[AI生成]

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　　谢谢主席，各位评委，对方辩友大家好。

　　首先明确定义，情绪价值是个体在相处与体验中收获的共情慰藉、心理共鸣与正向精神支撑。真爱在词典中释意为纯粹正向的深度情感连接，是剥离功利算计，不依附外在条件，纯粹真实的正向情感，排除偏执伤害性的非理性执念。我方判断为，情绪价值的盛行是否提升现代人遇见并维系这份真挚情感的概率。基于以上定义，我方将从遇见的机会与维系的能力两个层面展开论证。

　　第一，情绪价值重塑情感筛选标准，打破世俗功利束缚，拓宽我们遇见真爱的路径。过去的情感关系常以资源、家世境遇为核心，情绪不明，长期被忽视，真情难得。而随着情绪价值盛行，年轻人的选择发生转变。2025中国青年社交报调研报告显示，超72%的年轻人优先看重相处质感与情绪共鸣，不再只用外在条件评判关系。同时情绪价值拓展了真爱的载体，年轻人在爱好收藏中获得不功利的精神治愈，也依托兴趣圈层跨越地域，结识三观契合彼此治愈的同好。真爱不再局限于传统熟人社交，遇见真情的机会显著变多。

　　第二，情绪价值提升大众情感经营能力，消解相处内耗，让短暂共鸣沉淀为长久的真爱。真爱难，难在相遇，又难在相守。李清照与赵明诚早年赌书泼茶，心意相通，可乱世之中缺少共情调和，隔阂不断累积，爱意在疏离中慢慢消散。这正说明仅有初心不足以守住真爱，情绪价值的普及正在补上经营情感的短板。数据显示，近8成年轻人主动学习情绪管理和正向沟通，学会接纳差异。换位思考，产生分歧时，大家不再执着争输赢，而是优先看见情绪，修复关系。成熟的共情能力，减少无谓内耗，为真挚的情感提供稳定生长的土壤，让一时的同情沉淀为长久厚重的真爱。

　　综上，对外，情绪价值打破功利枷锁，拓宽真情渠道，让真爱可遇；对内，补齐经营短板，化解相处内耗，让真爱可守。因此，我方坚定认为，在情绪价值盛行的今天，现代人更容易获得真爱，谢谢大家。

　　反方二辩：事情正，正方一辩注意事情。对方有什么打断回答？回答方也无法保护时间，回答方能打断反给对方吗？

　　嗯，你方怎么界定今天讨论的情绪价值？是不是单纯的情绪陪伴安抚，提供正向情绪？

　　正方一辩：我方已明确定义，情绪价值是个体在相处与体验中收获的重视。

　　反方二辩：不是。好，那请问当下网络上，大家对负盛行的情绪价值是不是大多偏向及时的情绪安慰？如果您方只把情绪价值转化为深度共性，是不是脱离了盛行这个现实引擎？

　　正方一辩：并不脱离。因为情绪价值是个体与相在个体相处之间所获得的正向心态，它并不局限于单纯获得的即时情感，例如父爱、母爱等，正向情感在把情绪价值又再一次的转化为正向价值。

　　反方二辩：很多情绪价值也包括负面的情绪价值和正面情绪价值。如果说只有正面的情绪价值才可以获得真爱的话，那么获得真爱的方式是不是太狭窄？

　　正方一辩：首先，获得正面。我确定情绪价值是有正面和负面，但负面的情绪价值并不一定会对产生获得真爱产生妨碍作用。在负面的情绪价值中，我们也可以意识到自己的短板，并通过学习情绪价值来提升自己对真爱的经营能力，以此来提升自己遇见真爱的概率和让真爱更加持久。

　　反方二辩：那对方辩友您认为真爱有没有互相包容对方缺点的这一象？

　　正方一辩：我认为也好。

　　反方二辩：那如果今天一个人心情极差，没有办法给伴侣提供情绪价值，还发了脾气，按你的逻辑，这是不是就不是真爱了？该分手了是吗？

　　正方一辩：在我方提出的第二点中，学习情绪下。

　　反方二辩：不是。那对方辩友长期提供情绪价值和长期提供金钱，金钱本质上是不是都是一种价值交换？

　　正方一辩：不是。

　　反方二辩：那请问，如果一个人停止提供情绪价值了，真爱就消失了吗？

　　正方一辩：不是我们。我的，我的手。不是我们说说的情绪价值，是帮助人们更容易找到真爱。并不代表着真爱一定依托于情绪价值。

　　反方二辩：请对方辩友正视现实，那些最擅长前西第PUA的大师杀猪强骗子，是不是更容易让人觉得遇到了真爱？如果是这样的话，那不是更难拥有真爱了吗？

　　正方一辩：不是。我方讨论的情绪价值本身定义就是正向的共情与心理支撑，那种讨好式的哄骗不算我方定义的情绪价值。

　　反方二辩：没有问题。

　　尊敬的主席、评委、对方辩友，大家好。开宗明义，定义先行。情绪价值是指一个人影响他人情绪的能力，而真爱是指一种能建立安全性依恋，让人成长的深厚关系。我方的判准是：情绪价值的盛行增加了获得真爱的难度。我方认为，情绪价值在追求真爱的过程中制造了感官迷雾，弊大于利。理由如下：

　　第一，情绪价值盛行导致判别真爱的标准变得单一和肤浅，极易导致误判。真爱的内核包含责任、担当和共同成长，是复杂的；而社会盛行的情绪标准和情绪价值，往往提供的是从前等短期的感官体验。当社会过度神话情绪价值时，我们容易忽略一个人的人品和三观，只盯着他能不能让我开心。这种标准不仅单一，而且对伪装。

　　第二，情绪价值盛行会让亲密关系丧失主动权，阻碍个人的独立成长。真爱的前提是双方都能独立消化情绪，建立安全性依恋。但如果把情绪价值当做真爱的核心，我们就会把感情的遥控器拱手让给对方——对方稍微冷漠一点，我们就患得患失；对方给点糖吃，我们就心花怒放。这种对情绪的过度渴求让我们整日焦虑，根本无法建立平等安全的关系。同时，这也是一种自我成长品质的缺失。我们不再学习如何自我消化负面情绪，而是等着对方来哄，一旦对方停止共情，关系就会崩塌。

　　综上所述，情绪价值只是亲密关系中的调味剂，而非真爱的基石。当它被过度神化，成为衡量爱情的唯一标志时，我们能看到的不再是完整的对方，而是一面折射自己情绪的镜子。把调味剂当成菜，把镜像当做真人，离真爱只会越来越远。因此，我方坚持认为，情绪价值让人更难获得真爱。

　　说到底，真爱从来不是一场谁让我更开心的竞赛，而是两个独立的人愿意彼此看见，彼此承担。情绪价值可以给关系加糖，但糖吃多了会腻。而真正能支撑一段关系走远的，是责任，是成长，是哪怕不那么甜也愿意留下来的决心。因此，我方坚持认为，情绪价值让人更难获得真爱。我的发言完毕，谢谢大家。

　　注意，这情方也请打的回答方，但回答方有文员，保持时间回答方的大断反应至行方。那请问，刚刚听到你说情绪价值是一种单一的肤浅的，那么，那我想请问，在一段关系中，如果双方能够互相倾听、互相理解，彼此提供正向的情绪安抚，这是不是一种好的情绪价值？

　　我没有说情绪价值才是单一的标准，只是说社会盛行的情绪价值不是单一的肤浅的情绪价值，这是在判别之外的一个比较单一的标准，比较单一的标准，我没有说情绪价值的定义是单一的。

　　那判别真爱的那一，那我并不是以情绪价值作为判别掌握真爱的单一的唯一标准，我只是觉得情绪价值可以能够让我们就是更加广阔的，就是给我们提供更加广阔的寻找真爱的方式。那么，请问您还是没有正回正面回复我的问题？在一段关系中，双方能够互相倾听、互相理解、互相尊重与包容，这是不是好的情绪价值？

　　这是一种好的情绪价值，但是在社会盛行的风气下，它慢慢的变成一种商品化、交易化的。商品化教育法，那那好，请问那一个人在现代社会，就是您所说的商品化、教育化的现代社会压力巨大的时候，伴侣能够提供这种理解和支持，这是一种商业化的吗？他的伴侣。如果如果婚姻都是伴随着商业化，那他的伴侣也不能给他提供情绪价值嘛。我们只是说在定义在现在盛行的这种情绪价值下，但是。如果说基本的话，应该还是算，应该还是算。

　　那这就是我们向往的情绪，真挚的情，情绪价值，情感价值，情感价值的利用上面好，那么请问，那像样，我们换一个方面，不拘拘于拘，拘泥于爱情，我们来看一下亲情，像您方所说，那我情感价值是肤浅的单一的。那如果说我的父母不支持我，不支持我的热爱，不支持我的学业，不支持我的热爱的事业，他仅仅只能支付我的生活费以及学费等，那他没有给我提供情绪价值，那你觉得这是一个正纯粹正向的情感交流吗？价值吗？你这还要说啥话？这个车方便。

　　大家好，刚刚一轮质询下来，我方发现对方一辩存在三处核心漏洞。接下来，我给大家梳理，同时重申我方立场。

　　第一，对方辩友在定义上有意偷换了情绪价值。对方反复把情绪价值等同于深度共情、互相理解，但是忽略了辩题里的“盛行”二字。今天我们讨论的不是理想状态下高质量的情绪共鸣，而是当下社会流行被追捧的情绪价值，是及时供给、单向承接情绪、回避冲突的情绪供给。对方拿理想化的共情来论证，脱离了“盛行”这个现实背景，属于偷换讨论范围。如果按对方的逻辑，那我们今天所问的就不是当下盛行的情绪价值，而是健康的双向理解，这和辩题无关。

　　第二，情绪价值与真爱实际上是不相关的。如果一个人可以给你提供情绪价值，就判定是你的真爱，那么在资本化盛行的今天，你去吃一顿海底捞，他们也会给你很高的情绪价值，而真爱有可能不会给你很高的情绪价值。像我刚刚问对方辩友的问题就证明，真爱也包含负面情绪，你的伴侣是不可能时时刻刻给你提供高的情绪价值的。

　　第三，对方没有回应我方两个核心论点。首先，情绪价值盛行带来择偶评判标准的单一化，单一标准很容易造成判断失误，我们很容易把短暂的情绪愉悦当做灵魂契合，等到矛盾爆发时才发现并不合适，反而离真爱越来越远。其次，情绪价值盛行会倾向单向索取的心态，当我们把提供情绪价值默认为对方的责任、习惯，等对方安抚，我们就会放弃自我消化情绪的能力。长期以往，我们会一直向对方单向索取，而长期单向索取无法建立安稳的依恋，更谈不上彼此的成长。

　　要清楚，刚刚所说情绪价值不只是单向的讨好，更是双向的托底与接纳。有方法提供情绪价值约等于失去自我，这恰恰是对真正亲密关系的误解。

　　在当代，这种纯粹真实的感情不只是拘泥于一个人，更多体现来自生活中琐碎的日常细节，就像您方所说的一场海底捞。过去人们追求世俗上的成功，在人与人的相处中，我们更擅长从他人的目光、家世背景和物质条件中找寻安全感，把情感等当成了一场等价交换的筹码。在物质追求方面，我们总是把目光放在车子、房子等事足之路上，让真爱的门槛越来越高。

　　然而，在这个维度下，过去的情感往往被物化、被标签化，而情绪价值的盛行，恰恰是一把打破了这种世俗功利束缚的利剑，它让我们的情感筛选标准越来越宽松、包容。这种筛选标准的改变，把亲密关系从世俗的物质枷锁中解放了出来，让大家回归到了人与人、人与物之间最本真的情感连接。情绪价值的盛行，它改变了当代情感的筛选标准，本质上是一场从物化向人本的回归。

　　当我们把能否共情、能否提供情绪价值作为核心考量时，我们其实是在宣告人不再是一场可供交换的资源和工具，而是有温度、有脆弱、需要被看见的灵魂。这种标准打破了世俗的功利束缚，让亲密关系回归到了关注人的精神内核。

　　对辩由双方交替发言，一方落座视为发言结束，所以双方不得打断对方发言。当一方计时结束后，另一方若还有时间，可以选择继续发言或结束该阶段。

　　从刚才的对辩当中，我听到了对方二辩说我方在想杀猪盘的事例。如果你方认为依靠情绪共鸣带来的连接只是虚假的一种泛散的关系，那为什么大量同好社群线上相知、沉淀为长久之谊的案例持续存在？您方要直接把一整片的可能性全部锁定吗？

　　感谢对方发言。我个人在对方渠道中看到有很多通过情绪价值发展为挚爱的案例，但是我们想说的是，这其实是幸存者偏差。真正失败的其实很多，因此我看到的也只有最后成为挚爱的那一部分而已。

　　如果照你方来说的话，那么我方看到的只是这些案例，看到的也只是那些案例。我觉得这个好像是没有，那是没有任何的意义。我想说的就是，我方看到的也是你看到的那些案例。但是，你方忽略的一个事实是，这方面案例的占比是很少的，因为失败的案例太多，大家可以不发出来。

　　凭什么说从哪些数据得出它就是常数吗？因为根据常理而言，如果你失败了，你不一定会把这个失败给放出来，但是如果你成功了，你一定会把这个事例分享给其他人。所以说按照比例来说，成功的比例应该是很少的。

　　对方说到失败的案例，那是不是就代表这条路走不通了？难道有个失败案例就代表这条路走不通了？对方当然可以去尝试。但是我相信我们大多数人都不是爱，是你说的那种。

　　对方所说的，我们不是那心灵的小算盘是吗？那如果你抛去情绪价值，你该怎么有自己的环境？我提起维系一段关系的方式有很多，如果你哭了，我一定会来安慰你，我肯定会递上一张纸巾。如果你惹我生气了，我可能会骂你，但我也不会离开。真正的爱是包容，也是日常中的一些小细节，并不是需要情绪价值的前督，它只是一个附带的东西，它是最主要的。它不是一种形象。

　　那你房间里有好看是吧？这房真好看的是吧？是感受到。

　　刚才在对方说的那个骗局的问题，我想做一个系统的回应。如果有人用这种情绪价值来骗取一段感情，我们的立论一开始就声明，真爱是纯粹、真实、正常的情感，刻意编造用来算计和骗取他人的虚假谣言直接就被排除在外，不属于我们要讨论的接纳范畴。用假货怎么能证明找到真货这条路更难走呢？就像我们的英文假货很多，但是能证明真货很难找到吗？

　　在我辩论的话题里，我认为如今盛行的情绪价值，相对于原来，已经脱离了当时的语境。最初定义的情绪价值，我们可能认为它是双向的，但如果从长久的关系来看，它可能会慢慢趋向于一方对另一方无底线的情绪价值索取，就会导致关系的失衡。而且，从不断索取型价值来看，这很难让一个人发自内心地自我独立，自己是没有办法生出一种成长的。

　　其次，我们过度强调情绪价值，这会导致其他标准的一些失衡。这让我们在追求真爱的过程中会受到一些阻碍，以及我们判别真爱的唯一方式，或者说可能首要的方式、最开始的方式、最直观的方式，就是去看是否能给我提供情绪价值。

　　再者，情绪价值的盛行，在我们追求真爱的道路上，还是造成了一些阻碍。OK，发言结束。

　　还是没有。在我方，对方二辩认为我们忽略了圣行，但我认为我们并没有忽略圣行。圣行的情绪价值向来是人们所期望的，他们以为短视频那种虚假的、只是讨好的情绪价值是盛行的。但我要说明的是，情绪价值盛行的是正向的情绪价值，例如正能量在网络上的传播是向来盛行的真理。所以我认为正向的情绪价值盛行，是如我所说的带来正向的共情与心灵支撑，并不存在回避对方所谓盛行的问题。

　　其次，对方四辩所讨论的幸存者偏差，承认自己看到的占比少，而所谓臆想是从常理而言，那么我想请大家摸着自己良心问问，到底是由正向的情绪价值带来的真爱多，还是它带来的负面效果大呢？所以这常理而言也是不成立的。

　　其次，我再申明一下我们的概念。情绪价值是情绪价值，可以托举人们的感情。仅有初心是不够的，情感经营、情趣调和都是手足挚爱必不可少的一环。并没有否认负面情绪价值对真爱的伤害，而是说明正面情绪价值对真爱的推动。而负面情绪价值不一定会伤害真爱，而真爱也不一定非需要正面的情绪价值。好，谢谢大家。

　　正方三辩：感谢主席。请问您方，您方一直在说情绪价值只会催生快餐恋爱，那究竟是懂得共情、懂得提供情绪价值，能够长久地守护真情，还是两个人不断彼此情绪内耗、持续争吵，更接近真爱？

　　反方：谁说的？你们说的？我方从头到尾都没有说情绪价值会导致快餐式恋爱。

　　正方三辩：你方在说把情绪价值作为一个衡量标准，普遍会趋向于网络化、套路化的一些套路和快感之类的。

　　反方：我们没有说会掉。我刚只是说现在是套路。

　　正方三辩：所以我刚刚问的问题还是，如果是两个人有了共情，他是使这个关系更长久，还是说两个人去持续内耗、争吵，更容易达到真爱？情绪价值本身是我方说的，我方说的是情绪价值是任何人都可以给你这个情绪价值，而不是说像你说的好的情绪价值或者坏的情绪价值。如果说两个人在一起了，那肯定是因为对方可以给对方更好的情绪价值，才会在一起。那你方为什么刚刚还在说，在长期的一些关系相处中，他会持续趋向于无底线的一些索取？这一条请做一下解释。

　　反方：对方说情绪价值是个保证解，这点不否定。但是如果说情绪价值盛行的话，在恋爱关系上，或者说找对象上，这并不是一个很好的标准。那么从前人们考虑家境和门第这些硬性条件，那么现在开始通过情绪价值是不是也通过、过关了，遇见成功的人的路径？

　　我想咨询正方一辩。其实正方一辩你一直在论证的是体系价值可以更好地找到真爱，你没有说这个。不是三遍是什么？所以你可以自己起来回答，对方自己不能交替，只能一个人站一个人。对方一直在论证的是情绪价值可以更好地找到真爱，他的一辩立论稿就是情绪价值可以得到真爱，然后后面又回答就在那里找补丁。找补丁的时候，他又说正面负面情绪价值。我们讨论的是情绪价值是否盛行，而不是情绪价值正面负面可不可以更好地找到真爱。

　　首先，我回答一下，我方并没有说情绪价值就等于找到真爱的唯一标准，我们所说的情绪价值并不直接等于真爱。然后呢，我们情绪价值它就像一场感情里面的润滑剂，它可以润滑矛盾，调和矛盾。

　　然后，刚才你有说的，我们讨论的，你刚才说我们讨论的不是情。你说我们刚才讨论的是情绪价值是否盛行，但是我想说的事情，我们讨论的情绪价值的盛行能不能让我们更容易找到，这来我往是主不平。好，这方你又没有这边也回答我问题。你一直在说一些非背我的话题的话。我说的是你们一直在论证，一辩老论证，也说了他一直在说情绪价值可以帮助我们找到真爱。他根本没有提申请这两个字，他立论稿没有提申请这两个字。不要穿到身体。因为立的系统逼错了。并没有你错啊，我方说的是我方说的是情绪价值盛行是否更容易找到真理。不要去事情，我说的是一辩的时候，他没有出事。行，你立论稿里面，那可能是我们一辩过来店。不要出申请，我说的是一辩的时候，他没有出事。请你的立论稿里面，可是我们一辩过来，错有张那不是说错了，就已经立论稿里错了，你都已经承认了，你说的紧张，说错了。

　　好，我又说对方一辩也提到了情绪价值可以通往真爱的一条路，好，真爱的一条路，那情绪价值盛行是否把这个路变多了，我们是不是它的这个路的，比如说是否变复杂了，我们更容易迷路。所以学校的事情就更难找到真爱，为啥？因为情绪价值的盛行，让人们懂得了情绪价值的重要性，让人们更加理解了互相包容，互相理解这种爱情，它的可贵珍贵，让人更加向往这种爱情。而情绪价值正好可以作为维系这段感情的一个助手，一个催化剂，让我们知道如何去维系一段感情，让之前以前的真爱远在天边的幻像，变成一个实际，可以形要命了，不是费脑子，你不是在回答我的问题。

　　那请问你的问题是什么呢？我说情绪价值让我们这个路变多了，如何去更好？那面。

　　首先，我方第二个重点在于，情绪价值提升了大众情感经营能力，消解了乡土内耗，让浅层的共鸣变成长久稳定的真爱。

　　刚刚对方提了一个问题，说我们更重视情绪价值之后，可以去拓宽遇见新人的路径。所以说，我们可以通过重视情绪价值、寻找能提供情绪价值的能力，来拓宽我们遇见真爱的途径。并且，这种情绪价值可降低爱的标准，而是剥离了很多功利性的附加条件，让我们去寻觅内心真实的共鸣。不管是圈子和爱好，还是同好的社群，都给我们更多机会去遇见一些灵活基层的人，拓宽了获得真爱的途径。

　　那么刚刚说情绪价值的盛行，对方说只是心灵的一小部分，能够通过寻找情绪价值的人来获得真爱。但是，在情绪价值的相关数据中显示，近80%年轻人主动学习情绪管理与正向沟通，学会接纳差异，包容彼此。面对分歧，爱人不再争论输赢对错，而是优先考虑情绪化，化解隔阂，修复关系。这个就是情绪价值在一段关系中带来的积极作用。我们可以通过这一点去寻找真爱，拓宽它的途径，而不是将寻找障碍变得更加复杂。

　　感谢正方三辩，接下来有请反方三辩。

　　在刚才的辩论中，他们已经承认了对方正方一辩的立论以及错误。他们认证的是情绪价值可以更好找到真爱。其次，正方二辩也说对方父母只能提供生活费，所以他就没有给你其他花销，所以他没有情绪价值。而情绪价值，我们给的定义是，这是一个最基础的定义，是不可否认的一个人影响另一个人的情绪的能力，而不是说你给他的物质是能够给他情绪价值。我们情绪价值可以不用给物质，可以说一句“今天你好吗”，这样子是不是一句简单的问候，一句简单的晚安，也可以提供情绪价值。

　　而正方三辩也在给我们扣一些莫须有的帽子，比如说我们提到什么快餐式立案，其实根本没有。我觉得他们整个正方一辩、二辩、三辩、四辩都是在用他们的稿子，就是用已经抄的东西去反驳我们刚刚提出来的东西，他们根本就是对不上的。

　　而最后，我跟大家理清一点，我方从来不否定亲密关系中情绪陪伴的意义。我方认可好的感情里需要共情，但当情绪价值变成一种风潮，变成择偶第一标识的时候，它会扰乱我们的判断，扭曲我们对亲密关系的期待，让我们更难找到、守住真正的真爱。

　　好，我的发言完毕。

　　接下来是自由辩论环节，双方交替发言，一方落座视为发言结束，由正方先开始发言。

　　刚才你方总说我们并没有正面回答你的问题，但是我一直都在回答你的问题，然后阐释我自己的解释，我想回答一下这一点。对方四辩刚刚说，情绪价值是沟通的润滑剂。我方完全没有否定情绪价值在恋爱中的正确作用，但是润滑剂是好东西，但现在很多人把润滑剂当成发动机。你如果没有润滑剂，其实要去谈恋爱，像没有调料去吃饭一样方便吗？情绪价值是恋爱中一个比较重要的东西，但不是用来寻找真爱的标准。我们并没有说情绪价值就是寻找真爱的标准，我们只是认为情绪价值在提升了，我们可以经营我们感情的能力，并没有把情绪价值等同于真爱，并没有把情绪价值当做寻找真爱的唯一标准和第一标准。

　　那对方说了，你们是用靠有没有什么价值来寻找真爱，这个结论本身就很荒谬。我们并没有用它来寻找，用它来激励、来获得这份爱，这就是我们的观点。用来获得和经营，那与我们的论点是，情绪价值盛行是否能更有利于人找到真爱。那既然你们说了可以用来获得真爱，那么就是对以这个作为标准最不荒谬。为什么荒谬呢？

　　如果说一个人对你来说没有情绪价值，假如说你知道这个人就是你的真爱，但是他从来不给你提供情绪价值，你选不选择？我现在是假设我想打。如果，假如你用佛的方式知道了这个人就是你的命中注定，那就是你的真爱，但他从来不给你提供情绪价值，你会怎么选呢？

　　我说，如果你知道他是我的真爱的前提下，我知道他是我的真爱，没有给我情绪价值的回应的话，那我觉得我可以用我自己的情绪价值来分值给对方，让对方明白我的心意。如果对方没有给我一种正向的回馈，我并不会一直走下去，因为我也不是个傻子，对吧。那按你的方法说，当然不会成为单一的索取。既然你如果没有把他当成单一的索取的话，那岂不是就真实没找到真爱？如果说他的确是证明真爱的话。如果你方在这个条件下是情绪价值盛行的情况下呢？是的，你方的条件是我知道的，是我已经找到我的真爱了，那我为什么要？在你方的底下缺货的这个什么。

　　对方刚刚四辩说，情绪价值经营可以让我们找到真爱，觉得盛行呢。为什么我们又不想盛行？情绪价值盛行就是很多人都共识了这个，都理解了这个。什么叫很多人都共识的理解就是一种共识。既然说他已经成为了共识，然后又又说用这个东西来寻找真爱，他们就是把这个东西作为了寻找真爱的标准。你把这个是所有人的一个共识，但并不是标准，而是我们在寻找真爱的途径中的一种方式方法。可是这个东西就会导致一些问题，如果你假设按照对方的说法，你以真爱作为一种途径，以情绪价值作为一种途径去寻找真爱。如果再这样的话，假设有很多人，因为大家都有共识嘛，所以说很多人都有这种提供情绪价值的能力，但是你的真爱在其中只是少数，那岂不是更难找到真爱？为什么我的真爱想出呢？也就是说，你的真爱是世界上大部分的人。为什么？你这是大人，我们又说了。对，所以说你已经知道了。我假设说提供情绪价值的人的占比比真爱的人的占比大，那岂不是降低比例了吗？直接只靠假设，只靠如果吗？我们在这讨论，我们三面讨论，先讨论，如果提供情绪价值的人比较爱吃的话。那面更好走了，更难找的话，你牵扯我们的辩题了。我方就是在情绪价值盛行的情况下，是否有人更能找到真爱，更容易找到真爱。

　　那如果说，我们先承认，这个能提供情绪价值的人，是在其中有一定占比的。真爱也是有一定占比的，从数学上来说，如果说提供情绪价值的人比你真爱的人更多的话，那岂不是就更难找到真爱？情绪价值是一种方法，每个人都可以学习什么。

　　如果社会上研发出了一个特别会提供情绪价值的机器人，你们会认为它是真爱吗？当然不会。首先，我们今天定义的真爱是纯粹真实、正向情感。重点不只是听到好听的安慰，还要有情感主体本身真实的内在体验。AI可以模仿温柔输出听起来很温很温馨的回答，可他没有自我，没有喜怒哀乐，他不会因为你的难过而真正的反应，他只是在运行它的程序，它是对真实进行的一个模拟。真情的本身。但是，AI就是能给我提供这情绪价值啊。你说AI他没有喜怒哀乐，我们没有去讨论AI是不是有喜怒哀乐，是不是讨论了他是不是给我的行动哀。应该确实给我们带来了一定的情绪价值，但是对方辩友提出了一个核心的逻辑，正是因为人们愿意去找AI来达到一个得到情绪价值，恰恰是现代人更渴望真爱，更懂得珍惜真情。证明因为真实的真心太难，你才更美。这个不方便说，接下来有请。

　　第一个主题，今天这场辩论，对方辩友描述了一个极其完美的魔方伴侣——永远温柔，永远顺从，永远给出正向反馈。但是很遗憾，这不是活生生的人。对方辩友犯了一个比较大的错误，就是把给予的正向反馈当成了真爱。

　　为什么反方今天真正认为情绪价值盛行让现代人越来越难找到真爱？在我这有三个原因。

　　第一，情绪价值盛行让择偶的标准变得狭窄，或者说极度异化。很多人把伴侣当成了心理医生，如果对方给自己的正向情绪不够，他就立刻判定“下头”，这样就更难找到真爱。但真爱是什么？真爱是看到对方的软弱、自私，却依然选择拥抱。如果你们把“让我突破”“给我提供情绪价值”作为准入标准，就删掉了真正的人。

　　第二，情绪价值盛行剥夺了现代人磨合的耐心。情绪价值是快消品，谁都给你提供，坏了就换一个。但是真爱是耐用品，却需要缝缝补补。如果大家都习惯了点外卖式的恋爱，遇到矛盾就逃避、就换人，谁还愿意花很长的时间与一个人建立深度的连接呢？

　　第三，情绪价值盛行，就如刚刚对方辩友说的，可以帮这个人来筛选对象。这就导致了好人不一定被选中。因为很多最擅长提供情绪价值的都是深谙此道的海王和捞女。因为老实负责、真实的人因为笨拙被淘汰，骗子因为会哄人而大行其道。那真爱不就更难了吗？而且在情绪价值盛行的情况下，能提供情绪价值的人将会在占比上也会更多，而真爱的人几乎是不会变的，所以说这样的话，真爱不就更难找到了？

　　对方辩友可能会说，情绪价值让我们开心，开心就很容易产生爱啊。可是我想说的是，爱一个人是不需要理由的，真正爱你的人不会向你索取情绪价值。你去爱别人的重点，也从来不是在提供情绪价值上。提供情绪价值并不是评判爱的标准，真正的爱不是相敬如宾，而是相濡以沫。真爱往往伴随着痛苦，伴随着相互的妥协、眼泪与争执。

　　情绪价值盛行，就像我们吃了甜腻的工业糖精，再去尝原汁原味的真爱的时候，我们对那份真实的感情可能都有些麻痹，甚至排斥了。各位，我方反对的从来都不是沟通，我们反对的是把情绪价值作为评判爱的唯一标识。在这个快餐时代，爱已经成了奢侈品。真正的爱不是风平浪静，永远提供情绪价值。真正的爱是在悲伤、负重、难过时，依然能留出底线而没有走。

　　情绪价值盛行，让现代人成了恋爱里的巨婴，只会索取快乐感，却丧失了给予深爱的能力。我们应该放下那份情绪价值打分表，去拥抱那个会惹你但愿意陪你走过漫长岁月的活生生的人。提供情绪价值的能力有大有小，但爱从来不在情绪价值的阶段里。谢谢大家。

　　感谢主席，感谢对方辩友。首先，我来回答一下对方的三个问题。

　　第一个就是对方所说的一些渣男，一些会用情绪价值来骗取感情的问题。这里我想说的是，一些坏人用虚假的表演来骗取一段感情，利用情绪价值来骗取一段感情，我认为错的是骗子，而错的并不是情绪价值本身。第二就是你们说的我们会单一地索取，我方认为这是偷换概念。自私索取是单一地只要对方安抚，忽略对方疲惫与伤痛。而我方所讨论的，是用来生存真爱的情绪价值，从一开始就是双向流动，是彼此都在付出，彼此都在接受，是一个互相滋养的关系。

　　然后，今天可能我方一辩说得比较小声，我认为可能没有听清楚，我完整复盘一下我方立论，把今天真正要讲的东西讲清楚。

　　第一，可能一谈起真爱，人们脑中的固定印象就是爱情。但我方通过词典中对于真爱的官方释义，是用最真实的情感。今天我们就让真爱回归到真爱本身，真爱不再死死被放在爱情里面，让我们的第一反应不只是恋人与婚恋，不让所有寻找都处在这单一赛道，而忽略掉别的可能。就像开盲盒，自己可以去拆开本身符合我们全然投入的连接，爱的，或者是一份心动，一件事物，一份爱好，坚持在毫无功利、全然投入的前提，它不一定来自一个人，却同样能带给我们治愈，安抚我们的情绪，符合我们对真爱的定义。正是因为情绪价值这个概念走进大众理解，我们才学会接纳这一类情感。寻找的通道不再只有一扇门，相遇与奔赴的范围被整个打开，我们遇见这种真挚情感的机会自然更大。

　　第二，情绪价值让真爱从此能从运气的玄学，变成我们可以主动经营的能力。或许如果没有恰好遇见那个天生合拍的人，我们大多数只能被动等待，甚至觉得能不能拥有这样的真情，全看天命。而现在，当大家都开始学习承接情绪、倾听脆弱、体谅彼此，我们就不再只能被动等候。我们知道如何给出真诚回应，怎么在分歧中保留善意，怎么在对方低落的时候托住对方。爱不再是少数天生敏感温柔的人的专属天赋，而是每一个普通人都可以练习、可以掌握的能力。情绪价值是维系真情的润滑剂。中国妇女报那个案例大家应该都记得，两个人假发于婚姻的名分，如果没有情感情绪，就只剩冷漠与消耗。而哈佛大学情感研究实验室10年之中研究发现，在3000对夫妻中，能及时承接伴侣情绪并疏导的组合离婚率仅为12%，比普通夫妻低了43%。不管是挚友还是伙伴，不管是爱情，所有真正的情感都会遇到摩擦。正是因为这种对情绪的察觉与回应，让一时的投缘沉淀长成坚定的真心。

　　对方一直在说有人会伪装情绪价值来骗人，而我想反问，为什么偏偏他要模仿共情，模仿体贴？恰恰因为这种能够看见对方情绪、给予真诚回应的能力，就是一切真挚情感最核心的那一环。所以我们不能因为眼睛狭窄，就断定爱情真诚，还分不清什么是真、什么是假意。而今天，我们不仅多了情绪价值可以遇见真爱的方法，还拥有了一套标识，去分辨哪些是发自内心的陪伴，哪些是表演出来的套路。所以各位，精华就在这里，有方法去练，是一个能力去处，这么件事。因此。