朋友之间从“无话不谈”变为“无话可说”是人生遗憾

朋友之间从“无话不谈”变为“无话可说”不是人生遗憾

　　我刚看见他，他说不了话。不是，姐，我们听不见。你说听不见，听不见。你退出重进一下，姐你退出重进一下，你退出重进一下。我刚发现，刚发现他说不了话，我说怎么这么安静。我也能听见我说话吗？现在能了，现在能了。我去，我去，我那个刚开始说话那时候，我哇哇说了一大堆，合着你们都没听见？没有，完全没有，我去。我说，怎么每次我说话都没有人理我，还老打断我？然后我这个微信也没给我提示你给我发消息。你们先说着，我开个录音，然后我先把这边事情忙一下，马上啊。OK，OK，你先说，我刚才没听，一个都没听清，我服了我那阵跟你说了好多话，我还跟你说什么赵静宇怎么怎么着，然后你一直不理我，我还心想你咋了，为啥一直不说话呢？哎呀，妈呀。我一点都没听见，然后我说，我还想问你，你为啥不说呢？可是后来我已经开始就是自顾自的讲上那个伯乐奖，用那个超就把我给打断了。然后也没有回应。我手机搁那边录音，它会一直响，你不要在意。哦，我手机放那录音一个东西，会议响一会儿。请问双方的辩手老师们到齐了吗？嗯。我我我错了，我忘开，我忘开扬声器了。那我们我们是直接开始是吗。对对行好，那我们今天模辩就正式开始了，然后现在下面有请正方一辩做陈词。发言及计时。没有没有过户。好的，稍微等一下，那个主机，你的麦克风有回声。啥？我麦克风有回声？那我一会儿我继续，我会把麦关了好吧。OK，没有问候关，那我一会儿直接计时吧。不是，你要是要有问候环节，那你们问候也。我之前打模辩没问候过，反正。那那那问候吗。随你们，随你们便。我们开始吧，没事，直接开始收到，收到，学姐。那就开始吧，那就开始吧。好，下面有请正方一辩做开篇陈词发言及计时。

　　谢谢主席。朋友之间的无话不谈，是彼此基于深刻的连接之后所产生的一种身份肯定，代表着我对于对方有深层次的信任，能够分享自己内心深处的秘密、苦楚，深知对方总能够接纳我。无话不谈，则意味着两个人曾因为现实的种种原因，有些上述状态失去信任感与期待。对方理解的自己欲望都消失了，只剩下客套和寒暄、点赞、节日祝福等泛泛的交集。遗憾则是一种对珍贵美好之物失去的惋惜。因此，判定是否是人生遗憾，要看待我们是否丧失了珍贵美好之物，且难以获得替代。基于此，我方论证如下。

　　论点一，一段深度关系本是珍贵之物，原本就有稀缺性。深度友谊丧失了，这是一种人生遗憾。无话不谈的友谊从来不是一段普通的友谊，普通的友谊是陪伴和娱乐，而无话不谈的深度友谊是内心，是信任，被理解，被接纳。亚洲社会科学的心理学证明，自我披露，尤其是亲密层次的脆弱披露，是建立与维持高质量友谊的关键机制。然而，在现实生活中，能够建立稳定的友谊本就是难事，深度的友谊则更加稀缺。人与人之间需要观念上的契合，长期的相处检验和共同经历，才能建立起这样能够进行自我披露的深度关系。英国心理学家罗宾·邓巴提出邓巴数字理论，指出人的密友核心圈层通常只有5人。中国青年报告在2024年调查报告中显示，95.2%的受访青年中，信任的联系人不足6人，只有4.8%的人在7人以上。另一篇25年的研究报告显示，竟有一大半的学生不懂得怎么把浅层关系发展为深度友谊，这无疑不使得无话不谈的友谊对于一个个个体而言更加的珍贵。

　　论点二，从无话不谈到无话可说，失去的不只是朋友，而是失去了他们对自我见证和依托，失去的是自我的一部分。曾经无话不谈的朋友，是唯一知道你第一次失恋的那天晚上，你在我家出租屋外的阳台上哭到吐却还在死撑说“我没事”的人。我是唯一记得你从上大学时偷偷养过一只流浪猫，然后后来它走失，你整整一周没有好好吃过饭的人。这些细节从来没写过笔记，也没告诉过父母、普通的朋友或者后来的伴侣。它只活在你们两个人共同的回忆中，当你们变得无话可说，这些回忆就变成了没有钥匙的空匣。偶尔翻到时，想要再次追溯曾经的时光，哪怕身边还有朋友，但是没有人真正的见过你，没有人陪你共同经历过，并非那个时候的你了，那个朋友的见证是找不到完全等同的替代。另一方面，人人都有脆弱不堪的时候，也渴望追求安全感和依托。你曾经只敢对那个朋友吐露出自己最难看的一面，考试落榜后的自我厌恶，对原生家庭隐秘的怨恨等等，有些人，部分家人也不适合作为自己倾诉的对象，因为深入接触所带来的信任，你可以把自己交托给无话不谈的朋友。然而，当你们最后无话可说，你想再找到同样的一坨屎，只能在朋友圈列表从上翻到下，却找不到一个人可以替代这个位置。有些人不是有一定程度连接的朋友是无法讲出来的。这部分依托和见证具有相当程度的不可替代性。

　　同学，第一个问题，你认为期中考试没考好是不是人生遗憾？

　　我并不认为这是一个人生遗憾。

　　对，所以不是我只要遗憾了就叫做人生遗憾。那你觉得一个特别优秀的体育生，腿断了，算不算人生遗憾？

　　这算是一种人生遗憾，因为他的腿断了，他的体育梦想破灭了。

　　对，那我可以得出一个结论，就是人生遗憾是对我们人生产生重大影响，没有问题吧？

　　没有问题。

　　好同学。你讲到就是当那个无话不谈的朋友逝去了之后，我这些回忆就埋葬了。那我可不可以跟我下一个朋友说我以前捡了一只小猫，它很可爱啊，但是这个人，他陪我共同经历过那段时光，他是唯一懂我的人，因为他看过我对你的苦楚的那段面，那个对苦楚的那个面，那个样子。同学，我再讲给另一个人，我说我那一段时间过得很苦，他可不可以共情一下我呀？

　　他可以共情，但他无法理解，因为他不是陪你经过那段时光的人啊。

　　我没太懂可以共情，但没法理解什么意思。

　　所以我还可以得出来，即使那个朋友逝去了，我也可以通过交到下一个无话不谈的朋友来弥补这段关系。所以说，这段关系其实还是可以挽回的。后头我继续确认啊，你认为无话不谈的友谊是什么样的？

　　无话不谈的友谊，比如说你和这个人，你可以完全信任，可以是知根知底，而这样的密友，我在我们人生中是很少的。

　　嗯，同学，你今天打不打算告诉我，我只有在朋友面前完全透明才叫做无话不谈呀？

　　那不就是并不是这样，对，所以不是完全透明才叫做无话不谈。

　　但我方今天可不可以达成一个共识，叫做我选择向他抱怨一些日常事情，还有就是我敞开心扉，我聊性情了，聊了一些深度的话题了，这种叫做无话不谈，可以可不可以？

　　那你准备怎么定义这无话不谈呀？你给我一个明确的定义吧。

　　首先，这个事情他一定是他的事情，一定是对我们很重要的。这个人，他经历过，他陪我了，我们走过那段时光，他一定陪我们走。我聊了一些对我很重要的，很深度的话题。这个时候，我们谈到那个，就是我们到那个无话不谈的状态，可不可以就是？可以和我们双方达成共识，就是我跟他聊到了一些特别深度的话题，敞开心扉了，就当无话不谈，我就到这里去。

　　有点感冒，不好意思，先跟各位问个好。小时候妈妈没有给我买想要的玩具，长大后考试没有发挥好，离开学校的时候没来得及跟同学好好道别。这些我们当然会有一些遗憾，但我觉得，说我刚刚考完的期中考试没有考好，是一个人生遗憾——人生遗憾是那个会纠缠一生的遗憾。一个战场上的老兵，在退伍的几十年后，仍会在某一天的夜晚想起他的战友，为了掩护他被敌人疯狂的模样，而为此彻夜难眠。因此，我方明确，并非当时足够悲伤、难以释怀就叫做人生遗憾。人生遗憾，是因为对于我们的人生产生了重大影响，且在余生一直都渴望改变的。

　　基于此，我们展开论证。

　　第一，无话不谈的关系，并非可遇而不可求，其珍贵程度无法导向人生遗憾。生活中有很多这样的场景：深夜里打了一辆长途出租车，可是你刚下班，司机也开了一天的车，你们都很疲惫。你说了一句“这路上堵得慌”，于是你和司机开启了两小时的畅聊，从北漂艰辛聊到孩子的升学，再到人生的意义。你们其实只认识了两分钟，但发现没有，突然敞开心扉并不是一件需要很高门槛的事情。

　　第二，无话不谈的友谊并非难以建立，因此失去了无话不谈的友谊并不会对于人生产生重大影响，因此不是人生遗憾。我方试图解构其中机理：人本身就活在社会中，人与人之间的情感交互本就是无时无刻不在发生的，相对应地，能积压在心里的话语也是需要一个出口的。而你那个在一个班里聊得比较投缘的同学，或者在工位离得比较近的同事，恰好可以跟你交谈这些。同时，社会的社交规则中也默认，当两人相处的时候便可以讨论这些话题，而不觉得冒犯了。可能你们在某一天对于家庭成员，例如弟弟妹妹的讨论中，不知不觉就聊到了原生家庭，于是一段无话不谈的友谊就这样慢慢建立了。当建立无话不谈的友谊不成为一件很艰难的事情时，即使失去了无话不谈的友谊，我们仍可以从其他朋友处获得无话不谈的状态。这意味着它对于人生的影响并不重大，反而达不到人生遗憾的地步。

　　第三，不将其视为人生遗憾的态度，让我们更加适应这个流动的社会，让我们更成熟地对待友谊。根据正反数据，人最要好的朋友最多只有5个，而在当今流动性极强的社会中，可能去到一个新环境就会产生两三个要好的朋友。有时候关系的变淡就是因为没有精力同时维系这么多段关系。所以当你和你高中那个心里无比契合的朋友在一起的时候，你就不要想着花费过多的精力去维系小学的可以谈天说地、无话不谈的朋友了。反方今天不是阻止人们去维护那个挚友，而是区分开挚友和陪我度过一段时间的亲密玩伴的区别。唯有在反方的态度下，才能更好地接受新的友谊，才能守住那个真正的挚友。

　　以上，感谢。

　　可以听到吗？嗯，没问题。第一个问题，您能说一下您方对于无话不谈的朋友的定义？

　　我不谈否……第一就是说，你们可以谈论一些深度的话题，就进入一个可以谈论深度话题状态，就是我不谈朋好，只是谈论解些出的问题，就可以暂时无话不谈的朋友吗？这貌似是我方跟你方在其他达成了共识。

　　好，那您方第一个，您方在第一点说无话不谈的朋友很容易交到，是吗？

　　不是很容易交到，但至少也没有到独一无二的地步。根据邓巴数，人的一生可以交到最多5个，而当下是一个流动性极强的社会，我们在不断地换环境。你可能小学会有一个，初中高中也会有。

　　您方在论议中既提到无话不谈的朋友非常好交，只需要去把在出租车上随便储存一就可以交到。然后您看在后面又说，邓巴数里面一生只有5个，难道5个还不够少吗？

　　来同学，邓巴数里面说的是好朋友，那自然无话不谈是好朋友的充分不必要条件吧，对吧？但是无话不谈的朋友就比较宽泛一点。你可能一个心红的人就是无话不谈太狭隘了。如果无话不谈仅仅只是我和你可以畅谈，仅仅只是我和你可以讨论一些深层的东西，就可以被称为无话不谈，那我们这个辩题其实没有太大讨论意义，因为哪怕是普通朋友，你也可以去畅谈，没有给我方留足够大的体面。

　　其次，对方在论上说友谊是很简单就能建立起来的影响不大。但我方也在论中举了很多的数据，说一段关系，尤其是无话不谈这样的关系，非常非常地难以建立。我刚才举的数据，中国新年报的二四年的调查报告，嗯，请您方接下来时间结束了，谢谢。我提醒你，你方似乎还没有给到我一个明确的人生遗憾的定义啊，以上。

　　可以听到吗？麦克风没有问题。好。

　　首先，对方刚才一直在说，说我深夜喝酒，我就可以交到一个无话不谈的朋友，我随便在路上打一个出租车，我就可以交到一个无话不谈的朋友，这个是不正确的。在我方看来，无话不谈的友谊从来都不是一种简单的友谊，普通友谊的核心是陪伴和娱乐，但是无话不谈的深度友谊是被信任、被理解、被接纳。亚洲社会科学的心理学研究证明，自我披露，尤其是亲密层面的脆弱披露，是建立与维持高质量友谊的关键机制。

　　其次，对方说，我方一直没有给出一个遗憾的定义，刚才在一辩我们就已经说过了，遗憾是指失去了珍贵美好之物，而且难以挽回的。对方说，这个遗憾感是很容易建立的，但是它不是人生遗憾。对方辩友钱丢了，你可以再赚，或者是一些简单数的流失，你是可以不被称作为人生遗憾的。但是你那个唯一见过你深夜崩溃大哭，知道你偷偷喂过流浪猫，陪伴你走过一段人生路的人。在这个95.2%的年轻人都凑不过6个知心好友的时代，失去这种深度连接，不止失去的是你生命中的一部分见证，还是你和他度过的不可磨灭的美好回忆，这是一段不可替代关系的流失。正是这种流逝，才能构成难以替代的人生遗憾。

　　对方说，这种人生遗憾是很容易建立的。清华大学心理与科学系教授薛凯平追踪了42万多名小学生，他们出现了缺乏沟通合作能力的社交无能现象。珠海市初中任职的心理老师也叙述了，他一天的课程表诉说，这些同学都搜索到交不到朋友的孤独，这种友谊是难以深度建立，是难以建立的，当然，失去了就是人生遗憾。

　　感谢主席，问候在场各位。我方一辩已经告诉大家，人生遗憾应当是一件足以在人生尺度上造成重大影响，并且在相当长时间内形成价值缺口的事情。接下来，我想进一步说明，为什么我们面对一段从无话不谈走向无话可说的友情时，产生的一种失落和怀念，并不能被拔高为人生遗憾。

　　我们首先需要区分两个很容易被混淆的概念：怀念过去和否定现在。当我们想起一个曾经无话不谈的朋友，会觉得如果还能像以前一样就好了。这种情绪当然是真实的，但我们真正怀念的很多时候并不是这个人，而是那个阶段的自己，是我们所共同经历过的生活，以及当时那种亲密关系带给我们的感受。但这并不意味着今天没有这段关系，我的人生就因此残缺。我们不能因为一段美好的经历结束了，就导致它成为了人生遗憾。

　　因为人生遗憾应该比普通的遗憾承担更高的门槛。人生遗憾，它不是我想起来会难过，而是当我回望整段人生的时候，这件事情仍然构成一个重大、长期、毕竟难以为好的人生经验填补的价值缺口。所谓遗憾，是当事情没有按照我们现在的方向发展时，我们产生的惋惜和失落。我们会因为一次考试没有考好而感到遗憾，会因为没有感到喜欢的东西而感到遗憾，这些都很正常，更重要的是，它们有一个共性，就是它们是可以被未来的我们所弥补的。但是人生遗憾是不可以的。换句话说，人生遗憾不仅要求我失去了什么，还要求因为这个失去，我的人生从此长期缺少了什么。

　　而今天的无话不谈并无话可说，显然它不能天然推出这一点。为什么呢？因为我们只是失去一段具体关系的继续，而不是我们接下来一生中继续获得理解、陪伴和亲密关系的可能。今天我与一个朋友走散，它并不意味着我从此不能再建立亲密关系了，对吧？我还可以继续再交其他的朋友，对吧？我可能会因为怀念舍不得，但是我们不会因为它想这个人生遗憾。好，谢谢大家，谢谢各位。

　　对方辩友，我想请问，失去了一个我知道我过去某段回忆不可替代的朋友，怎么就不算重大了呢？

　　那我问你，你是不是还可以再交到一个可以继续聆听你过去经历的朋友呀？

　　那怎么能做到我和别的朋友能有这些共同的回忆呢？你并没有回答我的问题，为什么你觉得他不够重大呢？

　　那我问您，您怀念的是您这个朋友，还是您只是在怀念他经历过的那段时光呀？

　　我只是说，失去这个朋友对我来说够不够重大？你一直没有回答我的问题。

　　我刚已经回答你了，这个朋友，我是不是还可以再交到？那我们能有共同的回忆吗？

　　那我问您，您认为今天我的母亲去世了，对我而言，是不是一个人生遗憾？

　　是啊。

　　那我以后可以再交到我的母亲吗？

　　对呀，所以说我无法和另一个人建立同样的共同回忆。所以这是我方的观点，这是人生遗憾。第二，我方说了这个朋友是难以建立的。您方觉得这个朋友就是我在打个车，然后深夜喝个酒，性情了，我就可以交到一个无话不谈的好朋友了吗？并没有。我刚刚继续重申我刚刚的话，我的母亲去世了就可以被算作一个人生遗憾，因为我的母亲去世这个事情，就和我们刚刚讲的三件事情：第一，他十分重大；第二，他无法挽回，无法弥补；第三，他在我的人生中具有不可替代性。但是呢，如果仅仅失去了无话不谈的朋友，我们刚刚也讲了，你可以再交到新的朋友，对吧？所以他并不构成这三个条件，所以无法作为一个人生遗憾。

　　可是它具有不可替代性，我们无法和他再有相同的回忆。那现在我就向您方论证，你应该怎么论证，您是能给出数据还是给出机理，向我论证，我一生中只有一个可以和我无话不谈的朋友。

　　没有说只有一个无话不谈的朋友啊，只是每个朋友他在不同的阶段跟我们创造的回忆是不一样的呀。

　　那您方承认一件事情要想成为人生遗憾，它是要具有不可替代性的这件事情吗？

　　对呀。

　　那您方既然承认了，并且您方无法给出任何数据或者机理证明我一生中只能交到一个无话不谈的朋友，那你方就证不成说我的失去一个无话不谈的朋友之后，我人生遗憾这件事情。

　　我方没有说我们一生中只有交到一个无话不谈的朋友。我们只是说是一个无话不谈的朋友和我们创造的回忆是不可替代的呀，这个就已经构成了说这个美好事物的珍贵事物的流失，它就是一种不可逆的、不可替代的，就是我们的人生遗憾啊。

　　那我问您，您对于这个美好事物的失去，是您对于这个朋友这个人的怀念，还是说您对于这个美好时光的怀念？

　　这个有是跟我们有什么关系吗？很简单呀，因为我的母亲去世了，我肯定怀念她这个人，对吧？因为她只有我的母亲这个特殊身份。但如果说您只是对于这个美好时光的怀念的话，那我大可以再和其他人经历过其他美好时光，对吧？我的人生又不是到此为止了。

　　那我想请问对方，如果要是你高考考砸了，你以后也可以做一个优秀的人，那就代表你高考不遗憾了吗？不是你的人生遗憾吗？

　　很简单呀，因为高考只有一次呀，它无法被替代呀。

　　但是他并不影响我们做一个优秀的人呢，我们的结果可能没有改变，但是我们还是把这个事当做一个人生遗憾呀。

　　那您方其实是在论证我方的观点对吧？我方的意思是说我今天即使失去了这个朋友，但不重要，我以后更多的可能，我的人生未来充满无限的希望，我还可以继续走下去。您刚才怎么说，给到您方说，所以说您方的人生遗憾到底是什么呢？

　　我们只是说这段珍贵的、无法替代的美好事物的流失，它是人生遗憾啊，就像这个高考，它是不可替代性的。所以说，您方也说了，说高考只有一次。您方既然已经说了他是人生遗憾，他并不影响我们之后成为一个优秀的人，那这是在论证我方的观点啊。

　　好，那我方是说三件事情，第一，首先，我方的人生遗憾，它是只有三个性质：第一，它具有重大意义；第二，它无法挽回；第三，它具有不可替代性。第四，如果你说这个人生遗憾，那你是对他一个人呢？比如我的母亲，对方一直在拿这个母亲这个事儿做例子啊。如果要是说一个人，他母亲对于他来说呢，这个对他造成一些伤害，他可能不会怀念母亲这个身份啊。我方强调的是，这个友情是难以建立的，并且有那个珍贵的、不可替代的这种美好情感的丧失，才算是人生遗憾，谢谢。

　　首先问第一个问题，请问您方认为朋友是可以替代的对吗？

　　无话不谈的状态可以替代。

　　那请问，你们现在的时光跟你曾经的时光是一样的吗？

　　这个向你方论证，我们那个共同回忆即使不可替代，也要就是这个共同回忆对我们后续人生产生重大影响，现在是人生遗憾，这是我们需要论证的。

　　那比如说我曾经和他相处的这段时光是无可替代的，因为我们的时光是一去不复返的。你方认不认？不是你和你那个食堂大妈也有共同经历的回忆，你咋不遗憾他呢？

　　我们说的是这友关系啊。

　　好，那对您方需要给我论证，为什么就是无话不谈的朋友，就是挚友。我方不这么认为。我方认为我方没有说所有无话不谈的都是挚友。首先，我方的定义是必须要产生深度信任的，有灵魂上的深度连接的人才叫挚友。我方在这个层面上是有分歧的，并不是说只有只要产生了一些深度交谈就能算作挚友。你和司机是不能算作挚友的，你方认吗？

　　就说我方前场达成的共识，不是只有深度交谈就算做挚友，但是深度交谈就到做无话不谈。所以说无话不谈的朋友不是这种理智有没有问题。您回答我的问题。新建里的时光和曾经的时光一样吗？

　　不一样，但是不重要。

　　为什么不重要？他离开了我，他带走了一部分我，我失去了那一部分自我不重要吗？

　　是当他们带走了一部分，所以妈妈她不了解我，所以她不会带走一部分我。所以说，就是你们在经共同经历这段回忆的时候，他十分了解他，深入了你的内心，这也是你们需要论证的。所以你也知道，挚友和无话不谈是有区别的，我们今天要论证的就是因为他和我们有过深度的共同回忆，所以我们失去了他之后，他带走了一部分的我自己，所以说我们才会产生这种遗憾的情感。请问你方面吗？他带走这份你自己就是你要论证他足够重要，重要到影响我的一生，他才算作人生遗憾。

　　那还回到那个问题，你认为可以替代吗？

　　不可以替代，但是它没有影响到你的一生。就比如说，我小时候我想买那个心仪的玩具，但他从来就说我没买到他，他那个已经绝版了，他无可替代，但是他不会成为我的人生遗憾，也就是说，您都认为我一个朋友没有了，没有关系。我再问下一个朋友啊，我的朋友有的是呢，我失去一个，我不需要遗憾，我也不需要珍惜他。你是这个人生态度对吗？

　　不是的，我也非常非常想维系他，但是我发现我精力不够了，我维系不了，我选择去珍惜那几个最重要的。

　　真心你的最重，可是您连分开和他分开了之后，你连遗憾都不遗憾。请问他真的对你有那么珍贵吗？

　　所以嘛，我方认为他那个无话不谈的友谊不是我想要的最重要的那个友谊，有是有可能是无话不谈的，但是无话不谈的不一定全部都是挚友。我们今天可能有很多无话不谈的友谊，但是这些无话不谈友谊里面可能有一部分是阶段性的，他流走，那就让他流走吧。

　　也就是说，您方认为一段关系的失去，我不需要维护，我也不需要为他多难过，因为他根本他就是无所谓的对吗？您认为关系对于我们来说都是无所谓的。

　　不是无所谓，是我维持不了了，谢谢。

　　对方辩友，我确认一点，你方对遗憾的定义就是失去珍贵美好之物，难以挽回的东西，才叫遗憾，是吗？好，我走在路上丢了100块钱，难以挽回，珍贵美好，是不是我的人生遗憾啊？如果您方觉得100块钱是珍贵之物的话。对，所以说，我方只要给你论证到无话不谈的友谊其实没有那么珍贵，它不是独一无二的，它是阶段性的，每一段时间有每一段时间的无话不谈的友谊，这个就够了。这是第一点。

　　第二点，你方举了邓巴这个例子，邓巴说人最多可以有5个挚友，而无话不谈的朋友又不等于挚友，无话不谈是具有更加广阔的一个概念，是不是就足以证明，这个挚友这个概念也并没有那么珍贵，那么独一无二？我刚才说无话不谈的朋友指的，其实在我们的生活场景中，无话不谈其实指的就是能和你聊到一起去。就这样的朋友啊，能够和我聊到一起去的朋友不等于挚友。你们和我聊到一起去的朋友比挚友要广阔得多。所以说，我们是不是可以证明无话不说的朋友并没有那么珍贵，你承认吗？

　　无话不说，怎么不是那么珍贵呢？我不是说在生活语境中，其实这个无话不谈的朋友和你的挚友，他们所指的这一类人，对你而言，其实高度相似。邓巴说的是，一生100多个，就是你一生100多个，你持续只有只有5个，那这还不少。打断一下，打断一下，不要讲车轱辘话了，无话不谈的朋友是比挚友更广阔的概念，所以失去无话不谈的朋友并没有那么遗憾到人生遗憾的地步。就好比我丢了100块钱，也长叹没事儿吧，他们伤，但没有到就这么一步，这是我方的第一点。

　　第二点，我可以给你举几个例子，什么东西会叫做人生遗憾？比如失去他的双腿，这个遗憾是贯穿他一生的。带给他一生的伤痛，他每时每刻想到自己失去双腿，就会感到一阵潮气，一阵刺痛，一阵痛苦，一阵哀伤。那么，你觉得你方觉得失去一个无话不谈的朋友，有严重到这个地步吗？有啊。是这样，那么比如说我吧，其实比如说，就是上个月我就失去了一位从我在班上玩到现在的室友。我现在一想到他，我就非常悲痛，在这里打辩论，在这里打辩论赛，我就非常悲痛。

　　嗨，同学，你还活几年了？等你活到七老八十岁，我不相信你还会怀念你小学时候的挚友，因为你那个时候已经大学毕业，研究生毕业，或者博士毕业，或者说参加工作。他就说一句话，你拓展了你的社会圈子，你交到了很多新的朋友。这是第一点，所以说，我方认为无话不谈的朋友，并不是人生遗憾。

　　谢谢主席。我们首先来说“无话不谈”，我方所认为的，和出租车司机就开始聊天那种，其实在我方看来并不算无话不谈，为什么呢？你想想，你和你的那个出租车司机真的聊到一起去了吗？其实我们在社会生活中与人相处、与人交流，迎合的成分其实是有很多的。你的诉说，你的倾诉，其实只是在进行自我主义的一些倾诉，去抒发你自己的情感而已。其实你并不在意他是否真的理解你，那理解到什么程度，其实你也并不在意。

　　你后来新交的朋友其实也是如此。他听说你失去那只流浪猫很难过，他听说你的原生家庭很痛苦，但是他并没有见过你是怎么一步一步从你的原生家庭里挣扎出来的，他也没有见过那只猫到底有多可爱，没有真的和你一起养过，没有真的经历过。为了在宿舍养那只猫东躲西藏的时光，他没有经历过你的困窘、你的痛苦，其实他根本不了解你。你想到这个时候，你在想，曾经那个和你一起经历这些的人已经不在了，你难道能不遗憾吗？

　　还有，你认为我失去这个朋友，他对于我来说可能并不重要，可是他带走了一部分的我呀，那部分的我对于我来说难道不重要吗？我失去一部分自我难道就不重要了吗？如果说对方辩友认为这都可以不重要的话，那是不是真的很不尊重人呢？

　　还有就是“朋友是可以替代的”，这点我方绝对不认同。朋友是不可以替代的，那段时光是一去不复返的，在那个时光里面陪伴我们的人也是不可以替代的。我们确实要去乐观地面对关系扭转，但是我们为了他而遗憾，恰恰证明我们和朋友之间是曾经付出过真心的，是曾经真的相互了解过彼此的。因此，我方认为，其实把与朋友的无话不谈变成无话可说，当成一种人生遗憾，是对彼此关系的一种尊重，谢谢。

　　好，人生遗憾，我们顾名思义，如果这遗憾不能贯穿一生，不能让你在生命的每一个节点都感到莫大的痛苦和哀伤，那么它凭什么在前面配上“人生”二字，被称为人生遗憾呢？父母亲人的离世尚且不会让人一直沉浸在遗憾里，他们给失去一个无话不谈的朋友挂上“人生遗憾”的标签，意思无疑是大词小用。反方认为，失去一个无话不谈的朋友是绝对够不上人生遗憾的程度的。

　　第一，俗话说，现在人很容易找到宣泄内心的出口，偶遇的出租车司机、评论区的网友乃至于AI模型都可以满足你的宣泄需求，事实上确实谈不上珍贵。第二是朋友，人的社交圈每时每刻都在变，每当你换一个新环境，就能认识许多人，从而交到新朋友。小学的朋友走散了，会认识初中的朋友；初中的走散了，会遇到高中的朋友。而他们中的大多数人都可以承接你的情绪和宣泄欲，确实谈不上珍贵。

　　而什么是遗憾呢？是霍金双腿残疾，几乎一生都要感受这一痛苦；上世纪滞留台湾的国人一辈子都要被滚烫的乡愁裹挟。一个常来常往的阶段性事物，失去了实际上绝对够不上人生遗憾的地步。这是第一。

　　第二，人的关系本就是在不断变化的。小学无话不谈的朋友到了初中肯定都走散了，初中的好朋友可能到了高中还在联系，关系如初。可即便你们分开也不是什么坏事，因为现在社会的流动性很强，你很容易就能遇到新的朋友来平替。正常的分离，妖魔化，用平常心来看待每一段友谊，才能更好地面对每一段关系。

　　第三，你方不可以用和朋友共处的时光不可替代来证明朋友不可替代。那一段时光是我们共同的回忆，它会永远存在我们的心里。但一个朋友没有这个生态位，他本就是不断流动的、阶段性的东西，你不可以用这个逻辑来证明，是有失偏颇的。以上。

　　首先，我们讨论“无话不谈”这个带引号的概念，它真的只是谈话吗？只是我和你能好好说话吗？不是的，这个“无话不谈”指的是浅层的友谊。深层友谊中的无话不谈，对于你而言，是深层友谊而非只是谈话。找任何人都能谈话，对方辩友找个妈都能谈话。同学，我方并不认为无话不谈的友谊就是找一个人随便开几段对话。我方告诉你，一个无话不谈的友谊可以在日常相处中通过时间的推移慢慢建立，但它并不是一件难事。你方要为你方观点负责，你需要给我论证，为什么在当今社会中，无话不谈应该被认为是有深层友谊。为什么无话不谈应该是一种深层友谊？因为我们所讨论的遗憾是指对珍贵美好之物的失去。无话不谈从字面意义上所指的就是两个人之间关系之深，所指的就是深厚友谊。所以无话不谈真的是那么珍贵、那么美好的东西，以至于失去之后你一生都无法忘怀吗？

　　当然是啊。根据心理学研究证明，自我披露尤其是亲密层面的脆弱披露，是建立与维持高质量友谊的关系机制。那我想请问你，你追谁都会展露你的脆弱吗？你见一个人，跟他刚聊几句话，你要跟他无话不谈，你就说“我好脆弱”，你这样吗？同学，今天跟一个人在这个社会中，跟所有人社交都只停留在聊八卦这个层面上。其实在当今社会上，是的，我们有很多搭子关系，其实就是这样的。你上街找个扫地阿姨，然后我跟她聊我的原生遭遇好痛苦，聊完了，回答不能聊的就是遗憾。你觉得这个题聊的是这个吗？

　　我给你举一个前面的例子。比如今天我跟我同桌，我们俩已经认识一年半了，我们每天都一起上学，每天都说很多很多话。就那一天，他跟我说，他的弟弟比他优秀很多。然后我说，那这个你会不会感觉到压力啊？他就说，是，我感觉到非常有压力，所以我的父母对我怎么不一样。这个时候，我们就谈到原生家庭，这个时候你会认为他在侵犯你的边界吗？我方认为其实这不能算是无话不谈，因为你看，你跟他去倾诉说“我痛苦”的时候，他其实最多也只是去同情你的痛苦，但是他没有办法真正共情你，因为他没有看到你是如何在家里、在家庭关系中挣扎的。

　　所以，你方对无话不谈的定义是共情。那我在出租车上和一个司机聊北漂、聊人生的困境，这算不算一种共情？这可不可以证明无话不谈的朋友并没有那么珍贵，无话不谈的状态也并没有？所以说，您方认为出租车上司机就是无话不谈的朋友了，是吗？不是，是你可以轻易地进入无话不谈的状态，从而也可以证明无话不谈的朋友没有那么珍贵。也就是说，你刚在把无话不谈的东西当做一个宣泄的工具，对吗？无话不谈的过程本就是宣泄的过程。就是因为有您方这样的人存在，所以现在搭子关系才越来越多，所以现在很多人才不愿意让别人冒犯自己的边界，因为很多人就是在进行自我主义的无意义的宣泄。那我问您，无话不谈是不是双向的呀？我无话不谈的过程，我对我的朋友是一种情绪的宣泄，我的朋友也可以对我进行一种情绪的宣泄啊。难道这不是一个双向的事情吗？为什么要把它理解为一种个人主义的宣泄呢？这和咱们今天聊的题目是没有关系的吧？

　　首先，您方认为这个搭子就是无话不谈的东西，它是可以替代的，对吗？我今天和他聊，明天可以和另一个人聊，对吗？但是这几年我和一个人聊，后几年我可能和另一个人聊。你看，不要把我方妖魔化。一段关系的情绪，一段关系的失去很正常。哦，你就放这边在这说这几年跟这个人聊，后几年又跟这个人聊，然后一直说。我跟扫地阿姨也能无话不谈一下，我跟出租车司机也能无话不谈一下，我们都是无话不谈的好朋友，是这个意思吗？不对，我方现在告诉你，是我和很多人可以进行无话不谈的状态。但无话不谈的朋友是一个流动性的东西，他流动的周期大概在几年内。比如说，你初中这几年可能跟一个朋友无话不谈，高中这几年可能跟另一个朋友无话不谈。但你在人生的每一段时间都可以和随机的人进入无话不谈的状态，不一定是你的朋友。因为无话不谈是你自由更加广阔的一个概念。都说了好几年了，你也知道这不容易替代，对吧？我方说的是不容易替代，但是还可以再拥有。而我方锁定的人生遗憾，是在你的人生中已经彻彻底底无法再拥有也无法再挽回的事情。然而，一个朋友，你可能现在失去了他，但这并不影响你交到新的朋友，对吧。我交到新的朋友了，但是我失去了旧的那个朋友，他对于我来说就不遗憾了吗？咱有了新的，忘了旧了。不对，你看的是对旧的朋友的回忆。一段回忆是独一无二、无可替代的，但不等于这个朋友是无可替代的。你当然可以在悦纳一段新的关系的时候，同时怀揣着对旧的朋友的怀念，这无可厚非。但我方认为，如果你把它视为一种人生遗憾，让失去一个阶段性的朋友这种微小的遗憾都要贯穿你的一生，这不利于你去悦纳一段新的关系，不利于你去展开新的开始。这是我方一辩主要讲的东西。

　　再来，你方告诉我说无话不谈的朋友就那么珍贵。那么我问你，我到底——所以，你要求我证明，说我没有办法跟挚友以外的任何人进入无话不谈的状态吗？首先我来回答那个无法开启新的关系的这个问题。比如说我和我的朋友有一些事情，我们渐行渐远了，然后我感觉非常的遗憾。那么从此我就从这段关系中学到了一点什么，从而更好地去开启一段新的关系，推动着我去更加珍惜后面的关系。请问为什么一定会对我们后续的关系的展开造成影响呢？你要维持他，但你没有精力维持，你看今天打不打算给我论证？就是我今天只有跟那个挚友才能开启无话不谈状态。无话不谈跟深度关系是绑不住的。你先回答我的问题啊。对同学，你都把他树为人生的遗憾了，他居然对你的心里没有一点点影响，居然对你跟现在的关系没有一点点影响。你失去一个朋友，他给你的既然只是学到什么东西和推动的作用，OK，你说我对不对？确实，我学到了一些东西，但是的确我也会痛苦，但是这个痛苦对于我们来说不一定就会产生坏的作用吧。

　　而且你说，今天有那么多段关系，你每到一个新的环境，你都产生几个无话不谈的朋友。然后呢，你现在有七八十个朋友。你跟这个朋友在下午花了一个下午吃饭的时候，你能跟那个朋友——基本上就是比如说我曾经有个朋友，他知道我吃火锅喜欢下香菜，每次都会主动点好香菜给我下。但是呢，我可能和他变成挚友了之后，我还会有别的朋友。我还会和别的朋友一起吃火锅。但是我会想起曾经那个给我下香菜的人，他再也不在了。我确实还是悦纳了我的新朋友，接受了新关系。但是，请问我在看到火锅里没有人给我点香菜的时候，我难道就不遗憾了吗？比如说，我曾经失去过一段很美好的恋情，陪着我一起经历过这段时间的人知道他对于我来说有多重要，所以他不会嘲笑我，不会嘲笑我是恋爱脑，他只会安慰我。可是我别的朋友他们只会嘲笑我恋爱脑。我再和别人去说这件事情的时候，他们也只会觉得我就是个恋爱脑。这个时候我就会很怀念我原来的朋友。请问再也没有人能理解我了，这难道不算是人生遗憾吗？

　　感谢双方辩友的精彩发言。

　　好的，感谢主席。正方通过论证告诉我们，无话不谈的关系在人生中无可替代。可是反方告诉你，你今天人生中面对的任何一个⼈，在你这一生中都是无法替代的。你不可能找到两个一模一样的保安，你也不可能找到两个一模一样的人，明白吗？

　　我现在来跟你讲，共同回忆代表着切实理解，这是今天正方开出的一个战场。但是今天正方始终没有论证，无话不谈真的可以做到切实理解你。当我向他倾诉我原生家庭的痛苦的时候，他可能承接住你情绪，说“哇塞，你好惨呀”，但是他能切实理解你吗？他又没跟你经历过同样的家庭，我觉得这是不行的。只有当那个挚友跟你灵魂共振的时候，他真心认为你是他的好朋友的时候，他会去真正地共情你，觉得“哇塞，你的人生好悲惨，我以后要好好对你”。

　　第二，唯有在无话不谈的关系中，人才是被理解、被接纳的。反方认为你现在特别可悲，因为人是一个有人性的物种。当你向他倾诉的时候，当你向他展示你真的特别惨的时候，我相信一个有人性的人，他第一次听到的时候，会不会是“哇塞，这个人怎么在侵犯我边界？他这么烦呀？”肯定不是这样的。

　　今天正方辩友为我们描绘了一个极度理想的话题，有谊不仇邦。我只要遇到一个能敞开心扉、无话不谈的人，我们就认为这是一辈子的挚友。当他转身离开时，我们就必须拼死地抓住他。正方也想这样啊，但是反方看到的现实是，人的精力是有限的，留给社交的精力更是稀缺的。你刚才举出那个数据，更指出一个人最多只能同时维系5个左右的亲密关系。然后在这个流动性的社会里，你这一生可以碰到、遇到无数个无话不谈的朋友。我可能换一个班，我同桌变了之后，我身边每天一起去吃饭、然后一起谈天说地的人就变化了呀。所以说，请问对方辩友，难道要把每个都拼死挽留住吗？现实告诉你，你是做不到的呀。人的时间和精力是排他的，所以我方倡导的是请把你最宝贵的时间和精力，投资给你那个最值得的挚友。

　　正方认为无话不谈的朋友跟深入关系是绑定的，但是反方告诉你不是这样的。真正的挚友是与你灵魂契合、同心共振的人，是那个唯一能听懂伯牙琴声的子期，至少是能在困境中实打实扶你一把的人，是那个在饥寒交迫时脱发万衣给杨角哀的自我波涛。这个不是只有一个聊不完的话题就叫做挚友，也不是只有深入的自我剖析就叫做挚友。就因为很多人在网络上跟一些网友正在对我抛弃，说我的原生家庭特别痛苦，但畅谈人生的意义，他无话不谈，他们是挚友吗？肯定不是啊。

　　今天反方就是要告诉大家，放下那些所谓的执念，把有限的精力留给那个真正能与你灵魂共振、为你托底的挚友，这才是我们现在社会中最友谊、最成熟、最清醒的姿态。最后，你需要给我论证，到底为什么无话不谈的友谊和生命关系绑定相距。

　　其实今天这一场比赛，我们双方在说的无非就是两个点。第一，就是无话不谈的朋友和挚友，他们之间是什么关系。接下来第二个点是我们该如何去对待这个朋友，比如我们如何去对待“失去挚友”这件事。

　　首先，对方说，你不要去挽留，这些人只是你生命中的过客，他始终会流去。那遗憾就一定要挽留吗？我方说，你当然可以不去挽留他，当然可以让他去流走，也许是社会所迫，也许是命运所致，我们就不遗憾吗？

　　其次，第二点，无话不谈和挚友，他确定是什么关系？对方其实今天给出来的定义非常浅显，无话不谈就只是我能和你进行深刻的谈话吗？对方举了什么是挚友——伯牙和子期，他们甚至能互相听懂没有任何表现意义的音乐，难道他们无法通过语言去深刻感受对方的内心吗？当然不是。无话不谈从来不只是路上的保洁阿姨，从来不只是食堂里的打饭阿姨。无话不谈，在生活中，指的其实就是我们生活中的挚友。

　　最后，我想讲一件我自己的事情。也算是到了秋天了，大家听到秋，可能会想到一个词是寂寥。对我而言，是我有一个朋友，他在我的人生中消失了，是一个早上。我揉揉眼睛，但他消失了。生命中的很多人其实都不是突然走的，是你某天翻翻聊天记录，看上一次说话是3个月以前，再上一次是半年前，最后一条是生日快乐，然后他没有再回。下一次，他的地址便出现在深圳，和我相隔。我们默契地在时间中走散了。也许分别只是一阵不易察觉的风，这世界上其实又多了一个无话不谈的朋友走散了。但春去秋来，年复一年，嫩芽会在新的石头上生长，单薄的树也会重新相继存在。可那些树叶，那些嫩芽和它一样吗？当然不一样。

　　对方辩友其实今天一直在说，无话不谈的朋友是一个生态类。我们来告诉大家，真正带入生活，无话不谈的朋友，从来不只是一个生态类，他是一个对你而言活着的人。谢谢。