[AI生成]在恋爱关系中应该按下完美伴侣安全按钮

[AI生成]在恋爱关系中不应该按下完美伴侣安全按钮

　　就是啊，然后我的录制空间也全部用完了，为什么？因为打辩论是这样，空间很小，就是为了赚你会员的钱。我记得我之前的还在扔给我吧，主持人给我吧，我好。那这应该是会议发起人的空间，因为我的空间还有400多个照片，系统说我空间已满。我也看了一眼，我的空间也满了，要不咱重新拉一个，我重新预定一个会议也行，那辛苦，麻烦你了。不好意思，不好意思？

　　有很大的分歧，我说这个是预言家？他说是预言家，我说这个是预言家？他说这个是预言家。你是不是预言家啊，熊大，你是不是预言家？后期还可以打试试是吧，还是该努力的努力的。

　　哎，正在整理一下电脑空间，好小。OK，录制没问题，然后我看一下大家都进了。正一、正三、正二，正方同学齐了，反方同学，你们齐的话跟我说一下。好像还少两个同学，等等一下。然后同学，你们如果人进去了，跟我说一下，然后我们准备开始，好像齐了是吧？行了，应该齐了。那行，那我们就准备开始这个辩论，由正方开始发言，给大家30秒缓冲时间，正方同学准备好了就开始就行，尽快。

　　请教对方辩手，你们都说什么磨合有利于爱情，但是你们歌颂的可能只是一个很低级的幸存者偏差。其实我们现实中也说要有话好好说，现实中也在尽可能避免争吵，那么请问，这种争吵磨合真的是有必要的吗？真的可以把握这个恰好的剂量吗？

　　当然是有必要的呀，恋爱的最基本部分就是两个人在彼此的磨合啊，磨合就是恋爱最基本的一部分。首先我再请教你方一个问题，你方对于按按钮的前提是什么？是不是我要跟他互相喜欢，至少是客观上的伴侣，我们都要有按下这个按钮的资格？首先磨合肯定不一定是吵架，而且过多的磨合会摧毁感情，而我方这个按钮是百分百免于摧毁的，可以确定性成长的。其次，前提当然是先有爱才有按钮的呀，那肯定有伴侣的前提呀。

　　你方好像自己有点自相矛盾，你方告诉我，我今天他好像没有那么爱我了，怎么按下这个按钮他就可以爱我了？你现在就告诉我，双方都要爱我才按下这个按钮啊？我们就认为你现在说的是对的，好，我们前提就已经确定下来了，现在双方都要互相喜欢，这方按对方呢，我们才能按这个按钮，然后继续往下走。您方刚才跟我讲，按这个按钮就是拥有了幸福，那被幸福的选择权在谁手上啊？

　　首先我没有你们对我们自我矛盾的指责，我认为恋爱中有分歧、有矛盾，并不是一方不爱一方的体现。其次，关于这个选择权，我认为安全按钮就是负担起把我们双方的未来都推向一个更好走向的责任。我进一步简证一下，那就是有可能我的伴侣他并没有那么想变得完美，那就是因为我这个冰冷的按钮把他变成了绝对完美的样子，对他来说会不会是一种痛苦呢？他幸福吗？

　　对方辩友，我方在之前的论述中说过，我方把他变成的样态一定是他自己也不讨厌的。那么在他不讨厌的情况下，我也不能因为很多人都不讨厌的原因就变一下，我觉得其实也没有什么关系吧。

　　您方现在就是想给我绕盘，您方跟我讲，他也不讨厌，我也不讨厌，大家都不讨厌，但您方连最基本的一个恋爱问题都解决不了。您方告诉我，完美伴侣不应该给生理期的我买奶茶。好，就是我方刚才也说了，可能他的现在的欲望对他身体不好，也可能我身体不好，那么他有可能会拒绝我，有可能会管我，但是他可以做到在这个情况下让我觉得不难受。您方可以理解我意思吗？就是他可以让我感到很开心，但是有别的方式，他也有很多方法呀。

　　但我现在就是想要这一杯奶茶，你不给我买，我觉得你不爱我，好，你的完美在我眼里崩塌了，那您方怎么维护自己的完美伴侣呢？让您方指教一下。

　　对啊，就是我刚才已经说了，他有别的方法可以让我在不开心的情况下，是不是我可以在开心的情况下不喝这杯奶茶呀？我觉得他既然是完美代理人，他应该可以做到吧。所以你方也论证不出来，他到底是用什么办法让我做到了这一点对吗？所以我们可以认为你方的完美就不存在。

　　好，对方辩友不能打断，不能打断，不能打断。我给你们时间稍等一下，你中断一下，待会儿给你们加几秒。那个你们自由辩不能打断，跟正方同学强调一下。不好意思，不好意思。

　　好，那我再往下走。你方一边告诉我说什么，按这个按钮可以帮助我们缩短达成共识的时间，这句话是什么意思啊？不是，就是你本来要经过很多磨合，我觉得一段时间看我现在厌恶你，我可以缩短，80年之后我们会延长这些完美的时间，又何尝不可呢？

　　好，那继续往下请教。你说我们要商量着来，那我们商量的最终会陷入僵局，你说我们要形成共识，那我们的共识就是爱了，那你这样非要过来，是不是也是一种对自由意志的剥夺呢？

　　哎，您方认为两个人商量着就是啊，那是不是说明双方都有一个基本的共识，叫今天我要为了对方改变，我要变好，既然你都已经有了这种共识，和爱有什么区别吗？对方辩友。

　　不是，按的话，你刚才也说了，按的话比如说我们双方达成了，但是我有一方就是我，我们两个关系中如果有一个人需要互相牺牲，那这个人为什么非要是我呢？那你也可以做出牺牲啊，我们两个都可以做牺牲呢，既然我觉得你没有选择权在我手上，为什么不可以呢？

　　您方有没有发现您方刚才的论述中说，你的伴侣还是不愿意啊，今天他说他嘴上说他要减肥，实际上他也还付出行动，有没有可能他精神上不愿意，身体上愿意？他的精神幸福，你按下这个按钮，他的精神幸福了，他又是幸福吗？

　　我首先想问一下，自由意识真的有那么重要吗？自由意识真的不重要吗？对方辩友，这问题我原封不动地抛回给你。

　　可是现在，现在包括很多数据显示，我们在日常生活中很多都是在利用一些东西，而且呢，我们的自由意志有的时候是在社会强加下的，我们想做一些事情，他是在剥夺一些责任，比如说我觉得我就不想做家务，我说这是我的自由。

　　好，正方同学先到啊，反方同学可以继续发言。

　　好，对方辩友给我制造了一个很可笑的问题，他在问我自由意识真的重要吗？自由意识为什么不重要？那我们回到几千年前的中国好不好？我们大家都凭父母之命、媒妁之言，我们连自由选择伴侣的权利都没有。我问你，这样你会幸福吗？李清照就说“我不幸福，所以我要去反抗”，因为这个人在我眼里不完美，所以我哪怕要跟他解除婚姻关系。所以没有自由意识的情况下，人类就会沦为规矩的产物。所以今天你按下这个按钮，压在他身上的社会规矩不再是社会的，是你的了，你告诉他“我想要你这样的环境，你就必须是这个样子”，这样的你真的会幸福吗？这样他真的会幸福吗？你按下这个按钮之后，你尊重了他的主体性吗？你尊重你们可能获得的幸福的主体性的话，你尊重这种可能性的话，你都没有尊重。所以我方认为这样不要爱。感谢以上。

　　请反方四辩做总结陈词，陈词时间为3分30秒，有请。

　　首先，这场辩论打下来，我好像觉得对方辩友对于恋爱、对于伴侣以及对于这个辩题的理解都可能有那么一点点的浅薄。你告诉我在恋爱中我们磨合，我按下这个按钮就是为了去缩短那些磨合的时间。但是，大家都发现在现实的恋爱关系中，一段爱情在达到某种程度的和谐时，它的磨合期需要多久？可能只是简单的相处吗？肯定不是。真正一段健康长久的恋爱关系，就像朋友间的相处，有时需要迁就对方。就比如说，一方不想吃火锅，另一方想吃，那我们就想合到一起，怎么办呢？我们点了一个鸳鸯锅，这可能就是消费观念上的关系分歧。再比如，我想花一块钱买一个小布丁，他想花5块钱买一个小乐丝，甚至花66块买一个钟薛高，我们的消费观也需要磨合。爱情本身就是一个伟大的磨合过程，是一场非常长期的长跑。

　　然后你告诉我今天你不想要磨合期，我只想要结果，所以我按下了这个按钮。那我是不是可以退到极端？我说，那我们今天干脆都别活了，我们俩一起去买一个公墓，我们俩躺在里面，你在左边，我在右边。我觉得我们俩超幸福啊，这是可以的。对，我从今天开始到很久很久以后，我们都会保持一个绝对幸福的样态。那你方的“爱钮”就让我变成了这个样子，这是合格的吗？是不是一个合格的爱情？对吧？过程是爱情的重要组成部分，我们不能指望凭借“爱钮”跳过过程直接达到结果。因为这样的爱情，它不是真正的爱情，爱情本身就是一个过程，不是一本写死结局的童话书。

　　其次，你告诉我磨合的过程是什么。我认为，磨合会导致痛苦，但磨合之后会有收获。就比如说今天你想做这个，明天我想做那个，后天我们俩就可能磨合到一起，想法变得一致。然后我们看电影时，你想看动作片，我想看爱情片，我们终于可以坐在一起，或许有人安排好内容，我们一起捧着爆米花喝饮料。在这样的情况下，我会感到幸福，哪怕我为了另一半，没办法去看我想看的喜剧片或动作片。我在这个过程中一定是会从他身上提取到价值，我一定是会感觉到幸福的。你爱一个人就是要爱他的全部，你爱一个人不可能因为想避免痛苦就想跟他直接达成幸福。

　　第三点是对于按不按这个按钮来说，我们都是不完整的，都是不可能达到完美的人。就像刚才你方跟我讲的，女方觉得这个完美是在她眼中也是完美的，在他眼中也是完美的，在整个世界的眼中都是完美的。但是，你方甚至连回答不了那一个问题：就是我现在是一个生理正常的女生，我想喝一杯冰奶茶，我的完美男友要不要给我买？就是您方眼中的完美，就是一个很扯淡的事情，没有人可以做到全世界都满足，也没有这样的人存在。如果他不给我买，你可以说他不完美；如果明天他给我买了，你也觉得他完美。那他到底完不完美呢？你们对完美的定义完全就没有判定下来。

　　对于我方而言，完美的定义就是他对你来说是光芒万丈的，他对你来说是言出必行的。这样的完美好像会有一点可怕，为什么？因为你想啊，今天我想做这个，他答应我；明天我想做那个，他也答应我了。这样周而复始，我好像陷入一个循环，我是不是可以什么都去做？那我在这段恋爱里面，我的责任就无限低，我的配合感就无限高，长期这样下去我一定不会幸福。

　　我想说一下，我刚才可能超时了，大概多发了20秒，但时间无所谓。就是你大概知道一下，你应该是3分30秒多了20秒这样一个时间。哦，就是我刚开始发言的时候，我这里卡了一下，所以即使晚开始了一点。

　　下面有请顺风四辩进行总结陈词，有请大子。

　　（稍作停顿）

　　你等我一下吧，你别多发言啊。

　　好，可以，你发言吧。

　　好，我方案已经阐明。我们所说的完美的基准是“人人都不讨厌他”，意思是说，这个社会普适的优秀方向是我们追求完美的一个基准。比如说真善美、上进心，这些品质能够保证你不会在双方的关系中共同自甘堕落。

　　其次，对方一直拿喝奶茶的例子。首先，我们觉得每个人快乐的标准是不一样的。既然我们的完美伴侣在这个奶茶方面不能满足我们，其实可以用“每种分歧都有补偿方式”来解决。这样也会防止关系中缺乏惊喜感。

　　其次，也不是每个人都有那么强的自毁心理。我们说生理期想喝冰奶茶，我们当然也知道那是不健康的。我们需要的真的是一杯冰奶茶吗？可能从长期主义的角度看，我们需要伴侣帮助我们制止这种冲动，帮助我们走向更自律、更健康的生活方式。

　　对方辩友反复陈述对完美的警惕，对自由的捍卫。其实，我方想说，更请大家看见的是更沉重、更光明的责任与拯救。为爱坚决要“按下按钮”，因为爱本身就是一份沉重的责任。按下按钮就是履行这份责任的勇气。对方所歌颂的“自然磨合”，在现实中常常演变为怯懦的放任或者自私的争执。比如，80%的伴侣都会因为非原则性的决策疲劳，而导致亲密关系的破裂。所以，我们有责任将这段关系从普遍的纠结中拉出来，让它成为我们共同成长、更加美好的经历，而不是单一的“同学会”。

　　最后，我想描绘一个场景：当关系中出现重大分歧时，总有一个念头，就是“按下按钮”本身是一种深刻的牺牲，也会将彼此的观察、委屈都化为动力。因为没有“按下按钮”，你的伴侣就永远无法偿还这份人一生的责任。这种责任会让关系成为彼此热烈的存在。

　　所以，按不按按钮，这个选择是在有限的已知与无限的未知间选择，意味着面对必然的磨损与可能的升华。我想大家都会选择那个更加美好的结局。毕竟人性都是趋向于光明温暖而逃避不必要痛苦的。我们已经见证了太多亲密关系中真实的苦难，它们并不高尚，只是令人疲惫。

　　所以今天，有一个能让彼此都不再讨厌自己，能让关系免于共同沉沦的机会就在眼前。所以按下它，是一次主动的承担，终结所有被动承受的苦难，是用一个确定的善果来实现我们心中最本能的向往。所以，请勇敢地按下它。

　　谢谢。

　　好，感谢正方四辩，那我们模辩就到此结束。