在亲密关系中，接纳缺点更重要

在亲密关系中，挖掘优点更重要

　　谢主席。对方并非认为我方态度有问题，而是认为接纳挖掘存在部分无法操作的情况。但我方同样能够提供挖掘优点的方法论，清华大学研究显示，通过与爱人分享生活中如何成功运用自身性格的具体案例，能在对方的讲述中反复发现其不为人知的闪光点。这些发现正是维系爱意的关键，当对方始终有优点值得关注时，爱情的边际递减效应便不会出现。

　　反观对方观点，仅通过接纳缺点如何保持亲密关系中的好奇心？我方数据显示，大部分情侣分手的原因正是对彼此的神秘感和好奇心消失。更重要的是双方对缺点的态度差异：我方对缺点至少持不接纳态度，因此会促使对方做出改变；而对方一旦选择接纳，便失去了进一步推动改变的动力。谢谢。

　　正方的态度存在矛盾，他们既主张要接纳缺点，又强调需要改变某些方面，却未能说明如何通过接纳缺点来促使对方改变缺点，这在逻辑上难以成立。因此，正方的主张更像是在亲密关系中，当伴侣存在缺点时，选择改变自身认知去包容缺点，而非帮助对方改变缺点。

　　而反方的立场是：正如对方所言，人们往往因优点而走到一起，比如可能因为对方的善良而开始恋爱。但在亲密关系中，随着神秘感和新鲜感逐渐消失，我们需要重新感知对方的优点。例如，当看到伴侣在楼下给流浪猫喂食时，会再次意识到“原来他如此善良，我正是因此爱上他”。我们通过挖掘优点让亲密关系持续向好。

　　我方举证显示，哈佛大学研究表明，受到赞美可使资产数字提高50%；伴侣间经常表达钦佩，关系满意度可提升30%，这不仅能让人感觉良好，还能促进更深层次的情感联结与信任。因此，挖掘优点更有利于维系亲密关系。

　　对方认为某些缺点只需改变认知就能接纳，但数据显示72%的女性和60%的男性无法忍受伴侣的脏乱差或懒惰，而这些并非无法改变的特质。同时，有数据表明60%以上的人在恋爱关系中愿意为对方改变，73.59%的受访者明确表示“可以改变”。这说明当你坦诚告诉伴侣“我实在难以忍受你的脏乱差，能否改进”时，伴侣往往愿意做出改变，这正是挖掘优点的体现——通过积极沟通帮助对方成长。

　　对方声称即使伴侣改变了缺点，依然坚持接纳缺点的重要性，这让我们无法理解其关于“改变”的逻辑究竟何在。

　　我方认为，数据表明新鲜感因素在长久关系中的占比不到10%，和平沟通与包容缺点才是维持婚姻的关键。婚姻矛盾的核心往往源于对缺点的过度在意，而亲密关系中最珍贵的部分恰恰是面对这些无法转化的缺点时的态度。

　　以对方提到的“粗心大意”为例，当伴侣的某些缺点确实无法改变时，真正的抉择在于是否接纳。对方可能主张通过发掘优点或寻找没有特定缺点的伴侣来解决问题，但现实是，当优点确实无法发掘或特定缺点无法忍受时，双方的分歧就在于此。

　　针对不可转化、不可改变的缺点，我方首先要强调的是：如果仅仅通过发现优点来维系关系，会让人陷入“我到底还有什么闪光点才能留住你”的焦虑中。

　　对于脏乱差，如果你的伴侣就是不愿意改，那你是不是还是要继续挖掘他的优点呢？这是您方的态度，所以你不好，那你的伴侣不还是继续脏乱差吗？所以改不改变跟你妈的优点本身没关系，你刚今天讲的数据我听到了，赞美和分享他会让亲密关系本身变得更好，可是我很好奇，我接纳缺点，我为啥就不能分享日常了？我接纳缺点和我的资本欲和分享率为啥本身是冲突的？所以你们的所有的数据证明不到你的异常。

　　我再说一下，改不改变，我真的很好奇，比如说如果我一直在挖掘他的优点，我说你好棒你好棒，你不细点也无所谓，你不当他也无所谓，你有钱你赚，那这个时候是不是他也更加不会改变，所以你看改变的逻辑和挖掘优点的逻辑本身一点儿关系都没有，因为你不管改不改变，你都是要接着挖掘他的优点的，就像是我方所说的，不管他改不改变，我方也要接着接纳他的缺点，所以伴侣的不改变，是我们双方都要去承担的避害。

　　我们也知道有一些可接受和不可接受的问题，有一些不可接受的原则性问题，是我们今天双方的分析，因为那些完全不可接受的问题，我也不要求你一定要挖掘他的优点，我方也不需要一直去接纳他的缺点，所以在这种情况之下，我们要聊的是那种可以改，可以不改，可以接受的那一部分的问题，所以在这种情况之下，我方自然愿意承担如果对方不愿意改变的问题，但是问题是你方也要知道，不管你发不挖掘，不管对方改不改变，你方最后挖掘他的优点。

　　就像我方所说的，你方发掘优点本身是没有动力的，因为爱情和优点的吸引力本身都是一个不断消耗的过程，所以你有一个独特的理由告诉你说，你必须要挖掘他的优点了。你方告诉我说有，为啥？因为我有了优点你才会爱我，有了闪光点你才会爱我。但是为啥我在谈恋爱的过程里面，要一直保持着你方所说的这个新鲜感，我要一直端着，一直维持你所说的新鲜感，累不累？我每天都在害怕自己是不是不够新鲜了，但是问题是我们在谈恋爱的过程里面，我们怎么敢去打开自己啊？因为我在谈恋爱的过程里面，是不是有一天想要告诉你，我没有你想象的那么好，我也许会有很多缺点，但是当我敢告诉你我有缺点的时候，就是我在打开自己，我在试探你，敢问你愿不愿意接纳我的优点？

　　感谢主席。在亲密关系中，坦诚沟通、彼此认可与夸赞都是让关系向好发展的重要因素。中国相关研究显示，亲密关系中一个人能否为伴侣提供好的情绪价值，很大程度上可以决定一段感情的成败。我方认为，挖掘优点是在内心认可对方价值的基础上，通过相处发现对方不曾被注意甚至自身未察觉的闪光点，以此促进亲密关系的良性发展。基于此，我方论证如下：

　　首先，挖掘优点能够提升新鲜感，促进亲密关系的牢固稳定发展。2023年恋爱心理调查报告显示，63.4%的人会害怕爱随时间消失，53.6%的人会因神秘感消失而结束感情。当岁月流转、激情渐退，曾经吸引对方的特质似乎被柴米油盐的琐碎掩盖，相处压力随之渗透到关系维系中。而挖掘优点则为关系带来全新体验，不断发现对方新的闪光点。施瓦兹引用罗伯特·沃尔丁格的研究指出，爱情保持活力的秘诀在于保持对伴侣的真正好奇心——意识到自己并不完全了解伴侣，却依然保持探索欲。当我们以全新目光审视伴侣，挖掘其闪光点时，那些被忽视的美好会重新汇聚，每一次新发现都是对亲密关系的重新点燃。

　　其次，挖掘优点能够增强伴侣的满意度，促进关系正向发展。网易新闻调查显示，当今四成人在感情中存在不自信，这种心态如无形的墙阻碍情感流动，造成难以逾越的鸿沟。而挖掘伴侣优点恰好提供了积极的肯定方式。当我们看到伴侣闪光点时，更容易产生与有荣焉的自豪感。哈佛大学研究发现，受到赞美可使感情中的催产素水平提高50%，增强伴侣间深层情感联系与信任；经常表达钦佩能使夫妻关系满意度提升30%。赞美不仅让人感觉良好，更能促进深层联结。武汉大学论文表明，以理解、认可和关怀的方式回应伴侣的分享，能提升个体愉悦感，加强彼此信任与心理联结。当我们看见并赞美对方优点时，实则也是在肯定自己的眼光与选择。这种基于欣赏与尊重的爱，远比单纯接纳缺点更能让关系稳固持久。

　　最后，挖掘优点是在柴米油盐中发现不凡、在琐碎中寻觅永恒的过程。正如有人所说：“我在那个人眼中看见了星辰大海，也看见了更好的自己。”亲密关系的热度从未被消磨，而是等待愿意经营的人不断挖掘与呵护。

　　以上，感谢。

　　二辩质询正方，一辩质询方可以打断被质询方发言，被质询方只能作答，不能反问，质询方计时2分钟。

　　你的态度是亲密关系当中保留自己最真实的一面，不用为了对方、为了爱情而改变，对吧？你的意思是按照自己意愿高兴就好，所以你的态度是这样吗？

　　那如果你改变了缺点的话，怎么接纳呢？你的意思是改变就是不把对方的缺点视为缺点，不把改变看作是包容接纳对方的缺点，对吗？那其实一样的，所以你的态度也是不用为了对方而改变。

　　我往下确认一下接纳的定义，比如说一个接纳了自己胖胖的也挺好看的女孩，她应该不想要去减肥吧？接纳了自己是胖胖的女孩，她应该不会去减肥，是的。

　　所以我建立双方第一个区隔：正方认为在亲密关系当中有一些缺点是保留即可，而反方觉得改变这些缺点更重要。

　　第二件事，你方也认为在亲密关系当中，我们要让这段关系变得越来越好，这是我们双方共同所期待的，对吧？但有些缺点你们觉得难以改变，所以你方选择不改变，我方选择改变。

　　我方数据显示，有一些缺点是难以接受的：71%的女性和63%的男性表示外表看起来脏乱差是无法接受的，72%的女性和60%的男性无法接受伴侣懒惰。这部分他们没有办法接受的缺点，你方是说让他们忍下来吗？学界说挖掘优点其实也没改变什么，必要的时候你方会改变吗？你方是倡导他忍下来吗？

　　我反而觉得不要忍，接纳不是让他忍下来，然后他也不改，这就是接纳吗？那你不就是不让他改变吗？

　　所以对于这些即使不能忍受的东西，双方的第二个区隔是：正方希望可以忍下来，不用对方改变这个缺点，通过改变自己对于这个缺点的认知就好，觉得对方这样也挺好；而反方觉得在这段亲密关系当中，觉得不舒服就及时讲出来。

　　我往下讲，比如说在亲密关系当中，有的人有比较严重的缺点，你方的态度也是让伴侣来接纳自己吗？比较严重的缺点，比如说出轨，这种情况是改变认知还是改变缺点？

　　但是总是有东西要改变的，所以我方不是说只有你方是改变认知，核心是你方没有改变缺点，而反方是改变缺点。

　　我问最后一件事情：你知道大部分人感情流失的原因是什么吗？我方数据显示，香港的调查显示感情流失的原因是源于对方的缺点。心里的调查显示，63.4%的人会害怕爱随着时间而消失，53.6%的人会因为神秘感的消失而结束一段感情。感情当中如果没有了新鲜感，如何能把大家联结到一起？慢慢失去神秘感和新鲜感，我们要通过改变缺点来让感情变得更好，具体我方小结会解释。

　　首先，在你方眼中，优点能够带来情绪价值，但我方认为边际效应会逐渐削弱，那么为何在这种情况下，你方认为优点带来的情绪价值能够掩盖缺点带来的负面影响？

　　所以你认为缺点就应该放在那里，不需要改正吗？改变与接纳缺点之间是否存在矛盾？既然已经接纳了缺点，为何还要试图改变它，让它消失？

　　首先，你方并未举证。我可以提供一份参考：在豆瓣小组的热门打卡话题中，高赞内容写道“因为爱你，所以我愿意成为更好的自己”。现实案例中，许多情侣会互相督促减肥，共同成为更好的伴侣，这似乎并无问题。因此你方未能证明改变是必然需要的态度。

　　接下来，在你方观点中，方法论是否需要分享小故事？换句话说，是否需要每天下班前特意准备一件事，比如准备一个小故事分享给对方？

　　我必须提醒各位评委，对方二辩的观点是：当伴侣持续脏乱差却不愿改变时，应该如何处理？是否还愿意发掘其优点？这实际上反映了你方的底层态度——担心伴侣存在缺点却不愿为自己改变，对吗？

　　我们可以同时探讨两个问题：改与不改都是可行的，因此改变并非你方的专属论点。

　　在你方看来，接纳是否是有条件的？对方认为只有反方强调改变，因为接纳后就无需改变，对吗？我提供的态度是“因为爱你，我愿意成为更好的自己”，为何改变只能由你方主张？我最后再问一遍：接纳在你方看来是否是有条件的？

　　学长，我特别好奇，既然你已接受对方的脏乱差，为何还要试图改造他？

　　既然你不回答我的问题，我们换个角度。在你方眼中，爱是否是有条件的？如果我们想要构建一种无需任何条件就能达成的爱，这为何不可行？

　　首先，只有当你不接受时，才有可能与对方沟通并促使其改变，这是常识问题。你所说的部分爱当然可以是无条件的，但如果已经无条件爱对方，为何不愿为对方改掉打鼾这样的小问题？

　　关于接纳与改变的关系，我们已经讨论多次。按照你方逻辑，如果对方因肥胖却不愿改变，你就会选择分开吗？

　　你的意思是，两个人继续在一起是因为可以忍受对方，对吗？我方认为，忍受之后仍然可以改变，改变从来不是...

　　最后问你一个问题：如果因为觉得对方不够帅，就在吵架时以此为理由，这样是否合理？

　　请明确回答：你认为一段亲密关系的基础是仍然被对方吸引，还是觉得可以忍受对方？

　　对方时间已到。总结来说，你方担心的无非是伴侣不愿为你改变，但这样的关系未必是真正的亲密关系。现实中，许多并非完全契合的人相爱，他们都在为对方而改变。

　　感谢主席。亲密关系在心理学与社会学层面，通常被理解为人与人之间情感联系紧密、相互依赖程度高的人际关系，不仅是单纯的感情相近，更包含对于对方的依赖与需求。不同于忍耐、接纳，缺陷是从经济、包容、允许去发生，视为日常。我们认为，对缺点的包容能让亲密关系更加稳定实用。

　　首先，包容缺点能够增强关系的韧性。多数伴侣在迈入亲密关系前，都是用彼此优点相互吸引，文婉大学生爱情观调查报告显示，53%的同学是被对方的优点吸引走到一起的。可真正迈入亲密关系后，不同的理念和各自缺点才会暴露。公亥新闻版的调查指出，受访者们不会选择伪装自己的缺点，而是会暴露出来，展现真实的自己。搜访数据也显示，有超过六成的女性认为婚后自己的伴侣变得不太幽默风趣，令她们感到失望。二三年家庭关系调查数据显示，有78%的婚姻矛盾源自伴侣对缺点的过度在意，人们常说的七年之痒，正是无法转换的缺点成为现实爱情必须面对的问题。如果只挖掘优点，难免在意见分歧时难以包容。美国心理学会的数据显示，婚姻满意度与包容度呈显著正相关。换言之，只有学会接纳对方的缺点，并与对方携手前行，才能真正意义上构建稳定幸福的情感关系。

　　其次，挖掘优点的动作背后，本质对应的是有条件的爱，而接纳缺点对应的才是无条件的爱。当选择挖掘优点来维系这段关系时，一旦失去了新鲜感，就需要寻找理由让自己继续爱下去。可人的优点终究有限，当这种方式无法找到对方任何优点的时候，爱情可能会走向崩塌，就像徐志摩的爱情故事，他们努力从对方身上寻找优点，但最终却因优点耗尽而陷入悲剧。研究表明，在良好的关系中，新鲜感的因素占比不到10%，包容缺点、和平沟通才是维持婚姻的关键。心理学概念负面偏差指出，大脑皮层对负面刺激的处理比正面刺激更加激烈，如果单纯通过优点来忽视缺陷，不过是自欺欺人。反观接纳缺点的伴侣，他们知道世界上没有完美的人，伴侣亦是如此。彼此接纳对方的缺陷，在互相治愈的过程中不断修复彼此的残缺。

　　二三年经济学实验根据不同小组对比发现，包容缺点度高的伴侣在三月后幸福指数高速增长，离婚率降低68%，大脑奖励区活跃度也显著高于对照组。心理学家约翰·戈特曼在研究中发现，长久幸福的伴侣并非没有缺点，而是他们会把对方的不足看作需要被理解的部分。在包容中，双方会更愿意主动为彼此改变，不是因为压力而行为，而是在成为适合对方的人的过程中相互滋养，这种相互滋养的过程正是爱情里珍贵的成长力。

　　综上，我方认为亲密关系中接纳缺点更重要。以上。

　　我们都有一些在亲密关系里面可能接纳不了的缺点，比如说像家暴，像一些特别严重的问题，你觉得我的态度也得去接纳。要是你得给个区隔，我接纳到什么程度为止，还是不接纳？因为你这不就是给对方认可，当然像这种忍不了的家暴问题，那你也要挖掘优点吗？所以这个时候我也得让他改，比如这个缺点，我可以引导他改到展现哪个优点。我让他先停止家暴，之后还能不能聊？家暴者的优点你要挖掘吗？不是，是我有让他改的可能，我可以引导他改，就问你该不该挖掘家暴者的优点。所以对于无法容忍的缺点，我方认为没有必要接纳，也没有必要硬找优点。我们都可以有一个共识，叫做爱对方之前先爱自己，我们都有选择分手的权利。

　　第二个问题，你觉得挖掘优点就是改变缺点，为什么？不是，是因为你接纳了缺点，就没有改的可能，但是因为我的方式，这种强调优点的态度不对，面对缺点我有引导改变的可能，你肯定挖掘优点，挖掘不了优点，你也不会跟他分手。比如说我觉得这个人脚臭是缺点，但是我挖掘他有男子气概的优点，我是不是在挖掘优点？我就不能一边挖掘优点一边指出缺点吗？对方问你改变缺点和挖掘优点有没有必然关系，所以为什么你的改变和挖掘优点有逻辑关系？我想说的是，面对缺点的态度，如果选择接纳，就失去了改变的动力，可是我们当然要了解，有的缺点能接纳，有的缺点不能接纳，而不能接纳的缺点，我也不要求你挖掘优点。我再问你的是，不管你方是否改变他的缺点，你的态度都是要挖掘优点，所以改变缺点跟挖掘优点没关系。

　　其他的问题问你，康奈尔大学的研究表明，一个人相爱18个月之后，心动的感觉会衰退，爱情有一个从相爱到慢慢变淡的周期，这个你承认吗？我方认为这是因为好奇心与新鲜感在起作用，存在这个周期就可以。当你觉得他过去的优点不能够吸引你的时候，你是要换一个优点对吧？我可以一直挖掘他的优点，他整个人生都有优点，你可以一直挖掘，但是你每挖掘的一个优点，就像爱情周期一样，每个优点对你的吸引力都有逐渐变淡的过程。边际效用递减，你挖掘一个新优点的动力是什么？因为我爱他，所以我今天能够发现以前没有注意到的事情，比如他今天在楼下喂小猫，很可爱，所以我依旧能感觉到心动。

　　爱情本身是一个不断消耗的过程，我想问你为什么要消耗这个动力去挖掘优点？问题在于，如果你一直能够看到他的优点并爱他，就不会消耗爱情。优点在不断消耗，对你的吸引力也在不断消耗，你挖掘优点的动力本身就会减弱，也没有非做不可的理由。我再问你，当你觉得一个优点不够吸引你，要换下一个的时候，为什么不换一个更好的人呢？问题在于，如果我一直能够看到他的优点，就会一直爱他。这就像我的优点要放在这里，一个一个让你筛选，我要维持你所说的新鲜感，我累不累？那你不就是要求我已经依赖你了，你还必须得爱我？我问题是如果你爱我，我的优点如果消失了，你会不会因为我这个人本身而爱我？所以你就是觉得挖掘优点很难而已，可是我方是有方法论的，可以结合使用。

　　感谢双方辩手，下面进入盘问环节。首先有请正方三辩进行盘问，被盘问方需指派三辩外任意一名辩手进行作答，中途不可更换。请问反方指派作答的辩手是？可以听清，下面有请正方直接盘问。

　　反方是否已选定作答辩手？好的，请正方开始盘问。

　　你方四辩刚才提到的“不契合却依然相爱”，是否因为双方能够接纳彼此的不契合？

　　我方认为，此时更应要求对方为自己改变缺点，同时继续发掘其优点。就像“接纳自己胖也很可爱”与“减肥”的例子——如果认为胖时可爱，为何还要减肥？

　　胖时可爱，瘦时可以更可爱，坚持减肥有何问题？比如两位恋人，一位说“你瘦了我才爱你”，另一位说“你胖时我依然爱你”，你更愿意为哪位做出改变？

　　我方选择后者。因此我方持方认为，正是无条件的爱更能激发改变动力，因为这种爱让双方感受到被接纳。

　　你方称“持续挖掘闪光点”有时效性，18个月后激情减退，方法论可行性存疑？

　　首先，你提出的问题与我方观点无关，缺乏比较基础。其次，为何“边境”在爱情中成立？若诚意不足，如何获得认可？稍后我方将出示数据。回到问题，若你方主张“持续挖掘优点”，是否认为只要足够爱一个人，任何特质都能成为优点？

　　这正是双方分歧所在：若对方PUA我，你方认为应接纳并挖掘其他优点，而我方认为需指出问题促其改正。需明确，道德问题不在接纳范围内，这是双方共识。

　　我方认为挖掘优点存在可行性问题：第一，从机理看，成本会逐渐升高，激情减退使挖掘难度增加，时间层面不可行；第二，这种态度本质是筛选——只有看到闪光点，爱才能维持，对吗？

　　许多缺点初期并不明显，接纳的态度可能导致问题恶化。亲密关系的要义是否包括敞开心扉展示真实自我？比如承认自己脾气暴躁。若只关注优点，是否意味着不应暴露缺点？

　　对方态度会导致关系中双方越来越疲惫，最终只能通过筛选伴侣维持关系，这就是“渣男渣女”式亲密关系的成因。我方已说明，这一逻辑不成立。

　　感谢双方辩手。

　　大家好，首先处理两个核心问题。第一件事是对方认为"你胖了我会爱你，带你瘦下来会更爱你"属于接纳缺点，我方认为这是一种隐性的改变要求。什么是真正的接纳？如果对方将"宝宝虽然你抽烟，但是我觉得抽烟其实还蛮帅的"视为接纳，那恰恰回避了对核心缺点的正视。当伴侣发现对方并不真正介意自己的缺点时，为何还要改变？其动力机制对方始终未能论证。

　　第二件事是对方完全背离了自身立论。对方强调"我们渴望无条件的爱"，却又为爱情附加"要有道德、要为伴侣着想、不能过度关注新鲜感"等条件，这些附加条件本身就是对"无条件"的自我否定。

　　第三，关于数据论证。对方提到18个月效应中激情消退的现象，恰恰证明新鲜感的重要性。美国心理学家罗伯特·沃尔丁格的研究表明，在婚姻关系中持续挖掘伴侣的新鲜感和优点，能让爱情保持活力；莫里斯鲁大学与马里兰大学的合作研究也证实，持续关注伴侣身上的新优点和闪光点，会使人比以往更爱对方。就像发现伴侣是一座"小金矿"，挖掘越多就会爱得越深。

　　对方指责挖掘优点"是一件很累的事情"，对此我方有两点回应：首先，我方提供的清华大学方法论是一套科学的基础工具，至少能帮助人们系统发现伴侣优点；更现实的是，挖掘优点本质是重新发现生活细节中的美好——比如注意到伴侣为迁就你而特意寻找休息场所的体贴，留意到对方喂猫时的可爱瞬间，关注那些被日常忽略的闪光点。其实在你心里，那个曾经让你心动的他/她一直都很美好，不是吗？

　　下面有请反方三辩进行盘问，被盘问方需指派三辩外任意一名辩手进行作答，中途不可更换，请问正方指派作答的辩手是？

　　你好，学姐，关于本次盘问的内容可以听清吗？

　　能听到，学长。学姐你好，我首先确认一点，你方认为反方观点是不接受对方的缺点，对吗？

　　差不多是这个意思。那面对您方提到的“若无法容忍缺点就会导致分手”的观点，我方能否提出一种新的解决方法，即帮助对方改正这些缺点？

　　不能。为什么？因为你方的逻辑存在问题，即便不改变缺点，也可以通过挖掘优点来维持关系。

　　看来你没有理解我的问题。我方提出的困境是：如果在婚姻中不接纳缺点，感情很难长久。对此，我方认为可以通过改正缺点来解决。根据相关数据，大部分人愿意为了爱人改正自身缺点，这是第一点。第二，你方一辩与四辩的观点似乎存在矛盾，你们认为接纳缺点后是否需要改正？如果改不改缺点都无所谓，那这就不能称为你方的有效方法。接下来我想问，你觉得缺点是否可以改正？

　　我们讨论的是可以接受的缺点，而非家暴这类无法容忍的问题。对于可接受的缺点，改与不改均可，但可以尝试改正。例如，对方抽烟，若我表示“你抽烟其实没关系”，为何还要要求改正？从我的角度，我不会强迫对方改变，因为我可以包容这个缺点的存在，这才是健康的态度。

　　那第三个问题，如果我是一个无法容忍烟味的人，每天闻到烟味都会感到不适，这种情况下，我需要接纳这个缺点吗？

　　若完全无法接纳，那就不必勉强去挖掘优点，因为有些缺点可能确实无法改变。比如抽烟，如果改不了，那就选择接纳。

　　我认为应尽量接纳，比如对方的外表等方面。台湾国立师范大学的研究显示，爱情中的自我牺牲会导致过度依附关系，忽视自身需求，对亲密关系产生负面影响，反而不利于感情长久。这是第二点。第三，反方认为挖掘优点能提升新鲜感，对吗？

　　我认为问题在于你将其定义为“牺牲”，而真正的爱是自然的付出，并非牺牲。

　　现在请问，若我在情感上厌恶烟味，却为了维持感情而不得不接受，这是否构成自我牺牲？这种自我牺牲会对关系造成负面影响。此外，若不断挖掘优点，是否会导致对感情的监督出现缺失？

　　接纳烟味没问题，但将其视为“牺牲”就有问题。我认为新鲜感并非关键，长期关系中新鲜感不重要。如果我方证明新鲜感重要，是否能成为我方的优势？

　　首先，新鲜感并非只有你方能提供，我方同样可以通过挖掘优点带来新鲜感；其次，新鲜感本身不重要。

　　我很好奇你过去经历了怎样的困难，为何会有抽烟这样的习惯，是否因为生活压力过大？有没有我未曾参与但你难以解决的困扰？我想了解这些，这难道不是新鲜感吗？

　　但新鲜感不重要。在长期关系中，若我方举证新鲜感的重要性，这是否属于我方的利好？

　　这并非你方独有的优势，我方同样能带来新鲜感。而且新鲜感本身不重要。

　　你会发现，只有不断交流新内容才能维持新鲜感，而我方通过挖掘优点恰恰能带来这种新的增量。谢谢。

　　您方的方法论听起来像是每天都要聊天，这与实际情况有什么关系？每天分享生活中的新鲜事就等同于挖掘优点吗？这种说法未免要求太低。

　　第二，我刚才提到的数据与电梯有什么关联？美国心理学家贝克的18个月效应研究显示，大多数情侣在交往初期会经历充满激情的浪漫期，随着时间推移，激情在18个月后开始逐渐减弱。换言之，您方的方法论需要付出的成本会越来越高，可行性也会变差。最终可能导致快餐式爱情，出现所谓"渣男渣女"不断筛选伴侣的现象——因为您方二辩自己也提到"发现对方有优点、有闪光点，我就一直爱他"，这句话本质上就是有条件的爱。

　　我方刚才问您的问题，您也已经承认：当一个人说"你胖的时候我爱你，你瘦的时候我也爱你"，面对这样的人，你会更愿意为对方改变。这与您方所说的"牺牲感"不同，我们双方最大的差异在于视角。我方认为亲密关系需要双方共同的视角：当你意识到伴侣对你的爱是无条件的，愿意接纳你的缺点时——比如他虽然不喜欢烟味，但知道你最近压力很大，会说"你抽一抽也没关系"——坦白说，有道德感的人自然会愿意少抽一点。在健康的关系中，人会自愿为对方改变，这正是我方倡导的感情样态。

　　这种改变的行为本身并没有诞生任何新的优点，也没有产生您方强调的新鲜感或激情，而是通过共同经历、彼此携手接纳缺点的过程，不断形成关系中牢固的信任和凝聚力——这才是亲密关系的关键。

　　进一步比较，您方的态度只会让人越来越累，因为您方始终强调新鲜感和激情感的重要性。而我方的态度很明确：当您认为这些因素真的至关重要时，就需要不断付出更多来维持。

　　感谢本方三辩。下面将进入自由辩环节。本环节中双方轮流发言，一方辩手发言结束，另一方辩手必须紧接着发言，若有间隙累积时间正常进行。双方每次仅能派出一位辩手发言，发言时对方不可打断。如果一方时间用尽，另一方可以多位辩手轮流发言，也可以向主席示意放弃发言。本环节3分钟，首先由正方开始。

　　你能给我举出一个属于您方的方法论吗？坦白讲，我方觉得多聊天、多关注对方生活中发生的新鲜事情，与挖掘优点之间其实并没有必然联系。中华大学社会科学院的研究告诉大家如何去促进发展这方面的优势，通过性格优势而非单单只是聊天，所以这套方法论能不能帮助我们更好地了解并发掘身上隐藏的优点？新的性格优势与新的挖掘优点之间又有什么关系？我本身在第一眼爱上他的时候，他就有了那些优势，这不是在讲这件事情吗？

　　通过仔细倾听，表现出好奇，帮助对方回忆信息、品味生活，能让大家彼此之间产生更强的欣赏和更紧密的联系。心理学方面提供了大量的实证方法，所以反方的这个方法论目前为止是一套科学的实证方法论。那正方我们好奇正方的方法论，如果我真的建议伴侣抽烟，真的建议伴侣有大男子主义，而这些确实让我感觉到不舒适，这个时候你要怎么告诉我要接纳他？

　　第一件事情，在今天你的态度里，正方似乎不能认真听对方讲话。当我接纳一个人可能情绪比较泛滥、可能比较玻璃心的时候，你有没有发现我更容易好好听他讲话，更容易听他分享每天生活中那些琐碎的伤心事情？所以正方的立场带来的恰恰是对于底线的包容和对于更多事情的忍耐，更有利于长久的关系，而您方所强调的本质还是激情而已。

　　第二件事情，如果我觉得对方是一个有大男子主义的人，我选择接纳这个缺点的时候，会发现在关系中有时他说一些很自负的话，我会皱下眉头。正方带来的是一个正向的循环，这会导向他可能更愿意、更容易做出良性改变，牺牲感恰恰体现在他的情绪状态上。

　　我第一件事情不是说正方没有办法倾听，只是双方都可以倾听，对方确实可以在倾听和观察中发现优点，这点我方认同。我好奇的是，如果此时他确实让我的体感上感觉到不舒适，我要怎么接纳下来？你们都告诉过大家，倾听能让我发现他的优点不代表接纳，不代表挖掘优点更重要，反而恰恰说明接纳缺点更重要。因为在倾听过程中，就这个例子而言，显然我愿意接纳他的玻璃心、愿意接纳他那些时不时的负面情绪，才是更关键的作用。

　　我再问，在您方的态度里，有条件的爱是不是比知道对方的爱是有条件的活得更累？你是不是害怕失去你在他心里的那层关怀？我问了第三遍了，如果他的缺点让我感觉到不舒服、很艰难，在不能改变的情况下，你仍在持续挖掘他的优点，所以至少你方的爱是充满条件的。

　　那我问你，如果我本身是一个很木讷的人，但在你方“不新鲜就会分手”的爱情观里，我怎么敢打开自己？对方到目前为止不敢回答这个问题，可我方发现在现实当中有很多看似幸福的包容式夫妻，在很多中国式家庭里，老奶奶一直包容着老爷子的大男子主义。我不知道大家有没有看过一个场景：老爷子吃饭的时候把碗一摔然后离开，老奶奶自己一个人默默把碗筷收拾好，再把饭热好。我想请问，她忍了那么多年，包容了那么久，这样的忍耐真的幸福吗？这和接纳之间有什么关系？

　　所以我在问你怎么接纳，如果没有办法好好接纳，这样的忍耐其实是付出，会对亲密关系造成负面影响，所以接纳代表更多东西决定关系的走向。你看到没？你从头到尾说的都是忍耐，与接纳一毛钱关系都没有。

　　下一件事情你告诉我，你一直想着在他眼里是发光发热的，这个时候你是不是会很累？你真的敢打开心扉吗？你是个木讷的人啊。我一直追问的就是你怎么达到接受，如果接受不了，却一定要让大家接纳他，不就是忍耐吗？所以在您方的态度之下，我甚至都不敢展露自己。在您方所说的亲密关系里，如果我的心已经被伤到碎掉，你也要不断去找他的优点，覆盖掉他的缺点，那你是不是更加不能分手？所以在你方态度之下，如果我是一个木讷的人、沉默的人，要怎么打开自己呢？

　　好，那我们先确认第一件事情：对方没有办法告诉大家如何好好接纳，这就会导致在实际中出现付出和不得不忍让的妥协状态。第二件事情，对方迟疑为什么，那对方有没有办法展开所谓的展露？我方当然要展露，因为不展露怎么展现自己的优点？我可以把我的缺点展示给伴侣，我不希望他无条件接纳，他可以提出来，我可以为他改变。数据显示60%的青年人愿意为伴侣做出改变。我们双方都有改变的权利，为什么我就不能被接纳、不能好好接纳？对，所以接纳不了就分手。一方对于感情长久的判准，到目前为止自己就推翻了。

　　但我接着请问，如果我展现出更真实的自己，我可以看到他的缺点并说“宝宝，你抽烟我觉得不太好，对你身体不好，我也不太喜欢，希望你能改”，同时我也发现你有很多优点。清华大学社会学院心理学研究显示，如果在伴侣身上看到更多优点并给予肯定，这段婚姻的满意度及双方的婚姻质量都会显著提高，更容易度过困难时期，双方的婚姻质量和度过困难时期的韧性会变得更强。这件事情是不是代表多发现他的优点、多夸赞，对于婚姻关系来说是更好的？

　　第二件事情，你有没有发现你的逻辑里讲的是只能展露优点，因为你说展露更多优点他才会继续爱我。第三件事，所以你的态度是接纳不了的事情也要继续这段关系吗？我确认前置逻辑，比如我挖掘到对方的优点，会不会夸他？你去接纳缺点意味着恋爱可以谈得长久，当你接纳不了选择分手时，意味着你有底线，这并不冲突，因为委曲求全的感情才是不好的。

　　对方到目前为止不敢回答前面的问题，他也认同反方至少可以带来夸赞，那至少反方有两个利好：一是新鲜感的利好，二是夸赞的利好。那我方的论点就是……

　　感谢主席。首先，对方刚才提到婚前觉得女神完美，婚后发现并非如此，这难道不正是你方所强调的光环效应消退后的后果吗？这一点我方已充分诠释。

　　接下来，对方打到最后只剩下两个观点。第一个观点称我方主张的接纳无法带来改变，对此我感到好奇。李生江在“剩女打卡网站”中提到“高干点是因为爱你，我俩要成为更好的自己”，这说明改变的动力可以有很多来源。其来夫及李婷二人正是因为意识到彼此陪伴的重要性，共同减肥100公斤。可见改变并非某一方的专属，双方都能实现改变，因此仅以“改变”作为评判标准并无意义。

　　第二，对方认为恋爱中新鲜感最重要，这让我十分不解。如果在爱情中，我不能坦诚展现真实的自己，与伴侣相处时需要时刻像孔雀开屏般展示华丽，这难道是正确的恋爱状态吗？当你不开心时，因担心对方离开而不敢表达情绪，反而要刻意维持完美形象，甚至每天编造“变得更优秀”的故事，这就是对方期待的恋爱样态吗？

　　我方希望与对方深入探讨的是爱情的真实状态。对方在对辩环节回避“爱情是否有条件”的问题，却在后续论述中处处体现“若无条件则可选择不拍拖”的逻辑。事实上，分手的权利双方都有，无需过多纠缠。若按对方逻辑，遇到家暴者仍需“发掘优点并选择在一起”，这显然不合理。

　　真正美好的爱情，值得歌颂的爱情，恰恰是因为看见了对方的缺点却依然选择接纳——因为爱的是这个人本身，而非仅仅是闪光点。你爱的是你的对象而非我，不是因为我表达能力更强，而是因为你爱的是他这个人。对方称这样的爱情难以实现，但世界上不存在完美的圆，难道就妨碍我们追求圆满吗？

　　我方倡导的是在恋爱中展现真实的全部，不必紧绷神经，坦然呈现不完美，也让对方意识到彼此无需苛求完美。正是因为看见对方的不足，才更能感受到TA是鲜活的人。服务于新鲜感的爱情永远不稳定，我们要学会在恋爱中打开自己，接纳不完美的对方。新鲜感并非爱情的核心，正如令人羡慕的老年爱情，靠的不是新鲜感，而是责任与接纳——即使新鲜感褪去，依然选择相爱。

　　首先需要指出，正方辩手在发言中存在对我方立场的误读。我方从未主张"遇到接受不了的问题就分手"，而是强调亲密关系中应建立健康的互动模式。

　　对方将"接纳缺点"定义为突破自身底线的妥协，这本身就是对概念的扭曲。真正的接纳是建立在自我认知清晰基础上的主动选择，而非被迫说服自己接受原本排斥的事物。当对方二辩提出"试探对方接受度"的观点时，恰恰暴露了将亲密关系异化为底线博弈的危险倾向——所有缺点都试图让对方接受，这难道不是对关系边界的持续侵蚀吗？

　　现实中人们对陌生人的宽容度反而更高，因为我们不会期待火车上偶遇的打鼾者改变。但对亲密伴侣的打鼾，我们会陪伴就医调理，这种差异正说明：在意才会重视，重视才会行动。对方将"接纳"等同于"不在意未来"，完全混淆了"接纳"与"纵容"的本质区别。正如《玫瑰的故事》中方新文婚后的转变，恰恰证明当激情褪去后，缺乏建设性沟通的关系才会走向苛责。

　　我方始终认为：少一点妥协，多一点解决。共同努力改变缺点是双向成长，而单方面妥协式接纳是自我消耗。世界上不存在天生契合的灵魂拼图，健康的亲密关系应当是"我愿意为你成为更好的人"，而非"我只能忍受你的不堪"。对方将"改变"污名化为对人格的否定，却忽视了成长型关系中，为所爱之人完善自我从来都是主动选择而非被迫牺牲。

　　亲密关系得以延续的核心，永远是"我仍然被你吸引"而非"我只能忍受你"。当你说"我包容了你的讨厌"、"我接纳了你的没用"时，本质上已经预设了对方的"不可爱"。真正的爱应该是：你不是没那么不好，而是真的很好。这需要我们保持谦逊之心，把熟悉的人当作全新的个体去看见——看见那些被缺点标签掩盖的闪光点，看见那些在日复一日相处中被忽略的珍贵特质。这才是亲密关系最动人的模样：我们在彼此眼中永远值得被重新发现，而非在不断妥协中消磨最初的心动。

　　证据检验环节，无需证据检验的评委请在公屏扣1，需要证据检验的评委请在公屏扣2或者直接开麦。需要检证哪一份证据被检验的队伍请在5分钟内将证据原文及出处发至公平评委，在拿到证据后15分钟内给出判定及票行。

　　他好像直接说了正方的那个什么的，好像是编辑地点还是什么，就是新间2岁在挖，挖掘优点，挖掘新天，看有没有去用过这个。然后反商的那个，就是那个方法论啊，就是清华大学还是就是就是究有没有方法论过。

　　请双方5分钟之内把原文及出处发到公屏。

　　评委老师，我发重了一个，那个编辑地点是下面的。

　　评委老师，我们这边就是都在发了，他们俩的发了好像是就是您都看一下吧。因为其实内容差不多，它有两个研究。

　　那直接下面的环节。看美是。

　　知道。电脑上已退出会员，其他平台未退仍能被看到。但我认为，若已退出会员，完全可以让新女友充值VIP，为何还要找即将过期的我？

　　我是特地选择观看这场活动的。难以理解对方为何要使用我的会议号与11号进行solo对决。我们众多共同认识的夏令营朋友都会观看这场活动，使用我的账号会让所有人误以为我们仍未分手。

　　看我最近刷到的文案，有没有符合我心意的。