[AI生成]未明确体现

[AI生成]渴求亲密关系又不敢构建以及不敢承担亲密关系的责任是懦弱的体现

　　不是我没出过计时，说实话，我只给赛计过时，月赛我都没计过时。真别搁这较什么劲，球员现在履历比我都多，还搁这较上劲了。你刚打的啥比赛？非常池solo吗？那还有生活了。

　　隔壁在质疑别人履历造假，我刚在处理工作。不是吴家浩，是龚浩宇，他这个事有点奇怪，仅仅是羡慕吗？我现在已经进入赛分了。

　　前两天本来有一场比赛，我打了两轮。第一轮推掉没打，当时说打小孩儿，带着我队里的小孩玩。然后对方拿了四条下鞭。第二轮本来是我上场，对手弃权不打。二、三、四轮我拿了两场，得了13票，全程才20秒。如果我多打第一轮，打四轮的话，肯定能有更好的结果。我倒不是事后诸葛亮，两场拿了13张票，但有一场人家自动禁赛了，没办法统计票。现在有决赛，我肯定拿不到980分，如果拿到980分肯定能晋级，但我不想争，想让孩子拿第一，主要还是去打C组的。

　　我这边考了908分，加访只有两次。我没打过现实级比赛，我能打现实级比赛的时候还没有现实级这个说法，高中和大学是混合组，不管是不是高中生都一样。那个时候跟西安交大的队伍打过，后来这种赛制就没有了。

　　翻译计时不着急，我刚差点睡着了。你这个时间不一定够。

　　我现在怀疑的事情是，是不是我打开稿子之后就会导致计时器直接卡顿。因为我刚才看稿子，你跟我说听不见了，我说我没说话，你当然听不见了。无所谓，你看吧，下次翻机。

　　我好奇如果切到其他软件之后，按空格是否有用，我试了一下，不行。

　　我好奇的第一件事是，你告诉我，是想在广义上还是狭义上讨论。可以讲第一个故事，也可以讲第二个故事。我好奇，你所说的趋势形而上学，在当下形而上学的这种范式体现具体是什么样态，它和形而上学有什么关系。所谓形而上学的态度是完全由心而发，完全抛弃物质基础，这是第一部分的分析。

　　第二部分，我好奇，你说犹豫和欲拒还迎不算句式，凭什么？很简单，今天我遇到一个人，我不喜欢他，但他在公开场合向我表白，我觉得如果直接拒绝，后面工作关系会很难开展，于是我在那里犹豫。在这里为什么没有体现我的句式倾向？这里体现的是，我有句式的行为或体现，只是不敢把它坚定地表达出来，它仍然属于同一类型。

　　前面你的论点提到打破传统范式，当下的年轻人面对的是什么样的传统范式？不重要，分两部分来说。第一部分，对于今天的电梯来说，利好不完全等于完全没利好。第二部分，C时代的婚恋观显示，超过九成的人可以接受网恋，超八成的人期待爱情，但又超过76%的人害怕开展一段新的恋情。那么问题是，他们这么期待却又不敢踏出这一步，这是勇敢的体现吗？分两部分论证。第一部分，你无法举证大家又期待又不敢这种样态是勇敢的体现。第二部分，《中国青年婚恋观变形研究》指出，对于今天的亲密关系，服务于自己人的需求利益激化特征已经十分明显。我好奇的是，你所说的这种亲密关系在你身上的体现，是如何防止影响自己心情变动的？

　　太奇怪了，有人说害怕加入一段新的恋情，所以迟迟不敢行动。这部分不敢为什么不是句式的体现，你没解释。而在这里解释得很清楚，在当下的情况之下，拥抱未来会更好。

　　***这个东西，两边来回折腾，真难受。

　　亲密关系是指涉及情感连接的人际关系，它可以建立在与家人、朋友、熟人或者伴侣之间。对待亲密关系，有人持拒绝态度，不愿和他人构建亲密连结。

　　法国哲学家阿兰·巴迪欧在《爱的多重奏》一书中曾写到，亲密关系明明是人们对抗现实生活压力的最佳武器，大众却因生活疲惫而忽视它，但在失去它的同时又小心翼翼地靠近它。这不是懦弱的体现，而是勇敢的体现。面对亲密关系，我们是选择害怕而逃避，还是为了追求自己想要的而排斥它呢？

　　第一，渴求亲密关系又不敢构建，是懦弱的体现。

　　马斯洛需求层次理论曾指出，归属需求位于尊重需求和自我实现需求之间，表明人们对友谊、家庭和社交团体的需求是基本的心理需求。《C时代婚恋观调查》显示，年轻人为提高脱单率，会通过社交软件、线下活动以及传统相亲方式来寻找真爱，超9成的受访者接受网恋，超8成期待爱情，这是中国青年婚恋观的体现。

　　研究论文显示，由于年轻人既渴望拥有甜蜜浪漫的爱情，又不愿在现实生活中建立和维持亲密关系，于是选择嗑CP，在虚拟的网络世界中实现情感满足，达到爱情代偿的目的。相比较短平快的情感代偿模式，亲密关系对人的需求更高，要求也更高。

　　同时，社会也在用指标要求我们，一个人的社会地位、经济地位、成就都在被量化，没房没车大概率结不了婚，相亲时先看物质条件，谈恋爱感情是其次的，得看家庭条件、工作稳不稳定，这些被世俗认定为合理的事情，带给人们无尽的压力和恐慌。人们为了在社会中获得优势地位，在此之前不敢开启一段亲密关系。主动构建亲密关系需要勇气，需要抛开世俗的偏见，拷问自己内心真实想法。与之相反，因世俗而排斥考虑亲密关系是懦弱的体现。

　　第二，不敢承担亲密关系的责任，选择退缩，是懦弱的体现。

　　《中国青年婚恋观变现研究》指出，如今亲密关系服务于自身需求的立体化特征已经十分明显。人们会想：如果我爱的更深，是不是看起来像一个小丑？如果我向对方展现真实的自我，他会不会觉得我并不值得被爱？韩炳哲在《爱欲之死》中写道，我们比起任何一个时代都更推崇独立的自由，也比起任何一个时代都更害怕自己成为亲密关系的输家，先主动的人先受伤。

　　在原子化的时代中，我们越来越看重效率和低成本。面对情侣关系，我们宁愿失去它带给我们的温暖，也不愿意承担起它背后的责任。阿甘本的《疯狂的爱》指出，每一个星期都会有一天，人们可以通过网聊或电话与一个陌生人见面，与他度过一整天的时间。我们已经习惯了这种所谓的约会，由于害怕不自由、害怕付出、害怕失去平衡而对亲密关系的拒绝，并不是自然健康的状态。关上与他人交互的大门，我们却感到更加安心，但不愿意再敞开心扉，这是时代特定状态下无能为力的怯懦。

　　对于亲密关系来说，因性格差异营造的困难与假想，使得年轻人产生畏难心理，不敢正视自身需求，缺少攻坚克难的执着与毅力，这被视为懦弱。

　　《36氪调查》显示，年轻人不想谈恋爱的原因如下：74.2%的人担心三观或习惯不合，69.1%的人害怕进入结婚、婚姻生子阶段，59.56%的人害怕付出真心却被伤害，34.86%的人害怕没有圆满的结局。在还没有进入一段亲密关系之前，大家就已经预设了各种困难，并把自己困住，会想那个人会不会PUA我，自己会不会没有精力进入下一段关系，在一次次对自我的质询中，让人产生自卑的心理。《2023年Q3单身人群报告》显示，超七成人在谈恋爱时会产生自卑心理。

　　事实上，不管是对于亲密关系的排斥，还是对于它的拥抱，要看的是我们怎么想、怎么做。

　　可以。我觉得印象最深的是，你再次去是你父母的安排，这没问题。有时候我看到，你已经表达得很明确，你不想谈，但你去了这件事并不代表你接受了，所以还是句式的问题。不是心里不太喜欢，是心里有明确的界定，叫做“必须”。

　　我想得很清楚，就比如说你不想吸毒，我现在跟你说“你不吸毒就去死”，然后你吸了，我举了一个很现实的案例。所以，我想换一个稍微时事一点的案例，就是前两天警察牺牲的案例。在这个故事中，警察不想再次去做卧底，因为12年未与外界联系，回到警局之后，没有人信任他，他觉得再去的话，这还算工作吗？首先，刚刚所说的情况不是犹豫，而是直接拒绝接受，这是第一部分。

　　第二部分，确实如数据所言，74.2%的人会担心三观习惯不合而拒绝亲密关系，69.1%的人害怕进入婚姻、结婚生子而拒绝婚姻，59.56%的人害怕付出真心却被伤害，所以拒绝进入下一段关系，34.86%的人害怕没有圆满的结局。

　　每个人的情况差异很大吗？不是。我的意思是，别的老师讲的差异很大吗？当然不是。有两部分内容，第一，如果按照你刚刚讲的逻辑，即事实上只是等待一个合适的人出现，那就意味着你在生活中不存在任何的叙事行为，这是第一件事。第二件事，你刚刚所谓的“男大当婚，女大当嫁”，这和亲密关系有什么关系？

　　你直接开始，还是怎样？风扇是吧。没事，你说，说完之后我继续记录即可，我已重置，你重新说没关系。

　　卡随便卡。

　　不是，我看都是正常的，拿三个字就进，然后拿“狗”把字点清吗？不是。对。好。没想到，好像我感觉都说得方便。在这里，你再往前走点。

　　分享并论述一个目前亟待解决的问题，即我们这一行在服装竞争方面的状况。这涉及年轻人对于亲密关系的心理模式，是一种敏感且具体的体现。需要注意两个主体，第一是明线，第二是心理关系。

　　今天对方所有的利好全部建立在原生家庭或亲密关系本身。对于今天的辩题，即年轻人对于亲密关系，究竟是勇敢还是懦弱的体现，该问题本身包含两部分主体，第一部分是年轻人，第二部分是亲密关系。

　　事实上，按照对方的立场，原生家庭本身糟糕透顶，过去熟人社会给年轻人带来无尽的苦难。但在我们真正的生活中，有多少人对自己的家庭抱有不满和失望呢？我认为是极少数。这是第一部分。

　　第二部分是亲密关系。对方将所有的利好嫁接在“亲密关系糟糕透顶，所以勇敢拒绝”这一观点上。例如，有人认为女子到了18岁就应该嫁出去，按照习俗结婚需要88万彩礼和一套房，且房子必须写女方名字，要拒斥的是这样的亲密关系。但问题在于，如果这种关系本身是病态的，我方也不反对大家去拒斥。我们面对的是更普遍的心态，就像对方对狭义和广义情况的讨论一样。

　　对于我们而言，更常见的亲密关系是与父母、朋友、同学、上司、同事之间的关系，是社交层面的连接。如果说拒绝这样的关系是一种勇敢，那我们今天讨论的必然是全面的问题。那么请问，当你想和同学继续开展一段亲密关系时却一味躲避，当你想和心爱的人开展一段令人神往的交往时却选择逃避，就像我方数据显示，超过80%的人因为害怕踏入亲密关系而拒绝了原本对自己来说很好的一段爱情。在这种情况下，对方说因为在等一个合适的人，按照对方的立场论证，今天所有的事情其实都不是拒绝了，为什么？因为这只是在等一个合适的时机，而“等合适的时机”听起来更像逃避。

　　这件事情讨论的从来都不是某些特定情况、特定人群、极端样态下的选择，而是对于普罗大众，应该如何选择。我方认为，对于多数情侣关系，它能带来更好的效益，我方有数据验证，后续会继续论证。

　　好短的赛季。我之前参加的solo赛，赛制非常长。我之前参加的那个solo赛制是正方陈词，然后反方质询或陈词，接着正方质询或陈词，然后反方质询或陈词，正方再质询或陈词，反方再次质询或陈词，之后是中场休息。休息后，先是正方陈词或质询，反方陈词或质询，然后是自由辩，接着是反方陈词，最后是正方陈词，总共***15个还是16个环节。

　　赛制是规定好的，每个环节2分钟，选手可以自行选择质询或陈词。赛制流程是一开始有4轮质询或陈词，紧接着中场休息，然后再进行一轮，之后是自由辩，最后是总结陈词，整个过程非常漫长。

　　最令人好奇的事情是，按照对方辩友的说法，今天讨论的是要摒弃不好的东西，且不需要论证坏东西是什么，只要远离即可。但对方辩友究竟在论证什么呢？

　　第二件事，对方辩友提到中国的打压式教育让孩子们不舒服。可这是中国社会的现状，按照对方辩友的逻辑，是否应该反抗中国社会呢？

　　今天我想问，按照对方辩友的逻辑，父母有做得不好的地方，孩子就要勇敢地与父母断绝亲情。仅仅因为讨厌父母古旧的思想，不管对错，只要不合心意，就要拒绝与父母亲密相处。但对方辩友有没有想过，在孩子从小到大的成长过程中，自己难道没有做错过事吗？按照责任对等的原则，父母是否也应该在孩子小时候就放弃孩子呢？

　　对方辩友一直逃避责任划分的问题。我好奇的是，按照对方辩友的逻辑，父母对孩子不好，孩子要断绝亲情，那如果孩子对父母不好，父母该怎么办呢？

　　这就是双方价值倡导上最大的分歧。正方观点认为，大家可以生活在一个冷漠的社会中，孩子做得不好，父母可以不要孩子；父母做得不好，孩子可以不要父母。但这恰恰背离了中国人5000年来的叙事观和社会架构。我们倡导的是，人要有担当和责任义务，一些小事不足以导致亲密关系破裂。

　　我想问，按照正方观点断绝亲情后，社会将何去何从？正方后续需积极举证，证明中国社会的大多数年轻人容易切断亲情，且面临的问题是从小到大被父母束缚，感受不到爱。但我不知道为何对方辩友没有进一步阐述就直接跳过了这一点。

　　同学，我好奇的第一件事是，你刚提及的内容更多是关于家庭方面的。但就当今社会而言，数据显示，超过 40%的亲密关系建立于社会交往，超过 50%的亲密关系来源于社交网络。我想知道你在论述中是如何体现这部分内容的。

　　这是第一部分的问题。在当下进行倡导其实有两条路。第一条路是告知大家要远离不好的事情，该拒绝时就拒绝；第二条路是阐述拒绝不好的事情所具有的价值。然而，对于这两条路进行详尽论证其实并无意义，因为年轻人本就知道要远离不好的事情，无需论证。

　　如今我们要讨论的更广泛的情况是，很多时候我们既不好明确表示拒绝，心里又不愿接受，处于一种“躺又躺不平，立又立不起来”的状态，这才是年轻人在亲密关系和社交中更常面临的状况。

　　例如，当七大姑八大姨在你小时候，你父母交不起奶粉钱、上学钱时提供了帮助，等你长大后，她们出于这份关系，问你为什么还不结婚，还想给你介绍对象。这或许可以看作是老旧思想和新思想的区别。同样，在同事、同学关系中也是如此。当你抗拒这份亲密关系时，也就意味着你在逃避其背后的责任。

　　我好奇的是，在什么时候，逃避责任成为了中国社会价值观中勇敢的体现，这一点你后续一定要解释清楚。

　　我好奇，第一件事情，你先给我解释为什么逃避责任这件事情可以成为一个勇敢的体现。

　　很简单，就拿父母和孩子之间来说，你拒绝和你父母之间的亲子关系，也就意味着逃避家庭的责任，有什么问题吗？从来都不是。在这里的问题体现在哪里？叫做家庭的责任从来不是用钱来衡量的，还是说在女方的立场之下，社会中的家庭就应该只以钱来完成所谓赡养的义务？

　　所以在这里，正方的立场仅仅只能停留在所谓的父亲酗酒家暴这一件事上。而在今天，我们看到的更多的社会家庭结构，反而是那种更加偏向于和谐，只是一部分思想完成不了共建的这种情况，在这样的情况之下，他们完成不了论证。

　　从社会的比较来说，在社会之中，你继续进入一段亲密关系，意味着你逃避社会的责任，那这一部分又如何解释？

　　我好奇，你父母从小对你的赡养义务都履行得非常好，只是现在对于婚姻的问题上，你出现了本质的分歧，这里这个家庭是好还是不好？7月份回家之后，我参加世界地图的大宏打文化比赛。所以在这里你其实也解释不了，当其他时候都挺好，只是出现本质分歧的时候到底怎么办这件事。

　　只是你需要举这种例子。在商业逻辑之上，有一个英文单词我不会念。相较于看似好的消息，对于当今的年轻人，在报道时，不管是关于亲密关系中的社会关系、社会责任，还是家庭关系，往往以看似更不好的信息来展现，以营造一种更广泛的社会影响。

　　在观看和新闻调查的显示中，人们更容易被消极忧虑的故事吸引，这也是为什么当今社会的主流态度，对于所谓的亲子关系的建立，更倾向于消极报道，而非积极的故事。新闻记者在选择报道那些故事时有一定的自由裁量权，同时也有消息偏见的可能性。面对着和读者共同的冲动，为了吸引流量等更多商业行为，使得社会中出现更多此类现象。同时，一个三十三万的调查样本显示，随着贴片广告等使用方返现的方式完成所谓调查，媒体报出权重更高的亲密倾向，一万阅读量以上带来的消息负面展现中，对于亲密关系的继续介入，有更高的流量点击和更多的情感共鸣。

　　这篇报告的结论很清楚，当代年轻人事实上在价值取向、精神取向以及实际操作中，更倾向于舍弃所有的亲密关系，以完成个人的某种目标追求。

　　还是那句话，如果本身关系就是坏的，比如父母天天像抽陀螺一样对待你，那你舍弃也无可厚非。但如果本身是正常的关系，比如家庭平常挺美满的，只是在某些事情上有分歧，我觉得就需要去调和。

　　很简单，按照你的说法，从小到大父母对你都很好，随着你年龄增大，他们要求你必须结婚，说你要是再找不到对象，今年过年就别回来了，你非常抗拒这样的行为，于是你选择拒绝，这没问题。所以在这里它本质上体现的就是亲情与个人意愿的冲突，这是观念的冲突，和直线性与亲密趋势有什么关系呢？