[AI生成]筛选不改变的心态有利于在情感中找到对的人

[AI生成]筛选不改变的心态不利于在情感中找到对的人

　　我方立场是指筛选不改变的心态有利于在情感中找到对的人。情感的核心是找到对的人，而不是“制造”对的人。“只筛选不改变”指在关系中以对方当下真实状态为标准，不将对方会改变当作全部依据，不试图改变对方的性格、价值观与长期行为模式。找到对的人，就是找到稳定适配、减少内耗并能长久相处的理想伴侣。我方判准为：筛选是否能可靠地排除风险，提高适配成功率。

　　第一，此我方论证如下：第一，只筛选才能拒绝改造幻想，从根源上避免错配，这是找到对的人的唯一可靠路径。心理学早已证明，性格与行为模式具有高度稳定性。在现实中，无数情侣最初因激情走到一起，最终却因无法调和的性格问题分开。“筛选”的心态，是指不相信自己能改变谁，而是选择当下最符合自身标准的人。这种心态能最大程度避开错误关系，从而有助于找到对的人。

　　第二，只筛选是对自己与对方都负责的源头，能避免关系中的消耗。如果不选择坚持只筛选，而是将对方需要“被改变”作为前提，就等于将自己的幸福寄托在他人的自我控制上。这不仅是对自己人生的不负责，更是对他人的不合理要求。没有人有义务为了满足你的期待而否定自己，强行改变是不可能发生的，最终只会导致期望落空。随之而来的就是相互指责与情感消耗，关系从一开始就埋下破裂的隐患。而只筛选意味着接纳对方的本来面貌，不控制、不强迫、不施压，建立在真实与尊重之上的选择，才能带来健康、长久、稳定的关系，这才是真正意义上对的人。

　　好的，接下来有请张璐同学咨询我们面试官，时长13分30秒，单边计时。你发言，我计时。

　　好，感谢主席问候。在场各位，首先学姐想问你一件事：今天你觉得“只筛选不改变”，改变的是评判标准，还是我个人？

　　嗯，改变对方的人。

　　那我问你，这里说的“改变”，你认为只改变对方的人，那我在恋爱当中不可以有改变吗？

　　你们都可以改变。

　　好，先确认是改变我们两个人。那对方辩友，我再问你一件事：今天“改变”和“改变过度”、“极端的改变”，这是不是完全不同的事？

　　那你要告诉我什么叫“改变过度”、“极端改变”？

　　比如说，我本来还是个喜欢吃辣的人，那我男朋友一点都不吃辣，我为了他改变自己这个口味，那对我来说就是很严重的改变啊。

　　对方辩友，我来给你举个例子：今天我是一个不喜欢吃辣的人。今天我的改变叫做，本来我去吃的是重庆火锅，但现在我去吃火锅，我愿意为了我的男朋友去吃。我选择的是一个清汤锅，我可以陪他吃辣，他吃辣，我吃清汤的。

　　接下去，对方辩友再问你一个问题：今天你说“只改变了底层性格”，对方辩友，今天除了底层性格，还有哪些其他东西可以改变吗？你觉得？

　　可能他不是这样的呀，就比如说口味吧。我喜欢吃辣，我们两个本来只能做几个菜，但他完全不吃辣。那我必须要迁就他，要么我多做几个菜，多辛苦一点，要么就是我不吃辣。这样对我跟他来说都特别好。

　　不好意思啊，我打断一下。今天确认到你方，今天觉得有些东西是绝对不可以改变，比如说我的底层需求，就比如说我一些生理方面的需求。那好，今天我给你提出的是，我认为有些东西它是可以进行改变的。

　　我们今天确认的是有些东西可以改，有些东西不可以改。那我们今天来主要聊一下我们觉得不可以改的地方有哪些。

　　对方辩友接着下去，我再问你一下：你方觉得今天“底层性格”，你具体给我解释一下，底层性格到底比如说有哪些呢？

　　嗯……问哪些可以？我们觉得很多东西大部分都是不可以改的呀。

　　我认为我这个人的所有东西都是可以改，为什么要为了他迁就，或者他为了我迁就就是改变自己？我觉得……好不好？

　　好，那不好意思，我打断一下，那我来给你举个例子好不好？今天我本来是非常钢铁直男，然后我在谈了我第一个女朋友以后，我知道原来……我不需要只说一句“只喝热水”，我可以给她买一些大鱼大肉吃。这算不算一种改变？

　　嗯，这不是改变，就是你性格本身就是个爱照顾人的类型。

　　照顾人的人，为了他，就是开始照顾人。好的，接下来有请反方张璐同学。感谢主席，问候在场各位。首先我解释一下，刚刚我在咨询中确认到一些事情。对方辩友今天觉得有些东西是不可以改的，有些东西是可以改的。比如他最后说的，“我本来是一个性格非常……我可能本来是一个怎么怎么样的人，但是今天我为了他去做一些改变”。辩友今天只局限在性格上的改变，而我今天想说的是，不单单只有性格，还有其他很多很多方式。比如说，我做事的方式、我的行为、我的说话方式，这些都可能不会改变我的性格底子，但我在行为模式上进行一些改变，这样有利于我找到对的人。

　　同时，今天我想说的评判标准有两方面：一个是评判标准的改变，一个是个人的改变。接下来我来解释一下我的理论。

　　首先，我方认为，筛选不改变的心态不利于在情感中找到对的人。首先，我需要明确一点：找到对的人，并不是指开始一段相亲、找到一个对象，而是指建立一段稳定、满意且长期的亲密关系。因此，我的判断标准是：到底是不是找到了对的人，是以哪种心态更有利于形成长期稳定的关系。所以，找到对的人的内涵是利于形成长期稳定的关系。

　　接下来，我的论点主要有两个。第一个论点是：亲密关系的本质是一个动态改变和动态适应的过程。如果只筛选不改变，会破坏这种亲密关系逐步由生疏走向亲密的成长过程。

　　然后，我引用心理学中的“关系自我改变模型”，该模型指出恋爱关系会促使个体产生自我扩展与自我修正，这些与关系满意度显著相关。也就是说，关系质量不完全来源于最初的匹配，而是来自于双方在关系中的互动与共同成长。

　　现实中的婚姻研究也发现，大量伴侣的冲突本身无法彻底解决，但稳定的关系关键不是找到完全能够匹配的人，而是学会适应差异。如果我们只筛选而不改变，一旦出现差异就会选择换人，任何关系都无法持续。

　　我的第二个论点是：只筛选会制造不现实的期待，反而降低找到适合伴侣的概率。今天我们说的“只筛选不改变”，其实代表一种心态：“我是没有问题的，我要去改变，我要找到一个对的、我心目中完美的人来匹配”。

　　发表在社科期刊上的研究表明，人们理想中的伴侣偏好对现实恋爱选择的预测能力其实非常有限。换句话说，人们理想中的伴侣偏好往往高于自身能够匹配的范围。因此，人们想要的往往并不是最终真正适合的人。如果我们坚持按照理想标准不断筛选，就会不断否定现实中潜在的伴侣，从而错失真正可建立关系的机会。

　　好的，现在有请面试官老师质询。

　　好，可以听到吗？ 　　听到，听得到。

　　面试官：比如说现在你是一个不会照顾人的人，我要跟你谈恋爱，那我是不是就是抱着一种你以后会照顾我对我这种改变的期待，也跟你开始一段关系？ 　　反方：我觉得如果是我的话，我不一定会抱着这种期待。我是因为他其他的关系而爱上他，他其他的（方面）。所以现在我想要一个会照顾人的人啊，你不会照顾人，所以因为我喜欢其他方面，所以这个点我就放过了，我就迁就你，让你是一个不会照顾人的人，跟你谈恋爱。那以后我会不会感到痛苦？因为你不会照顾我。

　　面试官：学姐我说的并不是迁就放过，我说是刚开始在生疏的时候，我并不知道你是一个不会照顾人还是不会照顾（人）。但之后我发现这样的缺点以后，我发现我对于我对象这些点不满意以后，我去提出，然后对象发觉以后进行改变。我所提倡的是这样一个环境，因为爱，生疏时你可能不知道他是不是（这样），所以我们最后还是期待他可以在未来的关系中有改变。那假使他在未来的关系中没有改变，那你是不是就在赌这种可能性，赌你以后幸福？ 　　反方：对，所以说，你确认了我们（之间的关系），所以你就是在赌嘛。所以今天你方的观点就是，如果你是只筛选，就是你不筛选，就直接去随便，你是赌，你把感情作为一种赌博，那你就真的有利于找到对的人了？赌博显然不利于，对不对？

　　面试官：好，那第二个问题，您刚说你们提倡出现差异，就不，就出现这种不好的（差异），导致换人，这种感情是对不对？ 　　反方：哦。在长期的交流和接触过程中，如果发现了不对，那确实是需要换人。

　　面试官：那就是说，你刚刚那个二辩说，如果你们不提倡这种感情模式，是不是你觉得就是如果你们有一些差异，马上就换人是不好的？ 　　反方：我刚刚那个二辩的话，可能我有点没表述清楚，或者说，我不是那个意思。对，因为出现差异就换人是不好的。那怎么才能有一种就是我们两个不会马上就出现差异的方式呢？是不是就是要去筛选它？我可能不能了解对方方方面面，那我筛选一个我感觉百分之八十、百分之九十跟我契合的人，但是不是未来这种谈恋爱马上就会出现差异的这种情况会减少？ 　　面试官：哦，对，没错。

　　面试官：好，那所以是不是我们就是要多做筛选，不去等待着未来的（对方）改变？ 　　反方：筛选和对自己进行改变这两件事是不冲突的。我可以多做筛选，同时多对自己进行改变。你多对自己和多对别人进行改变，对于你和他来说其实都是一种负（担）。你们为了爱情，为了可以跟他更好地相处而进行改变，他未来也不一定会以改变不赌的（方式）对自己产生负担。所以我刚觉得你想的更（多）。

　　接下来有请面试同学。感谢主持，问问在场各位，刚刚学姐在我对我的质询中，她把论文2听成了“对于不断遇到不对的人就进行改变，就把这个不对的人踢出恋爱游戏”，这是不对的。我的观点是：当有人遇到最初匹配不合适时，需要动态的互动与成长。其原因是人们理想中的伴侣偏好往往最开始的选择与筛选不符合现实情况，而只是满足于心中的理想模式。

　　接下去，今天我来总结一下。今天我们的核心观点是：首先，对方辩友今天说过，今天的筛选和不改变是为了保护自己的底层性格。但我们发现，今天一些行为上的改变、模式上的改变、说话习惯上的改变，比如原来我不会照顾人，或者很会照顾人，但如果今天我去学习，在对方不开心时去哄哄他，给他提供情绪价值，这实际上不会改变我的性格底线，而是改变我的行为模式。这样的行为更有助于维持更长期的关系，同时也能让我找到更合适的人。因为我让自己进行提升和完善，在恋爱关系中能够有更好的爱人能力。当我获得这样的改变后，也更容易找到对的人。

　　好，接下去我觉得回到本场最核心的问题：我觉得我们今天主要讨论的是在情感当中，什么样的心态更有利于找到对的人。首先我方从一开始就提出了这个判断：“挑准”不是说谁更会挑人，而是谁更有可能建立长期稳定且满意的情感亲密关系。因为爱情的真正终点从来不是遇见，而是能够走下去。在这个标准之下，我觉得对方的立场存在一些根本性的问题，就是他们把恋爱理解为一个完美匹配的过程。在现实中，亲密关系从来不是这样。对方学姐今天一直在说，今天我们说的不改变是因为爱情其实就是一个赌博的游戏，不断进行匹配，不断和不合适的人断开。但我方觉得不是这样。有可能你遇上的人，你没有很充分的认识，你发现有很多磨合，有很多不适应，但在这个过程中不断进行改变，双方共同改变，我方觉得这也是恋爱中非常有意思的一部分。

　　接下去，人与人之间不可能完全契合，性格、习惯、背景都存在很大差异。我方今天说的把自己进行改变，并不是寄托在态度上，而是使自己的语言变得更加温和，获得更多爱人的能力，因此在更长期的关系中，我们可以更好地面对矛盾。如果在这种情况下，我们始终坚持只筛选不改变，那么每一次冲突都会被理解为这个人不合适，结果就会是不断更换对象，却始终无法建立稳定的关系。谢谢。

　　好的，全部环节已经结束了。然后过两天我们会把面试结果发在群里，到时候及时关注就可以了。你还有什么问题吗？没有啊。好的，那个可以进行开会议了。谢谢两位学姐。好，再见。