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　　姐，得计时2分钟。你方到底提到什么，真是对症伤害有什么的？你觉得是陪伴吗？你是在这下是一种陪伴，再说你们提到的所有的陪伴都出现了，能够否定所有正向的陪伴吗？比如说我们与父母的陪伴，我们与老师的陪伴，那你知道吗？全部都走进的内容存在，判断人家价值的，但是就时间长了是他清楚的代理这回。如果按您的逻辑，因为他的话，为什么代这个化有那？所以就是惩罚了吗？这可以吗？知道了这个奉献也是惩罚了，你们用会结出来，我们过程中将有两个成长因终年抹杀过程，用于动所完成更美好，这是对爱与陪伴的见解。您的观点是我的暗示，我们为了避免惩罚，所以应该拒绝一切，如何保证永恒启发吗？这不是在鼓励一种一言再学的冷漠人生关注是吗？

　　我方已经证明了短暂的陪伴因识有限而创造独特的奖励价值。第一，他噪低深度信息性效应和公装病毒表明知道当有限，人们会善意识的投入更多的情感，将平常分散的注意力集中到当下，从而产生更强烈的情绪体验，对那给大将为我们珍知当下创造更深刻的意义，更归是一种奖励。第二，他们会在学续成长，短暂陪伴最珍贵的快乐是当是超越时间的精确成长。与我们短短相伴的几年，让我们深刻的理解责任、爱及告别。这种成长在关系结束后，仍滋养着我们，能够持续给予我们力量的经历，所以当然是奖励呀。

　　因此，短暂的陪伴是生命之心顺计的退的，用有限的时长换存我无限的质量与生物。它给予我们的不仅是情感性的、脆弱的，更是陪伴过后获得更成熟、更适得、更懂爱的自己。

　　请正方派出一名指定选手接受质询。

　　正方二辩接受质询。

　　现在开始整理刚才对方一辩提出的主张：短暂陪伴的稀缺性能让人更懂珍惜，推动成长的观点。请问对方辩友，稀缺带来的真的是成长吗？

　　我方一辩已经指出，短暂陪伴会催生求而不得、患得患失的焦虑内耗。当你凝聚于他人的陪伴转瞬即逝时，相处的每一刻都充斥着即将失去的忐忑。这种时刻紧绷的状态是在主动激起成长力量，还是在被动承受心理煎熬？对方如果将这种被动承受的煎熬夸大为成长奖励，是不是对惩罚的刻意美化？最真实的心理痛苦，难道不是短暂陪伴带来的吗？

　　为什么会这样呢？其实现实已经说明了，当知道时间有限的时候，人会在当下投入更多的情感，将精力专注于当下。这并不是说要产生多少消费或产出，而是一种必要。你也说要珍惜当下，但人类都是向往美好的，而真正的美好是需要时间来沉淀的。

　　而且，你刚才说的是我们已经主动体现珍惜，可是大部分现实中的短暂陪伴，是突如其来的相遇与猝不及防的体验。我们没有做好任何心理准备，这种被动承受的短暂带来的不是经验，而是各种痛苦。

　　追求长久是人性最稳定的渴望，这是对的，但并不构成对短暂陪伴价值的否定。人既希望有长久的基石，也不排斥有时根本无法邂逅的短暂。这两者既是对立也是互补的。你渴望永恒，就不代表短暂无价值。

　　你即使转向了其他方面，主要还是对方已经忽略了人对安全感的基本需求，在长期剥夺与强行剥夺的核心伤害中，忽略了长期内化与情感透支的本质。你在短暂的存在中或许能获取一些美好的体验，但在经过长期时间后，就会陷入痛苦，这是长久的惩罚。

　　你都承认可能会获得一些美好，但是美好的难道一定是奖励吗？而且，你也不能把珍惜与成长等同为奖励吧。

　　你刚刚说你们在否认美好是奖励，我不是在否认美好是奖励，而是我想让你回答，珍惜与成长难道就是奖励吗？成长不一定都是好的方面，难道成长不会带来一些不好的方面吗？你提到感觉不好的方面，在好的方面我可以获得认知，你为什么一定认为自己都会得到好的方面呢？

　　时间到。

　　反方派出四辩接受质询。

　　现在开始。对方辩友，对很个人来说其实是一件很清楚的事情。我承认。

　　谢谢你承认。那既然时间很少的话，那么像通过陪爸妈和家人一起健身、约会、聊天这样的短时间相处，难道不是大家优先选择对方辩友吗？我们可以转达这个，当事人以当事人的主观意愿为主。他既然是我的家人，我只听他说出来，帮我陪我吃饭、去一个地方就结束了，他并没有说不满足于我的意思，所以对于我们的经验来说，这不算“满足”。我方不用，要不给人达成这个共识啊。

　　就比如说你养一只宠物，比如说你养仓鼠，你知道它生命只有两三年，你知道它最多只能陪伴你两三年。这是已知的呀，而且仓鼠的生命对于你的生命来说就是两三年，怎么可能是未知的呢？

　　对啊，是已知的，是已知的，所以你肯定是有这个时间的预期啊。你刚才可能说给你两三年，这两三年就是它的生命全部，对不对？但是对你来说是很短暂的呀，所以你知道它的长短，所以你才会更珍惜它呀，你才会在这段时间里面更专注于和它相处，才会显现相处的质量啊。

　　不过，对方辩友，我想说的是，既然它已经是仓鼠了，所以对于仓鼠来说，这一段时间对它并不算短暂。然后对于主人来说，既然它有生理和心理预期，知道仓鼠两三年之后会死，所以对于主人来说，他也不会在后来的一些想法中觉得仓鼠的时间很短。那假如说你养的仓鼠其实可以活三年，但是这些可以活两年的仓鼠，你如果想让它在有限的生命中去完成一些美好的事情，比如活到三年的话，你就会想让它快速体验。但是如果仓鼠实际能活100年，你就会浪费资源，然后也就是说相处质量会下降。

　　可是对方辩友，您这地方有一个逻辑问题，首先我不知道从何说起100年，其次的话，我也可以觉得仓鼠只能活两三年，所以我没有办法给它100年的寿命，这只是做一次对比。但是如果仓鼠的实际寿命就是公司也可以控制的，然后仓储一次之后，主人会在养仓鼠的过程中承担足够的责任与关爱，就用你这个“沉淀”，我觉得是责任与关爱会来，非常合适。

　　好，那请问您是否认同，商业一般的“短战”让主人更加重视生活？社会法并行的威胁在里面，对我这一方面。相过结果，但我来。但是难道，难道他回忆的时候不应该是回忆他们相处过程？

　　时间到了。

　　这方辩友试图用所谓的“缺性美化”来掩盖问题，试图用大量看似“温暖”的片段，来演示某种“任我的风同门槛”。今天我方从新一段大以不事业病的结构整构线效后两个层面，再次指出对方辩法的“情感投入短暂”是核心问题，其短暂陪伴的本质是“时长远低情预期”。短暂陪伴是很“玩”，是一场“玩”的奖励。

　　刚才您说的“渣男成长高渣男病”也是一种成长，但对方辩友会找到陪伴的图片和生后的所我问题。我们今天讨论的是“短暂陪伴”本身，本身是哪来什么价值，不是讨论人能不能控制走出的。这像我们家的我对身上手学会了小心，难道说本身家庭对你来说是一种奖励吗？我今天觉得有这个“带善”，难道是对你们来说，是一种奖励吗？

　　还有对方辩友，对方认为生命没有那么多，然后我们活着对于生命是一个长期的过程，是一个“不帮助”。你难道不觉得，你生活的方式难道是你说的因为“我不想死毛病”，所以活着最现实吗？

　　还有，根据其效应，我们不仅会产生“太一个效应”，还会留下无限的遗憾。如果我们因为当时只看眼前而不追求长期，我们就无法专心投入当下的生活，它可能会占用我们的资源。我们要走出去，我们要追求长期的生活方向吗？这可能会消耗不种，思而不一，精神消耗它。它不像其他事情那样可以随着平复，而是像一片看不见的线。

　　短暂陪伴下，人们渴望长久的连接，而法战的陪伴本质上是一种“罚”，是不暖的。对方辩友花费大量功夫去论证的，究竟是真的吗？

　　双方四辩对辩各计时1分30秒，由正方四辩先发言。

　　你们所说的一些关于短期陪伴的惩罚是第一点，其实下方的过程呢，那就是被否定了吗？我们并没有否定它过程呀，反而我想问你一个问题，你的那对对点说你动不会更加投入短期呢，对不对？那长期的陪伴在一定会投入什么，你又怎么反驳这样的观点？你刚才问我一个问题，就是转修呢？短期陪伴不应该只看短期，但是有一些科学证明，在长时间接触方面，人是不是会产生心理上的倦怠效应？那您没有正面回答。

　　我做前期都没到不到学他是管持的呀，说普天下一个人谈恋爱，要我跟别人分手了，那您非得长期那边去的呀，不可能。我说我特别喜欢你，到最后你跟你谈一个月，我一定跟你分手，不可能吧，这种事不可能。

　　而且你们还说了一个问题，你们陪伴的定义是什么？你们定义你们说陪伴是行都陪伴行都陪伴，这就有歧义呀。那谁都不做什么叫“谁题”啊？比如，朱期抢了他儿子的媳妇，把他儿子的媳妇拿出来当自己老婆，这也是“短期陪伴”吗？这叫陪伴吗？你抢了，抢了他儿子的媳妇儿，把他儿子的媳妇拿出来当自己老婆，这也是不陪伴，这个叫陪伴吗？陪伴的定义应该是我方所说的吧。

　　陪伴的定义是什么？是一个当下发生的关系，可触达、可感知、可回应的互动，双方都对彼此有所付出，而且双方都得到了回报。这种情感的陪伴呀。

　　而且，您说长期陪伴能带来高质量，但是您认为长期的高质量比短期的高质量更好吗？您认为长期陪伴比短期陪伴更幸福吗？哦，我们的辩题是短暂陪伴，已知这个陪伴已经是短暂的。我们是考虑已知这个陪伴的短暂性，所以你说那个长期陪伴的高质量，难道不是我们更应该在短暂的时候珍惜彼此在一起的时光，而创造更高质量的陪伴吗？

　　对方辩友，你们误解了一个问题。我们不是说我们知道这个陪伴是短暂的，然后我们才进行这个陪伴；而是因为这个陪伴是短暂的，我们才能更珍惜地进行这个陪伴。是这个陪伴已经结束了，我们才知道这个陪伴是一个短暂的陪伴。我在跟他相处的时候，我不知道这段陪伴怎么会这么快就结束。那辩友请您回答我，我们建立一段关系，是否应该从当事人的角度出发，而不是从我们第三方的角度出发？是还是不是？

　　是从个人角度出发了呀。那对方辩友根据2025年事实，无人抚养儿童志愿者的案例，反方时间到。正方还有53秒。

　　我方再次强调，人生自由学的意义从来不止于时间长短，而是在于它是在艰难的时光里提供真正的情感滋养，是推动了彼此的精神成长，培养了生命的不同维度。我们需要在短暂中看到美好，更珍惜彼此，然后……

　　对方一直在讲回忆，对方一直在讲这个“短期陪伴”的回忆是痛苦的，但是回忆本身……对方二辩提出来一个毒品的例子，但是毒品并不能给我们带来真正的效应，我们反对毒品，只有正面的情感连接……时间到。

　　没事。双方各计时3分钟，由正方辩手先开始发言。

　　对方提到，要又是强调这里边的患得患失，又是强调陪伴过程中的焦虑。但是我记得没错的话，应该是一辩或四辩说的是以这个短暂陪伴结束的状态去判断它的价值，然后你又在这儿，光三辩又开始在这说过程中的焦虑啊，忐忑呀，患得患失呀，这不是矛盾的吗？你是想从陪伴的过程中去评判呢，还是以结果的方式去评判呢？

　　你们之前提到的医院稿则，我们已经明确，一辩稿则里面说它说了一个短暂希望的不确定性和长期消耗。这个焦虑是什么呢？是我在失去对方的时候，我在想对方会不会还回来，知道吗？这不是过程的一个问题，结果也同时存在的。那刚刚举这个例子，会不会存在这些所有的关系都会产生的一个问题呢？比如我去支教，老师给他们小孩样的，我是陪伴者，然后我会担心这个小孩会不会回来，这是我为什么会有这种焦虑吗？

　　对方辩友，我们这里有个数据，现在就是说支教老师留下的比例高达91.99%，证明说什么？证明说他们去的时候，他们都留在那了，留在那里为什么？这是长期陪伴，而且你们当时一直在跟我推荐的能力，你们一直没有回答一个问题，就是你们怎么知道这段陪伴都是短暂的？真的，你们觉得短期相聚是比长久陪伴更加珍贵的呢，更加宝贵的呢？你没有回答过一个问题啊。

　　对方将短暂陪伴评判为短暂，已经有比长久陪伴更更更珍贵的奖励，但对方是否否认短暂评判中这个奖励本身？比如说在一场比赛中一等奖，一等奖也是奖，三等奖也是奖，难道三等奖的价值就低于一等奖吗？那你们是不是就是直接说长期陪伴是比短暂的阶段好？我们没有否认长期陪伴是比短暂的阶段好，我们只是在说你这个短暂的阶段，它的短暂的本质，你不能说陪伴不短暂吧？不短暂就是会让你有一定的落差，这种痛苦，这种内化，你也不能否认这个吧？难道就只蕴含美好的事情吗？难道就是因为经历了这么痛苦，你就觉得它充满意义了吗？我们不应该去痛定思痛，我们不应该去集中力量，而不是去试图证明你这个是一个自我安慰了。难道你说有你做这件事撑到最后撑死的时候你一点不痛苦吗？我当然不相信，但是对方说他用了两三年的生命陪伴我，我会否认就我能朋友陪伴了。等到你说“我不应该回头”，可说“我回头的时候，反而你会想到这两年不让我这么长时间，我来来回回不怎么幸福”，你也不因为这个就说这段陪伴不美好。你确实在陪伴的时候觉得美好，但是回头看的时候会觉得很低落，我很伤心，为什么他不能在这儿更长时间，为什么我不知道老师怎么样谈恋爱，这就是你自己的问题，就像你自己结婚终究会分手一样。所以我就是直接很多人可能人工成了这样的两年，也就是说，就因为我知道好像是短暂的，所以说我更会在这段时间里面更加投入，更加珍惜。这个例子是你知道他已经接受现实，两人因为你是主动方知道他就是这个态度，但是我们当时提到这个短暂的相聚，而且他本身就会产生这种不确定性，这就是产生焦虑的空子。一方面有人说无法抑制这个是太难的，但我们应该承认长期陪伴在这个世界上多么难得，多么可贵，人生本就难得。

　　其一，你们提到上大学，你心里已经有一个预期，就是会分开的，比如说你高中同学，你上大学，你可能会联系减少，初中同学也会认识新的人，这是有意思的人生，你得珍惜时间，人生到底有多长你陪伴的，你对自己的陪伴，甚至会你就会觉得对吗？但是你就说了，你也知道是有在心里有意思的人，不联系不联系了，你没有跟我产生冲突，因为你已经知道了，因为上了大学很多问题就断了，就是你已经知道了。可是我们说这个老家的朋友，他就是有突然而止的情况，然而你可能有的人一见面就分开，你根本不知道他在哪里，根本就不知道他，他到底以后是什么样的，这就会对你自己内部产生一个疑问，是不是我做的不够好，我是做了什么让对方不再联系我，让我一直陷入这种焦虑的情绪中呢？我刚刚也说了，长期陪伴就不会产生了。你注意啊，这个长期，那么讲一个东西就是我有一次去参加后期活动，跟别人聊天就会影响他们说，更加改变我以后对民众的观点了。嗯，我有了预期之后，我就不会觉得这段时间短暂了，因为这就是我设计好的一个程序，我知道这个关系能给我带来什么，我就不会觉得这个东西很短了，是吗？

　　对方辩友，这个就是你心有预期你就觉得美好，为什么最后你还会觉得难过，你还会去遗憾美好的时光？你没有人会嫌美好的时光多的，你就算你有预期，你也会觉得“他为什么就陪我这么短时间”，虽然我有遗憾，但我还是遗憾自己，但是你也说到还是遗憾，但我还是遗憾，我还是痛苦，我的痛苦比我的收获更多，是吧？别痛啊，痛苦是一定的，因为我们都会知道，离别是时间的常态，但是是陪伴的过程吗？短暂陪伴与它的温暖力量早已会超越你的离别的，那温暖会成为支撑我们前行的动力，这么温暖的内涵我们更是我们要讲的。而且，我们可以在一个面临短暂的心态下，说不短暂，因为时间到，反方还有28秒。

　　嗯，就比如说，像你如果是真的喜欢一朵花的话，你就要接受花会凋谢的缺点。可是短暂的陪伴，只要你见过花开的片刻，甚至可能是花开的末尾，等不及沉淀，便已凋零，不要在错误的时间不让自己短暂。你更会发现这花根本不是你想象中的美好，只留下新的遗憾。对方总将短暂陪伴包装成奖励，希望我们要短暂。

　　我今天想说一个事情，我觉得您的辩论在某些方面有些松散。您之前的观点提出了一个问题，我从其中提取了一个道理，对不对？我从这中提取了一些道理，是不是我后期做的这个，你们算作陪伴本身给他带来的东西，那为什么陪伴本身给我带来的痛苦，我就不能看到这个陪伴他给我带来的问题呢？这是您的一个问题。

　　第二个就是美国心理学家格兰诺特的观点：当我寻求他人陪伴时，需要的是高强度高情感强度的深度连接，而非短暂陪伴带来的重要连接。对方辩友也说过，快节奏的时候无法追求长期，那所以呢？快节奏的不是说无法追求长期就代表我不向往长期吗？我每一段恋爱，我肯定都会考虑长期恋爱的。我不可能说我这种情况下，就换一个吧。如果我真的是一个这样的人，那对我的惩罚是什么？对我的惩罚就是我永远都不会真心对待别人，别人也不会真心对待我，我这辈子都不会找到那个真正爱我的人。这就是对我的惩罚，这个惩罚本身难道不严重吗？

　　而对方辩友认为，你们评判的标准中，有一个点是：短暂陪伴让我体验爱人，比如我的爱人因病去世了，这个时候你告诉我，你不要伤心，你要体验短暂性了。为了这个论点，您一直跟我说，对每个案例都是这样。然后呢，在辩论中我们提到一个特点，就是痛苦是成长的代价。它很浪漫，但是非常残忍，对不对？如果您承认这一点，那么短暂的陪伴，它是一个注定以痛苦为前提的产品，它让你先感受到痛苦，然后让你从中获得发展，学会失去。对方辩友，这不是一种奖励，这肯定不是。这会让我心里变得非常强大，这样的人一直都是说，您方的定义确实是一个最大的问题。然后您方也说，这是正常的，您方也说我们并不认为长期比短期更加幸福，对不对？那这同样也说明，我们去追求长期，短期性能带给我们的痛苦在我们的成长中，是无法避免的，而且会在以后持续地影响我们的生活。

　　今天我方的立场并不是要否定瞬间的善意，而是当我们把短期陪伴作为一个可选项，甚至是一种值得向往的模式去常用的时候，它就已经背离了陪伴最本质的人性。人性需求是安全、持续和可预测性。短期陪伴的奖励是及时的、表面的，这样的关系会滋生出深刻的惩罚，如同废墟。从根本和人的长远情感需求来看，短期陪伴不是解答，而是一种甜蜜的毒药，会带来永久性副作用的惩罚。我们真正应该创造和追求的，是一个更难但更稳固的承诺，让陪伴长久到足以抵挡时间的冲刷，获得足以承载脆弱的力量。

　　这无人是接主，后续调整由当事人承担，这更似巨大的惩罚。奖励给一个很小的话，你每人连续起车的你聊天的情绪，你开始默然在一起后突然消失，或只这近忙然后你的不是之后空想的空作一做修复。

　　第二，不确定还会不会再有先入希望的不确定性，它期间消耗很多短暂陪伴，没有单纯的报品，而是显示它会不会出现关系算什么、我该不该等的行为。科学研究也反复发现，相较于确定的结果，不确定性更容易引发成瘾性的压力反应，依赖并已被激活，当事人都会反复确认过。

　　牵引时间和情绪，心理资源持续被占用，奖励带来失误，感到三伙伴以下的方式是牵扯预判，对方会说回忆是激励，所以是奖励。我方回应：回应的效应不等于陪伴的性质。我们讨论的陪伴是结束后的总体性制，要么是落之后，要么是不确定之。

　　还有，因短暂的陪伴就算握了我怀疑。

　　下面是正方二辩质询反方一辩，你们刚刚提到了吧？你说的陪伴是要看，不是看某一刻，是看结果的进值。

　　那我问你，生命终将结束，他所以活来惩罚吗？一开始选的生罚都没有意义，惩罚是担济成本也比较好，你不能把它放为生业，生业化，而且生业空气也好。

　　程让我感明这个问题是什么不是学好的题呢？你讨论的一个手法去定短陪伴，那无疑是将整个关系把你某一个人的中点生这终完美的去否定过程，用于重否定填充的时候，这是一种，你看这种工具是不是，然后还可看看。难道还是可以看吗？

　　我们看惩罚和奖励不是看短暂的，我们是要看长期来看，它是给你带来的是对资本的增加，还是确定性的增加。

　　哦，你说了经济成本和什么确定性？经济成本已经过了一段经历，比如说，就算是你跟他恋爱了，这段经历是非常非常痛步的，但是，你从往后你能感受到对不对？你能看到人性的复杂，对不对，你能感受到自己的平凡，对不对？但是，你即使高高在上，但难道你觉得成绩很好吗？你从中难道没有收错任何东西吗？只有少部的人才能成这个极端的，你那个丈男君子也能获得成长。少数所以不突出啊，所以你否定，所以你自己反能定吗？我们讨论的是普遍大中，不能只是以少数来代表全体。

　　你刚刚说下次净值，如果请你回答陪伴的时间是陪伴的时间长短，决定这是惩罚还是奖励还是阶段陪伴。你先到。

　　首先，双方在盘问小结中需珍惜时间。无论对方观点如何，我们都可以怀念前人因时间有限而投入更宽裕、更深切的关怀。因为这份专注是真诚的，这是一种宝贵能力。而且，当生命离开时，留下的不仅仅是空白，更是在别人心中传递的温柔。当你回忆起这段相伴的时光，心中想的会是感恩——感谢对方陪伴了自己，而不是仅仅纠结于离别这个结果。

　　短暂的伙伴关系让人更重视相处的过程，而非执着于离别的结果。心理学研究证实了这种普遍现象：短暂的陪伴能让人从个体层面升华人的情感认知。这段时间陪伴你的人，带给你的是美好，不应仅纠结于结束后的分离和贡献。

　　在当前社会，我们需要重视这种现实：很多人因时间有限，在与家人、朋友的相处中更注重质量。例如，周末专心与家庭聚餐、与朋友小聚，这些看似平凡的时刻，缓解了压力和焦虑，也为父母习惯的相处模式提供了空间。在这个时代，我们无法追求长期陪伴，珍惜短期陪伴更能缓解孤独。我们不应该贬低这种现实，因为它充满了温暖，不仅仅是因为时间的流逝。

　　对方在短暂相处的片刻，刻意回避因自己而产生的患得患失与长久痛苦。短暂相处的残忍，在于它挡住了你原本应走的道路。正如我方强调的，我有自己的路要走，我愿意牺牲，也可以放弃一切，我不需要你走你的路。不要停留，我本就准备淋雨，你非要给我撑伞，只会让我走得更慢，你也会被淋湿，到头来你还要埋怨我。这份短暂陪伴从来不是救赎，而是双方的负担。我完全可以独自过得很好，即使没有陪伴。父女关系中，你强行闯入我的生活，带来温暖，让我习惯了有你的存在，却又悄然离开，留下的只有让你追悔莫及的遗憾。惩罚的核心从来不是从未拥有，而是拥有后又失去的过程。如果没有那段短暂的美好，你或许不会觉得一生孤独，但因为这份短暂陪伴，你要用接下来的一生去怀念，还要独自承受作茧自缚的痛苦，这何其可悲。

　　对方总是强调要珍惜当下，可短暂的陪伴恰恰让我们无法真正珍惜。愿你能明白，短暂的虚幻温暖，终究会成为将来离别的伏笔。正如古人所言：“昨天是段历史，明天是个谜团，今天是天赐的礼物。”如果连把握今天的机会都不给，只留下患得患失的痛苦，难道不应该受到惩罚吗？而且这种患得患失的痛苦，在他的生命中刻满了伤痕。他的一生，是为短暂陪伴付出最沉重代价的一生。年少时与青朗的相遇，充满了纯粹美好的爱恋，可表面上的某些因素让这段感情戛然而止，成为他们一生无法释怀的命运印记。笔下的人生和初见时的美好，如同秋风悲画扇，烙进了花开花落的美，却要承受花谢之春的惆怅。后来与诗古读书的陪伴虽远，那位读诗的导师曾给予他所有温暖，让世间归云他死刻催手诗作，但世人往往只记得他失利后的痛苦场面。

　　对方始终在回避一个核心事实：人类对美好的认知，真正的美好是需要时间沉淀的。通常短暂的陪伴是以温暖为诱饵，最终却会成为制造长久痛苦的内套。最后，希望各位同学遇到不合适的人时，都不会承受这种短暂陪伴带来的伤害。