社交媒体让当代青年的人际关系更紧密

社交媒体让当代青年的人际关系更疏离

　　熊出没包装为低龄动画片，用来逃避赤裸裸的资本真相，这是我看片十几年来见过最顶级的障眼法。它只用一根甘蔗就将人性的贪婪、资本的冷酷展现得淋漓尽致。这就是今天我要拆解的故事。炎炎夏日里，光头强的低血糖成了资本的需求切入点，电视里的专家提出甘蔗能改善环境，让他嗅到了低成本获利的机会。

　　整个互联网上最有毛病的一群人，就是在评论区发"免"，然后最脑残的一群人在那个"免"下面回复"1"。

　　低脂鸡蛋，低热量，低胆固醇含量，胆固醇含量是普通鸡蛋的1/5，所以你是减脂的健身的理想选择。

　　为了守护你，就算你是夜归人，也不放弃你。如果要见你，见了那段路程，而这是我一定去想你的。而且你自己不能自己洗吗？自己一个人洗也是要花钱的，护理很贵的，你知道吧，我们固定好的。哎呀，太厚的胸大的不能穿，能穿不能穿？能穿。我的裤能不能穿？能穿。然后这算我能不能丢下你，丢下你会把什么？你别高兴得太晚了，他们走了，找到了有人需要我们哪家军出道。他已经获得了贝利亚的力量，我们不是他的对手。我掩护你们，你们快去寻找光的力量啊，快去寻找光的力量。反光也是光。

　　朋友，为什么要丢下宝贝，眼睛都要哭出来了。最近总有人说毛毛才是权谋界的天花板，实则不然，如果你没有看片十几年的经验，就绝对看不出毛毛的毒辣手段。

　　多少钱？谢花一现。谁错说这世界太辽阔，谁错说这辈子连马都没骑，还算什么牛仔？对了，光头强，你没马？马马马，谁说牛仔一定要骑马的？光头强，虽然你很酷，但是没马的牛仔就不能算是一个真正的牛仔了。

　　就在刚刚，光头强迷上了西部牛仔电影，在他看来，牛仔惩恶扬善的模样简直帅到爆棚。为了让自己过一把当牛仔的瘾，光头强翻箱倒柜，找出一顶牛仔帽，然后又拿出一个GPS防走失腰带，再搭配上平日里舍不得穿的皮鞋，这身打扮可比正宗的牛仔还要正宗。

　　为了好好炫耀一番自己的造型，光头强很快就来到了森林里。此时恰巧熊大和熊二路过，在看到光头强这身打扮后，立刻满心好奇地凑了上来。紧接着，熊二就像个娇滴滴的小女生似的，一个劲儿地夸赞光头强实在太帅了。光头强一听这话，立马顺势递了个哨子给熊二，还叮嘱熊二道，以后要是遇上什么困难，只要吹响这个哨子，他就能保证第一时间赶到。毕竟这哨子自带GPS定位功能，只要哨声一响，腰带上的定位器就能立刻显示出求救者的位置。

　　可就在这个节骨眼上，吉吉突然跳出来唱反调："什么牛仔，连马都没骑还算什么牛仔？对了，光头强，你没马。我的马呢？难道我们需要你帮忙的话，难道还要等你慢慢走过来吗？"光头强听完顿时火冒三丈，气冲冲地扭头就往家走，连头上的牛仔帽掉在了地上都没察觉。熊二本打算捡起帽子还给光头强，可转念一想，光头强或许一会儿还会回来，便索性自己把帽子戴在头上玩了起来。吉吉看到这一幕，也动了把帽子占为己有的心思。

　　"好不好，别不还，看看真的又还给你。不错，挺合适的，你拿着帽子先回家呀，快去。"然而，谁也没料到，毛毛刚走出没多远就扯着嗓子大喊救命。当大伙听到呼救声后，立刻朝着声音传来的方向跑去，结果竟发现毛毛被猎人掳走了。他们拼尽全力追赶，最终还是没能追上猎人的脚步。万幸的是，吉吉发现了地面上残留的轮胎印记，于是众人沿着轮胎印一路追踪，径直追到了火车站，这才总算找到了被困的毛毛。

　　可毛毛的处境已经十分凶险："吉吉国王、熊大熊二，货已经运到火车站了，用不了多久就能送到猫鸡。好好好，再见啊，不会眼花了吧？怎么感觉看到了熊啊？"

　　"爹，咱们得赶紧想办法救毛毛呀，这么多人贸然闯进去，太危险了。"就在这千钧一发之际，熊二突然想起光头强之前送给他的那枚哨子。而此时，另一边，光头强正蹲在院子修理一辆破旧的摩托车，车子刚刚修好，他就收到了哨子传来的求救信号。光头强二话不说，立刻骑上摩托车，风驰电掣般朝着信号源赶去。

　　"还有5分钟，K111的列车就要发车了。"光头强赶到后大喊："我来了！"牛仔光头强，有什么需要我帮忙的？得知毛毛是被偷猎者绑架后，光头强立刻带着熊二火速朝着火车行驶的方向追去。当偷猎者发现半路杀出这么多爱管闲事的家伙，立刻砍断绳索，像一根根木头朝着车下掉落，企图阻拦他们的追赶。

　　可这帮偷猎者万万没料到，光头强的身手竟然如此敏捷，他竟然借着滚落的木头为跳板稳稳地跳到了行进中的火车上。偷猎者见状，赶忙也爬上车顶，打算给这个多管闲事的家伙一点教训："不要多管闲事！"可当他们看清光头强手里握着的竟然是一把玩具枪时，瞬间就底气十足起来："让你尝尝我们的厉害！"虽说光头强的身手算得上矫健，打架也有两把刷子，但终究是寡不敌众，最后被两个偷猎者逼到了火车车尾，不小心失足掉了下去。

　　"俺们回来了！老公，我还以为谁也见不到你了，多亏了光头强。"熊二说道，"对，是牛仔光头强，连马都没骑的好牛仔。"

　　最近不知道谁说羊村全是卧底，还煞有其事地说喜羊羊是叛徒，沸羊羊是卧底，美羊羊是丑谍，甚至还说米高儿一定要过年就给孩子。

　　早上7点，我在房里，同村的狗蛋偷窥我洗澡，我拿针。我们房间里面安了监控。如果light就是吧，我给辆车送给你下。你也知道这市区高峰期有多堵，我坐地铁10分钟就到公司了。我一个人住很小心的，我们那个小区都住满人了，你不用担心，我每个周末都回家陪你。你一个人在外面住，注意安全，老说给叔打电话。

　　医生说，孕期内如果他睡眠超过十几个小时，有时不行，你先回去吧，家里有人，在路上再回去10分钟前我就到。我真没想到我没有一次跟我来合作一次，合作时间这么紧，你赶紧回去准备一下。我没有意思要跟我来合作的意思，你别误会，我知道你没有这个意思。今天如果没有的话。

　　你妈喝多了，她把东西给你带过来，你检查一下看有没有。你弄这在时间拿不到，拿一下先走，想吃什么让阿姨给你做，回头买回来给你。医生，都没的。手指间的家有请问那个，还在家里，不知道有没有被偷拍到。

　　警官，那些视频会不会被发出去啊？你放心，我关注网络上的情况，暂时没有发现相关视频。我能看看吗？可以，这有什么可怕？因为我自己的身体啊，我就是想看。你不想看的话，就出去等我。我说什么说一模一样。其实，你是不是有点喜欢我？我喜欢看你，我也喜欢看你。你别那玩意是看你当我什么了？明卖你还耍呀。告诉我你们，你来耍呀，今天早上呀，老爷子被好大都死，心都塌了，全家人发现都不敢出，生怕你不小心。

　　非常说什么事了？听说是因为合作，日本的亚与中要出面去谈的，他们去任何父母去的合作也是成不是后说出去。我只是想跟我不出去大哥是因为什么事？话听说是跟苏雪玲吵架，跟着她去楼上玩去了。

　　来莎莎，女孩子别喝那么多酒，不安全的，知道了收到了。后一生一起在外面吗？谁发喜羊，没想到大哥表面情貌高强，是那种人了，这是我喜欢说面试大哥，我怎么没见到？昨晚上一个人找他有事，小女士找他咨询，那在家上房。你想你不把房子给我？不是给你住，不是给你房，你不回来，这概念都这么清楚，给房屋协议，这到我脸上。一二遍一遍还没有那个。我喜欢这个房子，但是我没有使用权，没有权我就钱。你喜欢这个房子，可以拿钱买我的钱，又是大烛花，我这么多钱，从已经破家娶日，家里没有少给过你一分钱。你千给的300万，那是生活费，家里每个月给你的生活费是10万，你身上的银贵的东西还没超过10万，还有我万意我好你。剩下的都是我不要，阿姨收拾的时候，阿姨扔了你生就他。几天不见呀，又把男人了，光明寡日是中日下是女的居然这么锐，男人还会去吗？

　　不是几个包子，幸福刚满18岁，谁说给你买的吃甜食呢，让人心情愉悦，抹茶味儿不算太低，说怕你把项目给曹安。哥哥喝醉了，他睡着，我先叫啊，哥哥睡着睡啊，不用不用，用我自己赶啊。女人喜欢可能不是好情况。

　　你别生气了，我知道错了，你已经好多事没理我了，雨找我，你别不理我，我是不该找人，我救一下东西，我也是想让我的关系彻底定下来。说到底要怎么样你才理我，我都是我自己人，说我不想跟小姐吧，你就说就好，不要我怎得了了，都怪我太着急了，我知道你是尊重我。

　　大家看一下，自己队友还没进的，去群里@一下，然后把没有改昵称的改一下，改成你的十方和你的变位，然后带你的名字。12345678，严肃，不要那么严肃。我是最严格的考官，不要这样搞，真的很紧张。没事啊，不紧张啊，我开玩笑的，那就改去看看还有谁没来的，然后叫一下，然后就是改一下昵称。小雪，你的备注改一下，到时候可能看的时候不知道你是几遍的话，场面会混乱，你改一下，OK，改了就好。应该还差一个同学，等他来了，我们就试一下音再开始。

　　重庆马上就到，电脑出了一点点问题，没事，慢慢的，反正也不着急的。对，别我扬好不好，我就批评你们等着吧。好了，有有表扬吗？没有好，开玩笑的，有的有的有的。好的，路上应该是判官啊，大家好，他好不好的，通通拉出去给你们坑秒了。我保密这个，保密到时候会给大家的。我有吗？必须有啊，你来给我们当场外指导，肯定要给你的。小页没了。小玉姐今天上班没来了，其他几个姐姐也是陆续有事，所以只有你来了，等我啊。小刘，你最好了，你还不帮我们？好不好，我们一起吧，全部等着大家。OK，没事没事，那我们就要准备开始了，大家都到齐的话加油，心紧张没事，不紧张不紧张，那么就是介绍一下，30秒，大家可以听清吗？可以可以可以。5秒钟。OK，然后时间到。好的功能进去的话就。

　　郑和辩友大家好，我是正方一辩刘世墨。
　　大家好，我是正方二辩杨先。
　　大家好，我是正方三辩卢林菊。
　　大家好，我是正方四辩李雪。

　　欢迎正方同学。接下来由反方同学自我介绍。

　　大家好，这里是不想被骂的反方一辩吴海瑞。
　　大家好，我是反方二辩杨尚金。
　　我是反方三辩。
　　大家好，我是反方四辩蔡迎芬。

　　（现场设备调试声）
　　OK，云录制已开启。

　　方同学，开篇陈词时间为3分30秒，有请。

　　尊敬的评委，对方辩友大家好。社交媒体是大众分享日常、表达观点与经验等的互动平台。人际关系是双向情感与行为链接更紧密，是人际心理距离更近、联系更密切，既包含原有关系的情感深化，也覆盖陌生关系向熟悉关系的递进升级，是动态的关系拉近，而非绝对意义上的密不可分。

　　其次，我方强调两个讨论前提：第一，参与讨论的当代青年均是自愿接触使用社交媒体；第二，青年无恶意使用，排除网络攻击、欺诈等情况。所以，社交媒体是否提升当代青年人际关系的有效连接密度，是我方的判断标准。我方将从三个方面进行论述。

　　其一，社交媒体维持并深化现有亲密关系，让人际关系更紧密。当代青年求学、实习高频流动，线下社交受距离制约，核心亲友关系亦因互动不足变淡。社交媒体可让青年与亲友实时分享日常、倾诉求助，精准满足情绪情感需求。研究显示，62%的青年能便捷维系家人、密友联系，80%的人更了解朋友的生活。亲友是青年人际的核心，社交媒体稳固这一核心，并筑牢人际根基。中国青年报数据印证，青年主要倾诉对象中，好友占比66.5%居首，长辈占30.2%。核心关系稳固，疏离感降低，整体人际关系更紧密。

　　其二，社交媒体过滤无效社交，精准匹配高质量情感链接，让人际关系更紧密。当代青年面临长线浅层无效社交的问题。中国青年报调查显示，77.4%的青年认为浅层社交愈发普遍，30.2%因自我认识模糊不敢深交。社交媒体的标签与算法可过滤无效对象，精准匹配同好，大幅降低低质社交损耗。省出的时间和精力能投入深度互动，强化情感链接。北京大学研究所证实，社交平台准确匹配的高质量连接占比提升42.7%，83.6%的人会主动维系高质连接。无效社交降低，高质连接占比提升，有效密度增加，人际关系更紧密。

　　其三，社交媒体为亲密关系搭建多元途径，让人际关系更密切、更紧密。传统线下社交存在圈层固化问题。人民智库调查显示，68.9%的青年认为线下社交壁垒明显，超72%的人难结交跨域同好。社交媒体打破地域与圈层限制，成为亲密关系的新通道。中国青年报调查显示，76.3%的青年通过线上社群结识稳固同行，65%认可其高质量属性，58.7%的线上关系可延伸至线下，且稳定交往超6个月的占比达79.3%。多元路径拓宽关系边界，深化关系深度，提升有效密度，让人际关系更紧密。

　　综上，社交媒体从核心关系深化、精准匹配高质量连接、提供多元路径三个维度，全方位提升当代青年人际关系的有效密度。所以我方认为，社交媒体让当代青年的人际关系更紧密。

　　好的，感谢正方一辩的发言。

　　正方一辩：单边计时时间为2分钟。有请。

　　（稍作停顿）我方理解对方观点，您方认为社交媒体的便捷性提升了互动频率，也提供了多维空间。但请问，碎片化的点赞与线下促膝长谈的交流能画等号吗？我不理解的是，高频互动所谓的“提供了高频互动能量”，真的能等于亲密关系吗？

　　首先我方回答你的问题。你方所说的促膝长谈是深度交流，点赞属于广度交流，两者都是对人际关系有促进作用的，并非点赞就没有用。但点赞的促进作用，是想让关系从陌生到熟悉，还是停留在点赞之交的客套呢？我不理解“不疏远”和“更亲密”的核心标准，请你解释一下。

　　（对方提问后回应）就比如说点赞，它是轻量化的互动，降低了人们主动搭话的门槛。这种轻量化互动，比如点赞、短期评论等，是费时很短的互动。

　　（对方质疑）你都说了这种是“费时的”，是否意味着线上社交媒体对我们来说都是费时的呢？（对方解释“广告礼包属于投放概念”后）我方并不这么认为。社交媒体或许省时，但省时不等于有效，有互动也不等于有亲密关系。

　　我方已经在之前的论述中论证过，省时与否并非关键。我方强调的重点也不是省时。您说线下无法找到有同好的好友，而在社交媒体中，被算法筛选过的同好共鸣，是真正的灵魂碰撞，还是自我观点的重复强化呢？我并没有说线下就不能找到同好，只是说社交媒体更便利罢了。

　　那在线下如何打破认知壁垒，在线上又如何打破认知壁垒呢？您给出的数据并没有体现认知壁垒的问题。既然您方认为社交媒体不能打破认知壁垒，请您方举证。（对方表示“我号已经录制了”）请您方举证。

　　（对方观点）您方认为社交媒体是在“清时联系”，但我们看到的都是人们抱着手机聊天，这反而...

　　反方时间到。

　　分30秒，有请。可听清楚吗？不可以骗你的，可以的。好的，谢谢主席。

　　开宗明义，人际关系的建立和发展依赖信任基础和语言文字运用。因为我们与不同人处于不同的人际关系之中，所以亲疏远近客观存在，人际关系自然被分为亲密关系、一般关系、陌生关系。

　　而今天讨论的社交媒体是基于互联网技术产生的数字化平台与工具，按照其属性分为强社交的微信、QQ、INS，弱关系重兴趣的微博、抖音、小红书；按照不同内容呈现形式又可分为文字类、图片类、视频类。

　　所以，如果社交媒体促使人际关系升级，帮助青年将陌生关系转为一般关系，将一般关系深化为亲密关系并维持，则关系会更亲密、更紧密；反之，若导致关系降级和情感疏离，则会更疏离。

　　首先，社交媒体损害了我们建立人际关系的核心能力。关系的升级需要共情与沟通，而社交媒体正在侵蚀这两大基石。

　　S c REM一项针对大学生的研究显示，当下大学生的共情水平比30年前下降了40%。其延伸数据指出，线上社交会减少眼神、肢体动作、语气的接收，而人类的共情能力的培养60%依赖此类线索的实时反馈。长期依赖文字、表情包沟通的人类对情绪的识别准确率比线下社交人群低28%。中国青年报2024年调查表明，每天线上社交超3小时的青年中，超四成在线下相处时感到无所适从。

　　而我们习惯于用热梗和表情包代替完整表达，当我们使用过于随意的亲密称呼时，我们的共情能力与表达能力都在退化。当这两个核心能力都被削弱，人际关系的建立与发展便无从谈起。

　　再者，我方坦然承认，社交媒体让我们降低了社交的形式成本，更加便捷，也让社交变得如此轻易。但人际关系的建立和发展不只需要一个形式，还包括时间和真诚。在社交媒体让社交简易化的同时，我们失去了深入了解一个人的耐心。

　　调查数据显示，超6成的青年拥有大量止步于一起吃饭的"饭搭子"，关系浅尝辄止。社交媒体的算法推送，让我们根据标签趋同或趋异，培养只筛选共同点的社交心态。在重兴趣的弱关系平台，如微博、小红书等，流量至上的规则鼓励表演与人设塑造，甚至影响了强关系的维系。在微信朋友圈中，我们精心营造精致的"橱窗"，隐藏脆弱与失败，而这种无处不在的表演性破坏了真实——这一信任和联系的起点。

　　当一个环境在消解耐心、制造虚假，那人际关系无法升级，反而停滞或降级。

　　综上所述，社交媒体损害信任、消解沟通能力、破坏真实这一关系建立的基础，它让我们看似热闹的环境中建立着真实的疏离。因此，我方坚定认为社交媒体让当代青年的人际关系更疏离。谢谢。

　　感谢反方一辩的发言。

　　（正方二辩质询开始）
　　调一遍，时间同样为2分钟，单边计时，有请。能听见吗？请问一下可以吗？可以的。OK，我以下问题你只需要回答是还是否。

　　请问在没有社交媒体之前，是否就会存在因为时空距离的限制，维系关系的成本高且情感易淡化的现象？你只需要回答我是还是否就可以了。

　　好的，首先同学，我方告诉你，只需要回答我是就可以了。在传统的交流中，社交上你这样得不到你想要的东西。我刚告诉你了今天要怎么比，因为每个人与不同人处于不同的人脉关系阶段，当代青年通过社交媒体和视频聊天、短信、即时通讯时，情感敏感性显著增强。这组数据恰恰说明了社交媒体的出现打破了线上圈层的壁垒。

　　第二个问题：在传统的社交中是否存在因素性交往，往返周期上长期电话资源比较昂贵，普通人难以实现高频次的使用，然后异地的亲友同事的关系随着时间和距离被弱化？你只需要回答我是还是否就行了。

　　你不用再逃避。同学，你这样问不到你想问的东西。首先我们今天讨论的主体叫做当代青年，你如果与传统过去相比，我方认为这样比不出效果，因为我们每个人处于不同的人际交往之中，我们要从群体和具体情况出发。

　　那请问，刚才提到社交媒体会出现完美或表现化的逃避自我，实际上，在传统的线下交流中，社交我们也会塑造一个完美的形象告诉他人，而不告诉他们真实的想法，这种是否不是因为社交媒体的问题呢？我方今天会和你讨论线下大家怎么社交，我方是想说明，因为我们今天讨论主体是社交媒体在线上，在流量鼓吹的现实当下，我们是否会因为沉迷社交媒体而放弃真实社交？

　　其次我再问你，你们一边说在没有社交媒体的时候，共情能力可以通过眼神交流、线下微表情传达给对方，那在社交媒体中，异地的军人等群体怎么去和父母沟通？那视频通话是否就可以让他们感受到语言信息还有微表情？这些是还是否？

　　（反方一辩回答）我光告诉你，只是今天我们通过社交媒体确实可以把家人的思念、朋友的关心传达到，但是家人的思念和朋友的关心的量是家人和朋友给的，社交媒体没有让它凭空产生。那所以更不存在因为没有及时的沟通，个人的想法和情绪没有被完整表达呀。

　　谢谢。好的，双方时间到了。

　　首先由反方二辩进行质询小结，时间为1分30秒，有请。

　　谢谢主席。在刚才我与对方一辩的碰撞中，我们发现，对方一辩今天用这些“秒回的消息”“聊天记录”告诉我们，社交媒体让青年的亲密关系更亲密。但我方指出，对方辩友混淆了两个概念：高频互动不等于深度亲密，线上联结也代替不了线下共情。

　　对方辩友提到，要排除无恶意使用和欺诈行为。我方认为，您方可能沉浸在自己的乌托邦内。对于当代现状，我们会频繁面临网暴、欺骗，甚至虚与委蛇的交流等问题。

　　其次，对方辩友认为算法能帮助找到同好并搭建亲密联结。可事实是，算法只会给我们推送同质化的观点，让我们困在信息茧房里自说自话。这种被筛选过的“共鸣”不是灵魂碰撞，而是自我观点的重复强化；这种基于标签匹配的“同好”不是知心之交，而是带着功利滤镜的线上熟人。当我们习惯了在算法营造的舒适圈里互动，失去了直面差异、深度沟通的能力，这样的关系何来亲密可言？

　　综上，对方辩友的论证始终停留在社交便利的表层，没有触及亲密关系的本质。这些都被社交媒体的浅层互动、算法和便捷性所消解。因此，我方坚定认为，社交媒体让当代青年的亲密关系更疏离了。

　　谢谢主席，谢谢各位评委。

　　在刚才我与正方一辩的思想碰撞中，我们可以发现，在现代数字化浪潮中，当代青年的人际关系存在流动性强、需求多元的特征。社交媒体为青年的人际关系搭建了高效、多元、可持续化的连接平台。

　　对方辩友强调，社交媒体的破碎性和虚假虚化会疏离人际关系，但忽略了一个核心事实：紧密的人际关系不是靠物理距离堆积而成的，而是靠亲密的连接频率和深度。那些线下不愿意交流的人，问题并非出在社交媒体，它只是一个载体，放大了人性的选择。有人用它敷衍、含蓄，有人不愿认真耐心交流，而有人则用它经营深厚关系。

　　我们看到，青年群众通过公益话题广泛凝聚共识，通过线上会议项目增强彼此信任，这些都是基于共同价值的连接，恰恰使人际关系更加紧密、更有厚度。当代青年面对求职地分散的情况，正是社交媒体打破了空间壁垒，让远隔千里的人们可以实时分享喜怒哀乐。

　　所以我们认为，当代青年的人际关系早已不是传统的“低头不见抬头见”，而是更多实现了“天涯若比邻”的高效联络。社交媒体正是适应这一需求的最佳载体。

　　感谢正方。

　　正方四辩：有。由正方四辩对辩，反方四辩由正方首先开始发言，一方发言结束及另一方发言开始，有请。

　　正方四辩：能听见吗？ 　　反方四辩：可以听见。 　　正方四辩：好的，我想通过前面的问题，我想问问对方四辩几个问题。首先，您方在前面说“损失不等于有效，点赞不等于有亲密关系”，对方有何论证？首先，点赞它只是一个随手进行的动作，我们看不到这个紧密关系是如何促进的。其实，我还想请问对方，您说的“有效连接”是什么意思？请您方解释一下。

　　反方四辩：这个有效连接在我方意见稿中已经提出了。 　　正方四辩：然后您方说的点赞，点赞它可能只是一个随手的事，在您方看来，但是如果说你在点赞之后，就比如说同事通过一个项目获得了一些成就，然后我点个赞，那么我会不会生出一种想要去问他这种事情的想法？这种情况下，我们该怎么做？然后所以在以后出现同样的情况的时候，我们可以运用对方告诉我们的方法去做，那么像这样子长久以往的交流沟通之后，我们难道不是有亲密关系吗？

　　正方四辩：好，第二个问题就是。您方所提出的那个“表演型”，在网络线上的表演型。那么在线下就没有表演型吗？其次，表演型在线上的表演型只是线下的一个延伸。嗯，然后这一点的话，我方并不认同，因为每个人都有追求自我的一个权利，表演型可能是由于他自己想要成为这样的人，然后他想通过这件事情来帮助自己成为这样的人。

　　正方四辩：好的，正方时间到。反方还有1分12秒，有请。

　　反方四辩：今天刚才，对方辩友说到通过点赞或者去问一些问题，你方没有论证有多少人会这样子做。其次我想我刚刚想再给你确定一下“有效连接”是什么，还有为什么要把广告推出去，难道社交媒体不会导致这些问题吗？会。再者，便捷性为什么会变得更紧密了，对方也没有论证。他刚才说因为时空，因为打破了时空的限制，所以能让社交变得更好，但是你方没有看到，打破这个限制的不是社交媒体，而是在于人与人之间的沟通和爱。那你方在说算法的筛选，让我们避免了无效社交，可是我想我方想问，如果你去加了1000个人，有多少人最后变成你的挚友？对方也没有论证。还有，今天我们不讨论这些，上班时间到。

　　正方三辩：（盘问）反方除三辩以外任意辩位。

　　正方三辩：今天我们先来和对方确认一个问题，今天我们怎么来比较亲密和紧密，是不是相较于以前的传统社交方式？请问反方二辩。

　　（反方二辩未回应）

　　正方三辩：好的，听得到吗？可以听到。就是，我方认同这个比较方式，就是认同这个比较标准是要和传统社交比，才能看出社交媒体对亲密关系的消减。您们不如想一想，传统社交里我们的对方辩友。

　　反方二辩：打断一下，既然你方承认我这个观点，那我想问，以前的传统社交方式是不是存在异地关系的维系成本高、效率低这个问题？请问对方二辩。

　　反方二辩：传统社交的异地维系成本高，效率低。但是这恰恰说明了社交媒体解决的是社交效率的问题，而非亲密关系的深化。

　　正方三辩：那我想请问对方辩友，如果今天我连效率都解决不了，今天我都不能和他去沟通，那你们方怎么能保证我这段关系更深、更紧密了呢？请问对方二辩。

　　反方二辩：那恰恰是你的一个逻辑误区啊。效率是亲密的必要条件，不是充分条件啊。能沟通但不代表亲密的共情，能联系也不代表关系更紧密啊。

　　正方三辩：所以今天当没有社交媒体的时候，我们在传统社交里面，比如异地恋，我们只能通过电话去沟通，我们很少能线下见面，那我们怎么去维持我们这段感情呢？请问对方辩友。

　　反方二辩：你混淆了关系和深化亲密的概念，你们是混淆了它的核心区别。我们从来没有否认社交媒体能为异地关系维持联系，可维持不等于亲密，便利不等于情感共鸣啊。

　　正方三辩：打断一下，你说维持并不等于深化，那我们今天一开始就给你说了，我们是和传统社交比较。如果没有社交媒体，他异地恋可能会因为时间、空间的距离导致这段关系弱化，而今天恰是社交媒体把这段关系更多地维持了，难道就不是一种紧密的体现吗？

　　正方三辩：好的，然后再问对方一个问题。对方辩友说社交媒体导致了网暴，到底是社交媒体导致了网暴，还是人没有正确使用导致了网暴？请问对方四辩。

　　反方四辩：（未回应）

　　正方三辩：刚才你方在反驳我方三辩的时候说社交媒体导致了网暴，所以我想请问你方辩友，社交媒体怎么导致了网暴？

　　（时间到）

　　除三辩外的任意辩手有请。好了，听到了可以听到。首先反问对方，一辩，您方刚才在一辩稿中提到更了解了朋友的生活，那我想请问你了解到的是真实的生活吗？为什么不是真实的？我会在网上发我光鲜亮丽的一面，那么在我背后那些痛苦阴暗的一面，你如何接触到？你只是接触到了一个你认为的我，你难道不是这样觉得吗？

　　第二个问题，您方刚才又提到说是机制化的社交损耗。你说线下是机制化的社交损耗。那么请问你方是否会出现被算法圈住、被算法标签化的情况？然后，你以为你接触了很多人，但实际上并没有，你只是以为接触了很多人。

　　我方并没有否认线下社交的有效性，线下也是一种方式。我们只是说线上社交也有更亲密的好处，并不否认线下社交没有用。

　　对方四辩，对方四辩，对方四辩。刚才您提到我们的点赞也是一种关心。那么我想问，现在有一个数据是，43%的受访青年认为，他们受到他人呈现的完美形态产生自卑感，尤其是女性达到61.2%，那么是否我方认为的这种关心，最后会成为一场毫无意义的点赞数量的攀比？

　　非常四点。好。首先您方所说的点赞成为毫无意义的攀比，我方是不认同的。攀比是一个人的内心渴望，是人的本身心理状况，而社交媒体只是作为一个平台。你看到他好，难道作为你的朋友，你看到他好了，你难道不会去点赞，不会去恭喜他什么的吗？难道您的意思就是觉得社交媒体本身是好的，但是是人的问题导致了没有正确使用？是的。

　　好的，那么我想请问，今天的辩题，一个主体是社交媒体，另一个主体是当代青年，你凭什么只去讨论社交媒体，而不讨论当代青年的大部分行为？当代青年可以在社交媒体中，通过一些视频或者其他内容得到自己的纠错能力，使这个纠错能力有所提升，从而使当代青年能够正确合理地使用社交媒体。

　　不是说我们好的，对方辩友。我再问一下您方刚才提到亲密的频率越高，那么请问你认为社交媒体让人交流频率更高，那请问频率越高就越好吗？

　　哦，还有2分钟，还有2秒钟可以回答。嗯，首先对方辩友，我不反驳你这个频率越高关系越好，因为频率越高说明他们两个人之间的互动越高，他们能够进行更深入的心灵交流，有时间去进行深入交流。不是的，对方辩友，我今天每天和我的上司...

　　时间到了。接下来要。

　　今天我将围绕社交媒体对当代青年人际关系的影响展开讨论。与传统社交方式相比，当代青年面临异地求学与工作的困境，难以投入线下时间与同伴交流，导致人际关系因时空限制逐渐疏离。

　　社交媒体的出现打破了时空限制，有效缓解了因空间阻隔造成的人际疏离问题，同时提高了互动频率。正是这种互动量的积累，才促进了人际情感的深化与关系质量的提升。

　　关于对方提出的"网暴"问题，我认为网暴并非当代青年人际关系的主流困扰。网暴的本质是使用者缺乏正确引导，而非社交媒体本身的问题。社交媒体作为中性工具，其功能和影响完全取决于使用者的行为。它在辅助层面满足了人们的情感需求，例如北京大学的研究显示，高质量的社交媒体互动能够提升人际深度，帮助建立更紧密的关系。

　　因此，我方认为，当剥离社交媒体的噪音干扰，其本质是促进真实、有效的人际连接。这正是社交媒体让当代青年人际关系更紧密的核心体现。

　　质询小结，时间为1分30秒。

　　首先，对方辩友可能混淆了一个问题。您方认为广告不是当代青年的问题，但我想告诉您，难道现在我们的联合报调查显示，我们已经接触到了很多远在身边的各种各样的问题吗？比如男女对立，甚至月初的婚姻焦虑，还有曾经说的月子中心楼上是色情场所的谣言。我方从来不否认社交媒体为我们提供了便利，它是科技的进步，但您方只去讨论社交媒体的好处，而不去讨论人的使用，这与我们今天的辩题是产生了冲突的。我方承认社交媒体是好的，但往往当代青年就是容易受到它产生的负面的一面影响。

　　同时，您方提到线上能够与更多的人接触，线下你只与周围的那一圈人接触了。但我告诉你不是的，其实线下你可以与买菜的大妈等很多不同圈子的人接触。但线上呢，你以为你在和全世界的人交流，但是算法是标签化的，它会根据你认为你是什么样的人，只给你推送什么样的人。你以为你是在自我表达、有人交流，但实际上你是在算法的蒙蔽中。你以为的自我，其实是被算法塑造的。

　　作为激烈的自由辩论环节，首先由正方开始发言，一方发言结束即为另一方发言的开始，有请。

　　好的，我想请问对方辩友一个问题：今天我们讨论的是社交媒体对当代人际关系的作用，即我们只讨论社交媒体本身的作用，而非人如何使用社交媒体的作用。难道今天我们讨论的不是社交媒体本身吗？请你方回到今天辩题的主场。我们已经明确了讨论主体是社交媒体。您方在一辩稿中提到要用“有效连接密度”，虽然我方不理解这个概念，也渴望您方解答，但您方并未给出解释。您方后续又提出将传统媒介与社交媒体进行更亲密或更疏离的比较，所以我方现在想请您方解答：我们究竟如何比较“更紧密”与“更疏离”？您会用哪一个标准？

　　你方之前说只给了一个标准，是“有效连接密度”吗？好的，那“有效连接密度”是什么？有效是指情感支持、信任粘性的关系密度吗？是关系总数多少，还是高质量关系的占比越高，有效密度就越高？这就是我方所说的有效密度。

　　好的，对方辩友，我们来聊一下信任问题。网络暴力不一定是当代青年带来的，但是网络暴力是否客观存在于社交媒体之中？您方三辩刚才说这是青年中的大多数问题，请您举证为什么是大多数的网络暴力问题。

　　我方三辩的意思是，现在社交媒体上存在的网络暴力问题会客观影响到大多数青年，您方觉得有问题吗？

　　这个没有问题。好的，那这一点我们认。那广告会不会让青年更害怕建立深度关系呢？

　　我方刚才三辩给你举证了，比如说导致群体与群体之间对立问题。主体与群体对立问题背后的存在是个体的恶意加信息失真问题，不是社交媒体的问题。数据根源从来不是虚假信息，而是信任修复的意愿，并非您刚所说的社交媒体的问题。

　　那对方辩友请您解释一下，我方有一个数据：64.2%的受访行为，感觉自己就是……百分是每天社交4小时以上的社交群体中，66%的受访者感到自己社交只能是线上社交，依赖线上严重，即相当于他们只能在线上社交，而忽略了线下能力，失去了线下能力。首先这是你自己的问题，而不是社交。每天是我们的数据来源，66%的受访者都有这样的情况。您方的样本量是多少？

　　我方的数据来自2024年12月24日中国青年报的官方数据。对，您方的意思是觉得中国青年报只会发布只有十到十几二十个人的数据吗？可是今天中国青年报也给出数据：76.3%的青年通过线上社群结识，可以稳定他们的同好关系，难道这不是中国青年报给的数据吗？我方今天并不否认社交媒体是线上的，我们不是对立观点，可以线上和线下结合，请对方不要把这个对立出来。

　　好，因为他刚才提到了同好的问题，我想说您方过度依赖网络上给出的同好，您是否忽略了，或许如果没有算法的情况下，你能够接触到很多看似不同但依然相知相惜的人呢？

　　但是你方刚一直说的网报的事情。这个事情，如果没有社交媒体的话，这个真相可能会被永远掩盖，他们的冤屈就无法表明，大众对网报的认知肯定会被扭曲。社交媒体让舆论从一边倒的指责转向了理性的分析，让人与人之间建立在信任与真相之上，这难道不是更稳定的关系吗？还有您方提到网报下的……您方认为网报有双向讨论的机会，是吗？它是从一边倒的指责转向理性分析，而且，有时候社交媒体让舆论从一边倒的状况转向多方面的探讨，这难道不是促进了更理性的沟通吗？

　　还有，您方一直说点赞只是一个形式，点赞不是沟通的终点，而是起点。我给朋友的建议会去询问他，而且社交媒体的轻度互动降低了人们主动搭话的门槛，让原来可能疏远的关系重新产生了连接，这难道不是吗？

　　这难道比先点赞再深聊更拉近距离吗？还有，在远隔千里的人们只能靠一封信沟通，现在社交媒体上随时能沟通成为可能，高频次的互动恰恰是积累了亲密感，而非消解了它。社交媒体能澄清网报，让舆论从掩盖转向公开，这难道不是让亲密关系更牢固的证据吗？它把亲密关系简化成点赞、表情包，把深度交流变成碎片化的闲聊，这种事实存在吗？多少人的社交就停留在这个起点上，再也没有下一步的深度沟通？

　　请对方辩友给出数据。强调并不是点赞这种浅层社交，我方强调的是高质量的情感连接。

　　好的，对方辩友很有意思。首先你方第一个说的是网络提供了理性交流的方式，这句话我不评价，大家心里都懂。然后您刚说到给我们更多主动搭话的可能。好的，据环球网2020年2月10日报道，在约会软件中，许多女性明确表示不感兴趣，但一些人仍然发送骚扰信息。57%的用户收到了不需要的私信行为，44%获得了冒犯性称呼，19%受到了身体威胁。这就是您方说的主动搭话吗？

　　第三个问题，您方说理性交流。然后您方提到了成本问题，即线上能够减少更多成本。很有意思，既然线上成本这么低了，为什么现在大部分的人仍然选择线下花高铁票去线下交流？我方并不否定线上和线下可以同时存在，请对方不要孤立观点。

　　正方时间到，反方还有24秒。

　　对方辩友，其实刚才您方进入了一个误区：大家好像总觉得社交媒体既然存在，总会帮助我们更好地交流。但我方想告诉您，社交有时候疏远并不是一件坏事。至于为什么，我想我们四辩会解释。

　　感谢双方的精彩发言。

　　陈词时间为3分30秒。

　　大家好，今天我先大概讲一下对方讲到的“立即学工”这个问题，说导致了空间和时间的一个降低。那么对方是不是只在一个亲密关系里面去论述这个亲密关系怎样变得更加紧密？那么想问，从陌生到熟悉，你要如何论述？这是第一件事情。

　　第二件事情，你说量多了质自然会提高。那么想问，在量多的时候，你消耗精力、消耗时间，你得到的质又有多少？那这是不是会导致我们忽略身边的人，忽略我们本身的人际关系？这是第二个问题。

　　第三个问题，你方说频率，那么情况下，频率高等于关系也没关系的紧密吗？对方也没有论证。还有，你方说同好，我们不排除有同好这个问题，可是我们想啊，当你的生活回归到线下时，有多少你能找到这样子的同好？还有，在这些你只沉迷在线上时，你的沟通能力、你的表达能力，这些技能你又怎样去锻炼？

　　还有，对方说真正的关系不在于空间和时间。对，那您方所说的时间成本就是从何论起？您方也没有再跟我们说这两个点，而且您方的论证是混乱的。

　　等一下，你那边是卡了吗，妹妹？喂喂，嗯。刚刚好像没声音了，然后突然就没声了。哦，那我……又没声了，大家其他人可以听到吗？可能只是我这边，我自己这边卡。听不到啊，那你没事，听得到吗？嗯，现在可以了。哦，好。又听不到了。Hello，小蔡，你要不换个网试试？好的，我重新记一下。没事，那我们大家给小蔡几分钟的时间。现在可以了，但是声音有点小。哦。OK，可以了，嗯，可以了，好。

　　社交媒体稀释了关系中的时间浓度，而时间是一切深刻关系的催化剂。社交媒体让我们瞬间能关注千百人，却也让我们对任何一个人耐心薄如蝉翼。我们的通讯录变得越来越像一座繁华的孤岛，岛上人头攒动，却鲜少有人真正看起潮起潮落、细说从头。当关系建立在如同快餐般的模式上，我们便再也品尝不到文火慢炖那份不为人知的浪漫滋味。

　　是的，社交媒体为我们打造了一个华丽的情感橱窗，却关上了通往彼此内心后院的那扇窗。社交媒体构筑的舞台永远是完美的、精致的、积极向上的。一些我们所谓看到的朋友的朋友圈总是精修的，生怕露出一点枯黄。当每个人都在成为自己生活的展示者，我们交换的不再是真实生命的体验，那个点赞也变得无效。而这种互动真的让我们无法触摸到温度，更无法在对方的生命里留下真实的深刻印记。

　　对方辩友，假设今天我你我在线上发送了一朵玫瑰花，你会觉得哇塞，随手发的；今天我也会。可是如果我现在捧了一束玫瑰花在你面前，你会不会在想，宝贝，今天这个玫瑰花为什么要送我，是谁来自谁的祝福？我想这样的意义不言而喻。

　　对方辩友，今天我们正确地看待社交媒体带来的利好，但是我们更倡导当代青年回归现实，进行一次面对面的交流，去体验人生路上的冷暖。社交媒体提供的，其实它更像一场盛大的孤独。我们穿梭于无数人的生命展厅，点赞、评论，留下到此一游的足迹。因此我方会认为，社交媒体让当代青年的人际关系在表面的喧嚣下，走向本质的疏离。

　　我方的时间同样为3分30秒。能听见吗？可以的。好的，首先我先讲对方一直在攻击我们的成绩，我先讲一下我们这个成绩是怎么成立的。首先是自愿性，根据中国互联网络信息中心（CNNIC）报告显示，我国青年群体社交媒体使用率超过95%，每日活动安装使用比例高达88%，证明了自愿是一种普遍的现状。其次是无恶意，无恶意排除那些网络欺诈等行为。因为恶意使用的本质是人的问题，社交媒体只是作为一个平台提供交流空间，并非导致人做出此类行为的本质原因。所以，这是我们成立该观点的前提。这并不是理想中的乌托邦，而是基于现实现状的前提。

　　其次，对方一直说的“不恶意”也包括性骚扰，性骚扰也是带有恶意的。其实对方一直在混淆线上与线下的关系，认为线上无法替代线下。就比如对方论点中提出的共情和沟通能力，这与社交媒体并不冲突，它们可以同时存在。为什么这么说呢？你打视频电话时，能看见对方的表情，难道不会设身处地为别人着想吗？这种共情是存在的。沟通能力就更不用说了，大家都会沟通。

　　其实就是对方的“时间”和“真诚”这两个论点。你在平时工作忙的时候，之前的线下交流可能因时间问题无法见面解决。而真诚方面，没有时间见面，又怎么能有真诚来诉说心事呢？恰恰是社交平台解决了这个问题，它提供了随时随地与朋友联系的机会，打视频电话等都能体现。我们还可以通过社交平台增进日常生活的交流，这难道不是真诚的体现吗？

　　针对对方三辩提到的“理性”，我方认为是“理性辨析”，这是一种纠偏能力的提升，社交媒体能够补充并提升这种能力。其次是“美化自己”，也就是对方说的“表演性”，这是个人选择；而“欺骗、虚假”属于伤害行为，不能与表演性划等号。不能因为这些事情就否定社交媒体的价值，我们可以通过它结交同好的朋友。

　　那么至此，整个环节结束。

　　点评一下的话，看一下小梁姐你有什么想给大家讲的建议吗？两队都是有学姐带的吗？还是只有一个？

　　嗯，我们安排的是，每一组有两个学姐负责带。然后因时间问题的话，可能就是一边一组学姐，一个五组小杨姐五组的妹妹，她们是自己备赛的，因为我感觉我在打寒假工，所以她比较忙。然后我们这一组的话，因为我打一遍，然后是因为本来有一个妹妹，本来她应该要答这一对，然后她的时间问题，然后我顶上了，就是一正方，就是没有学姐带。

　　嗯，我已经听出这个差别来了，就是整体整个比赛下来，我感觉反方的逻辑要更给我的点，我要更戳我一点吧，也不说正方，正方面正方的弟弟妹妹也很棒，但是呢，就是技巧上，好像学姐们是太忙，没时间告诉你们，你们的二辩我是和是和不是的时候，我看你们瑞涵学姐都要，小吴学姐都要急死了，你得不到你想要的东西，这个时候小吴可以说两句。小吴。

　　嗯，是这样的妹妹，嗯，你看你问我的问题，你们的框架你们一边搞试，因为我也在你们群里面，然后先夸大家，我觉得其实说实话，我觉得今天后面胡璇反应过来了，云森和康静，然后胡璇开始，胡璇开始有点懵，一个张总，我不知道你们是不是太紧张了，在群里面跟他们说一定要先把我们的讨论范围和我们的看准7号。因为，先跟你们讲一下对方同学的框架。我觉得烟花无所的妹妹，我觉得你们四个有紧张成分的存在，但是因为你们是自己备赛，所以已经很不错了。你们队的话，我觉得应该是青果一个青果一个邻居，你们对你们的框架是熟悉程度更高的，你们两个所以如果我要说的话，就不要再问青果和邻居了。你们现在可以就无说下来们，你们可以再去看一下你们的框架和和和和苹果一直在群里面，苹果也很急，他我给你们发的东西。你们的框架是很漂亮的，你看，你本来开始是想跟我确认，今天社交媒体它比过去或者比线下。我开始以为你想问的东西是说传统媒介。后面呢，哦，我听懂了，你不是想问传统，是传统社交方式，想问线上和线下问题，但是你让我回答是还是不是在在维场上就你们想学，你得不到你想的东西，为什么？因为你遇到的辩手，包括像我，我们不可能很乖的去回答你是或者不是，这样的话对我方首先没有利好，第二个今天我们聊的主体，就像后面我们3便给你们讲了一下，一个我们聊当代青年，另外一个聊社交媒体，那其实线下有没有社，现在社交存么？其在问题存在呀，但是我们既不是线上和线下比，我们是去聊线上社交媒体，它本身对于青年人际关系的影响币多一点还是B多一点，是在聊这个东西，所以你问的问题，你让对方直接去回答是或者不是，假设我真的说你的话，我说，是的，对方辩友今天确实是这样，媒体到我们比传统线下社交更便捷，我说是，那对你们的论有推进方式吗？其实没有的，你看你们的，你们力变稿经果后面解释清楚了，有效连接对我们用了一个错的词，好在听果后面解释清楚，其实是跟我们，我们两边的判断是有点像的，你看我方的判头再给大家讲一下，是去看人际关系升级还是降级，因为把人际关系分为一般、陌生和亲密，那你们一辩稿里面，我记得我有听到一句，你们也说了要关系深化和维持，算人际关系的，嗯，亲密度的提升的一个，然后你们还说从陌生走向一般，也算亲密就提升了一个，你们发现没有，其实我们的判准和我们最开始去聊更亲密和更疏离这样一个动态过程的判准，双方是类似的，那即便我认下了，我说，你跟过去比，你跟线下比他可以他更便捷，但是又怎么样呢。他没有让你们得正因为你方你看你告诉我们的论点，第一个是便捷性，第二个是，你们告诉算法帮我们去避免了一些无效社交，它让我们更便捷的找到同好，这些都是很好。但是不管是便捷性还是对于算法让我们避免无效社交，你们针对的群体都是当代青年这个群体，你们比如说聊个个体，你们聊自己，比如说啊，我昨天在网上找到了一个同好，比如说啊，我通过网络的便捷性和家人取得联系。但是你说社交媒体和线下相比，你只能告诉我们你得到的一个论证，得到一个结论是社交媒体线上社交比线下社交更便捷，或者线上社交比线下社交让我们更好的避免无效社交，但是线上媒体怎么让我们更亲密了？你们是想和线下比，但是你们在看准的过程中，我们只说提升有效连接度。那提升有效亲密度。有效亲密度或者有效连接度，我忘记你们的这个词了，因为确实是没听过这个词，所以为什么后面再问，假设有效亲密度和有效连接度这个词是怎么去看的？比如说今天我和小A的有效亲密度是30%，明天到了50%，我们从一个一般的朋友，别人成比较亲密的朋友，我们觉得这是一种人际关系更紧密的体现。或者比如说青年人过去。他们从陌生关系走向一般关系。需要的。嗯，有效连接度有只要到40%才可以，但是上媒体降低了，它让我们20%就可以从陌生回到一般，这个我们也认为，有效连接度，他确实按照你方判准的话，你可以得到论证，就相当于相当就跟你说你得不到想要东西是这个意思，你要问的问题就是贴着你想改的问卷去答，不然是很不错的，就是这个意思。

　　嗯，然后，小梁姐，你还有什么想给大家建议的吗？

　　嗯，刚刚你们小吴梅姐说的就很清楚，就是打打比赛的时候问问题要有引导性，你想得到什么样的结果，那你要准备两手的问题，他要怎么回答，他正向回答你得到什么样的结果，然后反向回答你要得到什么样的结果，这样的结果，嗯，他你们给新的学弟学妹培训了吗？

　　嗯，都有在的，没没有讲的很清楚，今天复盘的时候在跟他们讲的是。然后呢，嗯，就是这个辩题，我第一个听起来就是当时你们这方给我的判断是更有效，然后你们的辩题是更亲密，那么在有效的建立社交关系上，那怎么样才能更加亲密的建，就是。就是当人际关系更加亲密，好像我没有听到，就是你们给我的更亲密的点在哪里，就是你们缺陷啊，告诉我说，嗯，有了这个社交媒体，点个赞，或者是说因为异地这些原因，然后让我就是迫不得已使用这个工具，让我们大家有一个交流的平台。但是。它怎么让我们变得更亲密，更亲密的点在哪里？整场比赛下来我没有听到，我只听到它是一个更有效更便捷的一个工具，就是正方为就是很大的一个缺陷，所以说我就没有听到你想要说什么。

　　然后反方呢，反方我觉得很让我惊喜的一个点是提到算法的这个东西，就是说在社交媒体上，你结交的朋友是算法给你带来的，那么正方这个时候你是不是更有力的把把握住算法，算法的这个问题，你说那既然大数据根据我的喜好，把我同类相好的人推到我的身边，那是不是更有利于我啊，社交媒体的发展，但是你方没有抓抓到这个点，然后反方就利用这个点说啊，因为算法带给我们只是一些我想见到的人，然后其他的没有这些东西。但是，反方整场比赛下来，我感觉就是逻辑很清晰，就是，就是点呢，就是你们还是没有把你们的论点梳理清楚，就一直在说跟对方在扯这个有效和亲密度的问题上，但是你们没有。更好的打出也打出你们自己的论点了吧，没有更清晰的就是抓住对方，不要再跟对方说啊，这个论点我方已经跟你说，跟您方说了。然后接下来我要说什么什么样的问题，然后干嘛干嘛，然后您在您方就继续输出您方的论点，但是就是一直在，但是你已经很棒了，你万一我就觉得这橙赛吧，嗯，比我当时打的比赛好，所以两方都很棒，两方提出的点都很棒，就是后续的操作上，还需要在更就是其他的学姐或者学长们给你们一个培训啊，这些的问题上，还有一些技巧上的东西还需要再深化一下。其他的话我觉得没有什么大的问题，就是，大部分都是很清晰，论点梳理的很棒啊，然后判准呢，正方的判准，稍微有一点点问题需要去改，因为你们是有效，但是有效的你要怎么去连接，在亲密上，你们一开始就把那个恶社交媒体带来的恶劣情况给排除掉，但是这个东西排除不掉。一方不能就是说，嗯，社交媒体给我们带来的利好，我们可以谈，但是B呢，我们也要谈这份知识，一方要规避这个问题，因为在这个辩题上，我们是更自辩题，这个更自辩题更要体现的是更亲密还是更梳理？这是我们要谈的一个问题，然后其他的请你们小陆学姐来说几句。

　　好的，小兰姐，如果你一会儿还有事的话，你就先退嘛，然后我们我们就开始给他们搞复盘这些，然后特别感谢你来帮我们给大家提建，还是没事，我正好今天下午有空，晚上我就没空了，太好了，幸亏今天下午有一场，嗯，那那我就先简单讲一些吧，具体的更具体化的复盘，我们等到了晚上或者说之后的时间再给大家一步一步的来看着录屏回放来讲。

　　我讲一些大概的点，就是先讲一下就是给是哪一组，反正就是正方这组的妹妹们就很不好意思，就是我没想到，就是当时小吴他跟我讲你们在自主我备赛的时候，我我是觉得他很积极，然后我以为的那个小小韩就那个宛如他会给你们讲一些就是比赛可能会注意的事情，但是可能因为他看着大家，都在主动的备赛的话，而且之前你们只有两个妹妹，是之前我们一起带着去打过一场那个魔变的，然后当时也是给他们讲过一些那种流程的，所以就以为应该太问题不是很大啊，当然你们觉得今天表现的很不错的，就是说如果能给你们讲一些那种技巧，或者说一些细节上的东西的话，可可以会更出彩，所以就是给你们抱歉，不是说不管你们是我疏忽了，所以等到下一次的时候，我们会重新分组，根据实际情况，再带领大家好好的再走一次流程。

　　然后，具体问题的话，就是首先双方的一辩的话。嗯，问题不是很大。然后从二辩开始吧。二辩的话，就是首先是，正方的这个妹妹就是确实是我们讲的问题，就当你一直在说接下来的问题，当你该开口说接下来的问题，请您只回答我是或不是的时候，我就说完蛋了。因为当应该是没有给你讲这个点，所以当时我就很着急。然后当时小吴在回你问题的时候，我就觉得太坏了他作为一个学姐怎么可以欺负你呢？为什么不老实回答你的问题？然后所以说，就是就像刚刚两个姐姐讲的一样，就是我们大部分时候这个只是属于一个技巧点，但是你如果在你的环节一直用这个的话，很多时候你得不到有效的答案，就是你你可以得到一个强推的结果，就是对面他。讲到的很少嘛，那你那么你可以说你想说的，但是对面他要说什么呢？我们就没有听到。那么，可能在观众或者说评委听来你就是在抢劫你的东西，因为你都没有和对面达成任何共识。所谓的共识其实是你的一个强行达共识，那么有效点就会很少。所以，像你刚刚的其实你的问题我觉得挺好的，你可以不用问他是或不是，你直接就问他，您方觉得是这样吗？然后他就给你一个像刚刚那个小吴姐她讲的一些那他的回答，或者就是你把那个问题尽量分析出来，剖析给他说您方觉得这个怎么怎么样那种反问的语句。然后等他回完之后，你自己再去进行一个小结，对你的问题进行一个小结之后。再进行一个深入的往后推。

　　嗯，然后是这样，然后。反方反方的话我觉得还是还可以啊，但是我我想想啊，反方是谁来着啊，反方这个正方正方那个妹妹呢，哦对，反方的话其实要好一些，因为有小吴带着你们嘛，所以说具体的那种操作问题的话，我晚上再和你们讲，我就说整体的流程的话，你还是可以的，然后到了双方的三辩的话啊，先到4辩对辩，对辩的话就是小雪，应该是我记得小雪之前是打的。反正不是四辩，因为之前和你们一块打的四辩是小菜嘛，所以说你打四辩的时候，我觉得有一个我当时比较着急的点，就是你一直在讲话，就是为什么说这这个叫对辩环节呢？对辩环节的意思是你说完之后给对方说你们要有一个交流的点，而不是全场，你把大部分时间花在你的论述之上，就除非一个，除非是一个你觉得非常重要的问题，你需要把它论述清楚，那么你可以花，嗯，在你那个环节，你花一点点时间主动把它讲清楚之后，你要向对面抛问题，然后让对面给你回答，这样你才你可以得得到更多东西，因为你发现当你在前面花大把时间把你的东西做完之后，你没有时间了。那对面，他原本想着要问你很多问题，但是但是他也没有问出来嘛，因为你没有给他机会，那么在你的那一大段论述当中，他就可以听到很多漏洞。而在他的那个环节去把你全部驳掉。因为你是作为正方嘛，那么你讲完之后，反方还有时间，反方在向你提问的同时，把你的刚刚讲的所有东西都给驳掉了，那么你这个环节是不是得到的有效东西会较少呢？所以说。到下次的时候，就是我们可以尝试着向对面抛问题，然后回答他问题，然后又给他抛问题，又回答，这样一来一回的会更好。

　　然后，他俩自由辩的话，我觉得自由辩其实大家都挺精彩的。然后这个地方我要先讲一下反方的那个三辩，那个小学弟，我觉得你特别积极，但是呢，你在这个环节有点有点太太霸道了，就是对面还在讲话，你就突然插进来了，所以我就有点干着急，我就忍不住提前来，在这就说让对面先说完，你再说。因为这由变的反应就是因因为但确实是也是因为网店嘛，所以说我们不能判断对面有没有把话讲完，所以说我们还是要。谁下先来，先判断一下对面如果发言结束了，你再开始不要等他，就是他可能还没有说完，那你以为他说完了，然后你突然插嘴的话，可能把对面四句给打乱了，而且有一点点从规则上来看的话，有一点点犯规，那个点赞，然后就是在自由辩的环节，嗯，我想想还有一些什么细节呢？对，这辩也是就是大家要学会抛问题，就是有的时候我感觉还是正方还是反方，就是有点跟着对方走，就是一直在论对方的东西，但是你你们反正双方双方的东西都没有怎么推出去，我觉得到后面真正有效的话，就是在正方，我还是挺着急一个东西的，最后在那个小菊他讲了，但是刚好又没时间，他就说今天我们是二者都要的，就是因为在反方吧，我大概听下来就是他们的这辩的时候有讲到一个社交媒体。反正就你们在讲社交媒体的一些缺点弊端嘛，但是就有点否认了那个他那个现实点就是说，社交媒体他可能就会把一些现实的社交给磨灭掉，或者怎么怎么样的。然后那个小菊他就告诉你们说，其实今天。我们是二者都要的那确实是啊，因为今天是个更词比啊，不是一个唯一比，不是说今天我们只有社交媒体，只有一个点。二者这社交社交媒体就线上社交和线下社交，我们今天都是有的。那么今天我们是怎么比出社交线上社交这个新型的社交方式，把我们的关系是推的更紧密，还是更更疏远呢？所以这个要要把这个给比较出来，而不是说我们只我们只单看社交媒体，而通过比较社交媒体的弊端，而把它给线下社交的一些，可能会影响是线下社交的一些点给抛出来来讲，所以我觉得他当时那个思路是很清晰的，但是那个后面没有时间了，所以就没有讲，然后在结辩的时候也是。嗯，可能是网络问题吧，所以我觉得在反方这边有一点点遗憾，就是他还差一点点没讲完，然后正方的话，我觉得也很遗憾，就是你在分析很多，在清扫很多战场，但是你你们自己的东西没有讲完，那你还在讲问题的时候，时间就结束了，那么到后面你们可能推自己的论的那个东西就就很少，乃子就没有推，也没有去说，但是施华这个不是非必要性的，所以就很遗憾，就没有把你想讲的话讲完，就停留在一个。卡壳的电，所以说。整场会偏遗憾。

　　然后。整体的话，我觉得双方还是表现的很好的，因为你们是自己备赛嘛，所以我觉得还是挺让我惊喜的，所以说，接下来的话，小吴有没有什么想讲的，没有的话，我们就先让大家去休息，晚一点的话，再和大家去具体的讲一下那个复盘的事儿。我觉得还是今天晚上反正不要太晚了，因为晚上还是想让大家去听一下后面两场的比赛。你们站在一个我们第三方的视角去听一场辩论赛，