，在我察觉到自己或者对方有痛苦的情绪时，我会为了保护自己而选择远离，在察觉到对方有靠近的意思时我才会选择前进去爱。这件事给了我一个保护自己的能力，然后我更好的爱自己。因为开始爱自己，所以我一开始去爱他人，所以我方是承认对方的爱人先爱自己的观点的，尽管我的爱还是要去试探对方。

　　现在有个问题要思考，是少我还是一个焦虑型人格，但同时，我也告诉自己，我要成为一个可以让我所爱之人可以依靠的人。我也在学习如何去爱人。这是因为我要去学习，因为我缺乏，所以我的路途会更加的坎坷，所以我才会更加的懂得如何去爱人。我有一个很好的朋友，在遇到他之前，我其实是一个很差的人，可以说有点加心的城质。但是遇到他之后，我愿意去改变，因为我爱他，所以我想成为这样他依的对象。我选择了改变和进步，因为我想成为个可靠的人，而儿时的伤痕是无法弥补的，但不妨碍我现在去爱我的父亲，而且我对父亲最后的是依赖，是模糊。其实我也在这说对的观点，因而他确实是没有发出好的，他的矛子还是没有那么完整的。但现在我对于的认识是变得更更多元的。我知道他只是自私了一点，他不是不爱我，他现在也是迷我。因为知道我父亲爱我，开始放下过去，我不再继续把我的情绪寄托在我父亲的身上，但是我也会去回应我自己，我也会去爱我的父亲，因为我不想让他在经历次我的童年，所以我想说，缺爱的人其实缺少爱，他们也有爱。所以从上所述，我方坚定的认为缺爱的人更懂得爱人。