明知有一方终将离去，我们要努力建立深厚羁绊

明知有一方终将离去，我们不要努力建立深厚羁绊

　　我方认为您具有一方终身理，我们要建立，要努力建立出后期来。在此之前，我们要明确几个定义：

　　第一，合理明确的理系是建立在客观性之上，而不是由个人主观判断的。就像我看到一个人癌症反复的通知书时，我从客观事实上知道他真正...

　　第二，努力建立存在主观意愿并做低实际行动，强调实际性过程不等于强行建立或非建行动。

　　第三，深厚的期待是建立在一定的情感基础上的，是一种更深层次的情感连接。我们不可能在大街上看见一个陌生人，对其面上没有任何了解，就与他建立深厚期待。深厚期待是独特的灵魂共鸣，而非束缚甚至负担。

　　首先，建立生活的羁绊有利于个人的身心成长及对生命价值的感悟。马克思说，人是社会关系的总合。马斯洛需求理论层次就说了，爱与归属属于高需求。我们每一个人天生都有对归属感的渴望，而深厚的期待能让我们感受到被接纳、被重视。我们每一个人可以成为彼此生命的一部分，在他人的生命中找到一份属于自己的位置。如此一来，我们能在彼此的深厚感情中，在相处中获得幸福感。我们能明确感受到，我们是被爱的人，我们一起吹过的海风，一起看过的电影，每一天出现的日常，每一个灵魂交汇的瞬间，都将在我们日常的点点滴滴中化作幸福的回忆。

　　并且，因为我们知道某一方终将离去，所以我们在建立一段关系的过程中就有明知对方终将离去的心理准备。我们做好了向死而生的勇气，我们知道这段时光对于彼此都是有限的。因此，我们会更加懂得珍惜与对方相处的点点滴滴，感知每一刻的美好。同时，在不得不分别时，我们也会获得对离别的感悟，对生命的感悟，更感恩与对方一起度过的每一刻珍贵而美好的时光。

　　第三，因为知道对方终将离去，所以我们对最后的离别之前已经做好了心理准备。当那一天真的来临时，离别所带给我们的痛苦却大幅削减。

　　最后，人生的离别是常态，天下没有一份永恒的联结。我们每一个人都有经历离别，如果我们因害怕失去而退缩，就不愿去追求、去拥有，让我们为了太小的遗憾而羡慕。面对明知即将到来的离别，真正成熟的态度是坦然面对相遇与分离。在彼此存在的时候，全身心同住；在不得不告别的时候，体面地分别。

　　我方认为，正因为有一方终将离去，我们更要努力建立深厚羁绊。

　　我方认为，我们的态度并非不追求、不拥有，而是在努力建立深层联结的过程中，我们付出了时间和精力等成本，也愿意相互投入。因为我们相信，在这个过程中，我们能够收获美好。

　　对方也提到，深层次的深入关系与浅层次的相处方式不同，这种深层次的联结能让我们获得归属感与幸福感。归属感是无法用“幸福”二字简单概括的，我们对归属感的理解是，能在彼此的生命中实现价值与获得认同。我们知道，我们对对方的情感是特殊的，能在相处中留下美好的记忆，这段关系也因此被这些美好记忆深深珍藏在心中。

　　接下来是法。我们感谢，那么首先我这个观点，你的意见，你不带有一定的后续结果如何也不导向，是否就是你的给你，我们讨论的不是太上的。

　　其次我想问一问问题：在深厚羁绊和陌生人两种关系之间，是不是还有其他的我们都有的？好比方说，你会有过度依赖，那么在深厚羁绊之间，我是不是可以选择人工？那对于主动建立深厚羁绊，肯定是有更多的意义价值的，它带给我们的成长。

　　好的，您方提到了更多意义的价值。那我们想说，普通的关系是不是不能给我们带来意义？他们的全部是不一样的种类，数量也是不一样的。

　　您方说程度不一样，总的来说数量不一样，那么您方是不是可以认为一种生活状态可以代替我们这种普通的人际关系？这个不能作为吧。

　　您方说不能混为一谈。第二，我方所说的并不是很“聪明”，是不建议。在你方说，我们这种就是态度是不追求不拥有，而我方想要强调的是，我们不是不建议建立羁绊，而是不去努力建立得深入。我想我方要澄清。

　　嗯，所以我认为，您方的观点和我方的观点相反，然后我方一定会。

　　在座位开通与以生共羁绊，意味着平价的生命保护与生活的高度交织，以及彼此成为生命中难以割舍的存在。而中江民聚是以一个必然的结局，我方认为在此基础上不应将民地建立深厚一般生命必感。

　　首先，离别是残酷的，是相处的，尤其是面对一个难以割舍的身后同伴。如果有了选择，我们要避免相濡以沫的离别，心像度日如年之前。在我们欣赏啊，什么是多重病衡的商品学更大，他是我出就业的产绵政策。什么是十年生死两茫茫，不思量自难忘，忘了的生词就出来。我们学生有那么多无奈的理解，不都是因为他结果吗？

　　今天这道题把选择的权利交到了我的手上，还没有建议相后的题办，到时候不用，到时候由我们合作，我也不必要长年以常人难遇见挫折的痛，但你一旦编辑就一定会遭受深刻的级别知识。当你选择意识识处理结果中情感投入与损失痛感变相关的原因告诉我们，当我们主动努力建议然入时代，本质上是在情绪增加情感投入的时候，就会放大失去的痛度。那冰青年仪是长期陷慕体绪，因是有远性同气攻击内的力度，这至的生物是带在必然因地陷低下给也带来的情感的创伤，这种创伤的深度恰下也一伤时属力坚议意旦的意制。

　　其次，我方必须提醒各位共睹了一间以深入一旦的这一面，不是两个人毫无约束、情毫过炉，而是在毫无依绪的身后，羁绊是外有什么的冲动关系？我们可以单纯的成为互帮互助的成员，或者是运动搭子。我们也可以共事一些项目。在建立生活基站之外，有太多可以选择的一段旅途，生命的意义感觉是一定需要从身后一半就得到的。我们的感受是我们关系网和我们同事等等的一切之合，可从来不是某个羁绊的313点。我们与同学、老师的共事关系以及多多视频本身就已经给予了我们足够的意义感。

　　进入山庄的这几个月来，我还没有找到属于我自己的生活一半，我也不敢保证接下来的一段旅途内，我会找到属于我自己的生活一半，但我并不认同，因为我和同学、老师，甚至我过去的羁绊已经给予了我足够的意义感。没有建立这一段深厚期待的羁绊，不止拥抱了一段，很多的人清楚，或许有一个自己终将离去的人与我建立了属于我自己的、无一败绩的关系，如果这个时候我们有了钱，这个终将以失去的举措时在不远未来回忆里轰轰烈烈的情感结局，始终也如此和渺茫，充满不确定的现实。从上建里生活羁绊有我们不可承受的严重后果，我们发现这一段旅途本身并不需要一的时后一代我们经历的上，我们明是有方生相明句我们需要你年之后，在你的后。

　　你好，对方辩友。首先，我们先来确定一下共识。首先，您方是不是承认本题要讨论的是“是否要考虑建立深厚羁绊”？是不是说明双方已经有了一定的人际交往基础的情感价值的共识，即矛盾就是建立羁绊？我就问，如果说你要考虑跟一个人建立深厚羁绊，是不是你之间已经有了一定的交往基础？我们可以有一个前提，对啊，所以说你必须是双方互相有一定认识，你才会去考虑。

　　那我想请问，我们建立深厚羁绊的出发点，它最起码是一定是积极定向，对吧？对。那您方是不是可以认为，我们这道辩题“是否要建立深厚羁绊”，是不是可以理解为我们需要辩题“我们要建立深厚羁绊”，是不是可以理解为我们是不是要建立深厚的人际关系呢？那么这两者是不是可以等效呢？我是说，对，是不是可以理解为人际关系？

　　同学，人际关系。那么我再请问另一个问题，您刚才一直在说离别会带来的伤痛，所以我们就不要有任何社交？那么仅仅就是一个情境啊。现在假如说有一个病危的患者在绝望中濒临死亡，他在他人陪伴中安详离去，到底哪个更痛苦？难道病危的患者在这种情境下与生命后期有什么关系吗？

　　哎，为什么为什么我这个时间一直在到？因为突然发现，我在去他们那边的时候，忘记把两个人都禁言30秒。不是吧，刚才我问完之后还剩3秒，你没注意吗？这单边计时，不是说只有我发言才能计时间，但是我怎么看？

　　好，我们回答完一个问题后，再来请问您方一个问题：在您方看来，一旦“生育羁绊”，它的定义范围是怎样的？比如什么样的关系可以产生羁绊？

　　羁就是超越普通关系，变成父母关系。亲情上的羁绊，你需要对亲情超越普通关系。当然，超越了普通关系，那您方认为我们可以去寻求家庭的普通关系来代替吗？那我想请问您，能代替亲情吗？您可以没有父母吗？

　　（打断）我们当然是有父母的。对啊，但是从体质层面，我们能在一定程度上脱离父母吗？您方跟我讲这些父母、亲属类的羁绊，我们认可这些是生成羁绊的一种关系，但是您刚才提到的“电子同关系”是什么意思？这部分我不太理解，还请您解释。

　　（继续）我方的观点是……

　　对方辩友认为，美好的回忆是可以替代的，美好的人也是可以替代的。但我们都知道人是独一无二的，这一点你方是否认可？

　　你方才提到人可以替代，也说过美好的人和美好的回忆都可以期待。但你方的观点存在矛盾：一方面说美好的人是不可替代的，另一方面又认为他们可以被替代。你们对“人”的价值缺乏深刻认知，没有意识到每个人都是独特的存在。

　　我们遇到一个问题：我们对于未知事物的害怕，源于对从未了解的事物的恐惧。我们不知道它何时会出现、在哪个地点、哪个时间发生，这种不确定性会带来恐惧。而对方辩友举的例子，大多是在我们明确对方存在的情况下产生的痛苦。我们已经说明，当我们明确对方的存在并建立关系前，会做很多心理准备。即使精神上努力控制情绪，也可能无法完全掌控，甚至会加剧痛苦。

　　对方辩友提到，为了获得美好回忆，我们会创造新的关系。五月（此处可能为“生活”或其他词的误听）中，典型的建立新关系的场景会给我们带来幸福，让我们获得美好回忆，认识志同道合的人，创造独特的美好回忆。在这个过程中，我们会对生命产生感悟。有数据显示，70%多的人在经历亲人离去等情感事件后，会对生命产生第一次深刻感悟，获得对生命的信任。

　　我方认为，在相互羁绊之外，我们还有很多普通朋友关系。在这些关系下，我们也能获得你方所说的美好。但我方想强调的是，深厚的羁绊在离别时带来的痛苦是常人难以承受的。明知有一方终将离去，这种离去带来的痛苦是不可忽视的。

　　我们再举一个例子：假设我们之前有过合作，只要看一眼就知道需要做什么。但突然遇到困难时，我们发现自己在做与之前相同的动作时，却感到迷茫。

　　我们一直在强调的是，在处理事务时，一方面是理性层面，另一方面是感性层面。比如，一边是采购的区域，原本是全部存放的；也就是说，因为我们已经知道了情绪，情绪对我们的社会感觉是非常重要的东西。然后，因为我们有一些东西是我们男性人做的，所以我们不要误解你，你可能没有完全明白，但我们并没有说不建立任何联系，并不是说两个人之间毫无关系。在生活中，除了陌生人这种关系，我们还有很多种选择。所以我们可以认识到，在人生这一段旅行中，并不是说与所有人都要建立和睦的关系，我们也可以建立成功的关系，比如同学与老师这种师生关系，这样也可以有助于辅导老师的日常工作。

　　首先，我先感谢对方一辩刚才提到他来到深州，他说自己一直没有养成很好的习惯，过去与老师、学生相处的习惯在一定程度上支持了他在村庄的生活。但你也看到，即使他现在与初中同学相处融洽，目前我们的辩论尚未深入到相互质疑的阶段，因此我十分感谢这方意见。

　　接下来我们来看“深化关系”这一主题的共同点。对方一辩和二辩已达成共识：辩题的前提是双方都有深化关系的意愿。对方提到“有的地方明确过后会带给人痛苦”，但没有准确理解辩题中的“预知”——这个“预知”代表的是“天狱”，让我们提前知晓结局，这其实大大减少了未知带来的痛苦。

　　然后，你提到“自从你发现你们只有高兴的时候要去国外，会更痛苦也更不知所措”，这里可能存在表述偏差。或许是想说，当我们明知终将失去，反而会更加珍惜眼前的“微光”，真正的痛苦并非源于不明知，而是源于没有珍惜的后果。

　　我们可以看到，斯坦福大学的一项研究调查显示，78.2%的人第一次体会生命的意义是在一段关系结束后。因此，当一段关系断裂，一方对另一方放弃后，一定程度上也能深化我们对人生意义的感悟。在“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”这样的孤独情境中，与他人分别后，这段分别的经历也能成为我们成长的一部分。

　　一句一句可以指精神上，也可以指身体上。就比如说，我跟你分别，也有可能是指精神上的，那你认为就是你认为今后还能再见吗？我方不认为这个，我方认为一切就是我们此时分别了，今后就不会再有机会见面，或者是很难再见面。而我方刚举了个例子，我生命终结之后，我和之前的朋友分开，那是因为我们没有完全离去，对方我想见他，我还可以再见到他，所以就是我们的朋友关系提升了自己。所以，你方刚反驳我们是不成立的，您方也是没有看清这个名词，有些错误。

　　其次，我们您方说有名的这个词，那您方刚提到的病危视角及父母视角，那我们这个是一个后来的视角，是我们在今天沟通才知道他会离开，但是这个我坚定地知道你们什么认为这个事会知道的选择，因为我刚刚说了，这个事情你去了这几年了，一定没有提到，因为通知书下来的那一刻，我就知道了，我就已经认清了对面这一保持距离的状态，那你还有一个痛作保护我的心，天已经有了时活的你知道吗？那其实不是我在知道你最后的选择了自己，而是我已经面对你选择面对一去，这是你不正确的，比如说是来回择利题。

　　其次刚才我刚问到你一个问题，什么是潜明生的地段独特的价值，是潜文法的价值，说什么是一个名，对方的明确，然后还要这个时候你的价值都的自己的问题，无论你在价值就在于情感上的升华，会比表面，而且情感上会更加的波澜壮阔，这一段经历将会成为你们永生难忘的回忆，那这个羁绊为什么越深呢？你建立的羁绊越深，我和他们相处越深。那我离开后的痛苦是不是越深呢？我方刚刚在二辩的时候已经论证了，那么痛苦在明知的条件下就会削弱，同时更何况在我们真正的离别过后，时间也会让这个痛苦弥散。但是您方您方是在解决这个可能是存在的问题，那我给您方举个例子，有一个新闻中有一个60岁的老人，他在一个90岁的人病床前哭，哭的是他的父母，他的父母去世了，一个60岁的人失去了那么多亲人，他在这段时间的时候，还是会抱着痛哭。请问这个痛苦他是可以调解的吗？时间可以让你变得调解，当然，我十分理解他的心情。我方并不认为是痛苦消减，并且这个痛苦它是一个实质的痛苦因素的痛苦，因为说的痛苦是非常汹涌的，这是最严重的，这说明我方的痛苦是非常深的。

　　其次，我再问一个问题，如果您和您建立羁绊的对方，他是一个非常重情感、害怕受伤的人，那您怎么保证对方在离开之后也可以和您一样，就是值得依靠？这种情感的人应该会更加在意双方之间的关系以及美好的体验。你什么觉得对方是活在种子里呢？因为你给的提示的是他是重情感，他重情感不代表他不会痛苦。痛苦啊，害怕是一个人本来就存在的东西，你不能因为说有美好，我们都不是你的痛苦，美好是可以代替的，这别的一些可代替，但是。

　　首先，对方辩友刚刚提到的父母可以给予快乐，我想为什么父母可以给你快乐？然后，我要论证我们刚刚说到的痛苦离别带来的痛苦，这种痛苦是多么汹涌的？你想，你为一个人建立了深厚的羁绊，你已经形成了一种关系，就是你遇到各种事情和困难，会下意识地去找他倾诉，这难道不是深厚的依赖吗？你误会了吗？

　　当你下意识地想跟他联系，当你们失联，你会下意识地点开那个聊天框，想告诉他你在学校碰到的这种事情。但当消息发送失败的那一刻，你突然意识到他已经不在了。作为当事人，我会觉得很迷茫、很无助，那一瞬间才是我们感到痛悔的瞬间，而不是离别的时候该送什么贺卡、说什么祝贺。而是当对方离开，你想与他产生情感连接时，却发现没有办法进行情感的理解，我们真的会崩溃。这是我们自己的亲身经历，这种痛苦是没有办法消除的。

　　谢各位，首先我要回应对方二辩的问题，您说时间可以消散问题，可是我们恰恰觉得您所谓的那些美好的回忆，都是在期待着日后再去见识新的伴侣，再去找新的朋友。美好的回忆或许可以代替原来那段回忆，但你失去一个朋友，他带来的痛苦是不可替代的。

　　我要问你一个问题：到底谁会思考到这边之后的事情？我们高中毕业后，他要迁出这个地方，我们看你是怎样维护这样的关系。这个问题从我们正常生活中学会的艰难，都是你发展的眼光。你看待一段关系是什么意思？我们会愿意相信，哪怕距离把我们隔开，我们也不会断绝，我们是一辈子的好朋友。但是这道题的条件是，我们注定会分开。所以我会因为没有开始就有身后的期待而有所顾虑，这打乱了我的计划。毕竟我害怕那些结局，不然我根本不会思考这个问题。我们的关系不再是过一天多一天，而是过一天少一天。

　　这个时候，我方态度很坚决，不要努力建立深厚的羁绊，这是我们没有办法负责的选择。而且深厚的羁绊从来不是一样的。我举一个例子，有一些支教老师在新学校的一年中和一些孩子建立的深厚羁绊非常深厚，甚至类似于亲情。可是一年之后他离开了，对于双方都是很残酷的。

　　我方看到有这样的案例，支教老师离开后，孩子们会不停地给指导老师打电话，甚至以各种形式威胁指导老师回来。比如有一个孩子用红色水笔在手腕上画了一条线，并拍照给老师，以自杀为名威胁老师。我们倡导老师用自己的责任和义务教会学生知识，让他们有能力自己自足，而不是建立深厚的期待。深厚的期待可能会给双方带来沉重的伤害，而不是让学生在离开后有更好的发展。

　　对方辩友显然误解了。首先，他问我们仪器带来的痛苦到底是不是什么，这显然没有。刚刚我已经说过，我想说的是电梯里的“灵知”已经正确地知道这种监狱性需求、监定性能，并将其植入了这种痛苦带来的分别过后的痛制。

　　同时，对方在刻意忽视这一段期待带来的美好，以及这种充分的意义、情感价值。

　　对方刚才提出过一个观点，就是重情感的人愿不愿意跟另一个重情感的人在这种条件下建立相互的情感。显然，重情感的人会更加在意每个人的情感感受，以及双方在交往过程中建立的美好情感价值。他不可能去向往一种悲观消极的情态吧，这不是重情感的人会有的选择。

　　如果把为什么要那么做？我想问。
　　好的，那我们接下来带入这个明确的条件来考虑。首先，这个学习我们有没有选择好的？没得选，那么要放好。那您方想要的关系，我们可以选择去找一个，我也不会离开这里，但是我们已经到了这样的情况，你要如何找到离开这里？是您的父母让你去的吗？所以我们就在好的这样的方面，没有经历过这样的情况，是一方这样的吧？好，最关键的问题在于，如果他真正找到了这样的情况，说一方到底是要放弃这一段可能给你带来过程中快乐的期待，然后不去选择付出，而去失去掉更多的东西，而选择这样的一种关系，但是他们选择的关系，真的带来了那么多好处吗？你能当真推荐的那种关系，它带来的好处太多了，他真的不是深刻的知道吗？您刚才也提到了，说是有归属感，可以说是课后资料是有归属的。那我想问您，您的初中单词是不是也让人有归属感？可是你们面读的深厚的班级，你一个初中班级，你一定就有非常深厚的情谊吗？我想问你，你们初中班级的同学，你有几个还保持联系？是啊，因为我们都在这里住的。然后同时呢，我刚想问，如果一方明确地表示，我愿意为你建立这样的关系，那你是在担忧我所谓能不能承受而不去接受，我是不配对待生活吗？然后就，就为对方表达好的，那您方选择听到我的观点了吗？那我有个考虑，就是我和对方的想法不能很一致。同时有这样一个情景，双方出国旅行，然后做好了旅行的准备，但是他们觉得做好任何一个任务，他们就准备了自己的准备了以后的事情，准备的温暖的年龄，他们此时会控制自己的感受是否还是足够好。论到这个动词，是的。好的，您方既然考虑到无法控制你们的快乐，我方指出有话说，意外是突然发生的，他原本为彼此的生命留下意义，所以我们可以看到有的人在这种情况下是。

　　这样的一个惯性，在这种情况下，我接着知道你是否在外，也会给我们带来文化诠释的过程。有些情感里面更多的是带来成长的意义，而这些在我未明事理的情况下，比如说我刚刚讲到的例子，我们刚到国外求学时，他们可能就不再经历了。看到这些东西，难道不会帮助他们抵消一些你方所认为的完全无法消解的痛苦吗？在这个点上，他们是否应该选择承受呢？

　　我方认为，正因为明知结果，过程中我们才会更加珍惜。对方只关注开头和结尾，他们有实事求是的过程吗？在这个案例中，主人公因为自己有死亡的一定（注：此处原文可能为"预知"），却不知道，选择了离开姐姐，直到最后一刻。如果他知道了这个情况，他是否还会引发最后的评价？他是否会更加珍惜这段友谊？他是否会在最后的时刻给姐姐一个温暖的拥抱呢？

　　有这样一个例子，母亲在孩子1岁之前为他准备了一生的生日礼物。孩子难道在这一生之中每过一年收到这样的生日礼物，不会把自己难以消解的痛苦消解吗？这种痛苦带来的意义是无限的，首先它会给人带来归属感，带来幸福。

　　我方所论证的普通关系带来的幸福，实际上正是普通关系在发展过程中，我们选择努力经历的这样的一段羁绊，才会感受到身边人的陪伴。当你选择尽力去维系这种关系，才会感受到即使关系结束后依然带来的影响。由此可见，即使终将离去，对方依然愿意去建立深厚的羁绊，而这种之后的羁绊所带来的成长并不是离去可以消减的，这更是我们要更加注重离去之后所留下来的东西。

　　是不一样的，是有区别的。他们只是在以后存在这种情况下，我们要让他付出，但你付出的前提是，我们家处理完之后，老师我觉得很多我们当下所做的分析。因为如果你说对方辩友已经承认了，在不明确对方意图的情况下，我们可以坚持某种判断标准。那我们现在来看一下某种理论它会有什么好处，你就把这个好处给出来，很多人都已经承认了。

　　我们先看生活习惯之后，我们下意识的广泛的经济行为都是在这段时间内给予我们的，至少在这段时间中给予我们很多，你就把这段时间的好处能够感知到，就只能在这个层面体现，大概就是所有的情况，也就是说对方就相当于他说他对方辩友承认我们很多的观点，那我们就再回到你们的理解和观点，你们再重复一下他的观点和自己的观点，然后后面再看这些观点的意义，意义就是之前讲的不行，他不是没有好处，他的意义在哪里？

　　一个我，然后他吵架，然后有方向想说不知道，轨道交通就反映，那么这些在讨论的时候，一般都是母亲在女性投入还一生。你要的时候，那你可以想一个，你肯定在一个，就是这个痛苦不是很重，第二这个只不过第一就是离别不一定会带来的痛，就是你要像前的时候离有20米，第二是就算有痛，痛也不是很痛，然后呢，你再去讲就是不是很痛的痛也是有意义的，你这三层逻辑，你父母这个观点挺好的，然后你每讲完这三个点，然后你再次强调的时候，是前面的这三点，我们看他们就是因为你们先发问，然后你们觉得他们观点里面有什么针对我们的，在那个自由辩论的时候，是我觉得是对方强对都点来是实历吧，就是看我们强论这你有什么在，你就除了历史到这个层面你有点进行。

　　第二个就是这个具足的已知压力上是的削弱，就是你的这个没有我知力，然后第三个。

　　首先，回复您方问题：明知有一方终将离去，你们就可以做好准备。时间就是答案，这真的是吗？您方怎么让时间去冲淡这一切？请您方论证他情绪所产生的影响，你们有这个论证的义务，而不是直接把情绪归咎于你们。

　　其次，您方看待的关系，您说它是冲突，我觉得是更好的解决方式，但是这个关系为什么会变形呢？我们不会刻意去做什么，然后让这个关系变成一个很奇怪的关系。我方认为您方在忽视这一种可能性。

　　其次，您方讨论的“我们跟他淡淡的相处，淡淡的接受这个关系”，不恰恰是我方倡导的关系吗？我们不要去努力强求建立这个深厚的关系，我们不追求一定要建立这个深厚的关系，这才是平淡的关系，这才是不让这个关系更加深化，所以对方的这个观点其实一直是我方的立场，这是很奇怪的。

　　其次，比如说生活的羁绊，它有独特的不可替代的价值。那么请问，即使深圳有2000万人，我们不能认为200个人找不到生活的羁绊，但是那剩下的1800个人，他们没有找到生活的羁绊，那他们的人生、他们的生命就没有价值吗？不恰恰是，他们虽然没有这个生活羁绊，但恰恰是这些普通的关系给他们带来的价值，给他们带来的意义，这些价值是可以被社会资源所替代的吗？

　　但是我方想问的是，这个离别而带来的痛还是无可替代的。

　　其次，我方觉得痛苦本身就是一个回忆，但是人的本能不是保护自己吗？我们一直在歌颂勇敢的精神，却忘了，我们退后，我们保护自己，这才是生命的真实啊。是啊，我就是害怕伤害别人，我就是不想受伤，这有什么错呢？我是一个会痛苦的人类，不是每个人都要勇敢才叫有意义，我们强调人的勇敢，但首先我应该真实，我要面对生活，要面对我们会受伤的自己，以及会受伤的他人。

　　以及就你这个论文学的观点对对方的影响，我要告诉你，保护好自己，对方的观点会影响你们，就是我们刚才这个问题。

　　首先，我方在你方中央我方主持，于是不要推荐。然后，根据建立啊，我们认为用羁绊的一些线条就可以了，这种关系可以更近一些。其实，对方是有预设的事情，说我是一个一定能承受痛苦的人，我一定能承受痛苦。对方跟我有建立联系，他也一定能承受这个痛苦。我送给他生日贺卡，我给他温暖的话语，那当有一天我回想起来温暖的话语的时候，我回想到美好，我不会联想到痛苦吗？然后痛苦必然伴随着美好的回忆，这是你方的观点。然后对方说过程大于结果，觉得过程中某些规则很重要。然后结果啊，就分别了啊，其实也没有什么大不了的，我觉得时间会冲淡一切，但是您方没有论证时间为什么会冲淡一切。其实您方也一直在回避这个问题。那如果我是一个结果导向的人怎么办？我只是看重一个结果，我不看重过程。我就想，既然结果是分别，我会觉得很难受，我很难过，所以我会深思熟虑，会考量，我害怕最终什么结果都没有。逃避是我们人的本能，你们大脑的运作机制不是让我们活得更好，而是让我们活在选择逃避中，难道不是我的一种生理策略吗？然后，你方说这种，因为你自己。然后你建议说改变是做普适性设置的什么小心是和恐惧，可以说是人类共通的，所以您方选择很张扬地追求，其实努力建立起来的羁绊也是人类共通的，但是如果我承受不了这种痛苦，我也可以逃避，我们太歌颂所谓的生命意义了。当我们谈论生命的真实一部分时，所以我们今天说的不是支持所有的退缩和放弃，而是我允许自己逃避，我能去接受它，作为我们人类生活的一部分。是的，我是害怕受伤，这有什么错吗？就像歌词里所说的，我相信你，只怕伤害你，也怕伤害他人，我也怕你伤害自己。我不想给双方带来太过沉重的责任，太过沉重的负担。我不去努力，是因为我对自己恐惧的态度一直是提心吊胆的，不如放下这种执念。我越想得到，就越怕失去，大胆地追求自己，生长在恐惧的草地，小心翼翼又勇敢。我们喜欢看一些英雄主义的戏，我们喜欢看，却总忽视了英雄之下的个体，不明白真实的自己。当我们往下问一句，万一对面多愁善感，哪一方万一对面在结果导向上面存在问题。是的，这是歌颂功利主义的时代，对方倡导让你，而我方恰恰希望大家正视想要逃避的心理。在辩论中不要只讲两个利益上的比较，就是经济上比较，可能我们并不算特别有优势，但是深厚的羁绊同样可以获得无矛盾的幸福。在社会的主流观念之下，我们不断被告知只要努力去建立，好像无所谓所承受的伤痛，时间冲淡一切努力，但是那个脆弱退出了我们综合上的真实。我方告诉你，你可以选择不建立，你不要一直像别人那样义无反顾去伤害自己，冷暖自知，但是大多数人是平安的。

　　大家好，现在首先让我指出对方辩友的逻辑错误。第一点，概念混淆。对方举出一大堆数据，仅仅示意，那说明社会上大部分人都在社会阶段锻炼。现在有多么严重的负面影响啊，或者还是说什么人性使然？你要顺应人性，先不说您方这些资料是不是具有实证效益，退一步说，就算今天大众观念就是对社会关系保守这样的态度，为什么今天我们不能倡导正确的价值导向呢？那么抗日战争时期，我们难道要因为敌人的强大就举众投降吗？

　　其次，荒谬混淆结果与后果。对方同学平平论证的都产生了收集锻炼后的消极巨大后果。然而，我们付出心血，建立情感羁绊，真正渴望的结果难道不是获得人生成长的人生命体验的丰盈吗？这种结果是可以根据我们双方在过程中的主观努力与个人态度决定的。按照对方同学的观点，难道我们能因为讨论中间遇到困难就放弃灌溉、放弃栽培吗？对方同学看似只论证了充分性，就对生物个体进行全盘否定，对其本身更重要的价值意义视而不见，这岂不是因噎废食，以偏概全吗？

　　对方同学之所以得出这样的结论，主要源于对方今天做出的几个错误判断。第一，对方辩友今天一直在强调，情感羁绊就是一种幸福，这体现的坚持就是有害。但我想说，他人并非不愿意承担情感羁绊带来的责任，而是这种责任本身才是价值所在。我们自由选择去爱，勇于通过积极行动来承担爱的代价，付出了心甘情愿，并在这种责任感中获得人生成长，这是个人意志、个人人格自由最好的体现。这样的感情才愈加珍贵，这样的失去才是永恒的。

　　第二，对方同学今天错误地认为，关系中的离聚就标志着我们生物学上的断裂与消逝，实则不然。苏轼曾说：“自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。”虽然人不及山川宇宙般浩瀚伟大，但无尽的心怀不能为有限的时空所定义。毕竟，新一代的云与月何曾离去？只要岁月清风中的灵火、曾经的温暖，这些共同的美好回忆，我们仍将永远感受到。

　　第三，对方同学始终以悲观的角度看待关系中的家人离去，但离开不是结束，而是未来的开启。离开时的不舍，让我们不能辜负更伟大的使命，被赋予更多的激励与心血。我们不应当逃避，而是不重复过去，不放弃自由，选择改变，这才是对这段生活最大的尊重。

　　第四，即使一方离去，会给我们带来痛苦，但这种痛苦不能丰富我们的人生阅历与生命体验吗？痛苦的反义词不是幸福，而是麻木。这种经历让我们体会到生命的张力，凭什么这种痛苦一定会把我们击垮，而不是让我们更加坚强，更加成长？

　　我方也当然希望每个人在社会中都能全力以赴，在生活中本来就难免有聚有散，我们可以正视并且假设社会中关系的常态化。今天我方想告诉大家的是，我们要在生活中时刻做好准备，承担情感羁绊的责任，这样才能更好地把握当下，珍惜彼此在一起的点点滴滴，避免在未知的离别到来时追悔莫及。同时要正视并勇敢接受羁绊的变化，从而怀揣期望开启新的生活篇章。

　　对方同学今天之所以讨论得如此如履薄冰，本质上是过于拘泥于个性悲观意识的自私所导致的。首先，我们努力建立深厚的情感与主观意识本身已经迸发出了无比强大的力量，让我们把目光投向更广阔的社会。其次，我刚才举出了周恩来、林则徐等仁人志士的例子，他们的情感羁绊背后都有更高尚更深刻的价值导向。可能现实残酷，他们的羁绊被迫中断，但羁绊留下来的万丈光芒，必将洒向每个社会的角落。哪怕我们铭记失去的彻彻底底，我们也不为他人对社会、对国家抱有风雨，哪怕身后便是无尽的黑暗深渊，我们也绝不妥协屈服。