“爱你老己”梗的爆火是当代青年人之喜

“爱你老己”梗的爆火是当代青年人之悲

　　感谢主席问候在场各位。首先，对方辩友一直强调“爱你老底”一开始的样子，却忽略了青年在流行文化中主动筛选赋予正向意义的能动性。“爱你老几”从最初的恶搞到自我安慰的转变，绝非价值的沉沦，而是其内核被青年精准挖掘、真正激活的精神之喜。对方辩友将“爱你老底”解读为自我矮化，本质是混淆了接纳不完美与自我贬低的核心区别，陷入了唯有追求完美才是正向价值的认知误区。

　　今天，我们始终以是否增强青年在压力下的主体性与能动性，是否提供适应新社会结构建设性方案为判准。“爱你老底”的爆火，绝非短暂的网络狂欢，而是当代青年一场精神之喜，核心体现在两大维度：

　　第一，主体性崛起破局社会规训，彰显文化宣言的精神内核。长久以来，“分数并优劣、自信论成败”的社会规训将青年人困在单一的成功叙事中。中国青年研究数据显示，超时劳动62.3%的中介效应侵蚀青年人的幸福感，72%的青年人陷入自我内耗而正视心理支持严重缺位，高效咨询使用率不足33%，70%的企业无心提供心理服务。“爱你老底”的爆火，是青年人主动夺回主体的突围，让青年从被规训的客体转变为自我价值的主体。江南大学数据印证，72.56%的青年不再纠结于他人的评价，52.21%的青年敢于拒绝不合理的要求。这份从向外求认可到向内求心安，从被动承压到主动获取的转变，打破了社会规训的垄断，让青年成为自己人生的创作者，而非规训的复制品，彰显着时代最珍贵的精神觉醒。“爱你老底”以接纳自我的生存智慧，为青年筑起对抗焦虑的心理防线，让存在及价值代替成功及价值。这份价值重构，难道不是青年人成长最珍贵的希望？

　　第二，以情感管理技术抵御边界消融，筑牢数字时代的精神护城河。数字时代浪潮里，我们似乎永远在“现在”，始终孤独。职场的隐形加班，社交平台的比较焦虑，无孔不入的信息轰炸，让生活的边界逐渐消融，心灵沦为无处可逃的战场。我们学习用点赞掩饰疏离，用忙碌填补空缺，在内卷中耗尽了温柔，连与自己对话的时间都所剩无几。“爱你老几”恰似这场喧嚣中温柔的救赎。它不是复杂的技巧，而是用最贴心的情感管理智慧：当深夜收到工作消息加倍疲惫时，一句“爱你老几”是与自己的和解，卸下必须坚强的枷锁；当因人生光鲜而陷入自我否定时，一句“爱你老几”是自我清醒的守护，告诉自己“你已经很好了”。它教会我们在数字洪流中锚定自我，在社交比较中守住真心，用温柔抵御外界的浮躁与功利。这道护城河没有坚硬的壁垒，却具有温柔的力量。这份自我关怀并非孤立存在，当无数青年人共振，就形成了跨越数字壁垒的情感共鸣。当青年人通过这个梗，从孤独的个体凝聚为情感的共同体，填补外部情感支持空缺时，这份跨数字壁垒的温暖连接，难道不是青年的社交之幸吗？

　　将青年人的自我调试污名为“卑”，无异于指责一个发出警报的人扰乱了平静。真正的悲剧，是对警报充耳不闻。今天，“爱你老几”这个温和的梗，就是亿万青年用点击和转发投出的一张心态选票，那无声却震耳欲聋地告诉社会：我们需要精神的包容，节奏的尊重，多元价值的认可。“爱你老几”的爆火避免了无声的崩溃，指向了建设性的对话与改变的可能。青年人因“爱你老几”放下他人评价，网络空间因“爱你老几”多一份治愈的底色。当自我关怀成为青年人的集体共识，我们充分有理由相信，“爱你老几”的爆火是当代青年在高压之下的精神突围，是价值的重塑。

　　时间到。大家要互相讨论吗？如果不要互相讨论，我们就结束了。嗯。来一个人，回一下话吧。你要互相讨论？不用讨论，那我们挂。

　　是三辩，对辩环节双方各计时3分钟，正方最先开始发言，双方均无权打断一方发言截止，另一方开始计时，直至双方时间用完为止。首先有请正方。
　　跑到对方辩友，首先请问您，敌方，我们先来聊一聊“爱你老底”到底是什么意思啊？您方今天是不是认为年轻人说“爱你老吉”本质上就是一种自恋或者自我放纵呢？
　　首先，我不知道您方怎么调查的“爱你老底”这个梗的出处，您方到底知不知道？有没有进行深刻的调查？请您方告诉我，“爱你老几”梗的定义到底是什么？
　　“爱你老几”他刚开始是源自于一个网络上的游戏“爱你老妈明天见”，后来呢，我们原先和“爱老几”是将自己爱自己转化成一个客观一点的事实。好的，请问您方，我们看一个场景啊，一个年轻人连续加班之后，我对自己说“老李今天辛苦了，不是你的问题”，您觉得这句话是他给自己找借口，还是在用朋友般的方式安慰自己调解情绪呢？那有请您方回答我上一个问题。

　　哦，没有，就是回应你下一个问题。你告诉我，你方前面告诉我的论述中，你要把自己独立出来，我们是以“自为”为标志，那么为什么还需要我们虚构一个叫“爱你老几”的视角来帮助我自己、鼓励我自己？这是其一。其二，你方不知道“爱你老妈明天见”是用来讽刺那些归难，每逢对象被“妈”进行反讽之后，出现了“爱你老几”的用字，是用来反讽阴阳属性的。但是网络视频的广泛恶搞，你方有没有调查清楚？没有调查清楚这个定义，我方拿下了。

　　好问您方一个问题，但是您方我刚刚说的“不得不的适应性”，请问这个适应性究竟是被动的还是主动的？你方讲清楚。然后还有在压力下的动能性，你告诉我，我现在受到一点压力，我就“爱你老几，奖励自己一杯奶茶”，“爱你老几”怎么锻炼我的抗压能力？请告诉我两个问题。

　　我现在想回答你这个问题啊，要抗压能力，难道我们只有在有压力之后奖励自己，才算一个“爱你老几”的具体体现吗？我不知道您方为什么要这么说啊，难道“爱你老几”只有在受伤了之后才能奖励自己吗？难道不能每一天就主动奖励自己吗？您方是在一个传统社会下，仍然处于一个被动接受、被动奖励自己的环境当中，凡是没有在“爱你老几”这个新型社会下的传统方式，而且您方一直在说什么，我方的这个必须得有成就感之后，我方才要奖励自己、想要爱自己，难道您方不认为这是一个功利主义吗？

　　好了，我想请问您方，您方难道不认为这个悲观的事实是您方自己臆想出来的吗？先回你方一个问题，你方那个问题我也拿下了。为什么？我想问一下对方辩友，“爱你老底”这个梗适用于什么场景？你们到底有没有查证？我真的非常怀疑好吗？

　　“爱你老几”现在出现的所有情况，是我想吃的东西，但是我不想，我收到了今天的措施，没有人爱我，有人说“我没有人爱我”，因此我要假扮一个虚拟的我，这是他呀，这不是自爱。你方前面说的全部都不自洽好吗？“爱我爱我”叫自爱，“爱你老几”是什么？是他爱你，是虚构了一个他方来爱自己，这根本是两件事情，一个是“他”，还有一个是自爱之力。你方前面说的“自我适应性”不成立，你方刚刚说的“自我独立出来”依旧不成立。

　　再回你刚刚说的那个问题，你刚说的什么问题？不就不记入银行时间？你可以再说一遍。

　　嗯。首先，您方说的那个“他”和“我”的问题啊，我想说，你只能重复你刚刚的问题，不记你方时间。我说您方对于悲观的想法到底是什么？为什么会觉得这是个悲观的事情呢？

　　首先，这非常可悲啊。那一个我们现在社会，我们现在社会的年轻人，在这种社会环境下，我们只能通过一个网络烂梗来抒发我们的个人情感，“烂梗”这个定义我们已经强下了，你们只能通过这个烂梗来抒发我们的个人情感，假扮一个他人来爱我自己，何其可悲。没有人爱我了，只能我爱我自己了，这还不是我虚拟出来了一个“你”在爱我。这是回应你们刚刚的问题。

　　首先我不知道为什么你要把这个“爱你老底”当做一个烂梗啊。还有，您方冷静一点，我这才没听清你在说什么，您方一直在说什么，“爱你老底”是个中性词，那得看你方怎么去想，而且“爱你老底”，是我们以一个轻松俏皮的方式来进行“爱我”的本质，他这个本质是自爱呀，只是外观是“他”而已啊，您方为什么非要曲解我这个观点呢？而且我不知道您方拿下了什么观点，您方也没有，我也，我方也没有认同你的观点，也不知道你在拿下什么问题。

　　这么说吧，因为您方收到的信息，检方的数据查完之后，你没有去正面查证“爱你老几”这个梗到底是什么，您方不了解这个本质。“爱你老几”这个梗，它本身就是一个网络烂梗，我不需要向你证明什么，这是你们的数据查的。其次，它现在的社会使用范围，它就是一个恶搞与反讽之间的使用，好吗？不是你方说出来那样，你方是在虚构，除非你能给我一个例子拿出来。

　　你继续。同样的，它是一个精神毒品。首先，“精神毒品”这个我方并不认同。“精神毒品”是什么？是我们吸入了它之后，我们对它上瘾。对“爱你老几”，这是爱自己需要上瘾吗？我想问一下，爱自己需要上瘾吗？这是上瘾的事实吗？你需要说“我爱我自己，我真是上瘾了”，这难道不是对自己的一个贬低吗？难道不是对自己的一个贬低吗？

　　还有您方一直在说什么“爱你老几”我需要在我做出成就后，或者说在我得到什么更大的价值之后，我才能进行爱自己这个行动。那我想问您方，您方如果我今天这个辩题出来了，我不能给自己喝口水吗？我就只能去跪下求饶，说“对不起，我输了”，难道你一定要这样吗？

　　您方还说什么啊？我今天把“爱你老几”当做一个网络烂梗，您方知道什么叫网络烂梗吗？网络烂梗是伤害爱人的一些事情，“爱你老几”伤害自己吗？爱自己是伤害自己的事情吗？您方认为爱自己是伤害自己的事情吗？我不理解为什么您方一直要抓住这个不放。

　　下面由反方一辩进行立论，计时3分钟，有请尊敬的主席评委、对方辩友。

　　“爱你老底”梗是一种源于网络嘲讽环境，以戏谑口吻自嘲而进行自我对象化的网络流行用语。其本质并非严肃的自我关怀，而是一种带有消极色彩、将自我个体化的情绪符号。它用低成本的言语安慰了正在寻求真实自爱的行动。综上，我方将从三个层面展开论述：该梗究竟是否将年轻人导致了负面情况，还是一种积极情况？

　　其一，从现象本质看，这是一场源于个体孤独感的本性共鸣。它并非健康的自我关怀，而是从网络攻击的烂梗中衍生出的产物。青年被迫从语言废墟中拼凑出自我关怀的碎片，这本身弥足可悲。更堪忧的是其全网超22.6亿次的播放量，这直接是一种故事性情感的虚假煽动。它用一句标准化口号敷衍了万千个性化的真实压力，使这种廉价的集体共鸣掩盖了深度沟通的缺失与真实情感的匮乏。当创伤被解构为一个梗，倾诉便被消解为异常喧嚣的宣泄。

　　其二，从主体影响来看，这是一种导向自我封闭的认知陷阱。对方辩友或许认为这是一种自爱觉醒，但恰恰相反，它在逻辑上埋下了毒素。真正的自爱是主动的自我关怀行动，而“爱你老底”在语义上是被动的——“他爱我”，将自己客体化为一个等待被施予者的他者。这一错位会造成三种危害：其一，将之偷换为刺激性的消费和及时行乐，使青年陷入消费主义治愈的自我剥削；其二，削弱抗压能力，无意构建一个逃避现实的虚拟堡垒，对真实挑战采取温和的彻底退缩；其三，长期使用这种旁观者的口吻，会形成心理上的消极惯性，让青年在情绪的自我麻痹中失去对真实情绪的感知和责任担当。

　　其三，从社会根源与长远危害来看，这映照了社会支持系统的缺失，并侵蚀着未来的动力。2024年国民心理健康报告显示，18~24岁的青年是抑郁风险的高峰期。在高压竞争与不确定的未来面前，当家庭教育与社会系统无法提供足够的情感支撑与价值引导，年轻人只能向内构建一个极端自我化的“他人”来慰藉自我。因此，“爱你老底”的流行不是文化创造的胜利，而是社会支持系统失灵的悲哀，是青年精神困境蔓延的体现。

　　首先，第一环节有请正方一辩进行立论，计时3分钟，有请。
　　辩友大家好，今天我们讨论“爱你老己”这个网络梗，其意义远不止是一种语言现象，更是在当代社会压力结构下，当代青年如何完成的一场深刻的自我进化。我方认为这不是消极的无奈，而是充满主体性智慧的表现。

　　我方的判准是：今天我们判断其意义，应看它是否增强了青年在压力下的主体性与能动性，是否提供了适应新社会结构的建设性方案，而非其他。

　　“爱你老己”标志着青年自我认知范式的革命性转变，从依赖社会制定的标准到建构自我支持的体系。

　　智慧如一面镜子，长久以来，我们通过外界的评价、物质拥有来确认自我价值，往往表现为“犒劳自己”这类外部补偿。而“爱你老己”的流行，意味着这种社会致信在青年心中开始破裂。当青年人通过“爱你老己”更深切地关怀自己时，他们正在创造一种脱离外部评判系统的内在对话。这“老子辛苦了”，不是向任何人请求认可，而是运用自己的语言，对自己的独特感受与经历进行精神梳理。这种从校外寻求定义到校内建立标准的转变，绝非封闭，而是一场了不起的主体自觉觉醒，证明这代人开始夺回定义自我的权利，难道不是时代的进步吗？

　　其次，“爱你老己”是青年在边界模糊的数字战场上主动构建的精神护城河。这种必备的生存智慧，西方辩友可能无法体会当代青年的日常生活是怎样的处境：微信里，工作群与家族群交错，下班后还有领导的邮件与朋友的邀约，工作与生活、公共与私人的边界已被技术彻底模糊。我们时刻处于一种潜在待命的紧绷状态。在此背景下，“爱你老己”绝非儿戏，它是一种主动的仪式化的心理边界创建思维。通过这简短的一句自我对话，青年在意识中短暂地画出了一块非功利性的纯粹属于自我的空间。这就像在无尽的信息洪流与角色切换中，为自己修建了一条简易却坚固的精神护城河，保护内在感受免于被外界过度侵蚀。将这种高超的情感自我管理与防护技术视为无意义，无异于否定士兵在战壕中修复内心的必要性。这恰恰是当代人在高压环境中进化出的强大适应能力。

　　综上所述，“爱你老己”这个微小的话语，承载着宏大的时代命题。它一边映照着传统社会评价体系的松动，另一边彰显着青年个体主体性的蓬勃崛起。它不是在逃避边界消失，而是在主动重建边界；不是在哭诉无力改变，而是在拼命定义自我。因此，我方认为这个梗的流行绝非无意义的狂欢，它是在社会结构加速变迁的轰鸣声中，一代青年用幽默与温柔奏响的一曲关于精神独立与心理认知的凯歌。这无疑是我们这个时代值得珍视的现象。

　　对方说这是一种社会实践，转向了构建自我。我想问的是，如果是主动的选择，为什么要用“谢谢、牢记”这种戏剧性的话语，甚至是自我矮化的方式去表达呢？真正的构建自我不应该是庄重的、严肃的。之所以变成“革命”，是因为我们在现实中实际上是没有办法了。而我们面临的现实是职场的PA（可能指“绩效评估”或“工作压力”）、高价的仿制品报价、社交内耗，外部社会给我们的反馈都是负面的。我们没有办法在社会的坐标系中找到位置，不得已才能退守到我们内心的“牢记梦”。

　　还有对方提到了购物的犒劳精神的“卫星”，我想提醒对方，真正的“卫星”（可能指“慰藉”或“寄托”）是基于成就的，而“爱你牢记”的奖赏是基于生存的。我们为什么要给起床吃饭这种最基本的生存行为发“奖状”呢？这是因为我们的价值感太低了。

　　首先，对方辩友在美化这种现象，试图美化“狗”（此处“狗”可能为网络用语，指某种特定行为或状态，按要求保留）。但我方认为这是不可以的，这更能体现出当代年轻人的智慧。从资源上看，“狗”本身是一个带有稀缺性甚至带有阴阳底色的词汇，将其奉为制约自己的精神养料，本身就是一种语言的堕落。

　　深究这一现象，年轻人之所以接纳并流行这些“狗”，不正是因为真正的爱太稀缺、太昂贵了吗？我们没有办法，才退而求其次去接纳这种带有戏剧性的、甚至自我矮化的表达。我们不敢大声说“我爱你”，只能用“爱你牢记”来掩盖尴尬。数据不会说谎，有72%的年轻人深陷内耗。在这个连呼吸都要用力的时代，建立起一个真实的关系的成本高到令人窒息，人们把原本带有阴阳气质的话语转化为了自我安慰。这种被迫接受难道不是一种深沉的悲剧吗？

　　随之而来的是“爱你老姐”（可能为“爱你牢记”的口误或特定变体，按原文保留）的含义被严重消解，我们变得不确定何为真正的自爱。原本深刻的自我接受，在“爱你老姐”的浪潮中变成了同质化、抽象化甚至粗鄙化的表演。自爱的内涵被掏空，它不再是对精神滋养和自律的坚持，从每天读一本书变成了一杯奶茶、一份椰子鸡的浅浅犒劳，何其可悲。

　　在社会的大环境下，整个系统漠视着青年的情感需求。高高的房价、内卷的机制，让当代青年人背负着前所未有的生存压力，面临着情感连接一条一条断裂。在这样一片情感荒漠中，“爱你老姐”看似已是一个自嘲，实际上是无力的呐喊。当真正的人际温暖成为所谓的奢侈品，生活中只能转向虚拟的、温泉消费式的消费幻觉，这是堕落，是创伤反应。

　　可问题是，这种自救是治标不治本的。真正的强大是面对现实，而不是在虚拟的所谓温情中自我麻痹。“爱你老姐”无异于是披着温情外衣的精神毒品，是资本精心制造的认知毒品，是快乐糖衣包裹的空心内核。真正的自爱不应该是一杯奶茶，应该是一个愿意倾听、理解并支持年轻人的社会。

　　谢谢大家。

　　请正方二辩进行驳论，计时3分钟，有请。

　　再次问候各位。首先，对方辩手刚刚说“爱你老己”不严肃，具有消极的意味。其实您方陷入了对自我关怀和网络表达的一个误读。您方认为“爱你老己”只是由于表面的顽梗无法真正消解物质焦虑，甚至会让年轻人陷入自我麻痹的幻境。那我想请问您方，真的知道网络表达对青年人认知的重塑力量有多大吗？

　　当代年轻人物质焦虑的本质，就是在评价体系对自我的绑架。而“爱你老己”的爆火，正是以温柔解构的方式打破这种绑架。这个梗并非是浮浅的玩梗，而是青年人的自爱革命。过去，社会涉及成功的与物质堆砌的单一评价体系，让年轻人被“精致主义”“消费主义”等物化标准裹挟，陷入越追逐越焦虑、越焦虑越追逐的恶性循环。“爱你老己”的爆火，标志着青年人价值取向的根本转变。

　　72.57%的青年人通过这一理念，学会不再纠结别人的评价，专注自身感受；68.14%的人选择用吃顿好的、做喜欢的事等低成本方式犒劳自己，而非依赖高消费获得满足。这种转变绝非逃避，而是对物欲绑架的主动挣脱。当年轻人说“两杯奶茶，两杯起送，‘老己’一杯我一杯”时，他们追求的不是物质享受，也不是为了单纯的一杯奶茶，而是对“自己值得被善待”的内在确认。当考研党写下“今天背完50个单词，‘老己’真棒”时，他们是在进行自我肯定，而非被“必须成功”的外部枷锁束缚。

　　其次，对方辩友认为自我关怀会剥削奋斗动力，甚至带有“躺平”的底色。但68.14%的青年表示，“爱你老己”这一理念可计划、可执行，能有效缓解自我批判与内耗。北京职场人李威，从熬夜加班到失眠，转变为每周留一天陪伴“老己”，反而实现了压力减轻、效率不降的双赢。这也证明，青年并非拒绝奋斗，而是拒绝以自我牺牲为代价的内卷。“老己”这一亲密称呼，将自己转化为并肩陪伴的老友，让年轻人从自我苛责的监督者变成包容的陪伴者。这种心理观念的革新，是对高压环境的智慧选择。

　　更重要的是，“爱你老己”的爆火为社会提供了明确的需求信号。四川将企业与青年发展型省份建设结合，推动心理服务进社区、优化15分钟生活圈，降低青年自我关怀成本；体贴和高效的企业纷纷展开情绪管理、压力疏导讲座，回应青年减压需求。当青年的柔性诉求能被社会政策积极回应，当过度内耗与“躺平”之间出现“温柔奋斗”的中间道路，这是一种双向奔赴的进步。

　　综上，“爱你老己”的爆火，是青年在自我认知上的向内扎根，是边界守护上的向外亮剑。这是一代青年人在高压环境中用幽默与智慧完成的精神成长。他们不再需要通过他人的镜子确认自己的模样，而是用自我支持丈量人生的价值；不再被动承受数字时代边界的侵蚀，而是主动修建精神的护城河。

　　以上感谢正方二辩。

　　双方时间到，下面是自由辩论环节，双方各计时3分钟，反方先开始发言，双方均无打断，前一方发言截止，另一方开始计时，直至双方时间用完为止。首先有请反方开始发言。

　　首先要回应对方辩友观点，对方回到“品”这个问题，我方所指的“品”，是毒品用一次次小的自我满足、自我欺骗式的麻木来面对现实的压力与困境，这才是毒品的真正含义。难道我们有了问题，不去解决问题的真正来源，而是选择这种自我麻痹的方式，这难道不是一种精神毒品吗？

　　回答您方的问题，您方说“爱”这个“毒品”的问题吗？那您方的意思就是说，我得到了成就之后，我不应该奖励一下自己吗？您方认为这是“字母麻痹”的方式，我方并不认同。我方认为，解决一个问题之后，我们难道不应该奖励一下自己？这难道不是“爱自己”的深层含义吗？

　　好了，我想请问你方，“爱自己”和“爱老几”是一回事吗？“爱老几”的看法是不是更像在安慰一个朋友，而不是在惯着自己呢？在面临外部压力的时候，我们安慰自己，本来是一种基本的需求，而现在这种“梗”把它变成了一种好似很难的事情，这明显是对一个人基本需求的误解，并非需要我们完成的某一件事。但是现在社会上，青年有很大的压力，请问您能举出数据吗？有多少人在这个梗出现之前，就知道该爱自己，而这个梗出现以后，很多青年参与了“自爱革命”，才开始学着爱自己。请问您方，难道您要说青年人没有自我关怀的方式，就是因为害怕做不到，就是逃避自我关怀吗？您方认为这是否是对青年自愈方式的一个偏见呢？

　　好的，时间到。第一个问题，你方不要再道德绑架了。我们从来没有说过有任何东西，只有成就之后，我们才要进行自我奖励。其次，在你方刚刚提出的论点中，想问一下你方“自爱”究竟是什么？我首先告诉你，自爱是“我爱我的行为”，“爱老几”是“他爱我的行为”，是你假扮这个东西。你如果没有给我举出将你的论证与推论，是在承认这件事情吗？

　　好，我问你一个问题，所以你方这样的说法是否会影响刺激性消费？我今天想喝一杯奶茶，本来只要一杯，现在因为“爱老几”，我想喝两杯，这样下来，我挤一杯、我一杯，同时给我带来的身体负担，你方是闭口不谈。我方回答您这个问题：我可以买一杯，然后一直喝，或者“老几”和我一人一口，这只是一个夸张性的语言，您方不要把这个事情想夸张化了。还有您方一直也没有给我方数据，说这是一个“烂梗”，有多少人认为它是烂梗，您方能给我数据吗？

　　还有您方一直说自爱和他爱，我想问您方，您方把“我”到底放在什么地位？我方说了“爱你老几”是一个第三方的方式，一个外壳下来实施的自爱行为。您方一直把“爱你老几”看成一个第三方爱你的方式，难道“我”不是“我”吗？“我”也是第三方的一个人格呀，也可以这么看来，您方是不是想的有点太悲观了呢？

　　好了，我想请问您方，现在年轻人压力大，觉得自己关怀自己不容易，这算不算一种能力呢？好，这算一种能力，但是我们需要用正确的方式去拥有这种能力。孔子、老子他们教会了我们很多道理，您方不用，偏偏要用“爱你老几”这种方式。您方刚刚告诉我“他也是多出来的一个人格”，您方承认吗？第二，在你方刚刚告诉我，你用夸张的语言告诉我“老后铁们”，我认为这是夸张的说法。你先跟我辩论，你确定吗？想清楚。

　　其次，在你方的观点中，“及时满足”是不是可以被称为自爱？它是否模糊而混淆了真正的自爱？真正的自爱、自尊是什么？难道我今天想喝酒就喝酒，想抽烟就抽烟，这就是我对我的自爱吗？这是我想干嘛就干嘛，这就是我对我真正的自爱吗？这得到了我们的尊重，这是你方的倡导吗？

　　我方从来没有说“爱你老几”就是说我想干什么就干什么，而是说我想请问您方，知道在“爱自己”这个概念被过度强调之前，有多少青年是因为害怕被伤害，才主动穿上“梗”的防弹背心，让自己先变成一个笑话，这样生活就无从再把我们变成笑话，我们先假装自己不在乎，这个时候就可以带着伤，安慰着笑着说自己没事儿。这样的“背心”确实保护了我们，但也囚禁了我们。首先我想请问您方，您方为什么这么认为“爱你老几”是以笑话和自虐的形式？我方认为那是以玩笑俏皮的形式来保护自己，而不是我们什么“万一”。我们只是说爱自己难道需要那么多形式，需要那么多枷锁吗？爱自己需要那么多问题吗？爱自己为什么需要那么多形式来爱自己呢？

　　您方成就问题，您自己看您方的二辩怎么说的？你不是说“我明明看了我，我想喝奶茶，我奶奶不就够了，为什么这么说这个老几？我今天不想喝了，老几说你喝了，你喝了没人会阻止你的，我不是最后家族吗？”就是你们告诉我的，你个个逻辑做下吗？我想请问一下，你们究竟有没有研究这个梗到底是什么？你们有没有做过调查呀？

　　正芳还有17秒，还用吗？用。问问什么叫“老几”？今天不想喝，您喝吧，没人会限制的时候，对呀，我想喝就喝呀，我不想喝就拉倒，你为什么非要想这个事儿？

　　哎，你老提示说一个，我们是一个家长变成一个，或者说在很多情况下我们一个保护性和关怀性语言，不是您方说的那种伤害性的东西。

　　（以下为未完整记录内容，根据上下文推断为辩论继续）

　　接下来，反方发言结束，进入正方发言环节。正方首先指出反方未明确“自爱”的定义，认为“爱你老几”的表述可能导致自我放纵，而非真正的自爱。正方提出，真正的自爱应是理性的自我关怀，而非通过玩笑式的语言掩盖内心的逃避。正方举例，如“爱你老几”可能让年轻人在消费时缺乏节制，影响理性决策，而数据显示多数青年在缺乏引导时难以把握自我关怀的尺度。

　　反方回应称，“爱你老几”是青年在高压下的自我调侃，是一种积极的心理防御机制，而非自我放纵。反方强调，社会对青年的过度规训导致他们不敢正视自我需求，“爱你老几”的爆火正是打破这种规训的表现，让青年敢于表达真实需求，这是一种进步。反方同时质疑正方，若真正的自爱需要严格的理性控制，那与压抑自我有何区别？

　　双方围绕“自我关怀的方式是否需要形式”“‘爱你老几’是否促进或阻碍自爱”“社会压力与自我接纳的关系”等问题展开进一步辩论，直至时间结束。