[AI生成]恋爱关系中应追求等价付出

[AI生成]恋爱关系中不应追求等价付出

　　第一件事情讲清楚，如果你今天在恋爱关系中感到幸福，不代表你接受了对方的对等付出，这是两件事情。我享受对方对我的付出，但不代表我们俩的付出一定是对等的。

　　比如说，我送给我女朋友一个项链，她会觉得很幸福；我女朋友送给我一件东西，我也会觉得很幸福，但这两件事不一定是对等的。比如我送给我女朋友一些小零食，她也会觉得幸福，因为这是爱人送的礼物；但当她送给我一双价值5000元的球鞋时，我们的付出实际上是不对等的，但双方都能感受到幸福。从感到幸福来推断付出是对等的，这是第一个问题。

　　这种事情可以通过沟通协调来达成，但如果两个人的认知观念不同，该如何协调呢？比如男生认为没关系，女生就应该在家做家务，自己出去赚钱养家；而女生认为不是这样，自己出去赚钱养家，但家务也不会像男生想象的那么轻松。两个人的认知观念不一样，就会导致双方在付出上难以达成一致，进而引发争吵。女生会说“你为什么不能给我安全感”，男生会说“可是我也很累啊，我不懂为什么你不能体谅我”。

　　在双方认知不一致的情况下，很难去要求对方付出。如果存在不满，就会影响对公平的感知。比如，我对男朋友不满，觉得他没有关心到我的感受，那么无论他付出多少，我都难以感知到公平，会不断苛求他，比如在平常生日时要求有仪式感的付出，要求他送更多的东西。这就会导致在追求等价付出的过程中，即使实际上已经等价了，也可能变成过度索取。

　　因此，正方存在一个问题，我们主观上对于等价付出的衡量标准是难以确定的。因为爱情很复杂，没有办法为每个人制定一个可以量化的标准，而无法量化标准，就会导致过度索取的问题。

　　下一个环节为正方先开始。

　　Hello，能听见吗？能听见。

　　好，同学，你今天觉得恋爱关系的样态应该是怎么样的？

　　反方同学似乎没有开麦，没有声音。等一下能否重新恢复，我有点卡了，正方之前讲的时候我也没听见。需要先试一下音吗？请正方同学再说一遍，不好意思。

　　同学，你今天觉得恋爱应该处于什么状态？我认为找到自己舒适的状态即可。所以我很好奇，在你的世界里，追求这件事总得有目标、有期待或伴随某种情况，对吧？

　　可以是。那同学，如果在恋爱中遇到不对等的情况，你要怎么解决？

　　说实话，只要自己觉得满足就OK。所以在恋爱关系中，过分追求的话，在追求过程中就会有目标或倾向。比如你送给自己对象一个东西，这时你心里就会幻想得到同样的回报，这样恋爱还能健康地持续下去吗？我心里会给对方画下一个预期目标，若对方没有达到，我会不会觉得不值？

　　我好奇，满足有没有可能是追求等价付出后得到的结果，追求等价就等于满足，你能论证吗？

　　我是在追求等价付出的结果之后获得这种感受的。同学，这样不对。别人送我一杯奶茶，我给他买个礼物，这很好。是我自己在付出的时候从付出中得到快乐，这时我就已经足够满足了。

　　这份快乐难道不是对方带给我的感受吗？我们今天讨论的不就是这份感受是否等价吗？你刚说为什么这份感受不等价。今天他给我买一个东西，我觉得很开心，觉得OK，为什么就不等价呢？但辩题讨论的就是感受的等价。我举个最简单的例子，主观感受本来就有区别，男生和女生的思维有差别，男生觉得硬盘等价，女生觉得硬盘还不如自己买的奶茶。

　　你今天还在想追求不到，但这和我们应不应该追求有什么关系？就算追求的东西世间不存在，也得追求吗？我们追求的是感受，不是其他。你都没有论证到今天要论证的感受这件事本身。所以你也不打算讨论故事与故事谁更怎样了，对吧？

　　今天你方一辩立论时说主观感受才是我们的追求点。但主观感受有区别，所以就不应该追求主观感受，就要放弃物质了吗？物质部分我们可以再探讨。就主观方面，比如男生和女生有差异，女生觉得送一个键盘可能只值一支口红，男生觉得收到一个好看的娃娃甚至只值一杯奶茶，矛盾就产生了。为什么会产生呢？如果我主观感受觉得特别好，觉得没问题，但你能控制自己，还能控制对方吗？

　　但恰恰因为物质对双方的意义不同，所以我们今天才要探寻这份感受。但如果真的不合适，追求不到，我们也不会强求。不是说你根本不准备论证，追求不到就算了，还追求什么？

　　我们今天想强调的是追求等价的态度，而不是等待结果。就像我们追求自由，也不会追求极致的自由，因为爱情中还有其他因素需要考量。所以我们也不会在爱情中追求极致的等价付出，而是追求到自己觉得等价公平的区间，我们就觉得OK。

　　第一件事情，等价从来都不是能用物质方面衡量的东西。在以物换物的时代，用两头牛换两头羊，它们在价格上不一定相等，但我认为等价是可行的，这涉及感受的部分。因为从始至终，等价都是一种感受。

　　我有一个朋友特别喜欢举送礼物的例子。比如，今天男朋友送我一个洋娃娃，之后我也会送他一个洋娃娃。但这种做法的步骤是不对等的。他选择送出这个礼物，是在了解我之后，选择送出一份我喜欢的东西，这是一种付出；而我选择送出礼物仅仅是因为他送了我，此时付出处于不对等的状态。

　　我所坚持的等价付出的样态是，我同样去了解他到底喜欢什么、喜欢收到什么样的礼物，这样双方的感受会变好。

　　无论双方是否追求等价付出，不等价感都会存在。当你送对方一份2000块钱的礼物，而对方只回赠一份10块钱街边的小物件，人们会作何感想？我们倡导的态度是，让付出较少的一方多付出一点，减少双方的不公平感，这有利于恋爱关系的持久，能让双方获得更好的恋爱体验。

　　所以，我们今天追求的等价，肯定不是物质层面的等价，而是一种动态平衡。不能依靠物质层面的东西去判断是否等价，而应更加注重自己的感受。在正方的态度下，要让大家去追求这部分内容。

　　您方提到追求不到等价之后的态度。如果实在追求不到，选择离开也没问题，这对双方都好。但在离开之前，遇到不公平的事情，还是要尽力去追求公平。

　　就像我方一辩最后所说，“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。我们分担寒潮、风雷、霹雳，我们共享雾霭、流岚、虹霓”，这才是我方真正想要的等价付出的样态，才是正常的恋爱关系。谢谢。

　　正方一辩开篇陈词

　　大家好。开宗明义，恋爱关系指的是两个人基于感情亲密而建立的亲密关系，通常包含承诺。等价付出是指在人际关系中，双方提供的价值、资源或努力相等，即双方在关系中的投入是平衡的。但这是一个理想概念，实际上没有人能真正做到。因此，正方只要论证到在追求越来越平等的过程中能带来更好的恋爱体验和成长，即可得证。论证如下：

　　第一，在恋爱关系中，不平等、不等价的付出会造成话语权倾斜到付出更多的一方，而话语权能带来更高的恋爱满意度。相关理论能有效解释夫妻权利关系，夫妻的收入差异、教育差异和职业地位差异对夫妻权利格局产生显著影响，即在亲密关系中付出更多的一方往往掌握着更多的话语权。相比低权力的个体，高权力感一方对关系满意度的感受大概会高出 18.75%，这种感受的不对等是对恋爱关系稳定长久的威胁。

　　当本身强势和自我的高特质权力感个体处在更优越的地位时，会强化其优越感，从而在恋爱冲突中倾向于做出分手的决定。相反，原本在两性关系中处于劣势的低特质权力个体又处于劣势地位时，会在冲突中更多地忍耐伴侣，压抑自己的内心情绪以维护亲密关系稳定。这会使弱势方的付出无法形成有效的正反馈，同时失望、后悔等情绪积累；对强势方而言，得到的不是真切的回应，而是虚假的言语。不平等付出对双方的爱情体验来说都不是好事。

　　当前研究发现，83.33%的学生希望在未来自己的家庭中夫妻平分家务活。研究表明，在家庭中如果夫妻双方愿意平分家务，将会给双方带来更高水平的婚姻幸福感。因此，付出越平等的关系就越幸福。

　　第二，追求等价付出是在相互理解和尊重的基础上共同努力，为关系付出有助于恋爱关系的稳定和健康。根据基于亲密关系视角的大学生婚恋调查显示，关于恋爱中的权利占比，将近半数的人认为自己处于话语不平等的关系中。追求平等付出，是给处于不平等付出关系的人带来一杆秤，这杆秤不需要多精准，但起码要事事有回应，让心怀愧疚的人尽力做得更好，不将高付出一方的付出合理化。相反，没有等价付出意识的人潜意识里会认为对方的付出是理所应当的。追求等价付出，需要我们不断提升自己的付出能力。就像舒婷在诗里写的一样：“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

　　接下来反方一辩质询正方一辩，时间为1分半，发言即计时。

　　“Hello，可以听清吗？”“非常清晰。”

　　“这个要不重新开始一下。”“有问题，等一下，你前面没开麦。”

　　“OK，开始发言。同学，我们现在确定一下，你觉得等价付出这个东西起码是双方主观上的认知一致。这个一致指的是付出的东西，还是都要付出这件事？就是双方对这个事情的认知起码得达成一致。比如在一个家庭里，女生觉得自己做家务很累，男生觉得自己在外赚钱很累，他们觉得这两件事情不等价，这是不是就代表他们俩的认知观念不一致？可以沟通、调和。在沟通和调和的前提下，就代表两个人对此事的认知必须一致。比如男生和女生都得认为做家务并不是恋爱关系中的完全分内之事，所以在外赚钱和做家务这两件事情不等价，他们才有谈判的余地。

　　第一件事，你需要举证现在恋爱关系中大家在主观态度上是一致的。比如我今天跟我男朋友吵架，我说我每天给他做家务，觉得超级累，我男朋友说他一周都在外面赚钱，也超级累。在我们认知无法统一的情况下，怎么去调和？我认为这两件事不等价，可不可以在商量过后认为在家里带孩子做家务和在外面赚钱是等价的，然后和解？当然可以。但如果按你方观点，协商之后觉得真的不等价，那又该怎么做？妥协是第二部分的事情，追求本身没问题，可是在当下恋爱情况下，会发现大家存在很多认知平等或不平等的事情。所以即便去沟通这件事、追求这件事，也可能会受到更痛苦的伤害。一些家庭主妇说自己干很多活，却只换来一句‘那难道我没有在赚钱吗？那难道我的付出不是付出吗？’会发现这里存在的问题是认知不一致导致痛苦加剧。

　　第二件事，如果你要追求等价付出，去跟对方聊这些事情，起码是在索取，要求对方给予同样的付出。恰恰是双方对这个意见不统一，才会在追求过程中求而不得。追求本质没问题。

　　正方的态度是告诉大家有好处，但不打算提及落实的弊端，不承担责任。如果弊端没有显现出来，大家可能会获得幸福感，可你的判准和态度是有冲突的。你方观点若完全不可调和，谢谢。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　所谓等待付出，当然不可能是量化后的付出价格相关的，而是双方主观对付出价值的认知一致。然而，这真的可以实现吗？我方认为，追求这种无法实现的伪概念，只会在恋爱中催生矛盾与纠纷，扩大甚至制造裂痕。论证如下：

　　第一，恋爱关系是一个复杂的动态系统，双方对于等价付出的认知难以统一，最终只会陷入清晰的陷阱。在市场当中，我们可以轻易地估算某件商品的价值，从而达成等价交换。在恋爱关系中，如果只看局部细节，情人节互送差不多价格的礼物，三餐 1、3、5 一方负责，2、4、6 另一方烹饪，周日一起下厨，似乎是可行的。然而，恋爱关系实在是一个太过复杂的系统，双方的生活深度绑定，付出形式多种多样。比如一方在外面赚的钱更多、工作更累，一周做三天饭又如何呢？对方为了自己放弃了优渥的工作，来到自己的家乡，自己要多拖几次地、多在争吵时忍让几次，才能算是弥补了对方这方面的付出呢？情绪、金钱、机会、青春，这些错综复杂的付出注定无法被衡量清楚，更何况它们在恋爱关系中细细密密地交织在一起，如何衡量付出的等价呢？

　　第二，在现实中追求等价付出，只能用金钱的匹配和情感的对称来衡量。小红分享情感博主的老婆爱吃肉，很多男生给自己发私信说情感不顺，其中核心问题是男生喜欢追求对等。女朋友说自己喜欢仪式感，送她生日礼物她会很开心，许多人的反应是，那下一年你给我送 200 块的礼物。这样让爱情显得斤斤计较，自然会让对方不满。帖子底下用户云云也评论道，自己不小心哪句话惹对方不开心了，对方都得还回来，还理直气壮地说一句“你不也是这么对我的吗？要对等吗？”这样谈恋爱太累了，强行量化、斤斤计较只会让爱情逐渐被消磨。

　　第三，付出是否等价基于双方的主观判准，而人会高估自我付出，追求等价付出不仅不能形成共识，反而会积累矛盾。社会心理学中的自我服务理论表明，人不管做了什么事情，都会认为自己比其他人更优越。罗斯等人对加拿大理科和年轻人的调查显示，大多数人都觉得自己在心理、房间或做家务方面承担的责任比伴侣认为的多。这就意味着双方很难认为彼此付出是等价的。用一把双方认知不一致的尺子去要求对方多付出，就更容易引发纠纷。小红书上有女生抱怨，自己男朋友动不动就说自己为这个家做了多少、花了多少钱，嫌弃她做的不够好，但他自己却觉得自己付出的其实更多，于是矛盾越激化。比起算计对方付出的多少，多考虑对方的需求，体谅对方的付出，去建构和关心我们共有的关系和生活，才是恋爱应该追求的状态。

　　谢谢！

　　下一个环节，正方一辩质询反方一辩，时间为1分半。我试一下麦，大家能听见吗？

　　你方的第一个观点是，做不到所以不该做，对吗？我们认为二者是一致的，在这种情况下，系统无法实现等价，人们也不会获得良好的感受。我的意思是，如果做到了，双方真的能达成共识，在你看来也是不好的，对吗？但实际上，如果真的做到了，正方也认为这件事情是好的，只是现状下做不到。

　　所以，你方核心攻击点在于做不到，而不是这件事情不该做。你说现状下大家做不到就会变得斤斤计较，比如大家会衡量，自己做了家务，对方为什么不能分担，却没有考虑到对方在外面工作一周也很累。帮对方考虑这件事情本身是好是坏呢？我认为是中等，因为一直为别人考虑，有时也会造成很大的负担和压力。

　　接下来讨论你方主要想聊的部分。比如，我在家什么都不干，天天吃喝玩乐，而对方上班很辛苦。在你看来，我没有追求等价付出，这样的婚姻令人操心。但并非所有婚姻状态都是如此，更多时候大家的认知不一致，有人会觉得自己在家里躺着就是应尽的义务，是对对方减少付出的体现。

　　我的意思是，我努力赚钱，希望妻子也做一些好的事情，或者我送她礼物，也希望她回赠礼物，这在你看来为什么是坏的呢？你的视角本身是片面的。如果对方一直在外面工作，本身就很累，即便平时有联系，你也不能苛求对方一定要在固定节日里制造仪式感，这样会让大家变得疲惫。

　　现状并非如反方所说的极端状态，不等价付出并不代表就是反方所说的那种情况。比如，现实中一些男生会给女生准备小惊喜，女生可能没照顾到男生的小惊喜，但会提供情绪价值。从本质上看，这两者差距不大。但如果按照正方的态度，男生是不是要跟女生说“你要给我准备礼物”，女生是不是要跟男生说“我哭的时候你要抽出时间陪我”。

　　这里涉及情绪概念，你方一辩稿也提到过。在这种情况下，男生认为送的礼物和女生给予的爱、夸奖是等价的，为什么在你方看来又不等价了呢？

　　你方提到等价交换无法量化，如果都等价，那在你方观点下，恋爱关系中有什么不等价的呢？起码你方要对等价付出来一个量化概念，如果主观上都无法评价，又如何去追求这个虚无缥缈的事情呢？

　　所以，双方秉持这个观念本身没问题，但找不到量化标准才是问题所在。问题就在于，这种观念在现实中无法落实，无法让大家获得更好的恋爱体验。后续你方需要解释，为什么在一段婚姻或亲密恋爱关系中，两人找不到双方都能接受的价值观。谢谢。

　　谢谢主席，我先澄清两件事情。

　　第一件事情是，对方的所有论点其实都指向同一核心。其第一个论点是做不到所以不该做，第二个论点是因为不可量化所以做不到。换句话来说，只要把事情量化，就既能做到也应该去做。我们来看量化的部分。

　　对方认为感情是感性的东西，无法量化，双方就无法得到互相匹配的感觉。但事实真是如此吗？按照对方的逻辑，男生送女生一个礼物，比如项链、戒指，女生表示感谢并说很喜欢、很爱对方，男生也因此获得了快乐，因为他送礼物可能就是想得到这样的回应。在这件事情中，双方的情感达到了平衡，是等价的。可为什么在对方看来，双方的感受无法对等呢？

　　对方又提出认知不一样的问题。我方一辩稿后面也提到，比如家务分工这件事，年轻人在结婚前或恋爱过程中就可以确定哪些家务希望对方承担，哪些希望自己承担，以及婚后各自愿意付出什么。在双方达成协商的情况下，所谓的认知差异为什么不可以被调和、和解，在双方的沟通中得到解决呢？

　　比如，一方说自己带孩子上学，还要早早去买菜，下班要立刻赶去学校接孩子；另一方说自己每天要陪老板加班、熬夜，还要陪领导喝酒，身体难受。在双方充分交流的情况下，为什么在对方视角里，双方的辛苦不能被理解，矛盾完全不可调和呢？

　　最后我们来聊现状的部分。对方认为现状下的婚姻都是非常好的婚姻，而我们追求的是付出可量化的婚姻。后续我们会向大家介绍这种婚姻的优势。谢谢！

　　接下来进入正方陈词环节，时间为2分半。

　　我不太清楚你们的赛制，记得是英文翻译。我先指出对方前面两个观点存在冲突。其第一个观点认为，在现状下不能凭借感受，而要依据物品本身的价值来判断；第二个观点却表明，双方对价值的理解是不一样的。那么，对于今天这道辩题的理解，到底是依据物质还是价值呢？

　　举个简单的例子，若不按自身感受，而按价值判断，假设男生送女生一个价值三四千的U3.0硬盘，而女生可能更希望得到一支价值1000元的口红。在这种情况下，若送女生一支1000多元的口红对她很重要，女生送男生一个价值3000多元的硬盘，双方都能从自己最需要的礼物中获得相同的感受。为何要按照对方所谓的价值来衡量呢？因为价值本身与感受并无关联。若我完全不懂口红，即便收到价值几十万的口红，也感受不到丝毫快乐。若只按价值衡量，本质上无论送什么礼物，对方都难以开心，似乎送得越贵越好。

　　我们今天讨论的范围在于，送什么礼物能让对方和自己一样开心，怎样的付出能让双方的付出与所得价值对等。对方最后只阐述了一点，即在现状下，难以找到一种能让双方都开心的礼物。就像对方二辩所说，仿佛在恋爱中，送对方东西，对方会要求更贵的回报，可恋爱中对方并非如此“仇人”般的存在。若对方对我送的礼物表示开心，我若在乎这部分情绪，便会觉得它与我送出的礼物等价，并非祈求对方回赠同样价值的礼物。我送对方一支口红，对方表示开心，就如对方所说，给予了情绪价值的回馈，在对方心里，这部分情绪价值与礼物价值等同，为何在对方看来这不合理呢？

　　我们为何一定要强调情绪呢？在货币出现之前，就存在以物易物的交换方式。古代可能一匹马换一瓶酒，一个公章换一堆萝卜，那时没有货币概念，双方愿意交换，是因为从自身情感出发，觉得交换的物品值得。只要双方觉得值得，价格并非关键因素。谢谢！

　　我压根没懂为什么感受是能够等价的。你去问问对方，你的感受如何等价？倘若人家正沉浸在恋爱中，可能觉得做什么都好，此时便不会认为感受存在等价。所以追求感受或主观评判压根没有意义。

　　第二，男生和女生的主观感受与判断本就不同。男生觉得送一个 U 盘、一杯奶茶就差不多了，在男生的观念里，U 盘和奶茶或许是等价的。但女生并不这么认为，她觉得送一支口红才是等价的。

　　反方从未提及价格与价格之间的等价，正方也未准备论证价格与价格的等价，所以故事与故事的等价也被搁置。反方认为，确实不应纠结于这部分。回到感受层面，反方是基于感受部分展开讨论，而非聚焦于物质层面，因为物质层面难以进行感受论证。

　　反方认为，也不应追求感受的等价，人与人之间、感受与感受之间本就存在差异，根本无法做到等价。追求做不到的事情只是空欢喜一场，这会对未来的爱情产生不良影响。并且，大家需要论证的是，哪一种方式对未来建立稳定的感情更有益。反方认为，不应刻意追求等价。

　　在感情中，不要在心里预设对方是否会给予同样的期待，不要在意对方在面对你的情绪时，是否会给予同样的情绪价值。你要做的是关注自己的内心是否自足。如果两个人都能不依赖外界的追求，而是通过自身的努力让自己在感情中得到丰盈，获得自我价值，追求这种状态带来的结果会比追求等价更直接、更自然。

　　回到这道辩题，正方试图进行客观与客观的等价比较，称做不到便转向主观感受与感受之间的等价比较，同样也无法做到。反方有更好的方式，大家不必追求相对的等价尝试，在感情中，不要在意他人的看法，让自己内心满足即可，不要期待对方有相同的反应，这才是对待感情最长远的方式。

　　我很好奇，你所说的自足样态为何会出现在恋爱里？为什么不会出现呢？比如我送别人一个键盘，我不期待对方能像收到口红一样开心，只要想象对方开心就足够了，这样我不就自足了吗？

　　我懂了，换句话说，在你理想的恋爱样态里，自己过得越爽越好。但为什么在你看来，那些吃喝嫖赌、不管妻子，让妻子去打工，自己在家败光家产的人谈恋爱是最理想的恋爱呢？因为他们是烂人，烂人跟烂人谈恋爱不会有好下场。

　　所以，如果两个人都期待爱情朝着更健康的方向发展，就没必要提前预设对方的反应。因为预设后若达不到预期，会更难过。如果强硬地在恋爱中提前设定某个协议，要求对方收到键盘时一定要开心，因为自己送键盘时很开心，这样的恋爱还能继续吗？

　　如果确实谈不下去，比如一方送礼物，另一方完全不开心，而另一方送礼物时，自己却超级开心，这本身就是病态的恋爱，不应该继续下去。

　　在你方看来，女方成为烂人的原因是不是完全不替对方考虑，不愿付出与对方同等的东西？但其实这很正常，因为男女存在性别差异，习惯不同的情况屡见不鲜。比如我谈恋爱时，收到礼物很开心，赶紧回馈给男朋友一个娃娃，但男生对此没兴趣，一点都不开心。

　　这种情况给恋爱带来伤害的原因是，我过分期待对方能给予同样的回馈，要求对方做到和自己一样。或者两人硬要追求等价，但其实没必要。换个角度，我们不需要等价，只要自己过得开心就可以解决问题。

　　好，OK，你计时，我开始。

　　按你的理解，我自己开心就好，为何会变成你方所讲的“烂人”样态呢？前提是两个人都要往健康方向发展，关系才能稳固。我所理解的“烂人”部分，如果一个“烂人”伤害到我，我想以牙还牙，这难道不是更有“人价质量”吗？

　　反方的态度是，别追求“整价”，及时抽身，这样对两个人都好。但正方追求“整价”，认为你捅我一刀，我要还你两刀，这样才够“价”，可这会让恋爱更糟糕。如果对方真的伤我很深，我当然要伤回去，这对我自己和他以后的恋爱对象，都是更负责的体现。我没听出来，为何你方认为这是更负责的体现。

　　王佳你方说，感情不能“怎么加”，我很开心，和他刚才说的一样开心，追求这种状态当然没问题。但如果真的不喜欢，却要强迫自己告诉对方超喜欢，这太累了。

　　我们发现小红书上的情感分享，有人压抑了自己的真实感受，描述了很多场景，获得1.1万赞，大家都觉得这样的恋爱好累。既然恋爱这么累，我为什么要装作开心呢？我不开心，就应该告诉他我更喜欢哪方面的，这样下次他就不会送我不喜欢的东西了。比如我都说了不喜欢洋娃娃，他下次却偏送洋娃娃，就因为我上次表现得很开心。他想让我和他一样开心，所以会送我喜欢的东西，而不是送洋娃娃。我们为什么不可以沟通呢？

　　在恋爱中，当他付出时只想让我开心，而到我这里却要考虑让两个人都开心，这已经不等价了。反方认为以牙还牙会激化矛盾，是好的恋爱观，但哪里不等价了呢？他送礼物想让我开心，我送礼物想让他开心，他会去了解我喜欢什么，我也会去研究他喜欢什么，这有什么问题呢？而且以牙还牙，为何不是正常的人生观呢？他今天伤害了我，我却要为了大局、为了婚姻稳定原谅他，这是你想看到的爱情吗？

　　两个人都开心，这需要你方论证。如果两个人都开心，为何还说这不对呢？他伤害了我，我原谅他，这就是你想看的爱情吗？我觉得很开心，他也觉得很开心，我们继续往下走，为何这不是等价的呢？在任何交易中，我们都在追求等价，这部分我开头就确认过了。你告诉我，你是不是要考虑，原谅他就是最美好的开心，这怎么做到呢？

　　我问了3遍，你是否要原谅他，别再追求这样的爱情了。而你方看起来还是要继续追求。我的态度是别追求了。他伤害我，我缩头当乌龟，这是你方倡导的，不是我方倡导的。

　　男女有差异，男生喜欢游戏，女生喜欢布娃娃，我送他喜欢的，他送我喜欢的，为何这件事不能实现呢？如果觉得不舒服就别谈了，别追求什么等价，继续谈下去反而会让你越来越失望。我们的态度也是别谈了，在谈之前还得想清楚，这是我的态度，谢谢。

　　正方最后的态度推导出了一个反人类的观点，他们认为别人捅你一刀，你捅回两刀，这样的恋爱是更加健康幸福的。若正方不打算论证此观点，就应给出相应论证。

　　而反方从头到尾论述的内容是什么呢？实际上，正方从不打算与我方探讨物质的等价问题。在恋爱中，正常的物质等价交换，正方也认为是不可取的，我方在这方面的论证已经完全成功。

　　正方的观点是，感受之间的等价有可能可以追求，感受有可能被量化。然而，问题在于感受难以量化，无法做到绝对的等价。而且，送礼物时本就会有期待，正方给出的方式是直接告知对方，比如“我要送你一个娃娃，我觉得这个东西跟键盘是最佳的”，但这样会破坏礼物的惊喜感，并非恋爱中的长久之策。

　　第二部分是猜测对方喜好的方向。此时可能出现两种情况： 　　第一种情况是由于男女性别差异，女生送的东西男生可能不喜欢，男生喜欢键盘等物品，女生可能喜欢可爱的东西，这样就难以达到双方都满意的结果。若执意追求等价，会让恋爱关系更早出现问题。 　　第二种情况是猜测对方喜好或寻找替代方式。在感情初期就构建好这些，一是会破坏惊喜感，二是人是会变的，人与人之间的感情交流本就有很多空白需要后续填补，下一刻的反应本就值得期待。而按照正方的态度，会破坏恋爱中许多未知和值得期待的部分，我方认为这种情况不应存在。

　　那么，一个值得倡导的恋爱关系或模式是什么呢？我方认为，不必去考虑对方接到礼物时是否与自己有同样的预期，不用刻意去想礼物与自己的付出是否匹配。走在街角、马路上，看到小店时，下意识地去想这件东西对方是否喜欢、对方看到时是否会开心即可。不必苛求对方与自己有同样的反应和欣喜程度，不必计算次数，也不必计算价值，我方认为这才是更加健康、长久、良好的恋爱观念。