大连大学环境与化学工程学院新生赛

　　优点是一个人特质中的闪光点，符合大众期待，是任何人都乐意接纳的、好的一面；缺点是一个人习惯、处事方式不完美，有瑕疵，甚至让人不适的部分。强调一下，缺点不是错误。而包容也不能是纵容或妥协，而是正视对方的不完美，接纳其缺点的存在，愿意和对方一起面对磨合与恒定。判断在亲密关系中何者更重要，应看其能否促使双方接纳真实的彼此，发现深层、稳定、有安全感、长久的亲密关系，这更为重要。论述如下：

　　第一，双方在亲密关系中相互包容，构建独有的安全感。人与人初识永远是靠优点相互吸引，温柔、开朗、上进、体贴，这些闪光点是亲密关系的起点，却绝非长久维持关系的核心。初见的美好令人向往伟大、完美，展示优点是人的本能。我们在陌生人、普通朋友面前都会刻意隐藏瑕疵，呈现最好的一面。但在亲密关系中相处久了，人们都会处于一个清空的状态，卸下伪装，展现真实自我，从而暴露出自己的缺点。也只有双方互相包容，才能维持亲密关系的稳定，构建更深的安全感。

　　第二，包容缺点是直面矛盾、维系关系调适的核心动力；而发现优点，易沦为回避问题，让关系停滞，浅层暗藏隐患。亲密关系从不是一帆风顺的童话，新鲜感和美好优点会随着时间褪去。真正考验关系的，从来不是彼此的闪光点，而是相处中不断暴露的矛盾与缺点。我方认为，包容缺点是解决一切关系问题的前提。只有我们愿意正视并包容对方的不完美，承认矛盾的客观存在，才会愿意沟通磨合、彼此调整，共同修复关系。很多亲密关系的破裂，从来不是因为双方没有优点，而是因为无法包容彼此的缺点，无法包容对方的情绪短板、生活陋习、处事分歧。一旦新鲜感褪去，彼此暴露便心生失望，选择逃避。而发现优点，本质上极易成为一种逃避矛盾的自我逃避。当关系出现裂痕、双方产生分歧时，一味盯着对方优点自我安慰，看似是正向，实则是回避问题、纵容隐患。比如，因为对方温柔，就无视他的冷暴力；因为对方上进，就包容他的自私冷漠。这种基于优点的妥协，不是亲密关系，而是透支关系。这种回忆式的相处，会让所有潜藏问题不断积压，不会消失，只会发酵。关系看似和睦，实则始终停留在浅层的美好意境中，从未真正解决核心矛盾。

　　综上，发现优点只能维系短暂的新鲜感、浅层好感；唯有包容缺点，能让我们接纳真实的彼此，建立不可替代的安全感，直面并化解关系中的矛盾，让亲密关系走向深层稳定与长久。因此，我方认为，在亲密关系中包容对方缺点最重要。

　　反方二辩：请问对方辩友，如果一个人你完全看不到他的任何一点优点，全是缺点，你愿意帮他吗？

　　正方一辩：（沉默）

　　反方二辩：肯定是不能一直完全包容他的呀。首先，没有优点，就是一个人没有优点带来的，对于你来说，带来吸引和认可。你的包容只是无底线的错误消耗，恰恰证明了包容本身需要依靠优点才能成立，所以优点才是真正会更重要。

　　反方二辩：第二个问题，请问对方辩友，是不是先要优点才让你愿意靠近，之后才谈得上包容？

　　正方一辩：我也在，我刚也在一面，老师说了，大部分人都是因为对方优点而相互有所关联，有关系的。

　　反方二辩：正是因为吸引源于优点，所以没有起点，包容根本没有承载对象。这正好说明了发现优点是前提，所以它更重要。

　　反方二辩：下一个问题，请教对方辩友，包容缺点是不是接纳缺点、使其存在？

　　正方一辩：对呀，这个缺点持续存在，那它跟这个关系就是对关系没有任何的正常作用。

　　反方二辩：磨合、沟通、改正缺点，是你主动正向的改变，不是包容。包容是忍耐、接纳现状，它只能保证关系不破裂，只是一种底线，没有办法让关系变得更好。

　　反方二辩：下一个问题，请问对方辩友，一个关系好不好，评判标准是不是不分开？仅仅是不分开，还是说两个人能互相获得滋养和获得幸福感？

　　正方一辩：获得幸福感，并且他们能长久的维持这段关系，在当中获得幸福。

　　反方二辩：不分开就是幸福是吗？

　　我方从不否认包容缺点的价值，它是亲密关系的缓冲和兜底。但兜底永远不如造血重要。我方坚定认为，亲密关系中发现对方优点比包容缺点更重要。

　　我方定义：包容是被动接纳相处中缺憾的止损行为；发现优点是主动看见、持续欣赏对方闪光点的增值行为。我方判准是：何者能为亲密关系提供持续、正向、长久的生命力，何者更重要？

　　第一，发现优点是亲密关系的根基源头，包容只是后续的附属行为。人与人萌生爱意和亲密，永远是吸引，而吸引全部来源于优点。这方面的误区在于，总把优点当作初见的短暂新鲜感；在现实的亲密关系中，温柔、担当、亲密、坚韧，都是相处中不断被发现的新优点。爱意靠欣赏持续增值，爱意靠欣赏持续成长。反观包容，永远都是被动的、后知的。只有先爱上一个人的美好，我们才愿意接纳他的不完美。没有优点的支撑，包容不是深情，只是无意义的自我消耗与委屈。根基在先，消耗在后，源头自然比兜底更重要。

　　第二，没有发现优点，便没有以发现优点为核心；唯有以发现优点为核心，亲密关系才能健康长久、规避内耗。有人默认包容才能解决问题，甚至认为包容才是解决矛盾的真实答案，这是错，大错特错。包容的本质是忍耐。长期单方面的包容只会堆积怨情、积攒失望，最后彻底崩盘。而以欣赏优点为核心的相处才是良性模式。正因为看见你的珍贵，我才愿意放下苛责，平等沟通，愿意陪你改正缺点，磨合问题。这里的逻辑非常清晰：包容只是解决你的问题的手段，发现优点才是解决问题的动力；手段永远服务于内核，内核远比手段更重要。

　　最后我方总结：包容只能让关系不破裂，这是底线；发现优点能让关系变美好，这是上限。一段好的亲密关系，从来不是靠咬牙忍耐忍出来的，而是靠持续看见彼此闪光点，互相滋养，彼此成就。底线不可或缺，但决定关系质量、爱意、亲密、幸福的核心仍然是上限。我方一辩陈词结束。

　　正方二辩：好的，感谢主席。请问对方辩友，两个人一旦相处在一起，长期相处后必然缺点暴露。如果其中更重要的是发现优点，那当对方暴露出缺点时，我们该如何处理？难道要假装看不见，或者继续只看优点吗？

　　反方一辩：可是我方从来没有说过不要暴露缺点啊。暴露缺点只是……再问一下对方辩友，激励对方改变缺点的前提，现在是你先接纳，包括当下就可以接纳他。如果不能包容当下的缺点，只寄希望于优点带来的激励能够改变，那等于你的爱是有条件的。只有你改掉缺点，我才能去爱你。这不是亲密关系，就是改造他人。况且很多性格习惯的缺点难以彻底根除，难道改不了就没关系吗？

　　正方二辩：第二个问题，请问对方辩友，当亲密关系产生矛盾、发生争吵时，一味发掘共同优点，能不能直接化解当下存在的冲突？

　　反方一辩：我已经重复了一遍了，我方没有说不要包容对方的缺点，只是说包容它是一个底线手段，但是底线不等于更重要。

　　正方二辩：我说的辩题，今天的辩题是一个比较型的辩题，这是持续发现优点带来的欣赏，才能给予我们暴露缺点的安心。所以你要打断我，快点打断一下，对方辩友。

　　反方一辩：你们只说了以上的问题，但是发现优点只能安抚情绪，而不能解决矛盾本身。情绪安抚不等于问题消失。正如我方一辩所说，靠优点自我安慰，很容易演变成回避问题：因为他很好，所以我选择忍一忍。矛盾难以掩盖、积压，只是不吵架，但是隔阂依旧存在。而包容缺点是先接纳他就是会有这样的不足，承认矛盾客观存在，才有这个不断磨合的动力，这才是解决矛盾的起点。安抚情绪只是补充，解决问题才是核心。

　　正方二辩：如果一段关系只能接受对方展现出来的优点，不能接纳缺点，这样的关系是否拥有真正的安全感？

　　反方一辩：不会啊。那一个人的优点万一失去了很好的沟通能力怎么办？如果跟他吵架了……

　　正方二辩：吵架我就打断一下，你方所说的一点是，他有很好的沟通能力。那如果他真的有很好的沟通能力，那就不会吵架，就不会在这段关系里处于一个被动状态。对方辩友，这份欣赏是建立在对方持续展现优点的基础上，那你会时刻担心，一旦我暴露了缺点，是不是自己就得不到你的爱。这带来的是焦虑，而不是安全感。

　　好的。我也不去。

　　感谢主席。刚刚在这场质询中，我方已经明确了亲密关系的起点永远是欣赏，而欣赏来源于优点。没有优点，谈何欣赏与认可？包容根本不存在，而包容根本没有存在的载体。足以证明，发现优点是亲密关系建立的前提与根基。

　　其次，对方始终混淆了包容和改正的区别。包容是被动忍耐、接受现状，只能起到兜底止损的作用，即便能保证关系不破裂；而发现优点是主动创造爱意、提升幸福感、滋养彼此，让关系更好、走得更长远的核心动力。对方始终将不可或缺的能力看得更加重要，误以为包容不能缺就更重要。但底线永远无法替代上限，忍耐永远无法替代欣赏。只靠包容支撑的关系，只会不断内耗，最终被透支。只有不断发现彼此的优点，才能持续产生新鲜感和爱，也让亲密关系温暖长久、正向发展。因此，我方坚定认为，亲密关系中发现优点比包容缺点更重要。

　　其次，回答您方刚刚二辩质询的问题时，在我方立场下，发现优点是在创造爱。如果关系的源头是欣赏，没有源头，再难得的包容也是无源之水。包容是用来兜底的保障，而发现优点是维系爱意的核心。所以我们今天讨论的不是二选一，而是谁更重要。在我方看来，发现优点更重要。

　　感谢主席，感谢对方辩友的回答。刚刚进行的环节中，我方发现对方论证存在三组难缠的矛盾。第一，对方认为发现优点更重要，可优点会随着境遇、心态而褪色。当对方身上的光芒暂时消失时，对方要么选择不断挖掘新的优点，让爱变成需要持续产生闪光点才能兑换的有条件的爱，而不是无条件的爱；要么就悄悄拿出缺点来填补逻辑漏洞，但接纳缺点本身就是包容对方。对方辩友一直在借用我方的观点进行兜底，这恰恰证明了包容才是一段亲密关系中不可缺少的底线。

　　第二，对方反复强调欣赏优点可以正向激励伴侣改掉缺点、维持爱情。但是很多性格、长期习惯上的缺点本来就很难彻底根除。在缺点还没有改造、甚至大概改不到的漫长相处中，只能靠转移视线看到其他优点，本质上是回避矛盾。激励只是包容之后衍生出来的手段，手段永远不能比前提更重要。亲密关系真正考验的从来不是享受高光时刻，而是学会和彼此改变的不完美共存。

　　第三，我们谈到了安全感和冲突场景。真正的安全感是不用刻意伪装，可以坦然面对自己脆弱、糟糕的一面。如果维持关系的核心只是欣赏优点，那就会背负维持完美的持续压力。争吵来临时，人被负面情绪裹挟，很难看见优点，对方的核心逻辑已经失效。回想优点只能短暂平复情绪，而不愿意因为缺点全盘否定对方、愿意坐下来磨合，依靠的正是包容，包容经常有点让我们心动。相遇是锦上添花，但是包容缺点让我们接纳完整真实的自己，也是彼此长久相守的压舱石。因此，我方坚持在亲密关系当中包容对方的缺点更为重要。

　　康奈尔2024年的实验结论非常犀利，对伴侣层面。2024年的研究结论非常犀利，对于伴侣的负面内隐评价，能预测到日常中能感觉到更多的负面行为，进而预测3个月后关系满意度下降。这种正面内隐评价没有表现出对称的适应检测能力。后面在亲密关系里面说话很快，语气更强了。

　　对方辩友，你发现了10个优点，关系会更好。可是一个核心缺点没有处理好，10个优点可能出现一两次的。选中昵称，跟人不一样。

　　那你今天说你这个缺点有点抵不了，那你这个缺点你们就一定能包容下。包容不代表后面这个缺点也会存在。我们包容后，还得需要对他进行一些改正。如果这些缺点过大的话，我们必须立刻给他指出来，然后再改正。暴露代表放纵。

　　我代表胖总，那你跟我说指出来。那如果说今天你在看到对方有缺点的时候，你直接给他指出来了，你也没有包容。没有看到你包容的态度，他暴跳如雷，我往往是能心平气和地坐下来跟他谈，而不是直接去跟他暴躁地吵架。

　　那对方辩友，我问你，今天你的爱人是一个非常暴躁的人，一个在爱情上无法与你沟通的人。在这个时候，你怎么包容他的缺点？你包容他的缺点，那不跟你好好的说。关注他缺点，还是做他有勇气的时候，这个时候我们不方便说话。这个时候，我们就可以先分开一段时间，或者说分手只是分开一段距离，等他冷静下来，接受对话。

　　那很明显，你就是不会一个很正常的谈恋爱方式吧。如果说别人吵架的时候，你跟他分开一段时间，那我觉得你们两个人亲密关系也会终止啊。

　　然后，综上指出，我想总结，就是对方今天这个辩友一直在强调一个核心问题：在遇到缺点之后，他们到底是包容还是内化，磨合还是改变？我想问一下对方辩友，今天您对于感受到亲密关系之后的幸福感在哪里？

　　幸福感可能是两个人生活中有很多浪漫的时候，但是更多的是平时的日常。如果你日常生活中的一些小问题都能包容，都能去解决，那你这个幸福其实也只是一个短暂的爆发。这个反方明显反驳到我了。您方已经承认了不破裂，只有幸福这一观念。

　　那我想问你今天，女方认为的包容缺点、无底线的包容之后，女方到底是会破裂还是不会破裂？我们从来没有说无底线的包容，我说的包容是在一个错误，在一个缺点没有成为事实的时候包容。如果这个缺点已经成为一个重要的错误，已经触摸到了咱们的底线之后，这个已经不能包容了。这个不算包容，它已经超过了整个底线。我们说的包容是在一个底线范围内的。

　　对不起，对。为什么？请问对方辩友，包括这种的区别，哪里包容这种的区别？这种就是你一味地去骗对方做的任何事情。你允许对方去做任何事情？纵容前景什么包括前景？这种很多人都提到，那么我方今天对方对于包容的前提有什么定义？

　　我方认为纵容的前提是毁灭，而包容的前提是正视。将正视等同于放任，等于法医的整个出身，是的，纵容定性。

　　那我不是很理解，您方今天包容的做法到底局限于什么程度？比如在一个场景中，一边到最大不扰的最大伴侣冷暴力3个月，而在这3个月中，双方一直互相现场夸优点，请问这个问题是被解决还是被盖住了？

　　被按住了，没有被解决。

　　所以发现问题靠的是正视，而解决问题靠的是磨合。这两步是光网跟而优点，而关键优点并没有参与其中。所以我帮你解一下，不能全部通过建立在观念之上，纵容全部后果来自于回避，而承认缺点存在，设定边界不同，调动的是行动。但如果要发现问题来覆盖问题，发现重简单覆盖问题不会则是禁止的，而且并不是同一条方法，并不同样做的两个方向。而相反，在确里。没有刚才女方四点跟我讲，在跟自己的亲密关系、跟自己亲密关系的朋友吵架之后，就不理睬对方。这你方所有的解决方案，然后到底去动，那我发现只是一种等级，并不等于冷暴力。冷暴力的时间比你冷静处理是不一样的。

　　那我其实每天不是很近的地方可以处理下个冷暴力是。不行。冷并不等同于冷暴力。你问他，你问他要。

　　那请问一下，性格急躁和动态还是同一回事吗？

　　冷静和急躁，我也不能够打人，我觉得这是两件事情的两个程度的体现。

　　那缺点在事实层面是不一样，那错误是一种行为上的示范，和我方在一辩当中可以一起提到，缺点不等同于错误，所以任何指上没法在上行的规则就在方的包容之外包容去。你缺点就是最喜欢打人，怎么办呢？

　　不是怎么都打成被知情了？你们两个为什么都被指被他知情了？你们两个也不问他，你们两个也不问他，思思便便也变被执勤了。

　　就是你都不问他问题，他跟他问一直问你，你一直给他解释为啥呀。交都没。回答问题的时候一定要提出问题。

　　反方三辩：二点。首先第一个包容的部分，包容缺点，怎么让关系变得更好？我举个例子问你好了：我就是不希望我的男朋友抽烟，我包容他，他一直说我们的关系能变得更好。所以，谢谢，看到了没有？包容不能让关系变得更好。我后期小结讲给你听，好。

　　反方三辩：第二个问题，我请教你第一个论点。你的第一个论点告诉我，包容缺点，构建安全感，与双方卸下伪装，敢于展示真正的自我。

　　正方：如果我不欣赏你，我不发现你的优点，我凭什么愿意在你面前卸下伪装？这是包容，是女性对他非原则性的不完美。但是，你刚才说的抽烟是我在我的底线范围以外的，所以说我其实不包容。

　　反方三辩：打断一下。所以，大家发现没有？恰是因为我发现你的优点，我欣赏你，信任你，才值得我交付的人。所以，这时候我才愿意在你面前展示真正的自我，而非您方暴露缺点。所以，你的第一个论点不成立。我往下问你，讨论你第二个论点。你第二个论点告诉我，包容缺点是直面矛盾，发现优点是回避问题。不成立。往下问你好了，你第二个重点告诉我，包容缺点是直面矛盾，发现优点是回避问题。难道我欣赏我的伴侣，我就一定会对他的缺点视而不见吗？

　　正方：对。

　　反方三辩：所以正方看见了吗？我今天欣赏，我今天包容他的缺点，我自己对我的外语的缺点视而不见。所以，您方的包容到底怎么解决问题？您方后续一定要论证给我。好，今天请教你，到底是谁在逃避问题，到底是谁在直面问题？或者今天包容你的缺点，你怎么解决问题？

　　正方：包容不是鼓励对方维持缺点，而是拒绝成长。包容是接纳当他不够好的，他给对方一个安全的。

　　反方三辩：想问一下怎么解决问题吗？给他一个，我举个例子问你好了。今天我发现你的缺点，我选择包容，问题依然积压在我心里，哪里存在矛盾呢？我刚才说了，包容是界在当下，做好了他给对方一个，可是问题还在心里怎么解决？

　　反方三辩：所以大家看到了没有？恰恰是正方这种包容才是逃避问题的主要原因。所以你的第2点。所以大家看到了没有？今天是正方这种包容才是逃避问题的主要原因。所以，你的第二点不成立。好，我先来请教你，我们发现的缺点、发现的问题要不要解决嘛？要，所以要解决矛盾就要爆发。所以今天正方包容恰恰是矛盾爆发的主要原因之一。我们要看见对方的优点，但你想象这边有多差的时候，他的优点告诉你，这个人很好，我很爱他。

　　谢谢主席。这方面数据，我认为对数据的欣赏会带来愉悦感，带来欣喜，优点可能会让人满意，然后缺点会让人相爱。这一点我方并不否认。但今天的问题是谁跟正常事比较、比交互，让他关于其细条深处和难处以及一点推测的时候，哪一块还能提供动力。希望今天我方的总结如下。

　　第一点，边界是清楚的。缺点是特质的，缺点是特质的不完美、错误行为的失败。我方一并澄清，你方意将这两个观点抛开，反方还是将违法杀人的行为纳入推责范畴。我方从不主张包容凡属于性格、习惯以及情绪模式上的不完美，这才是亲密关系的主战场。

　　第二点，做法是清楚的。包容提供了看见、承认、磨合的完整力量。然而发现优点并不能提供对方辩友认为积极的影响。对方辩友认为积极的影响可以让双方进入一段亲密关系。而我们认为，把缺点重新解释为优点，因为它的揭示不是掩饰，所以解决了缺点并不会消失，只会积压。而我们需要做的是让问题重新被看见。看见之后承认它的存在，承认之后设定边界、不断调整，这一整个工作是关键点，并同能参与的。而基本概念也非常不清楚的是，包容是包容式修行。一个人不是在你优点上的，看你的是优点而承认伴你的信心，克制住改造人的冲动，还有留一起磨合。哪一些更难，并其实更不可替代。在一段恋爱前，你告诉我们，安全感并不来自于我好的时候你高不高兴，而来自于我不好的时候你还在不在。这个传递的条件，或者传递的是沉默，却在包容的那一刻；而包容得最深的那一刻，正是关系最深的那一刻。那守住这个节点，只有包容。所以当新鲜感、优点被习以为常，必定破碎。两句话，两个人在一起的情，是我欣赏你、我接纳你、包容你。谢谢。

　　首先，第一个部分，改变的部分。您方从一辩到四辩一直在说，我们今天主要的问题解决原因是改变。所以大家看到没有，我们今天改变，我们今天解决问题原因是改变，而不是一味包容改变的部分。我们双方都有，为什么今天接纳别人优点的人就不可以改变别人了呢，对吧？我们今天就正是因为他今天很美，他精神很帅，他第一点羞辱吸引了我，所以我爱他，所以我为了他去改变。

　　其次，对方一辩早告诉我，因为对方温柔就无视他的冷暴，因为对方上去就包容他自私冷漠。问你，自私冷漠算缺点吗？应不应该包容？您方也说了，这种包容不是兵人关系，而是透支关系。这句话，你后续一定要给我解释。

　　其次，您方第一个问题，您方二辩的时候问问我方说不能接纳缺点，这会不会暴露缺乏安全感？我方意见明确指出，今天我们这个辩题不聊确定性比较，接纳缺点和那个关键点，是双方都有的。

　　其次，对方三辩质询我方四辩的时候提出了包容和纵容。对方指出，包容的前提是正视，纵容的前提是回避。可是，你也没给我一个界限，到底包容到什么程度才是纵容，对吧？

　　所以接下来我第一个问题叫做：包容构建安全感，让对方卸下伪装，敢于展示真正自我。可大家发现没有，对方把因果搞反了：为什么大家敢于卸下伪装？正是因为我在你面前发现了你有多好，所以我很欣赏你。我在我爱的人面前才可以卸下伪装。我在你们四个面前总不能卸下我的伪装吧。我现在就告诉你，正因为我爱的是表皮，我这算卸下伪装吗？不算。所以，恰恰是我对于那个我很爱、我很关注的人，才能卸下伪装。是你把因果搞反。

　　这是第一个问题。第二个问题告诉我：包容缺点是直面矛盾，纵容缺点是回避矛盾。到底谁在回避矛盾？如果今天我要是发现你的缺点之后，我不解决，是不是在回避矛盾？问题是在我心里一直没有得到解决。为什么不会解决问题？就是因为我包容不了你的缺陷。我告诉你，咱们静下心谈一谈，把你的问题解决一下。所以，这才是直面矛盾最好原因，而不是说您方暴露对方的缺点之上。

　　那请问在他没有改掉缺点这段时间里，你要怎么对待这个？有些人是不是能够接受，还是等他改再好好爱呢？如果改造很多生活习惯就不简单，改这些也很难改变，是不是改掉这份思想就没有。我刚发现他的缺点之后，我觉得发现他缺点就发现他的优点之后，我觉得喜欢了我就能继续喜欢。但是对方跟我讲他的缺点嘛，一方也没给指出。有什么解决办法？

　　我方现在回答你这个问题。你们刚才说的是包容和纵容，我方没有给出你的界限。现在我提到原则性问题不在包容范围之内，道德底线这类原则性问题，包括双方个人认为的底线原则都不在我方包容范围之内。我方同样支持及时止损。但是我们今天讨论的是性格生活这类非原则性的缺点，恰恰是这些细碎的缺点，才是长期相处最大的考验，也是我今天讨论的主题。

　　那请问对方辩友，如果您方发现优点，可以正向激励对方改变缺点，那激励的目的是不是希望对方改变缺点呢？首先你得给我论证你包容对方的缺点之后，对方怎么就非得怎么就能改掉这个缺点了呢？这是你方需要第一个论证。其次，我刚下面说了一对情侣，男生爱抽烟，女生不喜欢闻烟味。女生让男生不要抽烟，可是他不听，所以说他为了这段关系，他只能做到包容。可是包容他的缺点是没有解决他不爱闻烟味这个问题呀，没有解决这个男生的问题。这个男生也不愿意改，那您这个包容也解决不了问题。

　　那像您方所说，如果男生爱抽烟，女生不喜欢闻烟味，那为什么最开始男生和女生选择在一起？那是不是就是因为包容他这个缺点？而后续他无法再忍让，就是因为已经触犯到了女生的原则性问题了。首先，爱都是让人不清醒的。为什么他俩会在一起？因为男生很爱女生。你可以说明你是真心爱的。但最后缺点暴露出来的时候，为什么要包容他？我今天告诉你，亲爱的，你不要再抽烟了，或者你不要在我面前抽烟。你那个心情，我就是包容不了你了。怎么了？大家静下心来聊一聊。但是，正是因为我爱这个男生，所以他有点吸引了我，所以我才愿意和他长期稳定地持续亲密关系。所以您方最开始的时候也是暴露这个缺点，而后期他讲的这个缺点，所以说您方也是，女方也是不同意这个方式的。

　　那么请问，在亲密关系中只能接受对方展现的优点，而不能期待接纳缺点，那么这段关系是否真正拥有安全感呢？还是那句话，不要聊缺失性比较。我们今天接纳缺点和包容优点的部分，我们双方都有，对吧？其实，回答你刚才的问题，为什么刚开始男生在女生面前没讲出他这个抽烟缺点？正是因为他现在还没有到达那种我信任我托付的程度，所以我才不敢在你面前展现真实自我。这也是您方立论不成立的原因之一。展示自己的缺点，难道必须等到亲密关系还没有建立吗？在亲密关系还没有建立的时候，你方的观点并不成立。那首先你跟我谈亲密关系是否成立，什么亲密关系不会浅和深呢？那今天你告诉我，你告诉所有人吗？你跟你男朋友刚认识？你跟你男朋友都有缺点。不能，所以说这也是我方谈到的原则性问题。最开始能接受他，是因为双方还没有能够展示自己真实的自己。而后期不能接受，就是已经触犯到了女生的原则性问题。所以说，请对方给我论证一下，您方所谓我方没有论证清楚包容和纵容的区别。

　　女生不喜欢男生抽烟，可是男生今天抽了一根烟，女生就生气了。这个女生包容他的缺点，可是这个女生为什么包容他的缺点呢？就是因为这个男生身上有优点。那优点呢，就是哄女朋友呀，给女朋友买个蛋糕，买一杯奶茶哄一哄，这不就是优点大于缺点。这样才能让关系更加浓烈。但是女生不喜欢男生抽烟，男生拒绝戒烟，那这个问题解决了吗？可显然，可能他是没有解决的。所以这段关系他依旧不能持续下去，可能会引发更大更多的矛盾。解决了呀，他说完之后才哄我的呢。那你方包容他的缺点也没有解决他出现这问题啊，你方怎么能论证到包容缺点之后他就非得改了吗？他后面就一定能改吗？既然您方现在逃避问题，显然这件事情是没有解决的，而只是安抚情绪，但是不能解决矛盾的本身。情绪平复了之后，不等于矛盾的消失。正如我方一论所说，用优点自我安慰很容易演变成回避问题，因为他很好，所以我选择忍让，但是很有可能导致接下来亲密关系当中，矛盾难以避免被掩盖，只是暂时不吵架，但是隔阂依旧存在。承认矛盾客观存在，还有主动解决矛盾的动力，这才是解决矛盾的起点。安抚情绪只是辅助，而解决问题才是核心。

　　没听明白说啥，反正有点长，岁数大了，记性不好。我就问一下，对吧？如果您说包容缺点才能维持健康亲密关系长期已久，那如果一段健康亲密关系，只要靠包容缺点来维持，女方还愿意维持亲密关系吗？那如果不能包容，比如在刚刚所举的抽烟的例子中，如果女方不能包容男方抽烟的话，那这段关系是否会结束，是否会因而分手？那如果他不能包容男方的缺点的话，她会不会因为对方抽烟而提出分手？那这段关系你们结束了吗？不都说了吗？他拿出实质性的优点来哄女生了呀。他展示了他自己的优点在这个情境中，那这个优点就大于这个缺点。

　　还有，我问你方一个问题。暴露他的缺点和委屈自己，是这样的吗？那你说的，如果他没有暴露他抽烟这个事实，那请问他们是不是已经分开了？委屈的是我，那请问为什么这段关系就不稳定？那你就委屈我自己。然后放弃这段关系了，就是放弃这段关系的稳定，于我而言，没有任何的条件。那你说，如果当时你就没有包容，那你俩已经分开了，那就在亲密关系已经建立了。然后如果你说这个包容不是……我是说，你看下现在我是不是很可怕？你知道我为什么不跟你分开吗？因为我能包容你。你抽烟，你脚臭，你吃***，你吃脚***，没关系，我能包容你，所以我才不分开。这样的人，你不觉得很可怕吗？不可怕，所以不可怕，所以你选择了包容你缺点吗？不可怕，你不可怕。不是，别聊了，你等会儿，你下你咋。我没说。