下半区：当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现

下半区：当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现

　　我们直接进入这个比赛环节。首先有请正方开篇陈词，时间3分钟，有请。

　　好的，谢谢主持人，各位好。亲密关系是人际关系的一种，指主体体验到的同时可能被社会所认可的一种亲近，家庭、婚姻、恋爱等关系都属于亲密关系的范畴。

　　“拒斥”是一种心理和行为上的双重拒绝。人民日报在1989年的社论中第一次使用了“拒斥”这个词汇，其表达为“拒斥形而上学”，是马克思哲学的基本原则。由此可看出，“拒斥”并非某种特定的行为，而是一种态度。而勇敢和懦弱的判断要看年轻人如今面临的困难和想要追求的价值，努力攻克困难，追求价值，即为勇敢，反之则为懦弱。基于此，我方论证如下：

　　首先，社会规训将亲密关系构建成为一种人生选择的必需品，其背后依靠他人才能彰显价值的意识形态牢牢地束缚着年轻人，而年轻人选择对亲密关系“拒斥”，是对传统社会规训的挑战，是更勇敢的表现。

　　比如在家庭关系中，传统的宗族体系和孝道文化的影响下，“要和父母住在一起、多合经济往来”的观念根深蒂固。而很多年轻人在这种传统社会观念下，经历着原生家庭带来的痛苦、父母的打压式教育和经济上的过度干涉。2021年青年报社调查中心对2006名青年的一项调查显示，九成的受访青年坦言父母对自己进行过语言上的打压式教育。此时，年轻人选择主动“放心”逃离原生家庭，寻找自我的价值，本身就是在突破传统孝道下的社会规训。

　　同样，在伴侣关系中，社会规训告诉年轻人“没有伴侣的人生是不完整的”，结婚是应当追寻的人生道路。《中国适婚现状调查报告》显示，7成的受访者曾被催婚；日本的调查也显示，有9成女性都表示自己曾经因为单身受到过骚扰，其中大部分是已婚人士带来的，这让她们倍感压力。同样，在《超单身社会》一书中提到，有人因为单身被贴上“不会团队合作”的标签，被同事当做异类排挤，受到了长达一年半的无视，最终患上适应障碍症，不得不停职在家。社会规训把拥抱亲密关系构建成为彰显价值的必需品，而选择“拒斥”的年轻人要克服更多的阻力和困难，这本身就是勇敢的。

　　其次，当代年轻人对亲密关系的“拒斥”是为了追寻自我价值，本质是自我意识的觉醒，更是勇敢的体现。在家庭关系中，根据《中国青年报》调查显示，青年人“断亲”的主要原因是青年人自我意志觉醒，更关注个人价值和个人幸福。在伴侣关系中，艾瑞咨询数据显示，主动性选择享受单身生活是单身群体最主要的单身原因，占比高达45.9%。《中国当代单身主义白皮书》调查也显示，选择单身的原因中，个人意志的觉醒和独立思考能力的提升占比均达到44%。正如20世纪60年代美国女性运动中选择独身主义的卡德韦尔所言：“我有了更强的自我意识，我完成了更多的事情，我清楚地知道我的关系，我在我的关系中要想要做什么和不想要做什么，我学会了享受孤独，而这恰恰是勇敢的表现。”

　　以上，谢谢。

　　谢谢主席，感谢对方的开篇陈词，接下来有请反方同学。

　　好，开宗明义，定义先行。“近是”并非只心无波澜、天然无感，而是指我们在内心存在渴望或者潜在需求的情况下，因为预见到了困难、风险和不确定性，主动选择回避、疏离甚至拒绝开始的行为。这就像一个人渴望拥有大海，但是因为惧怕溺水，因而永远拒绝靠近海边。

　　“懦弱呢”，也不是一个居高临下的标签，而是描述了当我们的渴望和恐惧相遇时，由恐惧支配的选择的一种心理状态。我们必须坦诚，“近是”的本质是懦弱。

　　接下来我将从三个方面论述为什么这种行为是懦弱的。

　　第一，从行为动机上来看，这种行为的核心是畏惧，而不是无欲无求。马斯洛需求层次理论告诉我们，爱与归属是人类的基本需求，当前的调查数据也印证了这一点。某调查显示，67%的年轻人期待爱情；京东研究院的报告指出，83%的90后、00后认为爱情是人生的B选项。可现在“不想爱”是假象，“不敢爱”才是真相。我们害怕的是什么呢？是小红书博主笔下“结婚就是做免费保姆”的描绘，是评论区里“恋爱脑”“死脑筋”的舆论审判，是对打破平淡生活的深深恐惧。当渴望被恐惧压倒，当趋利避害的本能完全压制探索的勇气，这种选择的动机，是对风险与痛苦的过度放大，是懦弱的表现。

　　第二，从社会氛围上来看，“近是”是对互联网舆论氛围的恐惧与顺从，是一种“懦弱的合群”。年轻人浸泡在一套强大而扭曲的叙事里：网上流行“搞钱才是王道”“感情都是消耗”，“投入一分感情就会被嘲笑是舔狗”，任何对温情的公开表达都可能招致恶意。在这种“不付出、不动心才是人间清醒”的声浪中，我们选择回避亲密关系，往往不是出于个人深思熟虑的独立判断，更像是一种对主流消极舆论的怯懦顺从。因为害怕成为异类，因为害怕被指摘，所以我们主动戴上“不想爱”的面具以求安全，这是当下年轻人对精神压力的屈服。

　　第三，从个人成长上来看，“近是”是对生活不确定性的逃避，它确实在一定程度上限制了我们探索不一样世界的生命力。中科院心理研究所陈子岩教授指出，当代年轻人对不确定性的耐受度正在下降，我们习惯了像“精神导航”一样规划人生，对一切都有预判。但爱情的本质恰恰是最大的不确定性，它关乎心灵的碰撞，无法被“攻略”。因为恐惧受伤而拒绝一切可能性，这种“近是”表面上是自我保护，深层上是精神舒适区的彻底固化。有网友说“谈恋爱是消耗”，但回避这种消耗，我们也拒绝了强烈情感可能带来的深度成长，永远选择确定的安全，而放弃了不确定的丰盈。

　　综上，当代年轻人对亲密关系的“近是”是懦弱的表现。以上，感谢。

　　有请反方同学咨询正方同学。对方辩友，我现在跟你确认定义的问题。第一个问题，高中的老师家长都在说不要早恋，早恋不好吗？那所以今天早恋的人顶着被抓的风险谈恋爱，算不算勇敢？我们今天判断勇敢还是懦弱，就是要看他有没有克服困难跟遵循自己想要的东西。对，今天的困难就在于他们要被教导主任骂，顶着这个风险，所以算勇敢。那我请问一下，我是个比较胆小的人，所以呢，我对于这种风险，对于身边走得近的异性，我都表现出疏离，对所有追求我的人唯恐避之不及，这算不算懦弱？

　　不是，我觉得这里需要有一个判断，你不能单纯因为利弊比较就下结论。你可能是因为要高考了，没有办法踏入这段亲密关系，或者你觉得这时候踏入不太合适。我再跟你讲一个例子，我很不敢打针，这算懦弱吗？

　　这里你要具体看他的原因是什么，如果他是因为确实害怕而不敢打针，那不算。如果是出于其他原因就另当别论。所以，今天我们哪怕有外界的惩罚介入，当我们拒绝或排斥亲密关系时，这也可以是一种选择，而不是懦弱。

　　我接着往下问，是不是要有危险，不怕危险去面对，这才叫勇敢？

　　第一个部分，你如果今天是在特定情境下，我记得你之前提到过，下一个问题是，是不是要克服困难才叫勇敢？非常好，也就是说，明知山有虎，偏向虎山行，迎难而上，这才叫勇敢。那明知山有虎，不向虎山行，这叫勇敢吗？

　　看看具体的情况吧。如果他确实需要，他确实有向虎山行的需要，这个时候明知有困难还往前走，这时候是勇敢。但是，如果他根本没有必要去虎山，那我方觉得这可能是不太明智的选择，主要看他有没有这个需求。后面我可以举证，今天大家其实不太需要亲密关系，没关系。那我给您确认一下这边的概念分割：明知山有虎，不向虎山行，叫做趋利避害。今天我们一定要确认好，趋利避害跟勇敢是不可以划等号的。

　　我接着往下问，对方辩友，请问懦弱是个贬义词吗？趋利避害跟懦弱也不划等号。

　　所以说，懦弱算贬义词吗？是，是啊，我回答了，是的。

　　嗯，这是我方认为，在面对危险或困难时能够挺身而出去对抗的人，我们肯定说他是勇敢，毫无疑问，对吧？在面对危险，甚至到生命的困难的时候四散而逃、跪下求饶的平民百姓也是多数的，虽然他们是懦弱，那我们是不是也能理解这种动机呢？

　　哦，不是，是这样子，老师，你听我解释完这里的人群。我们不会判定他们懦弱，是因为他们没有必须面对那个情境的必然性，就是说，他们没有那个情境要求的责任。我举个很简单的例子，比如说今天当火灾发生时，消防员如果不去救火，他肯定是懦弱的，但是如果那些旁边的围观的人不去救火，我们不会评判他们是懦弱的，因为他们没有救火的责任。就我们可以说，在这个情境之下，消防员是勇敢的，而围观者不是。可是我们再退一步，看到火灾里面的婴儿，有人因为害怕而不敢上前，这确实没办法说是懦弱的。我今天想表达的态度是，懦弱是个中性词，是个特质，我们不应该对它加以批判。

　　非常感谢。好的，时间到了，感谢双方。

　　同学，我的声音可以听清楚，可以的，可以听到。哎，好老师，你好。

　　第一个问题，我现在微信钱包只有0.29元，代表我去世金钱吗？那不代表啊，所以没有不代表去世。

　　我还要问，今年过年的时候发红包，我嘴上说的不要不要，心里想着快给我快给我，是继续吗？因为我被中国人那套含蓄的叙事给压制住了。哎，但是这个时候是的行为上句式，但但是我们不会评价为他是一个在句式红包的人，越句还疑也不是句式。

　　我给要家问，今天我超级喜欢我们班一个女生，但是我们还有半年就要高考了，我特就是我的爱语的去跟她表白，这个时候是在句式吗？是在句式啊，这已经是在我尽可对人，他都是需要情感的，在这样的情况下，我努力的去拒绝，已经是我能做到最大程度的句式了。所以不考虑女生，不考虑对方而甚至觉得亲密关系良好的样态。

　　嗯，不好意思，没可以再重复一遍这个问题吗？不信你当始，就是今天不考虑那个女生，不考虑对方，也是你觉得亲密关系应该有的一个很好的样态吗？

　　但在这里的话，我觉得根本就没有去建立亲密关系，或者是我就不敢去迈出那一步，哎，不是不敢，这个时候恰恰是我有一些客观的限制因素，这个时候我不发展亲密关系可能是更明确的选择，这其实也不算做，句句是我往下问了，我确认一下你的态度，你觉得以什么样的态度来对待这个亲密关系，可以被称之为勇敢了。

　　哎，对，你刚刚讲的这个叫做明智，但是不一定说是勇敢，勇敢就是说我的明智上没有结果，但我愿意去迈出那一步。

　　我的问题是什么？问你啊，我听到了你说的问题是到底什么样子的才能叫做勇敢，我光就是觉得我今天看到那个爱情的甜蜜，哪怕有一点困难，哪怕对我事业有点影响，哪怕有人在就是阻止我，但是我愿意勇敢的去迈出那一步，这叫勇敢啊，所以你也要论证那个拥抱是更难，然后你去拥抱是勇敢的样态，对不对，嗯，没错，没错，好好，那好，那我们就来论证更难，那我们往下确认。

　　好，今天大家是一个非常需要亲密关系的状态，这个呀，因为我们的就是美天网告诉我们67%的青年期待爱情，然后呢，马上需求层次理论告诉我们爱和归属感是人们的必需品。一部分期待的好像跟那一部分在表面上推红包，但是实际上想要红包的那一部分人群一样，他好像不太算去势的样态吧。

　　我方有举证，今天那个中国的结婚率，在经历了两千年那个时候的高峰之后，它出现了明显下降，就2024年的时候，结婚率已经只有1987年的50%了，这个是不是大家现在不太已经不太愿意，或者说不太觉得结婚是人生B选项了？

　　结婚又不是亲密关系，很渴望是不冲突的，就是因为结婚他给我带来太多的负担和太多的压力，所以不需要结婚，但只有结婚才有亲密关系啊，求的。不是太多的样，这个时候权衡利弊，在你们看来好像也不叫，也不应该被评价为一种懦弱。

　　我好像问，我好像确认的那个，今天那个人不想结婚，现在我们调查到的问题是中国各城市的离婚率已经达到了10%，有很多的那个年轻人表示他们在被催婚之后心里压力很大，现在大家都在催婚，催恋爱，有人催，所以就不要付足过有人催求自种。

　　狗了，小红是随便打分一题的，都是在看你多付出一点就要被舔狗。而且，我方这边有数据显示，只有18%的人顺从了社会主流观念，然后去选择结婚的。剩下的那个82%的人会顺从自己的观念，不去结婚之类的。

　　哎，所以所以我至少确认到了，虽然说很少人去顺从，但是这个社会压力确实存在，大家都在催婚催恋爱，就是社会压力的部分。

　　嗯，好的，感谢父母在那个电话里唠叨两句，对我来讲好像没有什么实质影响，谢谢。

　　反方同学的句型小结。可以听到吗？好的，很清晰。谢谢主席问候，在场各位。我再把定义跟大家梳理一下。今天对方把“拒式”讲得很精准，很彻底化，似乎需要“从头到尾都没有恋爱的想法，从头到尾都没有进入亲密关系的想法”，否则我就是个摇摆犹豫的人，这就不符合“拒式”的定义。现在对方还不允许有外力的介入，说“我因为经济压力大，不敢谈”“我因为害怕自己谈恋爱会受伤而拒绝恋爱关系”的人，在正方的眼里好像都不能算“拒式”。可是我认为这样的要求是不是有点太高了？那对我们能够讨论的人群简直是寥寥无几，这个辩题也就失去了它的讨论意义和现实意义。

　　我再重申一遍，马斯洛需求层次理论告诉我们，爱和归属是人类基本心理需求之一，在生命与安全需求之上，人真的是需要爱情、亲情、友谊与群体归属感的。《北京青年报》曾试图了解在职场青年对待爱的态度，调查显示67%的受访者依然期待爱情。作为人类的心理需求，没有人的内心是不渴望爱和关心的。由于现代社会的压力，我们努力在行为上去躲避、拒绝亲密关系，这样的拒绝已经是人类这个群居动物能够做到的最大化的排斥了。

　　谢谢大家。现代社会一种更普遍的“拒式”，恰是这样持续性的犹豫、持续性的拖延和永不开始。我们再来聊“勇敢”。刚刚我在质辩环节讲了，勇敢是“明知山有虎，偏向虎山行”，是你方今天定义的“去事”。但亲密关系中，我没有看到老虎在哪里，反而是一种趋利避害。你方也说我们今天要比的是谁的困难更大，那我就来跟你比一下。今天真正的社会氛围的压迫是什么？是在小红书，博主“狗妈”说“早婚就是小康女孩的坟墓，女孩大学毕业就结婚，等于做男人的免费保姆”；网友“毛茸茸的虎牙”说：“我说我和男朋友看得对眼合得来，我想结婚，一堆人冲上来骂我‘死缠烂打’‘恋爱脑’，小心被家暴。”

　　所以大家看到了吗？现在互联网的主流氛围是什么？是我将时间精力投入一段感情，我对喜欢的人多付出一点，就被贴上“不清醒”的标签，被定义为“贬损自己的价值”。在这样的语境下，即便内心对爱有渴望，也不敢展现。因为这套扭曲的爱情观，让大家不敢踏入亲密关系，怕成为那个被指摘的对象。而且，如果一个人过早结婚生育，往往就会被认为是缺乏个人追求，承受很大的社会压力。今天女方所说的“我清楚的人都面临着被逼婚的压力”，但是我想问的是，我今天父母在电话里唠两句“孩子，你快点结婚，你早点结婚，我好想抱孙子抱孙女啊”，这个确实也是在逼婚，这个压力抵得上你打开手机就是铺天盖地的这样的谩骂吗？“死缠烂打”是你的恋爱了？说实话，我们今天把父母、上一辈的人放在眼里，把他们的话放在心上的，真的是少数人。但从现代人的观点，我们一定会加以更多的关注。顶着这道压力在网上发自己享受恋爱，我会夸你，永远不为过。看到评论后，我觉得这种压力是微弱的，我非常感谢。

　　感谢反方。

　　咨询小结，实际上时间同样也是3分钟。谢谢，我完全能理解为什么今天反方同学说“现在大家都叫大家不要谈恋爱”，因为我们都还没有到会被催婚的年纪，现在才20岁。所以说，今天哪怕我们到了那个年纪，再过几年父母可能就要开始催婚了。听你说的互联网、小红书上的网络主流声音，关上手机你可能就听不到了，可是父母的唠叨，今天拒绝接听电话，可能他后天继续打，回家还要面临这一部分。这也是我方认为为什么数据告诉你，好多人（70%受访者）是被父母催问的，甚至在日本这一比例达到90%。所以今天更多的样态，并不是大家在说“你不要付出”，更多的时候是因为你不结婚、不踏入亲密关系，才会被评判为异类。像今天在我家那边或者社会上，如果一个人年纪太大了，没有亲密关系，就会像我方一辩举证的书籍中那个人，因为没有亲密关系，被评价为不会团队合作，甚至得了适应障碍症。这是我方关于社会样态的举证。

　　我往下讲。今天你无非告诉我，在“拒斥”这件事情上，其实大家都想要爱情，但是不去做那个“爱情”，所以不是这样的。你的数据告诉我，大家在期待爱情，可能不是在期待亲密关系。恰恰是这个社会的状态在转变，大家的观念在转变，不再是之前的熟人社会，或者说之前那种人际关系紧密、需要靠“某某的妈妈”“某某的丈夫”这样的亲属关系来定义的社会。所以当个人原子化时，大家的重心逐渐转向追求自我价值，追求人生更多的不确定性。这恰恰不是在逃避所谓的婚姻不确定性。

　　我等一下会给列数据举证。今天大家更多的情况，我现在就念：比如，某基层大学生认为工作比恋爱重要，只有42%的人认为恋爱是不可避免的。往下，百合网的数据也显示，在主动选择不进入婚姻的原因中，占比最大的是个人的思想理念和发展。这个时候，恰恰是婚姻限制了他们人生的不确定性，阻碍了他们追求人生的自由。所以，如果你想要不确定性，恰恰不要踏入亲密关系。

　　再往下走，哪怕是你今天关注的那部分摇摆不定、犹豫的人群，他们恰恰不是因为畏惧、害怕承担代价而不选择进入亲密关系。而哪怕今天他们真的在权衡利弊、不进入亲密关系，他们恰恰是最大的负责与勇敢。因为对“买不起的东西”，就该对对方、对自己负责，冷漠一点。因为今天人没有必须去恋爱的义务，如果实在没办法承担亲密关系的责任，不进入反而是更大的勇敢，而不是去拥抱这段关系，那样对双方都不好。

　　进入反方的论述环节，时间为2分钟。

　　谢谢主席，感谢在场各位。第一点，刚才讨论的“哪个困难大、哪个压力大”，我觉得讲得很清楚了。老一辈人的唠叨，我们都已习以为常；现在你打开小红书、知乎、微博、B站，到处都有人骂你不清醒、骂你恋爱脑，我看你受不受得了。

　　第二点，我刚刚说过，我们今天不去跟人家建立亲密关系，谈到“回避”，我非常认可这套趋势，但这并不叫勇敢，我认为这是“缩头乌龟”。对方辩友可能会说：“我想跟你谈恋爱，我想跟你建立亲密关系啊，我本来暧昧挺上头的，我说‘不行不行不行，我真的挺害怕的，我负责对人负责不了’，这叫懦弱冲突吗？”

　　第三点，再来说到你讲的“追求不确定性”，恰恰是这种拒绝亲密关系的态度，是拒绝生活的不确定性，不敢踏入亲密圈。中国科学院心理研究所教授陈子言在《2024年成年人与在校大学生婚育关系调查报告》的负责人访谈中提到：“在我研究婚恋主题讲座十多年来，有一个非常重要的现象，就是年轻人的不确定性容忍度在快速下降，他们的婚恋观从积极向消极转变。”为什么会这样？上一代年轻人到一个陌生城市，需要买地图、问路，分辨指路的人是否真的知道路，这本身就充满了不确定性。而今天的年轻人去到一个城市，需要精准导航，提前做好吃穿住行的攻略，预算多少、会遇到什么问题，人们都有预判。这无形中大幅降低了年轻人对不确定性的容忍力，这是时代科技发展导致的。

　　爱一个人的过程中充满了不确定性，对于能够承受不确定性的个体而言，这是挑战与幸福；对于难以承受不确定性的个体而言，它会引发强烈的损失厌恶。所以说，在我们的生活里，“确定性”无论是真是伪，我们都在小小的气泡里尽可能控制；而“不确定性”才是这个世界的常态。我们一直不想走入舒适圈，一直害怕不确定性，就无法成长。我们还是鼓励年轻人多去拥抱一点不确定性，一定要感谢。

　　同学，下面进入正方同学的申论环节。

　　谢谢。坦白讲，我没有听懂你关于不确定性的比较。今天我结婚之后是不确定性，今天我不结婚，往后的人生同样具有不确定性。我没有听懂“结婚之后不确定性更多”的比较在哪里。

　　我往下走。今天你告诉我，社会上大多人告诉你“不要恋爱了”，可是这部分你又没有具体去看那些帖子。现在是他们可能发聊天截图，或者什么来证明，或者是他们说已经坦白了，那个男生对她不太好，这时候评论区才会告诉她“你不要瞎乱付出，不要对那个渣男那么好”。所以这部分“恋爱了”本身不是在告诉你“不要谈恋爱”，而是在告诉你：今天如果那个人对你不好，你就不要对他付出了。这不是一股脑叫大家不要踏入亲密关系，而是像我刚举证的，今天社会上的更多样态——父母在催婚，今天不是你习以为常就能解决的。今天他们会等你，你今天拒绝那个电话，总要回家吧。就像马上过年了，过年的时候，可能亲戚在唠叨，你总会听到吧。这部分不是你关掉手机就能解决的。

　　往下走，就是今天在面临这些社会压力的时候，我明明知道我不需要，但是如果这时候如你方所讲，我要去拥抱这段亲密关系，父母催婚，我去了。这在你方看来是超勇敢，可是在正方看来他们超懦弱。因为今天一个懦弱的人是会被忍受的，他根本不会做出拒斥的行为。

　　再往下举证，今天大家拒斥亲密关系，其实本质上并不是像你方所讲的那种害怕，他们更多的是因为想做自己想做的事情。就像2021年《当代青年婚恋状态报告》指出，年轻人享受单身，他们更愿意通过丰富的爱好来取悦自己。而《中国新闻周刊》的调查也显示，70%的大学生认为工作更重要。就像那个“阳历警校恐惧”（注：此处原文“阳历警校恐惧”存疑，暂保留），他同样愿意为了追求人生更多的不确定性跟可能性，跳好那些孔雀舞，他愿意放弃亲密关系。我方觉得这种生活方式同样值得倡导。

　　好的。

　　进入本场比赛最后一个环节，反方进行总结陈词。

　　好的，谢谢主席，也谢谢在场各位。今天我听懂了对方的观点，无非是想强调双方面临的困难都很大。但我想明确的是，我们今天讨论的核心，是社会主流趋势已经不再是过去那种“岁月静好”，而是逼迫着每个人去做“大男主”“大女主”，去成为经历丰富的人。我们需要再次明确：勇敢是迎难而上，但如果困难是“目录”般的存在，我们还是要比较——是内心的压力更大，还是一打开手机就被“妈宝”“恋脑”标签裹挟，同时还要担心职场歧视、性别歧视，以及承受亲密关系带来的巨大情绪波动和起伏？这样顶着这些困难去经营的爱情，才叫勇敢；而一看到困难就退缩，甚至放弃爱情，那叫怯懦。

　　我承认，谈恋爱很甜，进入亲密关系也很甜，但这份“甜”的筹码，并没有大到让我有勇气去赌上生活的全部不确定性。面对一份感情，我可能会说：“对不起，我现在真的没有精力和时间去建立关系，我很怕你只是玩玩，更害怕分手后的心碎。”我确实像个缩头乌龟，很懦弱。但承认自己的怯懦又怎样呢？现在的生活已经很难了，我被学业、事业压力压得喘不过气，我的生活容不下太多情绪波动和干扰，我只想保护好自己。

　　我们为什么不可以大胆承认：情感是勇敢者的游戏，它需要足够的心理资源去消耗。而我，是个怕麻烦、敏感的人。婚姻和育儿需要建立在经济基础和人格健全之上，我承认自己的不足，不轻易维系关系，不是不负责任，而是对自己和他人负责。

　　所以，我再重申一下：今天我说年轻人的“懦弱”，不是骂人，不是居高临下，而是想帮年轻人剖析，拨开“理性”“独立”“自爱”的外壳，看看里面是否藏着一句“我害怕，我怕搞不定，所以算了”。我们承认生活很难，情绪很贵，但我们更想告诉年轻人：那些“能力天生论”是骗人的，能力是可以练出来的。但如果因为害怕摔倒就永远不碰自行车，就永远学不会骑车；因为害怕受伤就永远不打开自己，就永远得不到深度关系的快乐和支撑。

　　“永远”从来不是说“我没有怕了，我一定要一个人，我谁都不需要”，而是说“我可能会疼，但我还想试一下，因为那个东西的感觉真的很棒”。而懦弱是什么？是连试一下的勇气，都输给了自己的想象。

　　我理解怯懦是一种自我保护，是不得已而为之。但我们今天倡导的，是不要美化这种行为，非要把它说成是值得鼓励的“勇敢”。我们更应该鼓励年轻人看清自己的恐惧，然后问问自己：我们能不能为着心灵深处对温暖的渴望，稍微勇敢一点，推开心灵那道门？我们可以走出去，也可以让别人走进来，在里面学习怎么“骑车”，怎么相爱，怎么不丢失自己。

　　以上，感谢。

　　下面进入自由辩环节，双方各4分钟，由正方先发言。

　　好，第一个事情，日本的调查研究显示，9成多的女性因为单身受到骚扰，其中大部分是已婚女性的说教。你打算举证那些已婚女性的压力，受到的是同等的压力吗？

　　我觉得这个压力是需要你具体分析的。今天我上学时学习不好，也天天被老师施压，但说实话，我上大学上课还是不听话，老师叫我，我也依旧不听。我接下来问你，你刚刚说了，今天大部分人觉得工作更重要，所以放弃亲密关系。那我请问一下，我为了工作断离亲密关系，难道不是放弃了我生命的一种可能性吗？

　　哦，那你不是拥抱了工作这种可能性吗？我没有听懂不确定性的比较在哪里。所以今天我举证了那部分单身女性存在受到骚扰，但你没有办法举证这些已婚女性受到的压力跟她们是同等的。主流的压力对于那部分未踏入亲密关系的人来讲依旧很大，大家依旧在用亲密关系来定义一个人。

　　我往下走啊，今天在八九十年代的时候，有一批女性选择不嫁而选择自由，她们不靠伴侣，自己养活自己。为什么在你看来，她们也是懦弱的？

　　好，我首先要跟你讲的是，刚刚你说因为工作而放弃亲密关系，是在拥抱工作这种可能性。但是我方今天想说的是，我们工作和恋爱（亲密关系）都要，我们都不去，这才叫做拥抱生活的不确定性。

　　我继续往下问你，你刚刚说今天我的帖子里，网友提到自己的男朋友不好，所以被大家抨击。其实这个网友说，她和男朋友看对眼、合得来想结婚，一堆人就冲上来骂她“死催婚恋爱脑，小心被扎了”。你说这跟互联网氛围压力大不大？因为她只讲了这句话，大家当然要提醒她小心一点，他们都没有看到他们相处的具体过程，怎么劝她勇敢地踏入这段亲密关系呢？

　　我往下走了。今天你可能会告诉我说，工作和恋爱你都要，但你方最大的误解是，亲密关系是需要经营的，不是今天你答应对方两个就好。你可能有时候要为了家庭让渡一部分工作，有时候要为了工作让渡掉一部分家庭。所以你回我那个“自由女性”的例子，她们不依靠别人而独立生活，自立自强，为什么在你方看来也是懦弱的？

　　我觉得她们非常独立，非常勇敢。但是比如说保研，我为了保研而努力训练，这是非常勇敢的。但我因为想要保研而害怕一切亲密关系，怕它们影响我、干扰我，这个叫做懦弱。其实我们要看到前者是勇敢的，后者是懦弱的。你方这是在偷换概念。

　　我接着往下问你，大家明明渴望爱，小红书博主说“我很想要爱一次，体验一次爱”，但她又说“我觉得继续聊下去太可怕了，我平静的生活会被打破”。恐惧打破了渴望，这难道不能称之为畏惧和懦弱吗？

　　“自由女性”的例子，我先确认一下。所以今天那个将自我价值跟经济完全独立时，在社会规训压力下，恰恰是更勇敢的选择。我就好奇了，你那个保研的例子，今天你谈女朋友，然后你女朋友会举报你？

　　我方认为，很多人会因为害怕说“我要达到这个目标”，就比如说你所说的，为了追求独立而拒绝和一切人来往。因为他们觉得，不管什么亲密关系，如果跟别人有过度依赖，那我就不独立了。如果是这样子的心态，我方恰恰认为是一种懦弱的体现，他放弃了一切的不确定性。

　　我再问你，博主发帖说“研究发现女生越早结婚越笨”，这个帖子获得三四千的点赞，下面无数网友评论。这套叙事的压力大不大？催婚大还是这个大？

　　我已经很明白了。今天那部分催婚的压力，不管是从数据上，还是从社会层面上，大家可能年纪大了或者没有亲密关系时，就会把这个人评价为不懂得社交，是个异类。而相反的，你今天如果是一个愿意付出的人，大家最多觉得你是恋爱脑，比较愿意付出，但不会把你评价为异类。不结婚的人会被评价为异类，我区分得很清楚了。

　　所以我没有听懂你今天那个保研的例子，到底是什么意思。亲密关系不等于我从此就谁也不接触了。今天大家的社交方式在变化，宠物经济兴起，大家能从更多地方得到陪伴，跟所谓的亲密关系无关，不必要通过恋爱来解决。问一下，那些研究两大异性的科学家，他们大部分都是单身的，为什么在你方看来好像也是懦弱的呢？

　　我方从来没有觉得不婚是懦弱的，我方是觉得，如果你为了达成某种目的（比如必须结婚）而进入亲密关系，你很畏惧，这个才叫做懦弱的。如果他觉得可有可无，那当然会觉得他是懦弱的，这是一种心态的问题。

　　我今天再问你，2023年第一时代婚姻观调研数据显示，受到社会主流价值观影响而结婚的人群仅占18.45%。另一项2024年调查显示，五成的女性因为事业而选择不谈恋爱，不谈恋爱是因为普遍害怕职场歧视会影响他们的事业。那跟你方所说的那些“我因为害怕已婚女同事指摘”相比，她们为什么还选择不结婚呢？

　　没有啊，这部分恰恰是她们看到不同选择下，不结婚能给她们带来更大好处，或者能规避掉那些不利因素。为什么在你们看来，这就是害怕？明明就像今天我月底没钱，难道我就应该借钱或贷款吃饭才叫做勇敢吗？我弟弟可能觉得没钱就不去吃那顿大餐，难道不是也应该被称为懦弱吗？比较我的恐惧，如果我的恐惧大于渴望，这是懦弱的体现。

　　这部分人在你方看来，可能是出于职场上会遇到更多困难，这时候他们选择不结婚，是不是能规避掉这部分困难？这部分利弊比较恰恰好像不是你方所讲的“害怕”那么简单。

　　所以今天在你方看来，拥抱亲密关系的人最勇敢，那些受到主流催婚压力早早选择结婚的人，是在你们看来最勇敢的是吗？我真的很喜欢我男朋友，但是我因为害怕自己的生活被打破，所以我去结婚，这会比较可悲。你的语境里没有提到大家是因为有喜欢的人，并且在喜欢的人和社会压力、利弊权衡之下才放弃喜欢的人，你没有说到。

　　时间到。

　　进行重写层次。谢谢主席，所以你方最后要不丢失自己，但不丢失自己有时候不恰恰是要寻找自我价值，这个时候你进入一段亲密关系当中，你恰恰要割舍掉这部分自己的。我晚上先跟你聊现状啊，你告诉我说现状大家都在苛责你是个恋爱脑，大家那个结婚率好像在下降，都不是这样子的。就像我有一个很喜欢的博主反馈，她是一个独居女性，她每天拍独居的视频会很开心，但总有人在她评论区下面说怎么不找个伴侣了。尤其是她最近可能出去玩回来生病了，她拍了一条在家养病的记录，下面高赞评论说这个时候有个对象有人照顾多好，为什么不找个伴侣。所以发现没有，现在大家的观念虽然在转变，大家觉得一个伴侣可能没有那么重要了，像你所讲的恋爱脑，本质上也是在警示大家说这个时候如果那个人真的对你不好，你就不要强求这一段亲密关系。可是你方自己也讲说今天你感觉超棒的时候，你就尤其接受这段关系吧，那为什么在今天，我好奇为什么在今天大家已经觉得亲密关系已经不是必要的了，大家可以通过一些宠物经济，可以通过自我发展，完全可以从其他的地方来获得情感需求，为什么一定一定要从这段可能好、可能不好的亲密关系当中来得到呢？

　　以往你告诉我说今天我们要比较什么时候不去做一件事情才会被定义为懦弱，你告诉我说今天可能再有困难的时候，我不去做了，那就会懦弱。其实不是这样子的，因为如果是有困难，但是我没有去做这件事情的必要，这个时候我也不会把它评价为懦弱。就像今天可能有一座山很难爬，但是我根本没有爬它的必要，为什么非要去爬它呢？这又不是显得我多执着。

　　所以现在我们发现社会在转变，人在慢慢变得自我化。现在出现了很多宠物经济，大家的自我提升需求也在提升，然后大家也滋生出一些新的观念，我觉得大家逐渐觉得亲密关系已经不再是必需品。虽然大家还在期待爱情，而不是期待亲密关系，这是这个时代之下，自己才是最重要的主体，大家的目光在转向自己。但这个时候社会的惯性还在，就像我举的小红书的例子，就像我一辩稿当中那个会被同事孤立一年半，然后患上抑郁症的人，就是在这种转型当中，可能有一些人被局限住了。这个时候那些敢于抵抗的人，我方觉得他们超级勇敢。

　　广亚，我跟你比较一下。如果你今天把那些拒绝亲密关系的人定义为懦弱的，他们就不会得到一个安然自处的地方。就像那些可能被骚扰的独居女性，她们也可能习惯了，选择要自己过一生的人，大家会觉得你找个伴就好了。可是正方觉得今天那些独居者的困境是需要被解决的，就像鲁迅在他的书里面讲，那个从铁屋子里起来的人应该被称为勇敢者，大家才能看到一个更新、更幸福的世界。

　　好的，时间到。本场比赛结束。