[AI生成]恋爱军师让我们的恋爱变得更容易了

[AI生成]恋爱军师让我们的恋爱变得更难了

　　随着经济发展，年轻人对恋爱的期待与要求都越来越高，而恋爱中的种种不确定因素则不时让人感到迷茫，甚至不知所措。于是，在一段恋爱关系中，我们越来越需要一个能为我们提供参考和意见的人，恋爱军师便应运而生了。这些军师也许是我们的室友，也许是我们的亲人，也许是网络上提供建议的网友。但他们都熟悉了解我们的恋爱情况，也都是出于真心在帮助我们。要看这些军师的介入能否让恋爱变得更简单还是更困难，就要看他们的介入能否让我们在恋爱中遇到的问题更好地解决，给我们营造一个更良好的体验。

　　首先，恋爱军师可以为我们提供更多的信息和行为建议，帮助我们克服恋爱双方经历、思维不同所带来的困难。淘宝官方公众号在2020年发布的统计显示，每天有超3万人在淘宝上搜索“女朋友感动哭了”为主题的礼物，而这些礼物往往没有使用价值，更不是女生真正喜欢的礼物。当一个小县城的人和一个大城市的人进入恋爱关系时，他们也必然会面临眼界等带来的差异。在面临这些差异时，恋爱军师往往会给我们提供行动行为上的建议，例如不要送女方“死亡八方”的口红，比起某家餐厅，可能某个动物园更适合你们一起约会等等。军师的指导与建议往往都是前人总结的经验，这些经验既容易获取，也可以实施，可以帮助我们从自己的局限性思维中跳出，更好地理解对方的想法，减少恋爱中的矛盾与分歧。师范大学的心理学研究也发现，在恋爱关系中向朋友征求意见，可以通过视角转换，有效提升最终决策质量，解决恋爱的难题。

　　其次，从一段关系的开始到结束，恋爱军师都可以帮助我们做出更及时准确的判断，帮助我们看清自己的内心。在一段恋爱关系开始前，我们常常会陷入胡思乱想中。中国青年网的调查显示，大学生拒绝恋爱的理由中，自卑、胆怯、不敢行动位列前列。在某个平台上点击量超百万次的恋爱心理学选修课中，60%的人也表示一直单身的原因是不知道怎么开始一段恋爱，而恋爱军师则可以从旁观者的角度向我们提供开始一段恋爱的建议，并且可以为我们和恋爱对象创造更多的机会，还可以鼓励我们，为我们提供自信。

　　而根据“旁观者效应”，当一个人处于恋爱状态时，往往会放大对方的优点，也就是我们所说的当局者迷，旁观者清。2021年的研究也发现，恋爱中的人会分泌大量的多巴胺，对我们的一些常识判断呈短暂的抑制效果，使得一些理性判断变得模糊，失去理智。所以在一段恋爱关系中，我们经常会失去判断能力，而恋爱军师正是会在这种时候拉我们一把，在出现问题时及时提醒我们，在产生矛盾时鼓励我们多去沟通解决矛盾，在该分手的时候也会及时指出，让我们的恋爱关系更健康。

　　综上所述，恋爱军师让我们更容易开启一段恋爱，在恋爱过程中更容易解决问题，在恋爱结束时，也能以一个和平的状态结束。所以恋爱军师让我们的恋爱变得更容易了。

　　时代年轻人渴望爱情，却在爱情面前望而却步。根据2021国产青年恋爱交友白皮书，53.1%的年轻人认为自己不知道怎么开始恋爱。澎湃新闻也报道，对恋爱缺乏信心，害怕处理不好已经成为主流焦虑。我们陷入了一个矛盾的困境：一方面向往真挚的感情，另一方面，却在层出不穷的恋爱指南和脱单攻略中迷失方向。这并不是因为每个人都遇到了极难攻克的现实问题，而是在社交媒体渲染的叙事下，人们愈发确信自己一定不够好，必须想方设法学会方法论才配谈恋爱。

　　于是我们看到这样的场景：有人捧着手机反复修改一句问候，就像有人戴着耳机跟"科尔兹"约会；这就像另一端远程操控。而恋爱军师的盛行，已经从朋友间的建议演化成了互联网推商产业链——从热心网友的评论到实时在线指导话术模板，从付费咨询到各类课程，这个生意正在改变年轻人恋爱的本质。

　　我方认为，判断恋爱军师是否让恋爱变得更难，关键在于它是否让我们有利于进入和维持一段好的恋爱。而好的恋爱应该是个体生命体验中自主自愿建立的亲密关系，核心在于其真心的相互倾慕、关心、理解以及对未来的共同期待。

　　第一，恋爱无法被标准化。军师越盛行，越让本可以自然开展的关系变得艰难。首先，军师不是减少不确定性，而是在制造更多的判断难题。小红书上一条"该不该加前任"、"该不该加男友前任"的提问收获了2000条截然相反的建议。"快加他能爆料你前男友的黑历史"、"别加来者不善是陷阱"，这种信息的过载让本就迷茫的年轻人更加无从适从。

　　其次，即使暂时选到了看似靠谱的建议，也隐藏了实质的不合适。人们容易进入恋爱关系，但实际相处可能非常困难，最终无法维持这段关系。正如用户"巧克翠"所说：恋爱后发现男友除了（此处原文重复"除了"，保留原始表述）毫无精神共鸣，追问后才发现她前期的投其所好全都是朋友支招。军师的介入制造了初始阶段的假性适配，让人们快速进入恋爱关系，却很难维持，最终发现毫无精神共鸣。

　　而数据显示，85.7%的年轻人最看重伴侣的性格，82.5%看重价值观，忠诚与信任被公认为幸福的关键。这些品质都不是任何话术和套路能够替代的。当我们在每个互动中都要在每句话出口前征求技巧，恋爱就变成了技巧的交锋，反而离彼此的真心更远。

　　其次，恋爱军师盛行背后是一套完整的商业逻辑，已形成完整的产业链。军师把恋爱变成了一套可以复制粘贴的模板：比如《恋爱攻心指南》准备了9000条话术、2000个场景，《高情商修炼手册》、《星座和职业定制攻略》销量超过2600份。抖音上的军师"五念"3000涨粉40万，推出199~5998元的课程，还打出"没有搞定的女人只有不会记，没有搞定的男人只有不会记仇女人"这样的口号，"绝对告诉你，恋爱太难了，不学技巧根本谈不好"。这不是在提供帮助，而是在放大不同人的焦虑。当越来越多的人照着这些标准去包装自己，恋爱的门槛会越爬越高。

　　更可怕的是，这些商业模式通过短视频不断渲染完美恋爱的假象，让年轻人对现实关系产生误解。当你的对象没有办法做到半夜送热饮，也没有办法随时秒回，当约会不像短视频里那样浪漫，强烈的失落感自然产生。这让我们忽略了真实的情感可能是个不完美的过程，需要相互理解、共同成长。世上好的感情从来不需要方法论，应该用最本真的面貌去遇见另一个灵魂。感谢。

　　好同学，你觉得我需不需要筛选军师的建议？还是我可以不加选择的全都接受？

　　我方觉得你要是向一个恋爱军师寻求建议的话，他的建议多半是比我自己的想法更有效的筛选。嗯，如果你想讲的是恋爱，恋爱咨询师的建议很多都是无效或不符合实际情况的。我没有说很多，所以你也承认有不靠谱的建议。而这部分建议不会让恋爱更容易，所以你觉得要筛选出有用的建议没问题吧？不靠谱的建议也不会让恋爱变得更困难，所以总体来讲还是要筛选。不靠谱的建议，你也觉得不会让恋爱更容易，这部分我放心收下，需要简要筛选。

　　照你方所说，很多人缺乏经验，充满困惑。这个时候，A军师说你要会拉扯，B说你要直球，直球才是必杀技，他怎么选？所以我方跟你说，就是他会让你看清自己内心。像抛投出去的时候，抛出去的那一瞬间，你就知道自己想要什么。A跟你说，他会让你看清自己内心。刚抛投出去的时候，抛出去的那一瞬间，你就知道自己想要什么。A跟你说想拉扯你，感觉我不是一个喜欢拉扯的人。B跟你说你要直球，你觉得直球确实挺好的。这个过程中，恋爱是不是就帮助你看清了自己的内心，更好地做出决定？所以你说，其实也不怎么需要恋爱军师的建议。他只是说，就是我和一个人聊一聊这个过程，我自己就看清自己的内心，对吧？我不太懂，我跟朋友比如说，我不知道怎么谈这段恋爱，我跟胡佳明深入聊了之后，我知道怎么去谈这个事情了。这个过程为什么不能算？胡佳明对我的恋爱就是在帮助我谈恋爱呢。嗯，所以你，你的利好并不来自于这个恋爱军师给你的建议，你还是说你是自己想清楚了这个事情，我再往下和你聊这部分。

　　小白如果像你方所说的，他这么能和朋友聊一下就能看清自己的内心，他不会纠结对方的性格，不会纠结实际情况，你觉得他会很需要恋爱军师吗？

　　我觉得两件事情：第一件事情是我很多时候从胡佳明那里汲取的建议并没有你方说的那么困难，我可能就问他，我说我想去约会，你觉得哪家餐厅比较适合？听不出来这个地方会产生什么很纠结的情况。第二件事情是我跟胡佳明聊的过程中，他当然会根据我的情况给我一些建议。在这个过程中，我确实更了解了我自己，但这不是我自己能想明白的，需要在胡佳明那里才能想明白。所以你也说，当你从军师那里需要的越少的时候，你就越不需要找军师，所以你越需要军师的人，你越缺乏筛选的能力。这是你方的困境。

　　我往下和你聊，你觉得有一部分建议是靠谱的，比如有的时候我就差捅破窗户纸，我今晚想散步的时候直接表白，但是我军师跟我说，你要在肢体接触上再吊他一下，让他忍不住先表白。你是怎么比较哪个人恋爱更容易的？

　　我刚跟你讲过了，这不是筛选的逻辑，而是我跟军师聊的过程中，军师在帮助我理清我的思绪。因为军师比我更有经验，可能就是对于一个问题给出解答。我就是在回答你们这个问题，就是比方说，我军师告诉我说，你不要追男人，你要靠“吊”，不能靠追。但是我可能就是听从他的意见去追这个男生，这其实没有问题。如果我觉得我不喜欢这样，我觉得可能还是直球更适合我，我觉得这也没有问题，这两种方法都没有那么的坏处。对，你也说这两种方法比不出来，所以你没有办法比较，当一个恋爱军师给了你一个好像看上去能达到好结果的建议的时候，你的恋爱变得更容易了，这是你没有比较的部分。

　　再往下，如果你的对象他是一个喜欢调戏的人，这个时候我听了军师的建议，我学了拉扯的技巧，把他“吊”到我们在一起了。但是在一起之后发现，你这个人是一个不解风情的人，不怎么会说情话，他很失望，这种情况会不会给后续的恋爱造成麻烦？

　　第一重回应是，我方比较的是有恋爱军师之前和有恋爱军师之后。在没有恋爱军师之前，我可能既不会“吊”也不会追，就在那里犹豫，这是我方所觉得最糟糕的情况。而之后无论是“吊”还是追，我方都没有问题。第二种回应是，恋爱是不是教我的过程中，我当然也在学习啊？这都没有问题。你之前在犹豫，犹豫为什么用不好，犹豫的话，恋爱一定是没法进行的，一定是最困难的时候。有没有可能就是现在你们还没到那个程度，就犹豫一会儿怎么了？对啊，所以很多人一直担心，就是因为不知道怎么开始，永远都没有到那个程度。我们希望呢，没有人到当时还没有到达那个程度，被军师推出去了，这也是一种可能吧。他推出去了之后也会有进展，我会认为有进展会变得更容易啊，所以两种进展你也没比出来哪个更容易，这是没有比较。没有进展一定是最坏的情况，这是我方的比较，谢谢。

　　好同学，你知道我今年换了几个男朋友吗？我换了4个，但是在每段恋情中，我从来都不会向其他人寻求恋爱建议，为什么呢？因为你恋爱经验挺丰富的，我这辈子没换过，对对，因为我会恋爱，那么我为什么还需要恋爱军师呢？所以说，换一些，其实同学你也觉得需要恋爱军师的人是不会谈恋爱的人，是吧？对，不会谈恋爱的人怎么从恋爱中学习？就是要筛选建议，这是你跟别人发展的建议，你说。好好，我方现在告诉你，不会谈恋爱不等于不会筛选，不会谈恋爱的人，又不是智商有问题啊。

　　同学，我先生问你下一个问题，如果今天只和这个男生玩玩，那我会去找恋爱军师寻求帮助吗？不是智商有问题，而你没有懂这个意思。就是你想想，一个恋爱小白不是像你那样经验丰富的人，像我方二辩一样没谈过恋爱的人，他今天都不知道在这段恋爱中他是一个纯回避型，他都不知道怎么进入这段恋爱关系。然后你让他去，一个军师跟他说“你别冲什么回避型都是扯淡”，然后另一个人跟他说“你是回避型，你先冷静一段时间”，这个时候他怎么选？他作为一个回避型，又没谈过恋爱，完全左右为难，不知所措。这个时候你方的建议是让他做一个有理智的人，可这跟理智没关系。

　　请你回答我，如果我今天只是和这个男生随便玩玩，那我会去找那样的人寻求帮助吗？我不太懂你“随便玩玩”和“要不要帮助”有什么关联。就我而言，我进入过一段随便玩玩的感情，但我也没有向别人咨询过意见。所以我觉得，如我刚才说的，随便玩玩的话，不管是他出现问题，我出现问题，还是这世界出现了问题，甩了不就完了，我不需要恋爱军师。所以同学你看嘛，其实如果我是随便玩玩的话，我不想好好认真地进行下去这段恋情，我是不需要恋爱军师的。所以我们今天看到去寻求恋爱军师的人，他们是真心想要在这段恋爱中寻求帮助的人。

　　好同学，下一个问题，今天我会在大街上随便拉住一个人，就当了恋爱军师吗？不是同学，你是海王海后，不代表别人都是。就是你想想，一个恋爱经验超级匮乏的人，就像你方所说，确实他可能需要建议。但这个时候，你一个海王海后给他建议，说“穿了随便玩玩，男人就是衣服随便穿”，这个时候，你是在帮助他，还是在让他经历一段随便玩玩的感情？所有建议都告诉你，海王海后随便玩一玩，我方跟你讲的样态是，当一个人没有恋爱经验时，他是没有自己的一套体系的。我们刚讲的是恋爱可以让人从0到有，而不是把他原先的那一套体系改成另一套体系。

　　好同学，请回答我问题，我今天会随便在大街上拉一个人，让他当我的恋爱军师吗？不是，我街上随便拉一个人跟互联网本身是同一个逻辑，所以你没有回答，就是你没有理解我的问题。我不明白为什么互联网上那些受追捧的大IP，比如陶白白啊，大家都很信任他，所以才让他当你的恋爱军师。这一点，其实你也知道，并不是所有人都可以当恋爱军师，对吧？那你觉得如果你谈恋爱的话，你会找谁当你的恋爱军师啊？

　　不是，所以你知道你这里是一层更可怕的比较。首先，那个建议不合适，你已经不聊了。你这里只聊找到一些合适的建议。我往下给你比较，如果这个人真的给你一些合适建议，比如说，陶白白，他跟我说“我是双子座，这周的运势”，你没看我这周的运势是这个，他说“不要快速进入恋爱关系”，他给我建议是这个，那这个时候我说“好，那我就忍住”。可是这个时候，有没有可能，他反而让我本来可以进行下去的更好的恋爱关系没有进行下去？换言之，如果他跟我的建议是说“你快速直接冲进去”，然后本来是一个回避型，比如说像我方二辩，他是回避型，陶白白的建议说好“我就要快速进入这段恋爱关系”，他进入之后，对方发现他没有他想的那么主动，对方说“你一开始不是这么主动吗？”然后他说“哎呀我是回避型，我听陶白白的建议”，你想一下这段恋爱怎么维持？

　　其实你觉得太长了，我并没有听懂这个。我这个回避型往前冲，这到底是一个什么样的逻辑？不管怎么样，是否让恋爱军师的建议，是否让你这个回避型的朋友踏出了恋爱第一步，从0到有突破，这就是让恋爱变得更容易啊。那同学其实你也说了，所有人都是当代恋爱军师，当恋爱军师的人起码都是梳理情绪，会让你更擅长恋爱，这你没听懂，让你更加信任，给你好的建议，往下的一步是让你进入了一段你没……

　　同学，你方无非就是担心朋友给的一些建议不可靠嘛。我要问你，比方说我发小，他是个男生，也是个直男。他今天打算给他女朋友送一个礼物，把截图发给我，是一支芭比粉口红，他问我送这个可以吗？我说这不行，必须得换一个。你觉得在这个过程中，他可能被我误导吗？有没有可能他本来送的礼物，女朋友发现他虽然不会挑礼物，但送出的是自己内心里觉得适合女生的礼物，反而掩盖了他的真诚？

　　小红书用户提问“发现该不该加男朋友的前任”，这类问题往往会收获2000条截然相反的建议。比如你刚刚提出的建议，同时会有相反的观点出现。对于恋爱小白这类年轻人来说，当看到有人赞同、有人反对时，他们内心的倾向会逐渐明确。所以我认为，别人的建议只会让你明确自己内心的逻辑。因此，我觉得真诚不会被掩盖，因为无论他问我还是自己想办法选，都是他真心的体现。在这个过程中，至少我的建议是容易获取且朋友可以实施的，对不对？

　　这里你方有一重矛盾：如果你是恋爱小白，肯定很依赖女朋友的建议，这个时候你没有办法筛选；但如果像你方说的，“扔球的那一瞬间就知道自己选择了那个建议”，那你方所谓的“建议”其实是无效的。所以你方存在这一矛盾。你回答我，小红书上这些信息过载，年轻人该怎么办？你方要给我论证，为什么我一定会完全依赖朋友的建议，从而获取一些可实施的可行建议，这部分你方是没有办法反驳的，我就先收下了。

　　所以我接下来跟你聊这个依赖的问题。你方无非是担心，比如我朋友是一个很会恋爱的人，而我没有那么会恋爱。但你一开始也不会打辩论，你的学长学姐帮你写了稿，你会觉得这是一件坏事吗？你没有听懂我的逻辑。前面那个东西叫做“军师的建议不一定有效”，后面这一层逻辑叫做“确实一开始给了我一条合适的建议，简一（此处可能为“简单”或特定人名，保留原始表述）是一开始帮我把一辩稿写好了，后来导致我越来越不会写一辩稿”，这不是依赖，这是反依赖的逻辑。

　　所以，一开始你帮你的小孩写一辩稿，是不是他也会逐渐学会打辩论，之后就不需要再你帮他写一辩稿了？用这个例子，你听懂了吗？你可能会想，你一直帮他写一辩稿，这段恋爱就不会完全操办你的恋爱关系。但你刚刚没有证明，在恋爱指导过程中，你也会学会谈恋爱。

　　我一开始用了简一的一辩稿，大家都觉得我哇塞，好像这个人恋爱还蛮好，打辩论也打得蛮好。但到后面发现第二次一辩稿就抓瞎，什么都不会写。所以在后面的相处中，有没有可能我更难维持所谓的“辩论水平”？因为大家会发现，哦，原来他原来就是一坨屎。所以当我们在每一个恋爱关系中都套用模板、字斟句酌时，实际把恋爱变成了技巧的交锋，反而会掩盖真心，是不是？

　　不是，所以小明约不巧克（此处可能为口误或特定表述，保留原始），就说他一开始经过了这个“假性适配阶段”之后，发现他们毫无精神共鸣，这才是问题所在。改变。

　　对方其实根本没有论证为什么我可以找到合适的军师，可以听取合适的建议。他们唯一的论点是“我当然会找我信任的人了，我觉得他很好”。我为什么要这么做呢？因为你也说在恋爱中，我本人是当局者迷。那有没有可能你的朋友也当局者迷，他也是站在你这一边的？他也会在和你一起面对所谓“渣男”的时候，先天性地对那个男性带有一些偏见，你的朋友同样是当局者迷。

　　第二个问题，“更信任”带来的另一面是，如果你的朋友给出错误建议，而你相信了，那么它带来的弊害也会更大。

　　第三件事情，其实你方也根本没有论证“恋爱军师”究竟有多大的作用。因为你说恋爱军师就是一个“硬币”，它的作用就是“我和他聊一下，我就知道自己的内心想要什么了”。我方认为，你真的不理解今天盛行的恋爱咨询趋势下，这些想要建议的年轻人的真实样态。他们往往是“死马当活马医”，容易“听风就是雨”。比如，这个人说“你不能在男生面前太掉价，你一定要会拉扯他，你一定不能先表白，不然你就输了”，我也觉得他说的好有道理，好像女生确实应该这样。另一个人说“你知不知道，就是因为所有女生都太矜持，这个时候，你主动反而显得你很不一样，这时候你才很独特”，我也觉得好有道理。你方认为恋爱军师能让人“明确内心”，但现在我的内心本身就是一个反复摇摆的状态，我到底要怎么明确？所以，你的恋爱军师既不打算提供真正的建议，也带不来任何利好。

　　第二，今天恋爱军师为什么会盛行？比如说，现在的年轻人不敢谈恋爱，不知道怎么开始，他们对恋爱的要求很高，期待很高。什么叫要求很高、期待很高？就是觉得谈恋爱需要达到某种标准化的“要求”，就比如说“很浪漫”，比如像你方说的“不能犹豫，我要主动一点，我要勇敢一点”，这是你方认为的恋爱样态。但我方想说，有没有可能犹豫的人，比如我这样的回避型也可以谈恋爱？我可以犹犹豫豫地去试探，我们可以慢慢接触，慢慢升温。当我们都在犹豫的时候，可以不用逼一个人先踏出那一步，这难道不能是一种爱情的样态吗？你方在给他们不断地将爱情标准化，反而让他们越来越不敢，越来越不知道应该怎么做。

　　反方二辩，你好。你刚刚提到一个回避型依恋的例子，我觉得写得非常实在。所以，当你是回避型依恋，没有收到任何恋爱军师的建议时，你这个时候是在干什么？ 　　反方二辩：我就是按照我自己的节奏来啊。

　　我：你是回避型依恋，所以这个时候你其实在犹豫，对不对？然后，当你收到了很多恋爱军师的建议，他们给你两面的消息，按照你方说的，最差的情况是什么？ 　　反方二辩：不是，你是不是想说最差也能在一起？ 　　我：不是，最差的情况是你还在犹豫，就像你刚说的，最差在哪里？ 　　反方二辩：对啊，所以根本没有变差。我们发现，哪怕是最差的情况，也不会是原地踏步，我们再说第二点吧。

　　我：但我们恰恰看到，在这个原地踏步之中，你获得了不同的信息，你才有可能往前进步。我们再说你第二点，我其实是一个数学很差的人，数学大题总是写不好。在高考考场上，我现在面对最后一个大题，我是写一个解，就开始犹豫，我要开始选哪条路走，还是按我数学老师说的写个解，然后按照一些套路或者我自己的想法往下写下去？ 　　反方二辩：哦，我会回答你没有问题，不要急。

　　我：第一件事情，所以你也承认，并没有一个所谓会变得更好或者变得更差的标准样态。但是恋爱军师这件事情，今天年轻人都在寻求一个标准化，我方认为应该不要让他们再继续寻求这种不存在的标准化，这种样化的认识会加剧他们的焦虑。 　　反方二辩：第二件事情，数学模板这个事情，当所有人都在用模板的时候，这个模板不会让我的数学成绩提高变得更容易。我告诉你，还有另一种选择，我可以不写，不浪费时间，可以直接跳过。所以，很多人为什么写一个解，然后就开始不动了呢？是因为他一直在犹豫，一直在纠结，他不知道自己该不该往下写。我们现在看到，当你往下写了以后，你才有可能获得进步。这是数学老师教给我的，这也是他教给我在恋爱上的经验。你不写，你永远不可能获得进步。最不济也就是告诉你，你不适合，你跳过吧，这样最起码可以让你不用浪费时间。

　　我：我问一下，我写了，所以你看，就那个回避型，他不需要别人来，不需要练句式来告诉他。你可以不写，他本身就不写，所以看不出来你这个精神有什么作用。我们看到最差的情况，也就是原地踏步。对，然后我们……

　　反方二辩：我们恰恰看到，因为当我们假设说现在你要送一个男生东西，他正想打游戏去了，你想送他一个礼物，那么你觉得你要不要去问一个另外一个很喜欢打游戏的男生呢？ 　　我：都可以，我也可以送他，比如我比较了解的围巾，我可以给他织一条围巾。 　　反方二辩：所以你看，就是你自己说的对吧，也都可以，所以就是很多技巧性的东西，这个技巧性的礼物也可以达到很好的效果，我真的。

　　放放放放放放放放放放放放二辩进行驳论。今天我们来讲两件事情。

　　第一件事情，你讲什么才叫让恋爱变得更容易？首先一定是让恋爱变得更容易开启。我今天喜欢一个男生，感觉他也喜欢我，但我不好意思问他，怕我自作多情。人家说我发桃花癫了，这时候我的恋爱军师会告诉我他肯定也喜欢你。他说这个不管结果怎么样，我缓慢地向这个男生示好的过程就会磨蹭，其次是更容易持续。今天我方三辩恋爱后遇到女生经期不舒服来问我，我会告诉他怎么办，而不是等着他干巴巴说一句“多喝热水”。对方觉得这并不是掩盖了真诚，他在寻求的过程中更体现了他的真心。这样他的恋爱军师就可以帮助你去减少恋爱中的矛盾，解决问题，以及提高你的恋爱体验，让你的恋爱更容易持续。就是一段恋情难以维持的时候，让恋爱变得更容易，也包括帮助你如何和平分手，不纠结过往美好。今天我方一辩提到，前男友对他进行PUA，把他当提款机，背后还骂他，但他还是选择分手，感到痛苦。在这种情况下，其实不管是亲切的安慰还是理智的分析，都可以帮助他减少失恋带来的痛苦与内耗。

　　第二件事情，恋爱军师除了能给你建议，还能干什么？我方告诉你，还能帮助你看清自己的内心。但在恋情中遇到明确是非对错的问题，比如说遇到PUA，遇到骗钱的人，不管是网络上的还是身边的恋爱军师，都一致奉劝你快跑。比如我的朋友的恋情，谈着谈着发现对方已婚了，不知不觉被欺骗，恋爱军师其实劝她快快远离对方，这种时候她是不会有什么争论的，大家的建议给了她勇气，立马就跟他断了。但恋爱中的很多问题也许是没有是非对错的，这时候会产生很多的争执，比如说今天该不该给女朋友买秋天第一杯奶茶，冬天第一根冰糖葫芦，可能你今天看不清自己内心的想法。这时候你的恋爱军师出现了，一些人说买啊，女生很注重仪式感的；一些人说不要买，这都是资本营销。在这个过程中，你会赞同一些人，也会反对一些人。其实，这就像掷骰子，你抛出来那一刻就已经知道自己的答案，在争论中逐渐明确自己的内心。那在这个过程中，无论结果如何，恋爱军师都会成为一种分析，让你不陷入无力，希望产生充满积极结果的明确判断，这就是成长。

　　好，谢谢。