[AI生成]在外求学应该只报喜不报忧

[AI生成]在外求学应该既报喜又报忧

　　尊敬的评委，对方辩友大家好。今天我们讨论的是在外求学的学子这一身份。我们在外求学的目的是为了成为更好的自己，完成从依赖他人到独立的成长。基于此，报喜不报忧就是一种值得提倡的孝，因为这是一种更有效的让父母安心、更高效地促成我们独立、更智慧地实现两代人共同成长的孝道。

　　在开始论述之前，我方必须理清两个前提： 　　第一，我方所说的“优”，绝非需要家庭合力攻克的重大难关，而是成长中的必修课，比如学业的暂时失利、人际的微小摩擦，这些“忧”是淬炼我们独立人格的考验。 　　第二，报喜不报忧不是不解决问题，而是选择自己解决问题，并将捷报传递给盼望的父母。

　　第一，报喜不报忧能最直接地减少父母的过度担心，是最务实的孝行。空间的距离让任何一句简单的“忧”在传递中都可能失真，在父母心中，担忧不会因此减少，反而会在他们的想象中无限放大。和同学有摩擦，在他们脑中可能上演成被所有人排挤；考试没考好，可能被想象成人生即将失败。这种失真的沟通带来的不是支持，而是双倍的无力与焦虑。请看留学生李一菲，她深知家中为自己支付高昂学费已竭尽全力，当她遭受歧视和经济窘迫时，都将这份无力感原样传递给父母，除了让他们在千里之外心如刀割、夜不能寐，还能有什么积极的效果？而李一菲选择将生活的艰辛放到心底，只分享温暖与成长的故事。这是在通讯条件受限、父母承受能力有限的情况下，一个女儿所能做出的最体贴的选择。所以此时，孝是“求而不报”，我们为爱安装一道智慧的过滤器，只传递阳光，用不报忧遮挡风雨，为此换来父母内心长久的安宁。

　　第二，报喜不报忧能推动我们独立成长，而这恰恰是实现父母期许、主动为家庭承担责任的开始。请大家想象：期末时，你在图书馆复习到凌晨，此刻如果一个电话打给父母，只能换来他们一夜无眠的心疼。而你选择放下咖啡，拍一张堆满书籍的奋斗现场发到家庭群，配上一个“加油奋斗”的表情包。你没有选择传递焦虑，而是把一个“忧”的瞬间主动塑造成了一个关于坚韧与成长的“喜”讯。这一条看似简单的消息，其背后是一场静悄悄的成人礼，它意味着我们开始理解两种责任——对家庭未来的责任与对自我成长的责任。当我们选择自己消化挫折，这是在练习如何成为家庭的支柱，而非永远的索取者；而当我们的形象从一个需要担心的孩子转变为一个可以放心的奋斗者时，他们悬着的心终于可以安安稳稳地放下。于是我们可以看到，妈妈不再守着电话心神不宁，而能心无旁骛地报名心仪的补习班；爸爸不再对着我们的成绩唉声叹气，而可以与老友规划起拖延多年的旅行。他们的世界不再只有我们这一轮太阳，他们的夕阳终于可以为自己而红。

　　所以，请不要将报忧与亲情的深度画上等号。在外的游子对父母最深沉的爱，莫过于让我们的成长代价止步于我们自身，让我们奋斗的成果能慰藉他们的心。报喜不报忧不是隔绝亲情的门，而是为爱安装了一道智慧的窗，它让我们成长，让父母安心。

　　因此，我方坚定地认为，在外求学，报喜不报忧是一种值得提倡的孝行。谢谢大家。

　　正时间的一般30秒用，首先我想请问对方，您说的够用会让父母不安心，那我请问报警是否会对父母来说是一种保护啊？

　　我们认为父母对孩子的担忧不会改变或者减少，因为你不论报不报忧，他们都会担心你吃的饱不饱，穿的暖不暖，这些担心不会减少。我们不报忧的目的是要减少他们额外的担心，也就是过度的担心。

　　那你能保证如果我不过度报忧，父母就没有额外的担心吗？

　　就是他们会担心我们，但是如果我们把自己的这些小忧愁传递给他们，这就是一种过度的担心了。可是你不传达的话，他难道就想不到吗？

　　不是他能想到的，在我们眼里都算是父母对我们的正常担忧。

　　那好，那你说您是否承认，您认为子女没有独自处理忧愁的能力？

　　我认为像一些人际摩擦，或者成绩一时的下滑，都可以算是这种忧愁。

　　那请您先解释一下，您刚才说的重大事故包括什么？

　　就比如说你打个篮球把手摔骨折了那种事情。

　　我觉得这是您提的观点，不错，我是不理解。

　　就比如说你们说是下滑到学校被退学了，或者是……

　　那好，那您已经提到退学了，对吗？

　　嗯，你刚才也提到了，我成绩某一次学业上的没有进步，某一次学业上的困难，或者是说有长期的积累，你都不告诉他的话，会不会造成你……退……嗯，我认为咱们在这里都有解决这些问题的方法。

　　那你既然说有解决这个问题的方法，你为什么还是……但是请不要人身攻击。就是一个人他一直一直下滑，一直一直下滑，就是……对啊，那你都说了一直一直都会在下滑，那这个下滑的过程中，每一个忧虑你都不告诉父母，父母都不知道，那他们不给你出任何建议，是不是会造成你……你承认吧。

　　就是不向父母倾诉，我们的学业上的问题不应该……老师好了。

　　那既然对方并没有承认这个问题，并没有给我一个合理的解释的话，那这个问题咱们先过去。

　　我再问你，如果您觉得提到报忧会破坏父母美好的期待，可父母对子女的期待难道是建立在虚假的完美之上吗？

　　哦，等一下啊，就是父母是因为他们伴随着我们的成长，他们知道我们进步的所有过程，我觉得他们对我们有一种最基础的……

　　那好，我想问你，人生中，你的人生中只有进步没有……

　　开篇时，感谢主席问候在场各位。从圣帝感孝感天地的远古传承，到当代"陈兵强思之，是母们"的佳话，孝作为中华民族的精神基因，始终流淌在我们的血脉深处，也塑造着我们与父母的相处模式。今天，我方坚定主张在外求学，既报喜又报忧，是更值得提倡的孝道。

　　第一，既报喜又报忧，是弱化亲子隔阂，实现深度沟通的必然选择。我们必须正视异地求学天然带来的地理与心理上的双重隔离。正如传播学中所指出的，隔阂不仅是空间的距离，更是情谊沟通的障碍及思想认识的不同步。若我们只报喜不报忧，且不论我们能否在一次视频通话中藏得住忧愁焦虑，这种行为本质上是在心中为父母划下一道无形的界限。我们擅自将他们隔绝于真实生活之外，只留下一个个精心修饰的完美模板，无形之中加深这道隔阂。我们自以为用不让父母担心的方式尽孝，殊不知这种善意的隐瞒恰恰剥夺了父母参与我们完整人生的机会。长此以往，亲子之间的理解会越来越少，距离也会越来越远。

　　第二，既报喜又报忧，能够夯实亲子关系中的信任与尊重，在深厚的情感连接中实现现代孝道的双重奔赴。很多时候，我们选择报喜不报忧，是出于对父母承受能力的担忧，或是一种"我能自己扛"的倔强。但这种沉默本质上包含了一种不信任——我们不信任父母有能力与我们共担风雨，也不信任这段关系能容纳完整的、不完美的我们。而真正的孝并非单纯的庇护与隐瞒，而是在平等尊重的基础上，进行情感交流与相互信任。

　　同时，我们也必须承认，异乡求学很多时候存在信息差，这个信息差将会引起一种空白。对于父母而言，我们的报喜又报忧便是在填补那份空白。在那些断断续续的方方面面的叙述中，我们在他们的心目中不再是一个抽象的符号，不再是代表奖学金的数字、代表荣誉的奖项，而是一个有血有肉可感知的陪伴者。对于我们而言，当我们愿意说出那些不好的事，往往并非为了寻求一个完美的解决方案，而是渴望一份被理解、被倾听的体验，一种"我们在一起面对"的现实感。

　　当然，我们必须承认，父母在听到我们的忧时，往往会本能地给予帮助，甚至给出一些我们未必认可的方案，但这恰恰是他们表达关爱、参与我们生活最真挚的方式。学会理解这份略显笨拙但却无比真诚的心意，接纳这种基于爱的"过度参与"，本身就是一种更深层次的信任与尊重。这种双向的情感流动，正是现代孝道中情感交流、相互信任最生动的体现。

　　最后，回归辩题本质，我们探讨的不仅是一种沟通策略，更是一种亲子健康关系的主动建构。什么是现代意义上的孝？它早已超越了传统意义上的绝对服从，演变为基于平等、信任与理解的亲情共建。尽管开口说忧需要勇气与智慧，但正是这份主动的坦诚，才能打破地理与心理的双重壁垒，让爱在双向奔赴中愈发深厚。因此，我方坚信，既报喜又报忧，不是给父母增添负担，而是邀请他们继续做我们生命中最坚实的同行者。

　　接下来，请正方二辩发言。反方一辩，你方认为孝的核心真的是让父母安心，还是让父母参与我们所有生活过程？

　　我认为，让父母参与我们的人生过程本身就是一种让父母安心的体验。

　　我们问的是核心是什么。就是你，你的意思是让父母全程参与？孝能不能只体现在让父母参与我们所有的情绪过程，还是让父母安心、每个人和谐？让父母感到被关心，你们并没有正面回答这个问题。

　　那好，现在请假设一个场景。我最近学习压力很大，失眠，和朋友闹翻了，心情低落。如果我把这些烦恼告诉父母，他们第一反应会是什么呢？会是担忧啊，会担忧他们因此吃不好睡不好，整天担心。我们在电话中除了叮嘱我们照顾好自己，实际上能帮助我们解决学习压力、调节我和朋友之间的矛盾吗？

　　首先我认为父母确实会把生活的重心放在孩子身上，但是父母的生活并不只有孩子。当然，我们把忧虑告诉父母的时候，父母确实会感到忧心，可能会有些焦虑，但是他们既然也有自己的生活，所以我认为如果我仅仅是把忧愁告诉父母，而导致父母的生活完全失控，这完全是非常不可能的。我们要坚信父母作为一个大人，他本身有自己处理情绪和问题的能力。

　　你并没有回答我们，他到底能不能解决我们之间的矛盾，而是我的问题啊。所以说，也会让父母担心且无能为力的行为，显然他们也会产生不安心这种情绪啊。所以说，大家许不许，我们更应该去分享这种成长的喜悦，过于到无欲的反啊。

　　在你方观点之后，你是否认为隐瞒这种无能为力的忧愁是一种不平等、不信任甚至是欺骗的行为呢？

　　是的啊，是的啊。换个方式问，我在外求学，每次和乡下务农的父亲视频，父亲怕担心我，没有告诉我他因为劳累手受伤了，父亲这种隐瞒是一种不信任、不坦诚吗？

　　嗯，我认为我们今天的辩题是孝道，如果你要从父母对我来说，这可能跟孝道有点相对。嗯，我只是通过这个例子来论证一下，出于爱的责任和隐瞒，并非是一种欺骗，反而是一种更为体贴、更为深刻的体贴。

　　在您方观点中，可能只有报忧才能够维护家庭关系吗？我主动去关心父母，难道不能维护我和父母的关系吗？

　　首先我们论证的是既报喜又报忧，我们并不提倡只报忧，我们只是提倡既报喜又报忧。

　　感谢评委，感谢对方辩友的精彩发言。

　　首先，我先对对方一辩刚才的总结进行回应。对方一辩已经承认了学业上的失利是忧虑的表现。

　　然后，我想提到的是，隐瞒恶果会导致更大的负担，这是正常牵挂而非负担，报忧就是责任。首先，我要提到对方反复强调报忧会加重父母的负担，但我们要明确，父母对子女的担忧从不是因为忧本身，而是因为不知情带来的胡思乱想。就像我方一辩稿中提到的，传播学相关理论指出，报喜不报忧是在亲子间划下一道无形的界限，让父母与子女被隔阂在彼此真实的生活之外。您说报忧是负担，但当子女遇到重大挫折却隐瞒，最终酿成无法挽回的后果之时，这对父母来说才是毁灭性的负担。

　　其次，我想说，对方担忧报忧会破坏父母的期待。可真实的人生本身就有起伏，父母对子女的爱从不是建立在永远顺遂的幻想上。相反，当我们愿意袒露忧虑时，父母看到的是一个真实的孩子，亲子之间的理解才会从浅层走向深层。

　　至于人生的共情，总而言之，报喜不报忧是基于平等、信任与共情的现代孝道实践。它打破的是心理与情感的双重隔阂，建立的是亲子之间真实且深厚的情感连结。这不是对父母的消耗，而是对孝的升华。因为我们相信亲情容得下所有的事实，而这份真实才是孝道最温暖的底色。

　　在共情环节，对方无法否认让父母安心是子女的重要情感需求之一。对方刻意回避一个现实：当父母面对远在千里之外的子女时，他们无法解决的忧虑，并非子女所谓的“坦诚”能带来安慰，反而可能加剧持续的痛苦与焦虑。“报喜不报忧”这种带有无力感的体贴，其动机更为深沉复杂，比单纯的情绪坦白更显真诚。

　　其次，在“忧”的后果上，对方忽略了负面情绪对父母情绪的消耗。当我们向父母传递负面信息时，很容易引发他们的过度担忧与放大，这不再是简单的情绪分担，而会演变成单方面的情绪负担，形成“雪球效应”，让父母心中郁结不安。对方提倡“共同承担”，在心理层面往往会异化为情绪的嫁接与内耗的开端。

　　我方认为，儿时听老师的话，成年后学会承担责任。第一步是正式学会独立消化情绪，将成果的喜悦作为对父母的回报。“报喜”的行为本身就是在向父母传递信号：我已经长大，能够处理好自己的事情，请你们放心。这份报喜所构成的安心感，远比无力的忧愁更能体现我们成长后的担当，也是父母期待看到的。

　　所以我们今天提倡的不是关闭沟通的门，而是打开一扇智慧窗——用“报喜不报忧”为父母营造安稳的后方。这并非是疏离，恰恰是我们从情感依赖走向独立的标志，是我们在现代社会对“孝”最体贴的表达。

　　我方一辩，那请问你，当我们疲惫转化为奋斗力量，他们从担心孩子变成放心的孩子，这种转变让父母安心，让他们不仅不再事事担忧，更能理解我们在成长中遇到的教育问题。我们向父母倾诉痛苦，他们一定经历过类似经历，定会体会我们的处境，感受到我们的快乐，能体会到这个问题的复杂性，或许他们并不完全了解。

　　关于“报忧”，如果有具体案例的话，我父亲曾说过，隐瞒他的腰肌劳损，以及我们为爱隐瞒不报忧，其实本质是相同的。那请问对方辩友，孝的本质是让父母安心，不管父母能否解决问题、是否焦虑，都必须让他们承受我们所有的负面情绪吗？如果承认孝子安心是核心，那为什么还要让父母陷入这种担心却无力帮忙的困境呢？我们跟父母抱怨的过程中，也伴随着我们自身消极情绪的排解。如果父母真的能够理解我们、体会我们的心情，他们会知道我们说出来，我们会比原来更放松一点。所以说，至少是有一定的情绪价值在里面的。

　　因此，我方认为报忧是有价值的。我方提倡“报喜不报忧”，是基于爱、担当、智慧的选择，既能守护父母安全，又能推动自我成长，这才是孝的核心。

　　对方辩友刚才说，父母因自身经历过类似事情，所以会对我们有担心。我方要强调的是，这种自身经历是我们所提倡的，但我们所提出的原有担心，我们不报忧是为了不让他们在这种忧愁上再添忧。我回答对方的问题，对方刚才说，父母以自己的痛苦不让我们担心，所以这种做法是对的。但是对方一辩的时候就说，这些重大的“报忧”不能算在我们今天讨论的范围，所以这种说法存在论证矛盾。

　　好。看店不行，正常12-4点。回到一辩，你的一辩稿里提到了你这个“报喜不报忧”的提问，是为了让父母更安心，对吧？是的。那么请问，众所周知，纸是包不住火的，如果说有一天我们的困难处境被我们的父母了解到，或者早晚会被父母了解到，那么这个行为会不会使我们的父母更加焦虑？

　　我们在遇到困难时，会努力去处理，让问题的差距越来越小。但是我们在外求学，能力终究有时还是不够去处理困境的，当我们必须向父母袒露，父母了解到情况时，他们会不会觉得不被孩子信任？

　　好，你未免把父母想得太过脆弱了。我认为父母应该会理解，因为他们也是从孩子走来的，当年他们也曾回避问题不告诉父母，他们应该会理解我们的成长。所以说，我觉得如果我们把忧愁藏在心里，而不去告诉父母的话，最终会导致信任上的崩塌。

　　对方二辩问你：在传统家庭中，或多或少会有一些隔阂所在。那么请问，父母在外求学的孩子与父母交流的最主要的情分是不是我们向父母坦诚？正如你们三辩所说，父母应该有知情权，但是你们三辩又说我们父母是在主动筛选信息，那么我们主动筛选忧愁的信息，是不是剥夺了父母的知情权？

　　父母有知情权，但我可以选择性地告诉他们一些信息，因为我们是为了父母的情绪考虑，所以这并不是剥夺他们的知情权。

　　那这样的行为，最容易导致隔阂的产生。

　　你一定的意思是说，如果我不在外求学，在家的时候把一些事情能不告诉你，就不会产生隔阂，对吗？

　　对方四辩，我想请问，就你所说的考试方面的问题，那么请问如果我不去袒述我在学习生活中的进展，我的父母只能一直给我鼓励，那么这种情况下，他们如何参与到我的生活中？

　　好的，可以。那么根据我所了解到的信息，父母在外求学的孩子，他们需要的不是去帮助我们，而是希望我们……

　　（正方三辩质询反方一/二/四辩环节）

　　我方二辩首先想向您确认一下，我刚才提到的“实动喜欢的生选信息的行这种行为意识”，这个行为出发点是好的。

　　第二个问题，就是我方认为，在双方的立论中，都说“无论怎样都是不存在的”，我想告诉您的是，父母会担忧。如果我不能告诉他们，当有具体困难时，父母的担忧并不能解决问题。这种情况下，他们虽然没有直接参与我们的生活，但他们的关心一直都在。

　　可是您忽略一个前提，叫做“在外情况是否完全能让父母参与”。我方问的是“完全”，并不是“不完全”。

　　那我就再问你一个问题：这个关系的紧密程度，能够证明“转接作为柠檬素的毒像”吗？（此处“柠檬素的毒像”表述存疑，保留原始内容）其实亲子关系的紧密，让父母参与我们的生活，正如您方所说“孝”，即父母大部分参与我们的生活，这是您方的观点。

　　但是我想说的是，我们即将步入社会，成人即成家立业。这种情况下，我们可以事无巨细地和父母交流，让他们参与吗？当然不能事无巨细地让父母干预我们的生活，但父母作为家庭中的一份子，他们有义务知道我们的忧愁，有知情权，他们也不能完全置身事外，他们有自己的生活。他们可以参与到我们生活中，因为他们了解我们。

　　您刚才说父母有处理自己情绪的能力，我们自己也有。那为什么父母可以出于爱向我们隐瞒，而我们不可以？因为这是他们的义务。他们生我养我，是最了解我的人，我也是最了解他们的，对呀。所以，这个义务之后可以……还有就是，“在位求学这个客户是否可以”（此处表述存疑，保留原始内容）。

　　今天我在优而认证遇到了一个具体困难，想进一步探讨。在外求学时，现实语境中如何更好地与父母沟通是一个值得关注的问题。当我们从孩子成长为大人，求学过程中是否应该让父母完全参与到我们的生活中？在外企工作至少要完全让父母了解生活状况，这是否存在一定的缺点？

　　在外求学时，若与父母完全隔绝，是否必然会导致信任崩塌？当父母作为家庭支柱，为我们承担了认知上的部分责任时，我们隐瞒自己的情况，是否也有责任减少他们的负担？

　　其次，成为“无话不谈的孩子”的责任，究竟在父母还是孩子？您方所说的紧密亲子关系，是否是对现代理想亲子关系的追求？这种追求能否直接决定我们实践的方式？难道我们要为了与父母建立紧密关系而牺牲自我文化吗？

　　第一，想要放弃对父母的依赖、独立于这个家庭，第二，针对于中式家庭与富裕家庭的合作，我们需要更专业或更包容的方式进行交流。相对于对方所说的报喜不报忧的方式而言，这种方式毫无疑问能更全面地将我们的信息分享给父母，让父母感受到我们的信任，从而有效消除彼此间的隔阂。

　　第三，有时候我们的父母并非担忧我们有苦难，而是面对我们的苦难，他们因无法帮忙而感到无力。报喜又报忧的行为，至少能让父母在我们情绪低落时成为情感宣泄的出口，在我们痛苦时给予安慰，这样能在生活中建立相互信任的感觉，明显改善彼此的关系。

　　最后，针对对方三辩结辩时所说的内容，即我们的关系和父子关系，根据数据显示，很多亲子关系都希望形成类似朋友之间的关系，这正是现代化的健康父子关系。

　　等我看一下啊。这好像是两个开，不是他摁那个，就是切换了。我记得就是启动计时。那我先重置。接下来进入自由辩论环节，由正方先开始，一方发言时，另一方不得打断，落座发言即开始，不发言时及时由正方向开始。

　　首先您方提到了新人的问题，我想请问您方是否有回应我方所说的：父母在对我们出于有能者对无能者的隐瞒时，我们对父母的依赖却依旧，但我们对父母隐瞒的信任度却更大。其次，您方一直没有回应我方所说“在外求学依然会导致关系淡化”的现实。您方一直在强调亲关系紧密的必要性，而在外求学的环境下，您方也承认关系一定会淡化，这也就是我方所说的家庭关系一定会有隔阂。在这种隔阂的情况下，任何事情都会变得敏感，而你对父母的隐瞒，在父母眼里就会变得格外显眼。所以说，你报喜又报忧这种行为是一种不隐瞒的行为，这样反而会让父母安心，在这种情况下，你在外求学，关系淡化的情况才会明显改善。

　　对方辩友，您看误解了一点啊，我们所说的淡化，不是指疏远，而是指我们脱离了以孩子为中心的生活方式，让他们回归了自己的人生，并非说我们之间产生了隔阂。对方一直有个误解，就是父母的一生必须围着孩子转，这其实是我们没认清父母，在他们，他们先是他们自己。

　　其实，您方可以再回答一下“信任公开”这个点：为什么父母对我们隐瞒，不会对我们的依赖造成影响，而我们对父母隐瞒却会？

　　好，我回答第一个问题。关于淡化，我们为什么在成长之中一定要考虑父母感受？为什么要父母见证我们的生活呢？我们本来就是一个亲子关系，我们肯定可能像陌生人一样啊。

　　我会重复一下，就是为什么在父母对我们出于有能者对无能者的爱的隐瞒时，我们会对父母拥有更多的依赖，而我们对父母隐瞒却会保留？对方也提到了父母对我们的隐瞒是一种对无能者的隐瞒。但是在外求学的情况下，说实在的，我们还没有个人能力达到一定的地步，我们才是那个无能者。无能者对于有能者的隐瞒，这不是对有能者的信任，这是什么？

　　在外求学，我方真的想请问您：刚也说到了，我们和父母都有独自处理自己情绪和个人事务的能力，在这种情况下，我们是否在求学这个节点就是一个从有能者向无能者蜕变的节点？在这个情况下，我们的首要目标是不是成为有能者，去承担父母即将变为无能者的责任？

　　嗯，我认为对方辩友似乎一直在考虑，就是我们当从无能者变为有能者的时候，任何人都不能成为旁观者，那我想知道这是为什么呢？而且我认为我方一直强调报喜报忧，它首先并没有阻碍我们成为有能者，也没有阻碍我们从无能者变为有能者，因为我们在一辩稿中提到了，我们要的往往不是一份解决方案，而是因为被倾听、被理解和共同承担。报忧会让父母产生负面影响，那为什么我们不可以先把忧愁解决之后，再分享喜悦给父母呢？能不能把这份忧愁转化成喜悦之后，让父母觉得担忧转化成一种对我们成长的安慰和放松？

　　你在分享喜悦时，无论是否把忧愁解决之后获得快乐，你有没有想过他们错过这么多快乐，看到你曾经的忧愁，因此又因为你以前从来没有报过忧，所以对此更加担心？还有相同道理，父母为什么会放大我们的忧愁？这其实建立在我们以前从来没有报过忧，所以他们十分担心。他们知道我们一定会有忧愁，当我们有天突然跟他们说的时候，他们开始怀疑我们之前是不是一直在隐瞒，所以对此更加担心。

　　我刚刚就说过，如果脱离家庭是必然的，那父母为什么还要我们留在他们的生活里？父母之于我们，当他们作为有能者时对我们的信任，这份认知上的隐瞒，其实都是家庭关于奉献的体现。我们主动为父母承担这份认知，任何认知上的筛选问题，其实就是一个担当的问题。

　　我首先想强调，你这样一直在强调父母对于孩子的隐瞒，我们会对父母产生依赖，那我想知道，我们今天的辩题是孝道，难道父母对于我们的隐瞒是“孝敬”我们吗？我回忆一下问题性来源，我方的观点是基于反哺的过程，这个反哺就在于我们看到父母从有能者变为无能者，他们曾为我们担当起家庭责任，我们从他们身上学到反哺，这难道不应当是他们为我们付出时的一种反应吗？

　　嗯，你刚才又提到你认为父母作为无能者，又跟你前面提到父母作为有能者，这是否自相矛盾？你方是否考虑过父母人到中年其衰老的情况？人到中年，父母的头发已经斑白，已经有了衰老的迹象，你不能说父母一辈子都会是有能者。在我们小的时候，父母是强大的人，长大以后，他们不会老去。

　　既然你都承认父母会老去，那我们首先还是要回到辩题，在外求学。以我们现在的阶段来说，在外求学，我们现在必然是一个无能者，而我们的父母也还没有到你说的那种老去的地步。我们现在的第一要务就是培养自己的能力，做到独立，有出息，最终能够回馈父母。

　　你针对于对方所说的我方“现在已经不是无能者”，我自己再举一个最简单的例子：我们现在依然没有独立的经济能力，在大学毕业之前这一段时间，我们依然需要父母的经济支持。所以说，在这种情况下，我们还是无能者。而且，针对于对方所谓的父母正在向有能者向无能者转变，那么我想说的是，在父母从有能者向无能者转变的时候，我们更希望父母参与到我们的生活，因为他们知道，如果再过几年，我们真的独立了，父母就真的完全参与不到我们的生活里了。而现在我们至少还有机会让父母在自己的能力逐渐减弱的情况下，依然能够参与到我们的生活，至少在他们老去的时候，他们不会说“我对我的孩子没有做过一丝奉献”，而是说“我至少在我孩子困难的时候给他提供了一个依靠”。

　　您方也说到了，我方已经看到父母为我们付出了如此多，在这种情况下，我们一直要求父母分担我们的忧虑，难道不是一种体贴的孝顺吗？我们不一定需要父母为我们做出实际上的努力，我们只需要让父母倾听我们的内心负面情绪，我们不一定会让父母感受到痛苦，我们更多的是想让父母知道“这个孩子他还有一些困难，我依旧能够在心里上给他安慰和支持”。这样能让我们的父母更加信任我们。

　　你刚想说，你刚说的无非就让我们允许父母在筛选上不隐瞒，我们并没有否认这一点。

　　对，更可能放大我们这些坏情绪，而是因为他没有，就是没有信任我们。他没有信任我们什么？他其实最因为父母渐渐对我们的信任感不足。对，估计因为以前我们没有做到。第二个就是我们要去做的，并不是说去过自己的生活，而是我们会向父母索取，而父母本来应该是一个家庭，我们之间应该是有一个可以相互信任的关系，现在却变得互不干扰。我肯定是因为我们亲情之间肯定是有爱的，这种行为是爱的表现。

　　还就是，我们为什么要将个人的主观判断带入到这份关系中呢？我们去做什么事情，过于觉得父母是为我们安心的，我们就认为这是对的。所以我们父母不可能完全去干涉我们的生活，现在父母因为我们经历过一些事情，完全知道如果我们遇到问题，其实如果我们出发点是正确的，但是我们可能选择的方法并不是一定正确的。

　　然后呢，就是我们要自己成长，我们要从一个依赖他人的过程当中，我们肯定会有联系的。我们要面对疫情，我们为什么非要让政府……就是我们，我们的父母虽然是我们的亲人，有亲子关系，所以说我们之间可能是有亲情的，亲情有很多事情可能是由爱驱动的，因为我不能说我们按照自己的方式来，而且……而且吵架会伤感情的。好。

　　大家好，围绕整场辩论，围绕在外求学时是否应该报忧而维持父母的安心，对此我方坚持观点，感到可惜。首先，当刚才在自由辩论时，我想再问一下，父母脱离我们的生活会对人生后期参与我们生活的需求真的有那么大影响吗？我看到我的外公外婆对我的父母并未过多参与他们的生活，并且对方三辩、二辩一直在提出他们有数据，但数据在哪里没有说出来。

　　我们对于小忧的筛选和隐藏，正是我们独立成长的关键，这种独立成长比借助父母的帮助更加符合父母对我们求学时的核心期许。孩子能够独立，所以这是值得提倡的。我们需要再次确定核心论点前提，我方所说的报忧，不是对家庭重大难关的隐瞒，而是对学业暂时失利、人际微小摩擦这类能够自我消化的成长课题的主动承担。

　　对方辩友或许始终纠结于“坦诚”，但忽略了辩论中最关键的问题：孝的核心是让父母放心，还是让他们卷入担心却无能为力解决的焦虑呢？当我们把和同学有小摩擦告诉千里之外的父母，他们会脑补孩子被孤立；把考试一次考差说出口，他们的情绪便会受到影响。这种失真的报忧带来的不是实质帮助，只会让父母为考试担忧，这难道符合让父母安心的孝的本质吗？

　　就像一辩刚刚提到的留学生李亦飞，面对歧视与窘迫，他选择独自扛起，这正是父母“安装智慧过滤器”。我们为父母安装智慧过滤器，不报忧，挡风遮雨；用报喜来传递阳光，这份体谅才是最务实的孝。

　　其次，对方辩友可能认为不报忧就是不真诚，但二辩的例子早已给出答案：乡下务农的父亲为了不让儿子分心，没有告诉自己腰肌损伤，这种隐瞒是欺骗吗？显然不是，这是爱的担当。我们报喜不报忧的初衷与这位父亲完全一致。当我们有能力消化挫折，却偏要把负面情绪传递给父母，这不是坦诚，而是把父母当做情绪垃圾桶。相反，向一辩描述的凌晨图书馆，那种复习的疲惫转化为奋斗的喜悦分享给家人，这是一场静悄悄的成人礼。我们从依赖父母的孩子变成能让父母放心的成年人，当父母看到我们的成长，这才真正卸下了他们的牵挂，他们的世界不再只有我们，而是一轮太阳。这份让父母安心的独立，难道不是比事事报忧更加贴近父母的期许，更深刻的孝吗？

　　最后，我们回归孝的本质，它从不是形式上的事事汇报，而是发自内心的为父母着想。在外求学的我们无法时刻陪伴，能够做的，就像二辩小结中所说的那样：让成长的代价止步于我身，让奋斗的成果喜悦于您心。报喜不报忧，不是关闭沟通的门，是为爱打开智慧的窗。我们独自扛下窗外的风雨，只为把更多阳光送进父母的世界。无论是减少父母无意义的担忧焦虑，推动我们自身的独立成长，还是践行爱的担当这一成熟的孝，在外求学，报喜不报忧，都完全符合孝的核心。我方坚定认为这是值得提倡的。

　　（对方辩友）先跟我说一下你们今天对于孝的定义。（根据稿中内容）就是减少父母的担忧。我们认为孝就是要减少父母过度的担忧。