情绪价值盛行，让现代人更难找到真爱

情绪价值盛行，让现代人更容易找到真爱

　　主持人你好，开宗明义。第一，先行当在网络所盛行的情绪价值，多指低成本的短期性的情绪安抚。而真爱依据斯滕伯格爱情三角理论，是兼具深度亲密、彼此关怀、长期承诺、愿意共担，更担极大的稳定关系。当今社会压力增大，社交媒体不断扩大大众情绪需求，浅层情绪不断在网络广泛传播。情绪价值如此盛行，我方判准情绪价值盛行是否促使人们识别经营长久真爱关系的可能性。我方认为情绪价值盛行混淆短期快感与长期深度共鸣，催生单向索取心态，让现代人更难找到真爱。

　　论点一，情绪价值盛行混淆短期浅层快感与长期深度共鸣，造成爱因误判。当今网络上出现付费秒回陪聊服务，不少人花钱购买陌生人的温柔共情，随时安慰当事人。描述聊天当下，内心被充分理解，获得强烈舒适感。但一旦停止服务，这份情绪不会立刻消失，快感难以持续，属于低成本的即时性的浅层情绪快感，无法沉淀长久心灵共鸣。从神经生理机制来看，套路化温柔共情、即时安慰，主要刺激大脑释放多巴胺，带来短暂愉悦。结合快乐水车理论，人会快速对这种快感产生享乐适应，多巴胺脱敏，相同安抚带来的满足感快速下降。而长久真爱依托长期陪伴，慢慢催生催产素，建立稳定依恋与心灵共鸣，二者生理底层完全不同。2026青年婚恋趋势报告显示，71.3%的青年优先着重及时持续体验，容易被线上带来的舒适感打动，快速认定遇见灵魂伴侣。在《罗密欧与朱丽叶》中，罗密欧刚刚还为罗瑟林深陷悲伤，转瞬便被朱丽叶强烈吸引，迸发炽热的激情。剧中劳伦斯神父就点名这份浓烈的冲动，更多是短暂迷恋，并非经过磨合沉淀的成熟长久之爱。放到今天，很多人被即时性的情绪抚慰打动，迅速认定遇见真爱，可当心情退去，现实矛盾浮现，才发现缺少长期深度共鸣，关系难以维系。

　　论点二，情绪价值盛行催生单向索取的择偶心态，破坏真爱双向奔赴的本质。网络长期渲染伴侣要持续提供情绪价值，长期接受这类内容，会形成心理学上的外部期待偏差，将心理观念简化为对方实际治愈自己，忽略感情双向共担的属性。真爱需要彼此承接低谷，而单向索取很难建立催产素主导的深度依恋。婚恋相关调研显示，大量年轻人期待伴侣稳定提供情绪价值，却较少愿意主动承接伴侣的负面情绪。一旦对方疲惫低落，无法持续安抚自己，便直接否定这段感情。弗洛姆在《爱的艺术》提出，爱的本质是主动付出，而不只是索取情绪慰藉。托尔斯泰笔下《安娜·卡列尼娜》中的安娜厌倦丈夫卡列宁冷静克制，无法持续给予浪漫情绪刺激，她期待伴侣永远提供情绪价值，难以接纳平淡生活与伴侣身上不完美的一面。后续沃伦斯基热情慢慢消退，不能持续供给情绪新鲜感，安娜便陷入巨大痛苦。这正映照当下很多人期待伴侣永远情绪稳定，随时安抚自己。一旦伴侣遭遇生活压力，情绪低落，不能持续哄自己，便直接认定对方无法提供情绪价值，判定对方不再爱自己。

　　我完毕，谢谢大家。下面有请反方四辩质询，正方一辩时间为1分30秒，单边计时。好，对方辩友，您方认为如果伴侣只享受你带来的快乐，一旦你生命崩溃，连所有钱能等人，这种只拿情绪收益不顾情绪成本的单向关系，是不是把伴侣当成情绪供应商呢？这种情绪供应商是怎么体现出来的？体现来不能不能生产。好，方辩，如果是不不共苦都不算把伴侣当做供应商，请问什么才算呢？你方是不是认为只要伴侣能让你开心，哪怕他对你的痛苦视而不见，也算对方共同的理价值。第二个问题，暗示场存在，你被不予你的提款提款机时回应是不是您方言为的真爱？嗯，不是。对，所以你方承认了没有回应的木质拉火车的假设情义，真爱是必须的，双向的情等情感交互的。那么第三个问题，同学，这冷暴力只能不了了之，将委屈独自天下。今天我们。今天我们能及时看清止损算不算认知觉醒呢？嗯。这种突然性的觉醒，不算是用打人一种标签的时候。你看清楚觉醒，他是不是你看清你这个冷暴力之后，算不算有认知觉醒呢？我反认为这种觉醒是一种重物感，这种重物感不是一瞬间的行为，而这一瞬间的行为不是让他对真爱产生了一种标准和敏感吗？看的话，那他把有对的人是不是更容易找到的？你方是想告诉我，你要用筛选的标准去看待什么是真爱吗？你方是想倡导我方去主动筛选真爱，去以个人的角度去筛选什么之爱吗？那以后如果说我们人人都说真爱是某个标准的话，那我们是不是都要以这个标准去看哪个真爱自己才是一病吗？你不用打开就可以一直说。还有30秒。你针对他的回答，你看他的回答里有什么漏洞是你方可以补上的论意里面可以补上的。你听他的论文定义，哪些有问题跟你不一样就问。他的论没有问题，你针对他的论进行问，或者你问他定义，问他逻辑链，他判标。我方请问价值刚才。我方认为的情绪价值是双向互济的一种情绪价值，是互相科学的情绪价值，嗯。所以说我们今天把这个共识，这个情绪感给双方带来双向的情感支撑，那么情绪无花为什么要混淆？及时体验这种即时性的爱情与真爱吗？我方没有混淆。生命，你在听里面，他没有回响，他就是没有回响，不好意思。你坐下，我来问他两个问题，我没让你坐下。你给我说一下，为什么？为什么今天情绪价值他一定会扰乱，让我们的爱意形成误判？因为这种低质的化情绪价值盛行。所以说，是为什么？你们中间的逻辑链在哪里？当代情绪价值盛行，为什么盛行？肯定参照ICD成本方含实际价值。所以说，你依旧在拿低成本去论述爱情，就直接容易误判年轻人喜欢，喜欢就会造成，这有待。

　　我的时间为3分钟，发言读1时。感谢主席，他通民意。现代人只关系不能靠凑合，而是靠足够情感满足来维持的人。真爱是双方共同确认，以真诚为底线，以持续情感投入为载体，根取亲密激情与承诺的排他性亲密关系。

　　情绪价值源于营销学中情绪收益与成本之差。在亲密关系中，使伴侣通过稳定情绪支持深度共情与积极反馈，使双方持续获得被看见、被接纳、被尊重的双向互动成绩，而非把伴侣当情绪供应商。在流动信息上的现代社会外部制度有待瓦解。哥根廷大学联合调查显示，88.9%的女性在择偶时将稳定的情绪能力放在首位。当关系随时可在，人们自然将安全感系于内，聚托于内部情绪质量。

　　我方判准是情绪再次盛行，能否提升人们判断并把握真爱的能力？

　　第一，情绪价值提供认知标识，让人明确需求，删去假性经历，将经历有被真爱定义出现前，我们不是没有痛苦，而是缺乏监控。苦概念化的语言忍一忍成为默认策略，导致大量关系逃汰。假期听力数据显示，超4%、46伴侣每天至少被手机冷断一次，超七成中年妻子觉得情感需求长期未被满足。小人和男友在外人眼里是完美情侣，可当她考研失利。家人患病深夜崩溃，倾诉时对方直接打排位为由挂断，在旧话语中是被解释为直男或我太敏感，但情绪大致的双向判准是将归因从个体性格转为关系结构。他逼问的不是他是不是直男，而是情绪流向是否只在你快乐时发现成立，而在需要存在时断定。这道判准并非主观臆算，多特曼最终显发现，健康关系的积极与消极互动比需达到5:1。单项消耗持续6个月以上，83.2%的付出方会出现焦虑和自我怀疑。引如看准，意味着你不必等到被彻底透支才承认消耗，只要看懂只有你在单项输出的模式就能及时果断止损。三点不是鼓励分手，而是把离开从冲动变成有依据的pass，把时间留给对的人。

　　第二，看清需求后人会更愿意主动那识爱人的能力，实现双向互交互，更能找到真爱。一对婚龄40年的夫妻，丈夫生意失败，妻妻子只劝早点休息，妻子失眠，丈夫只让别胡思乱想，长期处于低情绪回姻的假象中，情绪价值提供了练习路径。当他们把我为你好换成我接受你，妻子失眠，丈夫不再急着给方案，而是说我陪你坐一会儿。丈夫挫败妻子不再催他振作，而是先确认你经扛了很多，那是正常的。这是这些反复的共情练习沉淀出了深度共鸣。这里的关键是其余教值，把爱的能力从天赋或母一方的固有劳动中解放出来，非常可学习的实践浪等人对行李的追逐。研究显示，参与共情训练后。后勤社难持续改善，取决半情伴侣动情啊，感知能正向预测6个月后关系满意度。这说明接触程序不是对，不是遇到对的人就会发生的魔仿，而是可练习的技能。那些共情不是单纯的自我互动，而是形成双向循环，我需求你的脆弱，你也更愿意接受我的狼狈。当这种双向时间稳定运转，关系才从两个人拉过，变成两个完成的人。互相确认，这是这种在练习中真话的方向感互动，但是的真爱能够被识别，被被维持，而是提空的作废练习下构的匹配，两者和在1，才让现在人不仅能发现真爱，而且这里都是，而且这里都是真爱。

　　您是否认为当下盛行的短视频会短期内获得经济价值？您是否承认这是成本阶性经济价值？好，承认。那你方我想问你方是怎么区分？在区分情绪价值的时候，它是一时的快感还是？您方怎么区分在接触情绪价值时就是快感？

　　首先我方对于情绪价值的定义非常明确，它是一个双方持续获得、被看见、被接纳、被尊重的双向互动能力。所以你所说的快感，我觉得并不属于我们讨论的情绪价值。当下网络媒介塑造的浅层经济价值就是典型的社会特征。我们大多数人都接受短视频区F普斯带来基，这是一个典型的现象，你是怎么将这种社会现象抛开不谈的呢？

　　这类以盈利性为目的的情绪价值，本质上是被资本裹挟的，它本质上不存在稳定深度的情感交流，因此它不断经过我们谈到的情绪价值的表现。

　　那既然现在人天天为这种短暂的情绪所轰炸，会不会把这种瞬间好感错误当成真爱？

　　这种瞬间好感只能提供短暂的情绪价值。但心理学告诉我们，人的判断就是会被环境所影响，长期寄托在这种情绪下，就会降低我们内心不愿意长期磨合的意愿，让我们彻底把真爱当成一时的快感，我们分辨不清楚真爱。

　　首先这种低成本的这种东西，只会提供一种短暂的情绪快感。但是我方的真爱是要求要维持持续的情感投入，因此即使你使用了这些短暂的社交工具，它也无法为你带来——它也无法对真爱有任何帮助。

　　那我请问对方辩友，现在网络普遍呼吁大家要有情绪稳定，永远不能开心，这是不是当下情绪价值所导致的舆论问题？

　　如果大家网络上都叫大家伴侣永远要稳定，永远要找公益开心的伴侣，这是不是当下情绪价值所造成的网络舆论？

　　好，那你方就是认为我刚刚所说的这个是对的。

　　好，那我再问你。如果真心和真爱的核心不是重要的，在索取、共享、兜底的大环境下长久维系真爱，难道不是共享单身？

　　首先这种单向索取的择偶心态本身就不是一种正确的择偶心态，它本身就不是情绪价值，而是一种情绪失血。所以说，在这种情况下，就更需要我们去提供一个情绪价值的标准，让他判断什么才是正确的情绪价值，来帮助他更好地找到真爱。

　　对方辩友，当一方需要上去错的消耗的筛选成本会变得更高，那会更容易养成大家熟悉心态双向。

　　时间到了。

　　首先，反方问我们情绪价值和单向关系，这当然不是一个单向的关系。情绪价值——他说真爱是单向关系，真爱当然不是单向关系，而是一种双向关系。这也是我们想说的，爱是一种长久的双向的关系。对方今天说情绪价值不等于什么什么，但是他们承认了一个很核心的点：情绪价值是及时性和低成本的，我们要这一点就够了，情绪价值是低成本、及时性的。并且我们可以给你们很多论据，在我们一篇稿上告诉你们，这种情绪价值在当下的互联网上是非常盛行的。像网络陪聊，还有互联网上有一些评论，或者是一些其他的渠道和产业，都告诉了我们这种在我们社会上常见的情绪价值。所以，今天我这点定义立好归于我方，就是情绪价值是低成本、及时性的，这是第一个。

　　第二件事情，对方四辩的时候提到了认知觉醒，我想请问情绪价值盛行是怎么达到认知觉醒的？也没有告诉我。我们反而可以告诉你说，今天情绪价值盛行了之后，有各种各样的理论和数据可以告诉我们，我们容易陷入这个情绪当中，并且，我拿我自己的经历来讲，我也是容易陷入到别人给我提供的这种低成本的情绪价值当中的。所以，认知觉醒和情绪价值事情没有任何关系。所以，您方这也想告诉我，本质上今天论一告诉我的点就是筛选。你告诉我情绪价值盛行，然后我认知觉醒，然后我学会了筛选。这三个之间全部没有逻辑，全部都是逻辑的缺乏，所以这点在你翻过个数，不然的话，你的说明是完全不满意的。

　　然后我再来看看我们这边，我们这边四辩接下来是什么呢？就是对方已经认了情绪价值，然后并且对方说了情绪价值盛行和真爱无关，就是你方一辩说的，所以其实变相地就承认了我方，对不对？既然情绪价值和真爱无关，那是不是在这个社会下，让我们更难找到真爱？因为情绪价值盛行和真爱无关。

　　最后，我想讲一下我们的论一，我们的论一用机制告诉了你，也用数据告诉了你，当下盛行的情绪价值是低成本的、及时性的，并且人们很容易陷入这种情绪价值当中。并且人们陷入这种情绪价值当中，很难分不清哪些是对我真的爱，哪些是假的爱，哪些是低成本的爱，哪些是高成本的真心的爱。所以，今天为什么让我们更难找到真爱，就是因为我们现在的价值，我们。时间到。

　　首先，对方辩友，我方在一辩稿中已经提出，即使及时性从来不算是情绪价值，不知道对方辩友从哪里听出了我们承认这个观点。我方对于情绪价值提供的第一种是长期的共情，能够提供反馈，是一种双向的东西。

　　另外，关于安娜的悲剧，他所追求的那种也并不是我们说的情绪价值，而是单向的病态的占有。当他从弗伦斯基身上找不到别的东西的时候，他就只能获得一种情绪激情退却或者冷暴力，这也不算是真爱，更不能算是情绪价值。

　　然后一辩他讲这个关于手里有一把尺子的小黑男友，一句打排位挂的电话，他看清了是单场输出，就进行了及时止损。有哪些问题？同样是现在人手里没捏着这把尺子的人，他会怎么样？2019年，北大女生包丽被男友牟林翰长期精神控制、贬低羞辱，离开认错，结果她服药没能救回来，法院后来判牟林翰虐待罪。精神折磨也是虐待。对牟林翰，他嘴上说的是我重管理心，心里在乎，嘴上全是为你好，手上全是这狗碾压，这就是违心的价值走到头的样子，情绪只在你让他快乐的时候，在你需要他出底的时候，就直接翻手演碎。

　　有人可能会说，包丽是北大的人，她不聪明吗？问题根本不在这，她不是没脑子，虽然那个节点上，她手里没有一把能够说清“我被伤害了”的尺子。“我受伤了”这四个字她说不出囗，只能怀疑是不是自己太做作，是不是自己不够好，于是越陷越深。

　　所以情绪价值的盛行到底给现代人什么？给了三点。第一，一个名字，你的委屈，你的憋屈，终于有了说法，不用再去数。第二，一把尺，而且这把尺不是一拍脑门的，是曼彻斯特职工了几十年健康管理，积极的交互互动是5:1。但想消后超过66%个月，83.2%的那个心理焦虑的自我怀疑，这说明止损不是一种冲动，是有自己的判断。第三点是一条退路，你不用等到被彻底掏空才承认这段关系有问题。你只要看清，只有你的单向输出就能走出去。

　　所以，情绪价值盛行，不是把爱变男人，是让假男也越来越刚杂，去把诺言恨这种人提高，请出生命，不是否定真爱，是被真爱不啊，我们会说真爱怎么能拿尺子量呢？我们要先说清楚，我们量的不是对方的满法PPI，是我疼的时候你愿不愿意接触我。考量感受叫自重，不叫算计。这跟说一声，一个人如果连被爱都判断不了，那口口声声的真爱到底是爱还是一场自我感动呢？这个问题请待会当面请教。

　　时间各为一分半，单边计时就由正方开始。好，今天有一个人出现了，他说了一句，今天也好帅。另外也有一个人出现了，他跟我说，今天你打扮得好看看，你怎么给我区分哪是多巴胺，在哪个哪只人呢？就是辩有，这只是一种短信的一句话而已，并不能说明什么。但我要问你，法院判不银行人来解，因为嘴上说过还你是为在乎你手上却是修辱贬低精神控制。请问对方辩友这种在乎是情绪价值还是一种情感色？

　　好，我先解一下，你看对方也没有办法判断刚刚那两个人谁是多巴胺，谁是真爱。所以说，这两个word不能判断，但是写一下事情之后，多巴胺会让我们选择更多，让我们投入虚假多巴胺。我们没有法判断出来谁是真的，谁是假的对不对？所以说，这点我好先解下了。然后，第二个问题，有一个数据告诉你说，今天71.3%的青年优先看重及时的情绪体验，所以说，及时的情绪体验是不是当代青年人的选择？这些地方直接说一遍好。

　　OK，前面先结了来说了，然后有一些研究表明，71.3%青年优先着重及时性的情绪体验。所以说今天情绪价值带来及时性的体验，所以说我们能看到及时体验跟真爱的区别。对方辩友，您刚才说的是他们追求的及时性的体验，但并没有说他追求的情绪价值。在我谈论关于这个爱情的方面当中，这情绪价值跟真爱情绪价值并有不这种及极性的东西，如果是提供一次情绪价值，你就确定这你找到了真爱。那很明显，你这个人可能也是一种病态的傻安那么样的病态心理。但是我们要说的是，只有当你拥有一种持续的，能够通过持续的情绪价值来进行来获得持续的情绪价值的时候，你能觉这个人可能是你的真爱，但是如果这一点情价值都不修们，一定不是你的真爱。

　　对方我不说太多了，今天又是所有人都来给我提供情绪价值。这不是我们今天判断真爱的第一步吗？以前情绪价值没有事行的时候有人对我好，那么他就是这样。但是当今天情育价值申行的时候，越来越多人对你好了。我能选择哪个是这样，对不对？我们可以通过筛选的方式，相信一定不会有好人筛出去，就像刚才我们跟你说的这个例子一样。包丽丽这个案子，如果不拿这个情感来做钥匙，他能怎么办？所以说，你看对方开口评论，对方一辩说不筛，对方二辩说筛。所以说，今天对方很自私啊，他告诉我，我享受着别人的行为，然后我来筛选我的真爱。那我觉得这样找真爱是不是有点那个呢？所以说你方案一不成立了。

　　好，接着来说，今天当当越来越多的人追求这个情绪价值而停留在这一步的时候，他们不再去追求平，他们不但能适应平淡的生活，这是有利于找到还是不利于找？今天，越来越多的人追求情绪价值所带来的这种快感，然后在情绪价值情绪价值的这部分，他们感到很快乐，可是当生活最终是要归于平淡的，但这种落差感来袭，他们是更容易找到出来的。更不同要。就方，没有这因为他们并没有一些本质之间的联系。其实我所追求的情绪价值，我可能有很多种获得情绪价值的方式，但是我们讨虑到真爱的时候，这就是另外一种东西了。比如说我觉得看电影，我去干什么都可以获得情感做完，但是在真爱这方面呢，他们需要一些更持续，更长久的东西。

　　OK，对方已经不用不用再说了，对方已经问起来了，今天情绪价值盛行，它不仅是人可以带来的，看电影可以带来的，然后再给的点出，因为价值是行，那我们只爱自己就好了，我们干嘛要去找平啊，不是也让人变得更对方，时间到反方还有13秒。对方辩友今天一直在把关于低成本、及时性的那种所谓的情绪快餐，和我们所说的在真爱当中的长时间的互相的。经验特别。很长时间到。

　　正方二辩：你是挑一个，你来挑他们是吧？OK，剩三个站起来，一二，时间是一分半，对吧？两分半，窗边两分半。来，我们加一个问题。等一下。OK，发言及计时。先来解决一个定义的问题，对方一辩，告诉我为什么情绪价值不是低成本解。

　　你看对方这么久都拿不出一个合理性来，所以说，这就是为什么我说它成立，所以说你方二辩不承认就是在吹口令。那我接着问你，今天遇到一个各方面都符合恋爱标准的人，您方同不同意他们的关系？那我接着问你，今天遇到一个各方面都符合恋爱标准的人，你方同不同意他们的关系成立？要看这个人只是遇到了他，关系成立与否，所以说今天真爱必须有必然性问题。

　　我接着问你，今天我们的论二在讲一个东西叫做——你来问吗？我根本就问不出来意思的问题。同样，你最后变的时候再问一个问题，你先不记，我是我自己的一个问题。你看这个问题是放在后面，我来问你一个问题，你先不给我这个问题，他回答你啊，我来问你一个问题。

　　今天情绪价值盛行之后，那我们是不是也会主观上去索取一些情绪价值？情绪价值的事情更不会让人认识到好，所以说你看对方，他们不承认这边有人会索取情绪价值。他们对方今天遇到的人都是神人，他们不会有正常的情绪价值的需求，对吧？二辩，那今天我索取的情绪价值之后，你不给我提供，我会不会伤心？照样会，对吧？我会伤心。所以说，当情绪价值盛行之后，别人都能拥有的情绪价值，我为什么不能拥有？当我对我的真爱的时候，他会想，为什么我不能拥有你的这份情绪价值，对吧？

　　所以说，今天当我们开始索取这份情绪价值的时候，我们的欲望是不是被这个情绪价值放大了？当我们开始索取情绪价值之后，我们只能说我们本来就有，就像是文艺复兴一样，我们只是让大家的这个需求可以正常地被看到而已，并没有放大。所以说，对方说了今天我们的情绪价值没有被放大。那今天你放在桌上告诉我说这个是因为情绪价值出现了，像那个丈夫和妻子，妻子才会对丈夫有这方面的需求，对不对？才会让丈夫给他提供需求。如果你方不承认情绪价值盛行放大的这个前提的话，你方的论点是完全立不住的，你方论点已经完全被拆掉了。

　　来说吧，对面，我们刚才的意思无非是重新出现了而已，并没有放大，重新出现，所以重新出现没有被放大。那今天它能放在这个地方来考虑是更难还是更简单吗？那就是维持现状。怎么来更资之说呢？对方说明。首先，对爱产生期待不应该是一种很合理的行为吗？那么当然是因为情绪价值，他承认了今天有更，对不对？有更的话，那我们就会索取。可是在很多爱情里面，它其实就没有那么公平的。当爱情从最开始，一个男生在追她的时候，一直给她买东西，买吃的点喝的，可是当爱情趋于平淡的时候，这个男人可能做不到这样了，这个女生会怎么样？这个女生很——这很正常的，就会问“宝宝，你是不是不爱我了？因为你没有像以前那么热情了，也没有像以前那么主动了。”这就是我方刚想讲的东西，就是今天值的时候，我会来考虑这种情绪价值所带来的落差感，我会得到满足。所以说，让我们这方时间到。

　　我没看下面，有请反方三辩进行反问，正方一二四辩，可翻计时。

　　OK，刚才谈到了很多分歧，他们会陷入这个中年困境，也可以慢慢倦怠，慢慢对对方的情感就是日子会陷于平淡。那么，这是不是大家普遍都承认的一种困境？对，那么这种困境出现了。比如说，今天一个丈夫给妻子送了一朵玫瑰，今天妻子对丈夫说你今天真好看，这是不是一种情绪价值所带来的婚姻上的一种小小的幸福呢？所以今天对方这层只能论到情绪价值能给我们带来什么，说不到情绪价值是我在说为什么情绪价值会带来这个。是因为情绪价值盛行了之后，我们身边会出现很多范例。比如说今天妻子给丈夫做了一顿饭，丈夫发在朋友圈里面说，妻子做的这顿饭真的很好吃，或者什么样的。这是一种夸奖，这是一种情绪价值的给予。给予不光是夫妻之间的，还有给更多人传递的这一种关于爱的、关于真爱的这种叹标和体谅。

　　然后就是当这种情绪价值盛行出现后，那是不是更多的夫妻之间会陷入这种，我要为你提供一些情绪，我也应该从你那里获取一些情绪，就是在这样的人和人的碰撞之中，这种婚姻能够就更加长期的存续下去么？嗯，当然可以更加详实地存续下去。可是，对方已经承认了，就是当情绪价值盛行，或者说当夫妻能够体会到情绪价值的真谛之后，这个婚姻就是能够长期的存续下去。也就是说，情绪价值的盛行之后，他的出现让我们不光能够接触真爱，我们还可以在婚姻中，包括在更多长期的关系中抓住这份真爱，对不对？

　　对方有一个最本质最核心的漏洞，就是叫做今天我们的人一定会看到别人这样做就去做吗？今天政府看到了别人去做的话，政府就会这样做。我们没有说一个人看到别人这样做就一定会去做。但是是不是当一个人出现，会有慢慢越来越多的人在情绪价值这一个定义出现之后，就是主动地投入到这种所谓的我给予我给予一些好意，然后你回复我一些好意的这种所谓的关系之中呢？

　　对方辩友，事实情况是我看到了别人有这个情绪价值，可是在现实生活中，很难有人去主动做到。然后我看到别人有我反而没有，我更难过了，我更伤心了，我更不容易找到真爱了。他可能真的爱我，可是他只是没有做到过爱我。这是我方，这是我方，很高时间到。

　　其实今天很简单，对方全场跳了这么多口径，也不管他们把自己的论拆得有多么干净，反正论一、论二都没立住，这就是我三辩的质询效果，我的效果达到了。

　　然后我再来说一下我方的论。今天我方告诉你了，论一再告诉你说，我们今天低成本、及时性的情绪价值会给我们带来这么多问题，让我们陷进去，让我们判断不出来是真爱还是假爱，对方已经认了。然后我方论二其实告诉你的就是，像刚刚三辩质询我的时候所提到的，今天他说，我们看到了别人有这么多情绪价值，我就会去做。数据呢？证据呢？谁告诉你的？他们一定会去做吗？反而是今天，我们看到在很多平淡、过于平淡的夫妻中，他们看到了别人给自己的妻子送的东西，看到了别人在纪念日的时候一起吃了顿饭。可是，他们的日子真的会带来改变吗？并不会。你们把人想得太理想了，你们把社会想得太理想了，你们把现实中平淡的爱想得太理想。人们还是只会维持自己生活的原样，人们还是只会照常地生活下去，但是他们不去做一些什么，反而是情绪上盛行之后，我们看到别人有了这些，我们心里会产生落差感，我们心里会得不到满足，我们心里会难受。“她可能丈夫是爱我的，可是他只是没有说出来，他不是这样一个性格的人。”所以说，当我今天看到这些的时候，我就会去想，我丈夫是不是真的不爱我了，因为别人的丈夫做的操作——我们的需求会变大。可是爱不是需求，而是时间到。

　　当时间为一时，我们重新拿出来一个三角，叫做真爱式。真爱是一种三角形的关系，它包含着亲密、激情以及承诺。对方辩友，我会告诉你在比如说，当一段婚姻进入平淡之后，这一种所谓的情绪价值所带来的是什么呢？是我们定义的叫做激情。这种激情不是一种很宏大的概念，是今天你作为一个玫瑰，我的心里突然发起对你发生的一种别样的，就是这种感动，这种感动是不会带来这种所谓的激情啊。所以真爱他不是一种很。所以就是激情，它不是一个很难得的东西。我们今天来在讲情绪价值的盛行，就是因为情绪价值所带来的这种小小的满足感，能够给予我们更加对于对于真爱更多的这个理解。

　　然后呢，刚才辩友，刚才对方辩友刚才提到我们说这个，这差不多1的时候说这个短期二那个啊，你继续。嗯。对。然后，后面我们说就是今天有5个人会去在线合取，和他会排除一主方向性的情感。但是，很多人只要对方哄，对方哄的前提是不是他们想要找到真爱？不是吧，我我认为他们就是想让对方具予他情绪价值，是不是一种所谓的利益性的商业性的就是我想要你的礼物，我想要你一句关怀，这是一种找到真爱的这个。我我一下然后。

　　双方各为4分钟交替进行，先由正方开始发言。你们问，你们两个人都写了，郭准备那么多问题，你们上面随便问，我给你都直接算计你们，看你在干啥。你们方面说可以看他是否在这方面，如果增加了一些我们所需少业生产成本的，如果成本变高，是不是代表我们专业成本？这是因为有可能啊。那您认为所谓的接待和快感是如何区分的？你问完就坐下来。提出这个真爱和快展的这个关系。所以希望。在地正方十啊，快点，哎，我操，记错了，我操，重新来，重新来吗？一下给正常扣掉一分钟就。双方都重，哎呀，不管了。你不管了，你就听对方回答就好了。告诉他们为什么，他们为什么我答这么多。把你那套东西拿出来，打开写这你写了你那啥。不好打，哎，不好打，你打我，我就打，先让我出去。总不能这一场我打你们俩没郭浩，我把你昨天那个论二的那个。罗密欧，那个请打出来好吗？陈。先快点，三二一快点，要是早把你。快点。快点快点，我打有什么意思啊？们家准备了那么多问题，快点问吧。准备问题你就照着可以，你打吧。不，我来。

　　您方刚才说您方讨论是什么向科学来说我们混淆的概念，那我请问您方是否把当下社会现状显得更为理想化了呢？当下社会产生及的情绪价值是否是更多的呢？问完就坐下来，等对方回答你。问完就坐下来，之后给对方10再进饮食快点。我们是上确实有一种短时短这个及时性的情感需求，但是这和真爱有什么关系呢？难道能说因为一个人就夸我，本身我就把。现实就是这样，我们告诉了其实1的3的7年方法是一种其实性的快感。满足人心其实就快乐，可能就是我开心了，但是并没有为我找到真爱了。对方辩友今天直接跟我讲，就倾感值束过你。但是我们已经说了，判准是判断和把握真爱能力有没有提升。如果他会吃货，让孩子能及时止损失算能力的提升的，所以说今天我们说他满足于这个快感，并没有说他找到真爱的，他满足，开感，真爱再来快感这个东西带来快感，我是不是这还变成的是真爱了？的话也是不一样，什么是真爱？但是你喜欢，你在喜欢他的过程中不渐认清自己的内心。但那种时短时的那种情款款机的可快开始。

　　所以对方今天一直把我们的人当成神人，我今天爱上一个人，我必须先去区分他是快餐式的还是真的。对方辩友，您说所谓的就直接这短期的快乐带来了我们的快乐，就是短期的这个快乐带来了我们的快乐。可是，我们双方所定义的真爱里都有一个承诺，对吧？一句你好，说一句你好美，这是一种承诺吗？是一种我要对你白头偕老的一种承诺吗？那今天我说了一句，我跟他这辈子你怎么区别？他是跟哪一讲。我也不是傻子，对方没有。就是人，人怎么可能爱这么一个人？所以说，你看到没有，他们说不出来怎么去区分。因为今天我陷进去了之后，我不知道怎么区分这一句我爱你一辈子是真的是假的，他就推到我们二。今天我推不出来这一句我爱你是真的是假的。那在你最开始对我的热情到了我们对门停下了之后，我更于无法接受你最开始对我这么这么热情，后面就这中冷然么这种落差，这种落差本来是给你说了，平淡的呼吸，他们正常的结构也是这样的。可是今天他如果不爱我，一个人不爱我了，他也是这样啊。我怎么又去区分，我不是过于平淡了，还是他不爱我。首先对方面我们不可能通过一句话就进入一个关系，是吧，不可能说你说一句你要爱着我一辈子，我就真的真的就开始就说你进入这段关系了，这的是不是要时间来检验的吗？电子大消耗，现在成本的变高，环境更非常的单向，数据形态如果双双向的环境更难形成，那我们是否可以认为。学校之外本身就是一个学校，有时间花时间花成本的事情。如果你连这点成本都认不了的话，你还。所以说，今天我们告诉你们，我们投入了成本啊，为什么不投入成本？这个人追我的时候，他不能一直给我提供虚假的情绪价值啊。他不是为了真的爱我，他只是因为你长得漂亮，长得好看。所以说，他这个时候给你说了一些甜言蜜语，给你点了一些奶茶。就是这个时候，为什么不算情感。我方第一已经强调过了，真正的情绪价值是一种双向的互相的支撑，这方我方从来不可是在的情况下方所的双标注，这种人是很少，本来就是一种相互的取吗？

　　当然就是最后，你看，还子我不舍第一对第一前场，我们就已经解散了。你发现保肯定了，然后论一，我们也已经确。不扯第，对第一前场我们就已经解散了，发现定了，然后论1我们也已经了。我不知道所以么。往里走，说啥我论啊。你解释一下，1逻辑列论2的那个数据基理，给他说出来，快点。情绪价值这个概念被提出来之前，难道您方觉得真爱更容易寻找到的东西？我们从来没说真爱更容易寻找到，只是形象升起了之后，他让我们寻找真爱又增加了一次额外的难度。可是，我在申请真爱的时候，不就是要看对方给予我的情绪价值吗？只是今天情绪价值这种概念盛行了之后，有越来越多的人意识到，只有就是提供情绪是一件很容就是提供情绪是一件去筛去筛选之外的一个条件呢。

　　好，再来看一个对方的对方又把筛选这个词提出来了。今天真爱是筛筛选出来的吗？今天你们拿着自己的标准去筛选自己的真爱，那这个还叫真爱吗？很简单，如果你对爱情都没有一个标准的话，就是你在有地去选择真爱的时候，同样别人有地有地，他过哪去选择你啊？有的就是在这个互相的寻找和困中中找到自己的灵衡范围的呀。问题不是筛选，问题是拿情绪价值去筛选。今天情绪价值申起了之后，情绪价值成了我们衡量之外的判标，那这个是合理的吗？首先，我们不是拿情绪当价值去筛选，我们是拿可情绪价值的事给我们带来一套认知标识这个词。突然，他帮助我们更好的认识到对边到底是什样人，他到底是真的爱我，还是意时刻刻刻的才会错出去。怎么带来这个的表情？就是因为情绪的他，让我们更加看清楚自己的需求。同时，在看清楚自己的需求，看清楚对方是个什么样的人之后，我们才会学着去看清自己真正想爱的一个人。需求怎么让我看清楚。有没有可以打情景啊？对方朋友今天我要出门找一块石头。然后我要筛选的标准，这一定不是一棵草，很难理解吗？我们一定筛选，还是一定完全不会给我提供的些人，不是那些人筛选，所以说，完全不会给你提供经业价值的人，还用筛选吗？这部分人都进入不了你的范围之内，还用筛选吗？你们这一步根本就没必要做呀，很简单，虚假人，他就是在的事给我们带来了看到伪装，还有这句话，怎么判别是不是真的是是假。

　　哎，难道难道对辩跟他有区别吗？我今天同了我给你举好多好多例子，两个人都对你说，我会一直陪着你，哪个是真的，哪个是假的，你告诉我怎么筛选就好了。那如果两个人都陪着你做上去一模一样的话，你怎么去分别呢？你完全没有真好。最后你看对方告诉我了，际价值这些东西太简单了，太低成本了，没有办法分别，这不就是我方想告诉你吗？我方的定义是不是又一成被你方认证了？我方并没有承认情绪价值，就是简单的一句偏变，一句我爱你，情实下次它是双向的，他不仅是他是在你辛苦的时候，反方还有5秒过。我采时间到。最后还有57秒。所以说，你看对方告诉我情绪价值是双向的，你们拿出论据来告诉我啊，情绪价值凭什么是双向的？今天我爱上一个人，那个人不爱我的时候，他也要给我提供情绪价值。凭什么，凭什么？凭什么？凭他是你的真爱吗？你的真爱凭什么给你提供情绪价值？在你们两个还不认识的时候，一个陌生人凭什么我给你提供情绪价值？所以说，今天你们在聊的真爱，告诉我一直告诉我，我们要去磨合，我们要去打磨。这样子。但是，情这是情绪价值能提供的吗？这不是人本身应该学习的东西吗？真爱，我们说的真爱不是让让我们被需求，我们经常提出了很多种需求，我说，我们的情绪价值标一直的被满足，你满足了我这套标准，我帮你筛选进来了，这才是我们叫做的真爱。可是真爱不是这样的。真爱不是我满足了我们的需求，真爱是这世外的那一秒，真爱是让我们被看见，真爱是我们主动的去开心看见他，而不因为你满足了我的需求，你才是我的。不是。