[AI生成]发现闺蜜和自己讨厌的人看电影应该吵架

[AI生成]发现闺蜜和自己讨厌的人看电影不应该吵架

　　我发现我的这台电脑比你的好用。好，我们看看这个问题。

　　这场模辩是谁啊？是季雅杰吗？如果把会号发给台湾的那个，直接开工享就行，大家安静一点。三二是你吧。反方是我，开始，麻烦辛苦录一下。OK，这样我开始。

　　OK，没问题。开通名意闺蜜是互为私交的亲密好友，其中的闺蜜更是应该形容闺蜜中的闺蜜，也就是所谓的嫡长闺，是无话不说、极其亲密的朋友。同时，看电影也是一种亲密朋友会进行的活动。所以本题中讨论的情景可作以下分析： 　　第一，对方在明知我讨厌另一个人的情况下，却去和那个人一起看电影。 　　第二，对方和我讨厌的人也有着相当亲密的关系。坦白来讲，如果只是偶尔看一次电影，我也没有生气的必要。所以既然已经到了讨论要不要吵架的时候，我们作为第一当事人，对此是有介意的态度。

　　因此，我方认为应该吵架，理由如下： 　　第一，这种吵架其实是作为亲密好友的正常反应，绝非无理取闹。就像我今天去找我的闺蜜，说“你怎么能跟她一块去看电影了，那我们还是好朋友吗”。这种情况更多的表明不是我立马要和她绝交，或者立马要对她做出怎样的处置措施，而是一种类似于吃醋的心理。这种吃醋心理作为普遍存在的人际关系中的现象，尤其在友情中，不仅常见，甚至具有积极意义。清华大学心理中心的调研显示，对友人产生这种类似于吵架或者吃醋的情感是正常的现象，这意味着你对你朋友有占有欲望，适度的占有欲可以让朋友感受到你们的爱意，从而更加珍视你们的友情。而调查显示，73.33%的人表示自己有过对身边朋友产生类似这种吵架或者吃醋的情感。所以，对关系的在意或者重视，会让一个人在亲密互动中更具敏感性。正是因为我们对这段关系在意，才不会因为一些小矛盾而分道扬镳。在朋友关系中，因为第三者介入而发生口角是非常正常的。

　　第二，关于吵架对整个关系的影响。长期压抑情绪会给当事人带来极大的困扰。2024年，网易新闻解释，长期压抑情绪还会影响我们的行为和决策，当你处于负面状态时，往往容易做出错误的决策和判断。而英国一位年轻人表示，压抑和隐瞒情绪对心理和身体健康有着明显的负面影响。及时表达情绪对健康有益。我今天觉得没有吵架，或者没有立刻对对方表明我的愤怒，这是一种体验。但实际上，无论是最终对我们的关系来讲，对于像闺蜜这种超级亲密的关系，因为对对方做出了我非常生气的反应，反而更有利于去解决问题。如果今天只是把这个情绪压抑下来，总有一天会产生更大的爆发，可能是在某一天对方提起来这个人，或者某一天对方提起来一次看电影的时候，自己酸溜溜地说“那你上次跟那个谁看电影的时候”，可能就会引发对方的情绪。

　　你们这是单季双节。他没写。方便了，我估计是双便。跑到街开始可能确认一件事情，为什么公司团建没有办法讨论。因为按照你刚刚讲的话，大部分都会受时间限制。即使是公司团建，但跟我讨厌的人一起看电影，我也难受。我闺蜜和我讨厌的人去看电影，这种情况之下，如果现在我闺蜜离我挺远，或者甚至跟我闺蜜都不坐一块儿，四五十个人，我觉得还不太会吵架。因为这件事情更像是闺蜜个人的选择，跟她们俩坐在一起。

　　所以说真的坐在一起的时候，我闺蜜为了不给公司的领导造成困扰，不与对方坐在一起，那被规则所限。所以你方大家就承担才说这样的利害，好像会因为这样无所谓的事情产生对关系的影响。

　　第二件事情我请教你，你今天的态度是有问题就一定要表现出来，对吧？吵架的产生，这样的吵架产生的影响我一会跟你说。我们今天认为像这种超级亲密关系里出现吃醋这种反应应该是一种正常反应，也就是我们方法论的部分。我们觉得，但是我肯定告诉过她，我讨厌那个人，可是这与他们之间有一点区别。但是今天这个辩题的本身的范围属于，已经有70%多的人会说出来，那么等于70%多的人说出来的，这个人会因此而吵架，这是你的必要性，对方的结论从来没有完成过正比，必要性存在。

　　我请教你，王若二告诉我说压抑的情绪会造成伤害，对吗？对，我们先认为你把这种情绪，这种超级亲密的情绪压抑一下，本身会做出错误的决策和判断。吵架不压抑，吵完了就不压抑，吵架骂完了不压抑了，但这种吵架已经不是吵架了，这种是纯骂了。但是我觉得对方会做出解释，或者怎样。看一个正常状态，然后再跟她一起玩，我就不跟你玩，然后你就说也跟她一起玩，跟她一起讲，说我不喜欢这个人，你跟她玩的话，我就不要跟你一起玩了，别跟她。

　　说实话，就是压抑她一次，她以后不这么做这个行为了，我们的总体的压抑就变少了。如果我一点不压抑她，这次她两个都不敢要。你方这边的话，人立德从来不来源于逃避，来源于良好的交流，而你要用吵架这种形式而言的话，我也没有办法一定能取得你方讲到的效果，而我想讲话。吵架我不想这么做，万一吵架的时候我没吵赢，我觉得在这种完全失控的情况下吵架没有意义，这是第一件事情。

　　第二件事情的时候考虑了一种情况，叫做她明知我讨厌那个人，到团建还和对方一起。哦，我超级亲密闺蜜的人，你不知道我讨厌她到团建还和她一起。好，所以如果说是一个圈子里，她完全认识的人，她这么做是不合适的，这种情况下面肯定会吵架。

　　我方认为，人际交往本身就应该分两种情况进行讨论，一种是明知故犯，另一种是不知情。对方辩友提到，如果对方是出于好意，难道我们也不知情吗？

　　各位需要明白，感情从来都不是对等的。你可以把对方当做好闺蜜，但对方可能只把你当做普通朋友，甚至觉得你并不是那个特殊的人。在这种情况下，对方觉得你是他的普通朋友，而你讨厌的人也是他的普通朋友，那他为什么不可以同时和这样的人来往呢？

　　然而，在我面前莫名其妙地发生争吵，就如反方所讲的，人们会因为在乎的人爆发出来的情绪，承受所谓的压抑的伤害。如果这样的伤害在反方看来是完全有效的，那么所谓的“绑架”会有两个抗辩理由。

　　我们会发现，在社会环境下，我们控制不了很多行为。为什么控制不了呢？因为每个人都有自己的自由。你可能明知这个人是你讨厌的人，但当他能带给你一些小利益时，你也会想要维护和他的关系。你不会轻易和他断绝来往，因为你更清楚，当你的朋友和他互动之后，你也不一定要跟着你的朋友去排斥他。

　　恰恰是社会的约束告诉我们，我们可能有能力做很多事情，但在这个范畴内，我们的很多行为是身不由己的，这是自由与不自由的双重认知和约束。在这种情况下，当我们看到朋友和自己讨厌的人去电影院时，我们的第一反应不应该是冲动行事，而应该想到人各有志，他也许不是我们认为的那种好朋友，他有自己自由抉择的权利。这时我们可以思考彼此的关系，也可以考虑这个人是否值得深交，而不是一定要和朋友吵架，从而避免在社会上引发不必要的争吵。

　　另外，这种吵架可能会带来更多的负面影响。

　　首先是社会评价。就像前面所说的，如果因为一些莫名其妙的事情，有人甚至会把你挂在网上说：“你这是在干什么，明明和对方不是同路人，为什么要掺和进来。”大家会在心里给你和你朋友之间的关系打分。

　　其次，在吵架时你可能会发现对方有他自己的苦衷。他可能也讨厌这个人，但为了他的客户或者完成自己的事情，不得不和那个人打交道。然而在争吵过程中，你为了自证清白，可能会让双方都陷入冤屈，两人越吵越凶，造成极大的妨碍。

　　最后，友谊本身是需要包容的。没有任何一段感情是天然完美一体的，哪怕是爱人或者亲人之间也是如此。身边有一些负面的朋友，换个角度看也许会有更好的效果。

　　我确定第一件事情，你觉得吵架这种行为的目的是什么？吵架是否可以有别的目的，比如今天和对方吵架，实际上的目的是撒娇，希望对方赶紧来哄哄自己，让对方意识到自己情绪不对劲。我认为吵架本身可能有多种目的。

　　第二件事情，我决定和对方吵架时，对方是否可以立刻服软，跟我说对不起，哄我别生气。我提到这种情形是为了证明，如果对方知道自己的行为是错的，此时这样做能让情绪激动的女性平静下来，这也是好闺蜜之间会出现的情况。

　　第三件事情，我好奇如果不通过吵架，达成一方目的的方法论是什么。按照你的想法，对方可能明知道自己错了，也有可能认为自己没错。后面再讨论这个没问题。你一直在假设对方和我讨厌的人一起去看电影，且你们不是一个圈子的情况。

　　我认为分两种情况考虑，一种是对方明知故犯，另一种是对方原本不知道，现在知道了。如果是明知故犯，那么告诉对方如果再这样，我会发火，或者明确告知对方我已经发火了，提高沟通效率，才有继续谈下去的可能性。

　　就看电影这件事情而言，大多数人对于女朋友和别人看电影会有看法。如果是为了满足客户需求而回复客户，大家一般不会生气，但这种亲密活动才会让人生气，需要确定态度。如果一个男性已经精神出轨了，再做什么估计也没意义了，可以和这种有精神出轨嫌疑的不良关系做个了断。

　　继续就可以。我觉得开始就按照这种态度来听的话，是一种无所谓的、再次完全无所谓的好战态度。甚至会发现他们只注重给两年代来可能会有的情绪，上面的身段比较低。大家刚才总会说，那我们提高谈判的条件，增加我们的筹码，让对方知道我们今天生气了。

　　那么大家好奇，如果对方不知道以前考验的情况，可以告诉他考验的事情，跟他说，如果要跟我们玩，这也是去提前增加筹码的方式。然后谈判时，在筹码方面使用正常的方式去交流，而不是毫无了解地争吵。

　　第二种情况，你会发现自己对对方的关系已经有了冷处理。如果按照你方所说的方式，那么在意这段关系，对方中间会察觉不到吗？就像谈恋爱的时候，当一方与另一方有分歧，觉得任何人都应该知道他们平时不太合拍，不太听得进去对方的话，其实一起出来时都是这样。如果对方察觉不到，当然也会有问题。

　　这个时候，如果有人觉得自己玩不下去了，你知道为什么吗？吵架会影响很多人与人之间的关系。老师说，当我发现对方的动态对我不利时，我现在的表现就显得我很无能、很窝囊。恰似青春期时那种所谓的自由被限制的感觉。

　　如果遇到我刚刚所说的一些特殊情况，比如对方是为了给客户办事，你又不知道具体情况，而且看到考研的人参与进去，你介入之后影响到他的工作该怎么办？如果他去销售部门开会又怎么办？这个时候他的工作效率和压力都会变得更糟糕，这与负荷指标有什么关系呢？

　　我觉得今天听到了一件很反常识的事情，对方一直在论证一个观点。有两种情况： 　　第一种，我确定我没有跟闺蜜说过讨厌她，那么我第一反应绝对不会跟她吵架。但如果她造谣我，说我爱发儿子之类的，还跟我的闺蜜闹掰，并且第一反应是骂我闺蜜，那我会考虑要不要和她吵架，而这种情况一定是我之前跟她说过类似的话。 　　第二种可能是，她就算真的是在陪客户，而且我之前还骂过她，但我去找她吵架时她立刻有反应，说自己在陪客户，她也很倒霉，这时我们会觉得大家都挺惨的。而真的会引发像对方所说的这么多弊端的情况，一定是她知道并且愿意去输出这些负面信息。

　　我们先来看第一部分，也就是我最后问你的问题，关于一个精神出轨的男人。这样的男人我们直接舍弃就好，不用再费心思去对待，就像不用给不值得的人二两四牛肉一样。道理是一样的，我认为他在处理感情时存在问题。什么样的人会想两头都占呢？只有那种想有双重结果的人。对方要论证的部分只能证明我可能跟那个人只是普通的表面朋友关系，我觉得这种情况是可以接受的，比如和那个人有回信、互相点赞，性质都不是特别严重。但如果发展到两人一起去看电影这种程度，明显就是想两头都占，或者是明显在背叛。我们建议直接去问他，把问题摊到他面前。

　　对方提出的解决办法是冷暴力他，但问题是在冷暴力的过程中会出现问题，他可能直接走了，或者觉得你莫名其妙，在冷暴力他的时候直接离开。我们认为这会产生重大弊端，哪怕在整个讨论过程中，也说不明白那个女人对自己丈夫有怎样的反应。

　　接下来我们说另一件事，我们一直强调这种关系的排查性，这种排查性听起来可能不太好，但问题是对方一直没有把其当作真正的朋友关系来对待，因为就算排查出来结果，也不会有太大改变，他知道你很看重这段关系，他对不起你也会有所顾虑。

　　对面正方形看。我好奇一件事情，比如我今天吃醋这件事，是否存在不同层面关系的确认。如果对方觉得我们关系没那么好，他可以进行自我反思或自我调解，比如明确表示不愿意和我更好，或者直接说我们可能没那么好。这两种情况与那种宣泄情绪的方式有很大不同。在开始时，不要轻易破坏大家的关系，要考虑这样做会对人际关系造成什么样的影响。

　　我想请教一下，按照你刚刚的说法，对于本应被疏远的人，有一次接触后，当看到他与似乎令人讨厌的人在一起时，感觉他很会挑事。像那种一年以上的朋友，一点小吵架都没有的情况很少见。所以我才特别提出来，明知故犯地互相直接表达，比如之前提到的某人如何如何，其他同事与他关系很好。但这个人真的很疯狂，把我当成他的私有物一样，什么都要管，这是明显的负面行为。

　　如果今天莫名其妙地冷落他，他反而会炫耀，让我们无法与别人好好相处。所以他今天不和我玩了，我根本不知道发生了什么。而且明确告诉他，吵架是因为我讨厌第三者，而不是讨厌他，这样似乎能把整个人际关系看得更清楚。这是我们今天还未论证的问题。

　　我好奇的是，如果今天知道这个人要么人品不太好，要么出现了一些不同寻常的情况，是否应该用更严肃、更认真的态度去对待他。反方认为不通过吵架，在相处过程中慢慢处理就可以。如果不通过吵架，而是用其他方式表达，比如有人说朋友跟别的朋友好上了，就觉得朋友跟自己玩是想“出轨”，这是完全自由的事情吗？

　　他们私下不吵架，却做着一些看似友好的事情。但反方不断吵架，每天做很多事，还让别人承担负担，这样做是否合适。做一个自由的人，在生态层面上，如果给别人带来危害，社会价值也不会高。

　　现在我着重讲这个问题，吵架的时候凭什么不能去揣测对方的想法，凭什么一定不能让对方意识到问题。有没有可能对方真的不知道，或者是因为一些因素，比如他倒霉，不得不和那个女生在一起。所以我好奇，如果不能和他吵架，莫名其妙地闹，怎么知道他是否真心，怎么知道他可能恰恰不知道那两个女生之间的事情。

　　如果相信他只是一个意外、一次凑巧，而不是真心背叛，用吵架的方式可能不会让他的情感观念发生改变。所以至少要和对方讲清楚，还可以在合适的时候进行筛选。我们认为对于很好的朋友来说，没有小吵架其实和普通的交流没有太大区别。

　　好，各位好。今天晚上只讨论彼此的方法，针对于对方的观点，正方讲说感情里面要有彼此的包容，所以对方应该包容你。每个人都会有小吵架，对方之前也包容过，所以他也应该包容你的脾气。

　　反方觉得我们今天有更好的追求，如果用缓和的方式去做表达，比如可以问对方“我为什么要跟那个人一起”，表达自己讨厌和彼此讨厌的人共事，这也是一种合理的表达。通过这种方式，也能达成情感上的沟通。

　　这里要思考，正方所谓的正常情况会带来什么后果。在感情中，一味地任由情绪发泄，会让自己产生很叛逆的情感，这种情感会让人觉得莫名其妙。比如会说出“我不知道工作吗？不你养我吗”这样的话，这会伤害到双方最真实的感情。如果对方真的在某一瞬间情绪爆发，该如何对待这种情况，这些都是需要先了解的。正常情况下，人们应该能够分辨是非利弊。

　　在感情里，很多时候会有一场“吵架大战”。很多段感情的终结，往往让人难以察觉真正的挑战其实在开始时就已经存在。很多人会说，当时其实都没有错，只是太天真、太幼稚，把吵架当成了一种常态。但如果双方能好好思考，彼此面对面真诚地沟通，或许就不会产生这样的伤害。

　　吵架作为一种情绪宣泄的模式，本身必然会造成一些负面影响，这些影响都需要正方来承担。比如有人会说“我今天面对我的客户，我也很冤屈，你为什么要给我这样的客户”，听完会觉得这可能是社会上普遍存在的问题，人们的情绪会因此变得更糟糕，且没有得到有效的舒缓。

　　这就是我们双方现在核心的分歧。正方现在认为想吵架就应该吵，核心原因是觉得不用对他人有太大的思考和包容，只考虑自己就好。觉得看到对方的某些行为，评价一下就好了，不用考虑那么多，这样就可以结束纷争。但在现实生活中，每个人都有自己不同的生活、自由、圈子，甚至有不同的事业追求，应该多一些理解和包容。