如果你注定跟这个人没有结局而你又特别爱这个人，你会转身离开

如果你注定跟这个人没有结局而你又特别爱这个人，你会选择过程

　　我觉得如果因为一个人，在没有经过肯定的经历之前，他肯定经历了很多这样的日子。这边更多的是，比方说我们的爱，看上去是无私的，是成全对方。但如果选择的过程不一定能让彼此变得更好，那么转身离开可能会是更好的选择。原因其一就是，有更多的时间可以去找到更多的人，找到更多的爱。比如说你今天特别爱这个人，明天可能爱另外一个人，这是两个不同的概念。对方也可能遇到更好的人，如果当下没有结局，也可以先转身离开。而如果缘分真的存在，未必不是坚持爱情的一种方式。所以说，离开肯定会是一个比较好的选择。当家里看到结局，以后看到结局，这是第一个离开的点，就是互相寻找各自的爱，让彼此磨合，让彼此经历风雨后，这个人才能真正鼓励你。

　　对于双方来讲，这更多是一个放下后产生大爱的观念。如果注定没有结局，就像现在这个状态差不多，本质上，一旦没有结局，反而更符合人性和社会的某种逻辑。在这样的层面可能会得到更多东西，比如遇到更多人，遇见更多朋友，看到更开阔的世界。在放下爱的过程中，你会发现自己其实这份爱可能……（此处原文有缺失，按原样保留）谢谢各位。

　　要。观众，其实观众也可以打字。然后给你们3分钟，请观众反驳我有问题。没有。没文化。请观众。我。如果没有的话，我们会看到左右。我希望的就是我会问一个正方的肯定，问你这个问题就是，他说“阿姐”这个问题就是，你的本身离开的话，他凭什么会觉得双方会变得更好，然后在一起的这个过程不一定会变得更好。请对方回答一下。

　　他怎么说呢，就是，他跟这个假设这个没有结局，那他路径是唯一的，那你看看你走的道路更多条路径，你的路径跟路径之间又不一样，所以反正离开他是一个有更多选择，是把爱放开了，但是曾经的彼此是更好的人生。

　　那我再问一个问题，你会可能觉得就是这个，嗯，就是你刚才特别爱这个人是吧？但是你因为某些原因在理解不了某种经历不一样体验一下，因为这个原因在一起时，你们能不能一起去尝试在这里打破，哪怕这个过程当中你们没有打破，因为你可能是有短板，但是也常常这样，哪怕就跟西西弗斯一样。他知道这个石头推不到山顶，但他每次都在推，始终能找到一个意义，这是坚持的意义。这个爱就是要勇气和坚持。

　　然后在你们看来，爱是定义它是什么？嗯，这个所以爱的定义，我方认为爱的定义有两层。第一种的话，其实那就是看本质，不要把这个东西理解跟你解读的角度不一样。如果是普遍的爱，那它一定包容、一定尊重、是真诚。嗯，那这个放在今天这个辩题里，如果说你按照真诚的角度，我都对你特别爱你，但是我想啊，就是怎么说呢，就会很难讲清楚，比如说你因为爱他，但是你不想耽误他，因为我会有这种情况啊，但是你是想特别跟人在一起啊，这个东西你不能讲，但是我觉得离开他是，但是他可能更多这种纯粹，嗯，就比方说他今天爱你，你明天爱他，但是你不确定这个爱他是否深刻、是否真挚、是否能够经受时间考验的。如果说本身你看他当下对于这个结局可能没什么改变，你整个妥协，但反而因为这种离开成全了更大的一种广义的爱的表达、爱的意义，我觉得我方已经说了，如果你真的爱他，而你其实就可以去给他更多的空间、更多的时间，让他理解他的爱到底能不能经受时间考验。如果可以的话，那么未来你们或许还会有机会。

　　那这个辩题如果按照这个辩题的题目啊，给的是“如果注定没有结局”，但这个“如果”后面跟着个“注定”，这个“注定”就跟“注定”一样，我觉得有点问题。然后第二点是你刚才说能让他变得更好，他就能够有多种路径，按照原生的路径只有一条，就是你那边的这种路径，难道你人生只有一条路径往前走？你面对多种路径呢，你不可能一下子走出多重路径。而在这个框架下，我方认为可能就是也只有你面对真心、面对本身才能更加。

　　尊敬评委，大家好。我方认为，明知与对方没有结局，仍应选择拥抱爱的过程。

　　首先，我们要澄清一个误区：没有结局不等于没有价值。对方辩友可能认为，选择离开能避免伤害，但爱本身的重量从不会因结局而消失。就像一场烟花，即便终将落幕，那份绚烂的心动依然值得铭记。那些一起看日出、走过落叶黄昏的时光，那些共同经历风雨、分享秘密与疲惫的瞬间，那些藏在过程中的温暖，难道能被“没有结局”所否定吗？

　　其次，人生本就是一场没有预设结局的旅程。我们终将走向终点，难道就因此否定所有过程的意义吗？恰恰相反，正是过程中的相遇与陪伴，才让生命有了温度。如果因为没有结局就转身离开，我们错过的不只是一段感情，更是对那份真心付出的辜负。就像囚鸟不会因依靠而破壳，溪流不会因终将入海而停止流淌，爱也不应因未知结局而放弃真诚的奔赴。

　　最后，选择过程是对爱的尊重，更是对自我的成全。或许转身离开能换来体面，但午夜梦回时，那份未完成的遗憾会比没有结局更伤人。而拥抱过程，我们能在相处中学会珍惜，在付出中懂得爱。即便最终分开，那些爱过的痕迹也会成为生命的勋章，给予我们继续去爱的勇气，让未来的自己依然敢对世界温柔，敢为心动奔赴。

　　因此我方坚定认为，明知没有结局，仍要选择过程。因为爱不是为了拥有结果，而是为了不留遗憾；不是为了永恒陪伴，而是为了认真感受。谢谢各位。

　　正方：我会稍微看一下。OK，我看一下。好的，感谢对方辩友。我们打开一个慷慨的讨论，但是在此背后我想讨论征文书。我想告诉大家，如果对方辩友刚刚论证的是一场甜美的梦境，是一个虚幻的梦境，是一种短暂的权力，那么我方其实想跟大家说，在当今这个环境下，每个人都不能都实事求是。如果说这个障碍是固定造成的，会不会造成伤害？因为很简单，每一个人在经历某些事情的时候，心里肯定会有一道伤痕，这道伤痕是遗憾且不可抹去的。那么我想请问对方，如果说在这个世界里，我们在面对伤害时，如果都能及时直视，那这个两两对比，到底哪一个才是显得更“爱”的？

　　非常好，我们今天感谢正方的观点，其实做出了一个比较。但是明知道伤害来临的时候，我们还要不要去面对伤害？这个东西其实很难讲清楚。伤害肯定会有，当你离开的时候，双方都是非常痛苦的。我方想强调的是，我们之所以会面对伤害，是因为我们不知道如何解决，不知道如何面对，反倒就能说最大化减轻这个伤害。

　　不对不对，对方辩友刚刚说的不太对。可能要避免这个障碍，你们说眼睛这个障碍按个月之内以后都拔出来越困难，这个年轻的反应越来越大。因为两个人都这么爱对方，为什么会有这样的结局？但是人本身啊，这对你而言不能就这么走过，就说因为对方也不过爱了，然后你就没有状态？这个不对的。

　　然后我方想反问你一个问题，就是怎么看得清楚这个...很简单，它不在于在于怎么说呢，对人生无价交换的，是因为人与人之间，都要有一个价值，有一个...他可能在欺骗这个过程中，有可能会有各种这样的选择。对方辩友帮我们看一下，这是不是本质上也是一个无效信号吗？这个消耗也是规则不能看。

　　好的。如果说啊，爱本身就是一种消耗，就是你爱一个人，你也爱其他人，本身也是一种消耗，那为什么不爱一次？这不一样。因为你方这边我们已经看到，没有结局的爱，对方可能大概也会看到。

　　对方辩友怎么讲不到？但站在我方的角度，如果说跟一个没有结局的人在一起，我可能会觉得我们始终都要分开，爱的也不能说特别认真，这对当下而言就感觉就是更好“爱得起”。那我不知道跟这个有没有结局，我才要去爱他。但是如果现在我知道已经没有结局，再去爱他的话，对自己他是不是很正确？我觉得就在你方，看孩子怎么样的爱才是更好的。

　　怎么样的爱才是更好的爱，用“更好”来形容的话，就是，所以你们刚刚举的例子，我觉得爱也是爱，他们就要有一个当下特别爱他，这是当下特别爱，以后也一样。这个你还是看，如果说你买这个东西，还能不能两个一样的个体，就比如你刚才提到的对方，万一对方觉得是种号怎么办？万一这方是你消耗，那你就可以去想，但是你的选择过程对吧，你这边你连带解释过都不知道，那他怎么知道，他是也觉得这是一个消耗，而不是说的是自己的爱的这种成长的体现？

　　我方认为，如果对方是不尊重自己而跟对方也不太有信心的话。

　　还是要有一个互相的。OK。哎，是针对对方辩友刚才提问的问题啊，我不会认为“我等择离开，转身离开，他自己在这个地方没有表现出色性”的想法，那么其实不敢对对方表现出自信，对方表现出的自信跟我们自信这种状态不一样，很简单，就是得看他有没有这种爱的过程。爱的过程中你总会觉得，爱是做正确的决定，那在多年以后来看是正确的。但如果把爱放长来看，它是一个强有力的过程，你要认真去看他，不能只看当下。你如果耽误人家或者多选择了他人，因此有可能有更好的人生、更好的选择的话，那这种爱其实就显得特别自私，就是在你我看来，这种自私的爱特别能体现你的自私。自私的爱跟我们的大爱相比，哪一个是更好的？

　　目光放长，但在他人的视角下，无论目光放得多长远，都看不到未来，前方多的都是负面东西。就是他未来问题其实不好，当下就是。但按照你们的观点，一直在做负面判断，就是你是一个“赖习”，他未来真的不好，那你跟他离开后，未来一定会变得更好。祝你们两个人都能够在待一起期间努力工作，创造更好的生活嘛。你们的观点很限制，就是你在一起之后，已经被这些方法更身边化了。我觉得这并不见实。而且我还想问你方一个问题，你离开了，你有点遗憾，他因为在你方观点中，这种遗憾的伤痛之下，他的双重的爱你方是怎么把这种伤害称之为无私的爱？

　　对方辩友，你们怎么看这个“双重伤害”的问题？还是看看我对他的爱，跟他对我的爱是不是一样的。我说今天在这段关系里我们觉得我特别爱对方，但这是他没有感受到的，对方也爱我呀。这个东西如果有能力在身边加害他，怎么会没有结局呢？这要研究到体验层面。如果注定没有过程、没有结果，那他为什么会有结局？不光可能是因为时间的原因、客观条件的原因，还可能是一些很奇怪的原因，比如性格原因、多样性的原因，导致这段关系没有结局。但你能定义这个结局的话，可能是结婚、白头偕老，或者都没有成功，越陷越深，苦苦纠缠几十年，这会不会是一种更大的伤害？

　　他的结局确实没有结果，原因可能是时间、客观条件、性格等。但如果没有结局，不代表过程没有意义，对不对？你们要看人生的结局之后再谈人生，那我们就不跟你谈人生。比如，人生的结局是什么？是死亡。如果今天把“爱”换成“生命”，那一瞬间就不一样了，因为你会发现你爱他的部分，也正是你生命的一部分，你不敢遵从生命的本质，这也是一种对生命的辜负。所以，敢于爱对方，如果不敢去抓住机会、不敢为爱奋不顾身的话，那你可能到时候会发现，人生出了很多事情。每一个人都不知道会不会有结果，你怎么能确定这件事差不多了？他刚开始做，注定没有结果，那肯定我对这个项目会抛弃啊。但“爱”这个词很玄妙，节目上强调要坦然面对自己的内心。所以我想请问对方辩友，面对自己的内心，转身离开是不是对自己而言也是一种背叛？

　　你说转身离开是因为可以遇见更多更好的人、更好的事业，为社会遇见更好的人，但在这段时间里，我也是有消耗的，我对对方而言呢？如果对方也爱你，那可能会导致你在自我感动。不敢确定你的人生观，选择的话就应该给希望这么多选择，你为什么要跟他在一起，还要面对没有结果的情况，到时候会特别痛。我问你离开的原因，因为我觉得真正的爱情不一定是要在当下就去付出、去做这个决定。人民日报有一句话，也是我老师说过的话：“爱情比前途更可贵”，对吧？前途比爱情更重要，但对的人会让爱情站在你眼前。所以你转身离开，会永远留下遗憾。可能你未来还会遇见他，你会感谢你做出的决定，让彼此成长。这种人生，我认为这才是爱最大的体现。

　　您方可能只体验当下，但这并不是我方讨论的重点。相反，我们还想护你。在这个过程中，您方怎么确定他们一定能够得到成长？如果注定没有结局，您方看来这个结局就一定是要白头偕老或者结婚吗？您方怎么看？在您方看来，可能这个爱的定义太遥远了。爱这个东西，可能你比来比较，就像机器跟投资商差不多，你觉得我不行，那我就不来了，我就走了，这个有点冷血。

　　你们刚刚在问我，这个决定双方会不会有成长，首先双方会不会有成长，在于双方在这个过程中，是否真正理解为什么没有结果，出于什么原因，才能学会到东西，而不是光看到遇见的东西。注定没有结果的话，人对于出于爱的人来说，你在做什么呢？我不去爱，你才是正确的态度。你转身离开本身也在预设离开后会更好，哪一个预设能真正做到人生成长价值的最大化？我方便认为选择过程的原因有深远理解，因为敢于直面自己的内心，很多人都做不到，包括我自己，甚至很多心理学家都会说人可能会逃避。但如果不能得到爱、不能完美结局，难道过程不重要了吗？看一本小说，难道是因为结局吗？不是，是看过程。人正因为会死，所以才要活好。所以，爱首先面对自己的价值成长，远远超过转身离开。

　　对方辩友没有搞懂概念，简单说一下，对于爱这个事情来说，它并不那么比较。一旦爱的本质变成了筛选、游戏、冰冷的东西，就不再温暖了。因为你今天特别爱这个人，知道今生有结局，明天爱这个人，不知道有没有结局，这很奇怪。你这么说的话，他一定会跟你有结局，没结果就不谈了。但你可能知道自己只能活到多久，然后就不活了，赶紧转世投胎，这种人生态度太消极了。恰恰是因为过程太精彩，没有合适的结局配上这个过程，所以只有过程本身才配得上。所以不要害怕，看长远一点。

　　感谢大家的辩论。首先按照对方的问题，就是拥抱了整段“张本”，我觉得说真的，不见得这就是爱得深刻。为什么？因为本身在当下这个局限的认知下去理解，我们也就按对方的逻辑，比如说只能等到一张价，什么样的人就配不上了是吧？如果说配不上，那这个结局配都配不上，实际上有一个结局是配得上的。

　　不是说这个过程没有任何提升，可能是。我知道你在渴望机会，我刚刚在等你，你没有回应。对方也在走自己的路。你看，“物流”是什么，你不知道，对方也不知道啊，那都不知道的情况下，你怎么好意思让对方给你承诺这个“痛苦”？这个“三字”是爱吗？各位，是陪伴，是自我陪伴，不是爱，是自我感动，是一个自我价值的“小爱”记忆。但我是把爱给了名字，必须靠在一起，爱怎么可能必须要大家想在一起？大家仔细想一想，有多大的爱而不在一起？对吧，你怎么聚集在一起？凭什么跟他在一起的人啊？所以说这个问题凭爱吗？你特别爱吗？

　　你方一直承诺，我不敢面对的你怎么不敢？这也不是面对的一种方式嘛。因为我们只强调不其他的人怎么在一起都好，你们不告诉我在一起之后有多么不好，我们就选择爱，选择过程。对吧，你既然特别爱了，那你不爱这个过程也没有意义啊，不妨碍你爱他。你转身离开他，别着我，其实我会按啊。这还是我们方向看到的东西，有没有这种情况？可能会有，这是理解的过程。

　　对方辩友表示，哎呀，你都知道，其实你还爱我，也一直跟我在一起，对方，我真正面对的时候不是爱你，而是恨，有没有这种可能？他有可能，我怎么和你在一起，你们都没关系嘛，当下面对机会，他一把面子不就好了吗？可是真的是面对爱，他真的有那么的爱，就是太“假爱”了。爱不应该是无私的，应该是不同境遇的。

　　我今天对方辩友会觉得“我”很懦弱，我爱这样的懦夫，但是我敢于面对这份爱而不得的痛苦，我感觉面对这种“灭之痛”，爱而不得的痛苦本身就比爱本身更加有情，就比爱本身更加尊重啊。对方觉得说你就是在逃避做决定了。我在离开之前，以后呢？我希望我们以后还能够再相处，那之后我们会是更好的自己。如果你未嫁，我未娶，我愿意娶你，我愿意跟你继续完成这个未完成的答案。

　　感谢对方辩友带来一场慷慨无私、很“雄伟”的爱。让我明白，虽然我也没有完全读懂爱的意思，他们只是给我提供了一个部分：怎么是爱？一种很“大”的爱，可能就是我看见他，我希望他过得好，我希望他幸福。但是我也会讲，如果我本来可以变得过得更好，有现实条件，我会给他更完美的体验，更好的爱的体验，让爱变得更容易，更难忘，最终我们走向了一个糟糕结局，但也不一样，那是一个好故事。真正的好故事，其实不需要看结局，往往只需要中间发生的过程就够了。开始、过程、结局不太重要，每个人结局都是死亡为先，千古名人也难逃历史，生前留下了什么？设计通过作品留存下来，没有过程怎么留存下来，这是第一点。

　　第二点我方想谈谈个人成长。你方刚刚说，敢于承受失去的痛苦，我知道，明知可能会很痛，但是我愿意一把都承受下来，这才是真正的。很多人都坚持“我型”，但其实有位辩友，他是先甜后苦的。他的命运就那么“非常”，可能是在当下选择，有时候有点荒唐，有点不理智。可是，爱本身怎么能用全密币的算法去算？算得太清楚，把一切都算清楚，这个人今天注定没有结果，不爱了，太坏了。

　　你方刚刚自己说，离开可能将来还会再待一天。在这个过程中，你能或者不能，再走嘛？你哭死，眼睛都哭肿了，也没有一回遇到特别爱的人。这个意义太珍贵了，珍贵到我都不舍得离开，也不舍得放弃这个过程。

　　我又他妈的对着结果吗？这么不好，那个结果不是我想要的。我听过，事情永远都得不到存在，这才是我们在人生当中最亏的决定，最亏的人生观。并不代表你离开了以后就好，恰恰相反，现实中没有几个因为离开而过得特别好的。

　　我们本来可以主张更好的明天。可能这个过程到了，结果我们不满意怎么办？不满意就是了，就尝试了，你怎么知道不满意，你怎么知道结果不好？你怎么知道这个不好的结果一定是个败笔？我们不确定过程是好是坏。

　　我们爱他，也是爱我们自己，也是爱这个生命。信任对。

　　如果你注定跟这个人没有结局而你又特别爱这个人，你会转身离开 vs 如果你注定跟这个人没有结局而你又特别爱这个人，你会选择过程。我方认为，即使注定没有结局，特别爱这个人，也应该选择过程。因为过程本身就是爱的体现，是个人成长的机会，是值得珍惜的体验，而结局的未知并不能否定过程的价值。