人际交往，隐忍更能消解矛盾

人际交往，坦率更能消解矛盾

　　第一场的两个队伍如果到场了，可以来入座了。请先签到。比赛将于6点半开始，请大家尽快到场。

　　有什么问题随时示意，我会及时回应。

　　请各位收静，我们的比赛即将开始。

　　为了增强学生的逻辑思考能力、语言表达组织能力，培养团队协作的能力与意识，经济管理学院特举办第五届华辩杯新生辩论赛。

　　我是本场比赛的主席关翔，很高兴为大家主持本场比赛，欢迎各位的到来。

　　我们的比赛即将开始，请各位同学保持安静，先将手机关机或调整至静音模式，以免打扰比赛的进程。感谢各位的聆听。

　　本场比赛的辩题为人际交往中，隐忍还是坦率更能解决矛盾。下面我将为大家介绍本场比赛的正方、反方以及他们各自的立场。

　　正方同学来自经济管理学院，他们的立场是：人际交往中，隐忍更能消解矛盾。

　　反方的同学来自经济管理学院，他们的立场是：人际交往中，坦率更能消解矛盾。

　　有请他们进行自我介绍。

　　正方一辩李敏桐，正方二辩张慧敏，正方三辩王泽瑞，正方四辩张宇格。

　　正方辩友：“变天变地变世间万物，论人论事论正道沧桑。金融之学于不落泪，张科之王，永不后退。”

　　反方四辩金融2班鲁一，反方三辩金融251班和莫凡，反方二辩金融251班王畅，反方一辩金融251班张加你。

　　代表队伍问候在场各位，欢迎对方辩友过来。

　　赛前提醒各位辩手，随着AI技术发展迅速，大语言模型虚构数据、编造理论的问题愈发严重，因此，在比赛进行中，辩手有义务证明本方列举数据的正当性，应对对方数据提出合理的质疑。评委有权根据自身认知以及知识储备调整数据权重，但需在评述时进行合理解释。请大家遵守辩论赛基本礼仪纪律，做到尊重对手和评委。

　　下面比赛环节正式开始，本次赛事采用华语辩论世界杯赛事规则，首先进行的是立论与质询环节，有请正方一辩进行立论。

　　谢谢主席问候。在场各位，今天我方的观点是，在人际交往中隐忍不能消解矛盾。

　　人际交往指的是人与人之间的交际往来，而人是具有社会性的存在，每个人都有其独特的思想与行为，所以在人际交往中矛盾的出现是不可避免的。于是也就产生了隐忍和坦率两种处理方式。

　　我方认为，隐忍并非只一味忍让，而是为了避免矛盾更加激化，做出暂时性忍让后，从而寻求更好的消除矛盾的方式。而坦率指的是坦白、直率、不加掩饰地直接指出对方的不足，以求达成共识的方式。基于此，我方认为在人际交往中，隐忍更能消解矛盾。

　　首先，隐忍能给双方提供一个合适的机会和足够冷静的空间来达成认知一致，能够有效避免矛盾恶化。在人际矛盾爆发的瞬间，双方往往被情绪主导，理性思考能力降至最低，此时任何语言交锋都像是火上浇油，非但不能解决问题，反而会因为情绪对抗使矛盾升级。但我们在即将爆发时选择隐忍，能让自己从激烈的情绪中抽离出来，恢复理性思考矛盾的本质和更好的解决方式。暂时的沉默隐忍，能在一定程度上阻止对方攻击性的行为因得不到回应而难以为继。这就像救火，面对熊熊烈焰，首先要做的是切断氧气和燃料，而不是迎着火苗泼水，而隐忍就是那个切断情绪燃料的关键动作。

　　其次，隐忍是涵养的体现，能有效化解矛盾、消除隔阂。矛盾的产生往往源于立场的差异、利益的冲突或者是认知的不同，彻底消解矛盾，常常需要超越对错的更高层次及更广格局。在隐忍中，我们才有机会跳出自己的立场，去尝试理解对方的处境、动机和感受，进行换位思考。这种理解是寻求共赢解决方案的基础。适度的隐忍和包容，常常会被对方感知为一种善意和尊重，这种善意能转化对方的敌对态度，积累宝贵的情感信任，为后续的沟通铺平道路。这正如中国传统文化中“厚德载物”的思想，它说明了没有宽广的胸怀便无法承载世间的纷扰。隐忍就是锻造这种胸怀的过程，它让我们从一时的争执中成长，成为能够驾驭复杂人际关系、寻求长远发展的智者。因此，隐忍不仅是权宜之计，更是一种积极的品格建设，它通过打磨心性，使我们获得消解矛盾所必须的包容力、洞察力和人格魅力，从而能够从根本上转化矛盾，实现更高层次的人际和谐。

　　谢谢大家。

　　（反方二辩质询开始）

　　对峙试方计时一分半，回答方只能回答，不能反问。质询方可以打断对方发言。有请双方辩手，正方一辩。

　　你好，我想提问一下。你提到的隐忍是理性解决问题的关键，那么，隐忍过度会不会激发更加潜在的问题呢？

　　我方指的隐忍是以退为进的一种方式。首先，它是对于人际交往中，例如朋友间的误会、同事之间的摩擦、家庭中的小矛盾，这种隐忍能避免矛盾升级，而不会导致后续的问题。

　　最后，我想举个例子。如果在宿舍中，我们的舍友有一些小问题，比如对方有睡觉打呼噜的习惯。如果我们对自己感到不满，但选择隐忍，此时双方情绪都比较好，这种不满会暂时延续下去。但如果有一天我们情绪不好，就可能在某一刻爆发，比如质问对方“你怎么每天都打呼噜？”，这样对方只会感到你不可理喻，最终导致人际关系破裂。

　　我方认为，隐忍能培养包容与理解，为深层次的沟通奠定基础。首先，隐忍可以帮助自己进行情绪调节，从而避免破坏关系。我们提到，在人际交往过程中，人都是被情绪支配的动物。如果我们不把这些问题坦率地沟通出来，就像在宿舍中，如果我们总是持续隐忍，只会积累潜在的矛盾，不是吗？

　　首先，隐忍是提供一个合适的机会。比如，在室友打呼噜的问题上，你不能在他睡觉时直接拍床说“别打呼噜”，而应该在宿舍相处初期，当面临新同学时，主动向他们提出问题，比如“咱们有没有一些生活习惯需要注意的？”，然后理性地、坦白地告诉对方，这样会让对方感到更加尊重，对不对？

　　我也想请你分析，在人际交往中，策略性地提出问题是非常关键的。但是您刚刚提出，有些关键利益是需要坚持的，这也有助于我们树立边界。

　　好的，我再提出一个问题。刚才我听到正方一辩提出了“救火”的例子，对吧？我认为人际交往关系不等于救火，救火只是解决事物的方法，而人是有情绪、有大脑的。这个类比可能不太恰当，当你与对方争执时，你应该直接坦率地告诉他“我不同意你说的是这样”。

　　（反方二辩质询结束）接下来有请反方一辩进行开篇立论。

　　方二辩进行知识小结，计时有请。

　　其实大家在看到辩题的第一瞬间都选择了坦率。我们要坦诚，要不为他人直言他想。男人的坦率真的适用于这个社会吗？坦率是纯粹而不加掩盖的，而对很多人来说，揭开伤疤并非康庄大道。

　　首先，我方认为坦率不等于直白的宣泄，而是真诚沟通加上共情表达。比如，有些事情跟你说可能非常难过，但我们可以一起面对。这种坦率，既传递了信息也保留了情感支撑，比隐忍的无法隐瞒更负责任。因为隐忍可能会引发更大的潜在问题，过度隐忍也会导致矛盾的积累。

　　并且，我方认为有情绪不代表该隐忍。此时我们更应该真诚地解决问题。我们应该坦率地把任何事情告诉对方，然后共同硬性地去解决这个问题。

　　感谢反方二辩的精彩发言。

　　感谢主席，首先我们对该辩题进行一个简单的复习。矛盾是人际关系中不可避免的组成成分。在解决矛盾时存在着两种主要情况：第一是矛盾尚未爆发时，一方可能会选择隐忍不发，这些矛盾会在无形中逐渐积累，从而引发更激烈的冲突；第二是矛盾已经激化并爆发时，双方需要达成共识，解决分歧，从而消除彼此之间的隔阂。

　　我方坚定认为，坦率才是从根本上解决问题、推动人际交往的关键。对此，我方提出以下观点：

　　第一，矛盾的形成源于不同的认识途径而导致的信息差。对方辩友，我们不妨进行情景假设：当你在组织一场活动或参加一场约会时，某位朋友没有到场，我相信大家更愿意听到“我们还有多少分钟到场”或者“我们在路上遇到了什么问题”，而不是对方含糊地说“快到了”。坦率地共享目前所遇的所有问题，才是解决矛盾的最佳方案。

　　第二，坦率即真诚。坦率是畅所欲言，真诚才是人际交往的必杀技。我们经常会将欺骗与隐忍当做矛盾的“润滑剂”，谎言有时也会被套上“善意”的外衣，可这真的能维系感情吗？不会，它只会让关系变得脆弱，让情感变得虚伪。这非但不能润滑矛盾，反而会将我们真实的朋友和恋人越推越远。换句话说，一个人即使能暂时承受情绪的打击，内心也会为对方默默划分界限。所以，坦率才是面对矛盾时最锋利的“剪刀”，能剪断隔阂，化解危机。

　　计时一分半，规则上有请反方一辩。你好，既然是坦率，那坦率是不是什么都说？首先，坦率并不回答是或不是。如果既然什么都说，那对方不满、伤害对方的话，也不顾一切地说出来吗？只回答是或不是。首先对方有一个特别大的误区，我们辩论赛并不是只能回答“是”或“不是”，对吧？而“妻子”（此处疑似口误，根据上下文推测应为“其次”）。

　　其次，我们说的坦率并不是去直白地戳破对方的伤口，或者是在对方的伤口上撒盐。坦率也可以是温和地去共情，并不是说我们直白地将对方的颜面刮得一层都不剩。那这样，你们的感情如何去解决？既然要表达真实想法和感受，那你不直截了当说是有所隐瞒的话，还算是坦率的吗？并不是说有所隐瞒，我们是就事论事，对目前所有的问题我们去一起面对，而并不是去引人去隐瞒。

　　双方产生矛盾时，那你的坦率会不会引起情绪的激化，就是不能够心平气和地再去聊下去这个问题？其实我们前面已经提到的，我们所说的坦率，是去鼓励对方激化矛盾，而是我们一起去共情，我们去理解，去相互沟通。刚才领导也提到了，说人都是有情绪的。我们首先发出这个坦率，首先这个问题是对方已知的、所发生的，我们既然要继续和对方相处，那我们就必须去和对方了解这个问题，所以这个问题是我们首先提出来的，我们可以心平气和地去说，当然对方也不可能是一种野兽，一点就炸，不可能。当你心平气和的时候，对方当然有意愿、有诚意去和你沟通，那您怎么确保对方的交流是坦率的，问题还能得到解决？

　　那既然这样，我们就不得不提到真诚。我的观点是，当我们遇到问题的时候，我们去真诚地面对才能解决矛盾。我们的辩题是“如何去解决矛盾”，而不是去如何去挡住对方的原因。只要把真诚的功劳全部算在坦率的头上，坦率说应该是只有真诚的，也应该有诚实的部分，也不要混淆。真诚沟通和严谨坦率是两个概念。首先，我们没有混淆坦率。他刚刚李光也说了，坦率也包括真诚的，对吧？既然这样啊，我没否定这一条啊，没有否定。

　　那如果就是你与没有建立信任关系的人产生矛盾，是否会产生坦率？对于没有建立信任关系的人来说，我们没有必要去解决这个矛盾。因为我们之间互相不信任，我们的关系根本就没有达到有矛盾需要去解决的地方。那没有矛盾的话，就不需要人际交往了吗？也不是不和这个人交往。当然，我们没有达到这个程度的时候，有一些矛盾我们没有必要去和对方直接去解决。我们可以选择忍耐，这算作是一种隐忍，而不是直接将这层浅薄的关系打破。

　　那你就是说，我们不一定非要和所有人交朋友吗？那您方就是说，坦率只能解决和你建立信任关系的人，没有信任关系的情况，别人交往并非是如此。我们所说的坦率是去面对所有的事情，而并不是说只有信任关系我们才能去坦率地解决。

　　好，感谢双方，下面将进入小结环节。

　　（正方发言）感谢评委，感谢各位在场。您方刚刚所说，坦率可以解决所有矛盾，并且真诚才是必杀技。那么我问你个问题，如果你的女朋友问她胖了吗？你说“嗯，你确实有点”，这是在坦率还是？说呀。那如果我隐忍不回答，她会怎么办？

　　（反方发言）感谢对方辩友支持我的观点。如果我隐忍不回答，她会怎么想？她认为自己胖了，我没有回答她，那就是我默认了。她只会思考“我默认了”，你的做法是隐忍对吗？我只是没有直接回答。

　　（正方发言）我方强调坦率，并不是指直白、自控。它是真诚沟通的一种方式，难道真诚沟通不能解决矛盾吗？解决了。那你想用坦率怎么解决我刚才提出的问题呢？我问的是我采取隐忍的方式，这个问题解决了没有？

　　（反方发言）我方主张的隐忍并不是撒谎，隐忍是说不伤人的话，不说假话，也不是回避问题。我们可以换一种方式说，比如说你妈今天做的饭很难吃，你的回答如果是“今天换个口味挺好的”，这叫情商。但是如果你说“和猪食一样难吃”，难道这才叫坦率吗？你为什么要这样跟你妈说话？所以我认为对母亲应该隐忍，这也是一种情商。

　　（正方发言）感谢对方辩友的观点。下面我继续阐述：隐忍作为一种策略，在历史的场景中得到过证明。如果勾践没有卧薪尝胆，而是在对方势力强盛时冲动行事，后果多半是丧命。韩信若不经受胯下之辱，而选择与对方正面交锋，他可能连展示军事才华的机会都没有。当忍则忍，这是为了更好地积蓄力量，而非懦弱。

　　（反方发言）好，感谢双方的发言。接下来，我们需要明确：在人际交往中，矛盾的消解往往需要及时沟通。如果一味隐忍，问题只会越积越深。就像你说的卧薪尝胆，那是在国家层面的战略隐忍，而不是日常人际交往中的矛盾处理方式。我们应该用坦率去直接面对问题，而不是用隐忍去逃避。

　　方二辩进行知识小结，实际2分钟左右。

　　也，也是表达对自己之前观点的再次审视，观念却无存心。在面对一个复杂的矛盾时，我们会迅速产生大量不同的情感态度和观点。如果我们将它们全部坦率地表达，必然有一部分是不合时宜的，甚至会引发激烈的冲突。而“阴影”给我们提供了一个观察现状、审时度势的缓冲区，给了我们一个梳理自己逻辑、找到自己真实诉求的机会。

　　对方辩友不光把自己想象的努力，将自己放在了一个理想化的环境之中，好像在这个世界里都会有彼此信任的伙伴，会对他们的每一个观点都表示重视和理解。可我们活在现实中，我们要怎么面对他人对我们观点的恶意呢？哪怕我们最后真的要坦率，这个坦率也必然要选择合适的对象。为什么我们总是找熟悉的人倾诉，就是因为我们都知道，和关系疏远的人谈论真实观念是具有极大风险的，这种风险本身就是矛盾的来源之一。

　　再退一步，就算双方都能理性地表达自己的观点，对那些深刻的根本性的矛盾，坦率也未必能解决。

　　首先有请正方三辩进行盘问，反方可派出除三辩以外任意一位辩手进行作答。对盘问方计时一分半，有请。

　　在场各位，首先我想对刚才正方一辩的问题进行一个询问。刚才正方一辩说，在这种谈论的环节中，当交流被激发并激化时，你去坦率地和他沟通，这种后果您是否能承担？假如说您坦率地和您一位心思敏感的朋友进行沟通，说“你怎么这么做呀？”，他会不会难过？您能够承受这种后果吗？

　　首先对方辩手，你这个假设不成立。我们为什么要直接去说？你仍然没有说明我们为什么不可以说。你是不是有什么特殊的生活习惯，或者说你是否接受隐忍？您所说的坦率，不应该是坦率地说“你就是做错了”，这才是坦率。我们在表达“做错了”的时候，并不是说一定要去接受对方的看法。对方可能进入了一个问题的误区，您断章取义地把对方的行为判断为进入了某一个误区，那是否就是把这段人际关系想象得过于理想化了呢？您单独看他进入了误区，他怎么想？您有想过吗？这段关系你是想解决还是想不断交流？所以我们要去坦率地交流，我说“你说错了”，所以你来回答我的问题，这才是一种交流的方式。

　　你好，您并没有回答我的问题，您并没有在我假设的情景内，而是在询问我。那你再说一遍你想问什么？

　　那么我再重复一遍我的问题：您在你这个心思敏感的朋友，比如说他在一场聚会中迟到时，您直接说“你迟到了，你这样做是不对的”，那他是否会难过，会对你们这段关系进行重新考量？

　　首先迟到了，那就是迟到了。假如说我们在一场活动中，或者说在你的情景假设内也可以。那我们在组织活动的时候，他犯了一个重大的错误，那我们不应该是直接说出来吗？

　　我们本场的问题是人际交往中，隐忍和坦率哪个更能消解矛盾。那你既然直接提出了他的错误，是否并没有消解矛盾，而是没有任何虚伪和隐瞒的意思，直接解决了你们说的人际关系问题？那么虚伪问题呢？可以解释吗？

　　谢谢。

　　接下来有请。

　　对。他们规上对韩子方计时一分半。

　　有请。大家好，我是请问正方一辩。当你在面对问题过后，隐忍过后，你再次面对相同的问题，你会怎么做？

　　我会寻找合适的时机而说出来。首先，这一步是要在引领的前提下而看而而说出来。什么叫做隐忍的前提？就是在当时矛盾发生的当时，我们选择隐忍，而不是当时使矛盾冲突更加激化。那再次面临这个问题时，你是选择隐忍解决，还是我会与他讨论？

　　隐忍并不是一味的隐忍，也不是一味的退让，我们这个矛盾最终还是要解决的，而不是说一直就让自己窝囊受气吗？

　　爷爷的最多，他只是高中前的准备，对吧？

　　不是。首先在问题发生的当时，我们隐忍是给自己一个冷静思考的空间。那你要如何解决问题？

　　解决问题肯定要是靠人来沟通啊。沟通那坦率可以温柔的去解决问题，就是，坦率也可以是温和的，并非只是只有一个人才是温坦帅，也不是口无遮拦吧。我们当遇到问题需要矛盾，遇到矛盾需要解决。首先我方的认为是要隐忍，也不是当时就要坦率的解决。那你只靠啊。温和解决问题的关键是双方真诚的沟通，而非是否一人认不认同。不认同首先要隐忍，首先要隐忍同行认同。那你什么问题都要选择隐忍，什么问题对吧？都选择隐忍。刚刚说了，隐忍不是一味的退让受气，是要创造一个时机来想清楚，来更好的沟通，建立自己的边界。

　　感谢双方辩手，接下来有请正方三辩针对盘问进行中场小结。

　　谢谢主席评委，问候在场各位。首先经过刚才的质询，一个血淋淋的事实已经摆在了我们面前：对方辩友所倡导的坦率，并不是在真正意义上的坦率，而是试图用自己的行为去控制对方，达成自己心里所设想的对方的样子。

　　我们在刚才的质询环节中也可以看到，对方辩手并没有正面回答我的问题。而且，我方认为，对方所说的“坦率”，如果是用更加委婉柔和的方式来解决问题，那么这是否又是一种隐忍呢？在指出朋友的缺点时，用恰当的时机、以坦率柔和的方式去解决问题，通过更加委婉的方式化解矛盾，而不是去“解决”朋友本身。

　　感谢正方三辩，下面有请。

　　该环节为双方交替发言，一方发言完毕即为另一方计时开始，双方互不可进行打断，同一方辩手不能连续发言，直至一方时间用尽后，另一方可继续选择发言或放弃发言。双方各计时3分钟，由正方先开始发言。

　　有请。感谢主席，问候在场的各位。您方刚刚所说的隐忍或继续沟通，正是我方所主张的隐忍，并不代表无底线的退让，而是在可容忍的范围内化解矛盾。若无法化解，可以断开联系，尽可能退可守，实现利益的最大化。您方总主张坦率地说出来，那么，李煜在《相见欢》中写道“胭脂泪，相留醉，几时重”，“自是人生长恨水长东”，他为什么不和赵匡胤坦率地说“我不想在汴京，我不想当亡国君”，而是独自坐在院内，提笔留下这些词句？这正是因为有实力的绝对性悬殊和地位悬殊，坦率没有用了，所以坦率在特定的场合有作用，能解决的问题实在是太窄了。

　　谢谢。你好，对方四辩。我认为不应该是先隐忍再直白沟通。如果说像您说的隐忍再直白沟通，那么解决问题的关键也在直白沟通，不再是隐忍，因为隐忍只会导致问题加剧。来举个例子，就像我处对象的时候，如果我和我的前任发生矛盾，他找别人了，然后我们分手了，这导致人际交往直接破裂。我不赞成这种方法。如果我们能在当下理性合理地解决问题，坦率地沟通问题所在，那我们两个能继续处下去吗？如果您还想继续处下去，我也没招。您方刚才三辩在结辩的时候，我听到他说“暂时的克制，然后才去谈解决问题”，那么是否说明暂时的克制是在解决问题的过程中必不可少的部分？而且我方认为，隐忍不是不去解决矛盾，而是寻找一个更稳妥的解决方式。比如说您在对方情绪上头的时候，您就坦率地说出了，那这样能解决矛盾吗？你要知道，我们的辩题是“如何去消解矛盾”。你方所说的隐忍，如果不加后续沟通的话，它是没有办法去解决矛盾的。而你方的隐忍如果加上后续沟通的话，那么我方是否可以理解为你们的隐忍是暂时的克制，然后之后进行沟通？那么如果这样的话，我们为什么不在当下，在双方都处于面临问题的时候，委婉温和地指出这个毛病，一起去解决它，而是去暂时隐忍，跟着对方的情绪起伏呢？

　　你好，对方辩友！我方主张得隐忍是尊重与包容。比方说，如果在当时解决问题，你刚才也说了，人是情绪的动物，你能保证你心平气和解决问题的同时，对方也能心平气和吗？如果双方都没有心平气和地解决，会不会激化更大的矛盾呢？而且对方辩友您没有回答我当时的问题：在实力悬殊、地位悬殊的情况下，你方能坦率沟通，就能解决问题吗？谢谢。

　　四辩：我没理解您说的什么叫“实力悬殊”。您是指我刚刚举的赵匡胤和李煜的例子吗？李煜是亡国之君，赵匡胤是当时的皇帝。如果李煜直白地说出他不想在汴京，他也想自主管理，那么这个问题会解决吗？我换一个例子。你这个例子大概我可以理解为就是上级与下级的关系，对吧？那如果我们按照班主任和同学的关系来说，此时班主任做了一个错误的决定，导致整个班的成绩下降。那此时，如果同学们不坦率地表达问题所在，怎么让这个人际关系继续呢？怎么解决问题所在呢？如果就那么隐忍下去了，那这个问题永远得不到解决。我们和班主任是可以做朋友的，但是一个亡国之君和现任皇帝，他们是对立的状态，我们可以坦率地解决问题吗？首先，对方所举的这个事例实在是太极端了，我们谁也不是亡国之君，谁也不是李煜。我们每个人都是普通人，我们所面对的绝大多数情况都是在同学、舍友甚至朋友、恋人之间的平等关系，而不是那种对立的君臣关系或上下级关系。

　　对方辩友，您方的意思是，您方所讨论的君臣关系或上级与下级关系不属于您方解决的范围内，对吧？所以我们说，在现代社会，我们是中华人民共和国公民，不存在任何君臣关系。

　　您好，那既然您说不存在任何君臣关系，那么我给您举一个2022年的“唐山打人事件”，我相信在场的各位应该有所耳闻。这是否是在实力悬殊的情况下，几位女孩只是简单地在吃烧烤，就被黑恶势力骚扰？她们在当时是否反抗了？她们反抗了，却招致了更为激烈的暴力。这是否在能够解决的问题范围内？我认为人际交往中，如果对方本身就不是什么好人，那么不交往也罢。你说的隐忍，如果这件事得不到坦率的解决，坦率地直白地解决问题，那这种暴力事件永远都不能解决，人际交往也无法继续下去，你的这个假设不成立。

　　最后意见。

　　针对盘问进行中场小结，计时2分钟，有请。

　　解决问题的本质是暂时的克制和后续的坦率，核心仍然是最终要坦率沟通，而不是靠一人解决。如果只靠一人，不做后续沟通，对方永远不知道你的需求，矛盾反而会反复出现。这恰恰说明，解决问题、解决矛盾，观念是谈出来的，隐忍最多只是沟通权的准备，而非解决方案。真正解决问题的是后续的坦率沟通，而非当时的明显态度。一人（的克制）只是避免矛盾升级的手段，而非解决矛盾的方案。如果执行人不再解决，那误会和矛盾会一直存在。这恰恰说明，坦率才是解决问题的核心，隐忍最多只能算是付出，策略不能替代沟通。

　　总结陈词，首先请反方四辩做总结陈词，时间为三分半钟，有请。

　　大家好，感谢对方辩友的精彩发言。这场辩论下来，对方的论证仍然存在问题，值得我们深思。对方一直将坦率和鲁莽混为一谈，他们认为我们所说的坦率是“一切皆可鲁莽”，但我想说的是，坦率并不等同于鲁莽，它只是真诚的沟通。比如有些事情，可能会让你难过，我们选择用坦诚的方式与你沟通，而不是直截了当地指责。真正的坦率是带着尊重的真诚，它有清晰的边界，绝对不是不计后果的鲁莽和冲动。

　　反观我方观点，我方始终围绕着矛盾源于不同时期的信息差，人际交往中坦率共享信息与问题是解决矛盾的最佳方案。隐忍或许能暂时缓和关系，但它会让关系变得脆弱，而坦率才是解决矛盾的有效方式。

　　最后我们回归辩论本质，探讨这些并非为了纠结矛盾是否会因时间而消散，而是面对情感联系时，我们应当如何相处。我方始终坚信，打破信息上的壁垒，以坦率面对每一份情感，才是真正的相处之道。愿我们都能以真实打破信息差，以坦率守护每一个真诚的感情。我方观点始终不变，谢谢。

　　感谢反方四辩的精彩总结。

　　人际交往，你光讨论人际交往的关系是否太片面了呢？我们对于人际交往的关系，不管平等不平等、上级下级以及同龄人之间，我们都要相处，只要是人与人之间的相处，都在我们的讨论范围内。

　　而且，“君子藏器于身，待时而动”，这是道家留给我们的智慧；“小不忍则乱大谋”，是儒家给我们的警示。我方所持的隐忍，不是窝囊，不是憋屈，更不是逆来顺受。我们所说的隐忍，是一种心情的克制，理性的退让，战略性的承诺。它是情绪的刹车，是冲突的缓冲带，是在暴风来临前我们先关紧门窗，而不是迎风呐喊。

　　刚才对方辩友说的激情澎湃，仿佛只要把心里的话说出来，世界就会瞬间和平。可是我们活在人间，不是童话。你方最大的问题就是把坦率想象成一个无菌实验室里的理想操作，却完全不考虑它的情感温度。你们把隐忍污名化成了压抑、懦弱、逆来顺受，可是我们从未说过要做懦弱的羔羊。我们所说的克制，是一种选择，而不是屈服。

　　就像消防员，他不会在火势迅猛的时候冲进去救人，而是先评估后行动。隐忍正是这样冷静的评估期。如果坦率真的那么万能，那么为什么心理咨询师从不会对来访者说“你直接跟你妈说她让你不舒服”？因为他们知道有些话说得越真，伤得越深。对方总是说“我有什么说什么，大不了吵架，有事来讲，干就不干，自己开心才是最重要的”。年少时或许看不见平凡，但你我深知，我们本就是普通人。小学、初中、高中、大学，以及四六级、考研考试，最后买车买房，你的孩子也要再走一遍和我们一样的道路，这是绝大部分人的人生轨迹。可这真的是你方想要的吗？你方难道不想拉着行李箱去看世界，而不是为今天的辩论稿而发愁吗？你方不想在摇曳的船上追逐金色的日落吗？你方不想在山脚仰望自然的鬼斧神工，看看教科书中的山川湖泊真正出现在眼前时究竟是什么样子吗？

　　可是我们都在被时代的洪流裹挟着向前，我们都是成年人了，肩上有责任。你能在不想学的时候放下笔吗？能在起不来的时候翘课吗？在除夕的倒数声中再次响起时，我们只记得今年难过了很多次，也妥协了很多事。我们都长大了，不要再争一时的高下了。我们要通过隐忍、自我反省，认清自己的真实诉求，为自己争取最大的利益，获得更大的成长。

　　在化解矛盾的路上，隐忍常常能让我们走得更远，也更值得。如果我们以更加温和的方式对待彼此，方能欣赏到一川烟草，满城风景之美。谢谢。

　　感谢正方四辩的精彩陈词。本场比赛的比赛环节到此结束，现在请各位评委填写评分表，请各位辩手稍作休息。