中北大学春华杯

　　辩友大家好，我方今天所持观点是：爱上一个人，让我们披上铠甲。

　　开宗明义，先行动机。铠甲是人在生活中用以直面困难的勇气、直面中的责任感与能力，而软肋是人生来与之俱来的本能与脆弱、情绪缺陷与软弱。无论爱与不爱，人本身就存在软肋。软肋不是爱情赋予的，爱情的意义在于我们对抗脆弱的铠甲。看爱上一个人究竟是带来铠甲还是软肋，也要看爱情对人的核心作用，是强化我们面对现实的能力，还是创造人的负担。我方认为，该以守护、底气、成长三种形式赋予人对抗脆弱的力量。因此，爱上一个人，让我们披上铠甲。基于此，我方展开三点论证：

　　第一，爱意催生守护欲，让我们拥有了迎难而上的担当。人在独处时最容易自我妥协、轻言放弃。心理学上有目标激励理论，当人只为自身生活时，遇到挫折时很容易选择退让妥协。我们可以选择妥协，可以怯懦，可以过得得过且过，因为我们只为自己而活。可当我们真心爱上一个人时，心里会突然生出一份牵挂与守护的责任，会给对方安稳。为了匹配彼此未来，为了不负相遇，我们开始主动克服惰性，直面压力，咬牙坚持原本扛不住的生活重担。因为爱变得可以承受原本不敢承受的压力，因为爱容易奔赴，这份油然而生的坚韧与担当，就是爱情赋予我们最坚实的铠甲。

　　第二，爱意给予安全感，让我们拥有无所畏惧的底气。真正的爱是身后有支持，心中有归宿。孤身前往时，我们无疑是在害怕不安、恐惧未知。但我们被爱着，就拥有了被温暖的底气。我们不再害怕一时的失意，不再纠结他人的非议，因为我们心中有人理解我们、包容我们，甚至接纳我们的指责。我们柔软面对，让人真切感受感谢。而爱给人的底气，让人明白，这份不惧世事的内心坚韧，是真实代价最核心的意义。

　　第三，爱意推动自我判断，让我们修炼出成长的价值。好的爱情从来不是脱离以前的，而是彼此相互成就、双向成长。爱上一个人之后，我们会选择主动改掉幼稚、浮躁、任性的缺点，学着成熟稳重，包括稳定温柔。我们开始学会克制情绪，学会放松思考，学会站在更高层面体谅他人。让我们告别原来那个不够好的自我，成为更加完整、更加强大的自己。余生确实脆弱，但那只是安慰脆弱时尚的人与时间共存。

　　最后，我方明心核心：爱会让人患得患失，让人产生牵挂，让人变得脆弱，但我方认为，患得患失时，人的心也还有这样一的产物。回就，我方认为，爱上一个人，让我们披上好铠甲。

　　感谢对方辩友。请问对方辩友，在你单身、没有爱人的时候，你们会不会建立心理防御？就是既能够自我保护，也能够面对现实问题，有一种面对现实的勇气。会不会披上铠甲呢？

　　会。

　　那么这个铠甲是我们爱上一个人之前就已经有的，还是爱上之后才会有的呢？

　　爱上之前有铠甲，和爱上之后有铠甲，两者并不冲突。我可以多穿几件铠甲。

　　铠甲是爱上一个人直接赋予的吗？

　　嗯。

　　铠甲会给我们带来好处吗？

　　会带来好处。

　　带来好处的话，节目里的铠甲是不是为了应对一些风险才产生的？铠甲就是为了抵御风雨、承担压力而产生的。

　　恋爱呢？您刚刚所说的恋爱得到的铠甲，是建立在已经存在有这种伤害风险的前提之上的。

　　伤害的风险永远存在，我们不知道什么时候会遇到，所以说我们就应该因为爱，所以我们要产生很多去抵御风险。风险永远存在，但我们有做好准备。铠甲的意义是守护某样东西，那么被守护的对象是不是要先优于守护工具的存在？

　　对方情绪的手段和对方不同，不要……我们只是经历它给人带来的，而不是因为一些其他事物所抵御风险而成。如果铠甲需要守护的是柔软与牵挂，如果这些不存在的话，那铠甲又能守护什么呢？如果不存在，你要守这个东西，如果不存在的话，那就没有因爱而生的铠甲。你只是原本抵御外界那种自我保护，和爱情这个都没有。

　　对方辩友，请问这个未来迸发出来的勇敢力量，是不是因为你很在意这个人？

　　是。

　　那么也就是说，你有了这份铠甲，有了这份强大，来源于就是我害怕失去对方，特别在意对方，是不是为了守护对方而强势铠甲？

　　时间到，双方。

　　谢谢主席，各位朋友大家好。今天我的观点为：爱上一个人，让我们有了软肋。开宗明义，铠甲看起来指的是防热的武装，而软肋指的是我们内心最柔软、最易被伤害的存在。看待爱的产物不能只看外在的行为表现，更要看内在的结构变化。我们要看到的核心是：爱本身是让我们的自我更加颠覆，还是让我们主动造成了防御变得可伤害？当我们即使是爱的那一刻，必然是撤出了自理防线，造出了底牌。如果爱人撤出防线，他带来的第一后果必然是软肋。

　　我方表示，接下来将从以下三个方面进行论证：

　　第一，从爱的创生机制来看，爱的天机是敞开，敞开就暴露人。人之所以能爱上一个人，是因为能放下戒备。天下的功能是防，而爱的发生机制是要求人主动打开，打开那扇门，软肋就已经生成。铠甲是爱之前的装备，软肋是爱之后的产物。就像很多人在干事时，总觉得一个人可以无坚不摧。但一旦爱上某人，哪怕再理智，也会因对方一句无知的话而破防。所有这一切不都是因为发生了软肋吗？在铠甲开发出软肋出现之后，产生的应急反应有类似的觉成。

　　第二，从心理边界的变化来看，爱上一个人就是把情绪的控制权交出去。在单身状态下，我们的心理边界是清晰的，自我是相对不足的。但爱上一个人就是使另一个人尝试直入走进你的内心最深处。你的悲喜多了一个外部的开关，他的开心让你去，他的冷漠让你瞬间坠入冰窟。你不再是一个刀枪不入的独立个体，你变得害怕，变得世间的敏感忐忑，有着一份不受自己掌控的情怀。这种心甘情愿交出情绪控制权，是别人轻易犯罪的状态，这是人表的第三。

　　第三，从生活状态来看，爱让人承受为小的伤害，成为的世界对人更感人受。但从生活状态来看，爱让人纯洁。这个可伤害纯洁的世界，叫人动感，叫人社防。我们已经习惯了深爱成厚的开坦，这对世界，爱让人纯敏感，纯在一出把的地方让出来。这不，这不的是退步，但确实是不出软肋。你出经有什么样东西失去了不同，终于有了，终于就有了一个心放就让你崩溃，比如那个曾迷更怕最怕的人，因为爱上了一个人，特别害怕前利，害怕意外。爱人却别到了最不设防的状态，把伤害自己的权利应甘权利交给另一人。

　　综上所述，无论是从什么大门发生及时人，还是从自我性的变化与暴露暴露脆弱，但上一名正是非常主动的示弱，是我们把最柔软这方的对方金色方便对爱上你不是的软的。

　　对方辩友，爱上一个人时，我们愿意向对方交底，交出人证，为自己的脆弱，对吗？

　　所以，当教师确认后，为了有能力能够稳住生活，给彼此托底，是不是会选择自己持续成长，变得更强、更有价值？这是因为，因为有这种代偿，你才会被撑起这种铠甲，是一种应急的反应。有回答。

　　好，交付信任是一个姿态，但是选择自我成长、提升价值、彼此托底，是我获得的新能力。为什么有个人是不是还是依然是太小？嗯，这是因为先产生了类似于说所有飞机产生的铠甲，那对方辩友就承认了这是软肋。所以我们为了让这个暴露出的软肋被现实击碎，会努力提升自己，会去托底，去给彼此托底，让自己变得更加强大。真的是大学能力，不久就会排这了。

　　下一个问题，对方辩友，在没有爱上一个人奋斗的时候，人是不是会容易觉得无形内耗，没有底气？并不会。在遇到生活状态的时候，是一个人你扛，还是有人陪你兜底，更也更容易。这个其实挺多。

　　你说的这个分情况是指什么情况？嗯，比如说这种特别。

　　好，我们下一个问题，年轻人怕苦，遇到困难想要逃避，这些是人的本能，算不算？不算的。嗯，是，就爱上一个人后，为了让他不老，不会跟着你吃苦，那你是不是就得一刻不可能去站起去？嗯，是，那这种为了爱人从来都去扛起责任的能力，不就是铠甲吗？那它是应该是软肋，所以才生成的。根本上还是因为有这个爱的人，才有了软肋。

　　对方辩友，无论你承认什么软肋，为了互补他人都得变强。软肋是起点，改变是结果。这依旧证明我方观点。

　　嗯，对方面，我们一个好时间到双方坐。

　　首先澄清一个概念，我方所说的软肋并不是懦弱自卑。在爱上一个人时主动袒露出来的柔软内心，是一份心甘情愿的牵挂，代表拥有被伤害的可能性。铠甲窃取的是隔绝伤害的心理防御，也包括我们面对世界本来就拥有的勇气。铠甲不同的人的综合能力更加强大，强大的人同样可以拥有软肋。铠甲本就是我们面对世界男性阶段就已经具备了防御与精神底气。

　　爱上一个人的瞬间，我们首先要脱下部分铠甲，打开心扉，软肋就此生成。之后，为了守护这份情感，我们才重新构建铠甲。所以铠甲是次生级产物，反类才是爱上一个人的直接产物。今天辩题里，不是恋爱之后你们能不能变强，而是爱上这件事最先带来的是什么。对方反复告诉我们爱带给我们的是力量，因此生出感想。但这份爱就是为爱奋斗、为爱而勇敢的力量，全部建立在我在意这个人、我害怕失去他的牵挂之上。这份牵挂就是软肋。力量不是守护软肋的工具，不能够把工具当成爱的辈赠，工具再功利也不能证明本爱本来没有柔软暴露。

　　患得患失是软肋，害怕失去也是软肋，被对方一句话牵动心绪更是软肋。铠甲最多只能降低受伤概率，却无法消除那份主动交付出去的权利。我们可以武装自己，但只要还在爱，就保留了一份柔软。还下用来用对软肋带来的风信，软肋才是根源。爱上之后，我们会成长变强，但成长并不代表我们柔软。我们可以一边拥有软肋，直接锻炼铠甲。可是，先后顺势，你的肩膀是先露出软肋，才有做造铠甲的动机。露出两个强队并不是羞耻的事，他不代表卑微懦弱，恰恰代表我们需要真诚投入去爱。爱上一个人，我们心甘情愿收起对外界的坚议，交出内心的柔软。一种保认为爱上一个人，让我们热情露出了软肋。

　　首先，让我们厘清概念。我方所说的“铠甲”，是在生活中为风雨承担压力、直面负面的勇气、底气与责任感，分为担当铠甲、底气铠甲、成长铠甲三层。而软肋是与生俱来的本能脆弱、情绪缺陷与怯懦。

　　人类本身的存在并不是爱情创造出来的，爱情不会制造脆弱，它带给我们的正是对抗部分本能脆弱的力量。终身前行的人很容易陷入缺少前行的底气，而爱意带来了安稳的支撑与归宿，让人不再畏惧前路风险，敢于闯荡。这份身后有依靠而生出的无畏之心，便是我们所说的底气铠甲。

　　对方所说的百般无助，本就是独处时原本就存在的脆弱。交出底线是出升更高价格的动他体，看到入血软的一个动作，却无知了它背后的力量。当我们主动向对方交出信任、袒露脆弱时，为了不辜负这份信任，为了能合力去稳，生活可以彼此托底。我们会不会帮助自己持续成长，变得更有价值？交出软肋是爱的体现，但为了护住它而拼命，至少做出的努力，这是我们极致两到的终极铠甲。

　　这方面有地方，今天你一方只觉得爱让人出眼泪，可这样会让人躲在角落里不会发抖。但我方告诉你，人类的伟大就在于我们的。当我们的软肋暴露在暴风雨中时，我们会为了保护它，找出世间最应的铠甲。

　　说到底，来神的天信铠甲是的馈赠，独处是我们大多数任性而为，安于现状，任由脆弱伴随自己。当我们真心爱上一个人，爱就会催生守护与责任感与前行的底气，让我们从韧性走向成熟，从需要走向开，从自我走向担当。爱情没有让我们变得脆弱，反而让我们拥有对抗出了抵御风雨追自我的力量。因此，我方认为，爱上一个人，让我们找回铠甲。好，请坐。

　　让人射出防线，然后露出袒露出自己的内心是吗？但是袒露出自己的内心，然后表达自己最深……行行行，是你问完他，然后他说是的，然后他再反问你问题，好，然后你开始问。没有单身的时候，我们本就可以独立坚强。那这的铠甲就是爱情布局，还是我们为了保护爱情，自己毕竟自己变成的爱情会赋予铠甲，爱情也会因为巩固而后而长成铠甲。然后您方说是，但是当你追你最好的朋友的时候，你是你应该你也会袒不出内心，然后也会被也会表达出自己的内心，也会卸下自己的防线。所以说，当你当你这个防线冲出自己的内心的时候，那你将我把自己的味来发助给他的时候，并不是因为你爱他，而是因为你信任，而是因为你信任他。

　　您方想到您方，所以说，你对您爱的的这出防线丰的内心并不是因为您爱，而是因为你信任，您方将这个对象给强制给拖用到这个爱的人上边。但凡是亲密关系，只要是设下防卫，只要是投入的，你就会做出软肋。今天呢，咱们的辩题是爱上一个人。爱情也是一种深度关系，不能因为别的关系会产生矛，就证明爱情不会产生矛，就证明恰恰证明我方的逻辑。只要产开，是因为交付情，请辩友铠甲的最后就伤害，那为什么陌生人这伤害不到你，爱人的一句无心的话，却能让你彻夜难眠。既然是铠甲，为什么爱人反反而拥有伤害你的特？是因为在，但是刚开始因为作家，他是因为他在做，我也在乎他，而后来，然后因为他一句无心之举，或者是因为极为，然后这此时爱已经消失了。所以说，此时，我认为这应该是这此时的爱较。请问对方面您是爱吗？是的，对方辩友爱上一个人之后，你会愿意他的病采集个人如果是铠甲，一生会多出一段那种牵挂。因因为因为我要因为他这是我我在的。

　　我们从来没有否定过爱情的美好，我们承认爱情带来了成么长的动力，但是美好到也没有代价。爱发生的前提就是敞开自我，当我们需爱主动，主动打破自我是把喜怒哀乐的开关交到另一个人手中，心甘情愿的给自己制造一处可以被自己的地方。铠甲是用来对抗世界的武器，但是，用为拥暴需要更大铠甲，所以我们明知道党的智慧，然出来也别真实爱情最动人的地方。

　　正方三辩：请问一辩，当我极度恐惧、逃避爱上一个人，是独时难遇见一受付出重情，你这是不是爱情赋予我的代价？

　　反方一辩：是的。

　　正方三辩：好，对方辩友。其次，我现在向你问一个问题，我天生比较害怕，比较怂，没有勇气，比较懦弱，这个东西如何去给我增长出一个勇气的铠甲？请问同学。

　　反方一辩：这种无法给你开展。

　　正方三辩：好的，对方回答不了。这今天证明了软肋是无法确认铠甲，证明对方的二辩说法是错误的。然后还有一个问题，爱让我们敢于向那个人展示我们的缺点，让我们敢于去信任他。我以前没有遇到一个人，他值得让我信任。现在我遇到了一个人，我敢于去信任他，他让我有了这份勇气去信任他。这不是我方所谓铠甲行到一边。

　　反方：不是，我觉得这个事实并不是一种铠甲，我以前敢，现在我不敢了，难道这不是铠甲吗？

　　正方三辩：这只是一种勇气，勇气不是爱诞生出来的一种守护感、责任感，勇敢吗？

　　反方：我觉得这两者并不能相一并合理解释。

　　正方三辩：接下来是请问对方辩友，没有人本能害怕离别，害怕失去重要的人，这份恐惧是不是我们身前没有脆弱一点？

　　反方：再说对方辩友，有人本能害怕失去，害怕失去重要的人，这份恐惧是跟我们深来这种退过一边。

　　正方三辩：是的。那我们爱上了一个人，我明知道我害怕他可能会离去，他可能会离开我，我却依然勇敢地去爱了他，对吧？这难道不是我们因为爱上那个人所以掌出的代价，让我们有这种勇气，有这种责任感去爱上他吗？

　　正方三辩：好的，然后还有一个问题，我们举个例子，一个植物，它长出了一种花朵，您觉得是种子重要，花朵是花朵体验，它是一台种子体验它的意义。

　　反方：我觉得自然的花的种子更重要，这朵花它都是一朵花的，它的种子重要。

　　正方三辩：那你为什么不去植物园去看种子呢？

　　反方：那如果没有种子，你的花是怎么来的？

　　正方三辩：那你对于这个花的意义，对于这个植物的意义，是花重要还是种子重要？

　　反方：不是比如说，我对于这个花种子重要。

　　正方三辩：好，我不想你这个问题了。然后请问对方辩友，我们同学原家庭，他双双脱离感情，跟他的用，是不是在遇见这份爱之前就一直在？

　　请问对方一辩，爱上一个人会产生患得患失的感觉，会产生这种害怕对方受伤的担忧吗？会。那我方认为，这是不害怕失去的恐惧和差异的转变，可见我们的爱情先给我们的就是这种无法回避的情感牵挂的脆弱。

　　第二个问题，我请问对方四辩，铠甲是为了守护软肋而战，那能否证明铠甲是爱情带来的指标改变？可以。那对方辩友把结果当原因，是让父母为了孩子变得强大，根源是孩子成为软肋，强大是为了后续表现。我们不能说心情成长的铠甲却又不是命运的软肋。

　　那我请问对方二辩，我们承认人可以既有铠甲也有软肋。那在辩题里，我论的是爱上一个人，更让我们有铠甲，凭什么对方说有了软弱，只会让你在角落底负责发抖？但是我们应该尝试下，才会让自己变得强大起来，包括对方。你不懂，请问对方一辩，自我成长变强大是否可以不靠爱情，靠个人经历去完成？可以，但今天没关系。为何这没有关系？你方所说的观点，第一观点是铠甲使人成长，使人变得更加强大。为何需要逃避这个问题？你刚刚问的问题就是因为这个，就算没有爱情也可以成长。铠甲，我刚刚一边说，那我那一方也是我的观点，也承认了铠甲代表成长，那强大本身就可以让人独立完整地前行，没有这个铠甲，因为这个铠甲，我们可以自己获得。为什么说是爱上一个人？那容改变，但我已经说过了，我们本身对外界就有说是爱上一个人也让我们少不了铠甲。我们今天讨论的主意就是因为爱上一个人会几天，请问对方四辩，敢于暴露脆弱，敢于交互真心是不是需要更大的勇气？那勇气是你选择说转业的前提。那么在那软，那去于承认软肋其实本身就是好10点到上房座。

　　首先，关于“爱之意”。对方辩友把在乎带来的痛苦当作软肋，但痛苦本身就是一种自在的情绪。我一直都可以选择不爱，还可以轻轻松松保全自己。可当我们爱上一个人，我们试图抵御永远，扛住家人反对的决心，不会防备评价与和谐，这份抵御外界压力的坚定，就为了爱为我们找出来的抵御，不设代价。

　　其次是疗愈。过往对方辩友说，晚上发展出来的就是软肋，但带来一生的爱心的就是一个人态。这是爱心制造出来的唐操，不只是一个动作，动作背后最珍贵的改变，就是我们慢慢拥有了自我创伤、自我疗愈的过于和解的能力。如果爱仅仅只是露出软肋，那这个关系只会不断放大相重。而现在有无数人凭借爱意拥你真心的爱，掌握自己的代价。

　　第三，关于离别的数质恐惧。对方辩友说爱让我们害怕失去，这就是软肋。你害怕失去本就是人与生俱来的本能，你可以避开牵挂，但你永远会承担一为的重量。爱上一个人，是明明知道有可能跟别人依然选择去关注当下、珍惜当下，但是恐惧依然认真惜赖，敢于承担失去风险的勇气，就是铠甲。看来说我们本来就有脆弱，而敢依赖是爱拼勇易铠甲。

　　第四，对方辩友认为，把自己的缺点交给刘梦勇讲出来了，有可能自卑不完美，本来就藏在内心，甚至因为这个爱意领先，让我们敢觉，让别人袒露自己的软肋，实际上从不感到感的跨越。这不就是爱意带来的改变，是爱照一个人的回的台价。

　　其实，我们发现对方辩友一直存在一个有一的误区，把看见假如没有存在的脆弱当成了爱意带来的最终结果，看见脆弱不等于这件事的核心就是马雷。最后一直都在他一直不断地下人，在让我看见脆弱推天峰一个亿的台下。

　　一分半计时开始，感谢主席。

　　刚刚对方一直在用VIP强度的观点来论证，但我帮你看什么因素：一是先有能力，然后再次有锻造铠甲的攻击。铠甲只是软肋的产物，没有那么在乎，那么千万软肋存在。小队守护过对方铠甲，根本不同于谈起对方辩友把你推出来的结果当成爱情的核心馈赠，是典型的因果倒置。对方反复强调的是更让我们如合根源性的软肋，当然比自身看来的理价更重要。

　　好，刚刚我们去跟你坚持重种关系，铠甲式的强大突过爱情，我们可以获得而可以得到的孤身一历经磨难，自我磨砺一样会变得强大。但是愿意为愿意，个人患得患失，胸互脆弱的这份软肋，使爱情才能带给我们独有的体验。铠甲可有可无，因有爱情人依然可以变得强大。但没有软肋就没有更加亲密的关系和爱情关系。所以爱情拥有的很多性的变化是入出转变。

　　对方辩友一直在陷入误区，把能力和懦弱画上等号。方才已经明确界定，软肋是情感上的牵管权和不等于软弱的功能。呼吸勇气是传独的脆弱，真的勇气是你的底色，但袒露脆弱这件事本身就依然是露出软肋。亲爱情的内核是分享，那些不会长给外人推过。

　　对方最后我们方认是看到了图片上的矛盾。如果爱上一个人，会让我们感生了下，那比爱更深，更加多藏不入。可现实恰相反，开越深它越受伤。所以说，铠甲是用apple守护软件工具，工具不能取代解释位置守护本体。所以以下让我们手术软专业，谢谢谢。

　　正方：如果今天你的那个打游戏打得菜，比如大帮人打他们，你可以去转PS，你的人际交际能力不行，然后你可以去搞科研。但是我哪怕你是高考，你物理不好，到了高三高二也不允许你学物理，然后他不可能会劝你更学更多的生物这些东西。你的软肋，但你并没有去为他们长出铠甲，所以说，您方一直说这个铠甲是因为软肋长出来的。为什么会长出这个软肋？难道不是因为这个软肋的本身是因为爱？而几个例子，我认为跟今天的辩题有关系，而且都是一个不太合适的例子。比如说你觉得游戏失败，那你难道在爱情里面也要？所以我认为这些不能观念。很多人自己没不怕外自己，这道不是在里吗？

　　反方：首先我们要明白，爱带着他的软肋，我去与一个好朋友交往，对不对？我会让他倾入我的心声，把我的热爱告诉他。难道你说一句是因为我爱他吗？对不对？就我不满足，不一定就是爱上一个人所导致的，懂吗？然后现在我的问题就是对方前面提出铠甲就人软的几个产品，刚刚您方一辩已经对于这个问题已经无法做出回答了，已经无法回答。您方难道会违背您方一辩的问题吗？

　　正方：行，那我说没有问。行，首先我方没有我们这个方观点，我们只是认为这个软肋的前提是这个勇气前提是露出软，勇气是露出软的前提。然后我想问这个辩友，如果一个爱情只因你太假，不让产生牵挂，因为当时不可能喜欢爱，爱为了爱情的转让，就是为了让这份爱情变得更加难转。

　　反方：刚刚对方辩友一直提到，先有软肋，再有铠甲，那么害怕是本来自我的本能。爱是爱，没有制造的制造，这份脆弱给了爱，给了我们最终要的动力。掌不开下，请问对方辩友，如果我们爱一个人，我们爱一个人，是不是会难免会降临外在的诱惑，现实的压力，甚至他人反抵抗以后下打压与打扰与口感？是呀，这一方所说的就是软肋呀，因为你有软肋，所以你方所才会生出铠甲。我想问对方辩友，这个为爱迸发出来的灵感力量生出了铠甲，是不是因为你害怕失去对方？

　　正方：然后，对方辩友银方银方的思路，我也不知道为什么，银方刚刚上面提到提到，即使不实进爱情，然后因为各种事实也会让我们成生铠价。那刚刚我方现便举个例子，就是在我们现常生活中所面临的困难，并且你方一碰小牵挂与软件一碰就碎的那个脆弱，一碰软泪是一碰就碎的。然后，但是因为爱情，所以我选择愿意站起来承面东西，并且在爱情的创作上恰恰是推演代甲的过程。所以，并且我方并且我们可以被攻击的点不代表它就是软肋，您方如何定义这个软类？本来是你爱上最小，然后这个就这预备对方没有社保，然后就是让对方。然后请问对方辩友，您方说害怕是日本了。但是如果这个害怕去岁如果没有29年级的话，你会如果是日为你学，很怕你会害怕失间。所以说，必须要有爱我才会去害怕失去，对不对？没有爱我怎么会啊？我觉得我说我就会做为软肋，对不对我？我没有爱乐，我只有软肋。通过过软肋来推动我的铠甲，把爱放在一边，这是这是难道爱，这难道就是爱情真正的意义吗？

　　反方：我去问一个问题啊，你方一个只会让人感到脆弱，是不是的，爱只会让我的软肋去被别人安捏的爱。这个是我们现在这当代青年人追求的爱吗？

　　正方：这个没事没事，咱们讨论的前提就是在爱已经存在的前提下，不能把每一方都能把这个爱抛开。爱已经是存在的，所以这方面我刚才举个子并并不能论证对方的观点。若果爱是自带财产，那为什么很多人当他会不爱情的时候，没有立刻变得逐渐不去，反而变得敏感的一种思累。刚和举的这个一个人那个意思，他他举的这个，因为他回答你方的问题的你方问题问的就是那样，然他就这么回答，然后并且就算这开这个事情正就是一个过程。就算我们你方刚刚三个也说了，就算不接信爱情，然后也能在人生当中一步一步的，然后发他也产生自然开展这个爱情也是一样。这个爱情开甲本来也是慢慢产生的，就我刚刚说的爱情所受的伤害恰恰是对他甲的蜕炼。蜕炼过自身之后，会让我们开家更加那个坚硬，然后让我们这段案子的更加长久。然后，你方认为这个软肋到底是什么？我就说出自己能再我朋已经在一辩一辩的时候已经开通明义经营过了，所以说不多赘说。请问对方辩友，如果爱上一个人，让我们想出铠甲啊，那是不是爱的越深铠甲越厚啊？爱的越深越不容易受伤。不仅是上的，是向外的，然后请问对方辩友。然后请问对方，请问对方辩友，你方刚才说铠甲是菲对宾卖多少铠甲？那请问，如果你对你的爱人也是出处设防，然后有那种铠甲，正常人对的是真啊，你正常人，你谈恋爱的时候，你不会难道你就毫无保留的，你把什么什么全部都给他了？这是一个循序渐进的过程，这是由个人来，这是由个人来看的，并不是就是统一事情。直接可以这么说的。

　　反方：然后反方还有50秒可以选择陈述对方，对方。对方一地在说是铠甲的本质是一个防御自保。爱情现在要求我们拆掉这个防御，敞开内心就是敞开，就是软耐心起点。对方面始终无法以情转定义，就把全状态开启，可选补去防这相爱他这种这种有需要防备的，其实我可以。我我方认为其实爱情爱人之间是不需要，可以是有一些自己隐私，但是我我方认为，真正的我们方认为，我们方认为定义就是交，能力才是表达自己爱情的好。时间到走。

　　我反方四辩进行总结，陈词时长为4分钟，计时开始。

　　今天对方在三辩时，把我方所讲的“先有软肋、后有铠甲”之后的自身成长，当成了爱的本源产物。正方一直在说，爱情赋予我们力量，使人获得铠甲。但是请大家看清，这是我们本来就带着铠甲来到世界，我们有完全的心理防线、情绪自我闭环。恰恰爱上一个人的时候，我们才会卸下唯一的防备。软肋由爱产生，而后我们因为害怕失去这份爱，才逼自己变得坚强，去断掉这副铠甲。之前不是软肋，再长的铠甲，也不是爱直接送给我们一副铠甲。对方把后果当成了原因，跌倒了。这件事情的逻辑顺序，第二，对方将柔软和强大混为一谈，把敢于展示脆弱等同于拥有防御伤害的铠甲。正方说，愿意袒露内心就是内心强大，可强大是你的底色，袒露是爱的选择。强大不代表你不再会受伤。一个再厉害的人爱上之后，依旧会因为对方的冷淡难过，因为对方的离开痛苦。敢于把软肋袒露出来，不等于就是刀枪不入。敢于受伤不等于不会受伤，但这正是软肋的意义。对方却把自愿的脆弱高高挂起，把最柔软的勇气拿来反复审视。

　　第三，对方理想的爱情忽略了软肋的本质。爱把伤害你的权限交给了另一个人。外人很难接受你的经济条件，但是爱人可以。外界的挫折你可以咬牙扛住，但是爱人一句冷漠、一次疏离就可以轻易击破你的情绪。铠甲的功能是隔绝伤害，而爱恰恰打开了这份伤害的入口。哪怕最后停下来，这份可以被伤害的、可以被这个人伤害的可能性自始至终存在，无非于结局美好时彻底消失。对方只谈爱情的光明，回避爱自带的这份被伤害的风险。我方从来没有否定过爱情的美好。爱发生的前提是敞开自我，但我们却爱不主动打破完整的自我边界，而爱是开放到另一个人手里，应该平安前提，制造一处可以联结的地方。铠甲是我们用来对抗外部世界的勇气，而拥抱就会脱下铠甲。我们明知道交出真心就会有正常的风险，依然选择奔赴爱情，这就是爱情动人的地方。这份心甘情愿的失落就是软肋。铠甲可以后天获得，但软肋在爱意萌生的那一刻就已经诞生。对方口中的铠甲很多是我们的守护、爱人共同努力得来的，那么这份铠甲之前，我们主动卸下防备、交出真心的那个瞬间产生的到底是什么呢？倘若爱情给予了铠甲，那为什么同样一句伤人的话，陌生人毫无在意，而可出自爱人之口，却能深深地刺痛你？

　　综上，无论是爱发生的逻辑、情绪权限的让步，还是被伤害的客观可能性，爱上一个人就是让我们独处的软肋。我更坚持这个观点，谢谢大家。