在亲密关系中，接纳缺点更重要

在亲密关系中，挖掘优点更重要

　　首先对方今天给出的定义非常宽泛，又处在既要又要的矛盾中。对方一开始告诉我们接纳并不是无底线的妥协，对于不同的事情不能无底线妥协，比如迟到可以接纳，可以妥协一次；但对于家暴这种事情无法妥协，建议趁早离开。对方是根据事情的严重程度决定是否妥协，却始终没有明确界定接纳的定义。一方面说接纳是能够接受缺点，另一方面又要求对方改正，这样的定义非常模糊。

　　其次回应我方观点。对方认为我们没有挖掘优点的尽头，因为优点不是无限的。但人是动态变化的，双方的情感关系也是动态变化的，优点现在不一定有，但在后续的学习中可以培养。我方二辩已举例说明，一开始可能没有做饭好吃的优点，但通过学习可以将其变成优点。因此对方关于优点有限的说法不成立，理论上优点可以无限，因为在不断学习中会有新优点出现，这时我们再去挖掘对方的优点。

　　此外我方还进行了比较，论证挖掘优点和接纳缺点哪个更能导向亲密关系健康持久的发展。显然我方观点更优，诸多关于人性的例子也能说明，挖掘更多优点能促使对方向优点方向发展。

　　首先，对方辩友，我方今天强调挖掘优点、寻找闪光处，并不等同于贬低自我，更不等于完全忽略对方的缺点。我方认为，在亲密关系中更重要的是挖掘优点——如果一段关系中需要不断容忍对方的缺点，又如何能维持真正的亲密呢？

　　真正的亲密关系，不是勉强接受对方的不完美，而是始终能看到对方的好，并愿意共同成长。神经科学研究表明，真诚的赞美会促使大脑分泌催产素，这是信任与依赖的化学基础；听到赞美时，大脑奖赏回路被激活，多巴胺会带来双向的愉悦与幸福感。这是科学实证的情感连接机制。

　　反观接纳缺点，您方认为“对方迟到时表示‘这次接受，下次不要再犯’”，但这种接纳仅仅针对单一事件，而非认可缺点的持续存在。若要彻底接纳缺点，是否意味着对方可以一直迟到而不再被指出？这种模式看似避免了矛盾，实则是在消磨接纳方的热情，前期压抑的负面情绪终将在积累后爆发，根本无法真正避免冲突。

　　我方倡导挖掘优点，正是希望通过持续的积极反馈促进关系发展，而非让消极情绪侵蚀彼此。人口数据显示，恋爱1-2年、婚后4-8年是分手离婚的两大高峰期，根源在于激情褪去后的麻木与重复。当热恋期的高多巴胺状态回落，若没有新的闪光点唤醒心动，疲惫感就会吞噬爱意。

　　我方并非否认接纳的存在价值，只是主张将目光更多聚焦于优点之上。

　　不好意思打断一下，虽然是模辩，但我们仍需注意辩论礼仪，至少不应出现反打断情况，此类行为影响聆听体验。主席也请记得及时提醒，谢谢。

　　首先，对方提出要找到更真实的自己，但我方认为，个体的优点与缺点共同构成完整的自我，并不意味着承认其优点就否定真实的他。

　　其次，对方将挖掘优点描述为构建"粉红色的泡泡"，但我方强调挖掘出的优点是客观存在的特质，并非虚幻臆想的产物。刻意营造的人设属于虚假包装，这与我们所指的挖掘真实优点存在本质区别。

　　关于如何促进感情发展，我方论一和论二已明确说明：论一指出挖掘优点比放大缺点更能带来感情的正向循环，这是推动亲密关系向深层次发展的核心动力；论二则强调此举更能抵御感情疲倦期的侵蚀，亲密关系自然会经历新鲜感消退的阶段，需要通过主动挖掘优点的积极作用来维系关系。

　　对方提到猫犯错的例子，这里需要区分具体事件与性格特质的差异。若猫咪存在性格缺陷，则无法保证其未来不会做出更多伤害行为，这是需要明确区分的关键点。

　　谢主席。首先回应对方创造的第一个语境：对方总是迟到，我方认为此时应接纳其迟到的缺点，使约会能够继续进行而非无法开展。但对方随后提出"最初被吸引是因为对方守时守信"，这一设定存在矛盾——若最初因对方守信而被吸引，后续理应不会频繁出现迟到情况，因此对方构建的语境存在不合理之处，我方已清晰回应。

　　其次需要明确，在亲密关系开启前，我们可能被对方的优点所吸引，但优点仅是感情的起点而非基础。真正的基础是什么？是在亲密关系的相处过程中，发现对方的缺点后能够接纳并帮助其改进。

　　谢谢。

　　有请正方三辩盘问反方。反方选择接质辩手。

　　凭什么我接纳伴侣的缺点之后，伴侣就一定不会改？我方认为应比较挖掘优点与接纳缺点两种方式，若用挖掘优点引导对方，你的问题在于……

　　同学，我问你，凭什么接纳伴侣的缺点后，爱我的伴侣不会改正？为何如你所说会一直不改、持续逃避？我方认为基于常识判断，爱你的伴侣在被接纳缺点后，若你指出做法不当，对方会因爱而改变，这点很清晰。

　　第二个问题，你方认为亲密关系要向深层次发展，接纳彼此缺点与发掘彼此优点哪个更重要？

　　我方有论证机理：通过滑坡效应可知，若对不良开端选择接纳，会导致情况愈发恶化。关于亲密关系发展，我方认为发掘优点更重要。

　　既然你认为无需赘述上一问题，那我问第一个例子：综艺节目《再见爱人》中，要离婚的夫妻能说出彼此诸多优点，却仍选择离婚，为何发掘优点未能让亲密关系走向更深层次、更长久？

　　这档综艺节目存在节目效果，您无法据此论证。既然你无法解释为何该例中发掘优点没有作用，想必各位已发现，亲密关系长久发展更需要接纳彼此缺点。

　　往下推进，若在恋爱关系中，伴侣只爱那个维持完美假面、没有缺点的你，导致你不能做真实自己，你会继续维持这段关系吗？

　　我们并未说不能做真实自己。回答上一问题，神经科学研究表明，真诚赞美优点可促使大脑分泌相关物质，降低压力、增加信任与激励，听到赞美时会激活大脑奖赏回路……

　　我完全理解你所说，但挖掘优点重要，并不等于它更重要。

　　正方进一步论证：以友情为例，K外研究所调查显示，不论性别，朋友最受看重的特质是能在对方面前做真实自己，意味着多数人愿意与接纳真实自己的人构建深层关系。

　　第二个问题，你方二辩此前承认矛盾摩擦需要包容、团结和解决，而你方方法论是通过优点激励对方改善缺点。但优点是无穷无尽的吗？

　　我有一双善于发现优点的眼睛，这没有问题。

　　你有善于发现优点的眼睛，并不意味着优点无穷无尽。

　　对方辩友，我想问一下您方在一开始说接纳缺点并不是无止境的妥协，也不是无底线的妥协，那请问您方的底线到底在哪里呢？

　　我方的底线就是涉及到原则问题以及污点问题，我方是坚决不接纳的。

　　您方说原则问题和污点问题完全不接纳，那么我想问假如说这个人只是不断迟到，像这种不断迟到会是你们的妥协底线吗？

　　他只是迟到的话其实没有关系，因为我们今后还能正常进行下去。他没有影响到任何东西，可以接纳。

　　您方接纳对方迟到的行为，可能会更加纵容伴侣或朋友，根据滑坡效应，他会无止境破窗，最后习惯性迟到，这难道不会威胁亲密关系吗？

　　两层回应。第一层，我方说了迟到问题并不影响约会结果。第二层，您方的滑坡效应前提是“开始就是坏的”，但前面达成的共识是亲密关系始于优点带来的动力，所以滑坡效应不成立。

　　首先说明我们说的滑坡效应，一开始效应是坏的，是因为行为本身带来的坏结果。按照共识，关系始于优点带来的动力，所以优点确实能带来关系维持的动力。再请问您方，您方是否认为接纳缺点比挖掘优点更容易使对方改善，或者说对他高期望会更容易带来改正呢？

　　不好意思，你弟弟在说话，能简短说一遍问题吗？有点冗长，没听懂。

　　您方是不是认为接纳错误比挖掘优点更容易使对方改善，或者说对他高期望会更容易带来改正呢？

　　拿迟到的例子来讲，如果我接纳他迟到，而不是拘泥于迟到问题时去发掘“原来宝宝还会做饭”来平替缺点，我没看到挖掘优点能解决问题。相反接纳缺点是我接纳他今天迟到，约会中或结束后可以提出来“宝宝你以后可不可以提早一点，定个闹钟”，问题是可以被解决的，所以接纳缺点有时比挖掘优点更有效。

　　请问您方向对方提出希望不要迟到，那接纳体现在哪里？

　　体现在他迟到时我没有第一时间发脾气，而是继续约会，约会中或结束后可以提出问题。接纳不等于不改正，接纳了也可以帮他指出问题。

　　您方这个行为难道不就是在帮助对方改正吗？

　　对，是这样。接纳基础上帮助改正，并没有矛盾。

　　首先解决第一个问题，对方刚才提到，今天讨论的关键不在于次数多少，如果我向伴侣提出并包容其缺点，对方却说"我理解你不喜欢"——在健康的亲密关系中，爱我的人不应因我表达包容就持续犯错。坦白讲，若双方都如此行事，这样的亲密关系便失去了讨论意义，我们应当进入更有价值的探讨维度，这点我已解释清楚。

　　第二件事关于我方第一个论点，我刚刚已阐明：《再见爱人》中的离婚案例显示，即便双方都能列举出即将离婚的伴侣身上的诸多优点，却仍选择结束关系。究其原因，是在亲密关系的深层交流中，他们发现彼此无法容忍对方的缺点。当生活中的缺点被不断放大时，接纳的重要性便凸显出来，这是我方论证需要进一步展开的核心。

　　第三，对方认为我方观点不成立且无实际效应，理由是"接纳存在限度"。但若按对方逻辑，每当问题发生时都需通过挖掘新优点来弥补情绪，这种方式显然不可持续。各位可以发现，按此逻辑推演，最终会陷入将日常琐事都曲解为优点的误区——就像下雨后回家吃饭这类微不足道的事也会被美化。这实质是一种条件反射式的认知偏差，甚至可能演变为PUA式的情绪操控，导致一方认为伴侣的所有行为都是正确的，进而逐渐丧失自我存在，既失去对伴侣的真实认知，也失去对自我的掌控。

　　以上，谢谢。

　　自由辩环节，由正方先发言。同学，你刚刚的意思是说，只要愿意让伴侣学习，他就能立刻学会，不需要付出任何时间成本，也不会感到疲惫，是吗？时间成本是双方都需要承担的，接纳缺点同样需要容忍原本无法容忍的事物，这同样需要付出时间成本，因此时间成本对双方而言是共同存在的。

　　所以你也需要付出时间成本，同时你也无法保证伴侣一定能学会所有事。但我们已经说明时间成本是共同的，你同样无法论证能够接纳伴侣的每一个缺点。因为人与人的底线不同，且底线可能变化，你无法保证伴侣的某个缺点不会在未来触及你的底线，因此接纳缺点在对方论证中是一个非常虚的概念。

　　反方无法证明伴侣一定能学会所有事，也无法证明每天都能发展出新的优点，因此优点是不可持续的。进一步说，如果每天都能发现伴侣的一个新优点，是否会觉得对方每天都很厉害？对方也承认双方都有时间成本，因此无法做到每天发现新优点。但一个优点带来的正向效果不会仅持续一天，第二天不会因这个优点不再产生崇拜，这种假设显然荒谬。

　　对方无法证明接纳缺点不需要时间成本，且对方之前提到接纳缺点需要伴侣改正，那么伴侣难道不需要花费时间和精力更改缺点吗？缺点的更改并非一蹴而就，这显然不合理。

　　挖掘出的优点对滤镜的持续时间有多长，对方需要论证。虽然无法给出具体时间，但对优点的正面效果难道只有短短一天吗？即使在短时间内，我们是否已获得相应优势？我方认为正向优点会产生行为强化效应，正如课堂上老师夸奖学生回答得好，学生会因受到表扬而更渴望获得更多夸奖，从而反复重复该行为，回答更多问题，主动积极参与，实现自我提升。这正是挖掘优点能使关系更健康、更持续的原因。

　　反方同学质疑正方定义，认为接纳缺点无法让伴侣改正所有缺点，但这并不重要。我方追求的不是完美的人，而是真实的人。伴侣身上有缺点也是正常的，因为爱而接纳，伴侣也会因爱做出改变，包容难以改正的部分正是爱情和亲密关系的意义所在。

　　对方提出不断为伴侣加滤镜会产生光环效应，觉得对方越来越厉害而贬低自己。对此，我方同样可以指出滑坡效应：一旦开始聚焦缺点，容易陷入底线滑坡，请问对方如何锚定自己的底线？对方提到光环效应的前提是开始时是坏的，但亲密关系的开始一定是被优点吸引，是美好的，否则不会开始这段关系。而滑坡效应的开始是聚焦缺点，因为接纳缺点必然需要聚焦缺点。

　　对方提到光环效应会导致自我贬低，但挖掘优点并不意味着伴侣不真实。有优点不代表不真实，对方未对此进行论证。

　　人都会有缺点，在消极偏向影响下，人们往往更关注负面信息，就像一张白纸上的黑点会被格外注意。对方如何确定不会过度关注缺点？若无视缺点，它会像一根针放在心上，最终爆发冲突，对方如何解决这种冲突？实际上对方无法解决冲突，挖掘优点并不能解决亲密关系中的矛盾，对方也未能论证亲密关系中挖掘优点的优势如何成立。

　　感谢主席。首先需要明确，缺点不等于污点。今天我们讨论的核心在于：在亲密关系中，应当以接纳缺点为核心，还是以挖掘优点为导向。需要强调的是，接纳并非单方面包容所有缺陷，而是双方共同理解彼此的局限，而非仅关注对方的言辞表象。

　　退一步讲，对方将迟到、拖延等问题夸大为关系破裂的根源，这恰恰体现了对亲密关系的误解。若仅因对方偶尔晚起就全盘否定、拒绝沟通，这样的感情未免过于脆弱。事实上，健康的处理方式是通过合理沟通解决问题——例如当对方迟到时，不应直接指责，而是了解背后原因：或许是加班忙碌，或许是遇到突发状况。这种基于接纳的沟通，才能真正解决问题，而非停留在情绪宣泄层面。

　　对方提到的"看家保护效应"，我方可以用实例回应：即便一夜暴富，人们也不会用30万购买普通碗筷，这说明任何接纳都有合理边界，绝非无底线纵容。对方始终未能论证：为何挖掘优点能替代对缺点的正视？正如先天缺陷无法通过赞美弥补，回避问题只会让矛盾积累。

　　对方的逻辑存在根本矛盾：若通过挖掘优点就能掩盖缺点，那么当一顿饭的美味被反复强调时，是否就能抵消对方长期忽视你的感受？这种用优点"概括"矛盾的思路，本质上是逃避现实。更严重的是，若亲密关系中始终只聚焦对方的优点，会导致自我价值感失衡——当对方的光环被无限放大，自身的缺点会被衬托得愈发刺眼，最终陷入"我不够好"的焦虑中。这种对伴侣的过度神话，恰恰是关系失衡的开始。

　　真正的亲密关系需要接纳真实的彼此，而非构建完美的幻象。感谢各位。

　　亲密关系是指个体之间建立起深度情感连接、相互依赖的人际关系，比如与爱人的甜蜜、与朋友的快乐，以及与家人的温情。缺点是指人们的短处或欠缺之处，而涉及人格问题的污点，两者不能混为一谈，因为金无足赤，人无完人。接纳缺点意味着包容另一方身上存在的不足，这不是消极妥协，而是信任人性认知的成熟选择。值得注意的是，挖掘优点和接纳缺点在亲密关系里并不矛盾，因而要判断挖掘优点还是接纳缺点哪个更为重要，则是要看何者更能帮助我们将亲密关系更好地延续下去。基于此，我方观点如下：

　　首先，在亲密关系中接纳对方的缺点是关系能够进入深层次、维系持久的更重要因素。以友情为例，开源研究所的调查显示，无论性别如何，人们对于朋友更看重的特质是在对方面前可以做更真实的自己。这意味着大多数人都希望别人可以接纳更真实的自己，更愿意和能够包容自己缺点的人构建更深层次的关系。2018年浙江省离婚纠纷司法大数据显示，离婚原因中生活琐事的占比最大，为34.21%。身处热恋期的情侣，彼此情感上头被对方的优点吸引，并把这些优点不断放大，可在长时间的相处中，却必然要面对另一方可能存在的拖延、敏感。这些缺点从来不是亲密关系中的杂质，而是组成真实人性的重要部分。亲密关系研究显示，78%的分手原因源于无法忍受对方的缺点。例如，在《再见爱人》这档综艺中，伴侣们能列举众多优点，却仍选择离婚，恰恰说明优点的吸引力在缺点未被接纳时失效。

　　其次，在亲密关系中，接纳对方的缺点可以有效缓解双方矛盾。格式塔心理学中的缺陷补偿效应指出，缺点能成为情感粘合剂，使两颗心更紧密连接。比如，当两个人都很累时，一方想拖延洗碗，另一方无法忍受，便可能爆发争吵。拖延方的缺点或许只是轻微邋遢，而非拒绝责任，若另一方能够接纳这一缺点，矛盾就能够得到缓解。这种接纳并非无底线妥协，而是带着理解的包容。就像伴侣总忘记纪念日，若只盯着“不重视”的负面标签，很容易陷入指责。但换个角度想，他虽然记不住日期，却会在你加班时默默留好热饭，这种对缺点的接纳反而能让彼此跳出对错争执。从关系发展来看，接纳缺点还能减少理想化期待带来的落差。很多人在亲密关系初期会不自觉把对方塑造成完美形象，随着深入相处，打鼾、爱唠叨、偶尔固执等缺点逐渐暴露，失落感便会滋生。而接纳的本质就是承认对方是个真实的人，不是机器。

　　更重要的是，接纳是相互的情感反馈。当你包容伴侣的小缺点时，对方也会在你显露不足时给予体谅。你若总找不到约会地点，他不会抱怨你迟到，而是给你发来详细的定位；他偶尔沉迷游戏忽略陪伴，你不会冷战，而是约定每天留半小时专属时间。这种双向的接纳，会让矛盾从“谁对谁错”的对抗变成“如何一起解决”的协作，最终让亲密关系在包容中更有韧性。

　　综上所述，我方坚定认为亲密关系中接纳缺点更重要。

　　反方二辩：请问可以听到吗？

　　正方一辩：可以。

　　反方二辩：首先，请对方辩友重复一下您方的判准。

　　正方一辩：我方判准是判断何者更重要，要看何者能帮助更多人将亲密关系更好地延续下去。

　　反方二辩：如果这种延续是不健康的延续，您方推崇吗？

　　正方一辩：不健康的延续当然不存在。比如对方出轨或实施PUA，我方建议应立即结束关系。

　　反方二辩：好，所以我们双方可以达成共识：辩题需判断接纳缺点与挖掘优点，何者能使亲密关系更健康地延续，对吗？

　　正方一辩：可以，没问题。

　　反方二辩：那我再问您，您提到接纳缺点存在底线，对吗？

　　正方一辩：我方当然不是无底线包容。比如家暴这类道德性问题已不算缺点，我方建议应立即结束关系。

　　反方二辩：您认为迟到、欺骗或冷漠算不算缺点？

　　正方一辩：迟到不算缺点，因为约会仍能继续进行。

　　反方二辩：所以您方无法明确界定缺点与底线的区别？也就是说接纳本身是模糊的概念。我方后续将用“滑坡效应”理论进一步解释。我们进入下一个问题：您认为亲密关系产生的基础是优点还是缺点？

　　正方一辩：我先回应上一个问题。缺点是指人的短处和欠缺之处，底线则是类似家暴、PUA等原则性问题，我方坚决不接受。关于亲密关系的基础，关系开始前，人们通常会先注意到对方的优点。

　　反方二辩：也就是说优点是产生亲密关系或感情联结的基础？

　　正方一辩：是的。

　　反方二辩：您之前承认迟到属于小缺点，且电脑中曾举过此例，对吗？

　　正方一辩：是的，没问题。

　　反方二辩：请您设想一个语境：女方下班回家后与伴侣有约，但伴侣迟到了。如果女方选择接纳并原谅迟到，您认为这能否让感情更好地延续？

　　正方一辩：可以，但这是您方预设的语境。不过，单纯接纳可能无法让对方认识到问题。

　　反方二辩：如果女方指出迟到不对，并提及“我当初欣赏你是因为你守信”，引导对方改正，是否比单纯接纳更有效？我方认为聚焦优点更能引导对方成长，而单纯接纳缺点会使问题固化。

　　正方一辩：您方语境存在春秋笔法，预设了“因守信而认识对方”的前提。

　　反方二辩：这正是我方设定的语境。那么请问，长期（如5年、10年）的亲密关系靠什么维系？

　　正方一辩：不好意思，我先回应上一个问题……

　　反方二辩：时间到。

　　正方一辩：好的，谢谢。

　　翻开《天成词》。感谢在场各位尊敬的评委、各位观众。今天我们探讨的是亲密关系中接纳缺点与挖掘优点何者更为重要。我方坚定认为挖掘优点比接纳缺点更重要。这并非说完全不需要接纳，而是强调只有以挖掘优点为基础、为导向、为主要方式，才不至于沦落为无原则的妥协关系，才能够获得成长的动力和幸福的源泉。

　　首先，从促进关系积极发展的角度来看，挖掘优点比接纳缺点更能直接带来情感上的正向循环。神经科学研究表明，真诚的赞美优点会使大脑分泌催产素，显著降低压力，增强信任与依恋，而听到赞美也会激活大脑的奖赏回路，释放多巴胺。这种赞美优点的愉悦是双向的。相比之下，接纳缺点往往是一种被动的容忍，或许可以避免冲突，却难以激发热情。行为强化理论也告诉我们，受到奖励的行为更容易被重复。当我们主动挖掘并赞美对方的优点时，实际上是在引导关系走向一个更积极、更温暖的方向。

　　其次，从维系关系长久动力的角度来说，挖掘优点比接纳缺点更能够抵御感情疲倦期的侵蚀。人口学研究发现，分手和离婚的高风险期的重要原因是激情会自然而然地消退，而如果没有主动去发现彼此的闪光点，没有通过挖掘和欣赏优点来营造持续的新鲜感，疲倦和不满就会逐渐积累。挖掘优点能够打破对伴侣的固有认知，重新激活情感中的兴奋感。FMRI脑成像研究显示，当伴侣做出未预料到的积极行为时，大脑的奖赏中枢会再次被激活，而接纳缺点并不具备这种唤醒情感活力的功能。接纳缺点更像是一种防守策略，而挖掘优点是一种进攻性策略，是推动关系积极向上发展的力量。

　　当然，我方并非否认接纳在一定环境下的重要性，但它应该是建立在优点挖掘基础上的包容，而非难以确定底线的妥协。现实中，过度强调接纳缺点容易滑向消极的互动方式。戈特曼的"四骑士"理论指出，批评、鄙视、辩护和冷战往往就是从聚焦缺点开始的。一旦以接纳缺点为主要方式，我们必然会把目光聚焦在现有的缺点之上，对其进行审判和接纳消化的过程。在这个过程中，往往容易从"这件事我不满意"滑向"你总是这样"的滑坡，难以锚定接纳的底线，关系就可能迅速恶化。基于上述模型，习惯性的接纳可能会导致滑坡效应，让人在不知不觉中降低自己的底线，甚至使关系陷入不健康的模式。

　　因此，比较而言，挖掘优点比接纳缺点更加重要，因为它不仅为关系提供了积极的情感燃料，也为其长久的健康发展指明了方向。真正的爱不局限于"我能接受你最差的一面，能接纳你的种种缺点"，而更应该是"我愿意主动挖掘你的优点，愿意欣赏你最好的一面，并因此陪伴你变得更好"。

　　谢谢大家。

　　我的声音没听清楚吗？可以。第一件事情，什么叫接纳？接呢，就是我去，首先我去聚焦到你的缺点，然后我去使自己能够容忍你这个缺点，因为在一开始，如果我们在讨论这个辩题的情况下，因为你首先知道它是一个缺点，就是你一开始并不能去构，你如果是你一开始就认为他这个辩。我这样子，我怎么？我今天接纳我的猫打碎了我的杯子，意味着我会对我的猫无底线纵容，它可以破坏我任何东西吗？当然不是，您这是接纳了一个猫的一个错误行为，而不是一个缺点，缺点是一种特质，而不是我不小心做了一个错误行为。

　　哦，所以你好像也承认了，今天我接纳我包子不小心把我杯子打碎了，他肯他可他这个缺个点，但是也不意味着之后他有一天如果把我抓死了，我要动了抓死是方辩友要不可以帮打断然我要等一下，等一下，稍稍等一下，我好像有点事，稍等一下。就是如果这个猫就是手电，他每次都故意来说，可能那个二辩的那边网络可能有点问题，稍稍微等来了来了来了来了。

　　那我接着往下问吧，第二件事情你就缺点，必然带来一些不好的结果，或者特别严重的伤害吗？缺点就是一种性格上的，或者说其他方面一种转述，一种欠缺。因为你每次如果你想要去。我这样讲，我对他是一个固执的人，固执是他的缺点，但是固执好像不必然带来很快的结果跟特别严重的伤害，我还要问你那个心理疾病遭受缺点吗？

　　就是你没有您说所所谓的不，不会带来必然的伤害，这是您方需要去给我论证的。因为如果说不要。什么？心理疾病叫不叫缺点，抑郁症叫的缺点，他的欠缺，他的不足不叫缺符符合他的欠缺，他的不足的话，他他也可以是一种缺点。

　　好吧，那是这样子的，今天如果我对象生病了，他未疼住院，我不会说他有好多缺点，我也是说他病了，所以同样的，在恋爱关系当中，如果有一方有抑郁症，我当然不能说他是有缺点，那只是他生病了。

　　我觉的问题就是挖优，挖掘优点，挖掘优点就是我们去主动的去发现一些，可能我们现在还不知道他身上的一种更能能够吸引你的一种好的一种特质呀，一种长处。

　　挖掘在汉语词典里面的意思是把人们不容易发现的事情揭露出来，所以发掘你至少是要花费时间跟花费精力的，这是第一件事情，第二件事情，优点是挖掘不完的吗？

　　但是你说挖掘优点会耗费时间精力，在这个阶段，因为我现在不满足的缺点也是同样去靠贝时间花育究精力的，这这是我们双方都有代价的，这些同是的，然后今天去的题是。优点是挖掘不完的吗？优点它存在你现在未知的，它是一个未知的东西，所以说你可能你可以去尽自己努力，去尽多的发现它的优点，这这和玩不玩我觉得不重要。

　　未知未知的，所以说大家今天都不是上帝，都不是完美的，发掘优点是有限度的，如果在每次爆发冲突的时候，我要一靠挖掘出可以给我点开提我心中的持续，这件事情不可持续，我小就跟你讲往下在你觉得在亲密关系里面，大家最看重的品质是什么？

　　大家最看重的品质，肯定是让自己更满意的品质，能够使这个感情继续下去的品质量。

　　调查显示，在亲密关系里面，大多数人都希望别的人可以接纳真实的自己，愿意跟自己构建深层次的关系。你挖掘优点要咋建立这样的深层次关系啊？

　　对啊，但是你一味的接纳缺点，也不代表一定挖掘真实的人必然是由优点和缺点共同构成的。同学同学回答我问题挖掘有点答建立。挖掘出来的优点也是真实的，他所具有的优点呀，难道挖我挖掘出来的优点他就不是他了吗？他很优秀他就不是了吗？他就是假的吗？对吧？所以说挖掘出来的也是真实的，你接受他爱风流是渣男，你就要接受真实的，建立更深层次的亲密关系，你从头到尾没有回答你外看到你造出来的颜色跟光光圈，你这套构建这样一个粉红色泡泡来PV自可是你的提真是它越来越远了，你的深深层的关系建立不起来，你这样才行。

　　谢谢主席。对方认为我们接纳缺点就是无底线纵容，但事实并非如此。就像伴侣喜欢社交，我们可以接纳他拥有较多朋友、花费更多时间在社交上；但如果他行为不端，甚至因滥交感染疾病，我们当然不会无底线纵容到这种地步。

　　第二，对方认为接纳缺点会让问题固化，而挖掘优点能让伴侣改正。但事实真的如此吗？如果伴侣生活邋遢，我们说“宝宝你收拾东西的样子真迷人”，这种夸赞就能让他改正吗？恐怕未必。

　　第三，对方强调挖掘优点，但人的优点是有限度的。按照反方逻辑，每次都要从对方身上挖掘优点并加以夸赞，这种方法不可持续。因为人的优点有限，到最后可能会将对方的日常行为神话为优点，比如“宝宝你会吃饭、会喝水、会回家，你真棒”，这难道能称之为优点吗？

　　反方本质上是在营造看似尊重对方的“粉红色泡泡”，但当双方矛盾不断累积和冲突时，带来的只会是疲倦。我们会陷入“这次优点用完后，下次该寻找什么优点”的困境，而矛盾本身并未解决。

　　为什么我方认为接纳缺点更重要？因为在亲密关系中，很多问题并非不可调和。比如伴侣只是习惯晚一点洗碗，有一点拖延，这种情况下我们完全可以包容和接纳。

　　相关调查显示，在对美好爱情应具备哪些要素的调查中，亲密伴侣最期待的是长期深层次的亲密关系，希望对方能够理解自己、全部拥抱自己真实的人性。我们要接受对方也会有失败、愚蠢甚至丑陋的地方，但他依旧是你的唯一。正如那句话：“我不要你完美，我爱你真实。”

　　对方辩友，您方是否认为一个人的优点是有限的，会让原本无警觉的人逐渐妥协？我方已经明确说明，人的优点是未知的，需要不断挖掘，其上限究竟在哪我们也无从知晓。

　　您方将日常行为与优点模糊化处理，难道走路也能算作优点吗？我方认为，发现对方做菜好吃是优点，发现对方擅长跳舞也是优点，这些都是值得挖掘的特质。人会随着时间成长，优点也可能随之增多，这种持续挖掘的过程完全合理。

　　如果您方的伴侣是一个事事拖延的人，相处久了难道不会产生不满吗？拖延本身是问题，需要双方共同改正。但挖掘优点如何帮助对方改掉拖延的毛病，这点我方尚未理解。

　　您方提到的调查显示，人们对深层亲密关系的期待更看重包容与理解，期待伴侣能拥抱自己的全部。这与您方强调的"只爱优点"形成区别——当另一半表现不如预期时，因落差而停止爱的行为，恰恰证明这种爱是有条件的，是脆弱的。

　　您方尚未论证：为何接纳缺点就能促使对方改正？接纳缺点难道不会让对方觉得"既然你能忍受，我便无需改变"，甚至得寸进尺吗？接纳不等于忍受，这点需要您方进一步论证。我方认为接纳是主动的理解，而非被动的忍受。

　　若一味挖掘优点，不断神化对方形象，会导致我们更难接受其不完美的一面暴露。这种建立在优点之上的爱是脆弱的，一旦对方表现不及预期，感情就可能崩塌。

　　最后，您方始终未明确说明：接纳与容忍的界限在哪里？底线又在何处？这一核心论证缺失，导致我方无法认同您方观点。

　　首先，双方在辩论开始时已达成共识：辩题的判准在于哪一方更能促使亲密关系实现更好的持续发展。

　　其次，对方仅通过举例说明"欺骗、迟到属于缺点，而家暴、PUA不属于缺点"，却始终未能明确界定接纳的界限。所谓界限，是指在划定某一范畴时，同时明确其对立面的边界。对方这种仅能列举个别事例却无法清晰划定界限的论证方式，必然导致"滑坡效应"——即一旦迈出第一步，便容易持续滑向深渊，难以中途停止。在亲密关系中，缺乏界限的接纳恰恰会引发此类问题，正如许多不健康关系中的受害者所经历的，对方的不当行为往往是逐步升级的。

　　再者，当伴侣出现迟到等问题时，直接接纳与明确指出"我当初欣赏的是你守时的品质，现在的行为需要改进"这两种态度中，后者显然更能促进伴侣的积极改变，进而构建更健康的关系。由此可见，从促进关系正向发展的角度，正视并指出缺点比单纯接纳更能形成情感上的良性循环。

　　最后，从维系长久关系的动力来看，明确缺点的界限比盲目接纳更能抵御感情倦怠期的侵蚀。对方始终未能就接纳的边界给出清晰定义，这恰恰印证了在亲密关系中明确处理缺点的重要性。