谈一场花束般的恋爱，更是一种遗憾

谈一场花束般的恋爱，更是一种圆满

　　尊敬的主席、评委，对方辩友，大家好。
　　顾名思义，恋爱本应是美好的，但花束般的恋爱在开始时就伴随着自然凋谢的问题，难以长久维持，最终会成为一种遗憾。下面我方将从三个方面论证，花束般的恋爱之所以是遗憾，因为我们想要一场恋爱，存在于当下的感受。好在最美好的事物一旦拥有，是我们永恒的期待。
　　花束般的恋爱，最开始是一次美好，是突然而强烈的心动，让人产生身临其境的错觉。然而，这种关系往往停留在高光时刻，随后迅速走向短暂。这是因为美好往往在短暂欣赏后，会暴露出情侣间的差异，并非天生契合，需要时间和人深刻磨合、共同成长。当矛盾暴露，关系的标准和底线被打破，因心理期待的落差，难以取得愉快的共同成长。

　　第二，我们想要一场恋爱长久的期间，短暂而不稳定的关系是人类安全感和归属感的重要来源。我们投入时间和感情，并非只希望产生瞬间的冲动，更期待一段可持续、相互扶持的关系。花束般的恋爱再绚烂，却缺乏维持持久的基础。这种关系往往伴随着难以维系的问题，双方都隐约感觉到价值观、人生方向的差异和矛盾。如果仅因眼前的快乐而勉强维持，可能会因恐惧矛盾无法调和而导致关系最终终结。当人们对长久的愿望被现实击碎，这种无法圆满的感受会强化遗憾，让人长久怅然。

　　第三，我们想要一场恋爱，是时间沉淀的过程，但这离不开深度交流。健康的恋爱关系应当随着时间积累不断深化，共同经历增加信任，矛盾化解强化理解，两人的相处模式从激情过渡到依赖与承诺，感情因此厚重而坚韧。而花束般的恋爱，往往遵循相反的轨迹，对彼此的美好感受逐渐衰减，因为关系缺乏深度交流，可能是共同目标的缺失，或者是经营能力不足，双方可能从鲜活走向枯萎。研究表明，人们会怀念曾经鲜活的恋爱滋味，而这种关系最终可能只剩下每日的冷漠。虽然双方或许希望在关系中学会成长，小心翼翼地维系，但当你在旅途中越来越好，而对方却停滞不前，最终这段感情会以遗憾收场。当你将来有时间畅想未来时，会发现从开始就注定无法共同走向那个未来。

　　各位主席，大家好。今天我们讨论的辩题是：“花束般的恋爱是圆满的”还是“花束般的恋爱是遗憾的”。我方认为，花束般的恋爱是圆满的。

　　我方将从三个方面来论证我方观点。

　　第一，从花束本身的本质来看，花束是美丽与浪漫的象征。它绽放时绚烂夺目，每一片花瓣都散发着迷人的芳香，在它存在的时光里，是纯粹而美好的。花束般的恋爱虽然不能长久维持，但其“花心”所代表的美好依然存在，并不会因此影响它的圆满。我们不能因为花束凋谢就否定它曾经绽放时的美丽，同样，也不能因为一段感情结束就否定它曾经带来的幸福和满足。花儿般的恋爱在它存在的时光里，已经给予了我们足够多的美好和回忆。它就像一颗璀璨的流星，虽然短暂，但却在夜空中划出了一道绚丽的轨迹，给我们留下了深刻的印象。

　　第二，从感情的体验和留存性来看，花束般的恋爱让我们充分体验到了爱情的各个方面，有甜蜜的瞬间，也有争吵和矛盾，有欢笑也有泪水。正是这些丰富的情感体验，让我们的爱情变得更加真实和完整。我们在恋爱中学会了被爱与爱人，这种极致的体验是无法用言语来形容的。即使最终分手，我们也会珍惜曾经拥有过这样一段美好的恋爱，因为它让我们明白了爱情的真谛，让我们更加懂得珍惜未来的感情。双方能够在恋爱中全身心投入去感受爱情的美好，两人之间高度契合，一起经历生活中的点点滴滴。这种情感的共鸣和融合丰富了他们的人生和情感，真实的经历本身就是一种圆满。

　　第三，从个人成长的角度来说，在花束般的恋爱中，人们学会了关心对方、理解对方，学会了如何处理感情中的矛盾和问题。他们在这个过程中不断获得经验和成长，在爱情中变得更加成熟、坚强，也更加懂得珍惜和包容。这种成长和收获是花束般恋爱圆满的重要体现。花束般的恋爱能够让你们更加明确自己的需求和期望，在恋爱的过程中，我们会逐渐发现自己喜欢什么样的人，什么样的感情才是适合自己的。这种自我认知的提升，对我们未来的感情生活有着重要的意义。它就像一盏明灯，指引我们在人生的道路上更加坚定地前进。相遇本身就是一种美好的结局，即使过程中会有波折，那些都会散去，而我们所收获的是允许奇迹发生，允许纯粹存在，允许浪漫短暂的能力。花束般的恋爱所展现的，正是长久爱情中那种如花朵绽放时的浪漫与美好，以及带给人们的成长和感悟，所以让其成为一种圆满。

　　因此，我方坚定认为，花束般的恋爱是圆满的。谢谢大家。

　　谢谢大家好，首先我们承认花最终凋零是有遗憾的，但对方将花凋零对爱情的遗憾视为一个误区。白头偕老一直是爱情圆满的一个标准，我方认为圆满不等于不结束，而是在于它完成了美好的使命。

　　首先，从爱情的出现、开头和过程来看，两个人在爱情开始的时候，本身就是一种阶段性的圆满。他们不是从喜欢到不喜欢，而是共同走完了一段完整的高浓度的爱情周期。这段爱情的结束不在于时长，而在于它浓缩了所有的美好形态。就像烟花转瞬即逝，却依然绚烂夺目。同样，爱情没有实体，一生不凋谢的极致圆满也并非爱情的结局，体面的告别是对爱情最高规格的完成。

　　对方可能认为，爱情的结束会带来遗憾，甚至会导致恨意。因为被爱的人是带着希望靠近所有美好，还是带着怨悔变成陌生的仇人？我方认为，正确的态度是带着遗憾感，在感激与祝福中，为这段美好的爱情画上句号。既然无法同步走到最后，又何必强求在一起？若不能确认那份美好的独一无二，至少要确认爱情曾经存在过。这并非杀死爱情，而是为爱情举办了一场体面的葬礼，保持了它最美的样子，没有让它烂在时光里。这让人学会成长，真正了解了自己的爱情。

　　对方只看见了失去和痛苦，而我方看见了获得与成长。它不是让你永远依赖一个人，而是通过一个人让你更好地成为自己，并拥有勇气走到下一段旅程。从这个角度看，这段关系本身就是圆满的，因为它成功地促进了各自的成长。

　　总结而言，用白头偕老的标尺去衡量爱情的本质，本身就是一个错误的判断。鲜花的美丽不能用时间来衡量，不凋谢自然会有遗憾。但从绽放、盛开到凋零的全过程，假设它曾照亮过你的生命，然后从现在开始新的日子，这更是一种圆满。

　　对于圆满的爱情，人们总是希望获得感情的美好和真相。你做了什么呀？你方所说过，我和你人生观不同，他说就是如果，如果你是花，他是有花期的，那么在这段时间你们是真心相爱的。那么请问，当你们从生活中彼此相处，我们对于对方说出不可或却定的要求，当你分手时，你可有遗憾？你觉得你难过吗？我觉得我不难过，因为你那时候起码是经过我的同意出去之后的吧。我希望大家在爱情中懂得，我讲的爱他或者人家爱我，我得到了我自己的成长。可是爱的本质还是一种在乎的力量，也可能是一种痛苦的行为。你不能说经历很爱他，你成熟了一部分，突然有一天发现不是这样，就说遇到这怎么回事呢？那个如果一瞬间一两个月不知道你在笑什么，那行，这我看。是的，你刚才说的那个爱是占有，这个你需要明白，并不是说爱是占有，是一种情感。如果你和对方分开的时候，你会有感觉，你感觉到痛苦，那么在你分开的时间，你会难受，你会难过，不会不难受的。并不是说要你说这种圆满，说我感觉出你要好体验，是不是就是对我有小心思，我当然会难受，但是他带给我的不是遗憾，那只是一瞬间的难受，是因为我跟他这么长时间的爱情，我已经可以说是习惯跟他在一起，我也爱他。但是我们俩因为分手了，那不是遗憾，相反，这个分手会推动我们走向更好，是为了我们找到更好的下一个。那你，你……那如果你真的爱一个人，那么你相处30秒，那您说一下爱情是不是有关系的？是，是，是，我是必然会结束的。那么你已经知道这种情况的话，那么你跟他相处有一天，如种感觉，我们到最后这种结局，不知你是不是对我原来的想法呢？嗯，那您说的这个花束般恋爱，是您刚开始就知道他会不会结束的吗？我们谈的难道不是已经花束般的恋爱已经结束了？您刚开始谈的时候，您难道会想着说我啊？那这个恋爱，我一定会分手，一定会不在一起的，然后我就遗憾是这样吗？不，但是你想想，你们理想与现实之间的对比是必然会有一方选择改变，一方是改变的一方。爱是一种情感的互动，那当然是没有绝对的公平了。但是一方选择更注重物质现实的基础的话，那会怎么样？物质好还是约时间？

　　我方要论证的是，考察“花束般的恋爱”更多的是遗憾。首先，这种文化现象反映的是人的对立论——当两个人在现实中存在不可调节的冲突时，我方承认，当两人不相遇时，会产生真爱的错觉，内心深处泛起的是对于长久陪伴的自然期待。然而，“花束般的恋爱”其内心的情感与实际性的主导是承诺的缺失。承诺如同爱情三角论中所强调的“亲密”与“激情”之外的“承诺”，它的缺失，就像从爱情三角论中踉跄走出的“鞋”，是高空跳跃般所谓的“瞬间的情绪规模”，却缺乏维持关系“生命力”的承诺。

　　其实，“花束般的恋爱”在本质上是一种开局性颠覆的恋爱，它注定在时间的冲刷中高度衰减，这在心理学与情感层面也能得到论证。我们对恋爱对象的好感，所谓的“美好的过去”，不过是为了掩盖当下的空虚。对方辩友告诉我们，这在问题上与“毒品刺激”是同一套“发热的度”——某种激烈情绪的化学爆发，让我们的大脑暂时进入“困扰”的缓解状态，同时更具“进入到失去后为保持健康状态而低程度”的依赖。但当“热度”褪去，在漫长的时间里反复回味、反复比较过去的数据与落差，就造成了比“松叶”更折磨人的体验，那种痛，就像“花束”从盛开到凋零，从“小娟”（此处可能为具体人物名，保留原始表述）从“平上”（可能为“平台”或特定场景，保留原始表述）开始学习、剖析，到23岁年末，过去的每个“事业”（可能为“时刻”或“阶段”，保留原始表述）都会成为“思想当下的对手”。

　　我方承认对方辩友所提出的“遗憾”，但我方认为，这种遗憾并不是“绝境”，而是对“无法圆满”的深刻叹息。花不再美，但“满待”（应为“满待”，保留原始表述）一棵树能够长久生长，枝繁叶茂是一种带来的阴蔽与踏实。爱情固然需要激情的火花，以及人对亲密关系的终极渴望，但真正在时间沉淀中最有“成长”的，是在“有戏”（可能为“关系”或“过程”，保留原始表述）中输出的“铁蜜”（应为“甜蜜”，保留原始表述）。因此，当我们经历一场“花束般的恋爱”，在结束时，不会走向“必然的确在严格的最高一会认为外的代谢染而对人的”（此句语义混乱，保留原始表述，可能为口误或转写误差）。

　　爱情是遗憾还是圆满吗？不是啊，同学也说了，他说万一，但是如果从开始就是进行不下去，如果继续下去就是双方都很痛苦的话，也不矛盾于它发生的过程，就是它发生没有结果呀，但是发生完了，恋爱在结束的那一刻，我们只要回忆曾经发生的美好，然后我们好好地在这段关系里收尾，我认为是圆满的。

　　你方说了那个，你说的那个所谓的“发沙不大恋爱”，它一定是会有不同的矛盾，那我想问的话，如果没有矛盾，就是我们俩走下去了，那我们这样就不是长远的。他因为是“年创更”（注：此处疑似“年轻”或“快餐式”等表述的误听，保留原始音），并没有精神上的契合呀，你要爱全党个人民坚神社会不共同，就算是圆满的那可是本面结婚的恋爱呀，毕竟一定有爱情的人才会恋爱。如果我只是觉得他某一方面很吸引，我想跟他开始一段恋爱过程，这种，那你这个问题，你们在试的过程中发现两个人差异巨大，我就认为这说明爱情不圆满就是因为它不圆满，就是因为它给我们生活带来太多的高光。所以说，我们选择分手，但是你会遗憾，那这个人一定吸引了你，在你心里将信是圆满的形象，现在圆满被打碎了，对呀，您刚才说了是爱情不圆满，恋爱不圆满。如果他的每一段美好时间在你面前崩塌，然后你及时止损，至少在他还没有变得不好之前，是这段美好的关系。我认为这难道不是很圆满的？如果你还继续跟他牵扯下去，然后最后他各种不堪在你面前打碎了所谓的那个美好形象，那就不是这段爱情或恋爱变成了遗憾，那也就是说明你当时就非常遗憾，或很遗憾，或对事情经过很遗憾。情人们为什么会遗憾，其实就是一种遗憾，人无完人，你不能说我就是要改变对方，然后如果我放了一个遗憾，再一看，一放了个感情就好了，但是在我看来这段感情就应该结束了，到这儿就结束了，就是一个完整的事了。这好比电影，你说一定要看到最后，有可能反方时间到。

　　正方还有45秒。那您方是说，您方觉得只是一种影响你的情绪吗？现在我们一情现实生活，我想到理想的吗？我把现实关系自己还是当自己的对方了？另外我们为了维持这种“发生观”的表象，那你可能需要压抑自己的感受，延迟自己的需求。对方辩友是不是在认为，这种以牺牲自我的真实性与完整性为代价换来的美好是一种圆满？这本身难道不就是一种深刻的遗憾吗？“花生”（注：此处疑似“经营”或“发生”等表述的误听，保留原始音）这个爱情，经营是爱情的方式，会让很多人失去追求美好的勇气。当一个人因为一段失败的感情失去了接受的勇气，去了追求梦想，他的人生是可能是好的。时间到。

　　反方指定一名辩手接受质询，计时1分30秒，好，反方一辩进行阐述。

　　吃到一个的蛋糕，但是他却不小心掉在地上，那你会就是我尝过最好吃的味道是不遗憾的，没有吃完它，那我当然会遗憾我没有吃完它这么好吃的蛋糕，我都没有吃好。那您方说花十的教我们这些方法是成长的养分，那并不是遗憾，那么在我方认为成长与遗憾并不是矛盾的，如果说站在40%不遗憾，那我们也需要用成长来去弥补这段遗憾呢？

　　哦，我们的成长不是来弥补这段缺憾的，我们的成长只是在这个暗恋爱的过程中，我们获得了成长。为什么说他就是遗憾的？如果您说他就是遗憾的，您可能要举例，他在分手之后，后面他们是否，你是否承认他是具有时效性的，他是很短暂啊？

　　我当然承认他必须有终结性，他像人工发出，具有时效性，然后刚开始呢，他们相处时，有时候他像芦花水一样，可能有非常绚烂的过程，然后又就像但但是觉得他能够去合我们关于爱情的一个价值，你就长久一样，或者相互扶持吗？这个爱情的那个“长久”，回到那个相互扶持是你方说的我们对于这个在“花束般”的恋爱中得到的定义，是他得到了感情的美好，学会了爱与被爱和获得了自我成长，并不是说像刚才我方二辩所说的，我方二辩所说的，并不是说只有步入婚姻这才是一段圆满的爱情，您这个对爱情的要求也太苛刻了。

　　你是否承认发生“花束般”的恋爱，双方就是并没有说去因为出现了矛盾，他没有说去解决矛盾，而是那个矛盾解决了矛盾？你是否那么当20%，当然有这种情况存在，也就说并不是所有“花束般”的爱情，他到最后的结尾都是因为矛盾本身，也是可能是因为现实中啊，情感不合啊，或者怎么怎么样，很不懂，因为爱情也不是咱们一言以蔽之嘛，爱情也是有不同人创造不同的爱情形态。这也说了，就是他不是说是完全这种情况，那就是说这两个人他没有走到最后之后，他是不是没有磨合的？当然是。那么他有可能在已经在过程中已经经过了磨合，但是有可能啊，我是说，有可能在磨合过程中发现不合适，这也有可能，而只是因为一时的恋爱兴起，当然这都很有可能的。你不能因为一种情况就来说这个爱情“花束般”的爱情，它就是只要不走到白头偕老，那他就是遗憾。

　　好，对方辩友，我方刚才也问，你方二辩说，说是可能会将来可能会成为愿望，或者是成为“恨”这种或然性的一种结果，然后呢，你去否定长久恋爱的全部价值。在告诉你，我不否定长久恋爱依然有其全部价值。如果说我们走到白头偕老，大家都想到白头偕老了，我们走到白头偕老了，这也是一段很好的爱情，但是我们可以不走到白头偕老，我们在经历中获得成长，这也可以说是一种圆满的爱情，你不能因为他们没有走到白头偕老，就一味地认为爱情的价值只在于此。但事实上在这段爱情当中，两个人并没有说是因为出现相似的问题，千万不要有说去之间解决问题一直走下去，而是直接选择了体面离开。如果也说了这种体面离开的体验，能够算是为真正的成长，时间到。

　　是正方三辩的盘问小节，计时2分钟。方才我们已经非常清晰地揭示了一个事实：对方所谓的“圆满”，是指其“一整个世界”，但遗憾的是，美方在疫情中不得不承认“放手”是因为无法继续，而非不愿意继续。

　　现在回到我方核心判断：这段感情当中存在着需要调整的矛盾。当一个人因为与你不是一路人而离开，所谓的告别，就是对曾经“以为我们是一路人”的美好幻想的破灭。用“叙事”来体验并完成这段关系，这在心理学上是一种认知偏差。

　　再就是我方观点：我们在一段感情中，故事确实会发生变化。开始时或许并不全然美好，但其发展过程中的短暂与交流的缺失，会在现实中逐渐褪色。我承认，真正的圆满并非找到一套完美的“完全”，我们的关系更像是两派力量不同时，通过磨合去达成共识，这是一个独一无二的过程，并非我们没有了问题，而是我们共同去解决了一些问题。因为差异，一开始我们不一定完善记录，但如果因为差异导致根本无法融合，现在分开将会迎来一个更加辽阔的空间。但如果说，人们全然基于“契合”来建立亲密关系，我们一开始就怀揣着长久相伴的期待，但是这种“满分信心”最终到“形同陌路”的落差，并非是“曾经烟花一现的伴侣”，而是我们亲手种下的“花”，最终却只收获了一种“惋惜”。

　　您方辩友，我们所说的“契合价值”或许能抵消我们的落差，但正因为这种契合太过珍贵，所以一时的遗憾才更加刻骨铭心。我们承认一段感情有遗憾是一种损失，但我们不能因为它的不完美就否定我们走向美好的可能，而是要敢于面对真相。“花生的土壤”（此处可能为口误，暂保留），它可以为新的生命节省时间和保护。

　　小结，计时两分钟。好，感谢各位刚才对方一辩的说明，还有对爱情的期待，这本身就是一种珍贵，因为生命中没有太多事情是永恒存在的。

　　接下来，我们可能会对一段感情产生遗憾，因为本来是不走寻常路，但这份遗憾本身就是两方面的原因：因为产生了这段如“花束般”的恋爱，它的体验本来就是纯粹而单一的存在，具有爱情的丰富性。对方把遗憾剥离出来，当作一个“抖音标签”，我方认为这对遗憾的定义才是真正的。当我们多年后回想起来，仍然清晰的记忆，而当时的不圆满，就是对人类爱存在权的风险化。

　　对方辩友所谓的“遗憾”，本质上是对未来结果的遗憾，他们觉得两个人没有走到最后最不圆满，分开了，这太过片面。这个观念把爱情价值寄托于不确定的未来，而轻视了当下世界的每一刻。但爱情的价值在于当下的体验与储蓄，最美好的遗憾可能是类似的，就像存钱一样，并非只有白头偕老才能连本带利取出。如果中途“亏空”了，但我们更想说的是，爱情的价值关系本身能否彻底、充分地守护和燃烧，它的火焰能否真正耀眼。就像雾里的真谛，不是感想，而是深刻知晓事物的美好与短暂。因为它存在于每一个倾近的成分，需要去凝视、去珍惜，感受其每一刻的光芒。我不希望对方给我一个苍白、只承受未来的结果。

　　对方辩友的观点告诉我们，一个人当能够全身心投入去体验、去感受，而不只是追求结果时，他所获得的，其实这才是圆满的爱情。爱情的圆满，不是两个人在婚姻中一起变老，而是两个独立的灵魂同心，彼此存在，达到我们所谓的光亮和温度。这束光辉平凡却明亮，我让感。

　　还有20秒，我继续。嗯，行，我继续。

　　总结陈词，计时3分30秒，现在开始。感谢各位。大家好，我是东方四点。

　　首先，我们回顾一下“发布式爱情”的定义：爱情像花束一般，在特定的时期淡淡的灿烂而短暂的美好，但最终可能因为现实的压抑而凋零。首先，花束式爱情是一种残缺的爱情，它的遗憾在于我以为我拥有了真真正正的浪漫，可是事实上，我只是见到了浪漫的影子。手捧花束，这只是浪漫的外套。在琐碎的日常生活中，遇到仪式感，在彼此人生路上做朋友，才是浪漫的本体。真正的鲜花是开在枝头上的，是长在泥土里的，而不是插在花瓶里的。一段故事要有开头、发展、高潮和结局，而花束是爱情，只是截取了高潮的部分。我们不能把高潮的音乐当做故事的圆满，这是一种断章取义，它让我们误以为自己找到了爱情的完整形态。

　　可随着关系深入，工作、经济、社会角色等现实问题也逐渐显现。我们发现，他跟所谓的“基础”之间，或许只是生活习惯的差异，而我们的世界观、价值观和人生观差异巨大。这是成长，也是遗憾带来的，但我们不能因为有一份遗憾带来的成长，就推导出这个故事的圆满。

　　其次，花束式爱情中隐含着自我欺骗和现实逃逸。为了维持这种“花束”的完美状态，我们往往不断粉饰，不断进行自我美化，精心包装对方的理想，让其理想化为无可挑剔的完美恋人。我们刻意忽略普通人的复杂性和缺点，还要刻意顾虑彼此关系的真实状态和实际矛盾，掩饰问题，共同出演一场“我们真的很好”的戏剧。对方辩友所赞颂的这种“圆满”，很多时候建立在这种心照不宣的共谋之上。这与其说是一场爱情，不如说是一场“天降”的集体表演。精心打造、包装的戏剧，当这个戏剧幻想破灭之时，带来的不仅仅是关系的终结，更是对自我认知和信任能力的巨大创伤。

　　对方辩友今天告诉我们，长期爱情是会带来自我压抑的，那花束式爱情这种“理想状态”，也是通过自我压抑、现实逃避、放弃真实自我来实现的呀。花束式爱情中，我们想让感情随着时间渐变得更鲜明，可却眼睁睁看着它一点点飘零。我们希望在时间的沉淀中画更绚烂的画，可事实上，时间这把刀却将这幅画一点点损毁。看花凋零，看爱消散，这深深的遗憾本身就很难让人觉得圆满。

　　最后我想说，在黄昏里看风花雪月当然很美，可是人生是一场漫长的旅程。真正的浪漫是“行到水穷处，坐看云起时”，是“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”，是“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”。是沟渠里涌动的海浪，是枯黄落叶中花蕊，是贫瘠土地上盛开的玫瑰，是在心中奏响的永恒乐章。它是爱情，是一种凄美，是一种凋零的美，它的遗憾也是一种悲剧性美学。它提醒我们，爱情不能只存在于乌托邦之中，更要扎根于现实的土壤；不能只看美景，更要在人生路上相互扶持。爱需要激情书写，更需要责任和担当。

　　我的发言完毕。正方还剩30秒，你还继续吗？

　　花束式爱情的结局，的确是遗憾的，但是从这样的“失去”中，我们更应该拥有追逐真实幸福的勇气。人生会体验很多，爱情、亲情、友情、事业、理想、信仰，我们不愿只执着其中的一项或几项。人生从来都不是一场“打卡”，而是去追求一场真正的幸福，去追求……去追求一场有血有肉的人生。这个没有。

　　由正方先发言。 　　对方面，我们这个爱情是的深刻的，但是你们两个人连精神共鸣都没有，这算是深刻吗？这算是生活的大圆满吗？哦，我提出了这个深刻，但是这帮助了爱情。我们一方认为，那你是有了精神共鸣和融合，并不是说他没有精神共鸣，而最后的遗憾，他只是分开了。而且什么遗憾，那最后只是分开了而已，并不代表他的遗憾。你要分开很遗憾的话，是不是，你对这个分开，他也那节也说了，就说他们合这个感情体验间的体验过好，那你觉得这不遗憾？你说的是契合，然后有可能都是契合我们同学的合，是因为一开始只有自己本身有性格的因素，所以说，我产生了一种两个人，我忽略了我们两个人的共同点，而注定我们两个的相处是一错的。而我在后来遇到一些外在的压力之后，我即使放弃其实是什么？难道我们的感情就不是一种承诺成本吗？其实这是两个人之间开始就错了。我方说，我们可以其实就行。 　　那我想问，就是说，人的心是流动的，感性也是流动的。那如果说双方还在相爱的时候，谁会主动去为了变得更好而分手呢？那他们俩就是为了这个美好而分手，而是双方已经走到了必须分手的地步。并不是像您刚才说的那个什么，而且刚才二辩说什么那个成本吧，大家参与这种重大决策，对于我们人生成长的过程当中，什么成本并不参与重大决策，那请问对方辩友，刚才您说的，说这个爱情像种花一样，它不会因为我们要因为它枯萎而圆满。那请问您难道不因为它当时开的时候那么绚烂，就感到很圆满吗？它就是有一个过程存在，它就是会花开花落。为什么我们要因为它的枯萎而否定了它原先那么绚烂的光彩？我们没有说否定它原来绽放的美好，包括你刚才所说这段爱情带着我们成长，就是我方虽然觉得说这个成长他并不是真正的成长，那那够发长一整段的成长。那我们觉得成长和遗憾，他并不是说不能共同存在，可以说共同存在。我们不是说因为他们有成长而否定遗憾，你刚才才说的成长和遗憾是可以共存的，当然我们承认这个东西，但是在这一段感情中，我们并不能说，因为时间的长度，难道因为就所有得到的全部，只有从刚开始到最后没有结束的才算成长，只要中间断了，那就不算成长。为什么我们不能说刚开始我们就算一段恋爱到最后我们结束了，但是我获得成长，然后再到后面，即使是在我们分开的后半段，我们再找到了一个人，我也获得了成长。为什么不能这样说呢？爱的并不是一个固定的物体，而是，而是它是流动的，可以说是。 　　那请问您说，若说是圆满是对遗憾的前提提问，你认为遗憾为什么不能是对圆满的圆满的回应呢？主要建立在于他的基础上，上是我们曾经共同经历的人是精神契合的共同体，但是我们后来发现价值观差异、生活差异最大，我们驱动了我们成长了，一靠生育经历伴随到我个人规格的话上，我们说我们是原来的，你说我们的原来是看文化，因为带来一些跟我们一样的人说了我们是无法一些也很厉害而如普通联系。那我请问一下，当我们发现我们两个人很合适的时候，哦，您说我们应该改变是能够维系关系，我能够开拓新的可能，在我为了去改变我们，我失去了自己的一些东西，我为了我们想要在一起，我放弃了自己的个人追求，放弃自己的差异，难道我一定要为我这个爱情付出全部吗？我们其实是什么都不是一种东西，但是爱本身就是一种相互影响的关系啊，本身就是两个人适应彼此才达到了那种灵魂的浪漫般的感觉啊，那你说这种圆满也是在两个人适应彼此的角度对他实现的。好，首先他说的是双方的灵魂是相互融合的意思，我这我并不赞同，我认为在一段关系中两个灵魂相互磨合而形成了伙伴的关系，这是我所认同的。那这个磨合并不代表它就是一种我们牺牲自我的过程。 　　反方时间到。

　　正方还有1分27秒。 　　就比如说我们拍来一个日剧，在这部剧中，男女双方他们看起来十分的合拍，但是其实他们合拍的时候，是有标签的，它并不是说两个人真实的样子。他们两个并没有经过深入的交流，然后之后确认双方是否是真的合拍。而且就是说，当他们出现了问题的时候，他们都没有积极地去解决问题。我觉得这并不是真正的就是说像您方所说的那种，关系是合适的。 　　正方还有50秒。 　　对方辩友，我说爱情是圆满的，那你就是说你们买了两个人的压力去构成它很短暂，它就像是一个故事中的高潮，不是我们整个故事中有开头又有发展，又有高潮又有结局。我仅仅看到一部分现象就是圆满的，我不能因为一个高潮的出现就判断故事圆满。 　　正方还有30秒。 　　而且，我刚刚觉得说您方所说的就是说，两个人之间的契合可能也算是一种变相的自恋。再就是，您刚才说我们不是在选择，但是我们说的这条路，他并不是说现实中已然存在的路，而是说两个人携手去开拓是一条新的路，对吧？ 　　正方，时间到。

　　白色的朋友们刚刚说没有压力的话，“赛”（可能为“感情”或特定术语，保留原词）是需要长期维持的情。如果要“8学”（可能为“报8个班”或特定表述，保留原词），两个人跟班都学完，他就不所有班都学好了，那会原班就没什么情过了，也就说你认为所有的长长班要学。对，因为一个是是的东都是主样的。那么你认为所有因为就是的家就是大家一起的这多这的部分就是好，这是我们前说的态。那我们让他是在Y爱强这的，这个是要在。就是因为我想要他继续下值，但的就是你想要去下一个全都现加，也就是说你认为如果说想要大家要去下一，你觉得两个热高的是这样，那么想他他需要压抑自己，然后他自己的跟谁可以确是这什样啊，就不是都是能伸那不是。那的也可以，这也是这不是。那为什么刚刚不是说两个人如果谈需要化解，然后需要改？因为你刚刚说的是我们没有接，是我是换个朋友啊，是选压抑自己这个感情，可是，改善感情的话，可能要需要改变。改变的话，需要换一些东西，需要就是要当抑自己的，但不一定我们可以就是比较然后坚持自己，但是，改变自己错误的观点就是，你知道你自己错了，然后你把它改变掉，我们俩继续在一起聊，就说我压抑自己。我说的压一起是只压一起的影想力，就是我因为这样反应，我就放弃我自己的东西。所以，这是不是了吧？

　　虽然是那个时间到，然后下面是不好意思，我没注意我给弄双面计时了，所以就先这样吧，下一场我再改成单面计时，大家可以接受，反正不会影响大家太多。等一下，然后下面是反方一辩立论，计时3分钟。等一下，等下一下。

　　三辩质询正方，正方派一位指定辩手接受质询。我们生活能不能达到百分之九十的优，就是一个我们都可以从的反面，就比如说你就是像小学要情形一样，我说的是一个人，那你其实你发这个你要更具普遍性的爱情，对感情的人更好的影响了，是不是违背了基本生活经验和后续的影响了？不好的影响会产生，所以说我们只要是获得影响，我们就一定会去思考一些什么，然后会产生改变。那么等到你就是相当于在漫长的婚姻中双方的磨合，其实这基础又冲突后一点不关键，视据更快更深刻，更具体的让我们从自己的落点去思考。嗯，是，绝对是的，但是他就不是那么圆满，因为你知道，我说是更是看得太清，我没说啊。

　　好，那我想问一下，在一段能够让人学会的知识，比如说在哪一方面，比如说在一段恋爱中能让我保持自我并重新开始等等，这些知识是否能在一段从未经历失去的长久恋爱中根本就无法获得？这等同于在一段美好却从未经历失去的恋爱中所学会的选择。说这样的遗憾，比如说在深爱中让自己成长、重新开始等等，是否能在一段从未经历失去的长久恋爱中，真的无法为同等质量的生活提供同等的经验？但是，你上一段的恋爱如果充满遗憾，我不然说对你的人生就是，但是你上一段的恋爱充满遗憾，就是因为我没有去经历他的东西，我就去满了他，就是你们的感情已经淡了没好了，然后我们向往满足的心情充满美好，确实我们充满美好，但是就是因为我们遇到问题，所以为了避免这种情况，也是我们现在所需要的，我为了避免这种情况，我们的平时止损解决问题就是长久关系中让我们的感情电池和信任度消耗。强者会让我坚持和包容，但是他提到我们释怀曾经的两者，两者都影响人生这个，但是你不可否认可能因为失去了某些东西，所以经历失去的人才能真正理解对方。也是我们曾经做了一些事，甚至对方说他对我不好，因为我从没有恋爱经历，我失去了很多，所以为了这个最下的恋爱，我才要最认真地恋爱，然后从最认真的恋爱中学习。他告诉我这就是我时间到了。真的。