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　　首先说明一下，原始文本存在较多逻辑混乱、语句不通顺以及大量口误、重复的内容，在遵循保真原则的基础上，我会尽量梳理通顺并修正错误，以下是处理后的文本：

　　一辩立论发言及计时。等会卡了，可以听得到吗？在场各位，陈生明强表示，特别主动地提出，学习价值是通过共情、安抚、赞美等方式，让双方感受到情绪支撑与满足。认为我方的评判标准强调了学习价值，情绪价值在心理关系中相处，从而容易在企业和家庭教育，或是在家庭以及现有家庭形态当中。所以说，我方认为七关是的弊大于利，接下来从三个观念展开叙述。

　　强与弱的关系，当情感关系发展到一定形态的模式，会区分在当你分。产业模式一方一旦在后，开始产生各种对方的情绪关系，在大学时期，会产生情绪发生感。一旦情绪崩溃，29/500，29关系72%~3%，十二三分之一的关系会终结。由此可见，将关系变为强调价值的更可量化的状态。

　　核心相关，明确行为重视情感，大家都知道亲密关系中，因对的矫情的教育，根据情感本身，家庭状态研究显示，当下家长与家长，女孩在学习与情绪的包容，在乎对方的感受是衡量情感的标准。在对方的认知里，情绪价值容易被牺牲，侵犯边界不够明显，不够在乎，使亲密关系出现问题。

　　第三，情绪价值是情感关系，是错取所有的关系是对的关系。面对现实的人性和价值观，使得情绪价值面临价值问题，根据现实生活承担和生活上，网络环境下，我的内心经不住现实的打击，而强调就是在质的观程的重要性和必要性。当我们说出情绪价值的时候，就已经在将其与其他因素进行区分，其作用要大于其他因素。

　　时间到，下一个环节，由正方二辩质询反方一辩。

　　观众你好，你认为一段好的亲密关系应该有哪些要素？ 　　构造一段好的关系，从现实和情绪两个大方向来构造。 　　现实和情绪都要有对吧？ 　　对对。 　　好，那我再问第二个问题，就是你觉得人在亲密关系当中有没有提出对对方不满的权利？ 　　人在心中，有，有提出不满的权利。 　　有提出不满的权利，那您刚刚讲的亲子关系当中，很多孩子会因为父母情绪价值提供的不够，对父母不满，这不是很正常的现象吗？这为什么是弊害？ 　　因为我在现在，可以去揣摩对方的要求的度在哪，对不对？所以，如果按照你说的好的亲密关系里面就应该照顾到情绪，揣摩对方情绪的度在哪儿，当然也很重要。如果伴侣没做到，如果父母没做到，有不满有亲疏是很正常的事情，这不是弊害。 　　我来问前面的点，你方刚刚讲说68.7%的情侣把情绪价值当做了KPI，你能够具体讲讲这个数据的背景吗？因为这个数据有点假。 　　这是中国女性健康的一个数据原文。 　　这里的情感KPI指的具体是什么？ 　　就比如说我对我的伴侣有一个情感需求，我向他提出一些需求，那么这时候我心中有一个标准。KPI是一种比喻上的说法，不是真的有一个KPI存在，对吧。 　　是比喻，好，那就行。但是比喻成不成立，是你立场得正以后才能够说的事情。你不能现在就把它当做一个KPI。如果他真的有必要，如果双方真的愿意付出，就不是KPI。 　　再往回看，既然您方也认为现实和情绪都是重要的，那我强调情绪是基于过去情绪被忽视的基础，过去现实太被强调的基础，我希望平衡一下，这算不算是在对于情绪价值的强调？ 　　设置一组的第一种，就是过去人们意识不到自己的很多不满是来源于情绪价值没被给到。付出者也没意识到我要给对方情绪价值，大家也没觉得这是一个需要锻炼的事情，大家一门心思只在赚钱上了，但你又说好的婚姻是现实跟情绪都要照顾到的，所以我们可不可以少带一些赚钱，多带一些情绪上的事情呢？这是不是一种强调？ 　　我觉得我表达的很明白，所以在这个模型里面，你会发现并不会出现反方说的人精力不够用的问题，其实是一种人精力的重新分配。 　　再来，当我说强调的时候，正方讲的有具体的行动，我们要主动学习，刻意练习，对吧？我从小就应该知道什么叫做共情他人的情绪，我从小就应该知道，怎么能够让爱我的人开心，这个能力我要培养，这还不是强调吗？ 　　培养等于什么？我不算强调，那算什么？那你认为怎么算强调？ 　　按照您方的观点来说，就是说我培养，我认为你是我，我在问的是你认为什么是强调。 　　强调在一个核心来看，物质是核心，情绪也是核心，可不可以？ 　　但是，你在困境中，两个都在核心。我的情绪多了，是这么就是那种刚刚已经讲过了，两个核心，一个核心少带一点，一个核心多带一点。 　　好OK，时间到，下一个环节。

　　请教二位同学，在您看来今天练习情绪价值，我们可不可以通过平时说的情商课，或是情感实践、父母的教导来达成？这是正方的方法论。

　　这个需要依据个人的实际情况去判定，而不是说有一个可以统一的方法去下定论。你认为这些还不能够构成我们学习情绪价值的方法吗？那如果这不能的话，那什么才能算？

　　对于我来说，我问了4遍。好，我再强调一遍我的问题，我的问题是这样：今天我们强调情绪价值，我从小由父母教导，耳濡目染，包括学校也应该主动去教，社会氛围上也应该引起舆论上的重视。这些共同的作用，可不可以让一个人学习情绪价值，可不可以作为今天正方刻意学习、主动练习情绪价值付出的方法论？

　　那你方强调，情绪价值对于亲密关系的影响到底是什么？有它有没有后续影响什么？而且，你也不能反问我吧。我只是说在方法论上，我觉得正方这里的论证是不够的。就是如果你对这个方法论有不满，或者觉得它达不到，那你就后续提出来别的反对的意见。至少正方这里的论证先是不够的。好，我往下走，请教一辩同学，在你看起来，今天我们互相付出情绪，可能会导致对方的依赖，是一件坏事是吗？因为稿子里面讲的事情会导致对方的依赖，所以是坏事。

　　依赖自己的伴侣为什么不行？人不应该有依赖吗？

　　当一个人产生依赖的时候，不管是他今天给了我一段关系，但是在后面之后，我永远依赖他。我感觉他，我已经……我觉得这是一个态度上的区别，就是在您方看来，您方是不是觉得人不应该对别人付出，也不应该对别人有期待，因为只要有期待，就会失望？有期待就会有失望，这一方面有这个逻辑，哪里有问题？

　　你刚刚讲的逻辑不就是错吗？我今天得到花，明天得不到，期待落空了，所以我会失望。所以人不应该对别人有期待，对吗？二辩，这是你方的逻辑。

　　如果是我来回答的话，正常的依赖是可以的。正常的情侣之间当然是需要的，看你有哪份论证。亲密关系当中的依赖，是病态的依赖吗？我方强调的是在关系中，如果情绪价值已经给到双方达成共识，不是因为双方已经达成共识了，依赖是可以的，对吧？但是有一些病态的依赖，比如说这个人可能有心理疾病，那你有打算论证情绪价值会到这个强度吗？

　　或许我们会举例子。好，你讲。

　　好比如果一个人长期工作压力大，每天回家都要另一方提供高强度的倾听或是安慰，另一方也要提供情绪价值，这样会导致关系从双向变成单向，不是吗？

　　同学，你这个例子的前提就不对，你刚才说的是单方面的索取，我们说的是双方面的，就是这个人既向伴侣索要情绪价值，又考虑到伴侣也需要情绪价值，我也得提供，对吧？双方面的互相依赖，您方说只要有情绪价值，就有可能让人们滑向这种病态的依赖，你的例子是什么？

　　我刚说的是病态的依赖，如果是你要论证病态依赖的话，它主要就是……

　　好，所以病态的依赖本身是论证不到的。那既然如此的话，正常的依赖本质上也不是一个伤害。所以，对方辩友今天论证里面最大的问题在于你选取了很多的现象，而这些现象不足以构成今天成为一个弊害的理由。

　　我另外再请教一下二辩同学，就是你觉得我们曾经对于情绪价值这件事情的系统性忽视，应不应该被纠正？前提是我们真的有长期且足够影响到社会发展的话，所以只要正方论证到正方的立场在这里面就是成立了。我可以下一个。

　　首先，先梳理原始文本的发言逻辑，修正错误、净化语言、合理分段：

　　咨询正方可以听到吗？老师，关系的本质到底是什么？或者在亲密关系中相处什么才最重要？ 　　我说了，钱和情绪两个都核心，都很重要。那你强调现在哪里？ 　　强调在于过去情绪被忽视，现在我们把它重视一些。这是第一层放大。第二层强调在于人有主动培养和练习。

　　首先，你刚才论证过去的行为，过去的情绪也会被我们在当下重视，但这种说法，领导说的十人或一方偏向于这样，就让大家都忽视了，怎么让关系变得更加稳固呢？ 　　我先解释一下为什么过去会被忽视。因为过去更多是物质匮乏的关系，在没有解决温饱的时候，没有余力去考虑情绪连接的部分，所以那个时候情绪会被忽视？不代表那个人做错了，只代表那个时代下的人没有条件。现在有条件了，就应该纠正过去这种模式。 　　打断一下，其他支撑呢？ 　　不会啊，我说了两个都是核心，那两个都是核心，还是强调，当下我如果价值和这些新责任发出冲突的时候，你怎么会舍弃掉用这些高重要东西来换取物质价值呢？强调就是比过去更加重视啊，我觉得不用说它是最优先级的，这不是我的责任。 　　我的首先就强调就是主动清理，所以说，你报产品这方面好，下面问一个问题：武汉大学心理研究显示，长期单向付出的人群疾病发生率高达90.6%，亲密关系中被消耗的情况能让关系健康长久吗？因为只有一方付出，另一方没有回应。 　　我方没有说要进行单方面的情绪价值给予，而是双方双向付出。 　　很多时候会出现单方付出的情况，怎么解决？ 　　如果你的关系里只有你一个人在付出，就离开，找一个愿意共同付出的人。 　　但我们不是说两个人必须时刻都愿意付出，比如今天我很累，不愿意倾听，只想对方倾听我的情绪，这个时候，过度强调情绪价值会不会导致关系破裂？ 　　极端的一两天没有参考性，长期的才是判断依据。 　　那如果长期都是这样的情况，会不会导致关系不健康？ 　　长期真的如此的话，那就分开了。 　　这说正方态度有问题，价值其实是一种可以伪装、可以表演的短期产物，但责任、忠诚是无法伪装的，刚现把这个伪装问题强调并且更重要吗？ 　　喂，能听到我声音吗？你刚说话了吗？ 　　说了，你刚刚没听见。再给他10秒钟时间，他刚刚卡了。 　　好了，卡死了。 　　对方辩友，首先这个问题就是，我们每个人对于情绪价值的索取程度不一样，包括每个人的接受程度也不一样。并且，情绪价值是一个不稳定的状态，我们把这种不稳定的因素放在长期的亲密关系中，能找到一样付出程度的人，互相磨合成为那样的人，就是我们认为的亲密关系的重要因素。 　　哦，是他们辩友说要互相磨合，但这个过程中会不会消耗很多时间？并且在这个过程中，你方强调情绪价值，那责任、信任这些呢？ 　　我认为不会，因为情绪价值本身也是亲密关系的一部分。好，时间到。

　　不好意思啊，我先私发给马老师，到时候马上入码了。是吗？没看到吗？我什么权限，我那个视频发群里没开权限。你开了没有？你单独发给我，把那个链接发出来，别发权限了。有链接的，这样正好让其他人看不到了。那看不到就看不到，就是让他们看不到。对呀，对你不好？不，太好了。他说，要不李华阳跟咱打，要不星宇还更难打好。好的呀，可以呀。小说晚上怪我，白天打我妈的闭环了是吧？拉完了你说你花。干什么宝贝业。因全部通治疗。到了，哥，刚刚是谁说你拉完了？跟你说我东西了？***，你还要申请吗？权限你看，你算算，我再申请一遍，你给我两个都通过了啊。第二个能看为啥不知道你是不是有一个开权限，一个没开权限？算了，让想看的人申请吧。不要都开开啊。你要干什么？你你你要干什么？我下去，我还你。你我我我。我操，这个录屏对，我要录屏，对呀，录制打开云录制吗？是这个云录制吗？录制，老师来了，老师还没到，他说他上了厕所。1400，我那我把果或者你还能买，那我就好开心啊，把红给我放过来，因为个状态，状态在线二好久没打了。然后虽然说有点有你，但是但对你面还是相对于公平，相对于公平，对呀，所以我觉得合理，把所有东西给我放进晚上，晚上灌你，我白天打你，我最近吃头孢，社长你怎么这么不给面子啊。人生病的生病，病了病了，哎呀，他心情我们看情老师好像来了，你们可以总结一下那个点，你们人齐了吗？人齐了，OK，老师到了吗？好，好，先试一下音吧。有是反方，先试一下音吧。老师，老师听得到吗？可以可以，二辩，咱们二辩试一下音。反方二辩，反方三辩可以听到吗？OK，可以。那就开始吧，第一个环节由正方一辩开篇陈词发言及计时。

　　好，谢谢主席，各位好。在漫长的婚姻史当中，亲密关系的根基是经济互助、家庭繁衍等现实功能。那个时候，人们关心的是对方有没有房子，工作是否稳定，至于你懂不懂我，你让我开心吗？就被认为是不重要的，甚至情绪在整个关系结构中只是一个不被命名的附属品。当现在的物质生活逐渐稳定以后，一代人开始追问我是什么，我要什么，情绪的需求浮出水面，过去被认为不是问题的事情，两个人聊不到一块儿，感受不到情感连接，如今成了足以质疑婚姻存续的核心理由。这是人性的提升，转变的了不起之处，就在于情绪劳动本质上被看到。当情绪价值曾经被婚姻所遮蔽，它的发现、被命名、被讨论，标志着我们开始关注正式关系当中的情感质量。

　　强调情绪价值，不是苛求伴侣，而是忠于承认它是我们亲密关系当中的核心。一个人能给伴侣带来积极情感体验的能力，理解、接纳、支持对方的情感需求，看见对方的情感起伏，并愿意回应，这就是情绪价值。它不是服从讨好或制造快乐，而是把对方的感受当回事儿。强调情绪价值，则是把这种能力当做亲密关系当中的核心素养，并主动学习，有意识地践行。强调不等于考核对方，而是呼吁建设双方共同重视的关系，判断标准就是能否建立更深连接、更适应长期考验的亲密关系。基于此展开以下论证。

　　其一，情绪价值曾经被系统性地忽视，正是强调让不可见成为了一种可见。曾经我们都会认为，父亲在孩子成长当中的缺位带来的深层创伤，只要能提供某些经济价值就能够补足。但缺乏的本质，本质上是情绪价值的黑洞，那些本该陪伴的岁月里从来没有在场，在强调出现之前，这种价值和这种追问只会被吞没。人们也许会意识到不满，却却说不出来是因为什么而不满。当今天终于能够有情绪价值这个概念的时候，我们可以通过这个词去指认这样的伤害。当人们开始逐渐能够说的清楚，不是因为嫌房子不够大，而是因为对方在情感上抛弃了自己。

　　其二，情绪价值是关系的上层建筑，是亲密关系区别于室友的致变点。我们在情绪过程当中的这些情感忽视，被称之为冷暴力。伴侣没有出轨，没有家暴，但长期的疏离，在这样的关系当中，你们两个人仅仅是合租室友，甚至比你一个人在家里的孤独感还要更加强烈。强调情绪价值是为了区分到底大家只是物质生活上的搭子，还是真正意义上的深层次的伴侣。到如今，好的经济条件已经不再是灵魂伴侣的对立面，人有理由也有资格期待一段既有物质基础又有情感滋养的关系，这时，情绪价值就成为了区分它的关键变量。

　　最后，情绪价值本质上是被建构出来的能力，可以细分和成长。必须要通过强调才有可能发生。每一个愿意去关注自己伴侣的人，都是因为曾经强调过情绪价值本身，这样的情商能力才能够给对方带来实在的价值。以上，时间到了，下一个。

　　好的，谢谢主席。等一下，等一下，卡了，OK，可以。好啊，我想先问一个问题，你方关于亲密关系的定义是什么？

　　我方对于亲密关系的定义吗？就是不仅要满足物质上，也要满足精神上面，你们对于发展的期待，这些综合到一起才能叫做合格的亲密关系。

　　那好，我从您这句话里面听到非常关键的一点，就是说伴侣，比如说您认为您和男女朋友是亲密关系，但您和您的父母并不是亲密关系，是这样的吗？

　　也可以考虑，也可以考虑。我刚才说的那个地方里面也不排斥所谓的您方讲的父母的部分，对用词上我确实不考究，加上这部分可以讨论。

　　首先这个还在，我是什么那刚刚发言肃好了，谢不好意思，不好意思，不好意思，刚刚在回消息，可以给你5秒，再给你多记5秒，没事没事，OK, 行，那也就是说咱们基本共识是，亲密关系不止包含男女朋友，也包含父母，对吧？

　　那好，其次，人的精力是不是有限的？那当然。那是不是就意味着当你强调某部分的时候，另一部分就不可避免的会受到一定程度的忽视和抑制？所以要合理分配，就是不能把所有的情绪都只放到怎么满足对方的物质需求上，要合理分配。

　　好，您方没有正面回答我方的问题。我方在问的是，强调是不是就意味着另一部分就无法被完完全全的顾及到，不然何来强调对吧？

　　那好，那我们问下一个问题，在您方定义里面，强调是不是不等于重视？

　　因为我方刚刚讲的，必须每个人都要主动培养，主动练习，我觉得这够重视。

　　哦，也就是说，当老师上课给你强调一个知识点的时候，等同于老师希望重视这个知识点，是这个意思吗？

　　对啊，当然了，这个老师前端。这跟老师重视一个知识点是一个意思，老师反复讲，他说这个是重点里面的累计啊。

　　就是啊，当然，姐姐，你在干嘛，辛雨涵。你先把这地址给他停一下，他给个地址再走，笑死我了。

　　哦，你发言吧，给你10秒钟。第二遍。反二，OK, 我听到了是这样的，就是如果您方认为强调特别重视，那请您方给我一个具体的例子，为什么生活中会有这两个词呢？如果这两个词完全一模一样，为什么还要有强调和重视两个词的区别呢？对吧，那这很明显不符合我们日常生活的逻辑的，所以说，以上我们可以发现，强调它不等于重视，重视只是一个意图上的表示，而强调更着重于在实际生活中把它落于实处。

　　所以说，我们刚刚已经说明了，在你精力有限的前提下，而且强调要突出某一部分前提下，那对于另外一部分肯定是不可避免的有忽视，对吧？

　　哦，我的意思就是人们对于物质的强调不应该那么多，而对于情感的强调应该更多些。就是人们应该更多的主动去想自己能够怎么和对方提供情绪价值，练习学习，而不是只考虑怎么赚钱。

　　您如果按照您的这个逻辑来想，不重视赚钱，只重视情绪价值，那么下一步是不是对个人、对亲密关系的一个拆解？

　　我说少一点不代表没有，对吧？我就是让大家别那么在意钱，别把自己的身体搞垮了，别把自己的关系和婚姻搞垮了。对吧？没有说完全不在意钱，对吧。

　　嗯。那您方依然没有正面回答，当强调一个东西，另一部分不可避免受到忽视，这种情况怎么解决呢？

　　我的话，少一点在钱上面的重视程度，多一点在情感上面的重视程度。比如说在行动上，比如有一个出差，可出可不出，出了以后能多拿一点钱，那我觉得我还是不出好，我想多陪陪家人，就是这样。

　　那在您这个语境下强调就没有它本来的所有的含义了，我们强调难道不是说时间到了，时间到了。进行。